viernes, 31 de octubre de 2008

Noche de ánimas (V)


Linda tiene un secreto
para conservar su línea.
Sus amigas le preguntan
por la clase de alimento,
Linda sonríe coqueta
y se guarda su secreto:
su fuente de energía es la carne
de los muertos.

No necesita más.

Y sus padres preocupados,
"esta chica, que no come"
y ella sigue perpetrando
sus nocturnas excursiones.
Todo el mundo ya se extraña
de las desapariciones
en todos los cementerios de cercanas
poblaciones.

No necesita más.

En las cenas familiares
nunca prueba ni un bocado
ocupada en enterarse
del entierro más cercano.
En los banquetes de Pascua
permanece indiferente,
pensativa en un difunto al que poderle
hincar el diente.

No necesita más.

En las parties siempre baila
con el muchacho más pálido
y coqueta le pregunta
por si padece de algo.
No se pierde ni un entierro
y discreta se relame:
"una chica educada" comentan
los familiares.

No necesita más.

Loquillo y los Trogloditas, Carne para Linda





jueves, 30 de octubre de 2008

Recortes de hostias

El pasado 27 de Octubre debió inaugurarse y empezar a funcionar el aeropuerto de Ciudad Real, el primero (y único) de titularidad privada en España. El problema es que no cumplia con la legislación vigente, y por tanto no obtuvo los permisos. Un periodista de El Día de Ciudad Real se atrevió a denunciar el caso, con nombres y apellidos de los responsables, en su blog personal. Parece ser que ha sido fulminantemente despedido.

No tengo datos ni sobre el aeropuerto ni sobre este señor para poder juzgar el caso como dios manda, pero, por principios, el que alguien pueda perder su puesto de trabajo por lo que opine o deje de opinar en un lugar ajeno a este me huele terriblemente mal...

* * * * *

Parece ser que los especuladores están dejando de comprar acciones, petróleo o cereales para pasar a comprar oro y joyas, "porque son valores seguros que nunca pierden su precio". Soy el único al que se le viene el Fórum Filatélico y Afinsa a la cabeza?

* * * * *

Dicen que Jörg Hayder, el (felizmente) fenecido lider de la ultraderecha austríaca (curiosamente llamado "partido liberal"), se follaba a su segundo de abordo. Esto ha sido un pequeño escándalo. Yo me pregunto cómo puede haber todavía gente que se extrañe de que un fascista se jinque a su sidequik.


Debe ser que no leen a JotaCé...

* * * * *



* * * * *

La campaña electoral en Estados Unidos se recrudece. Los candidatos ya no saben que hacer para convencer al electorado que son los idóneos:


Visto en Escolar. Y sí, es una coña.

* * * * *

Lo de arriba era una coña de una revista satírica. Esto (visto en Las Malas Lenguas), desgraciadamente, no. Hay que ser fanático y estar enfermo.

Esto tampoco es coña, pero desgraciadamente ya era más esperable. Eso sí, el de la foto de arriba tiene toda la pinta de tener como máxima ambición en la vida ser sidequik de Jörg Hayder. Cómo se puede ir de nazi por la vida con esas pintas de locaza?

martes, 28 de octubre de 2008

Iconoclastia informática


(Koopa tiene la culpa)

lunes, 27 de octubre de 2008

Los Cuatro Jinetes en el club de polo

Falta una semana para que se acabe el mes, un par de meses largos para que se acabe el año, dos años y pico para que se acabe la década, más de noventa para que se acabe el siglo y el próximo milenio no creo que la humanidad pueda verlo, al paso que llevamos, pero a estas alturas ya podemos decir que hemos visto todo lo que la mente humana podía dar de sí y pasar al segundo paso. Para qué vamos a esperar más tiempo, si es insuperable. Está claro que la frase del mes, del año, de la década, del siglo y del milenio la pronunció el pasado jueves esa mujer que si no existiera, NO habría que inventarla (y así igual Madrid seguía teniendo una sanidad y una educación públicas dignas y el conjunto de los españoles nos ahorrábamos recurrentes ataques de vergüenza ajena al recordar que esa pájara fue ministra):

Son más importantes los individuos, los ciudadanos, los seres humanos que el propio planeta.

Esperanza Aguirre Gil de Biedma, lideresa



Después de ella (y de sus demostraciones de sabiduría), el Apocalipsis. Es más, si es necesario, ella misma lo traerá. Ahí, la como la encarnación viviente de los Cuatro Jinetes: el Hambre, la Peste, la Guerra, y la Estupidez. Vamos a ver, señora condesa consorte: Usted dónde se coños se cree que viven los individuos, los ciudadanos, los seres humanos en general? En la nave de los mundos de Yupi, anormal?. No. Mire, le explico, los individuos, los ciudadanos, los seres humanos en general, viven en el planeta. Es más, comen DEL planeta. No es el maná que cae del cielo. Comprendo que el concepto pueda ser complicado de entender, pero haga un esfuerzo. El pan no aparece mágicamente en la panera, hay que comprarlo antes en la panadería. Donde previamente ha debido ser horneado. Y antes ha tenido que fermentar. Y antes ha tenido que ser amasado. Y antes alguien ha tenido que moler el grano para hacer harina. Y antes ese grano ha tenido que ser separado del cereal. Y ese cereal ha tenido que ser cultivado. Y se cultiva en la tierra. Y dónde está la tierra? Exacto! En el planeta!

Pues así con todo, cachoburra! Si el planeta se va al garete, TODOS nos vamos al garete! Usted, que no llega a fin de mes porque vive en un palacete con techos altos que gasta una pasta en calefacción, debería entenderlo: Aunque no llegues a fin de mes, si en medio del salón te aparece una gotera, la gotera hay que arreglarla YA, por que si no se agranda, las vigas se pudren y al final se te acaba cayendo la casa encima. Que no caerá esa breva (que se le caiga la casa encima, digo), pero en fin.

