lunes, 31 de julio de 2006

Noticias del quinto canal (XIX)

Detenido un conductor ebrio tras saltarse un control policial mientras le hacían una felación
Los agentes interceptaron un Mercedes negro en Porto Pi que se saltó el dispositivo - Cuando abrieron la puerta, se encontraron al automovilista desnudo y a su acompañante entre sus piernas

PALMA.- El Mercedes negro hizo caso omiso a las señales de alto. Los policías comunicaron que un vehículo se había saltado el control y se daba a la fuga a toda velocidad. Unos metros más adelante lograron interceptar el coche fugitivo. El conductor se resistía a abrir la puerta. Cuando los policías lograron abrir, su acompañante seguía ensimismada practicándole una felación.
(...)
En un principio, los policías sospecharon que el conductor se encontraba completamente solo. No fue así. La cabeza de la mujer que le acompañaba, una joven del Este, se encontraba entre las piernas del conductor.
(...)
El conductor del automóvil se resistió a abrir la puerta del Mercedes. Fueron los propios policías los que abrieron el coche. La mujer continuaba practicándole la felación al conductor, desnudo de cintura para abajo.

A continuación, los policías conminaron a los ocupantes del Mercedes a que descendieran del automóvil. El conductor no pudo apearse del vehículo, al tener los pantalones a la altura de los tobillos. Una vez que el hombre se abrochó los pantalones y la mujer se incorporó, los policías le hicieron soplar, esta vez, al conductor. (...)


Las últimas negritas son mias. Que jachondo, el tal Lorenzo Marina (que firma la noticia).

Yennnnnnnn un mercedes negro llegó, de lunares el pañuelooooo...

(visto en Escolar)

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Citas (XXIX)

El viento sopla, arrancando las hojas muertas.

Croan ranas, como una alarma de un coche de juguete, con los grillos haciendo los coros.

Un lobo aulla.

Sé cómo se siente.

Batman: Dark Knight, Frank Miller.


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domingo, 30 de julio de 2006

Discos dedicados (XVIII)

En el Infierno en invierno se pasa mejor
porque en verano no es sano, hace mucho calor
y se suda
y se suda
aunque como hay mucho ambiente la gente va igual.
Al ser temporada baja hacen precio especial.
Y si vas con familia o la novia
vete en Julio, eso sí, que en Agosto esta siempre el turismo fatal.

(Normal!)

Vacaciones infernales.
Vacaciones infernales.
Vacaciones infernales.
Vacaciones
infernales
para tí.

Lo que más mola es la cola con pincho al final
que es lo que llama la gente la moda alacrán
y se lleva
y se lleva
lo mismo para vestir que para ir informal.
Es un diseño exclusivo de Pedro Botero.
Ya se sabe
que en el Infierno ir puntero te cuesta dinero,
y la gente pudiente le añade un tridente que ya es lo ideal.

(Total!)

Vacaciones infernales.
Vacaciones infernales.
Vacaciones infernales.
Vacaciones
infernales
para tí.

Y si decides marcharte reserva un hotel,
comprate un apartamento o mejor un chalet
con piscina
con piscina.
Pero no vayas de camping con tienda o roulotte,
y te alquilas un coche, que no se te ocurra hacer autostop.
Y o te compras botella en la discoteca o no bebes alcohol,
que la gente es muy fina e igual te margina si no vas de top.

(Alehop!)

Vacaciones infernales.
Vacaciones infernales.
Vacaciones infernales.
Vacaciones
infernales
para tí.

Vaciones infernales, Alaska (de La Bola de Cristal).
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El test de las cinco (XVII)

Which QaF character are you?




Brian Kinney.

Yo.

Ya, claro.

En eso mismo estaba yo pensando.

En lo que no sé que pensaba es el que hizo esta mierda de test que da resultados así de ABSURDOS, por Dios!

(que ya me gustaría, vamos...)

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viernes, 28 de julio de 2006

Y ahora, algo totalmente diferente!

Para desengrasar del tema del machismo, el feminismo y la madre que parió al cordero (y básicamente porque ayer me fui de cena y no estoy para hostias místicas) les presento un nuevo (el anterior aquí) invento encontrado en No puedo creer que lo hayan inventado, que seguro que hará las delicias del niño, de la niña e incluso del helado de piña!

Con todos ustedes...

El wonderfuloso dispensador de gel en forma de tetas!


Con el que, con un suave masaje mamario, conseguirá la dosis necesaria de gel para enjabonarse debidamente en su ducha diaria! Es más, puede poner el gel en la teta derecha y el champú en la izquierda! Todo son ventajas con el dispensador de gel en forma de tetas! Porque ya saben, tiran más dos tetas...

...que dos botes gel! Ja ja ja ja!

(Nota mental: Lo mismo no me he desviado tanto del tema de los últimos días, ahora que lo pienso...)

(Nota mental 2: Necesito un café bien cargado, que no puede ser que a estas horas aún esté así...)

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miércoles, 26 de julio de 2006

Fouminismo (y II)

Como decíamos ayer.

Decía que el caso de la señora esta que se dedicaba a insultarme personalmente es un caso de hembrismo y de cobardía. Vayamos de nuevo por partes.

Hembrismo, para que nos entendamos, es el enantiómero del machismo. Su imagen en el espejo. Lo que queda si cogen todos los imputs que hacen el machismo y cambian de lugar las palabras "hombre" y "mujer" (y sus diversos derivados). Es decir, algo tan irracional, descabezado, absurdo y execrable como el machismo, peeeeero que, camuflado entre el feminismo, ha permitido medrar a personajes de tan discutible catadura como Lidia Falcón, una señora a quien no seré yo quien niegue su labor como abogada laboralista y matrimonialista y su lucha contra el franquismo, pero que en su faceta de "feminista", yo, al menos, no la he visto nunca defender a la mujer, sino atacar al hombre. Que no es lo mismo, y ni siquiera se parece. Por no hablar, claro, de su pésima educación, algo imperdonable cuando de lo que se trata es de hablar en público y convencer a los demás de tus opiniones.

Por contra, el feminismo, el de verdad, el (extremadamente loable, con el que estoy completamente de acuerdo y del que soy firme defensor) movimiento social que intenta conseguir una equiparación social entre sexos, para llegar al ideal de "a cada cual según sus posibilidades" en base a las posibilidades del individuo, no de la media estadística del grupo. Por poner un ejemplo sonrojantemente reduccionista: las mujeres pueden ser estibadores de puerto? Pues mire, no. Los hombres pueden ser estibadores de puerto? Pues mire, tampoco. Fulanito, en virtud de sus habilidades y su complexión física puede ser estibador de puerto, y Menganita, en virtud de su complexión física y sus habilidades, puede ser estibador de puerto. Pero no "los hombres" ni "las mujeres". Fulanito y Menganita. Tan ridículo y estúpido es decir que ninguna mujer puede ser estibador de puerto (como dicen los machistas) como decir (como dicen las hembristas) que todas las mujeres pueden ser estibadoras de puerto. Y así para cualquier otra cosa en la que no esté la biología directamente relacionada (por mucho que nos pongamos cazurros, los hombres no podemos parir ni amamantar, por ejemplo). Cada uno vale para lo que vale, y el que no, a empresariales. No, espera, que me lio. Cada uno vale para lo que vale, independientemente de su sexo, y negarle el hacer algo para lo que vale sólo porque su sexo no es el indicado es una soberana estupidez. Pero decir que todos valemos para todo también lo es. Yo, y permítanme que me vuelva a poner como ejemplo, no valdría para estibador de puerto. Y soy un hombre. Angua (y me permitirás que te use como ejemplo, dado que eres la causa de esta perorata) no valdría para estibador de puerto. Y es una mujer. Verdad que de ahí no se deduce que ningún ser humano puede ser estibador de puerto? Pues lo mismo.

Lo de esta señora, pues, es puro y duro hembrismo. Porque atorga a las niñas, por el simple hecho de tener dos cromosomas X en lugar de un X y un Y, una cualidad objetivamente positiva como es la inteligencia, en sus diferentes variantes. Lo que dice esta señora es que las niñas son por naturaleza más listas que los niños. Mejor dicho, lo dice al revés. Que los niños son por naturaleza más bobos que las niñas. Hagan la prueba a cambiar de lugar "niños" y "niñas".

Las niñas son por naturaleza más bobas que los niños


Si a cualquiera de sexo masculino se le ocurre decir una soplapollez de este calibre en la calle, a los cinco minutos está ardiendo en una pira en la plaza mientras una horda enfervorecida de (supuestas) feministas le tira bostas de vaca, por machista. Y no me dirán que no. Hembrismo de pureza analítica.

Me objetas, Angua, en los comentarios al post de ayer, que "la intención del discurso es el 90% del discurso". Yo incluso pondría un porcentaje más alto, pero de eso sabes tú más que yo. Pero es que la intención es, según se desprende de los fragmentos de conversación que tú transcribiste, meridianamente clara. Sacarse problemas de encima. Como las niñas "son más listas" dan más problemas. Como los niños "son más inocentes" (cándidos, sin malicia, fáciles de engañar, ignorantes... RAE dixit) y "van siempre de frente" resultan más fáciles de controlar. Esa señora lo que está diciendo es que no se ve capacitada para bregar con problemas, y que por tanto prefiere lo que menos problemas (considera ella) le puede dar. Que, en su más que discutible opinión (y ya la rebatí ayer) es un niño. Esa señora no estaba demostrando ningún tipo de machismo, y tan sólo circunstancialmente su ramplón hembrismo. Lo que estaba poniendo de manifiesto era su cobardía y su miedo a enfrentarse a alguien que, en cuanto a habilidades sociales, estuviese a su nivel.

Te hubiese aceptado, con reparos, que me dijeses que la forma también es parte del mensaje, y una no poco importante. Porque formalmente sí que se podría considerar los comentarios como machistas. Especialmente eso de que "las niñas son más malas" (los parabienes que nos dedica a los chicos ya demostré ayer sobradamente que, en realidad, son insultos mal disimulados). Pero aquí ya entraríamos en juicios de opinión, porque está contraponiendo "malo" a "noble" (inciso: me resulta absolutamente increible que con la nobleza que hay en este país, el término "noble" siga teniendo connotaciones positivas...), a "ir siempre de frente" (embestir como los toros, sin pensar) y, sigh, a "inocente". Y esa contraposición es parte de la forma del mensaje, y, de nuevo, a mi entender, situa a los hombres de nuevo en una posición por debajo de la que situa a las mujeres. Insisto, es un juicio de opinión, pero entre ser "noble" y no serlo, prefiero no serlo. Lo de levantar el brazo para dejar caer el puñal será muy "noble", muy teatral y quedará muy bien en las películas, pero si quieres apuñalar a alguien, clava el cuchillo a la altura de la ingle, sube el brazo y rájale hasta el cuello. Será menos noble, pero es más efectivo. O mejor aún, consigue que otro lo raje por tí. Pero, sobretodo y antetodo, no dejes que él clave el cuchillo antes. Recuerda que Han disparó primero.

