miércoles, 31 de diciembre de 2008

De lo que no se debe hablar

Ya hace tiempo que llegué a la conclusión de que, dado que el uno de los principales objetivos de cualquier organización terrorista es conseguir publicidad mediante la propagación del terror, hablar en público de ellos más allá de lo estrictamente necesario (y lo estrictamente necesario es dar la noticia, hacer la condena y ofrecer las condolencias) es seguirles el juego, y por lo tanto me negué a hablar en este blog de terrorismos de ningún tipo. Por eso hasta el momento no he comentado nada de los ataques terroristas con los que Israel está destruyendo la franja de Gaza.

Sin embargo, me he dado cuenta de que algo tengo que decir. Aunque sea para justificar el por qué considero que dichos ataques pueden ser considerados como terroristas en el pleno sentido de la palabra.

La franja de Gaza está gobernada por Hamas, y lo está desde que ganó arrolladoramente las elecciones de 2006. Por otra parte, Hamas está considerada una organización terrorista por Israel y por la UE (también por otros, pero en tanto que ciudadano de la UE es su opinión la que me incumbe). Hasta aquí los datos objetivos.

Aceptándolos, tenemos una situación dicotómica. O bien el gobierno de Hamas es legítimo, y en ese caso estamos hablando de una guerra entre estados (lo cual es siempre deleznable, pero desgraciadamente entra dentro de las reglas del juego), o bien el gobierno de Hamas no es legítimo, y por tanto la franja de Gaza es territorio anárquico y de lo que estaríamos hablando es del ataque de un estado (que se dice democrático) sobre población civil en represalia por los actos de su gobierno. Gobierno que no tienen.

Se dan cuenta de la trampa saducea profundamente perversa que supone esa argumentación, no? Trampa cerrada, no hay posibilidad de salida.

Y el problema es que Israel (y la UE) NO reconoce el gobierno de Hamas, porque lo considera un grupo terrorista. Es decir, están bombardeando población civil por los actos de un gobierno que, según ellos mismos, no existe.

Nótese que he partido de la situación más favorable para los intereses israelies. He obviado, interesadamente, el hecho objetivo de que Israel haya convertido dicha franja en un campo de concentración, aislado del resto del mundo y, principalmente, del resto de los territorios palestinos, la implantación de colonias, la destrucción regular de viviendas... Tábula rasa. Empiezo a contar cuando desde la franja se disparan misiles sobre territorio israelí. Aún con esas, al hacer la suma, es del lado israelí del que cae el uso indiscriminado del terror y la destrucción para conseguir objetivos políticos. Y eso es terrorismo. Se lo miren como se lo miren.

Reconozco sin ambages de ningún tipo que no me gusta la existencia del estado de Israel. Su misma esencia. Si las religiones de estado me repugnan, el hecho de crear estados en función de una religión me parece una aberración, e Israel y el Vaticano son los más claros ejemplos de esto último. Pero tampoco se me caen los anillos por reconocer su existencia, y, consecuentemente, su derecho a defenderse de amenazas de cualquier índole. Pero es que algo que no existe no puede ser una amenaza, y no puedes defenderte de ello bombardeando a civiles que viven en una zona, oh casualidad, que tu reclamas como propia.

Y por favor, por enésima vez, les ruego que no confundan "israelí" con "israelita", ni ninguna de los anteriores con "judío", ni ninguna de las anteriores con "sionista". Y no entremos en el tema "semita", por favor, que no quiero tener que cagarme en los muertos de nadie. Vamos a llevarnos bien.

Y le robo la imagen a Pitu, porque resume perfectamente la (vergonzosa) actitud internacional ante la cosa.


PS: He remarcado antes que el estado de Israel se dice democratico. Lo de "se dice" es porque de decirse a ser va un mundo. También España se dice estado democrático y de ahí a que lo sea... Y el que Israel sea o no democrático en el fondo es accesorio, pero da un matiz de profundidad importante. La existencia del estado de Israel como tal no me gusta, cierto, pero no tengo absolutamente nada contra los israelíes. Contra alguno en particular quizás, pero no como grupo. Pero el hecho que sean una democracia hace que sean corresponsables de la atrocidad. Ellos, por acción u omisión, han puesto en el poder a los gobernantes que han ordenado esto, y no a otros, y eso les hace responsables, en su parte alícuota, de lo sucedido. La responsabilidad no implica necesariamente culpa, pero está ahí. Y no se puede delegar en ningún caso.

martes, 30 de diciembre de 2008

Citas (CXXX)


- No celebro la Navidad.
- Y eso? Eres hindú, o algo?
- No, simplemente no me gusta.
- Por qué? Es divertido!
- Dios! No pasa nada si odias Acción de Gracias, pero si odias la Navidad, la gente te trata como a un leproso!

