Ding-dong ding-dong, la bruja ha muerto

Llevo leyendo cómics desde... iba a decir desde que tengo uso de razón, pero eso supondría considerar que ahora mismo la tengo, y me temo que no es el caso (ni Razón, ni Mundo, ni ABC, como habrán podido deducir los fieles lectores de este, su blog). Dejémoslo en desde que tengo memoria. Antes igual también, pero no me acuerdo.

En casa siempre hemos sido de leer, y entre mis primeros recuerdos se incluye un buen cajón lleno de tebeos viejos, herencia de mi hermano. Ya saben, Mortadelos, Zipi y Zapes, Pulgarcitos... esas cosas. Luego mi hermano descubrió los cómics americanos, y, mientras la demás gente de mi clase se aprendía dememoria los episodios de Dragon Ball (serie a la que, a diferencia del Doctor Slump, nunca acabé de encontrarle el qué, especialmente a partir de que hicieron crecer a Goku) o babeaba con Campeones, yo me sumergía en la Patrulla X (y derivados) de Claremont, en su momento (su década sería más exacto) de gloria, en el Thor de Simonson, en la Cosa del Pantano de Moore, en las historias adultas (lo cual, retrospectivamente, significaba en un 90% de los casos sexo y violencia sin justificación, pero eso era algo que en aquel momento no es que me importara demasiado, era un adolescente hiperhormonado) del Zona 84, con los higghlights (porque para un adolescente hiperhormonado, lo eran) del Den de Corben y el Black Kiss de Chaykin (Chaykin? Chaikyn? Como sea. Ese. Busquen el cómic y léanlo, que, tetas y culos aparte, es una buena historia, bien narrada), en los tejemanejes de Watchmen, los claroscuros (más oscuros que claros) de Batman; Dark Knight y los andares de V de Vendetta (todos ellos de Moore) o en los primerizos narizones mal fotocopiados y con el precio escrito a mano en boli de colores (en algunos números, además, perfumado, si no me falla la memoria) de un Cels Piñol que aún no sabía lo que quería ser en la vida. Todo ello a escondidas, que a mi hermano le daba mucha rabia que le tocase sus cómics. Como si alguna vez no los hubiese cuidado como si fueran mios.

Probablemente, la primera colección, digamos, regular, que me compré de mi bolsillo fue Inferno, la saga mutativa transversal típica que tenía ramificaciones en todos los títulos de Marvel, en la que entre Claremont y Louise Simonson arreglaron (en la medida de lo posible) todos los desaguisados que una literatura de aluvión (aunque fuera hecha en su mayor parte por el mismo autor, lo cual no se si dice mucho a su favor o no, pero a mí me encantaba, y me encanta) como es el cómic había ido colocando sobre las figuras de Magik (Illyana Rasputín, la hermanita-diablo de Coloso) y el trío la-la-la de pelirrojas sexy de los títulos mutantes (Jean Grey-Madelyne Prior-Fénix). Luego ya vendrían otros guionistas a volver a enmerdarlo todo.

Y digo probablemente porque no estoy seguro. Situémonos. En un momento dado de su historia (y no me hagan buscar el año, que es lo de menos), Comics Forum (la sección de cómics de Planeta, que eran los que publicaban Marvel en España) decidió plantarle un pulso en serio a Zinco (que publicaban a DC) y empezar a usar un formato que hasta el momento sólo habían usado los deceeros, y para perlas cultivadas muy concretas. El formato Prestigio. El nombre sabe a turrón, y no es para nada ampuloso y engreído. Estrenaron el formato con dos obras simultáneas: Excalibur, de Claremont/Davis, donde se presentaba al nuevo supergrupo de la familia mutante, y el cross-over Patrulla X-Nuevos Titanes. Ahí descubrí a los Titanes, y me enamoraron al momento. Así que empecé a hacerme también la colección, con una particularidad. La colección, en esos momentos, no se estaba editando. Se había editado una primera etapa, que duró 50 números, y poco después se empezó a editar una segunda (que duró también 50 números, creo), que empezó con la GLORIOSA saga de Trigon. Así que coleccioné la primera etapa... retrospectivamente. Según iba encontrando números.

Por qué les cuento todo esto. Verán, en casa siempre hemos sido más de Marvel que de DC. De estos últimos, los Titanes (yo), alguna cosita de Batman, la JLA (etapa Giffen), la Wonder Woman de Pérez, maravillas puntuales como el Dark Knight o Crisis, o lo que viene a ser la actual línea Vertigo, y tampoco todo. Pero aún así, siempre se agradece que el catálogo esté más o menos disponible, por lo que pueda pasar, que siempre hay el típico personaje estúpido como Flash al que de pronto le hacen una saga que es una puta maravilla. Zinco, la editora “histórica” de DC en España acabó cerrando, y nunca he tenido muy claro el por qué, porque parece que las ventas malas del todo no eran, y su política editorial de la última época era más que errática. Y los derechos de DC se los quedó Norma (Normafia para los clientes), que ha publicado con cuentagotas, a precio de oro y con una política del tipo Acebes (ya saben, mi línea de investigación es esta, y si dices otra cosa me taparé los oídos y gritaré hasidoetahasidoetahasidoeta hasta que te aburras. Con lo que lo poco que me interesaba de DC he dejado de comprarlo. Algunas cosas, simplemente porque no las editaban. Otras, que me interesan, y mucho, y que si se editaban (como Hellblazer), porque no me las podía pagar, directamente.

Ayer saltó el rumor, y hoy se ha confirmado la noticia. Norma(fia) ha perdido los derechos de DC. En el momento de escribir esto, aún no se sabe (aún no se) quién los tiene, pero se los disputaban Planeta (que se quedó con una mano delante y otra detrás cuando en Enero se quedó sin los derechos de Marvel) y Pannini. La una tiene un largo historial detrás de publicar de forma más o menos decente, y a precios relativamente asequibles. La otra, en el poco tiempo que lleva en el mercado, no lo está haciendo mal. La noticia es, al menos hasta que no aparezca un tercer actor en el escenario que joda la función, objetivamente buena (y lo siento por los de Norma, pero que hubiesen trabajado mejor) para los que nos gustan los cómics. Para más información, maese Cletus les atenderá gustoso.

Ding-dong ding-dong, la bruja ha muerto.

Champám para todas!

Por y para mujeres (y la pata de una gamba!)

Leo en el periódico (uno de estos gratuitos que te dan al entrar en el metro y que hacen que la lectura de una novela se alaaaaarge indefinidamente, porque, total, la novela siempre va a estar ahí y las noticias, los chistes y el horóscopo tienen fecha de caducidad), que ha salido al mercado un coche (Volvo, para más señas) diseñado por y para mujeres. Y me anulo y me atribulo y mi horror no disimulo. Básicamente porque yo soy de los que consideran que un coche es una herramienta para conseguir un fin (básicamente, desplazarse, aunque pueda tener el fin secundario de servir de picadero e incluso de hacer mojar bragas de suripantas si el coche es de marca pija), y, si bien puede tener sentido, en determinados casos, hacer herramientas distintas para diestros y para zurdos, hacerlas para hombres y mujeres pues como que no.

Pero me pongo a mirar, así por encima, que el mundo de la automoción no es que me interese demasiado, las características del automóvil de marras, y mi horror va en aumento como si de pronto me encontrase a un Freddy Krueger o un Eduardo Zaplana de frente al doblar una esquina. Y es que el tema no tiene desperdicio, verán:

- Todo el acabado exterior, y las superficies interiores, están tratados con una pintura teflonada (como las sartenes antiadherentes o los pantalones estos que sacaron hace un par de años que repelían la suciedad), de forma que repela el polvo y sea fácil de limpiar. Porque ya sabemos que las mujeres, lo de limpiar lo llevan en los genes, y, por encima de que el coche se mueva o no, lo realmente importante es que esté limpio e inmaculado.
- El freno de mano, en lugar de ser la clásica palanca, es automático (supongo que porque para mover esa palanca suele ser necesario hacer fuerza, y eso es algo para que las frágiles y débiles mujeres no están capacitadas). Los cambios también son automáticos (probablemente fuese demasiado complicado para las simples mentes femeninas, amén que la forma fálica de la palanca de cambios les podría hacer tener malos pensamientos, que ya sabemos todos que, menos mi madre, mi novia y mi hermana, todas putas), y además está situada junto al volante, para hacer su funcionamiento más cómodo y simple (porque, seamos serios, dónde se ha visto una mujer capaz de mantener la vista en la carretera y a la vez poder controlar algo que queda a su derecha, fuera del campo de visión...)
- No tiene capó, para no tener que tocar el motor. Eso es obvio. Es un hecho científico que las mujeres, por su condición, son unas perfectas negadas en todo lo que a mecánica se refiere. Aparte que podrían mancharse el modelito o estropearse la manicura, y eso sería una crisis que ríanse ustedes de la de los misiles de Cuba. El no poder acceder al motor hace que el agua para el limpiaparabrisas tenga que introducirse por una toma externa, anexa a la del depósito de gasolina (supongo que esto ha sido un error de diseño que se subsanará en nuevos modelos, porque como las mujeres son así como un poco tontitas –que no es malo, es que lo de las hormonas y la regla y tal hace que no les llegue bastante sangre al cerebro, pero no es culpa suya- podrían fácilmente equivocarse y llenar el depósito con agua o, peor aún, el limpia con gasolina, con lo que quedaría el coche echo unos zorros por más teflón que tenga la pintura). Además, para evitar que tengan que ir cargadas con llaves y puedan llevar en el bolso esas cosas que las mujeres llevan en los bolsos (sean lo que sean), ambas tomas son de válvula esférica, sin tapa.
- El habitáculo está específicamente diseñado para que se puedan colocar fácilmente objetos de pequeño tamaño, como móviles, agendas, pintalabios, llaves, cajas de maquillaje o paraguas, y para que sea especialmente fácil el coger el bolso del asiento trasero, desde el delantero. Nada que objetar, que las mujeres necesitan llevar un montón de cosas pequeñas de dudosa utilidad e ir dejando sus cagaditas por ahí, en lugar de meterlas en el bolso (que digo yo que para algo deben llevarlo), y que su bolso es la posesión más preciada, y tocarlo es arriesgarse a la Ira de Dios, es un hecho constatado.
- Y por último, y lo más importante, esta maravilla de coche, repito, hecho por y para mujeres, calcula él sólo el hueco de que dispone para aparcar y, si detecta que tiene espacio suficiente, maniobra sólo! Esto me parece especialmente interesante, porque a ver quién es el guapo que me niega que las mujeres no tienen ni zorra de aparcar en particular ni de medir distancias en general, y que a la hora de hacer trabajos que requieran de un mínimo de precisión son unas completas inútiles.

Pues oigan, menos mal que el coche lo han diseñado cinco mujeres (ingenieras) pensando en las mujeres. Porque lo llega a diseñar un tio y a presentarlo como un coche para mujeres, y calculo su esperanza de vida en unos cinco minutos antes de que una horda de feministas desbocadas lo quemara en la hoguera en la plaza más próxima...

Mujeres desnudas con hombres desnudos...

... Qué es lo que hacen cuando están todos juntos?