Y lo siento en el alma, pero esa postura de considerar como un ataque machista algo que, objetivamente, no sólo no lo es sino que es todo lo contrario, es indigna de una feminista de tus convicciones y tu cultura. Y me conoces lo bastante para saber que esto lo digo sin el más mínimo atisbo de pérfida ironía. Pero, desgraciadamente, no puedo achacarlo simplemente a que tuvieses un mal dia y fueses viendo fantasmas donde no los hay (que eso pasa hasta en las mejores familias y no es algo de lo que avergonzarse), sino que es una corriente bastante generalizada a sumar al totum revolutum que (desgraciadamente, porque por enésima vez me reafirmo en considerar el movimiento feminista como algo que ha aportado un gran valor a nuestra sociedad) que forman el feminsimo y el hembrismo, y que es lo que me he permitido la licencia de bautizar, así con todo el morro, como feminoidismo. La tendencia por parte de muchas mujeres, en especial de aquellas que abrazan la fe del hembrismo o que nunca se han significado en lo más mínimo por sus actitudes o pensamientos feministas (y precisamente por eso digo que es indigno de tí) de considerar cualquier cosa como un ataque machista, incluso cuando no lo es. Algo similar a lo que les pasa a muchos judíos cuando criticas la política criminal del gobierno de Israel (que se lo toman como un ataque a la religión judía, a la raza judía o a la existencia del estado de Israel, y en seguida se ponen el antisemita en la boca), o a muchos gais cuando criticas la existencia de determinados locales "de ambiente" como floristerías o tiendas de ropa (a ver, que alguien me explique en qué se diferencia un ramo de rosas gai de uno hétero, o una camisa hétero de una homo, por favor, que nunca lo he entendido) o la forma en que se realiza el desfile del Orgullo Gai (que en seguida se llevan las manos a la cabeza y se ponen a gritar "homófobo! homófobo!"), o a muchos políticos del PP cuando les describes, que en seguida... bueno, estos en seguida demuestran que tenías razón. Y no. Un ataque machista es un ataque machista y es execrable (como lo es un ataque racista, sea contra los judíos o contra quien sea, o como lo es un ataque homófobo, o como lo son los altos cargos del PP), pero cuando no lo es, no lo es. Y con un Iker Jiménez y un Tristanbraker en este país ya vamos más que sobrados, gracias.

Sobre lo que decías que te había molestado... Lo discutimos por la tarde en en el messenger, pero ahora mismo no recuerdo qué era. Si un caso ponlo en los comentarios (sabes que este es un tema que me encanta discutir) y te lo respondo en los comentarios o mañana. Tranquila que no voy a considerarte un troll independientemente de lo que pongas.

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martes, 25 de julio de 2006

Fouminismo

Como lo prometido es deuda (y además ya me han tocado la cresta por no haber hecho aún el post, la poca paciencia que tiene la gente para según qué cosas). Hablemos de hembrismos, feminismos, feminoidismos y demás malas hierbas.

El caso es que hace unos dias una amiga, mu' feminista ella (aunque no por ello menos encantadora ni mejor persona, aunque use deuvedeses como decoración, ejem), se quejaba amargamente... no, perdón, eso suena a que se puso en plan plañidera, sería más correcto decir que ponía el grito en el cielo (y en su muy feminista, aunque no por ello menos encantador ni interesante, blog, a raíz de una conversación captada por radio macuto en el autobús. Pueden leerlo aquí. La cosa venía a ser que dos señoras de mediana edad (que alguien me explique lo que significa eso, que yo soy de ciencias putas, digo puras), con hijos adolescentes estaban rajando sobre ellos, y una de ellas decía algo así como que "prefería a los chicos, porque son más nobles". Copioypego otras lindezas, siempre según la versión de la siempre linda Angua: "Además son más inocentes, y van siempre de frente", o "las niñas son mas malas. Y eso lo digo yo, que soy mujer, y lo reconozco, pero es lo que hay".

Según Angua, esas expresiones son una demostración de machismo inherente. Que no seré yo quien discuta ni niegue (es más, lo afirmo y defiendo ante quien sea y cuando quiera) que las peores enemigas de la (muy loable) causa feminista son las propias mujeres, muy por delante de los hombres, que en el fondo somos unos pardillos con sobredosis de testosterona (y cuando quieran nos ponemos a hablar de los males que han traido a la humanidad las sobredosis de estrógenos, que también cágate lorito, pero ahora estábamos hablando de testosterona), pero el caso de esas dos mujeres no es un caso de machismo, ni mucho menos. Es más, yo, en tanto que hombre, me siento directamente ofendido por el comentario. Vamos, que si las tuviese delante las retaba a un duelo a espadas detrás de la catedral a las seis. Es un caso de libro de hembrismo y de cobardía. Pero vayamos por partes.

Digo que me siento ofendido. Y tanto que sí. Esas dos... marujas me han llamado tonto, simple, inocente (y me disculparán, pero en ese contexto me veo obligado a entender la palabra en su tercera acepción -cándido, sin malicia, fácil de engañar-, o en su defecto, en la sexta -coloq. ignorante-, que no se qué es peor), incapaz de ser sibilino, incapaz de maquinar algo... sólo por el hecho de que lo que tengo entre las piernas cuelga hacia afuera en lugar de introducirse hacia adentro. Y eso no se lo consiento ni a mi padre. Podría aceptar, en tanto que generalización (injusta como todas las generalizaciones, pero vamos a ir de buena fe) los dos últimos casos. Los hombres somos, en general, físicamente más fuertes que las mujeres, las quejas, a mamá biología, y, en contraposición, las mujeres han desarrollado la habilidad social (que no biológica) de ser más sibilinas. Aquello tan viejo de que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer. En el momento en que se generan estructuras sociales basadas en la fuerza bruta (entre las que fíjense que cosas, prácticamente no se cuenta ningún matriarcado), las mujeres quedan relegadas a un segundo plano social, y como, lógicamente, las mujeres no se conforman a mantenerse en ese segundo plano, y biológicamente no están dotadas (por tercera vez, generalización tan injusta como todas) para ponerse en plano de igualdad en lo que a fuerza bruta se refiere con el hombre, lo que, inteligentemente, hacen, es ponerse detrás y dedicarse a mover los hilos. Que se peguen ellos. Que es, si se fijan, lo que pasa en la mayoría de las casas, que de puertas para afuera es el hombre el que lleva los pantalones, pero de puertas para adentro es la mujer la que decide lo que se hace o se deja de hacer.

Me dirán que como cuadro eso con los casos de malos tratos tan desgraciadamente de actualidad. Bien, quitando los casos de psicópatas (que haberlos haylos), de peleas que acaban mal porque los ánimos se caldean más de lo que deberían y los cuchillos están demasiado a mano en cocina (que haberlas haylas) y de mujeres muy malas (que haberlas haylas, también), hay que tener en cuenta que, en nuestra sociedad, la fuerza bruta pura se haya cada vez más modulada por otros factores (no me atrevo a llamarlos inteligencia, pero quizás sí formación) que han, digamos, llevado a las mujeres al mismo nivel (teórico) de los hombres. Obviamente, las condiciones no son las mismas, pero el punto de partida sí. Pero, en el camino, los hombres no hemos desarrollado, para compensar, esas habilidades sociales que eran campo de las mujeres. Para que me entiendan, si hace siglos el hombre usaba la espada y la mujer el veneno, hoy en día el hombre sigue usando la espada y las mujeres el veneno... pero las mujeres TAMBIÉN usan la espada. Una espada mellada y más pequeña, si quieren, pero una espada al fin y al cabo. Y hay descerebrados (o pongan el adjetivo peyorativo que les apetezca) que no son capaces de entender, aceptar o asimilar esto, y responden de la única manera que saben: con la espada. Lo cual, si se fijan, encaja perfectamente con que los índices de maltrato doméstico más elevados se den, sorpresivamente para muchos, en los países nórdicos, donde son gente civilizada y donde la situación de la mujer está mucho más igualada a la del hombre que en el resto del mundo.

Pero vamos, que esto son generaciones muy grosso modo, y que en lo personal, lo que dijeron las marujas esas me sigue pareciendo una afrenta personal. No habré desarrollado otras habilidades sociales, pero esas, precisamente, sí. Puedo ser más pérfido, sibilino y, en resumidas cuentas, malo que cualquier mujer. Es más, me sale natural.

Y sigo en el próximo post, que esto se alarga demasidao.

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lunes, 24 de julio de 2006

Naïve

Hace cosa de un mes les hablaba de los niños que estaban haciendo la selectividad en la facultad en la que trabajo. Un post que era, en el fondo, de tetas y culos. Naïf e insustancial como la vida misma.

Bueno, pues hoy esos mismos niños (bueno, esos y otros, los que han aprobado la selectividad y se quieren matricular en Farmacia) estaban haciendo las matrículas para el año que viene. No sufran, no voy a volver a hablarles de carnes púberes, que con este calor igual no es lo más adecuado. No es cuestión de subir más la temperatura. Sólo espero que no haya algún gerontófilo entre esta audiencia a la que tanto debo y que tanto me aprecia.

Porque lo que me ha sorprendido y me ha parecido digno de mención no son ni las gothic lolitas, todo cuero, látex, polvo de arroz y quincalla pseudomística y parachunga con la que está cayendo, ni la punkita minifaldera que en esa mega-pija-osea (en el peor sentido de la expresión) cantaba como una almeja puesta al sol, ni el intento quiero-y-no-puedo de surfista con más granos que una paella de estas que se hacen en las fiestas mayores para intentar batir el Record Guinnes y que acaban siendo una sopa salada de arroz crudo incomestibles. Lo chocante era la cantidad de novatos que venían acompañados de sus padres. Madres, en su mayoría, si he de decir la verdad.

Vamos a ver, que igual es que me estoy haciendo viejo (mi calva incipiente asiente en silencio mientras sonríe cual dibujo de Rob Liefeld, la muy puta), pero lo encuentro inconcebible. Cuando yo entré en la facultad, hace... once años, parece mentira, ni se me pasó por la cabeza decirle a mis padres que me acompañaran a nada. Vamos, ni en la facultad, ni en el instituto. Es más, es que si se les hubiese ocurrido sugerirlo, los hubiese enviado (muy educada y cariñosamente, eso sí) a la puta mierda. Y a cualquiera que se le hubiese ocurrido presentarse en la sesión de presentación o en las matriculaciones acompañado de sus padres, y que no tuviese una muy buena excusa (del tipo una pierna rota o, y esta ya muy cogida por los pelos, que viviese fuera y fuesen a aprovechar el viaje para buscar un piso compartido o una residencia de estudiantes) se exponía a convertirse en el hazmereir del curso. Por niñato. Y aún en esos casos que digo, al padre en cuestión se le enviaba al bar a hacer tiempo. A ser posible, al bar de otra facultad.

Ahora me podría saltar alguien diciendo que si la LOGSE, que si patatín y que si patatán. Los cojones. El hecho es que los adolescentes cada vez tienen un comportamiento de cara a la galería más adulto, pero al mismo tiempo son cada vez más infantiloides, más incapaces de enfrentarse a nada que no sea la pecera donde han vivido siempre. Y el papel de la escuela (del grado que sea) en eso es, a mi modo de ver, pequeño. Porque en el instituto los llevarán más o menos en mantillas, pero... vamos a ver, dejémonos de hostias. Si a mí se me hubiese ocurrido decirles a mis padres que me acompañasen a hacer la matrícula de la universidad, del soberano collejón que me habría llevado por niñato aún me estaría bailando la cabeza. (Inciso: He dicho colleja, no capón. No es lo mismo y no cometan el error de confundirlo. Ambos son golpes con la mano propinados en la parte posterior de la cabeza, un poco por encima de la nuca. Pero mientras que el capón se da con el puño cerrado, y su función es hacer daño, la colleja se da con la palma de la mano y su función es humillar. No es lo mismo para nada).