Y ya que hablamos de cereales, no está de más recordar una cosa muy divertida. El año pasado el precio de los cereales se disparó de forma paralela al del petróleo. Esos, los de siempre, entre los que se cuenta Espe, la amiga de los niños (recordemos que cree vivir en la nave de los mundos de Yupi, y aquello está infestado de esas horrendas criaturas), rápidamente le echaron la culpa a que había crecido la demanda para la fabricación de biocombustibles, y que eso era un horror y que había que recurrir ya a la energía nuclear. Si se miran los diarios de hoy, verán que, salvo el arroz (parece ser que las cosechas del año pasado en el sudeste asiático fueron muy malas, y están exportando muy poco), los precios han caído en picado. Por qué? Porque como no hay liquidez monetaria, los especuladores que trabajaban a futuros no pueden trabajar (necesitan de préstamos, y nadie se los da), y los que especulaban con dinero real tienen miedo de entrar ahí porque son productos perecederos, y si no hay dinero y no se compra más que lo estrictamente imprescindible pueden tener pérdidas.

El Hambre NO era culpa de los biocombustibles, era pura y puta especulación económica. De los liberales de toda la vida, como la amiga de los niños. La misma que dice que la crisis económica ha sido debida a un exceso de regulación estatal. Supongo que lo que quería es que hubiesen habido menos impedimentos (aún) para que se diesen hipotecas basura y para que se pudiese especular sin trabas sobre la vida de los demás. O para que se pudiese privatizar todo con más facilidad. Cosas superfluas como la educación o la sanidad, que ahora lo tiene que estar haciendo mediante subterfugios. Sobre los esfuerzos de doña Esperanza para extender la Peste, Pitu les podrá dar cuenta mejor que yo.

Porque Espe, ahí donde la ven, es una liberal de las de pata negra (sí, la estoy llamando cerda ibérica, con perdón de tan noble y sabroso animal, y no soy el único, que Zarzalejos también la está poniendo fina). De las que abomina del estado y la res publica, y no pierde ocasión para criticarlo. Y sus motivos debe de tener, dado que lo conoce bien y desde dentro. Con decirles que, antes de meterse en política y dedicarse a gestionar la cosa pública, era funcionaria de carrera... Pero no se lleven a engaño, que esto no es una crítica, sino un elogio a su capacidad de sacrificio y cristiana abnegación. Que no me dirán que no es abnegación que alguien con ese ideario nunca en la vida haya trabajado en la empresa privada (esa que según ella es la Arcadia de la economía), sólo por vocación de servicio y para que lo pudieran hacer los demás y así enriquecerse como dios manda y poder llegar a fin de mes, no como ella, pobrecita mía.

Sí, enriquecerse los demás, he dicho. Las tierras donde se plantó la estación del AVE de Guadalajara no eran suyas, sino de familiares. Y los familiares son "demás". Panda de malpensados.

Por cierto, que también leyendo el periódico me entero de que el PP vasco ha decidido inaugurar la política pop. La profecía del maestro Absence empieza a cumplirse. Porque anda que no lleva él tiempo diciendo que el M.A.L. es PoP. Pena que uno no pueda olvidar la máxima aquella de "nunca atribuyas a la maldad lo que pueda ser atribuido a la estupidez", y la cosa se diluya un poco. Pero como primera aproximación es perfecta.

Y ya para terminar, que luego dicen que mis posts son muy largos, que se ha muerto José María Cuevas, presidente de la CEOE durante un porrón de años y gran defensor de las tesis überliberales (del palo la lideresa: si esta echa pestes del estado cuando siempre y sólo ha cobrado de él, Cuevas fue presidente de los empresarios sin nunca haber dirigido una empresa) que nos han llevado hasta donde estamos. No me gusta hablar mal de los muertos, y menos cuando aún están de cuerpo presente, así que lo dejaré en un tanta gloria lleve como paz deja. Y ya ven ustedes la paz que han dejado en la economía sus tesis, no? Pues eso...

domingo, 26 de octubre de 2008

Citas (CXXI)

Hay personas a las que he frecuentado toda la vida a quienes no reconoceré en los Infiernos.

Marguerite Yourcenar, Memorias de Adriano



PB08: VOTE!

viernes, 24 de octubre de 2008

La gota pitufa

El doctor Wertham tenía razón.

Para los que no estén al caso, Frederic Wertham fue un psiquiatra germano-estadounidense que ha pasado a la historia por escribir "La Seducción del Inocente", un libelo libro en el que sostenía que, por decirlo rápido y pronto, la culpa de todos los males de la sociedad era de que los jóvenes (de las jóvenas no habló) leían cómics. Eso dio pie a la creación del Comics Code Authority, al hundimiento de EC comics, a la prohibición de que en los cómics saliesen tetas, culos y drogaína, a un montón de chistes de JotaCé y adláteres y a un montón de cosas que no vienen al caso.

Lo importante es que tenía razón. Los hechos son así de tozudos.

(Cortinilla negra)

Hoy (ayer para la mayoría de ustedes) se cumplen los 50 años (que se dice pronto) de la publicación de "La Flauta de Siete Agujeros", aventura de Johan y Pirluit del maestro de maestros Peyo. Un cómic que será recordado pa' los restos por ser la primera aparición en público de Los Pitufos.


Y cómo casa esto con lo que he dicho antes de la cortinilla negra, se preguntarán ustedes? Qué tienen que ver los cincuenta años de los simpáticos hombrecillos azules con las paranoias del buen doctor?

Pues me parece que es evidente: Si occidente no llevase cincuenta años pitufando, no se hubiese podido llevar a cabo una de las revoluciones sociales más importantes (especialmente para el grueso de los lectores de este, su blog) que se han dado en el último cuarto del siglo XX (y que aún dura): La normalización del hecho homosexual. Porque gracias a la obra de Peyo usted, la señá Maru del quinto segunda y su abuelita se han acostumbrado a ver como normal una situación que deja en pañales a todo lo que pueda pasar en Chueca, en el Castro de Los Angeles, en el Soho londinense o incluso en Liberty Avenue.