Gremlins


lunes, 29 de diciembre de 2008

Premios Barataria 2008

Con todos ustedes!

En riguroso diferido desde el Royal Gloria Fuertes Hall!


Un año más nos honramos en ofrecerles la

GRAN GALA DE ENTREGA DE LOS
PREMIOS BARATARIA 2008
A LO MEJOR DE CADA CASA


Presenta la galaaaaaaa

TROY McCLURE

Ja, ja, ja! Hola, queridos amigos y amigas! Soy Troy McClure! Probablemente me recuerden de películas como "Torturemos hasta la muerte a Papá Noël", "El Espíritu de las eróticas navidades presentes" o "Esto no lo va a comprar ni Antena 3 para ponerlo los domingos por la tarde". Me llena de orgullo y satisfacción el estar de nuevo con ustedes aquí, en lo que ya se consolida como una tradición más en estas entrañables fiestas navideñas, compartiendo de nuevo esta gala de entrega de los Premios Barataria de este año! Unos premios que este año, y porque ustedes así lo han querido, van a tener más eróticos resultados que nunca! Olvídense de la tela y del hilo dental! Con todos ustedes, nuestro nuevo, flamante, y aún (guiño-guiño-codazo-codazo) por estrenar, Cuerpo de Baile Enbolasya (TM), bailando el tono sonitono politono tontitono de moda!!!



Aplaudan, señoras y señores, que se lo merecen! Piensen que, por falta de pago, nos han cortado la calefacción en este marco incomparable y hace un frío que pela! Y ahí están, como unos jabatos y unas jabatas, dándolo todo! Y ya sin más tonterías, pasamos a la entrega de premios!

- Premio La Guerra de Papá al vodevil político:

A los movimientos internos en el Partido Popular desencadenados tras las elecciones de esta primavera! Porque si eso no es una guerra de guerrillas, nada lo será!

- Premio El influjo del lujo a la cosa lujosa y bien hecha:

A la Castaboda! Porque eso es lujo, y lo demás, miserias!



- Premio Seguidme, conozco el camino a la parida luminosa:

A los cuatrocientos euros de devolución del IRPF! Porque llega a ser más luminosa la parida, y nos deja a todos ciegos!

- Premio Las bolas chinas de Aramís Fuster a la adivinación del futuro:

Al Fondo Monetario Internacional y, ex-aequo, a todos los organismos reguladores, los sesudos expertos y los autoproclamados liberales en el arte de adivinar lo que ya ha pasado que no se vieron venir la que se venía encima, y si lo hicieron, se callaron como putas! Sus putos muertos en fila de a dos!

- Premio Donde dije digo digo que no dije nada a la jeta de cemento con resultados criminales:

Ex-aequo a Juan José Güemes, Manuel Lamela, Esperanza Aguirre, Carmen Flores y toda la recua de malnacidos que le montaron la que le montaron al doctor Montes! Mal dolor de vientre les entre que entre más corran más les duela y que si se paran revienten!

- Premio Nulla ethica sine aesthetica a la cosa fea y mal hecha:

A la campaña electoral del Partido Popular! Porque, definitivamente, con Rajoy NO es posible!

- Premio Séptimo de Caballería a la obra pública que llega tarde, mal y nunca:

Al AVE Madrid-Barcelona (y viceversa)! Total, sólo tenía que haber llegado el 2004 a la frontera con Francia! Qué es un lustro entre amigos?

- Premio We are fireworks into the night al personaje de brillo fulgurante y fugaz:

A Manuel Pizarro, de que gran esperanza blanca y mirlo blanco y omino bianco del PP pre-electoral ha pasado a... a... Alguien sabe algo de Pizarro?

- Premio Memoria histérica a lo que su nombre indica:

A los fastos del bicentenario de las invasiones Napoleónicas, película de Garci incluída! Manolita, qué le han hecho a mi Manolita!