Que, en este caso sí, la culpa es de los padres que los visten como putas. Que sobrepotegen a sus churumbeles convirtiéndolos en flores de invernadero. Joder, se supone que alguien que entra en la Universidad ha de ser lo bastante adulto (ya no digo listo, ya no digo inteligente, ya no digo culto, que de esto último sí se podría culpar a la escuela, digo adulto, maduro, formado como persona) como para poder enfrentarse a un dia entre desconocidos y unos (por otra parte, absurdos e ininteligibles) formularios de matriculación. Y si no sabes cómo hacerlo, aprendes. Un error de ese tipo, a esas alturas de la vida, hay tiempo de sobras de corregirlo. Y unos cuantos años más adelante probablemente no puedas permitirtelo.

Y claro, luego pasa lo pasa. Conocen la figura de la amantis religiosa? La típica niña de colegio de monjas interno que se ha pasado toda la pubertad sin ver a ningún hombre de carne y hueso (al menos, no a ninguno menor de sesenta años y que no llevase faldas, los curas profesores no cuentan) y que, a la que sale del colegio, embargada por la emoción de esos seres desconocidos para ella y con todas las hormonas ya no en ebullición, como es lo habitual, sino comprimidas en una olla exprés sin válvula de seguridad, se lanzan con intenciones libidinosas sobre cualquier cosa con pantalones que se cruza en su camino como zorras en celo. Pues lo mismo. Que como han estado tan protegidos, tan seguros, en su burbuja de cristal, y nunca han salido volando de la bicicleta por ir a demasiada velocidad y encontrarse de pronto con un bache que no debería estar ahí, ni han hecho saltar los plomos de todo el bloque metiendo un alambre en un enchufe, ni se han dejao los piños contra el bordillo de la acera por hacer el cabra, ni han sufrido una resaca como dios manda (porque claro, eso de que los niños beban en las fiestas está mal, que lo mismo se vuelven alcoholicos), pues se creen que todo el monte es orégano. Y así van las estadísticas de embarazos no deseados y contagio de SIDA y hepatitis, el repunte de adictos al caballo o los comas etílicos los domingos en las urgencias de cualquier hospital.

Porque son flores de invernadero. Y el problema de las flores de invernadero es que no aguantan ni dos minutos fuera de él, y es imposible mantenerlas en el invernadero para siempre.

Bueno, eso y que no huelen a nada, claro.

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Citas (XXVIII)

La única diferencia entre un capricho y una pasión de toda la vida es que el capricho dura un poquito más.

El retrato de Dorian Gray, Oscar Wilde.

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domingo, 23 de julio de 2006

El test de las cinco (XVI)

Borg
Homeworld: Unknown (their origin is somewhere in the Delta Quadrant)

The Borg - the scourge of the universe. Their very name strikes fear into the hearts of species everywhere. An aggressive, ruthless species, they are single-minded in their pursuit for efficiency. The Borg believe that organic species are weak and seek to improve themselves by incorporating technology to become cyborgs. The Borg have no sense of individuality, instead having a hive mentality. As a Borg, you seek knowledge and power - you're also prepared to do whatever it takes to get these. You have no patience for frivolous things - what is the point of doing something if it isn't useful?
You also don't make friends easily. This is because you are convinced your way is the right way and you're aggressive enough to enforce your beliefs on everyone else - by force if necessary.

The Which Star Trek Species R U Test

La resistencia es fútil.

Sereis asimilados.

BWHA-HA-HA-HA-HA!!!

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sábado, 22 de julio de 2006

De la tribu de Caín

La cosa es complicada en tanto en cuanto toda la información que hay son leyendas más o menos (más más que menos) apócrifas y más o menos (más más que menos) manipuladas, y en tanto en cuanto la cosa abarca muchos siglos y muchas generaciones y muchos nombres raros. Pero lo que he podido cuadrar queda más o menos tal que así.

Empecemos por un nombre que seguro que conocen. Noé. El del Arca y el Diluvio Universal (sí, ese diluvio que algo de verdad debe tener, puesto que aparece de una forma u otra en prácticamente todos los mitos de la humanidad). Bien, Noé, después de bajarse del Arca en el monte Ararat, lo primero que hizo fue emborracharse y quedarse en bolas (algo que quien más quien menos ha hecho, y en situaciones de menor tensión emocional que ser uno de los pocos supervivientes de un genocidio a nivel planetario). Uno de sus hijos, Cham, lo vio, se rió de lo ridículo de la situación, y su padre, que se ve que era partidario de la mano dura, lo maldijo. A los otros dos, que o estaban más despistados o supieron mantener mejor la cara de póker, en cambio, los bendijo. Las hijas, como es (tristemente) habitual en la historia sagrada, no cuentan mucho, al menos no más allá de que se dedicaron a emborrachar a su padre (que parece mentira lo que le gustaba el vino a este hombre) y acostarse con él para quedarse preñadas (y sí, se supone que estos eran los elegidos del Señor. Shit yourself little parrot).. Uh... la cagué en esto, eso fueron las de Lot, después de la destrucción de la Pentápolis. Circulen, aquí no hay nada que ver.

De los dos hijos bendecidos, uno de ellos se llamaba Sem, de donde procede la palabra semita. El otro no tiene importancia para la historia. Uno de los tataranietos (según el Génesis) o de los biznietos (según la Torá) de Sem fue Heber, de donde procede la palabra hebreo. Y seis generaciones después de Heber, llegó Abraham, que seguro que el nombre les suena también. Sí, es el que estuvo a punto de cargarse a su hijo en lo alto de una montaña porque se lo decían las voces. Como ven, eso de oir voces que te dicen que mates a gente no es cosa nueva, por lo que no podemos culpar del todo al señor Aznar por meterse (meternos) en la guerra de Irak, que lo mismo no es que se lo dijese Bush en medio de una sesión de sadomaso como todos creemos sino que se lo dijo Dios en persona. Bueno, o las voces.

Me disperso. Abraham estaba casado con Sara (a la sazón, su medio-hermana). Como Sara no era capaz de tener hijos, le cedió a su esclava Agar, con quien tuvo a Ismael. Después, Sara logró quedarse preñada de Isaac, tuvo un ataque de celos y mandó expulsar a Agar e Ismael de su casa, enviándolos al desierto. Volveremos sobre ellos más tarde. Isaac tuvo doce hijos, que conformaron las archifamosas Doce Tribus de Israel, de entre las cuales sólo nos interesa la de Jacob, que engendró a Judá (de donde procede el término judío). Israel, por cierto, era hermano de Judá, y se llevaban (literalmente) a matar. Cosas de herencias, ya saben. De la tribu de Israel (que fue expulsado de la de Abraham y formó la suya propia), depués de nueve generaciones (entre las que se cuenta un tipo con un nombre tan absolutamente maravilloso como Aram, que no aporta nada a la historia pero como me encanta, pues lo reseño) nació David. El de la Estrella de David. Ya saben, esa que son dos triángulos equiláteros superpuestos, cada uno invertido sobre el anterior, y que es símbolo religioso para los judíos. Los judíos, de hecho, se consideran como la tribu de David. Y aquí ponemos un mojón a la historia.

Porque de la descendencia de David (entre la que se encuentran nombres de tanto raigambre como el del rey Salomón, llamado el Sabio, y que sólo dió una muestra de astucia -cruel, salvaje y bárbara, pero astucia- en su vida, dedicando el resto de la misma a hacer el gilipollas hasta niveles inimaginables), cuarenta y dos generaciones después (según el Evangelio de Lucas), o tan sólo 28 (según el de Mateo) aparece Jesús de Narazeth , llamado el Cristo. No dejen que la diferencia de genealogías les confunda, porque parece ser que Mateo tiró por la línea paterna (los antepasados de José) y Lucas por la materna (los antepasados de María), con lo que es perfectamente compatible que en un caso saliesen 42 y en el otro 28. E incluso el que ambos tuviesen los mismos antepasados no es nada de extrañar, teniendo en cuenta que eran tribus, y como tales, ya no es que la endogamia estuviese generalizada, sino que incluso los matrimonio con gente de fuera de la tribu estaban mal vistos. Nada, en el fondo, que no siga pasando hoy en día. Si ahora siguiese hacia adelante, me podría enfangar en procelosos jardines à la Código da Vinci, pero como no es mi intención, plantaremos aquí otro mojón a la historia.

Tenemos situadas las genealogías de judíos y cristianos, verdad? Pues vamos a por el tercer pueblo del Libro. Volvamos a Sem. De entre los hijos de Sem, en quinta generación nos encontramos con Yarab (de donde procede la palabra Arabia), fundador mítico del reino del Yemen. Dado que era de la tribu de Sem, era, en pleno derecho, semita. Una de las hijas de Yarab, de quien no he encontrado el nombre, lo lamento, se casó con Ismael, el primogénito de Abraham con su esclava Agar (ver más arriba), con quien tuvo (vaya qué casualidad de número) doce hijos, que fundaron otras doce tribus que se distribuyeron por Arabia. Es decir, que los árabes (y hablo de raza árabe, no de religión. Marroquís, tunecinos o Libios no son árabes, en cambio egipcios, libaneses o palestinos sí, ya que aunque no estén geográficamente en Arabia, la población actual procede de migraciones desde allí) son semitas tanto por parte de padre (descendiente directo de Sem), como por parte de madre (descendiente directa de Sem), pero es que, además, también son hebreos por parte de padre, que era de la tribu de Abraham, quien a su vez era de la tribu de Heber. Lo que en ningún caso son es judíos, puesto que Judá era sobrino nieto de Ismael. Pero es que los judíos tampoco son realmente judíos, puesto que son de la tribu de Israel, y no de la de Judá.

Espero que no se me hayan perdido mucho, porque, para acabarlo de arreglar, entre las doce tribus ismaelitas (descendientes de Ismael), estaba la de Quedar, encargados de la custodia de la Kaaba, que ya era lugar de culto mucho antes de la aparición del Islam (la tradición dice que, después de ser expulsados del Paraíso, Adan y Eva se reunieron en las faldas del monte Arafat, a las afueras de lo que hoy es La Meca, y Adán le rezó a Dios para que, para poder adorarle, le diera un templo semejante al que había en el paraíso, alrededor del cual los ángeles en procesión daban siete vueltas -las mismas que los fieles del Islam deben dar ahora alrededor de la Kaaba, si logran sobrevivir a las avalanchas de gente-. Su petición fue escuchada, y un templo formado por nubes, fue bajado por manos de ángeles. Allí acudía Adán para realizar sus plegarias, y cuando murió el tabernáculo de nubes desapareció. Su hijo Set construyó otro templo, esta vez con piedra y arcilla, pero fue arrasado por el Diluvio, y fue Ismael, quien ayudado por su padre Abraham, construyó de nuevo la Kaaba, en el mismo lugar donde había estado el templo enviado por Dios. Lo cual, después de todo, no deja de tener un cierto sentido si tenemos en cuenta que lo que hay bajo el velo negro es un meteorito). Y adivinan quién nació de entre la tribu de Quedar? Cómo no, no podría ser de otra manera. El profeta Mahoma. Como decía el anuncio, todo está conectado. Todo es lo mismo, al final.