"Vaaaaaaaaale, ya está este diciendo tonterías. Sólo porque es un pueblo donde viven cien hombres, todos hombres (la Pitufina es un personaje que aparece bastante más adelante), ya tiene que ser que son todos gais". Pues miren, no. No porque sea un pueblo donde viven cien hombres, todos hombres (la Pitufina es un personaje que aparece bastante más adelante), ya tengan que ser que son todos gais. Pero es que tienen ahí representados a todos los estereotipos posibles. Desde el daddy bear


al Otto la musculoca


pasando por la marica mala


el gafapasta modernodemierda


la loca de la vida


E incluso la mariliendre peliteñida


(antes de ponerse en las sabias manos de Daddy bear, que regenta un gabinete de estética y masake reiku minimalista, era así)


Inciso: Se sabe que la Pitufina es mariliendre, y no transgénero, porque como ya he dicho antes es un personaje que apareció tiempo después, y del que se vio la creación. Y fue creada como mujer. Que sea un maricón nacido con coño es otro asunto.

Todos. Están todos los estereotipos representados. Por no hablar de la estética, ahí todos con los pantalones arrapaos y sin camisa, como una discoteca de ambiente cualquiera a partir de determinadas horas.

El punto triste está en que no sólo predijo esto. También predijo a ciertas alimañas vestidas con largas túnicas negras y haciendo olor a pis que centrarían su existencia en intentar joderles la vida


y que darían lo que fuera por ver la aldea pitufa así

FANTÁSTICA (y terrible) campaña de Unicef

e incluso enfermedades terribles que se han transmitido (y se transmiten) por ir mordiendo rabitos por ahí a diestro y siniestro y sin tomar las debidas precauciones.

Como ven, la obra del genio belga lleva cincuenta años haciendo de gota malaya, preparando las mentes de la población para lo que tenía que venir. Y eso es algo por lo que todos, independientemente de con quien nos vayamos a la cama, se lo tendremos que agradecer siempre. Además de los buenos ratos que nos ha hecho pasar leyendo sus historias. Porque hasta que el último de nosotros no sea totalmente libre, ninguno podrá serlo.











Aún no me creen, no? Pero si salieron del armario públicamente en las últimas elecciones, coño!



(post dedicado a los alegres muchachos de Freaks Like Us. Que deberían haberlo hecho ellos, ejem...)

jueves, 23 de octubre de 2008

Ropa vieja

Botín dice que el Santander no necesita las ayudas que el gobierno está ofreciendo a la banca española. Me alegro por él y por su banco. Sólo espero que no sea un farol, porque entonces la hostia nos la van a dar a todos.

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Hablando de la banca, ya dije en su día que lo de que el gobierno metiera allí dinero me parecía mal, pero un mal menor. Y desde el momento en que todos los gobiernos de nuestro entorno lo están haciendo, un mal necesario, porque si no los bancos españoles quedarían en situación de indefensión respecto a los extranjeros.

Lo que no me gusta ya ni un pelo es que, puestos a meterse, el gobierno no se meta de verdad (comprando acciones y NACIONALIZANDO lo que sea menester y se pueda), y la total opacidad del tema. Que no va a haber forma de saber quién mete el cazo y cuanto saca. Yo, como Shylock, no tengo mayor problema (por más que me repatee el hígado) en dejarles dinero para pagar sus deudas de juego, pero quiero a cambio mi libra de carne.

Vamos, que firmo ya mismo la receta propuesta por maese Psicobyte, de largo lo más lúcido, más coherente y más ajustado a la realidad que se haya escrito sobre el tema.

* * * * *

La British Humanist Association quiere empapelar los autobuses londinenses con carteles fomentando el ateísmo, para contrarrestar las prácticas análogas de confesiones del más variado pelaje.

Para cuándo lo propio aquí?

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Cuando Sarkozy sugirió la cumbre del G8 (en el que España no está) y los Países Emergentes (cosa que no es España) para tratar sobre la crisis, los peperos empezaron a echar espuma por la boca diciendo que no se invitaba a Zapatero como castigo por su política exterior. Cuando un par de días después Sarkozy matizó diciendo que España debería estar, los peperos empezaron a echar espuma por la boca diciendo que es que Zapatero había ido mendigando y que nadie iba a escucharle. Finalmente, Bush, que es el anfitrión, ha convocado al G20 (en el que España no está porque Aznar rechazó la invitación), y la reacción de los peperos no la conozco a la hora de escribir estas líneas, pero si tuviese una fábrica de baberos me estaría frotando las manos.

Los peperos parecen olvidar que si va o deja de ir Zapatero es única y exclusivamente como representación de España. Curiosa idea que tienen esta gente de lo que es el patriotismo, ellos que se dicen patriotas...

En cualquier caso, tiene que ser muy triste ser pepero en estos tiempos, todo el día echando espuma por la boca y haciéndose mala sangre...

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Sí, manda cojones que el comentario anterior lo haya hecho precisamente yo.

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Madonna se divorcia y es acusada de espionaje por su ex, el novio de Falete finge un secuestro express que acaba con él detenido y anulación de la boda, la duquesa de Alba que no sabe si casarse, no casarse o hacerse skin... Qué está pasando en el mundo?

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España se rompe, España se rompe!

A ver cuánto tarda alguno en decir que es que UPN están in the garlic y que en realidad están negociando la venta de Navarra a ETA.

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La Galería de los Uffizi amenaza con hacer una exposición de arte (¿?) contemporáneo con fondos de la Fundació La Caixa. Esto tiene que ser una señal del fin del mundo.

Del mundo cultural, al menos.

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El ex-presidente Aznar, ese hombre (¿?) que si no existiera nadie debería inventar (y todos ganaríamos con ello) ha vuelto a abrir la boca. Me niego a comentar la sarta de... aznaradas (no hay otro nombre) que ha dicho, pero parece ser que ha incluido al Primo de Rajoy entre sus asesores. O igual es él el que está asesorando al Primo de Rajoy. El Gen de Brey está por ahí, en cualquier caso.