Algo así cantaban (o mejor, berreaban), en su dia, los Siniestro Total. Uno pensaría que estas cosas, al menos entre personas adultas, deberían, a estas alturas, estar bastante claras... Pues se ve que no. Rebuscando el otro dia por esos internetes de dios, fui a dar con esta noticia:

MANILA (AFP) - Un 30% de parejas filipinas ignoran que mantener relaciones sexuales puede provocar un embarazo, indicó este martes el secretario de Sanidad, Manuel Dayrit.
"No saben cómo se produce un embarazo" pero esto no quita para que algunos tengan niños y muchos, declaró Dayrit después de un estudio realizado por el personal sanitario en el marco de una campaña destinada a promover el control de la natalidad.
En el archipiélago, católico en un 80%, las parejas creen con frecuencia que los niños son un regalo del cielo. "A menudo es algo cultural porque la gente no habla de sexo", explicó el ministro.
Los filipinos están intentando llegar a un control de los nacimientos por parte de la población (84 millones de habitantes) pero se topan con la firme oposición de la Iglesia.


”Uy, por dios, pero cuanta tontería junta...”

La noticia, de por sí, ya es bastante trágica. Que un tercio de la población de un país NO SEPA de dónde vienen los niños es, como poco, grave. Que ni siquiera lo relacionen con la actividad sexual directa es preocupante. Vamos, que ni con una moral estrictamente victoriana se logró llegar a tanto. Y los resultados, claro, luego son los que son. Que la cabra tira al monte, y la gente, la normal, la que no comete esa aberración sexual y crimen contra natura que es el voto de castidad, se pone, a la que tienen la más mínima ocasión, a follar como micos (nota para la posteridad, el diccionario del Word no reconoce el término “follar”. La RAE sí, pero únicamente bajo las acepciones “soplar con fuelle” y “soltar una ventosidad sin ruido”. Que ya lo dice la cultura popular que a la mejor puta se le escapa un pedo, pero...), y luego pasa lo que pasa.

Luego está la segunda parte de la noticia, cuando la Iglesia Católica, Apostólica, Romana y Pederasta se opone a que, en un país donde pasan esas cosas, se de información sexual y se intenten controlar los nacimientos. Y si encima lo concatenamos con que la CONCAPA (Confederación Católica de Asociaciones de Padres de Alumnos) ha entregado al Gobierno no se si eran 6000 firmas exigiendo que se de en los colegios la asignatura de Religión y que esta sea evaluable y compute para becas y exámenes de acceso. Sobre el tema se me ocurren dos cosas, a saber: Que estaría bien que dijeran de paso qué asignatura curricular quitarán para poner esta (y Educación Vial, y Educación Gastronómica, y no se cuantas cosas más que ahora resulta que son IM-PRES-CIN-DI-BLES que los niños estudien el colegio), porque las horas son las que son y el currículum es el que es, y si quieres meter más cosas, has de sacarlas de otro lado. Quizá una buena opción para gente tan piadosa sería eliminar las ciencias naturales, que ahí se explican cosas pecaminosas y blasfemas como la teoría de la evolución o la circulación de la sangre (que a Galileo lo han “rehabilitado”, pero el bueno de Servet debe estar aún ardiendo en los Infiernos), o tal vez historia, para que no se hable de la Santa Inquisición, el papel que tuvo la Iglesia durante el feudalismo y el ancient regime o el colaboracionismo con el nazismo del papadismo... del papado, que diga, y para que nadie tenga malas ideas al leer sobre las desamortizaciones. Por otro lado, está una reflexión personal sobre la confianza que tienen en la capacidad de sus retoños, que necesitarán de una maría (y nunca mejor aplicado el término) para poder acceder a la Universidad o a una beca, porque con las notas de las asignaturas curriculares no les llega.

Vamos, que estamos en lo de siempre. Que para esta gentuza es preferible condenar a la miseria de por vida y a la muerte por inanición (por no hablar de su colaboración –y cómo- en la extensión de enfermedades como el SIDA) a que se de educación sexual y que la gente sea capaz, intelectual y biológicamente, de hacerse cargo de sus vidas (curioso, si se lo miran fríamente, son los Cuatro Jinetes del Apocalipsis, el Hambre –por sobrepoblación-, la Peste –el SIDA-, la Guerra – Irlanda, el Líbano, Irak, Madrid...- y, finalmente, la Muerte), y que se creen con derecho a decidir lo que los demás saben o dejan de saber, lo que estudian o dejan de estudiar, con quién se van a la cama y con quien no. Y que cuando alguien se lo hace notar (de verdad, me encantaría que algún cristiano airado entrase aquí a rebatirme los argumentos), se escudan en que “no se les tiene respeto”. Cuando ellos nunca en la vida se lo han tenido a nadie. Cuando no tienen ni zorra idea de lo que quiere decir...


”Pero no habíamos quedado en que los niños nacen debajo de una col?”

Solidaridad

Desde mi posición de Embajador Plenipotenciario de la República de Barataria, y soplando viento de Levante, me complazco en hacer pública la adhesión inquebrantable que ha decidido mostrar el Gobierno de la misma a la muy noble y justa causa que, capitaneada por maese Jamfris, se ha decidido a poner fin a las viles hordas bárbaras de los No-comentaristas.



Y para que así sea hecho, pongo desde este momento las tropas del Glorioso Ejército de la República a disposición de las Potencias Blogeras Aliadas, para que con nuestro esfuerzo común, en hermandad y unión, podamos poner fin a la invasión de tan infames villanos, que pretenden pasearse por nuestros blogs sin tan siquiera dejar un comentario en ellos.

Acabemos con la tiranía del silencio! No más entradas sin comentarios!

En sede consular, a cuatro de Marzo del Año de Gracia de 2005.

Y recuerden, cada vez que matan un gatito, Dios se masturba o visita este blog sin dejar un comentario.

Espera, no, que me he liado...

Noticias del Quinto Canal (IX)

A partir de hoy, las Noticias Noticiosas se llamarán así. Porque me da la gana, vamos...

Reliquias halladas tras el maremoto revelan antiguo puerto

TVAzteca

Nueva Delhi, India, 14 de febrero de 2005 (FIA).- Cuando los mortales tsunamis de diciembre pasado retrocedieron, desenterraron varias esculturas sumergidas que datan del siglo VII y podrían relacionarse con un misterioso puerto sumergido en el sureste de la India, señalan los arqueólogos.

Las esculturas y otras estructuras fueron vistas primero por pescadores en la ciudad del templo de Mahabalipuram, unos 60 kilómetros al sur de Madras, la capital del sureño estado de Tamil Nadu.

Según un mito, Mahabalipuram o Mamallapuram era tan bella que incluso los dioses tuvieron celos, y desencadenaron una inundación que se tragó la ciudad en un solo día.

"Luego del tsunami, algunos habitantes locales vieron muchas pequeñas estructuras e ídolos enterrados en la arena. Los pescadores inmediatamente convirtieron el lugar en un santuario y comenzaron a rezar allí", indicó Sudesh Kumar, miembro del Centro de Investigación Arqueológica de la India (ASI, siglas en inglés) en Mahabalipuram.

"Ellos vieron las esculturas como una especie de señal divina", señaló Kumar a dpa. Las esculturas de piedra fueron encontradas a unos 30 metros del famoso templo de Mahabalipuram, desclarado por la UNESCO Patrimonio Universal de la Humanidad en 1984.

Los arqueológicos dicen que las antiguas reliquias fueron "regalos" de los tsunamis. Entre otras se cuentan lo que parece ser la muralla de un templo, una estructura para almacenar agua, un elefante, un león sentado, otro león listo para atacar, con sus garras delanteras estiradas y la boca muy abierta, un caballo y guerreros armados.

"Esto es un hallazgo increíble, porque es parte de la historia india que se pensaba que estaba perdida para siempre", dijo a dpa el director de los arquólogos en el SI, T. Sathya Murthy.

"Los tres relieves más importantes fueron registrados por primera vez por los ingleses, pero desaparecieron bajo la arena por los movimientos de la naturaleza en la costa", subrayó.

"Cuando el agua del mar retrocedió después del tsunami, estas estructuras emergieron mediante un proceso de desenlodamiento y erosión. Creemos que aún están enterradas extensas estructuras", agregó.

Estos hallazgos coinciden con los resultados de exploraciones submarinas de ASI "que revelaron una estructura similar a un templo en el fondo del mar", señaló Murthy.

A mediados de marzo, un equipo de arqueólogos submarinos del ASI se sumergirán para descubrir qué otros secretos están escondidos en el mar. Murthy recalcó que sólo investigaciones adicionales revelarán la relación entre estas esculturas y el puerto o templo sumergido.

Mahabalipuram fue un importante puerto entre los siglos V y VIII, cuando los gobernantes de la dinastía Pallava comerciaban con lo que actualmente es Malasia, Camboya, Sumatra y Java. El área ahora es mundialmente famosa por sus templos de roca, construidos entre 630 y 728 d.C., informó la UNESCO.

En abril de 2002, un equipo de 25 buzos indios e ingleses encontraron ruinas en cinco logares, a una profundidad de entre cinco y ocho metros, a entre 500 y 700 metros del templo de Mahabalipuram.

El equipo incluyó científicos de la Sociedad de Exploración Científica en el Reino Unido y el Instituto Nacional de Oceonografía (NIO, siglas en inglés) del gobierno indio, y siguió una teoría propuesta primero por el controvertido autor y bestseller Graham Hancock en su libro "Underworld".

Kamlesh Vora, funcionario del NIO, afirma que sus descubrimientos "son la primera prueba de la popular creencia de que el templo de Mahabalipuram es uno de siete templos construidos que se sumergieron sucesivamente".

Los mitos de Mahabalipuram fueron descritos por primera vez por el viajero inglés J. Goldingham en 1798, cuando la región era conocida como las "siete pagodas", por la creencia de que seis templos estaban bajo el agua y un séptimo en la costa.

Un informe del NIO señala que las ruinas tienen entre 1.500 y 2.000 años de antigüedad e incluyen una plaza y bloques rectangulares de piedra, esculturas de león en lo que parece ser un templo, grandes murallas y construcciones similares con un diseño de 100 por 150 metros.

"He argumentado durante muchos años que los mitos sobre el diluvio en el mundo deben ser tomados en serio, un punto de vista rechazado por la mayoría de los académicos occidentales. Pero acá en Mahabalipuram hemos probado que los mitos eran verdad", dijo Hancock en 2002, al calificar el descubrimiento como "tan importante y espectacular como (el hallazgo) de las ruinas de las ciudades sumergidas frente a
Alejandría en Egipto".

Lo que los buzos de ASI descubran el próximo mes podría reescribir una parte de la historia de la India antigua.

Atlantis? Mû? Las Siete Ciudades de Oro de Cibolá? (Bueno, esas estaban en América, pero Colón se murió creyendo que había encontrado la ruta occidental hacia la India, así que...) Una paja mental por parte de los arqueólogos? Que bonito y que misterioso, todo...

Momentos Kodak (II)

Pasando frío...

Esplugues de Llobregat (Barcelona)
28/II/2005

Noticias noticiosas (VII)

Lo siento, no tengo tiempo de escribir...
Reuters:

Retiran de eBay la venta de un misil desactivado soviético, pero aun está el lanzador.

Londres.- Un británico que intentaba vender un misil desactivado de la era soviética en eBay fue obligado a retirar la oferta después que el personal de la casa de subastas online se pusiera en contacto con él por no respetar las reglas de la compañía.

Pero el personal de eBay dijo a Richard Moore, de Cambridgeshire, que retirara el misil porque violaba las leyes del sitio de Internet de ofertarlo junto con su vehículo de lanzamiento, que debería aparecer como un artículo distinto, y no porque fuera un arma.