Se estarán preguntando que por qué les he soltado este rollo macabeo (los Macabeos, por cierto, eran dos hermanos judíos -perdón, israelitas, ya que me he matado explicándolo, seamos cuidadosos con las palabras- que se distinguieron en la defensa de la fé de Abraham y del Templo de Jerusalem durante la dominación siria de la Palestina, por lo que disponen de cuatro libros en la Biblia, dos de los cuales son canónicos para católicos y ortodoxos y ninguno de ellos para los protestantes. Y si se ha creado la frase hecha "rollo macabeo", se pueden imaginar lo interesantes que deben ser...). Lógicamente, por las matanzas que se están produciendo en la Palestina (y me permitirán que use el nombre romano de la zona, no tengo ganas de ir diciendo países y arriesgarme a dejar alguno en el tintero), y, en especial, por el comportamiento más que criminal, nazi que está teniendo el estado de Israel. Porque eso (entre otras muchas cosas, como lo del pesquero que recogió una patera y lo han tenido una semana esperando ante las costas de Malta, pasándose por el forro de los cojones todas las leyes de Mar) no hace más que demostrar que todo lo que dice la Biblia es una pura patraña, y que lo que son (lo que somos) todos, judíos, musulmanes, cristianos, sintoístas, budistas, ba'histas, zoroastrianos, wicca, animistas o adoradores del sol, sin distinción, es de la tribu de Caín, y que la tierra de Nod se extiende desde la ribera este del Éufrates y da una vuelta de 360 grados hasta volver a llegar a la misma ribera este.

Bueno, por eso, y porque como a algún otro gilipollas y subnormal profundo se le ocurra acusar de antisemita a quienes criticamos la actitud (de nuevo y sin paliativos) nazi del estado de Israel, me cagaré en todos sus muertos, uno por uno, hasta llegar a Noé, por lo menos. Que aquí semita, lo que se dice semita, por un lado o por otro lo somos todos. Y más si hacemos casos a sus libros sagrados.

Hijos de puta.

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jueves, 20 de julio de 2006

Noticias del quinto canal (XVIII)

Un maratón de masturbación, la última provocación de la TV británica
"El Pajatón" lleva cinco años haciéndose en EE.UU.

(...) En lo que ya se espera sea el fenómeno más extravagante del verano, cientos de personas -hombres y mujeres- se reunirán el 5 de agosto en un gran local del centro de Londres para darse placer de cara al público por una causa benéfica.

(...) Las cámaras de la productora Zig Zag grabará material con los organizadores y participantes para un documental de 60 minutos, titulado provisionalmente “Wank-a-thon” (algo así como “Pajatón”). Está previsto que lo emita Channel 4 a finales de año.

La productora ha lanzado el siguiente reclamo para el programa: “Ya es hora de comprobar si el público británico acoge la masturbación pública. Es hora de averiguar si lo único que se mantiene duro en Gran Bretaña son los labios de la boca”.

(...) Habrá premios para aquellos que contabilicen el mayor número de orgasmos y aquellos que puedan batir el récord de tiempo de duración masturbándose, establecido en ocho horas y media, según los organizadores del evento, con “descansos de 5 minutos cada 55”.

(...)La masturbación es algo que práctica mucha gente, pero de la que no todo el mundo habla”, declaró un directivo de televisión británica.


(La noticia completa, aquí)

Creo que esto le da un nuevo significado al término "pajero", no? Le dará a alguien una "pájara"? (ejem... si, vale, ya paro. No me tiren cosas)

(Gracias por enviarla, ZaraJota)

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miércoles, 19 de julio de 2006

Los hay pervertidos...

Siempre me he preciado de ser una persona con pocas manías en términos sexuales. Es más, mis fantasías eróticas se podrían clasificar como heterodoxas (otra cosa es la práctica, claro, pero ya saben ustedes que la gracia de las fantasías sexuales es que son eso, fantasías, y cuando se llevan a la práctica la pierden por completo. Eso en el mejor de los casos, que a veces también corres el riesgo de acabar con los huesos en la carcel, y... Estoooooo, me estoy yendo por las ramas, perdón). Así que probablemente no sea la persona más indicada para criticar las imágenes (mentales o no) con las que el resto de la gente se onaniza viva. Aparte de que tampoco es que sea algo que me interese especialmente, claro. Ni el criticarlas, ni el conocerlas. Al menos, no más allá de que puedan enseñarme alguna perversión nueva. La Virgen parió en un pesebre y donde menos te esperas salta la liebre, y lo mismo el apocado oficinista medio calvo de traje y corbata del Corte Inglés que ven todos los dias en el metro va cocinando por dentro, cual olla exprés erotico-festiva, toda una serie de fantasías onanistas que harían enrojecer de vergüenza al Divino Marqués o vomitar a una cabra. Y quieras que no, es cultura general y nunca se sabe cuándo te va a poder ser útil.

Pero claro, como ya les he explicado alguna vez, suelo mirarme las estadísticas del contador (en parte por aburrimiento, en parte por ataque de ego, en parte por curiosidad y en parte porque allí suelo encontrar los enlaces de páginas que visito habitualmente y que soy demasiado perro como para poner en favoritos o en la columna de la izquierda, que ya iría siendo hora que la actualizase, shame on me), y el otro dia, trasteando, me encontré con esto:

(zoom)

Y se me cayó el alma a los pies. Acompañada de la mandíbula inferior y los cojones, para qué negarlo. Alguien había llegado a este, su blog, buscando en google "películas porno de Doraemon desnudo". Shit yourself little parrot! He hecho la prueba, por curiosidad, y el blog no aparece entre las diez primeras páginas de entradas que da Google para esa combinación de palabros.

Que insisto, no juzgo a nadie, no soy quién, lo que haga cada cual en la intimidad de su alcoba es sólo cosa suya siempre y cuando no haga daño a los demás, la sexualidad humana es muy rica y siempre y cuando todos los participantes estén de acuerdo todo es válido y lícito, pero...

No, qué coño, dejemonos de hostias, hay que ser un completo pervertido para buscar una peli porno donde aparezca Doraemon desnudo. Hay que ser un completo pervertido para ni siquiera imaginarse a Doraemon desnudo. A ese tio (o tia) habría que aplicarle la ley antiterrorista, por lo menos! Quiero decir, son conceptos antitéticos. Heidi al menos tenía la coña del abuelo, el perro, la paralítica, el rapaz de pueblo que subía a verla para refocilarse por los campos, la dominatrix de Rottenmeyer... Coño, son cosas que no cuesta nada sacar de contexto y convertirlas en estereotipos clásicos de la iconografía erótica, pero... Doraemon? Que iba a hacer en la peli, en lugar de sacarse del bolsillo mágico el gorro volador sacarse de... lo dejo a su imaginación, el vibrador volador? Sería acaso ese vibrador un pariente lejano de la polla submarina de carrascal? (carrascal, carrascal, qué bonita serenata, no Carrascal, Carrascal, vaya espanto de corbata, aclaro) Nobita le haría un bukkake a la niña tonta aquella que no me acuerdo de cómo se llamaba? Por favor! Si Nobita era tan lerdo que sería incapaz de encontrarsela ni aún con ayuda de una brújula, un mapa y un GPS!

Que no, que no, que hay que estar muy volao para llegar a esos extremos. Pero en fin, como esto en el fondo es un servicio público (cuando me interesa, por supuesto), por si a ese puto degenerado de mierda que se merece que lo castren con una sierra de cortar troncos por pervertido le da por volver a pasarse por aquí (ey! saluda, tio, que aquí todos somos amigos! Deja un comentario, que es gratis!), le voy a dar el gusto y a colgar una escena que, si bien no es una película y no puedo asegurar que Doraemon esté desnudo, porque no se ve, al menos sí que es porno. Una bonita y bucólica escena del GRAN David Ramirez donde... bueno, en fin, véanlo ustedes mismos:

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Supermigueldemolina (y II)

Vale, me he retrasado, pero viernes y sábado tenía cosas mejores qe hacer que ponerme a escribir. Y pocas ganas. Y no quiero quejas, que aún mantengo un ritmo de publicación mucho más periódico y mucho más alto que la mayoría de la gente que leo o me lee, así que chitón. Además, que con este lapso de tiempo supongo que ya podré rajar sin problemas sin que nadie se tenga que llevar las manos a las orejas y salir gritando como una loca "spoiler! spoiler!". Que lo mismo los pongo como lo mismo no, no tengo ganas de tener que revisarme el post para que la gente con la piel del culo demasiado fina pueda leer esto sin miedo. A su cuenta y riesgo, y el que avisa no es traidor. O algo.

Me gustó MUCHO:
- El discurso de Jor-El a su hijo, y la repetición del mismo al final. Aunque fuese imposible.
- La fanfarria durante los títulos de crédito. Que a mi Supermán nunca me ha dicho nada y las pelis de los ochenta no me parecen nada del otro jueves, pero... Un poco más y me corro de gusto allí mismo.
- El disparo en el ojo. Es una fantasmada taaaaaaaan grande pero tan bien hecha...
- El flashback del Clark Kent niño. Ya lo comenté el otro dia. Vale, durante la Golden Age hubo cienes y cienes de historias surrealistas de Superbebé que esa escena envía al carajo, pero como son pre-Crisis (pre-pre-Crisis, de hecho), pues no pasa nada, ya lo habían sacado de continuidad antes. Y sólo esa escena vale el precio de la entrada.
- El diseño de Metrópolis, más Gotham City que nunca. Y Gotham siempre ha sido más interesante (y ha dado mejores villanos) que Metrópolis.
- La presentación del niño a Kent. Y el niño que mira a Kent, mira la foto de Supermán, vuelve a mirar a Kent, vuelve a mirar la foto, vuelve a mirar a Kent... y agara con cara de susto el inhalador para el asma. Genial.
- La chica de Luthor. Un florero con mala leche incosciente y la lengua suelta. De largo, el personaje con mejores diálogos de la película.
- El caniche caníbal. Detallito genial que no aporta nada, pero mola.
- La representación del superoído. Lo oye todo... y entonces enfoca lo que le interesa.
- Las arrugas en el fuselaje del avión cuando lo hace aterrizar. Ya era hora que alguien se fijase en detallitos como ese.
- La muerte por aplastamiento de piano. Brutal.
- El niño tirando el inhalador por encima del hombro. Puro Goonies.
- Clark Kent. Lo clava. Supermán no, pero Kent lo clava.
- Jimmy Olsen. Sólo hubiese faltado que se vistiese de mujer para intentar capturar a Luthor o que un gorila se hubiese enamorado de él. Pero no se puede tener todo.
- La hipodérmica doblada. Qué iba a hacer si no.

Me dejó frío:
- Las escenas de lucimiento del supes. La pose después de aterrizar el avión, la crucifixión, las sonrisas profident... Ni aportan nada, ni son estéticamente bonitas, ni nada.
- La elección de casting, salvo en los casos indicados anteriormente. Lois es un florero, no consigue emocionar en ningún momento. El novio de Lois es increible (que no te lo crees, vamos). Luthor ni tiene el aura de "peligro!", ni la frialdad, ni el señorío que debería tener. El niño... bueno, por norma odio las pelis-con-niño. Y Supermán... Clark da el pego. Supermán no. No se dónde he leído que en la peli no sale Supermán, sino Superboy. Pues ni eso, oigan. Le falta presencia. Y espaldas, pero de eso hablaré luego.
- La paliza que le dan Luthor y sus secuaces al supes en la isla. Po fueno, po fale, po m'alegro. Aparte que nunca entenderé por qué alguien que puede volar tranquilamente por el espacio exterior luego se le puede asfixiar metiéndole la cabeza en un charco, pero bueno...
- La primera escena "de acción", la del terremoto y el fuego en las alcantarillas. Aparte de que se ve que el fuego sólo se extendía en una dirección, la escena, que debería ser emocionante, no lo conseguía.