Cinco segundos después de que abriese la boca, la bolsa de Nueva York cayó en barrena y subió el precio del pan.

* * * * *

Pirata de mar y cielo,
si no fui ya, lo seré.

Si no robé la aurora de los mares,
si no la robé,
ya la robaré.

Pirata de cielo y mar,
sobre un cazatorpederos,
con seis fuertes marineros,
alternos, de tres en tres.

Si no robé la aurora de los cielos,
si no la robé,
ya la robaré.

Rafael Alberti

Señora María Asunción Mateo, y señores de El Alba del Alhelí, váyanse a la puta mierda. Panda de gilipollas. Y luego habrá quien se queje de las copias sin licencia...

martes, 21 de octubre de 2008

Pérdonales, Padre, porque no saben lo que hacen

Hacía mucho que no empezaba un post desahogándome como es debido, así que ahí va:

ME CAGO EN JUAN ANTONIO MARTÍNEZ CAMINO, OBISPO AUXILIAR DE MADRID Y SECRETARIO GENERAL DE LA CONFERENCIA EPISCOPAL ESPAÑOLA Y FIRMANTE (Y SE SUPONE, REDACTOR) DE ESTO, Y SOLIDARIAMENTE CON ÉL EN EL RESTO DE LA CONFERENCIA EPISCOPAL ESPAÑOLA, EN EL OBISPO DE ROMA, JOSEPH ALOIS RATZINGER, ALIAS BENEDICTO XVI, Y EN TODOS SUS MUERTOS (DE TODOS ELLOS), PUESTOS EN FILA DE A DOS, HASTA LA NOVENA GENERACIÓN


Vale.

Y ahora, esperen un momento que me rehidrate, y sigo.

Conocen el caso, supongo. Un niño de seis años con beta-talasemia mayor, una enfermedad congénita GRAVE. De las peores, las que te incapacitan y te hacen ser constantemente dependiente de transfusiones sanguíneas hasta que pasas la pubertad. Después, te matan. Pero que puede ser curada mediante un transplante de médula osea o células madre embrionarias de un paciente compatible. Como siempre en estos casos, encontrar un paciente compatible es buscar un alfiler de calibre 000 en un pajar del tamaño de China. Salvo en dos casos: que exista un banco público (si es privado y no eres socio, cagada pastoret, maravillas del "libre mercado") de células madre lo bastante amplio (y "lo bastante" en este caso tiende a "infinitamente") como para poder encontrarlo con un simple cruce de características en una base de datos, o que crees al paciente compatible.

Lo primero, a día de hoy, es ciencia ficción. Lo segundo, NO. Es factible, es viable, y, en España, a raíz de la última modificación de la ley de reproducción asistida, es perfectamente legal. Y es lo que se ha hecho. Seleccionar un embrión del mismo pool genético que el niño enfermo (del mismo padre y la misma madre, vamos) de forma que sea compatible, hacerlo nacer y usar las células de su cordón umbilical para curarlo. Salvas una vida, y generas otra.

Bueno, pues los siniestros personajes que mentaba más arriba, esos que dicen proclamar una fe y defender un Dios que, según sus textos sagrados, se encarnó y se hizo matar para curar a la humanidad del pecado (y si no ven la analogía háganselo mirar, que es directa), han montado en cólera. Diciendo cosas como que "los beneficios fáciles y la arrogancia de sustituir al Creador pueden poner en peligro a la humanidad" (obispo de Roma dixit), "es en sí un acto egoísta que implica la exclusión de otros seres humanos porque se descartan otros embriones para elegir uno sano. Esto no es un éxito o progreso científico" (L'Osservatore Romano), "la dignidad del ser humano exige que los niños no sean producidos, sino procreados y que los planteamientos emotivos encaminados a justificar estas prácticas horrendas son inaceptables" (la nota de Conferencia Episcopal), "someter la vida humana a criterios de pura eficacia técnica supone reducir la dignidad de la persona a un mero valor de utilidad. Los hermanos a los que se les ha privado del derecho a nacer han sido desechados por no ser útiles desde la perspectiva técnica, violando así su dignidad y el respeto absoluto que toda persona merece en sí misma, al margen de cualquier consideración utilitarista" (ibid.), o que "la Iglesia desea prestar su voz a aquellos que no la tienen y a los que han sido privados del derechos fundamental a la vida" (ibid.).

Tócate los huevos.

Por supuesto, el simple (en la plena acepción del término) hecho de que si no hubiese nacido el segundo niño el primero estuviese condenado a una vida corta y llena de sufrimiento, tanto para él como para sus padres, para esas alimañas es irrelevante. Después de todo, su reino no es de este mundo (salvo cuando se trata de poner la mano, claro). Y ya no diré su cerebro ni su mente, sino simplemente su empatía, claramente tampoco está en este mundo. Ni probablemente en ningún otro. Evidentemente, sería necio por mi parte esperar que cayesen en el pequeño detalle de que dicho avance científico que permitirá vivir a dos niños (por el precio de uno) podría ser atribuido a la inspiración divina que guió las manos de los doctores que idearon el método y que lo llevaron a la práctica, que en cosas mucho más absurdas intentan meter con calzador a la mano de Dios. Después de todo, las religiones del Libro siempre se han llevado a matar con la diosa Razón (no en vano el Pecado Original fue comer de la fruta del Árbol de la Ciencia). Y probablemente sería incluso de mal gusto (señalar las deficiencias de un débil mental SIEMPRE es de mal gusto) recordarles el agravio comparativo de que su dios necesitó dejar que le matasen, y luego resucitar por arte de birlibirloque, para obtener unos resultados más que modestos (por no decir que nefastos), mientras que en este caso los dos niños están vivos y, lo más importante, sanos. Minuto y resultado: 1-2, el Altísimo va perdiendo por un tanto con un gol marcado tras un penalti que la moviola demuestra que no se produjo.