El sitio de subastas en Internet prohíbe la venta de cualquier munición, réplicas de pistolas o armas de fuego en su portal.

Sin embargo, se acepta la venta de misiles desactivados, dijo un portavoz de eBay.

"Hay un mercado enorme de armas desmilitarizadas, y se las considera piezas de museo", dijo el portavoz.

El lanzador del misil que aún funciona sin problema aún está en oferta por 18.990 libras esterlinas (35.660 dólares).

"Creo que cualquier cosa con la palabra misil es un tema delicado, pero como le digo a todo el mundo, el misil en cuestión no podría causar ningún daño y es literalmente sólo el armazón", dijo Moore a Reuters.

En su página de eBay, Moore describe al lanzador de cohete Zil 135 de Vuelo Libre sobre el Terreno como "la madre de todos los juguetes".

"Es una pieza de colección enorme de un equipo que en realidad debería haber sido desmantelado, por lo que no hay muchas de estos", dijo. Aunque el misil no se encuentra más en eBay, aun lo venderá a cualquiera que esté interesado.

Pero Moore enfatizó que no era un traficante de armas sino un especialista en vehículos militares rusos.

Compró ambos objetos hace dos semanas a una compañía especializada que ofrece vehículos para la producción de películas.

Diossss...

O alguien para el mundo para que me baje, o me tiro en marcha.

Momentos Kodak

Cala Balmins, Sitges (Barcelona)
4-XII-2004

Haciendo tiempo para entrar en el cine...

Asociaciones de ideas (o qué diría Freud de esto)

Hoy he recuperado, por medios de los que no estaré aquí no sea que Teddy Bautista y Sus Alegres Mariachis de la SGAE, en uno de estos prontos democráticos y redistributivos de riqueza que les dan estén espiando blogs ajenos con intenciones posiblemente legales, pero desde cualquier punto de vista objetivo aviesas e inmorales, una canción que tenía medio olvidada en las brumas de mi niñez, salida desde los singles que guardaban mis padres junto al viejo tocadiscos que funcionaba cuando le daba la gana. El Soy Rebelde de Jeannette. Ya saben, el viejo procedimiento, un ataque de nostalgia tonto que te lleva a buscar una canción que hace años que no escuchas. Y, como una cosa lleva a la otra, cuando le di a la hija de asno y yegua o de caballo y burra, casi siempre estéril, que coloquialmente en la Argentina y el Uruguay significa mentira, en Cuba hombre homosexual y en Ecuador contrabandista de drogas en pequeñas cantidades (RAE dixit) la orden de que me buscase canciones de Jeannette para encontrar esta, en la lista me salió otra que, si bien no está asociada a ningún momento en particular de mi vida (lo cierto es que la debí oír por primera vez hace tres o cuatro años) me encantó desde el primer momento en que la oí.

Hablo de Porque te vas, también de Jeannette. O de Picnic, no estoy seguro si cuando se hizo la canción la inglesita ya volaba sola (hacia el abismo del olvido y la nada) o no. En cualquier caso, eso es irrelevante. Desde aquí se la recomiendo. Soy rebelde también, pero menos, ya les digo que es algo muy ligado a mi historia personal, y oír cantar lo de “yo/soy rebelde porque el mundo me ha hecho así” a una vocecita tan infantil y tan dulce, a estas alturas del curso y estando el patio como está, puede provocar incluso hilaridad.

Volvamos al tema. Porqué te vas es una canción que se hizo, no se si decir famosa o popular o simplemente que ganó prestigio, al salir en la banda sonora de Cría cuervos, si no me falla la memoria de ese gran director de cine que es Carlos Saura, que películas buenas, lo que se dice buenas, en su haber, tiene, en mi opinión, la pasmosa cantidad de entre una y ninguna (Ay, Carmela tenía momentos geniales, vale, pero tenía trozos también que...), lo cual ya es más de lo que pueden decir muchos que van de grandes maestros del séptimo arte.

Lo de la asociación de ideas del título viene porque, cada vez que oigo la canción, y entre más la oigo más, estoy convencido que más que para una peli de Saura sería la banda sonora ideal para una de Tim Burton. Porque es una canción triste (tampoco DEMASIADO triste, no es un tango arrabalero o un bolero descarnado que digamos, pero triste), pero tiene un punto, sobretodo en esas trompetas que van marcando el devenir de la canción, casi diría que circense. A la vez que fúnebre.

Y hoy, mientras iba en el metro escuchándola, aún a medio despertar y con el piloto automático encendido, me iban atacando a la mente imágenes en blanco y negro y granulosas de la niñita mona vestida con el uniforme demodé de un colegio privado (faldita tableada, jersey a cuadros, rebequita, calcetines altos) desconsolada porque la han dejado (el proto-novio? El papá? El compañero de juegos? La canción no da pistas al respecto), paseando por un circo viejo y deshecho, en mitad de un campo lleno de cráteres de un bombardeo, con una estación de tren vacía y medio en ruinas al fondo. Con todo cubierto de polvo y telarañas, y la lona, a grandes rayas blancas y negras, rota, con sietes entre los que juegan las moscas. En un dia frío, de invierno, con el cielo claro como el cristal y sin una nube. Y, viéndola pasar, los payasos, Augustos demacrados enfermos terminales de sí mismos, y las fieras, enjauladas, escuálidas, a punto de morir de inanición, con el pelaje sin brillo y lleno de calvas colgado inerme sobre los huesos. Al fondo, los restos de un elefante muerto hace tiempo, con las costillas al aire por efecto de la putrefacción y los depredadores, y, en lo alto, un trapecio roto, colgando de sólo una de las cuerdas, balanceándose en solitario de un lado al otro de la carpa. En las esquinas, manchas de humedad y orines, y perros callejeros dormitando. Al fondo, en la lejanía, la silueta de una ciudad medio en ruinas, abandonada apresuradamente por los mismos que dejaron a la niña sola junto a la estación, cantando la canción. Y, en el foso de la orquesta, los integrantes de esta, vestidos con el uniforme del cuerpo de húsares, tocando maquinalmente, como autómatas, como los soldados fantasma del videoclip del Lullaby de The Cure...

Y la trompeta no dejaba de sonar.

Abril

Ella es pequeña como un ciempiés.
Ella será tan alta como un ciprés.
Fuerte como un huracán
y buena como el pan.
Ella sabrá ser el hielo y ser un volcán.
No sabe bien por qué
su mente y su piel
tienen prisa por crecer.

Sabrá que si, sabrá que no,
tendrá lo malo y lo mejor.
Flor prometida que nació
cantando con su propia voz.
Sabrá luchar si hay que luchar,
cerrar los puños y gritar,
o resistir al temporal
cuando las cosas vayan mal.

Ella será tan dura como el metal.
Ella será tan frágil como el cristal.
Sabia como algún refrán
y libre como el mar.
Ella será como azúcar y como sal.

Sabrá que si, sabrá que no
tendrá lo malo y lo mejor.
Flor prometida que nació.

(Flor prometida, Luz Casal)

Noticias noticiosas (VI)

Se me acumula el trabajo, se me acumula el trabajo!

La cadena británica Channel 4 lanzará próximamente un nuevo reality show que analizará los efectos en 7 voluntarios de torturas como las denunciadas en la base militar de Guantánamo (Cuba), informa Media Guardian.

El programa, titulado "The Guantánamo Guidebook", recreará algunas de las prácticas llevadas a cabo en la base estadounidense en la que centenares de los denominados "combatientes enemigos" han sido retenidos sin derecho a juicio o abogados durante cerca de tres años. Los responsables del programa utilizarán un almacén del este de
Londres y documentos internos desclasificados obtenidos de fuentes estadounidenses para reproducir las condiciones de Guantánamo y someter a los voluntarios a torturas "leves" como las que, supuestamente, cometían las autoridades estadounidenses.

Entre los voluntarios figuran tres musulmanes, que han aceptado sufrir durante 48 horas torturas "light" como la privación del sueño, temperaturas extremas y "leve" contacto físico.

Al igual que los presos de Guantánamo, los voluntarios del programa de Channel 4 serán obligados a desnudarse y a sufrir humillaciones de tipo sexual y religioso.

Los participantes del programa -uno de ellos abandonó a las 7 horas tras sufrir una hipotermia- fueron captados con reclamos publicitarios que les preguntaban "¿Te consideras un hombre "duro"?

Todos tuvieron que pasar antes por tests psicológicos. Muchos de los aspirantes se echaron atrás cuando los productores les explicaron en qué consistía el programa. A los 7 finalistas tendrán derecho a terapia cuando finalice la grabación.

El espacio de Channel 4 está pensado para emitirse en late night a finales de febrero y forma parte de una serie de programas de investigación con la que la cadena pretende analizar a fondo los tipos de tortura "moderna" que sufren los prisioneros en la "guerra antiterrorista" y debatir sobre su "eficacia" y posible justificación
en lo que los Gobiernos de EE.UU. y Gran Bretaña denominan lucha contra "el terror".

Estamos locos.

Pero mucho, realmente...

Noticias noticiosas (V)

Extraido de Left of Center, un blog desde el que algún incauto llegó al mio (ah, cuanto bien ha hecho la tecla de next blog a los contadores de visitas...)

During the Super Bowl this past Sunday, two commercials for McDonald's were aired. Done in a documentary style, both ads focussed on a couple who find a french fry that looks like our 16th president. The couple then put the fry up for auction on the internet.

After the second commercial aired, McDonald's put a replica of the fry up for sale on Yahoo!Auctions. Thus far, the highest bid is $101,300 (as of noon, February 9). The auction ends on February 12, Abraham Lincoln's birthday.

McDonald's has also posted a website for the little fry. The website features AOL Instant Messenger icons, computer desktop wallpaper, a blog and iron-on transfers (print to special iron-on paper for transfer to a t-shirt).

According to the auction website,

"The final bid amount will be donated by Seller to Ronald McDonald House Charities®. Purchase by Buyer is not tax deductible. For more information about Ronald McDonald House Charities (RMCH®) and its three core programs – the Ronald McDonald House®, Ronald McDonald Family Room™ and Ronald McDonald Care Mobile™ – please visit www.rmhc.org. "

Definitivamente, estamos locos.

Pero es que algunos, están para encerrarlos y tirar la llave.

(Nota: La noticia parece ser cierta, los links indicados existen y, en el momento de escribir este post, están activos. He incluido los vínculos para que puedan verlos y pasmarse con sus propios ojos)

Carnaval (o algo) (y II)

Sigo por donde lo dejé ayer...

Este año ha habido varios carteles anunciando las fiestas de Carnaval que han sido problemáticos. En uno (Huesca), aparecía la foto de, un cura con los labios pintados de rojo pasión. Estarán conmigo en que pocas imágenes más carnavaleras que esta. Vale, las mulatonas en tanga del sambódromo de Rio, pero no es el mismo tipo de Carnaval que el que tenemos por aquí.

En Valls, se montó la de Dios es Cristo cuando en el cartel, Cristo dejó de ser Dios para convertirse en el Diablo, y dos de los apóstoles en concejales del ayuntamiento (este no llegó ni a salir de imprenta, parece ser), hasta el punto que el cura, en un ataque de sentimientos cristianos y profundamente democráticos, quemó una reproducción que salía en la portada de un periódico en mitad de la misa (me imagino que porque no pilló al diseñador del cartel para quemarle a él, que es lo que real y democráticamente le pedía el cuerpo y las voces que le hablan diciendo que son Dios Trino).