- Premio La culpa es de los padres, que las visten como putas a la declaración ahostiable de principio a fin:

A Bernardo Álvarez Alfonso, obispo de San Cristobal de la Laguna, por justificar los casos de pederastia en la iglesia porque son los niños los que van provocando! Tío, con tipejos como tu, los comecuras lo tenemos muy fácil!

- Premio Mira lo que hace la guarra de tu hija a la infancia díscola y rebelde:

A la niña de Rajoy! Porque nunca se había logrado crear un personaje para la memoria y el cachondeo popular de forma tan rápida y eficiente!

- Premio Hijo de puta hay que decirlo más al hijo de puta a quien hay que decírselo más:

Al Hijo de Puta! Por que es un hijo de puta, y en su casa ya deben saberlo!

- Premio Viva la inflación! al personaje que con sus declaraciones hizo subir el pan:

A Arias Cañete y sus camareros que no sabían servir el café porque eran extranjeros, ex-aequo con Pablo Casado, presidente de las Nuevas Generaciones del PP y su discurso en el congreso de estos últimos! El que nace gilipollas, sigue gilipollas toda su vida, está claro!

- Premio Comunicando, comunicando, comunicando a las telecomunicaciones:

A Telefónica, por haberme intentado timar repetidamente y haberme dejado tres meses sin internet! Panda de mangantes!

- Premio No contaron con mi astusia! a la sorpresa malintencionada:

A los que urdieron el Manchegogate! Que yo, al menos, me lo había tragao!

- Premio Dura lex, sed por el culo te la hinco al criminal condenado:

A Federico Jimenez Lossantos y sus cinco (5) condenas por mentir y difamar! A las duchas de la carcel, y con el jabón pegao con loctite al suelo!

- Premio La justicia es un cachondeo a la vergüenza ajena judicial:

A la sentencia sobre El Jueves y la poca coherencia que supone la sentencia en sentido contrario sobre Deia! Libertad de expresión YA!

- Premio Aaaaaasucar!!! a la tontería con balcones a la calle ante la que sólo se pueden comentar más tonterías:

- Al Manifiesto por la Lengua Común al que tan alegremente se sumaron políticos, periodistas y medios de comunicación! Porque el hecho de que de cada cuatro palabras que dicen, cinco estén mal no evita que se preocupen mucho por la lengua común! Sea esta la que sea!

- Premio Juanito Oiarzabal al alpinismo meteórico:

A Rosa Diez! Porque a trepa no la gana nadie! Y si hace falta, se monta un partido para poder seguir viviendo del momio! Siempre habrá quien le vote!

- Premio Inocente, inocente a la broma pesada:

A las concentraciones "en favor de la familia" que monta la Iglesia Católica, Apostólica, Romana y Pederasta todos los 28 de Diciembre! Una costumbre de nuevo cuño que no podrá con estos premios!





Y finalmente, el momento que estaban esperando! Aquello por lo que han votado! En dura lucha con las trituradoras de fetos de Ana Botella, y superando con mucho al novio de Falete, el agujero negro del LCH y la Conferencia Episcopal Española! Con un 16% de los votos,

elGRAN PREMIO DEL PÚBLICO BARATARIA A LO MEJOR DEL AÑO 2008 es paraaaaaa:

Doña ESPERANZA AGUIRRE GIL DE BIEDMA!

Porque sin ella, la vida política española sería mucho menos surrealista de lo que es! Y eso se lo tenemos que agradecer! Aplausos!

Y si se me ocurre alguno más, ya lo iré añadiendo! Ea!

Y eso es todo, queridos amigos! Hasta el próximo año! Un fuerte aplauso!

sábado, 27 de diciembre de 2008

PB08: -1

MAÑANA

(si el tiempo y la autoridad no lo impiden)

PREMIOS BARATARIA 2008
A LO MEJOR DE CADA CASA

La gala de año!

viernes, 26 de diciembre de 2008

PB08: -2


Coming soon...

jueves, 25 de diciembre de 2008

martes, 23 de diciembre de 2008

Pelotón de fusilamiento (LIV)

En este solsticio de invierno, que por cierto fue ayer, aunque uno sea profundamente anticlerical, no puede menos que desear felicidad incluso a los que creen en amigos invisibles que son hijos de dios, nacieron en el solsticio de invierno del vientre de una virgen, una estrella en oriente anunció su nacimiento junto a tres reyes, tuvieron doce discípulos, fueron bautizados a los 30 años y fueron traicionados, murieron en la cruz y resucitaron a los tres días.