Joder, es que ni el gusto de definirles como se merecen me dejan. Las prostitutas y sus familias me merecen mucho más respeto que todo eso.

Lo único que me queda, por irónico que pueda parecer (no lo es: estamos hablando de la iglesia, una organización que no tiene nada que ver con Dios, con ninguno, desde tiempos de Pedro el Romano) es confiar en la Justicia Divina. Y rezar porque toda esa gentuza contraiga un cáncer de huesos que les haga durar muchos, muchos años, rabiando cada segundo como si les hubiesen inyectado ácido hirviendo en las venas, y que no les den ni una triste aspirina para calmar el dolor. Que eso sería una injerencia en el plan divino y un menoscabo en la dignidad del ser humano. Y que pueda oír sus berridos de dolor, 24 horas al día, non stop, desde aquí.

Y que den gracias que yo no creo en el Infierno, ni en la Condena Eterna ni esas cosas. Porque si existiese, no cabe duda de que ahí iban a pasar la eternidad.

ACTUALIZACIÓN: EXCLUSIVA! Declaraciones en directo del protagonista!

PB08: VOTE!

domingo, 19 de octubre de 2008

Citas (CXX)

No hace falta atreverse a saber, ¡qué osadía! Sólo basta tener a mano la cita sorprendente, el momento brillante desde la tribuna.

Ramón Sánchez Ramón, en una carta de los lectores a La Vanguardia (27/IV/08)

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jueves, 16 de octubre de 2008

La gente está fatal

ATENCIÓN! Este post contiene porno heterosexual explícito. En él se ven tetas, coños, pollas, desnudos integrales, sexo duro, zoofilia, hombres follando con mujeres, penetraciones vaginales, mamadas, felaciones, tríos, mujeres cogiéndose animales, chochos empalados, látex, roleplaying, putas y pterodáctilos. Y sí, este párrafo es más que nada para atraer visitas. Pero no dice ninguna mentira. Vean, vean...


Espero que a nadie se le haya caído un ojo después de verlo. Soy consciente de que la libido se le debe haber caído a todos los lectores de este, su blog, pero es que, a ver...

- a alguien se le puede poner dura viendo eso? Quien financia esas películas? Es más, quién las compra? Piénsenselo bien, porque es inquientante... su vecino, en la intimidad, podría estar masturbándose con algo así...

- si no es con intenciones libidinosas... Entonces por qué hacerlo como porno explícito?

- resulta admirable la entrega y la concentración de la señorita, que en esas circunstancias es capaz de no perder ni una línea de diálogo, pero... Qué hombre que se vista por los pies es capaz de mover los brazos así mientras se la chupan?

- cuánto gastó la productora en viagra, para lograr que los gachós se empalmaran vestidos de esa guisa? Porque vamos, a mi me dicen de ponerme algo así y da igual quién se me ponga delante, que se me baja de por vida...

- por no hablar del que se está follando a la rubia mientras una marioneta con forma de algo que intenta ser una cabeza de pterodáctilo hace el chorras delante del coño del niña! No me digan que no se ganó un sobresueldo por no perder el ritmo en esas circunstancias!

- que vale, que todo el clip es bastante enfermizo de por si, pero quien tuviese la idea de esa marioneta... Por qué no está encerrado en un psiquiátrico de máxima seguridad, puesto de neurolépticos hasta las cejas?

- se gastaron definitivamente todo el presupuesto en viagras y coca, y no les llegó para compar unos trajes medio decentes? Coño, que un simple mono de buceo hubiese dado más el pego!

- alguien sabe de qué película ha salido eso? Porque realmente es para conseguirla y atesorarla como joya del trash más absoluto...

Y si con esto no han tenido bastante para darse cuenta de que la gente está fatal, les adjunto una captura de pantalla de una búsqueda que ha llegado esta tarde a este blog:


Y lo peor es que no es la primera vez...

(para acabar de arreglar el chiste, la visita llegó desde Obregón, Sonora, México)

(Gracias, Adri, por el vídeo. Me temo que has iniciado una sección en este blog...)

miércoles, 15 de octubre de 2008

Diez negritos

No se si en otras ciudades de las Españas todas y parte del extranjero está pasando o no , pero en Barcebollas, esta ciudad que, según algunos, es una puta de lujo (yo, que la he vivido, la he querido y la he sufrido desde siempre, más bien diría que una puta barata: hermosa, exhuberante, la mejor en su trabajo y en ocasiones tierna y entrañable, como la Clara de Bernet, pero barata al fin y al cabo) lo tengo constatado.

Están desapareciendo.

Uno a uno, como si fuese una novela de Agatha Christie.

Hace unos años, pocos, en el mismo recorrido de casa al metro que hago ahora me cruzaba con dos o tres. Ahora sólo puedo contar con uno. O dar un rodeo. Y en el metro, prácticamente en todas las estaciones había uno, si no dentro de la propia estación, al menos fuera, a la puerta. Ahora, haga la combinación que haga (y eso implica como mínimo un transbordo, con lo que son tres estaciones que veo, y la de en medio puede variar), nada. Y muchos de los que había por las calles o han desaparecido, o ya te van avisando de que van a hacerlo. Y de los que quedan, es bastante común encontrarte con que no tienen el material que andas buscando. Cualquier otra mierda sí, pero lo que te pide el cuerpo, no. Claro que eso muchas veces no es tanto culpa suya como de sus distribuidores, que están un poco p'allá.

Yo entiendo que es un trabajo tremendamente esclavo, medio a la intemperie y todo lo que quieran, pero hay gente trabajando en cosas mucho peores, las mismas o más horas, y que no creo que a fin de mes se embuchaque más dinero. Y es curioso, porque es un gremio en el que se ven muy pocos inmigrantes, que son precisamente los que están cogiendo todos los trabajos más putas y peor pagados. Pero nada, aquí no están entrando.