NO me gustó NADA:
- Enlazando con el último punto: Mi capacidad de suspensión de la incredulidad tiene límites. El aullido hipohuracando podrá parar el fuego, y acepto incluso que pueda apagarlo, pero la onda expansiva y la ola de calor va por delante. La planta petroquímica debió explotar, demasiado ajustado. Y puedo aceptar que los cristales de Kripton puedan crecer en contacto con el agua duplicando los minerales que le rodean, pero... De ahí a la creación de materia va un mundo. Y esos cristales crecen de la nada. No, no y no. Aparte de que sigan creciendo una vez la isla ha sido arrancada del fondo oceánico (buena idea, eso lo reconozco), y que sólo crezcan los cristales de kriptonita, no los de roca. Y aparte que me gustaría saber cómo se las han arreglado los Luthor Boys para sacar un cilindro de kriptonita de un meteorito que tenía más cosas y que tenía menos volumen que el cilindro final. Además, no tuve tiempo de leer la composición del meteorito para saber finalmente qué es la kriptonita.
- Vamos a ver... Supermán vuelve a la tierra después de cinco años fuera, se pone a hacer el bien, se sube a la estratosfera, conecta el superoído para ver donde hay problemas... Y el punto donde encuentra que su intervención es más necesaria es un puto atraco a una tienda? Andaporahiacagaralaviahombrepordios...
- Ese niño NO tiene cinco años, tiene más. Y aunque fuesen cinco, ese es el tiempo que hace que Supermán no está en el planeta. Lois se tuvo que quedar preñada ANTES de que se fuera. Vale que la biología kriptoniana no tiene por qué ser igual que la humana y el embarazo de un híbrido podría durar más de nueve meses, pero... El novio de Lois cree ser el padre del niño. O sus padres no le explicaron que lo de la cigüeña es un cuento, y que papá pone una semillita en mamá y tal, o a Lois le duró muy poco el luto por el novio que se le había ido y se lió con el sobrino del jefe a las primeras de cambio (y no quiero insinuar nada con esto... Bueno, sí), o combinaciones lineales de los anteriores. Por cierto, que lo que dije el otro día que no era posible el embarazo, me indican que no, que la peli continua la segunda de la saga de los ochenta, y allí el supes perdía temporalmente los poderes. La pudo preñar en el interín.
- El traje. VUELVEN a comenter un error que creía erradicado. Señores de vestuario, en un comic queda muy bien, pero en la realidad hay cuatro hombres en el mundo a quienes les quede bien un traje de lycra, y no se dedican al cine. No al convencional, al menos. Y el prota no es mal actor, es mono, está cachitas... pero no llena el traje (y no, Tony, no me refiero a nivel genital). Y eso le resta credibilidad. Vale que el traje de Supermán no es tan facil reconvertir en armadura como hizo (magistralmente) Burton con el de Batman, y que reformarlo a traje de cuero como con el caso de los X-men no tendría mucho sentido, y que cualquier cosa antes que un traje de gomaespuma hipertrofiada como el de la serie de Flash, pero... alguna solución mejor que esa tendría que haber, no?
- Tooooooda la pelea con Luthor, no emociona, no tiene sentido, aburre... Y teniendo en cuenta que son las supuestas escenas de acción, es imperdonable. Mal, muy mal.

No se, alguna cosita más había en cada categoría, pero ahora no me viene a la cabeza. Ea, ahora ya pueden rajarme a gusto.

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martes, 18 de julio de 2006

Discos dedicados (XVII)

Tu nombre no sé, nunca lo he de saber;
no he hablado contigo y ya no hablaré.
Ni tan siquiera sé si tu casa está en pie,
o al faltar tú y los tuyos a tierra se fue.

Sólo sé que al partir se te vio sonreír
(otro niño soldado que juega a morir).
Viendo a madre sufrir te abrazaste al fusil;
el futuro era negro, la mañana, gris.

Con la Cuarenta y tres, madre, no llore usted,
por el mundo en que creo con fe lucharé!
No pienso vivir sus inviernos sin fin,
ni arriar tricolores, banderas de Abril!


De Escalona a Parzán nada te hizo reblar,
de trinchera en trinchera avanzando hacia atrás.
Resistir es ganar! Bastará un día más!
...Y por Junio, en las mugas pudiste llorar.

No, no fue fácil deciros adiós:
Pobres sueños en ruinas, adiós!,
casas bombardeadas, adiós!,
días de sangre y pólvora, adiós!,
chamineras en llamas, adiós!,
camaradas y amigos, adiós!,
sucias páginas rotas, adiós!,
a la falsa, recuerdos...y adiós!.

Volvió a amanecer, quién lo iba a creer!,
tú mirabas Sobrarbe por última vez.
Volvió a alborear, quién lo iba a pensar!,
y la Bolsa de Bielsa llegó a su final.

Te tocaba jugar. A qué carta apostar?
El exilio delante, la guerra detrás.
El Destino, feroz, su jugada cantó:
Tras la guerra, el exilio, otra guerra peor.

Y no era un farol, pero no le sirvió:
Encontraste otro idioma, otra patria, el amor.
Supiste sufrir, y venciste, por fin:
Bajo dos tricolores entraste en París!

Cuánto tiempo hace ya!, y de ti... nada más.
Qué destino burlón te impidió regresar?
Descubriste, tal vez, que no basta volver?
Los recuerdos y Bielsa no dejan de arder.

Tu nombre no sé, ni lo quiero saber.
Al ser nadie, eres todos: la Cuarenta y tres.
Sin rostro ni voz. Ni francés, ni español,
sólo un hombre partido por la Muga en dos.

En vez de una flor (clavel rojo en tu honor)
subiré al Puerto Viejo a dejar mi canción.

Bajo dos Tricolores, La Ronda de Boltaña.

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lunes, 17 de julio de 2006

Citas (XXVII)

Hoy en día, el que no es gilipollas, es moderno.

Acción Mutante, Álex de la Iglesia

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domingo, 16 de julio de 2006

El test de las cinco (XV)

Piccolo
You scored 100% Evil Streak, 0% Self-Preservation, 66% Masculinity, and 33% Bruteness!

Congratulations! You are Piccolo!
You are Evil, Courageous, Masculine, and Intelligent.



You are one hot badass. Well, hot at least in your own culture circle. You have a very aloof demeanor, and while people see this, they still come to you for guidance, because you come off as a very intelligent person with a lot of "street smarts." While you aren't the person that usually gravitates towards being a leader, you actually have the best leadership personality of the bunch. You are able to outweigh pros and cons quickly and come to the best decision, not letting your feelings lead you astray.


There will be one thing however which is your weakness, something or someone that you care about more than yourself. Don't let this one thing cause you to sacrifice your own life.

The What DBZ Character are You? Test


Uh... Yuju?

(vale, no se me ocurre ningún personaje mejor, pero...)

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jueves, 13 de julio de 2006

Supermigueldemolina

No me duelen prendas en reconocer que fui al cine con miedo por lo que me podría encontrar. Supermán nunca ha sido precisamente santo de mi devoción (básicamente, porque es estúpido y me enerva), y además el precedente de la nefasta (y, desgraciadamente, aún reciente en mi memoria, por más que haya hecho todo lo posible por olvidarla) X-men III, y el hecho que la campaña publicitaria de la peli se haya basado en:
a) la supuesta castración digital del protagonista, que se ve que llevaba la Torrer Agbar (qué fálico está quedando este blog últimamente, por cierto) entre las piernas y alguien de la productora se escandalizó.
b) la supuesta confesión hebráica del supes (eins? pues sí, hay quien ha atacado la peli argumentando que Clark Kent es judío. Que no se yo de dónde lo saca ni por qué se supone que es eso un motivo para atacar a nadie. Que si lo que fuese fuera prosionista vale, tal y como están las cosa con el criminal y genocida gobierno de Israel, pero... miren, que de gilipollas está el mundo lleno).
c) la supuesta homosexualidad del supes. Re-eins. Lo que les decía antes de los gilipollas. Si Supermán es el personaje más asexual de la historia del cómic de superhéroes! En parte a la fuerza, no encuentro ahora el enlace de la explicación, pero está demostrado que no puede tener relaciones sexuales de ningún tipo a riesgo de provocar no sólo la muerte horrible de su partenaire sino una catástrofe de dimensiones cósmicas. Y vale que se hagan muchos chistes (menos que con Batman, vale, pero es que con Batman la cosa está clara) a costa de viñetas y portadas, digamos ambiguas, como esta (no se que pasa que este ordenador no me deja subirla, luego si eso cuando llegue a casa... Por cierto, que esa portada ES spoiler de la peli, que lo sepan), y en base a la (curiosa) casualidad de que la mayoría de las novias-novietas-amistançades del supes hayan sido mujeres LL (Lois Lane, Lana Lang, Lori Lemaris...), y que su (íntimo) archienemigo también sea un hombre LL (Lex Luthor), pero... Aparte, que el personaje gai (perdón, trans, que no es lo mismo aunque se parezca) de la familia Supermán de toda la vida de Dios hay sido Jimmy Olsen, sin lugar a dudas. Para más datos al respecto, mírense los atrasados del Blog de JotaCé.

Iba con miedo, digo. Y tengo que decir que me lo como con patatas. No es la mejor película que he visto, ni siquiera la mejor película de supertipos de la historia, pero es una GRAN película. Y no lo digo sólo porque se me encogiesen los huevos cuando empezó a sonar la famfarria de Williams en los títulos de crédito, que también. Genial, sobretodo, el principio y al final, que la parte de "acción", todo lo que es la pelea con Luthor, me chirría un poco bastante. Pero es que sólo la escena del flashback con el Clark pre-adolescente haciendo el cabra en la granja de los Kent y descubriendo que era capaz de volar, vale el precio de la entrada, qué quieren que les diga.

Mañana sigo, hago un par de spoilers tontorrones, alabo todo lo alabable (que es mucho), rajo de todo lo rajable (que haylo, haylo) y tal. Que ayer llegué del cine pasada la una de la madrugada y no era plan de ponerse a escribir, y hoy encima estoy de curso, no en el curro, y no tengo acceso al ordenador, escribo en la hora de la comida. Pero que no hace falta que se lean otras crónicas, que ya saben que la mia va a ser más mejor...

(Lo del título? Coño, porque está claro que lo que hace que la gente no relacione a Clark Kent con Supermán no son las gafapastas, que eso nunca se lo ha creído nadie... ES EL CARACOLILLO DEL PELO! Descarao!)

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miércoles, 12 de julio de 2006

No tengo palabras...



(Sí, son helados con forma de polla. Japoneses, como no. Visto en No puedo creer que lo hayan inventado)

(por cierto, no he aguantado ni cinco minutos de la versión de Cuatro de Queer as Folk... Las voces son horribles! No pegan para nada!)

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martes, 11 de julio de 2006

Vergüenza nacional

Un proyecto de 1.300 viviendas en Toledo destapa y pone en peligro la metrópoli de los reyes godos.

La construcción de 1.300 viviendas en Toledo ha hecho aflorar la antigua capital del reino visigodo de los siglos VI y VII. Y las palas excavadoras han abierto, a la vez que las zanjas, un profundo debate que opone la conservación del patrimonio histórico a un determinado modelo de desarrollo urbano. Con 66.000 viviendas proyectadas en el Plan de Ordenación Municipal, la capital manchega, Patrimonio de la Humanidad desde 1986, simboliza ahora este dilema. La Unesco, las reales academias de Bellas Artes, fundaciones y plataformas ciudadanas han lanzado informes y argumentos para preservar el patrimonio y frenar estos planes. Pero los promotores cuentan con el respaldo de las administraciones del PP y del PSOE. Y las parcelas ya están vendidas.

El hallazgo no tiene precedentes en España ni en Europa, según los expertos. Es la primera vez que aparece una ciudad que muestra la forma de vida urbana de los visigodos.