Le deseo, pues, felicidad a los seguidores de Horus que este año celebran el 7008 (aprox.)aniversario del nacimiento del buen pastor, a los seguidores de Alfis de Frigia, que celebran el 3208 aniversario, a los seguidores de Mithra, de Krishna, de Dionisos, Budha Salia, Salivahana, Odin, Crithe de Caldea, Baal, Indra, Thammuz, Jao, Wiltoba, Athis, Xamolsis, Zoar, Adad, Deva Tat, Alcides, Mikado, Bedru, Hesus, Thor, Quexalcoat, Ischy, Adonis, Prometeo

Demasiados hijos para un solo dios, a menos que contara con un ejército de palomos salvajes.

En cuanto a los cristofrikis que llegasteis los últimos y queréis ser los primeros, seguid las enseñanzas de vuestro Cristo, vended todos vuestros bienes y repartir el dinero entre los pobres. Entonces os desearé felicidad. Y si no lo hacéis así…
santa_______1_by_mehmeturgut

A todos los ateos, laicos, anticlericales y descreídos, un nuevo solsticio es un buen motivo para celebrar la vida. !Sed felices, cojones!

(La foto es de Mehmet Turgut en Devianart) Buscadla aquí y disfrutad.

Original de Natxo Montoya



Y de regalo navideño, unos bonitos villancicos, también cortesía de don Natxo, para que amenicen las comidas navideñas...


lunes, 22 de diciembre de 2008

Día Nacional del Sexo de Pago

Y ya se que el título es una redundancia, que, como dijo el sabio, el sexo lo menos que te puede costar es dinero.

Pues eso, que hoy es el Día Nacional del Sexo de Pago. Como demuestra el hecho de que todos, absolutamente todos los que salen en la tele a quienes les ha tocado algo en la lotería digan que van a usarlo "para tapar agujeros".

Blanco y en botella, oigan...

Así que mis felicitaciones para todos aquellos de entre mis lectores que se dediquen al muy digno y noble arte de la prostitución, que con la tontería vais a hacer el Agosto en Diciembre, so putas.

Y dicha esta soberana gilipollez (que además creo que ya la había dicho algún otro año), y para acallar las voces que dicen que si no tengo espíritu navideño (FALSO! Lo tengo todo! Nunca he gastado ni lo más mínimo! Ni ganas!) y que si el abuelo fuma y que si la abuela bebe, les dejo con un gonito a la par que tradicional villancico:


(no, en serio... Alguna vez se han parado a mirar lo terriblemente siniestra que es la letra de esa canción?)

domingo, 21 de diciembre de 2008

Citas (CXXIX)


Cuando un inocente muere como un cordero sacrificial por la salvación de otro, el mundo no se vuelve mejor, y encima se malacostumbra.

Eduardo Mendoza, El asombroso viaje de Pomponio Flato



miércoles, 17 de diciembre de 2008

Tócate los Googles

A principios de los años treinta del pasado siglo el menorquín Nicolau Rubió i Tudurí, de profesión arquitecto, recibió el encargo de, dentro del Proyecto de Urbanización de la Avenida de Alfonso XIII, entre la calle Urgel, desde el Palacio Real hasta el límite del término municipal (y sí, el nombre está mal, debería ser pasando por el Palacio Real, pero es lo que pone la Wikipedia, y como el lenguaje de los leguleyos es tan raro, lo mismo lo dicen así), diseñar una plaza donde debían confluir la citada Avenida de Alfonso XIII (más tarde del Generalísimo, y siempre conocida como Diagonal), la citada calle del Conde de Urgell, la Avenida de la Infanta Carlota (actualmente de Josep Tarradellas) y la programada avenida que acabó llevando el nombre del gran Pau Casals. Desconozco si Rubió hizo algo más de dicho proyecto, y en realidad no me importa ni poco ni mucho ni nada.