Y coño, que jode mucho no poder empezar el día dándole un poco de marcha al cuerpo porque no encuentras quién te pase el material, que a ver quién aguanta una horita de metro en hora punta de buena mañana sin algo que te evada. Que luego vas todo el día zombi y de mal humor. Y que jode mucho no poder tener uno de confianza a quien puedas encargar cositas especiales, o que te guarde aquello de lo que sabe que eres un habitual.

Es una putada.

Y, para mi, un misterio.

De los gordos.











QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO CON LOS KIOSKOS DE BARCELONA, HOSTIASYA!?


PB08: VOTE!

Un soneto me manda hacer Violante...

Bueno, no, mandarme, lo que se dice mandarme, no, sólo me da el pie.

Bueno, y en realidad no es un soneto. Ni siquiera es poesía. Dudo incluso que se pueda llamar prosa. Es una chorrapollez de las que pongo yo de vez en cuando.

Y bueno, en realidad tampoco es cosa de Violante. No conozco a ninguna Violante. Creo. Y no quiero chistes con el nombrecito.

Bueno, vale, olviden el título joder!

Eso. Que el otro día, Maggie nos informaba a todos de los número que habían salido en el sorteo de El Gordo de la Primitivia y se dolía de que a nosotros, que somos pobres, no como él, que es mega-rica. Bueno, se dolía o se alegraba, que nunca se sabe. Y que no tengo ganas de releerme el post, que a mi me acusan de hacer posts de relleno (como este), pero lo cierto es que el nivel en general está muy bajo últimamente.

Pero no se preocupen, porque todo tiene solución en esta vida, salvo el gen de Brey. Eso sí, tendrán que esperar un par de meses para solucionarlo. Y es que el amigo Oscar, siempre pensando en nuestro interés (o no, pero a mi me sirve) se ha puesto el traje de pitoniso, ha destripado el águila de San Juan y ha leído en sus (putrefactas) entrañas el número en que tocará el Gordo de Navidad de este año. En exclusiva para Las Malas Lenguas, en menos exclusiva aquí, que esto es un refrito como los programas de zapping de la tele. Corran a comprarlo, que se agota.
La dirección de este blog no se hace responsable de la veracidad de las predicciones de nadie. Los adivinos, augures, pitonisos, quirománticos y demás patulea son una panda de farsantes, si se los creen se merecen todo lo que les pase. Este post sólo tiene finalidad humoristica. Para cancelar su subscripción, entre en http://republicadebarataria.blogspot.com y dígalo en los comentarios.


Y con esto y un bizcocho, me he pulido el post de hoy. Chim-pún!

PB08: VOTE!

martes, 14 de octubre de 2008

Dicen que las cosas cambian

La RAE define clan como "Grupo predominantemente familiar unido por fuertes vínculos y con tendencia exclusivista". Y tengamos en cuenta que familia es, en cuarta acepción, "Conjunto de personas que tienen alguna condición, opinión o tendencia común". Hay cosas que son mucho más espesas que la sangre.

La RAE define tribu en segunda acepción como "Grupo social primitivo de un mismo origen, real o supuesto, cuyos miembros suelen tener en común usos y costumbres". En tercera, como "Grupo grande de personas con alguna característica común, especialmente las pandillas juveniles violentas". Supongo que, técnicamente, la Pérfida Ironía (TM) podría considerarse violencia, así que, salvo en lo de grande, la definición podría ser correcta.

Me precio en ser una persona leal, pero mi lealtad no es ciega ni absoluta. Antes que leal, prefiero ser justo, y cuando las razones tienen suficiente peso, no se me caen los anillos en enfrentarme a los míos. Ni sería la primera vez, ni sería la última. Pero un ataque directo y sin provocación previa no es una razón. Ni de peso, ni de ningún otro tipo. Si te metes con mis amigos, si te metes con mi familia, te metes conmigo. Seré leal, e intentaré ser justo, pero nadie ha dicho que sea buena gente. No lo soy. Y en lo que a gente como tu respecta, niñopiedra, y visto como intentas tratar a gente que sí lo es, no me apetece ni intentarlo.

SE que vas a leer esto. Me tienes (de momento) linkado, has comentado varias veces por aquí y todos los días tengo varias visitas desde tu casa. Por favor, siéntete libre de decir lo que consideres oportuno en los links, no voy a borrarlo. Yo no. No tengo necesidad de ello. Y no voy a ser yo quien deje a antiguos conocidos con las ganas de saber que ha dicho otro antiguo conocido.

Oh, y también SE cual va a ser tu reacción: Mira qué rápido han ido a contárselo los unos a los otros, están compinchados, me odian, todo es un complot contra mi. El Universo contra mi, el Universo contra mi. Claro, nene. No tenemos otra cosa que hacer en la vida que hablar de ti, y estábamos esperando, agazapados en la oscuridad, a que nos dieses la más mínima excusa para saltar a tu cuello, forzando las cosas para que hablases de nosotros. Incluído yo, que nunca fui oficialmente de los H*ng*r*s, que siempre me he representado única y exclusivamente a mi mismo. Pero en serio esperabas que podrías intentar meter esa puya y que no corriera como la pólvora para que todos nos pudiésemos reir? En estos tiempos un buen chiste (y tu lo eres) es un bien más preciado de lo que pueda parecer.

No te des tanta importancia, nene. No la tienes. Ni tanta, ni ninguna. No vas más allá de un divertimento y una excusa para rellenar un post sin hablar de la última metedura de pata de Rajoy. Aunque sería más divertido si no dieses tanta pena. En el sentido peninsular, y en el centroamericano. Sobretodo en el segundo. Antes he dicho que eras un buen chiste. Me retracto. Un buen chiste no hace que te sientas avergonzado de él. Eres el proverbial pedo que se escapa en una ocasión solemne. Hace que la gente se ría, pero en el fondo, todo el mundo preferiría que no se hubiese escapado.

Dicen que las cosas cambian.

Por la parte de los cojones.

Hay cosas que no cambian. Nunca. Que se repiten una y otra vez, con grupos de gente sin absolutamente ninguna conexión entre si, sin variar en el más mínimo detalle. Pero la culpa es de los demás, claro. Es todo un complot. El Universo contra mi, el Universo contra mi.