(...)Pero nadie se había imaginado que, a escasos metros bajo tierra, bajo ese descampado, se ocultaba una ciudad: Toletum. Los arqueólogos comenzaron a excavar el terreno hace un año. Y en esas tierras, en las faldas de la muralla de Toledo, en lo que se conoce como Vega Baja, a orillas del Tajo, empezaron a aparecer los primeros restos de la que fue la capital del reino visigodo: muros de casas y de murallas, de basílicas, de palacios, calzadas... Ha sido un proyecto urbanístico el que ha confirmado las sospechas de historiadores y arqueólogos.

El valor de las piedras visigodas de los siglos VI y VII se enfrenta ahora al de los ladrillos del siglo XXI, listos para construir las 1.300 viviendas públicas proyectadas en la zona. Los valores socio-culturales se oponen así a los valores socioeconómicos del modelo de desarrollo urbano imperante.

Y el hallazgo de todo un entramado urbano visigodo, que no tiene precedentes en España ni en Europa, según los expertos, ha generado una profunda división entre arqueólogos y defensores del patrimonio histórico (...) y constructores, promotores y administraciones públicas, por otro, que se resisten a dar marcha atrás en un proyecto "aprobado democráticamente".

(...)"La Vega Baja siempre ha tenido una importancia fundamental en Toledo. Fue donde se centró la ciudad romana, donde se ubicaban todas las villas de los nobles romanos, junto al río. No es casualidad que el circo romano forme parte de esa zona", asegura Ramón Gonzálvez, director de la Real Academia de Ciencias Históricas y Bellas Artes de Toledo. "Los visigodos se asentaron apropiándose de las ciudades romanas e incorporando desde el poder sus costumbres culturales y habitacionales. Y vivieron allí dos siglos, hasta la llegada de los árabes. Lo que se ha encontrado es, ni más ni menos, que la capital del reino visigodo, que se extendía desde el norte de África hasta el sureste de la Galia (Francia). Una ciudad donde se firmaron numerosos concilios, adonde venían los nobles y obispos de todas las diócesis del reino. La información que puede dar es de sumo interés", dice.

Expertos, historiadores y arqueólogos coinciden en señalar que es la primera vez que aparece una ciudad que muestra la forma de vida urbana de los visigodos. Y que su análisis puede ayudar a rellenar el vacío histórico entre la España romana y la musulmana.

"Los hallazgos pueden tener un valor documental y de investigación, pero no un valor monumental", dice Mari Paz González, concejal de Urbanismo (PP). "La empresa municipal se ha gastado ya tres millones de euros en esas excavaciones. El Ayuntamiento no quiere destruir los restos de interés patrimonial, pero la ciudad se tiene que seguir desarrollando como demandan los ciudadanos y los restos deben incorporarse, integrarse", agrega. (...)Y es que el Ayuntamiento (PP) ya ha vendido las parcelas y ha recuperado sobradamente la inversión que hizo en su momento al comprar los terrenos a Defensa por 3.800 millones de las antiguas pesetas

(...)"Sí, se aprobó un plan que se ha cambiado con modificaciones especiales y ha desprotegido lo que antes lo estaba. Y lo importante ya no es el desarrollo del campus universitario que se encuentra en la zona, ni ordenar el suelo con criterios de sostenibilidad y construir, si se puede, viviendas sociales...(...)", dice José Esteban Chozas, el concejal de IU que lleva librando esta batalla desde que en 2000 "cambió la filosofía del desarrollo" y que ha pedido la creación de una comisión especial en el Congreso para estudiar el asunto.

(...)"Quieren hacer de Toledo la sucursal de Madrid. Una ciudad-AVE. Porque sólo se concibe el crecimiento en términos cuantitativos, no en patentes, y esto es propio de un país inculto, de una democracia iletrada", comenta Alfredo Pérez de Armiñán, presidente de la asociación en defensa del patrimonio Hispania Nostra. "Esto pone de manifiesto la inacción de las administraciones públicas en la defensa del patrimonio", añade.

(...) gran parte del peso de esta disyuntiva (...) recae sobre los arqueólogos.

Ellos deben elaborar los informes que determinen qué hay en el subsuelo y qué se puede hacer finalmente con esos terrenos. Contratados por las empresas promotoras -públicas, como la Empresa Municipal Vega Baja, del Ayuntamiento, y privadas, como Hupaco o Palomarejos Altos-, son los encargados de hacer los estudios para las constructoras que corren con los cuantiosos gastos de las excavaciones, tal y como dicta la Ley de Patrimonio Histórico de Castilla-La Mancha desde que en 1990 fueran transferidas las competencias. Los arqueólogos, que viven con entusiasmo el hallazgo, se encuentran así en una encrucijada, conscientes de que sus apreciaciones pueden impedir el desarrollo de las obras e ir en contra de sus propios clientes, que, al fin y al cabo, les contratan y les pagan.

"Lo que hay que entender es que la historia no está en los monumentos, o no sólo, sino en el entramado de las edificaciones, en las calzadas, en las casas, en sus habitaciones, sus cocinas... Lo importante es el conjunto. Las piedras hablan de un pasado que explica un presente, incluso un futuro", comenta un arqueólogo que trabaja en la zona y que, como todos, prefiere no dar su nombre.

La palabra "integración", usada por políticos y promotores y aplicada a los yacimientos arqueológicos, pone los pelos de punta a más de uno después de ver cómo se han "integrado" otros restos en la zona. Es el caso del edificio de Fremap, que oculta en sus sótanos los muros del palacio visigodo conocido como Pretorio, pegados a los cimientos de hormigón.

(...)"Es falso el dilema que contrapone conservación a desarrollo", dice Gregorio Marañón. "De lo que se trata es de elegir entre un modelo de desarrollo, moderno y culto, que respete el paisaje y el patrimonio histórico, o el puro desarrollismo de los años sesenta, que sólo busca maximizar el beneficio inmobiliario. En Toledo, igual que se han rectificado los criterios que arrasaban paisajísticamente otras zonas, es necesario salvar la Vega Baja, por su excepcional valor paisajístico y arqueológico, respetando los legítimos intereses de los promotores y compradores. Basta con trasladar la edificabilidad prevista a otro lugar. No hacerlo supone una gravísima irresponsabilidad, y un incalculable perjuicio para el patrimonio común".

Alerta internacional contra la destrucción

(...)Desde el Consejo Internacional de Monumentos y Sitios histórico-artísticos (ICOMOS), que depende de la Unesco y que es la única organización internacional no gubernamental que tiene como cometido promover la conservación y protección de los monumentos, los conjuntos y los referidos sitios; hasta la Plataforma por Toledo, creada para defender el patrimonio histórico de la ciudad; pasando por todas las reales academias de Bellas Artes. Todas estas entidades han manifestado mediante exhaustivos y rigurosos informes o mediante manifiestos y denuncias su profunda oposición a un tipo de desarrollo que suponga el desmantelamiento de los bienes culturales históricos de esta ciudad patrimonio de la humanidad.

"La ciudad histórica y su paisaje, como elementos integradores del bien declarado patrimonio mundial, configuran una unidad inseparable", recogen las conclusiones del contundente informe de ICOMOS. "El POM no tiene en cuenta la totalidad de la protección de los espacios y valores protegidos señalados en el expediente de declaración de Toledo como patrimonio mundial", continúa. "El Ayuntamiento de Toledo debe revisar y corregir el POM para la correcta conservación de esos valores y, en virtud de la legislación vigente, las autoridades competentes de la Junta de Castilla-La Mancha deben intervenir para aprobar esas modificaciones... Si el POM se aprobase por las autoridades del ayuntamiento y la Junta de Comunidades de Castilla-La Mancha sin haberse corregido los aspectos señalados en este informe, debe actuar, de acuerdo con la legislación vigente, el Ministerio de Cultura de España para impedir su aprobación definitiva".

Todas estas instituciones insisten en la importancia de la conservación de lo encontrado y en el impacto paisajístico de esas edificaciones. "La construcción de edificios en las vegas del Tajo destruiría la histórica silueta urbana de la ciudad", reza el informe de las reales academias.

Fuente: PATRICIA ORTEGA DOLZ, Madrid / El País.es, 9 de julio de 2006

La expresión "colgarles de los cojones sobre una lumbre de cagajones" les dice algo? Pues eso...(Gracias, Xavi)

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lunes, 10 de julio de 2006

Citas (XXVI)

Al cura y al Borbón, pólvora y perdigón.

El maestro de esgrima, Arturo Pérez Reverte.

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domingo, 9 de julio de 2006

El test de las cinco (con regalo papal) (XIV)

G'kar
You scored 0 Diplomacy , 100 Integrity, and 10 Chaos!
You're passionate, wise, and strong. You'll argue with anybody over anything if you feel you are right. You wish to do the right thing, and are willing to serve the better good. While you want what is best for your people, you realize they may have to help others to help themselves. You hate the Centauri, but realize that you should avoid becoming the Centauri also. You do not wish power, you wish responsability. You'll serve your people in a proper fashion, but you will not take control for better or for worse.
The Which B5 ambassador are you Test


Mmmmm... G'kar. Me vale. En realidad, me hubiese valido cualquiera que no fuese Londo (Vir, en cambio, sí!). Y supongo que lo de que SPOILER acabe tuerto END SPOILER era premonitorio, después de todo, la Sota de Picas es tuerta del ojo izquierdo...

Pero ese 0 en Diplomacia... Por los clavos de Cristo, que soy el Embajador!

Y para que vean hasta qué punto puedo llegar a ser diplomático, le voy a dedicar la siguiente canción a la señorita Tidad (de nombre Susan), para que se vaya con buen sabor de boca de este país que se llama España (con acento en la pé) y que es un bien moral en sí mismo...

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sábado, 8 de julio de 2006

Todos fuera

Fuera del Estado es como ha situado Rajoy al PP al decir que no considera las decisiones del Gobierno vinculantes y que su Presidente (el del Gobierno) no representa al país. Manda cojones.

Fuera la ropa, que hace demasiado calor. En bolas ya.

Fuera de sus casillas están los valencianets que tienen que sufrir este fin de semana una ciudad en estado de sitio, donde no pueden circular los coches (ni siqueira los taxis), se han cerrado estaciones de metro (y no por inseguras, sino porque el PapaNazi pasa por allí), tienen que identificarse como si fuesen criminales en libertad vigilada para poder llegar a sus casas y los teléfonos móviles no funcionan. Esperemos que a nadie le de este fin de semana por sufrir un infarto o ponerse de parto, porque con su pan se lo va a tener que comer.

Fuera de la realidad Josep Piqué, según el cual "el franquismo no se puede considerar un régimen fascista". Lo malas que son las drongas.

Fuera de lugar los cánticos alegres y dicharacheros de los meapilas que han ido a ver al Papa, en una ciudad que está de luto.

Fuera del armario: Rita, el Papa ya sabe lo tuyo?

Fuera de tono María SanGil, al decir que la foto de la reunión entre Patxi López y Arnaldo Otegui era como la de Franco y Hitler en Hendaya... Lo que te jode qué es, hermosa, no haber podido estar allí para hacerte también la foto con tus máximos referentes políticos y vitales?

Fuera de sí los peperos cada vez que insinuas que quizás, puede que, tal vez, los responsables políticos de la Comunitat Valenciana tengan alguna responsabilidad en el accidente del metro por no haber introducido las medidas de seguirdad adecuadas. Que no, que es todo un complot contra el PP, que la culpa es única y exclusivamente del conductor, y que si ya habían habido denuncias e incluso huelgas de maquinistas porque la línea era insegura, que por qué se seguia montando la gente. Se los juro que un hijo de puta me ha comentado eso. Yo no le menté a los muertos porque tengo más educación y sentido común que él.


Ante todos estos casos, yo no puedo más que solidarizarme: Pelo? Fuera!.