Dicha plaza se inauguró en 1932 bajo el nombre de Alcalá Zamora, en honor al ex presidente de la República. Pero el mundo en general, España en particular y Barcelona en concreto vivían tiempos interesantes, y eso no duró. En 1936 se rebautizó como hermanos Badía, en honor a dos asesinados por las FAI poco antes del comienzo de la Guerra Civil. Sí, un ayuntamiento de la "zona roja" honró a dos conciudadanos asesinados por las FAI dándoles su nombre a una plaza en plena Guerra Civil. Lo remarco por si hay algún obtuso de la derechona entre el respetable. Después de la entrada de las tropas fachistas en la ciudad, se volvió a cambiar el nombre por el de Calvo Sotelo. No en honor de don Leopoldo Calvo-Sotelo, septuagésimo cuarto presidente del Gobierno de España, primer marqués de la Ría de Ribadeo, Grande de España, Defensor de Saurí y Caballero de la Orden de Carlos III, como creen algunos, y por motivos obvios (entre los que el más importante probablemente sea el que en aquella época contaba trece años, y pocos méritos podía haber hecho para merecerse una plaza con esa edad).

El Calvo Sotelo al que se referían las placas de mármol en cuestión era el tío del finado ex presidente, José Calvo Sotelo. Nótese que aquí no he puesto el "don", y miren que me cuesta poco, que son sólo tres letras. Un hombre, cómo lo diría... Con una hoja de servicios tan impecable como la de Fraga. Lo menos. Pero bueno, fue un nombre puesto por Paca la Culona en namás acabar la guerra, tampoco creo que nadie se esperase que le dedicara calles a don Miguel de Molina.

El último cambio de nombre (hasta la fecha, al menos) de la plaza de marras se dio con el primer ayuntamiento (más o menos) democrático, concretamente el 20 de Diciembre de 1976, pasando ahora a homenajear al ex presidente de la Generalitat Francesc Macià.

El 20 de Diciembre de 1976. Retengan esta fecha. Dentro de tres días, hará treinta y dos años.

Treinta y dos años.

Esta imagen la he sacado de Google Maps (utilidad creada en 2005) esta misma tarde:


Treinta y dos años...

(para acabar de redondear el chiste, los mapas que usa el servicio de Bicing -concesión municipal- en su web para marcar dónde están las estaciones y si quedan en ellas bicicletas o no son los de GMaps, con lo que en ellos -insisto: en un servicio municipal- también te encuentras con que la plaza está señalizada con un nombre que no le corresponde...)

martes, 16 de diciembre de 2008

Más sushi (acompañado de habas y un buen chianti)

Pues como la disyuntiva estaba entre hablar del (fallido) zapatazo a (el hijo de una perra sarnosa y cien mil padres distintos, desconocidos y sifilíticos de) Bush o seguir explicándoles estupideces sobre comida japonesa, y sobre el tema lo más lúcido que podría llegar a decir sería exclamar un "Viva Zapata!", y no es plan, pues sigamos con el sushi, si les parece.

Les decía ayer que eso del nyotaimori (o el nantaimori, que tanto monta) era una cosa más por estética y juego de poder que por sano refocile erótico, y que estaba muy mal visto el follarse la vajilla durante los postres. Y que los japoneses tienen fama de ser muy suyos a la hora de hacer cumplir los protocolos.

El protocolo no se queda ahí. Tampoco se deben hacer comentario sobre el plato (y cuando digo el plato me refiero al recipiente, si el sushi es malo te puedes quejar al cocinero), ni pincharle o hacerle cosquillas con los palillos, ni coger la comida con las manos (ni mucho menos directamente con la boca) ni, por supuesto, comerse a la/al modelo.

Normalmente.




Como es obvio al ver las fotos (encontradas en Weird Asian News siguiendo un comentario en los enlaces a la entrada de NPCQLHI de donde salió todo) el cuerpo no es real, sino un pastel hecho a imagen y semejanza de un cuerpo humano. Pero si quieren sentirse Hannibal Lecter por un día, la idea tiene su coñita (y ahora supero a Mag, Nan, que ella sólo da ideas de regalos y yo doy ideas para la cena de Navidad y todo. Juguete completo, juguete Comansi).

Sobre las fotos sólo hay un comentario que hacer: No tienen reparo en mostrar las fotos del destripamiento, pero el vello púbico (falso y, es de suponer, comestible) lo pixelan (las leyes sobre pornografía en japón son muy estrictas en lo que respecta al vello púbico, hasta el punto que cuando Private empezó a distribuirse en esas islas, tenían que censurarlas una por una para que no se viera, hasta que se cansaron y acabaron haciendo una edición especial para japos con modelos depiladas integralmente). Eso señala una sociedad freudianamente enfermiza con respecto al sexo. Desgraciadamente, vamos por el mismo camino. Igual soy yo el raro, pero siempre será mejor ver un coño (o una polla) que un manojo de tripas frescas. Y lo dice un gore-fan confeso.