Hay gente que no cambia. Nunca. Que no muta, que no evoluciona, que no crece. Que seguirá siendo un niñato toda su vida, por más que se cambie de nick deje crecer greñas, se quite las gafas y se haga fotos imitando un mal cruce entre un Joker ochentero, un Enrique Bumbury especialmente pasado de coca y una mala imitadora Nina Hagen empuñando una guitarra de plasticucho barato, por más cabezazos que se de contra la pared. Porque, según él, la culpa será siempre, siempre, siempre, de la pared. Que se ha conjurado en su contra.

TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONTO.

Por más años que pasen, por más tiempo que pase. Eso no cambia. Y a estas alturas del curso, ya no creo que pueda cambiar nunca.

TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONTO.

Pero mira, al menos hacía mucho que nadie me llamaba "sectario" ni "mafioso". En eso, por lo menos, me has alegrado el día.

domingo, 12 de octubre de 2008

Citas (CXIX)

Hoy jugamos con la comida, aunque si pudiéramos mantener una mirada global al planeta tierra, nos daríamos cuenta de la razón que tenían nuestros padres cuando desde niños nos alertaban de que con la comida no se juega.

Santi Santamaría en su columna del Magazine de La Vanguardia (6/IV/2008)


jueves, 9 de octubre de 2008

El test de las cinco (XXXII)

Your result for The Which Futurama Character R U? Test...

You're Fry!

You scored 58 slurminess!


Did you hear the one about Star Jones and the lumberjack...

You're most like Fry!
You're probably the laid back jokester! You know how to have a good time and keep things light. People think you're hilarious. Your favorite activites include eating and sleeping.

Unfortunately you also tend to be lazy, and a little bit "slow" at times. Whaaaaa.....?

Take The Which Futurama Character R U? Test at HelloQuizzy

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miércoles, 8 de octubre de 2008

M


Y con este post, se cumplen las mil cartas a la República de Barataria.

Champám para todas!








(por cierto, para los obtusos, las imágenes de la cuenta atrás eran Sherezade contándole al rey Sharhiar las mil y una noches, Mildred (de Los Roper), un tallo de milenrama, un racimo de uva afectado de mildiú, los Cien Mil Hijos (de puta) de San Luis, un busto de Tales de Mileto, Milhouse (de los Simpson), un desfile militar, una milana, de nuevo el tallo de milenrama (aquí se me fué la olla, pero se ve que nadie se dio cuenta... eso es el caso que me hacéis, sigh), la partitura de una milonga (aunque la canción fuera un tango), la catedral de Milán... Y bueno, la de hoy la conocéis todos, no? Mira que di pistas, tu...)

EDIT: Tenía preparada TOOOOOOODA la lista de enlaces y tal, actualizaditos y todo en su sitio... Y al cambiar el template se ha ido todo a hacer pugnetas. Se irán poniendo según se pueda. Si ven que el suyo falta, quéjense en los comentarios.

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MAÑANA



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martes, 7 de octubre de 2008

Discos dedicados (XXXIV)

Rechiflado en mi tristeza, te evoco y veo que has sido
en mi pobre vida paria sólo una buena mujer.
Tu presencia de bacana puso calor en mi nido,
fuiste buena, consecuente, y yo sé que me has querido
como no quisiste a nadie, como no podrás querer.

Se dio el juego de remanye cuando vos, pobre percanta,
gambeteabas la pobreza en la casa de pensión.
Hoy sos toda una bacana, la vida te ríe y canta,
Ios morlacos del otario los jugás a la marchanta
como juega el gato maula con el mísero ratón.

Hoy tenés el mate lleno de infelices ilusiones,
te engrupieron los otarios, las amigas y el gavión;
la milonga, entre magnates, con sus locas tentaciones,
donde triunfan y claudican milongueras pretensiones,
se te ha entrado muy adentro en tu pobre corazón.

Nada debo agradecerte, mano a mano hemos quedado;
no me importa lo que has hecho, lo que hacés ni lo que harás...
Los favores recibidos creo habértelos pagado
y, si alguna deuda chica sin querer se me ha olvidado,
en la cuenta del otario que tenés se la cargás.

Mientras tanto, que tus triunfos, pobres triunfos pasajeros,
sean una larga fila de riquezas y placer;
que el bacán que te acamala tenga pesos duraderos,
que te abrás de las paradas con cafishos milongueros
y que digan los muchachos: Es una buena mujer.

Y mañana, cuando seas descolado mueble viejo
y no tengas esperanzas en tu pobre corazón,
si precisás una ayuda, si te hace falta un consejo,
acordate de este amigo que ha de jugarse el pellejo
pa'ayudarte en lo que pueda cuando llegue la ocasión.

Mano a mano, Carlos Gardel

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lunes, 6 de octubre de 2008

Citas (CXVIII)

Crear le resultaba muy sospechoso, porque siempre significaba violar alguna regla

Patrick Süskind, El perfume




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viernes, 3 de octubre de 2008

PB08: Y si retiro la encuesta?

Tentado estoy, oigan. Muy tentado de retirar la encuesta y acabar con el cásting para escoger el vestuario de los presentadores de la gala.

Sobretodo después de que nuestro cachocarne favorito se ofrezca gratuítamente para presentar en bolas y en estado de excitación sexual...




Es más, eso me permitiría ya no limitarme a poner fotos para alegría de la retina de los presentes, sino hacer la entregas en vídeo, que siempre queda más resultón. Como mucho, le tendría que conseguir a Otto una webcam en condiciones. Claro que también tendría el problema de encontrarle una partenaire femenina (alguna voluntaria entre el respetable?), que ya saben que en esta casa lo de la paridad nos lo tomamos muy en serio, pero seguro que no era nada que no se pudiese arreglar con un poco de buena voluntad.