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viernes, 7 de julio de 2006

Viva la Nueva Carne

(Vale, ya se que dije que iba a hablar sobre hembrismo, feminismo, feminoidismo y otras malas hierbas, pero me da pereza ponerme a escribirlo ahora... Permanezcan en sintonía)

Aunque a alguno le pueda parecer increible (que no me extrañaría nada, teniendo en cuenta la cantidad de soplapolleces que estoy escuchando últimamente), la leyenda (?) de las snuff-movies no fue algo que se inventase Amenabar para Tesis. Descontando precedentes histórico-literarios como el Circo romano, el Grand-Guignol o las performances de los personajes del Divino Marqués, la existencia (o no) de esa especie de porno extremo (el porno se queda en mostrar la piel, el snuff muestra las tripas) lleva siendo la comidilla desde la existencia del cinematógrafo, y más aún desde que el matrimonio Findlay dirigiese (según otras fuentes, remontase), allá por 1971, su película Snuff, donde se mostraba la violación, evisceración y descuartizamiento in vivo de una señorita... y, básicamente, desde que hubo gente que, con dos cojones, tragó el truco y se creyó que era de verdad.

Bueno, siendo francos, existir, los snuffs existen, y los pasan por televisión todos los dias, todas las cadenas, en horario de máxima audiencia. En un espacio que se suele llamar "telediario" o similares. Y existe toda una serie de películas (varias, por lo que se, pero esta es la más famosa), llamadas Visions of Death, donde se recogen, sin trampa ni cartón, grabaciones de ejecuciones de presos, asesinatos y violaciones recogidos por cámaras de seguridad, levantamientos de cadáveres (no que el cadáver se levante, cuando va el juez y los policias y retiran el cuerpo del lugar del crimen/accidente), accidentes de tráfico rodados por aficionados (el accidente o sus consecuencias), operaciones quirúrgicas... Un autentico ejercicio de mal gusto, y lo digo sin el más mínimo atisbo de ironía, que, pese a todo, se ve que es un gran negocio en Estados Unidos y Japón, donde se vende por correo. En la mula se pueden encontrar capítulos, por si les interesa. No se lo recomiendo. No porque las haya visto (que no lo he hecho, y no me crean si no quieren), sino porque considero que es algo de un mal gusto y una falta de respeto terribles (que también) y porque la sangre sintética en pantalla da mucho mejor y permite ser mucho más creativo que la natural (sólo tienen que comparar cualquier giallo con las imágenes del último telediario, no hay color), porque, en general, el arte siempre supera a la realidad. Sólo tienen que fijarse el el porno profesional, siempre tan estético, tan atlético, con cuerpos tan perfectos y donde todo parece tan fácil y tan bonito, con el porno amateur, todo lorzas, ruidos raros, pelos y Reflex para los esguinces. Y ahora que lo pienso, la comparación no es especialmente afortunada, porque va a parecer que estoy incitando al asesinato, y no es eso...

Tampoco fue, por supuesto, Amenabar el primero en tratar el tema del snuff como mcguffin de una película. Bueno, en su caso no era un mcguffin, era el tema central. No les sabría decir quién fue el primero, que tampoco soy historiador del cine, pero sí el que lo ha hecho, si no mejor (que eso va a gustos), de forma más sugestiva: David Cronenberg. En 1983.

Imagínense una pequeña cadena de televisión dirigida por un tipejo sin escrúpulos que considera que la mejor manera de atraerse público es mediante sexo light y violencia extrema, y que un dia cualquiera logra contactar con una emisión via satélite de un programa llamado Videodrome (como la película) donde tódo lo que se ofrece es violación, tortura, asesinato y vuelta a empezar. Un programa, además, que ejerce una extraña fascinación sobre él mismo y sobre su novia, una socióloga aficionada a que le quemen las tetas con cigarrillos, le agujereen las orejas con agujas de hacer media durante los polvos y le azoten con un látigo. Un psicólogo que considera que la televisión es una extensión más del cuerpo humano, y que se niega a aparecer en público si no es en televisión. Una directora de porno light que le avisa de que todo lo que pasa en ese programa de televisión es real, y que más vale que se olvide del tema, la hija del psicólogo que guarda un oscuro secreto y dirige una misión para pobres donde, en lugar de darles de comer, les permiten ver la televisión (porque considera que su situación es debida a una falta de exposición a la imagen televisada), y el propietario de una óptica con una selección de gafas de estilismos más que dudosos.

Se lo han imaginado?

Vale.

Pues ahora cómanse un tripi y tengan un mal viaje.

Televisores y cintas de video (Beta) palpitantes, supurantes, sangrantes, orgánicos. Sexo con la pantalla del televisor. Fist-fucking extremo con cintas de video y con pistolas (y para que se hagan una idea de lo extremo que puede llegar a ser, tengan en cuenta que es sobre un hombre... y por delante). Muertos que se comunican con los vivos a través de cintas de video grabadas mientras agonizaban. Científicos locos ultrareligiosos. Pistolas que se funden con la mano que las empuña (de una forma, por cierto, que luego fue fusilada sin piedad en la primera muerte de la quinta parte de Pesadilla en Elm Street). Alucinaciones que no permiten saber al protagonista (mucho menos al espectador) cuando está alucinando y cuando no. Control mental. Descontrol físico. Asesinatos ante la cámara emitidos por vía satélite. El nacimiento de la Nueva Carne en opocición al poder de la Imagen.

La película tiene sentido. De alguna forma cruel, pervera y retorcida, lo tiene. No lo busquen, pero lo tiene. Es malrollista e inquietante. Tanto más por lo que tiene de profético el primer speech del psicólogo. No tiene final feliz. O sí. No importa. En realidad no tiene final, simplemente se acaba. Videodrome sigue ahí. Vigilándonos. Esperando. Emitiendo violación, tortura y asesinato via satélite en horario de máxima audiencia, y provocando tumores cerebrales y alucinaciones.

Lo peor? Lo mal que ha envejecido. Piensen que es una película de principios de los ochenta uno de los personajes principales de la cual es la técnica audivisual. Los televisores que aparecen son antediluvianos, y aquellos mamotretos que eran los reproductores de video Betamax resultan inversímiles a día de hoy. Por no hablar del vestuario, el estilismo y el horrendo doblaje al castellano (no disponía de copia en VOS).

Lo mejor? Que, cuando esta mañana (por ayer) me he levantado con la mano doliendo como el Infierno y ocupando el doble de volumen que debería, gracias a la inestimable colaboración de algún mosquito hijodeputa, no he podido más que levantarla y gritar "Viva la Nueva Carne!"...

Vigilen sus televisores.

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jueves, 6 de julio de 2006

Con las manos en la masa (V)

Ingredientes (por persona):

- Una o varias patatas, en función de su tamaño. Deben ser las suficientes para llenar un plato sopero de patatas fritas.
- Un par de huevos (de gallina).
- Tocino de jamón (no, bacon no. Tocino. Con algo de hebra. Es importante).
- Una punta de guindilla.
- Aceite de oliva virgen extra.
- Sal al gusto.

- Un cuchillo con su tabla de cortar.
- Una sartén pequeña con tapa.
- Una espumadera.
- Un tenedor.
- Un plato sopero.
- Fogones.

- Pan (a ser posible, de hogaza, del dia y bien horneado).
- Vino tinto (a temperatura ambiente).

- Una cama o sofá cómodo.

Preparación:

- Pelar las patatas y cortarlas a gajos o tiras de entre medio y un centímetro de grosor. Salar abundantemente.
- Encender el fuego.
- Poner bastante aceite en la sartén (como mínimo un dedo de grosor). Ponerla al fuego.
- Esperar a que el aceite esté bien caliente y echar en él la punta de guindilla.
- Echar las patatas a la sartén, con cuidado porque el aceite salta (y quema). Las patatas deben quedar totalmente sumergidas en el aceite, no echar más de las que admita el volumen de la sartén.
- Tapar la sartén con la tapa, y freir hasta que las patatas estén doradas. Para saber cuándo están doradas, levantar la tapa y mirar. Aprovechar para mover un poco las patatas con la ayuda del tenedor, para que se hagan uniformemente.
- Con la ayuda de la espumadera, retirar las patatas fritas al plato. Devolver el trozo de guindilla al aceite, y repetir los dos últimos pasos hasta que todas las patatas estén fritas.
- Retirar el trozo de guindilla del aceite (con la espumadera). Tirarlo.
- En la misma aceite, bien caliente, freir los huevos. La clara debe quedar bien cuajada (o incluso con los bordes más externos quemados, lo que se dice "con puntillas") y la yema totalmente líquida. Ayudarse de la espumadera y/o el tenedor para echar aceite por la parte superior del huevo, de forma que la clara que quede por arriba cuaje cuanto antes mejor.
- Mientras se frien los huevos, cortar (sobre la tabla de cortar, que si no joderán el cuchillo y el mármol de la cocina) el tocino a daditos pequeños (de cinco milímetros de arista o menos).
- Con la ayuda de la espumadera, retirar los huevos y colocarlos sobre las patatas. Lo ideal es que queden boca abajo (es decir, dándoles la vuelta con la espumadera), de forma que la yema se rompa e impregne las patatas.
- Echar los dados de tocino en el aceite, dejarlos un instante y retirarlos con la espumadera (como si los escaldaran, pero con aceite en lugar de con agua). Echarlos sobre los huevos y las patatas.
- Servir caliente, acompañado de tanto pan y tanto vino como sea necesario.
- Echarse la siesta en la cama o sofá (que créanme, después de un plato así se agradece muuuucho...)

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miércoles, 5 de julio de 2006

Siempre pensando en lo único...

Hace un año largo les hablé de mis impresiones sobre la Torre Agbar de Barcelona. Claro está que, por aquel entonces, aún estaba en proceso de construcción y me referí más a los aspectos futurísta-catastróficos (y lo lamento en el alma, pero cada vez que la veo, sobretodo si es de noche y está iluminada, me sigo imaginando al doctor Mabuse en la cime, fumándose un pitillo con una laaaaarga boquilla mientras observa a sus marionetas) que a lo fundamental en el edificio.

La arquitectura?

No, hombre, no. Su innegable forma de polla. Bueno, más que de polla, de dildo, para ser una polla, a mi entender, le falta definición en el prepucio...


Que en qué estaría pensando el arquitecto cuando la diseñó? Pues no lo se, pero puedo imaginármelo. Y seguro que ustedes también, perillanes. Sobretodo si recordamos que, en el diseño original, en la cúspide había un surtidor de agua. Ejem.

Una hembrista (que no feminista, no es lo mismo, y con esto enlazo a lo que probablemente sea el post de mañana, no se lo pierdan, a la misma bat-hora en el mismo bat-canal) diría sin dudarlo (y ahora mismo no encuentro una referencia que me lo confirme, pero me jugaría el huevo derecho a que alguna ya lo ha dicho) que ese edificio (aparte de ser feo de cojones -nunca mejor dicho-, desagradable a la vista y joder por completo el skyline de la ciudad) es una prueba palpable del machismo imperante en nuestra sociedad y tal y pascual. Freud, por su parte, diría que lo que pasa es que el arquitecto tiene un problema sexual grave. Pero claro, también diría que a la hembrista lo que le pasa es que es una histérica y lo que necesita es un buen polvo (bueno, él lo hubiese dicho más finamente, es lo que tiene ser alemán, que son más educados, o por lo menos, que como lo dicen en alemán, pues todo te suena a ladrido y lo mismo te están declarando su amor eterno como cagándose en tus muertos). Yo estoy más con Freud, que quieren que les diga. En los dos casos.