Sobre el concepto... Bueno, vivo en un país de tradición fuertemente católica, religión que tiene entre sus señas de identidad la comunión, que no deja de ser canibalismo ritual (según el milagro de la transubstantación, en el momento en que lo comes se convierte en el cuerpo y la sangre de Cristo, por más que al llegar al estómago siga siendo cianuro), así que poca cosa chocante puedo ver aquí. Esto al menos parece una fiesta divertida. Además, que aquí de toda la vida se han comido huesos de muerto en la Noche de Ánimas sin que nadie se llevase las manos a la cabeza...

lunes, 15 de diciembre de 2008

Sushi

El sushi es un plato de origen japonés a base de arroz cocido, algas, pescado o marisco, verduras y en ocasiones huevos o incluso carne, que de un tiempo a esta parte se ha vuelto muy popular en occidente. No voy a ponerme a explicarles clasificaciones o cómo se hace, porque seguro que de eso saben ustedes más que yo, y si no es así siempre estará la wikipedia.

Normalmente el sushi se sirve en platos de madera y se come con palillos o con las manos. Normalmente. Luego está el nyotaimori.


que consiste, como pueden ver en la foto, en servir el sushi sobre el cuerpo desnudo de una señorita. Por qué una señorita y no un caballero, me estarán preguntando? Bueno, probablemente porque la japonesa es una cultura fuertemente machista, y probablemente también porque la posibilidad de que el roce con los palillos, la salsa de soja resbalando por ahí, el típico nigiri que cuando intentas cogerlo se rompe y acaba el arroz esparcido por todas partes... provoquen que determinadas partes de la anatomía del "plato" cambien espontáneamente su posición relativa respecto al resto (vamos, que se le ponga tiesa) podrían romper totalmente la estética del plato. Y los japoneses ya saben que para esto de la estética son muy suyos.

Pero vamos, que existir, el nantaimori existe.


Esta práctica, como pueden suponer, es rara y, sobretodo, cara. No se trata sólo de encontrar a alguien que se preste a ello y que su visión no te quite repentinamente el hambre, sino que ese alguien tiene que seguir previamente un entrenamiento específico para ser capaz de estarse mucho tiempo sin mover un músculo ni sudar, se ha de depilar completamente, tiene que seguir unos protocolos de limpieza específicos... Pero vamos, que si les hace ilusión, sitios que ofrecen el servicio los hay. Estos dos los he encontrado sólo googleando un poco y no están en España, pero seguro que si profundizan un poco más los encuentran en su mismo barrio sin problemas. Y si no, siempre pueden montarlo ustedes y hacer con ello la primera peseta. En cualquier caso, no dejen que les estafen ni estafen ustedes a nadie: El plato debe estar desnudo. Bañadores, tangar y demás pijadas están fuera de lugar. En algunos sitios la legislación exige que se ponga una lámina de plástico (que, por lo que he visto en algunas fotos, es más un hule que una fina lámina de film de cocina) sobre el cuerpo, pero eso no hace más que desnaturalizar el invento. Las cosas, o se hacen bien o no se hacen.

Pero si con esto de la crisis están pobres, o simplemente no quieren gastarse el dinero en una chorrada así, que queda muy de supervillano de fumetti, pero por no ser no es ni eroticofestiva (verdad que ustedes no se follarían a la vajilla de porcelana de la abuela? Pues en esto también está mal visto lo de follarse a la vajilla al acabar de cenar. Y ya saben ustedes como son también los japoneses con la cosa del protocolo), pero aún así les hace gracia el tema, siempre pueden recurrir al Bodylicius, una tontería como una casa que vi hace un tiempo en No Puedo Creer Que lo Hayan Inventado y que incluso puede tener su chiste a la hora de hacer un regalo al/la típic* fanátic* de las japonesadas.


Como pueden ver, son tres platos de porcelana para servir el sushi, con las oquedades corporales estratégicamente situadas para poder verter en ellas la salsa de soja y el wasabi sin riesgo de que el plato te arree una coz de puritito dolor (porque a cualquiera que le eches wasabi en la entrepierna, por más entrenado que esté para quedarse inmóvil, la coz de la arrea por simple movimiento reflejo. Que me duele sólo de pensarlo). Y, como pueden ver, se encuentra en sus versiones nyotaimori y nantaimori, para que elijan lo que más se aproxime a sus gustos.