En Reus, se armó la gorda cuando pusieron en un tendedero el manto de la virgen. Y en el mismo tendedero había un condón! Y unas medias de rejilla! Y unos calzoncillos! Y una nariz de Groucho Marx, que con ese nombre seguro que era un rojo peligroso! (lo siento, la foto se ve muy mal, pero no he encontrado otra...). Aquí al menos han tenido mala leche y han substituido el manto por un trapo blanco con el famoso logo de la máscara de la tragedia con la boca tachada que popularizaron Els Joglars a finales de los setenta, tras el affaire de La Torna, y además han cambiado los nombres de las calles por donde pasaba la rua por los que tenían durante el anterior gobier... digoooooo durante el anterior régimen (en que estaría yo pensando), todos ellos de generales golpistas. Por esto, curiosonamente, no ha habido protestas ni alborotos por parte de los que pusieron el grito en el cielo antes (hablando claro y en plata y yendo deprisa, el PP y la iglesia), y es que ya se sabe que hay cosas que molestan y otras que no. Lo que ya no se es si alguien se ha dado por aludido, o si es que realmente son tan palurdos como parecen.

En Mataró, estos mismos sectores bienpensantes, locos por salvarnos el alma a costa de cortarnos el cuello, se han enfadado porque el consistorio puso en el cartel al mismo don Carnal . Alguien que no es hombre ni mujer ni tiene rostro propio, sino tan sólo el de la máscara que escoja en el momento. Juzguen ustedes mismos. Esta vez, la excusa oficial no ha sido la religión, sino el sexo. Y hombre, yo entiendo que, puestos a llevar a término una idea objetivamente tan adecuada a la situación, podrían haber cogido a un travesti dotadísimo de estos que se anuncian en los periódicos en lugar de a este, que lo que tiene entre las piernas parece una bobina de hilo de peseta, para que cada cual disfrutase con la parte de la foto que más le interesara, pero lo mismo cobraban mucho por derechos de imagen y no salía a cuenta. Porque si la protesta es por motivos morales, de verdad que no lo entiendo. Primero, porque el cartel anuncia el Carnaval, y el Carnaval es ajeno a cualquier moralidad (mucho más la sexual). Y después, porque la foto se encuadra perfectamente en aquello que se llamaba “desnudo artístico”. La foto es cojonuda de por sí, como obra de arte aislada. Supongo que es que aún queda gente que considera que el David de Miguel Ángel (otro afamado representante de productos económicos de mercería) o la Maja Desnuda son pornografía. País.

And last but not least (bueno, sí, no tengo noticias de que haya habido más casos este año), está el caso de Roses, donde se planteó un cartel parodiando el art noveau donde un ánsar (no, no me refiero al ex-presidente del gobierno, mal rayo lo parta cien veces, estoy hablando de un ganso, busquen en el diccionario de la RAE ), se refocilaba (sí, esta palabra también existe, busquen, busquen) con una señorita en edad de merecer. Y viceversa. Algo cachondo, alegre y eroticofestivo, muy carnavalero también. Pero ahmigo, que las feministas no lo vieron claro, y obligaron a cambiar a la chica por un mancebo. Vamos, que cambiaron a Leda por Ganímedes. Y entonces, se alzaron otras voces que, lógica cartesiana en mano, dijeron que si con una mujer era ofensivo e inaceptable, con un hombre también (no acierto a decir si además añadieron que en la segunda versión del cartel no se dejaba claro si se trataba de una gansa o un ganso, el pájaro digo, y que eso podría considerarse como una incitación a la homosexualidad, pero no me extrañaría). Al final, se llegó a una conclusión de compromiso, que mira, les ha quedado resultona y todo.

En fin pilarín. Que a todos estos que se quejan de cosas como los carteles del Carnaval (ESPECIALMENTE por cosas como los carteles del Carnaval) sólo se les puede decir una cosa...

Entonces...

No habéis entendido nada...

PANDA DE GILIPOLLAS?

Carnaval (o algo)

Antes de nada, cagarme en todos los muertos del obispo de Mondoñedo-Ferrol. No por nada en particular, en este caso, pero es que si no los vas manteniendo a raya esta gentuza se te suben a las barbas a la primera de cambio.

Me preguntarán que a qué viene esto y por qué le he robado tan impactante comienzo de post a maese Xave, que si voy a hacer otro ataque furibundo a la religión y la iglesia y estas cosas. Pues no. Y sí. Bueno, depende. En realidad, voy hablar (si el tiempo y la autoridad no lo impiden) del Carnaval.

A mí el Carnaval es una fiesta que me gusta. Dentro de lo que cabe. Este año, por motivos que no vienen al caso (y en los cuales prefiero no pensar, que me pongo de muy mal café) no he tenido tiempo y no me he podido disfrazar, pero suelo hacerlo. Disfrazarme e ir a ver la rua. La de Santaco es una rua bastante de chichinabo, para qué engañarnos, y generalmente la gente tiene tanta imaginación a la hora de disfrazarse como Acebes a la hora de abrir vías de investigación, pero no hay ganas de bajar hasta Barcebollas en un dia así (demasiada gente y demasiadas pocas balas), ni pasta (ni tiempo) como para irse a Cádiz, Canarias, Venecia, Rio o Nueva Orleáns. Aparte que supongo que también tendrán el problema de estar tomadas al asalto por zombies sin sentido del ridículo (que ya es una ventaja respecto a los zombies consumistas típicos, pero siguen siendo zombies). El tema de Sitges/Vilanova (y que nadie de esas dos hermosas localidades de la costa de esta bendita tierra catalana, modelo de laboriosidad, me eche una mardisión gitana por haberles puesto juntos y en el mismo saco, por favor) es más peliagudo, porque al problema del exceso de gente se unen los absurdos horarios de los trenes de cercanías, que obligarían o bien a irse cuando empieza la fiesta de verdad, o bien a quedarse hasta las brujas horas del amanecer, aunque estuvieses ya harto de todo y sólo quisieras meterte en camita. A dormir, me vengo a referir. Si es lo otro, un apaño en cualquier sitio puede hacerse.

Lo de esta fiesta, además, me viene de herencia (concretamente, es una parte de la herencia que me ha tocado a mí, y mi hermano ni la ha olido). En mi pueblo (el de mis padres) SIEMPRE se celebró el Carnaval, incluso en la época de mayor oscurantismo y represión. Sin mascaradas, vale, pero el Viernes de Carnaval se montaba el gran sarao igualmente, y con bendición eclesiástica y todo. La cosa viene de que, en su dia, una señora, de pasado oscuro y desconocido, y lo que se dice “de posibles”, llegó al pueblo y, como quien no quiere la cosa, acabó comprando la mitad de las tierras. Colomba de la Era se llamaba, y, hasta hace poco, su nombre se correspondía con el de una de las dos únicas calles que tenían nombre en Morla: La calle de Colomba de la Era y la calle de las Escuelas. Ahora ya le han puesto nombre a todas, pero como se los han puesto desde el ayuntamiento de Castrocontrigo, que no conocen el pueblo y además están un poco p’allá, el noventa por ciento están mal. Me voy del tema. El caso es que esa buena mujer (insisto, de pasado oscuro y misterioso y con mucha pasta) murió sin herederos, y en el testamento dejó las tierras al pueblo, con condiciones: Las tierras se debían subastar el viernes de Carnaval, y, en una de las fincas en concreto, el que se las llevara debería plantar trigo. Con este trigo, se haría pan, que sería repartido a partes iguales entre todas las almas que hubiese en el pueblo el dia de la subasta. Con el dinero conseguido, se pagaría una misa por el alma de esta mujer (de hecho, era el único dia que mi bisabuelo, revolucionario, rojo y comecuras como él sólo, pisaba la iglesia durante todo el año, a excepción de bodas, bautizos y funerales), se pagarían los gastos de hacer el pan y tal, y el resto no tengo ni zorra de en qué se empleaba. La cosa es que en la subasta la puja se hacía en dos partes, una en dinero y la otra en especias. Fulanito pujaba con tantas pesetas y tres botellas de vino, y menganito con cuantos duros y un jamón. Y la parte en especias se consumía in situ, entre todos los presentes. Con lo que se montaba, con la excusa de la subasta de las tierras de Colomba, la gran jarana, con baile y todo. Baile de Carnaval, claro.

En fin, que el post de hoy no iba sobre esto. La cosa es que parecía que hace años que todos habíamos asumido ya lo del Carnaval, y el que estos eran días en los que todo valía y se podía hacer mofa, befa y escarnio de cuanto se nos pusiese por delante. Los dioses me libren de querer ir de estudioso del alma humana por la vida, pero me parece bastante evidente que, cuando uno hace una burla indirecta de este tipo, la puede hacer de tres cosas, a saber: lo que te da miedo, las figuras de poder o lo que te molesta. Luego están los que no tienen imaginación y se disfrazan del personaje de moda, que son la mayoría, pero uno ya empieza a darse cuenta del país en el que le ha tocado vivir, y lo acepta con cristiana resignación. Y ahí está el turrón. Los cristianos. Desde que tengo uso de razón (o de memoria, para ser más exacto), la semana justamente anterior a la Cuaresma debe de haber sido la semana donde, año tras año, más gente se pone los hábitos. Son disfraces ya casi tópicos y de emergencia. Que has quedado para ir a un baile de disfraces, y no sabes de qué, o no tienes tiempo de prepararte? Disfrazarte de cardenal mitrado o de monja (en sus variantes preconciliar con cofia aerodinámica o perversa con minifalda y ligero) son recursos fáciles, rápidos y al alcance de todos. No es nada extraño encontrarse con grupos de mocetones en edad de merecer recién escapados de un convento de peli softcore de los años setenta (versión gai para el mercado internacional), o con familias donde el papá y la mamá van de monjas y el niño (por lo general todavía en el carrito o que lo ha acabado de dejar) de purpurado. Y, en estos días, nadie lo ve raro. Otra cosa sería que la gente fuese así un siete de Agosto, pero en Carnaval... Es aceptable. Y aceptado. Bueno, si eres una drag queen también te puedes vestir de monja en siete de Agosto, pero ese es otro tema.

Parecía que, aunque fuese a regañadientes, la Iglesia había acabado aceptando eso. Ni que sea porque el Carnaval es una fiesta pagana, pero que está introducida dentro del calendario litúrgico cristiano. Sin ella, no tienen sentido las ceremonias del Miércoles de Ceniza ni la Cuaresma en bloque. Y habían acabado tragando que, esta semana, nos podíamos reír de ellos. Y de los otros. Y de nosotros mismos.

Pues no.

Y mañana sigo, que me alargo demasiado.

Lo tuyo es puro teatro

Últimamente ando de puto culo y al día le faltan horas, por eso posteo mucho menos que antes. Y témome que la tónica va a seguir por el mismo camino por lo menos hasta finales de mes. Cosa que me revienta, por otra parte, porque ya había cogido un cierto ritmo de posteo y ahora me jode cantidad romperlo, pero qué le vamos a hacer, si no puede ser no puede ser, y además es imposible.

Pero la falta de tiempo (y de sueño) no fue problema para que el sábado pasado (sí, fue el sábado y lo estoy explicando en jueves. Que por qué no lo hice, por ejemplo, el domingo? Pues porque no pude) aprovechara el regalo de reyes que me hizo mi hermano (que no me lo merezco), y me fuese al teatro, a cumplir una pequeña deuda histórica que tenía conmigo mismo.