Pero érase que se era, que uno navega por las procelosas aguas del internete este, y se encuentra con que se ha dado, al menos, uno de los siguientes casos:
a) Están empezando a aparecer arquitectos (me niego a usar términos absurdos como "arquitecta" o "médica". "Arquitecto" y "médico" son términos neutros, válidos para ambos géneros) hembristas, que, como tales, están cayendo en los mismo (supuestos) errores de los arquitectos machistas
b) Hay más arquitectos con graves problemas sexuales, aunque en este caso en sentido distinto
c) Hay en marcha un proyecto de hermanamiento entre Barcelona y Pekín, pero a lo bruto (al nivel de dejarnos a barceloneses y pekineses a la altura de simples ladillas), o
d) Lo que son las cosas y las casualidades en este mundo, oigan.

Porque, por lo que entiendo en esta página, la foto que les voy a poner abajo es uno de los proyectos presentados para la construcción del Estadio Olímpico que ha de albergar los próximos Juegos Olímpicos, los de Pekín. Y si la Torre Agbar es claramente una polla, qué me dirían ustedes que es esto?


Y no me vengan con tonterías de que si es culpa de la perspectiva y que en realidad lo que representa es un puente y tal... ESO ES UN COÑO COMO UN ESTADIO DE GRANDE! Literalmente, además.

Que no se si habrán escogido el diseño o si será uno de los descartados, pero vamos... Que pa' mí que los arquitectos estos llevan más hambre encima que'l perro un ciego.

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martes, 4 de julio de 2006

Con todo el respeto

NOTA: He estado más que tentado de eliminar, o cuanto menos posponer a divinis esta entrada, porque soy perfectamente consciente de que, depués de lo que pasó ayer en Valencia, puede sonar fuera de lugar o incluso frívola. Pero entre más lo pensaba, menos me podía quitar de la cabeza el que no hace tres meses que una excavadora de las obras (de proyecto faraónico, que no de mejora) del metro derrumbó el túnel encima de un tren de la Línea 1 (en el que, además, viajaba un amigo mio, de eso me enteré mucho después), y que hace escasamente dos años un tren de la línea tres se empotró contra la pared de una via muerta donde no debía haber entrado porque los guardarailes se volvieron locos y los sistemas de seguridad no funcionaron, y que cada dos por tres hay paradas en el servicio debidas a la asencia de mantenimiento tanto de instalaciones como de trenes, y que si en Barcelona no ha habido muertos por ello es por puta suerte. Y no puedo sacarme de la cabeza la impresión de que los responsables de TMB están esperando a que pase algo como lo que (por desgracia) ha pasado en Valencia para invertir en algo que no sean campañas de publicidad absurdas y que nadie que sufra el metro de Barcelona regularmente se cree. Y claro, luego ya será tarde. Así que considero que es mi derecho, es más, mi obligación, hacer denuncia pública de ello. Y, con TODO el respeto hacia los muertos, los heridos y sus familiares, paso a transcribir:

Formulario núm.37715

Señores de TMB:

Es la séptima vez en lo que llevamos de año que me veo en la obligación de ponerme en contacto con ustedes a causa de su pésimo servicio y nefasta atención al cliente (por llamarle de alguna manera).

Conste que no lo hago porque, a dia de hoy (escribo esta reclamación el domingo 2 de Julio) aún no haya recibido respuesta a mis reclamaciones realizadas los días 15 de Junio (formulario núm. 69060), 13 de Marzo (formulario núm. 40168), 6 de Marzo (formulario núm. 39260) y 9 de Febrero (formulario núm. 21737), todos ellos del presente, pese a que, según su normativa, los usuarios tenemos derecho (lo cual, leído al revés, implica que ustedes tienen la obligación) a recibir respuesta a nuestras reclamaciones en un plazo máximo de quince días. Nótese que las he ordenado de más reciente a más antigua porque, si bien entiendo que en el caso de la formulada el 15 de Junio puedo entender que los escasos quince dias transcurridos puedan hacer que la respuesta se retrase (por cuestiones de correos y similares), en la de Febrero, desde la cual han pasado prácticamente cinco meses, no hay más excusa posible que su dejadez, inoperancia, ineptitud y desprecio absoluto hacia el cliente y hacia su propia regulación interna.

Conste también que no lo hago porque el pasado 24 de Junio, a las 7:30 de la mañana (es decir, dia festivo, pero dentro del horario habitual del metro, con lo que no son válidas excusas del tipo “es el horario especial de Sant Joan”) me tuviese que estar esperando cuarenta minutos a la llegada de un convoy en la estación de la Sagrera (se supone que un dia festivo en esos horarios, en la línea 1, los trenes deben pasar cada seis minutos con nueve segundos, según la información que ustedes dan en sus paneles), por supuesto sin dar ningún tipo de aviso o información al usuario de por qué los trenes no pasaban. Total, para qué. Afortunadamente, ese dia no llevaba prisa y sí tabaco de sobras para hacer más amena la espera. Ni siquiera porque durante la mañana del dos de Julio, a las seis menos cuarto de la mañana, me encontrase con que, en la estación de Arc de Triomf (una vez dentro y con el billete cancelado, por supuesto, no vaya a ser que por avisar antes a la gente le de por pensarse si hay otros medios de transporte que no le tomen el pelo de esta manera) los carteles luminosos avisaban de que el siguiente tren pasaría en quince minutos. A todo esto, con gente ya esperando en el andén, es decir, que hacia un buen rato ya que el tren anterior había pasado. Por supuesto, los quince minutos se acabaron alargando a veinte (el tren acabó saliendo de la estación a las seis y cinco) debido a la curiosa manía que tienen dichos carteles de dar saltos atrás en el tiempo. Que digo yo que por qué no lo patentan, que esto del viaje en el tiempo seguro que es un descubrimiento gordo y les dan el Nobel, o algo así. Pero vamos, que ya le digo yo que, de cara al cliente, lo de mirar el cartel, ver “siete minutos”, girar la cabeza, volver a mirar el cartel y ver “ocho minutos y medio”, más que de darles un premio, lo que da ganas es de cagarse en todos sus muertos.

Esta reclamación, yendo al grano, en realidad es porque en la mañana del viernes 30 de Junio, a aproximadamente las 9 de la mañana, el metro donde iba a trabajar se quedó parado a la altura de la estación de Sant Andreu. A los cinco minutos (se lo concedo, por lo menos comienzan a dar avisos, cosa que antes no hacían, sigan por ese camino y quizá de aquí a un par de lustros comenzarán a dar un servicio digno de tal nombre) sonó por los altavoces de la estación una voz indicando que “por problemas técnicos en la estación de Universitat” (los cuales, por supuesto, no especificaban) la circulación de los trenes “sufría retrasos”. Lo cual es algo que, teniendo en cuenta que llevábamos cinco minutos parados, ya sabíamos, claro. Vamos, cualquier persona con dos dedos de frente se habría dado cuenta, no se si lo hacían notar porque tenían sospechas de que algún directivo de TMB podría estar viajando en el metro en esos momentos. Como ya me los conozco (séptima carta en este año, recuerda?) y, además, los paneles luminosos habían pasado a mostrar el cartelito de “reorganizando información” (o algo así, no recuerdo la frase exacta), señal inequívoca de que el metro funciona como es habitual (es decir, no funciona), salgo del vagón y me voy en dirección a la taquilla para pedir el billete de compensación (juas!), la carta de reclamación y el justificante para el trabajo. Pero ay, desgraciado de mi, que voy a salir por una salida que no tiene taquilla, tan sólo una señorita con un chaleco donde pone “información” y que no se para que está, porque desde luego a la gente que va entrando no se molesta en decirles que el servicio “sufre retrasos”, y se lo tengo que decir yo, para que no gasten su billete tontamente. La chica, por lo menos me informa de que la taquilla (la única que hay) está en la salida que queda en la otra punta del andén. Como que de perdidos, al río, ahí me tiene usted a mi bajando las escaleras, cruzando el andén a toda prisa mientras farfullo maldiciones en arameo, volviendo a subir escaleras y saliendo para llegar a la taquilla. Mientras estoy subiendo, por cierto, la megafonia indica que el servicio está interrumpido. Para variar.

Llego a la taquilla, y el señor que está allí me atiende y me entrega los documentos que le reclamaba. Bueno, eso después de diez minutos en los que se dedicó, una vez se lo había pedido ya, a remover papeles, dar vueltas por la taquilla cual gallina sin cabeza, hablar por teléfono, salir para poner un cartel diciendo que el metro no funciona (por cierto, que debería hacerles pensar algo el que en esos carteles, que son del tipo pizarra blanca, para escribir y borrar, tengan ya por defecto el “servicio en la línea 1 interrumpido”, y ni se molesten en borrarlo, porque es sintomático) y, en general, rascarse los cojones a dos manos. Y una vez que se puso conmigo, tardó otros diez minutos en rellenar los campos de información de la hoja de reclamaciones. Que teniendo en cuenta la cantidad de cosas que hay que apuntar, es algo que cualquier persona con el graduado escolar o incluso un mono de feria medianamente amaestrado haría en dos, pero en fin... Por supuesto, no me habían hecho perder aún suficiente tiempo, porque cuando ya lo tenía todo apuntado, por megafonia informaron que el servicio estaba reestablecido, y dicho señor, haciendo gala de una inteligencia y una perspicacia inusitadas, qué hizo? Coger los papeles y mi DNI, salir de la taquilla, entregármelos y aprovechar para retirar el cartel que indicaba que el metro no funcionaba? NO! Dejar de atenderme, salir a recoger el cartel, hablar por teléfono y sólo después, entregarme los papeles por la ventanilla!

Y lo peor del caso es que cuando después llamé al teléfono de información y reclamaciones de TMB, el chico que muy amablemente me atendió me confirmó que el servicio había estado interrumpido durante veinte minutos (lo siento, pero yo estaba allí y me consta, porque lo sufrí que los metros, o al menos aquel en el que yo iba, estuvo un mínimo de treinta minutos parado) por “una incidencia técnica” en la estación de Universitat... pero no supo darme razón de por qué. Y claro, cuando uno no sabe si ha sido porque un tren se ha salido de las vías, porque alguien se ha intentado suicidar por el expeditivo método de saltar delante de las mismas al paso del tren, o porque alguien se aburría y se ha dicho “va, vamos a joder a los usuarios!”, y habiendo sufrido en propias carnes taaaaaantas veces su forma de “trabajar”, pues qué quiere que le diga... le da por pensar en lo último.

Atentamente, y esperando recibir respuesta a esta reclamación y las que le comenté en el segundo párrafo antes de la jubilación (para lo que faltan aún unos treinta y cinco años, tómeselo con la calma acostumbrada),

PS: Esta reclamación, como es habitual, será publicada el próximo martes 4 de Julio en el blog personal del que suscribe, para hacer escarnio público de la actitud de TMB para con sus usuarios y de las personas de sus responsables.

Formulario núm. 66117

OCTAVA reclamación en lo que va de año. Y la última aún no la he podido entregar... Por si no había tenido bastante con lo que le explicaba en la última carta (formulario 37715), hoy lunes 3, cuando llego al metro me encuentro con que NO FUNCIONA. De nuevo. En hora punta. Y no sólo nadie me sabe dar razón de por qué no funciona, sino que cuando intento averiguarlo en el teléfono de información (y, se supone, de reclamaciones) de TMB, se me hacen los dignos y me cuelgan. De verdad que cada vez estoy más tentado de prenderles fuego a los trenes (y a los responsables), a ver si así empiezan a correr de una puta vez.

INÚTILES

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