Y otro día sigo, que la cosa da para mucho más...

Sirácides 38, 1-14


Quédense con la cara de estos dos gachós, porque en breve irán buscándola por la calle para, si les ven, partírsela. Varias veces.

Y si después de leer este post no acaban con ese ánimo en el cuerpo, por favor, no se molesten en volver por aquí.

Composición de escena: Carl (28 años) y Raylene (25 años) Worthington, del Condado de Clackamas, Oregón. Los de la foto. Tienen una hija, Ava (15 meses). Ava enferma de neumonía. Una enfermedad que, en un país desarrollado, se cura con antibióticos simples.

Ava acaba siendo abono para malvas antes de tiempo.

En la elipsis que separa los dos párrafos anteriores campa por sus respetos la Iglesia de los Seguidores de Cristo de Oregon City, una secta pentecostal que cree en la interpretación literal de la Biblia y en la (agárrense a la silla) "curación por la fe". Y que se niegan a tomar medicamentos.

Esos hijos de puta se negaron a suministrarle antibióticos a su hija, se limitaron a rezar, y ahora su hija está muerta.

Y no es el primer caso, ni estamos hablando de una pareja especialmente fanatizada. En Junio se repitió el caso con otro crío. Con el mismo resultado. Esa puta secta tiene una tasa de mortalidad infantil 26 veces más elevada que el resto de niños de su entorno. Y lo peor del caso es que, hasta cierto punto, la legislación de Oregón los protege, porque considera que no es una muerte por mala fe de los padres.

Pues si eso no es una muerte por mala fe (en el más pleno y extenso sentido de las palabras) que baje dios y lo vea.

Y esta gentuza encima se defiende diciendo que la Constitución del estado de Oregón y la de los Estados Unidos les garantizan el derecho a educar a sus hijos según sus creencias religiosas.

Tócate los huevos.

Y yo que creía que el concepto "educar a los hijos" implicaba la supervivencia del vástago...

Normalmente un caso así ya hubiese bastado para hacerme echar sapos y culebras por la boca (qué les voy a contar), pero es que llueve sobre mojado. Y que allí los cuervos ya se estén dando el banquete no me impide ver que aquí estén revoloteando para ver lo que pueden pillar. Los mismos "argumentos". La misma mierda.

Y luego tienen los santos cojones de hablar de "anticristianismo", "laicismo visceral", "caza de brujas" y no se qué otras pajas mentales. Los cojones. El hecho, y grabado en piedra en la lápida de Ava ha quedado, es que pararles los pies se trata de una simple cuestión de SUPERVIVENCIA.

Porque si por ellos fuera, volveríamos a los tiempos en que la mortalidad por sarampión era del 40%. Y yo no estoy dispuesto a eso.

Aunque cada vez esté más claro el por qué no querían que el pueblo pudiese leer directamente SUS Textos Sagrados...

EDIT 15/12/08 12:52: Abundando en la materia.

domingo, 14 de diciembre de 2008

Citas (CXXVIII)


Encended la televisión. Qué veis? Gente vendiendo productos? No: gente vendiendo el miedo que tenéis a vivir sin sus productos.

Max Brooks, Guerra Mundial Z


viernes, 12 de diciembre de 2008

jueves, 11 de diciembre de 2008

El cant (de sirena) de la Sibil·la

Detengan máquinas! Grandes titulares a siete columnas, y porque no hay más! Tema central en todas las tertulias, profesionales o no! Periodistas, opinadores y todólogos, relamiéndose porque se lo han dado todo hecho! La gente corriendo por las calles cual gallina sin cabeza, mesándose los cabellos, lanzándose ceniza sobre las cabezas, desgarrándose la ropa compungidos por el espanto y la desesperación! El Fondo Monetario Internacional dice que la recesión y el estancamiento económico en España va para largo si no se adoptan medidas de flexibilización laboral y liberización económica!

Espera un momento...

El Fondo Monetario Internacional, me dices?

El FMI de-toda-la-vida?