Reconozco que mi primera reacción cuando me enteré de que, después de una década, reponían esta obra, fue de decir mierda!. No, miento. Mi primera reacción fue abrir los ojos como platos y poner una sonrisa à la Liefeld, lo de mierda! fue la segunda. Porque la reponían en el TNC, teatro contra el que tengo una especie de vendetta personal no sólo por el ampuloso y poco apropiado nombre, y no sólo por el chou de vodevil barato que se montó con la salida de su alma mater, el aborrecible Flotats, un actor que sólo ha hecho bien de Cyrano, y porque no necesitaba maquillaje. Lo que más rabia me da de todo es el edificio en sí. Que le pagaron a Bofill un pastón y medio por él, y lo único que hizo fue copiar el Partenón, acristalarlo y ponerle una chimenea. Y palmeras a la puerta, eso que no falte. Y que ocupa una cantidad indecente de espacio público que podría haber tenido muchos mejores usos, desde guarderías o bibliotecas a geriátricos, pasando por polideportivos o institutos. O incluso vivienda de protección oficial. Y que el dinero que se gastaron en pagar ese engendro arquitectónico lo podrían haber empleado en montar una compañía estable con cara y ojos, al estilo de la Royal Shakespeare Company o la Compañía Nacional de Teatro Clásico, que tuviese sede, por ejemplo, en el Romea (que es un magnífico teatro, bello y con una acústica acojonante), que ya era de la Generalitat, o en el Poliorama (en plenas Ramblas, más céntrico imposible), que en aquellos momentos también lo era, y que pudiese ir y venir por toda Cataluña y parte del extranjero, sin necesidad de obligar a los no-barcelonenses a desplazarse hacia el Gran Leviatán.

Divago, disculpen. Eso. Que me había hecho promesa de no poner pie en ese sitio cuyo nombre no volveré a nombrar aquí a poco que pudiese evitarlo, pero si hacían la obra allí, TENÍA que ir. Por suerte me leí la letra pequeña, y vi que después de un par de meses se trasladaban al Victòria. Ah, migo! Ese montaje fue concebido para el Victòria. Esperaríamos, pues. A todo esto, llevo más de media página de Word y aún no he dicho el nombre de la obra. Mar i Cel, el FANTÁSTICO musical que montaron los Dagoll Dagom sobre la obra homónima de Àngel Guimerà. Una obra que no pude ver en su primer montaje (era un chinorri por aquellas calendas), pero de la que acabé gastando el disco con el cásting, y que me hipnotizó completamente cuando la recuperé en televisión.

Y, desde luego, se merece toda la fama que acarreaba y más. Dejando aparte la historia (la enésima vuelta de tuerca a Romeo y Julieta, esta vez un pirata morisco víctima de la expulsión de estos de Valencia por Felipe III cuando era un chinorri y la hija del Virrey de Valencia que ejecutó el decreto de expulsión), la música es una delicia. Y la escenografía es, sencillamente, impresionante. Ese barco pirata al completo moviéndose con toda naturalidad por el escenario. Esas dobles escenas simultáneas de exterior e interior. Ese barco avanzando a todo trapo, en mar picado, subiendo y bajando las olas...

Nota aparte son los actores, porque ya les digo que me sabía la obra, música incluida, de memoria. Sabía que el papel de Saïd lo volvía a hacer Carlos Gramaje, así que por ahí estaba tranquilo. Lo que me daba mucho miedo era Blanca, que en esta ocasión ya no era la Gonyalons pletórica del montaje que tenía en mente, sino la triunfita Ana Gadel. Y oigan, que pasa la prueba, y con nota. Que canta bien, actúa bien y le echa sentimiento y arrojo a la cosa. Y lo mismo para Ferran Frauca en el papel de Joanot, que resulta incluso más increíble que el anterior (Pep Cruz?). Las pegas vienen con don Carles, que el actor que lo hace ahora (Xavier Fernandez) no tiene la magnífica voz (ni la presencia física) de todo un Miquel Periel, y, sobretodo, con Maria. A ver, que yo no digo que Anna Moliner no sea una gran actriz y una gran cantante, pero su voz de pito (que será soprano, pero no deja de ser voz de pito) resulta, como poco, cargante. Y cuando uno lo que tiene en mente es esa maravilla de mujer y de artista que es Roser Batalla, con esa voz eternamente a un punto de convertirse en voz de cazalla, con esa declamación, con esa entonación, con esa forma de susurrar cuando hace falta y de morder las palabras cuando toca... Pues encontrarse en su papel a Gracita Morales, es duro, que quieren que les diga.

Alguna otra cosita más hay que rechina (y no tanto porque rechine en sí, sino porque no me cuadra con la versión que yo conocía y amaba, como la conversación entre Mohamed y Saïd, entonces desafiante por parte del primero y ahora llorosa), pero aún así esta obra es una puta maravilla. Y ni lo peligroso de las escaleras que llevan hasta el gallinero (que casi me mato bajando en el entreacto), ni el tener que estar toda la obra mordiéndome la lengua para no ponerme a cantar yo las canciones, jodiéndoles el espectáculo a los de al lado, ni el haber gastado un paquete de clínex llorando como una pepa, no me hará cambiar de opinión.

Y, a poco que pueda, volveré otra vez. Que me quedé con ganas de más. Y con ganas de comprarme una camiseta, que no llevaba pasta bastante.

60 años

Outside the barracks, by the corner light
I'll always stand and wait for you at night
We will create a world for two
I'll wait for you the whole night through
For you, Lili Marlene
For you, Lili Marlene

Bugler tonight don't play the call to arms
I want another evening with her charms
Then we will say goodbye and part
I'll always keep you in my heart
With me, Lili Marlene
With me, Lili Marlene

Give me a rose to show how much you care
Tie to the stem a lock of golden hair
Surely tomorrow, you'll feel blue
But then will come a love that's new
For you, Lili Marlene
For you, Lili Marlene

When we are marching in the mud and cold
And when my pack seems more than I can hold
My love for you renews my might
I'm warm again, my pack is light
It's you, Lili Marlene
It's you, Lili Marlene

My love for you renews my might
I'm warm again, my pack is light
It's you, Lili Marlene
It's you, Lili Marlene

Lili Marlene. Norbert Schultze, según un poema de Hans Leip. Adaptada al inglés por vaya usted a saber quien. Busquen la versión de la Dietrich.

Jodiendo la marrana

Ayer iba a escribir un post, pero por cuestiones de tiempo me fue imposible. Iba a titularlo Por el camino verde, camino verde, que va a Damasco, y versaba sobre la caída del caballo en el camino de Damasco (agudo, verdad?) que sufrió antes de ayer el portavoz de la Conferencia Episcopal Española, al reconocer que igual, tal vez, quizás, lo de usar el condón no fuese tan malo en según que casos, y que tenía una razón de ser en determinadas circunstancias, y que lo mismo igual servía para salvar vidas y todo.

Durante el día, como digo, me fue imposible, así que lo dejé para cuando llegara a casa, por la noche. Pero nada más llegar, enciendo la tele y lo primero que me suelta el busto parlante de turno es que la CEE ha hecho un comunicado diciendo que de lo dicho nada, que usar el condón es un pecado muy feo que pone triste al niño Jesús y que cada vez que se usa Dios mata a un gatito. O así. Que me jodieron la marrana, vamos.

Tampoco me esperaba otra cosa, sinceramente. La sorpresa no es que se hayan rectificado, aunque siendo la iglesia católica, que ha necesitado casi medio milenio para reconocer que la Tierra es redonda y rehabilitar con ello a Galileo, quien, según la doctrina de las drag queens ojcuras estas, llevaba todo ese tiempo ardiendo en los Infiernos por hereje, tampoco es que sea algo tan habitual. Lo sorprendente fue que alguien de esa nefanda organización, que cada día que pasa se hace más evidente debería ser eliminada de la faz de la tierra (ojo, hablo de la iglesia como organización, no de la religión o el culto, que eso es algo muy de cada quien es cada cual, cada loco con su tema y yo ahí no tengo por qué meterme ni nada que decir) dijese algo con sentido públicamente. Con lo que no puedo sino felicitar a la ministra que se había reunido justo antes con él (Elena Salgado, titular de Sanidad, si no me engañan las fuentes) por su habilidad como encantadora de serpientes (sí, lo de “serpientes” va con segundas), al conseguir llevarse a la mamba negra de Juan Antonio Martínez Camino, portavoz de la CEE, a su terreno, incluso en un tema que se da de morros con la doctrina oficial del Vaticano, que sigue en sus trece que promover el genocidio de miles de millones de potenciales infectados por el VIH (a los portadores ya, por desgracia, lo del condón les sirve más bien poco, como para no evitar propagar la pandemia. Lo cual es extremadamente importante, pero para ello han de tenerlos disponibles, y han de saber cómo se usan y por qué se han de usar, y…). Y ello sin contar otras enfermedades de transmisión sexual o embarazos no deseados, que pueden destrozar la vida de los directamente afectados, pero, en comparación con la magnitud de la catástrofe mundial que está suponiendo el SIDA, son pecatta minuta en comparación.

No voy a volver a entrar en el tema de que considere (es mi opinión, y quien no esté de acuerdo es que opina lo contrario) que la iglesia católica está cometiendo, con el tema de los condones, un genocidio, si no de pensamiento, palabra y obra, si al menos de omisión (y les recuerdo que, según la liturgia, esos son los cuatro medios de pecar que existen), al negarse ya no a dar información veraz (y subrayo lo de veraz porque aún rondan por ahí perfectos gilipollas afirmando que los condones son inútiles porque el tamaño del VIH es menor que el de los poros de látex, y que dan eso como un dato científico cuando no es más que una aberración digna de mejor causa) sobre el tema y, no me atreveré a decir promover, pero al menos no anatemizar el uso del único (y esto también lo subrayo) método que conocemos, a día de hoy, para evitar la infección. No voy a hacerlo porque me parece que ya toqué el tema en alguno de los primeros posts de este, su blog, además que creo que es bastante obvio. Dejemos también de lado el tema de la hipocresía que supone el que, desde el Vaticano, se haya dado el placet a ciertas ordenes de monjas misioneras que actúan en África (concretamente en Uganda, si no me falla la memoria) para usar preservativos, porque las consecuencias de no hacerlo podrían ser peores (lo cual también da que pensar, porque digo yo que esas monjas no deben haberlo pedido por miedo a que los negritos, en un rapto, las violen. Vamos, que no me veo yo a un violador colocándose un condón a instancias de la violada, si me entienden. Con lo que podríamos deducir que estamos ante ordenes monacales activas sexualmente en mitad de la jungla, y esto podría acabar como una peli de Jesús Franco).

El caso es que las almas piadosas que defienden la indefendible, bajo ningún punto de vista que no sea el de la ignorancia y el integrismo religioso, posición de la iglesia en este campo suelen escudarse en que la iglesia sólo habla para sus fieles, que son quienes le han de hacer caso, y que los demás que hagamos lo que nos salga de salva sea la parte. Lo cual sería muy bonito, y yo mismo firmaría, de ser cierto. Pero es que la iglesia no habla solo para sus fieles, y la prueba es que, en caso de que esto fuera así, no tendría sentido la reunión en la cumbre de un obispo y una ministra. O, mejor dicho, sí que habla sólo para sus fieles. Pero es que consideran que sus fieles somos toda la ciudadanía, nos guste o no, queramos o no, y que el gobierno debe legislar y organizar campañas de acuerdo únicamente a lo que opina la curia. Y, si hay casos en que esto es peligroso (como por ejemplo, en los temas educativos, con sus exigencias inclinadas a acabar con la laicidad de la escuela pública, o en temas sociolegales, con sus continuos intentos de meter sus sucias zarpas en el Código de Familia), en otros, como es el que nos ocupa, es, directamente, intolerable. No se trata de un tema de moral, de opinión o de conciencia. Se trata de un tema de salud pública. Y uno muy grave, que causa cientos de muertos e infectados al año. Y unos costes absolutamente astronómicos a las arcas públicas, porque los (pocos y relativamente poco eficientes) tratamientos que hay son obscenamente caros. Insisto. Salud Pública. Tema estratégico en la actuación de cualquier gobierno que se precie de serlo. Derecho inherente de la ciudadanía. Y estos malnacidos, desde el púlpito, están torpedeándola, y aún se hacen los ofendidos cuando alguien se lo dice.