Vamos, que si no fuera porque me temo que mucho lirili y poco lerele, y que luego se va a rajar y me va a dejar a mi mal, lo tendría más que en cuenta, sí. Habrá que negociarlo...

Pero mientras tanto, mejor dejo la encuesta ahí. Voten! Voten! Arriba a la derecha!

(a ver, a los que no les deja votar y tal. Raritos son ustedes vosotros. Tienen las cookies activadas? Tienen los plug-ins de java actualizados? Tienen un poco de vergüenza, hombreyapordios!?)

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jueves, 2 de octubre de 2008

Polka Dots Nipples (Pezones a Topos)

Recuerdan ustedes a los Peones Negros, alias Black Nipples? Les iba a poner enlaces, pero paso de arriesgarme a ser responsable de que ensucien la caché de sus ordenadores con según que cosas, que como manche un poco más mi karma aún me reencarnaré en primo de Rajoy, o algo así. Si no saben de que les hablo, googleen un poco. A su cuenta y riesgo.

Bueno, pues si ellos pueden, yo también. Que a idas de olla no me gana nadie. Así que MODE conspiranóico ON, y se alza el telón:

Acto I:

En Junio de 2004, apenas tres meses después de las elecciones generales en las que había ganado un escaño de diputado (pese a que, al haber perdido su partido el Gobierno, no repetiría como Vicepresidente y Ministro de Economía), don Rodrigo de Rato y Figaredo (Madrid, 18 de marzo de 1949) dimitió de su cargo para ser investido como Director Gerente del Fondo Monetario Internacional. Uno de los organismos transnacionales dedicados a la economía platónica (entendiendo como tal la que se basa en trabajar no sobre riqueza real, sino únicamente sobre números teóricos -léase sombras en la caverna) que se dedicaba con ahínco a ajustar las tuercas a los estados para que implantasen legislaciones más liberales en lo económico, reduciendo los controles estatales al respecto.

Acto II.

A mediados de 2007 se empiezan a oír voces alertando de la crisis. No de la específicamente española, la generada por la burbuja inmobiliaria, sino de la grande, la de las subprimes. Aquí y allá, sin prisa pero sin pausa, generalmente desde medios oficiosos o eso-que-se-ha-dado-a-llamar altermundistas y/o rogelios, empiezan a aparecer gentes que, con mayores o menores conocimientos de economía, o incluso guiados sólo por el instinto, empiezan a decir que las cuentas no salen. Que el diferencial entre el dinero real y el dinero con el que estamos trabajando está creciendo demasiado. Que el mercado, sin nadie que lo regule, se ha descontrolado y amenaza con hacer metástasis. Que las sombras están muy distorsionadas, y que la realidad tiene la maldita manía de querer comportarse de forma aristotélica antes que platónica. Que nos la vamos a pegar, vamos, y la hostia va a ser de las dolorosas.

Todas esas voces van siendo calladas y/o ninguneadas por los Grandes Arcanos de la economía y los defensores del liberalismo. Pero cada vez se van oyendo más y más, hasta que nos encontramos con lo que nos encontramos ahora.

Acto III:

El 28 de junio de 2007 Rodrigo de Rato y Figaredo pilló a todo el mundo en bragas al anunciar su renuncia al cargo, renuncia que se hizo efectiva en octubre de ese mismo año. Cabe reseñar que dicho cargo supone un sueldo de aquellos que yo ni ustedes ni yo ganamos en una noche mala, una pensión vitalicia (en caso de terminar el mandato, con lo cual no se le aplica) de aquellas que cada mensualidad supone la mitad del PIB anual de más de un país, y el tratamiento de jefe de estado. Se barajó que su renuncia fuese para volver a la política española, pero su respuesta a insinuaciones en esa línea fue algo así como "volver a la política yo? No me quieran tan mal...". La excusa oficial fueron "motivos personales". El caso es que después de volver a España el señor Rato estuvo un tiempo tocándose los ratones hasta que fichó por la división internacional del Banco de Lazard, un banco de inversiones francoestadounidense, estableciéndose en Londres con competencias en Europa y Latinoamérica, y más tarde como consejero del Banco de Santander.

A día de hoy, nadie ha sabido dar una explicación convincente a por qué renunció a aquel chollo. Porque lo de los "motivos personales", salvo que se refiriese a que quería ver la afamada serie de TeleCinco, no se lo cree nadie. Y si es así, tampoco.

Cae el telón.

Y entre el público, se levanta un espectador indignado y tocapelotas (yo, para los torpes) diciendo que vaya mierda de actores, vaya mierda de interpretación, vaya mierda de escenografía y, sobretodo, vaya mierda de guión. Que no es que sea triste y de final abierto, es que tiene más agujeros que el cerebro de Arias Cañete una vaca loca. Y que no quiero pagar para ver el final real en los extras del DVD y que los productores, que ya se han enriquecido bastante montando todo el tinglado (al que he tenido que ir obligado por compromisos laborales, como quien dice) puedan resarcirse del desastre, porque esto no va a aguantar ni una semana en cartel. Y que ya que he tenido que pagar la entrada, quiero que, si no me explican el final, al menos me resuelvan el mayor agujero negro que tiene ese guión:

Qué fue lo que vio Rodrigo Rato desde su privilegiadísimo puesto en las más altas finanzas internacionales para hacerle preferir perder todas sus prebendas a que le salpicara lo que iba a venir? Qué datos pasaron por sus manos que le hicieron dar esa espantá? Y, sobretodo, por qué no dijo ni hizo nada para evitarlo?.

Por eso, desde aquí, propongo la creación de la Plataforma de los Pezones a Topos (Polka Dots Nipples) para exigir que se nos informe de la verdad sobre este caso. Qeremos de saver! Con concentraciones todos los días 18 frente a los Starbuks de su provincia! Total, más ridículos que los Peones Negros no vamos a quedar!


Grazias de hantebrazo!

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miércoles, 1 de octubre de 2008

REC (un post de videos)

Religión:



Economía:


Vía Netoratón

Canción ligera:

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