Me estás hablando de esa organización que nadie sabe muy bien que hace ni para que sirve, y que no sólo no se vio venir (o peor, se lo vieron venir y se callaron como putas), sino que hasta el último momento estuvieron directamente alabando y recomendando las medidas económicas que nos han llevado a la crisis? Unas medidas económicas que son exactamente las mismas que están recomendando ahora, diciendo que, en caso de no aplicarlas, no nos espera más que el llanto y el crujir de dientes?

Me estás hablando de la misma gente que cuando empezaron a oírse voces y más voces diciendo (y manifestándose para decirlo) "oigan, que esto está hinchado hasta niveles que no se recuerdan, que esto no se aguanta, que el crecimiento continuo y sostenido en largos periodos de tiempo es físicamente imposible, que esto va a petar y cuando pete nos va a pringar a todos" las acallaban y ninguneaban diciendo que es que no tenían (teníamos) ni idea de economía, y mucho menos de la escuela austriaca, que para eso es la única y verdadera y quien se quede fuera de ella está condenado a las llamas del Infierno?

Y a estos tipos no sólo no se les ha caído la cara de vergüenza, sino que tienen los santos cojones de seguir haciendo predicciones y dando consejos económicos?

Precisamente a estos tipos?

Pero es que esta gentuza, porque no merecen otro nombre, no se han enterado aún de que sí, que tenían razón, que la Mano del Muerto Invisible del Gran Moloch Mercado se autorregula y corrige las tensiones que se provoquen sobre él en un sentido u otro, y que eso es justamente lo que está pasando ahora, sólo que ahora les está afectando también a ellos, porque tensaron demasiado la cuerda, en lugar de afectar sólo a todos los demás? Tan locos están que quieren volver a tensarla, para que cuando la Mano del Muerto quiera volver a hacer limpieza esa sea aún más jevi? Me ahorro la pregunta de si no se han dado cuenta que lo único que se ha demostrado capaz de suavizar el manotazo a todos los niveles es la intervención del Estado, porque es obvio que SÍ se han dado cuenta, sólo hay que ver qué rápido han ido a llorarle, papá Estado, papá Estado, mira lo que me ha hecho el Mercado que me ha pegado con su Mano Invisible.

Pues miren, qué quieren que les diga, en lo de que no teníamos los que nos quejábamos ni idea de economía probablemente también tenían razón. En lo que a mi respecta, al menos, toda. De economía (y menos de la escuela austriaca, que es la única y verdadera), ni zorra. Pero joder como llevamos la cuenta la vieja, que nos permite hacer predicciones mejores que las de las sibilas agoreras de tres al cuarto estas...

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Caspa powa'! (XIX)



Por cierto, que me sobra una entrada para ir el jueves que viene a ver Spamalot. Interesad*s, en los comentarios...

martes, 9 de diciembre de 2008

Interrumpimos la programación (post NSFW)


Porque ya falta menos de un mes!


El día 28 por la noche será la Gran Gala de Entrega de los Premios Barataria 2008 a lo Mejor de Cada Casa!


Y este año, porque ustedes así lo han querido, no habrá Cuerpo de Baile en Tanga (TM), habrá Cuerpo de Baile Enbolasya (TM)! Y los castings ya están en proceso!


Pero aún necesitamos su colaboración, querido y amable lector!


Porque usted, sí, usted y sólo usted, podrá elegir quién se llevará el GRAN PREMIO DEL PÚBLICO A LO MEJOR DEL AÑO



Y estos son los cinco candidatos!


- El novio de Falete, porque una retirada a tiempo siempre ha sido una victoria! Cueste lo que cueste!

- Doña Esperanza Aguirre Gil de Biedma, porque sin ella, la vida política española sería mucho menos surrealista!

- La Conferencia Episcopal Española y todos sus muertos puestos en fila de a dos, porque alguien que considera que hacer nacer a un niño para salvar a otro puede ser pecaminoso sólo puede ser llamado HIJO DE PUTA con todas las letras!

- El Agujero Negro que Iba a Destruir el Universo (TM) al poner en marcha el LHC de Ginebra. Nunca el Fin del Mundo fue tan PoP!

- Las trituradoras de fetos que, según doña Ana Botella de Aznar, "todo el mundo" había visto que habían en los hospitales públicos de Madrid, cosa que a ella le provocaba "sonrojo".


PREMIOS BARATARIA 2008
A LO MEJOR DE CADA CASA


Voten ya!