Porque, digo yo… si, en un tema de salud pública, una religión puede permitirse el lujo de decirle a sus fieles que se lancen de cabeza al abismo de esta manera… Por qué todos nos llevamos las manos a la cabeza cuando, otras religiones predican a sus fieles y únicamente a sus fieles que sigan prácticas que van también contra la salud pública y el bienestar de las personas? No se, me viene a la cabeza la ablación de clítoris… Verdad que es una animalada como un estadio, absolutamente intolerable? Entonces por qué se lo permitimos a los otros?

Por qué les estamos dejando que nos jodan la marrana de esta manera?

Noticias noticiosas (IV)

Internacional
AGENCIAS/MADRID


El Ejército estadounidense estudió fabricar un arma química para que los soldados enemigos encontraran sexualmente irresistibles a sus compañeros de armas. Según un documento del Departamento norteamericano de Defensa recientemente desclasificado, el armamento propuesto contendría una fuerte sustancia química afrodisíaca, según informó la BBC.

La finalidad de esta medida era provocar un comportamiento homosexual generalizado y desmoralizar a las tropas enemigas. La idea se incluyó en un proyecto presentado por el Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de Estados Unidos en 1994, que duraría seis años, a un coste de 5,72 millones de euros. El capitán Dan McSweeney, un alto cargo del Pentágono, declaró a a la BBC que el Departamento de Defensa recibe «literalmente cientos» de ideas, pero aseguró que «ninguno de los sistemas descritos en esa propuesta se han desarrollado».

Otra de las ideas presentadas fue bombardear al enemigo con sustancias que atrajeran sexualmente a diversos animales. Insectos que piquen o muerdan, roedores y otros animales mayores podrían convertirse en candidatos para ser atraídos hacia las posiciones enemigas, según señala el documento. También se consideró fabricar una sustancia que provocara un mal aliento «severo y duradero», para identificar a los combatientes en caso de que se mezclaran con la población civil. Otro proyecto era crear una sustancia que aumentara en gran medida la sensibilidad de la piel a la luz solar.

No, por increible que parezca, no es el argumento de una serie B bélica de los años cincuenta. La noticia es real.

Estamos locos.

Bárbaros del norte

Pensaba seguir hablando de ciencia, centrándome ahora en las paridas luminosas pseudocientíficas que suelen soltar por sus boquitas los publicistas (que ya les digo yo que el tema tiene miga...), pero he cambiado de idea. Y es que esta tarde me he estado mirando el periódico, y me he puesto de muy mala leche.

Reconozco que no me he leido el artículo, sólo el titular, así que igual algo de lo que digo no es exacto, o, directamente, se parece a la realidad como un huevo a una castaña, pero me había puesto ya de bastante mal café con una noticia previa (resulta que hay sectores en el Vaticano que quieren canonizar a Pio XII, conocido simpatizante y colaboracionista del nazismo, y, para salvar este pequeño punto negro en su historial, han empezado a difundir informaciones según las cuales había un plan por parte de Hitler para secuestrale, todo ello cuando los alemanes ya estaban en retirada en Italia y los aliados -y la resistencia italiana, que, a diferencia de la francesa, parece ser que sí existió, aunque, a diferencia de la francesa, nadie hable de ella-, porque suponía un peligro para sus planes de conquista, que incluian el eliminar el cristianismo para substituirlo por el nazismo como religión. No, no es el argumento de una serie B cutre de principios de los ochenta, por más que lo parezca, lo sueltan así y se quedan tan anchos. Y con esto quieren demostrar que Pio XII en relidad no era tan malo, pese a haberse lavado las manos cual Poncio Pilatos sobre la matanza de seres humanos en los campos de concentración y haber ayudado a altos jerifaltes nazis a escapar a Suramérica, y más aún, que era un santo varón, porque Hitler, que este sí que era más malo que los hermanos Malasombra, quería secuestrarlo. Con dos cojones, un palito y las llaves de san Pedro), me había puesto ya de bastante mala hostia, decía, como para seguir leyendo.

Elipsis narrativa. Napoleón, además de por ser bajito, megalómano, gran estratega y todas esas cosas por las que es conocido, ha pasado a la historia por ser un bárbaro que hizo prácticas de puntería de sus cañones contra la Gran Esfinge, aplicándole un tratamiento de rinoplastia que para sí lo quisiera Barbra Streissand. Del mismo modo, tanto turcos como venecianos han pasado a la historia de la infamia cultural por haber convertido en Partenón en polvorín (curiosamente, siempre se obvia que los ingleses lo volaron por los aires, pero bueno), y romanos y árabes por haber ido quemando, por turnos, los fondos de la Biblioteca de Alejandría. Más recientemente, los Serbios se apuntaron al club escogiendo como primer objetivo a atacar en la guerra de los Balcanes la Biblioteca Nacional de Sarajevo (probablemente la mayor biblioteca que había logrado reunir la humanidad, por tamaño y fondos, tras la mítica alejandrina), y los talibanes fueron demonizados (y con razón, pero quizás esa fuera la menos importante de las razones) por destruir los grandes Budas Bamiyan, en Hazarajat. Bárbaros todos ellos, en la plena y completa extensión del término.

Pues parece ser que, en su ocupación de la Mesopotamia, los ejércitos de Bush necesitaban un polvorín. Un sitio donde guardar las armas con las que ir bombardeando (siempre por error, por supuesto) a la población civil. No soy militar, a dios y mis neuronas gracias, pero me imagino que decidir la ubicación de un sitio así no tiene que ser simple. Ha de estar bien comunicado, de forma que las tropas puedan acceder a él, pero a su vez se ha de poder controlar perfectamente quien entra y quien sale, que luego vienen los siegos terroristas, te roban el material y te montan un Cristo (y quien dice un Cristo, dice un Mahoma o incluso un Abraham) por un quitame allá esas pajas, como que hayas acribillado a su hija cuando iba a buscar agua por haberla confundido con un Saddam Hussien cualquiera. Además, teniendo en cuenta que estás en un terriorio ocupa... liberado, que diga, hay que ir con pies de plomo de no herir susceptibilidades políticas o religiosas, porque tampoco es plan (a estas alturas) de quedar como los malos de la película. Parece de cajón que el respeto por los bienes culturales del ocupado debería ser exquisito, que no se crean que hemos venido aquí por intereses puramente crematísticos, cuando en realidad les estamos matando por su bien, para ayudarles y traerles la Democracia. Y no hay que olvidar el Feng-Shui, es muy importante que esté todo situado siguiendo las indicaciones de Feng-Shui, que si no podría pasar que la armería acabese convertida en un foco de mal rollo que pusiese nerviosa, soliviantase o incluso atemorizase a la población, que es algo que, bajo ningún concepto, queremos. Verdad?

Con estos presupuestos, y partiendo del hecho de que hablamos de la Mesopotamia, cual sería el sitio ideal para guardar las armas? Uno de los, al parecer, infinitos palacios que tenía Saddam? El agujero donde no estaban escondidas las armas de destrucción masiva (que esa es otra...)? Algún edificio medio abandonado, o abandonado del todo, porque sus habitantes huyeron durante los bombardeos, o, directamente, han muerto?

Parece ser que la elección final ha sido la última. Con un ligero matiz, que sus habitantes llevan MUUUUUUCHO tiempo muertos. O, al menos, eso espero, porque si no el susto, cuando vuelvan de comprar tabaco, va a ser mayúsculo. Porque el sitio donde han colocado la Santabárbara del portaaviones sobre medio oriente en que han convertido Irak (de algo me tendría que servir escuchar tertulias políticas, lo de definir Irak como "poortaviones" me ha permitido hacer el juego de palabras entre el título del post y lo de "Santabárbara", que es donde se guardaban armas y pólvora para los cañones en un barco...) ha sido, como no podría ser de otra manera, las ruinas de Babilonia. Una de las ciudades más antiguas del mundo. Un icono cultural, político y religioso en occidente. La cuna del código de leyes más antiguo que se conoce. Una localización bíblica (y de esto tendría que tomar buena nota el cristino renacido de George W. Bush).

Y las han dañado.

Irremediablemente.

Bárbaros del norte. Infames bárbaros del norte. En toda la plena y completa extensión del término.

E-330

Igual les suena el número. No, no es una carretera. Es un aditivo alimentario que se encuentra en la mayoría de los productos alimentarios industriales. Y en los no industriales también, pero como no llevan etiqueta, no lo ven. Probablemente sea el aditivo alimentario más famoso de la historia, merced a una lista que ronda por ahí de aditivos cancerígenos. Segun esa lista, el E-330 es el aditivo más peligroso de todos, y provoca cancer fulminante, hemofilia, migraña, piorrea, mal aliento, caspa y afiliaciones al PP. No, en serio, los tres primeros males se los atribuyen al E-330. De hecho, yo he visto una de esas listas negras donde se le acusaba de provocar SIDA.

Chungo, verdad?

Hasta que te miras el Codigo Alimentario Español, y te encuentras con lo que es el E-330.

Ácido cítrico.

Si te cae en un ojo escuece como el diablo, vale, pero aparte de eso, es una de las cosas más inocuas que te puedas echar a la cara. Pero es una molécula que se oxida con mucha facilidad y además es muy barata de producir, con lo que su uso como antioxidante en alimentos está MUY extendida. Además, tiene efecto de potenciador del sabor. Para que me entiendan, cuando se le echa limón a las alcachofas o los champiñones para que al cocinarlos no se pongan negros, lo que se está haciendo es echar ácido cítrico (y limoneno, y azúcares, y alguna cosa más que tiene el zumo de limón) a chorro, con lo que se evita que se oxiden, ennegreciendose. Y quedan más sabrosos, no sólo porque se les de un toque de sabor a limón (virtud del limoneno), sino porque el propio sabor de la alcachofa (o del champiñón, o de lo que sea) se potencia. Es más, en preparados de carne tiene un efecto anticancerígeno directo, porque, para evitar el botulismo (enfermedad MUY chunga), a muchos preparados cárnicos (especialmente embutidos, enlatados y curados, como el jamón serrano) se les añade nitritos y nitratos (que es lo único que conocemos capaz de cargarse el Clostridium botulinum, el bacilo que lo provoca). El problema es que, en contacto con proteinas (y la carne, otra cosa no tendrá, pero proteinas todas las que quieran), los nitratos generan nitrosaminas, que son fuertemente cancerígenas. Sin embargo, la presencia del ácido cítrico evita esa reacción química.

Se preguntarán entonces de dónde viene esa historia de que el E-330 es cancerígeno. Pues de mediados de los años setenta, durante una negociación de convenio colectivo de una planta de fabricación de Schweppes en Holanda. La directiva se puso farruca, y algún iluminado, para presionar, decidió robar un informe (en blanco) del hospital y rellenarlo imaginativamente, para dañar la imagen de la empresa (no, yo tampoco entiendo la lógica de esa forma de actuar, pero bueno). Y lo rellenaron de forma que pareciese un estudio hecho en el hospital sobre los posibles efectos secundarios de los aditivos que se usaban en la fábrica. El ácido cítrico se usa por toneladas en la fabricación de refrescos (que es a lo que se dedica Schweppes), y, de hecho, es, con diferencia, el más usado en esa industria. Así que fue el que pusieron como el peor de todo. Ya les digo, hasta pie de atleta provocaba. El pastel de descubrió inmediatamente (en cuanto alguien preguntó en el hospital que qué había de aquello), pero eso no evitó que la lista (fraudulenta) saliera a la luz pública, y que haya ido volviendo a salir, periódicamente, sin que nadie sepa por qué, e incluso haya ido actualizándose con nuevas enfermedades atribuibles. Una leyenda urbana más.

Lo de los aditivos alimentarios es un tema curiosón. Tienen una mala fama terrible, y sin embargos están sometidos a unos controles comparable (y en ocasiones, superiores) al de los medicamentos. Y si alguien pretende saltarme con que son legión los casos de medicamentos que salen al mercado que arreglan una cosa pero estropean dos, o que han conseguido los permisos de fabricación empleando informes fraudulentos (no hace tanto que creo que fue Pziser la que retiró uno porque se había visto que podía provocar daños, y que después se supo que eso ya se sabía, y que habían ocultados esos resultados en los informes médicos), que se lo ahorren. TODOS los medicamentos son perjudiciales para la salud, sólo tienen que leer los prospectos, y lo que se tiene en cuenta es que lo que arreglen tenga mayor importancia que lo que estropean. En los aditivos alimentarios, en cambio, se EXIGE que sean inocuos, o que haya, al menos, una forma de anular los efectos negativos (caso de los nitratos, al ser imprescindibles, se combinan con otro aditivo, a priori innecesario, para anular el efecto negativo). Y, cuando digo que a veces los controles son superiores, es porque la administración alimentaria tiene laboratorios propios que controlan los aditivos que se quieren poner en el mercado, mientras que la farmacéutica no, y se fia de los informes que se le presentan.

A modo de curiosidad, y para acabar, les explico. Hubo empresas fabricantes de aditivos que se quejaban de que dichos controles eran demasiado estrictos, e imposibilitaban, en la práctica, el poder poner productos nuevos en el mercado. Y, para demostrarlo, aplicaron las pruebas normativas sobre el Rojo Tomate, un beta-caroteno natural, responsable del color de los tomates maduros, y que se usa (y está aceptado) desde hace años como colorante alimentario (los productos de origen natural cuya fuente es de uso tradicional no necesitan pasar esos controles, se presupone que si los tomates no son dañinos, y eso queda demostrado porque llevan siglos comiéndose y no se ha detectado nunca un efecto pernicioso, más allá de casos de alergia, sus partes tampoco lo serán. Además, este caso es paradigmático, porque es uno de los colorantes alimentarios usados como tal, a nivel industrial, durante más tiempo, y nunca se le ha detectado ningún problema). Le aplicaron las pruebas que tendría que superar para cumplir la normativa y poder comercializarse si fuese un producto nuevo.

No las superó.

Y les pregunto, se les ocurre algo más sano, natural y bueno para la salud que un tomate maduro?

El Ansia

No, no voy a hablar de la peli homónima. Una de vampiros cool. Bueno, cool a principios de los ochenta, hagan cuentas. Curiosona. No se por qué me ha dado por títular los posts con nombres de películas, pero es lo que hay. Me parece adecuado al tema.

El caso es que me imagino que recuerdan el postque escribí hace poco acerca de los excesos consumistas navideños. Y supongo que saben que, una vez acabados los fastos relativos al cambio de año y demás festividades religiosas paganas debidamente maquilladas al cristianismo, han empezado las rebajas. Y ni cuesta de enero ni pollas en vinagre, oigan, que la gente se ha lanzado a comprar de nuevo como si no hubiese mañana. Les explico. Yo, el sábado por la tarde, tengo un bautizo. Maldita la gracia que me hace, pero lo tengo. Y claro, a estas cosas hay que ir presentable, máxime dada mi condición de representante diplomático. El problema es que no tengo ropa de abrigo para ir de punta en blanco, así que, aprovechando la coyuntura (las rebajas, vamos), he aprovechado para comprarme algo.

Situémonos. Sábado 8 de Enero. Primer sábado de rebajas, y, concretamente en Catalufia, segundo dia de las mismas. En la búsqueda de la americana que me guste, nos acercamos a La Roca Village, una especie de centro comercial outlet (venden prendas de temporadas pasadas o sobrantes de producción a mitad de precio) sito en la bonita villa de La Roca del Vallès (Barcebollas). El centro tiene tres aparcamientos tres. Como las hijas de Elena, o los presidentes del PP. Gansos, de capacidad considerable. Llegamos allí a aquello de las cuatro y media de la tarde. Dos de los aparcamientos están al completo, y el tercero a más de la mitad de su capacidad. Las tiendas, por supuesto, hasta la bandera de las hordas de Gengis Khan arrambando con todo lo que veian. Han visto Cuando ruge la Marabunta? Pues lo mismo, pero en pijo. Y en lugar de con hormigas, con gente fea. Fea y pija. Al final, en la última tienda (no podía ser de otra manera, claro) en mirar, encontré la americana que buscaba. Prueba superada. Un cafelito para recuperarse de las invasiones de los Pueblos del Mar, y de vuelta para casa. Sobre las siete de la tarde. El tercer párquing estaba ya lleno como un huevo, y había cola de coches a la entrada. El centro cierra a las diez de la noche. Hagan cuentas.

Fundido en negro, y volvamos a situarnos. Martes 11 de Enero. Quinto dia de rebajas (el domingo abrieron muchas tiendas), y dia entre semana, laborable. Se supone que la primera gran oleada ya ha tenido que pasar, y que siendo un dia laborable, la cosa estará más calmadita que el sábado. Bajo al centro de Badalona (Carrer del Mar, un eje comercial importante) a buscar un jersey que ya tenía visto de antes de las rebajas para poner debajo de la americana (que si iba con la americana sólo, lo mismo pasaba un pelín de frio). Mucha gente en la calle, pero en esa calle en concreto siempre hay mucha gente, así que nada fuera de lo común. En las tiendas, pues poco más o menos como cualquier dia del año. Esto era por la tarde, pongan sobre las seis y media. Bien. En la calle del Mar de Badalona, y calles aledañas, debe haber como diez cajeros automáticos de distintas entidades bancarias. Cajeros de La Caixa, totalmente vacíos. Cajeros del Banc de Sabadell, vacíos. Cajeros de otros bancos con sistema servired, de los que podría sacar dinero con la tarjeta del Sabadell, sin un puto lerdo. Habían vaciado todos los cajeros automáticos del centro de Badalona. Eso, aunque no los hubiesen llenado esa misma mañana (cosa que no creo), es mucha pasta que se habían pulido.

La pregunta es: Qué coños es lo que le quedaba a la gente que comprar, después de todo lo que compraron por navidades? Es más, como es posible que quedasen cosas en las tiendas? De dónde saca la gente tanta pasta para gastar? No se suponía que había crisis? Por qué no esperan a las segundas rebajas, que es aún más barato? Luego se ponen tanta ropa como compran, o es sólo por llenar armario? Por qué tanto odio?

Literatura de a veinte pelas el litro (VIII)

Si hace un par de días decía que le tengo una especie de alergia metafísica a la literatura clásica, se preguntarán ustedes por qué les voy a hablar hoy de lo que les voy a hablar. Pues miren, por varios motivos. Enumeremos:

- Este libro, por increíble que parezca, no aparece (o no aparecía cuando yo estudiaba) en los planes de estudio del BUP. Ya ven que cosas. Y eso que es una obra clásica de primer orden, y que lo tiene todo para, a priori, poder interesar a un adolescente. Sexo, muertos, drogas, violencia, venganzas, asesinatos, traiciones, puterio, fantasmas, monjas perversas, chuloputas... vamos, que le falta el rock and roll. Pero no, se ve que es más importante hacer leer cosas como el Lazarillo de Tormes, que no hay por donde cogerlo.

- Me encantan los cuentos de fantasmas, y esta lo es. De las mejores. Y en los dos sentidos de la palabra "fantasma".

- La encontré saldada por un euro, y me pudo el espíritu consumista pre-navideño. Otro fantasma que añadir al saco.

Para quien no se haya dado cuenta, hablo de Don Juan Tenorio, de Zorrilla.Y lo cierto es que no me ha disgustado. No diré que ha cambiado mi vida, pero está bien. Curioso comprobar que la archifamosa escena del sofá es, de largo, la más aburrida de la obra (descontando, quizás, el final moralizante, que aburrido, aburrido, no es, pero ridículo, un rato largo), mientras que los dos primeros actos son cachondísimos.

La historia me imagino que ya la saben. Niño de papá, más chulo que un ocho, que, como lo tiene todo y se aburre, se dedica a putear al personal (entendiendo por putear arruinar, ponerle los cuerno, violar o cargárselo con cualquier excusa, directamente), que llega a Sevilla después de haber estado en el exilio en Italia porquele perseguía la justicia por su vida disipada, para dirimir con un amigo de la misma cuerda quien de los dos era más hijoputa. Al final se discuten, y como los dos están en capilla, se apuestan la vida a ver quien es capaz de ponerle los cuernos al otro antes de que se case. Como ven, un dechado de virtudes e inteligencia, los angelicos del señor. Así que don Juan se tira a la prometida del amigo, con la ayuda de la típica monja alcahueta de turno, y después va a tirarse a doña Inés, que era la suya. Escena del sofá. Aparece el amigo, que se ha enterado de que ha perdido y va buscando venganza. Don Juan lo mata. Don Juan mata a su padre (el del amigo) y vuelve a huir. Inés se mete a monja, y se muere de pena. Al cabo de los años, don Juan vuelve a Sevilla, se encuentra con que su padre, avergonzado del comportamiento del niño, se ha pulido la herencia familiar en construir un gran mausoleo para las víctimas de su hijo (en lugar de pulirsela en putas, que es lo tradicional). Monta una cena con unos amigos (el jefe de la policía y no se quien otro), que le rien las gracias y empieza a ver fantasmas. Al final resulta que se lo han cargado los amigos en un duelo, y todo se lo está imaginando su mente moribunda, que está condenada al infierno porque ha sido muy malo maloso, pero llega el fantasma de Inés y lo redime. Fin. Esto, así a grandes rasgos y con algún que otro spoiler sin importancia.

Recomendable, se lee bien, pero siempre que sea por vicio y no por beneficio (vamos, como la mayoría de la cosas buenas de la vida). Y vamos, que si tienen la ocasión de verla en teatro, en un montaje mínimamente decente, vayan a verla y olvídense de leerlo. Que al fin y al cabo, es teatro, y el teatro está hecho para ser visto, no leido.

Deuda externa

No se si conocen ustedes esta página. Básicamente, es una base de datos enorme donde se encuentran las estadísticas, más o menos actualizadas, en la medida de lo posible, de la mayoría de los paises del mundo. Según su página de inicio (la que les he enlazado), tienen más de 4657 estadísticas distintas. Es muy completita, te da información histórica, mapas (simples, que sólo marcan los rios y las principales ciudades, pero para hacerse una idea ya vale), banderas, los datos estadísticos típicos (moneda, idioma, población, renta per capita...) y otros datos más... digamos curiosones, como puede ser el índice de mortalidad debido a cáncer, las medallas olímpicas o la cantidad de servers de Linux per capita. Todo ello, dando los datos (absolutos o relativos, según convenga al tema) y haciendo el listado comparativo entre los distintos paises. Como ya les digo, los datos no son tan de fiar como deberían, porque las actualizaciones no son tan a menudo como sería deseable (sin ir más lejos, al hablar de España, según en qué apartados dan ya como Presidente a Zapatero, y en según que otros tienen todavía los datos de las elecciones del 2000, con Aznar como presidente). Aún con este pequeño defecto, sigue siendo una página interesante a la hora de conseguir datos de primera aproximación, e incluso para hacer culturilla trivial cuando uno se aburre. Por ejemplo, ustedes sabian que España es el pais del mundo con más muertes por sobredosis de analgésicos (de hecho, por lo que veo, es el primer pais del mundo en muchas causas de muerte...), y, a su vez (vamos a ser positivos), el que menos niños muertos a causa de malos tratos tiene que llorar?

Pues resulta que, navegando por esa página, me ha dado por mirar deudas externas de los paises. Una vez recuperado del shock de que el pais que más deuda externa tiene (casi cuadruplicando al siguiente, que uno sabía que tenían mucha, pero no tanto) sean los aparentemente cresos Estados Unidos, he ido a la parte baja de la tabla. Y me encuentro con que Haití (república paupérrima donde las haya)debe 1'2 billones de dólares. Billones yankis. Traduzcan por "miles de millones". Unos 1200 millones de dólares. Lo mismo para la Guyana. El Chad está en 1100 millones. Moçambique no llega a los mil. Albania roza los 800. Namibia supera por poco los 500. Eritrea, después de una guerra de décadas y unas décadas de sequía, apenas si pasa de los 300, y Guinea Ecuatorial no llega a los 250. Samoa, tan castigada por los recientes terremotos, se queda por debajo de la línea de los doscientos. España, según los datos de Nation Master, está en el numero 13 (por arriba), con unos 9 billones (esta vez sí, con B, ya traducidos a nuestro sistema). Estados Unidos, que les he comentado antes, sobrepasa los 86 billones (con b) de dólares de deuda externa. Lluvia de millones para los afortunados.

Se estarán ustedes preguntando a qué viene todo esto, para variar. Bien, aparte de la reflexión que me viene a la cabeza de que, si el único estado que es creditor externo neto es Noruega, quiere decir que todas esas deudas las tienen los unos con los otros (porque vamos, si no, el dia en que Noruega decida empezar a cobrar, no van a tener sitio en los fiordos para meter tantísima pasta), y que lo mismo, sólo lo mismo, sería más facil cruzar datos y decir yo te debo tanto, tu me debes cuanto, vaya lo uno por lo otro y queda un remanente de cinco mil duros, que ya te lo pagaré la semana de los tres jueves, si esto por la tarde, que me va mejor, aparte de esto, decía, es que no se si vieron ustedes el miércoles la noticia que alguien soltó como una bomba y que la gente no le ha hecho ni miserable caso. Se que El Periódico la llevaba en portada como tema del dia, y me consta que La Voz de Galicia también ha hablado de ello (más que nada porque he tenido que buscar el artículo para no errar las cifras), pero no se si los demás diarios se habrán hecho eco. La cosa viene a ser que los clubes de futbol españoles, en conjunto, contando las categorias profesionales (primera y segunda A), deben más de 1200 millones de Euros.

Estamos hablando de cantidades que, como han podido ver, juegan en la categoría (y me perdonarán la coletilla futbolera, pero la encuentro adecuada) de la deuda externa de algunos de los paises más pobres y miserables (en el sentido de que impera la miseria, no en el que le da Acebes a la palabra) del planeta (cuenten que, además, el euro está algo más alto que el dólar, y con esas cantidades, esa pequeña diferencia crece mucho). La pregunta es cómo es posible que hayan alcanzado esos niveles de endeudamiento sin que nadie haya hecho nada. Ni directivas, ni bancos (que por cierto, cómo se las arreglan para que les dejen tantísima pasta!)ni administración. Porque esa es otra. Que ya hay presidentes que "sugieren" amablemente que lo mismo, igual, tal vez sería conveniente que las administraciones hiciesen algo (léase, inyectasen millones del erario público) para que esas entidades que ahora se revelan como un pozo negro y sin fondo no desaparezcan, porque eso sería una desgracia para la ciudad y/o la región en la que residen, donde va a parar. Y lo jodido es que se hará, que no habrá dinero para camas de hospital o plazas de guarderías, y que se subirán los impuestos si hace falta, pero que, ante todo, se salvará a los clubs de futbol de la bancarrota y la ruina que ellos solos se han buscado, y aquí paz y después gloria. Ya ha pasado antes.

Santos cojones, oiga.

Empiezan a entender por qué cada vez lo del futbol me da más asco?

Los reyes son los padres

sociedadleyendasLamento ser así de brusco nada más empezar el post, y realmente sentiría mucho si alguien se ha sentido desilusionado...

Nah, qué coño, no lo lamento en absoluto. Si realmente me importase, no lo hubiese puesto. Los reyes son los padres/familiares/amigos de la familia. No existen tres vejetes venidos de nadie-sabe-exactamente-donde que van dejando regalitos por las casas. Papá Nöel tampoco existe, de paso. Supongo que ya lo sabían todos, y los que no, ya lo saben. Que igual la forma de decirlo ha sido brusca? Puede ser, no soy psicólogo. Y, en cualquier caso, sigue siendo algo más elegante que lo que hacían ciertas amigas mias, que pasaban las vacaciones de navidad metiendo en los buzones papelitos donde previamente habían escrito que los reyes son los padres, para desilusionar a los niños del barrio. Eso, de chinorris. De mayores, se limitaban a contarlo con regocijo. Es estúpido, lo se, pero en algo se ha de matar el tiempo, y personalmente no puedo sino encontrar encomiable ese interés por divulgar verdades científicas entre la población. Y además es que ellas dos siempre han sido un tanto malvadas.

Si alguien espera ahora que suelte una larga perorata sobre la historia y connotaciones del mito de los sabios de oriente, puede cerrar la ventana del explorador que use y dedicarse a buscar porno, que es para lo que se pusieron el internete, perillanes. Como si no les conociera. Porque no va a ir por ahí la cosa. En realidad, la cosa ya se ha acabado. Todo lo que tenía intención de decir hoy era eso, que los reyes son los padres, que si estaba hasta los cojones de fiestas navideñas y aglomeraciones de gente antes de que empezaran, ni les cuento ahora, que odio tan profundamente las cabalgatas de reyes como adoro las de carnaval (fíjense ustedes que cosa, siendo básicamente lo mismo, las unas me cargan hasta lo indecible mientras que las otras me encantan), que desprecio profundamente a la gente que es capaz de pelearse con perfectos desconocidos por coger un caramelo de mala calidad que le tiran desde una carroza, y que no les escupo en un ojo porque no se merecen el gasto en saliva, que odio profundamente a Yolanda Valero, profesora de danza, sin necesidad de haber cruzado nunca una palabra con ella, su simple presencia y su obsesión de ser niña en el bautizo, novia en la boda y muerto en el entierro (por no hablar de sus absurdos disfraces de angelito) me repelen y repugnan suficientemente, que encuentro vergonzoso no poder salir de casa un dia como hoy sin encontrarme las putas, estúpidas, horrendas y horteras hasta decir basta carrozas de la cabalgata, y que si vuelvo a ver alguna vez a un adulto darle un tirón en el brazo a un niño que va en brazos de (supongo) su madre para que vea al rey, estando a punto de tirarlo al suelo (cosa que se evitó porque, afortunadamente, yo estaba cruzando por en medio), me encargaré personalemente de chafarle el craneo contra el asfalto hasta que quede de la consistencia de la mermelada.

He dicho.

Sin subvenciones

Parece ser que alguien ha decidido que estamos en el Año Cervantes, o Año El Quijote, o algo así, porque hace cuatrocientos años que la primera parte de El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha salió a la luz. Po fueno. Po fale. Po m'alegro. Que ahora toca que todo el mundo se convierta, de la noche a la mañana, en expertos en la obra cervantina? Pues le daremos una patada a una piedra y nos saldrán siete quijotófilos, no lo duden. Que gente que, de normal, lo más que lee son los pies de foto de la prensa deportiva, y eso cuando no se limitan a mirar los santos, este año se gastarán el dinero en lujosísimas, carísimas y sobrecomentadas ediciones príncipe de la obra del manco, ni que sea para que cojan polvo en el armario del comedor? Pues bueno es, que las editoriales han de vivir de algo. Que alguno habrá, incluso, que se lo leerá? Miel sobre hojuelas, siempre es bueno que la gente lea. Ni que sea porque es moda. Y si, además, parece ser que la obra es buena (y no un truño como Harry Potter), tanto mejor. Igual así este pais empieza a culturizarse y a dejar de parecerse a sí mismo.

Por mi parte, debo confesar, sin el más mínimo asomo de vergüenza ni nada que se parezca, que no he leido el Quijote. Siempre he tenido cosas más interesantes que leer, y además en el instituto me hicieron cogerle manía a la literatura clásica. Porque no me negarán que no deja de ser estúpido que hagan leer a los escolares, a la fuerza y bajo la coacción de un exámen, libros que los propios profesores te están diciendo que no entenderás del todo hasta que tengas cincuenta años, y aún suerte. Pero no, como es un clásico, te tienes que tragar un truño infame como Zalacaín, que, en la lista de cosas que te interesan cuando tienes dieciseis años, debe andar como por la tercera. Por la cola. Me consta que, a los de letras, les hacían leer el Quijote, o al menos, determinados capítulos, pero como servidor es de ciencias puras, me libré de la quema, y desde entonces hasta ahora. No lo he leido, no tengo intención de leerlo en un futuro próximo (lo cual no implica que si este año me encuentro con alguna edición bien de precio, me lo agencie), y tan feliz. Pero como que sigue sin estar en mi lista de prioridades.

Que de qué me quejo, pues? Pues de lo que dice el título. Que este año, que irán fondos públicos y privados a mansalva a fastos y celebraciones, más o menos afortunadas (y el inicio de año de Telecinco, iluminando molinos para señalar las campanadas, no me parece precisamente un buen presagio al respecto), y que se subvencionará cualquier cosa que huela lejanamente a bosta de Rocinante, este, su blog, de quijotesco nombre y cervantina prosa (ey,dije que no he leido el Quijote, no que no tenga referencias del mismo ni que no haya leido nada de Cervantes), no va a ver un puto duro del patio de Monipodio de nuestra política nacional y europea.

Pero vamos, que casi lo prefiero, visto como está el patio. Que aún me obligarían a poner en el diseño del blog el horrendo logotipo de la efeméride, o, peor aún, ese diseño espantoso que ronda desde hace semanas por las marquesinas de los autobuses, con cosas de Castilla-La Mancha haciendo como un collage que recuerda una representación de la cara del Quijote del tipo la que le puso Gustav Doré. No he encontrado el cartel por los internetes. Todo eso que se ahorran. Y todo eso que me ahorro yo.

Por qué seremos tan horteras en este pais, por dios?