Algo hemos avanzado, al menos... ACTUALIZADO A LAS 21:43!!!

(Imagen robada del Blog de las Juventudes Socialistas de Castilla y León)
ACTUALIZACIÓN (del mismo sitio):


Que también es verdad que lo mismo el PP debería mirarse lo de las "malas compañías" que tanto le criticaba al PNV y a CiU, pero... Claro es que lo mismo es que desde Génova no consideran "malas compañías" a un capullo golpista (y cutre). Lo mismo. Aunque seguro que no es eso, verdad?

(Y mientras tanto, Fraga diciendo que no ve la desintegración de España por ninguna parte. Esto debe ser lo de que todos los del PP piensan lo mismo, impasible el ademán, que decía el otro dia Rajoy...)

Citas (V)

-ETERNA: La niebla es hermosa y atrayente. Las cosas terribles lo son.
-SEPTIEMBRE: Supongo que es nuestro destino. Acercarnos a lo que nos hiere y nos destruye sin poder dar marcha atrás.
-ETERNA: El placer y el dolor son dos caras de la misma moneda, Septiembre. Todo lo que produce placer encierra dentro un dolor intenso. Los abismos más oscuros son los que más nos atraen.
-SEPTIEMBRE: Sí. Como la niebla.

Los Inmortales, radionovela de Radio 3, capítulo 13.

Mira lo que hace el cochino de tu curaaaaa!!!

Y terminamos aquí con la trilogía de las posesiones demoníacas del Faro de Vigo (que no es que esté poseido el Faro, es que es el diario homónimo el que las publicó) con la que llevo divirtiéndoles todo el fin de semana (y total no se pa' qué, si el fin de semana no me lee ni el gato, pero bueno). En este caso, comento perlas cultivadas de esta entrevista a José Donsion, cura de la parroquia de Nosa Señora do Corpiño (y que no me había fijado yo en el nombre de la iglesia... habrá también una Nuestra señora del Sostén, Nuestra Señora del Tanga y Nuestra Señora de las Bragas de Cuello Vuelto? Desde luego, esta es una visión erotico-festiva de la iglesia gallega que nunca había tenido en cuenta...). Mis comentarios, en un bonito color verde puré de guisantes vomitado:

-Pero sigue usted el ceremonial completo del exorcismo católico...
-Es que yo no acepto que no pueda haber exorcismos. Jesucristo dijo "Echaréis demonios en mi nombre" y yo sigo su mandato. Lo que pasa es que la Iglesia cree que el demonio está muerto y sólo se hace el dormido. Oh, cierto, que la Iglesia no ve lo de los exorcismos con buenos ojos (que raro, que la Iglesia vea algo con malos ojos, no?). En fin, señor Donsion... Si no va a hacer caso a la jerarquía de su iglesia (que, si algo es la Iglesia Católica, Apostólica, Romana y Pederasta, además de un nido de gansters, es una organización jerárquica), por qué no se sale? Digo yo, porque vamos, es lo que le dijeron al Mantero, creo que se llamaba, el cura aquel que salió del confesionario (ja, ja, un chiste que nunca se había hecho) en la portada del Zero... También tiene esclavas nubias y las preña? En la Biblia lo hacían. De la redacción de la última frase no digo nada porque lo mismo es cosa del periodista, que teniendo que bregar con un algo como el tio ese (que, si entran en la entrevista y ven la foto, se darán cuenta que lo de los votos de pobreza y abstinencia tampoco parece que lo tenga muy claro, que está de buen año el hombre) ya demasiado ha hecho el pobre, pero es que tal y como está escrita parece que la Iglesia crea que el Demonio esté muerto y que sólo se hace el dormido... a la vez. Que vale, creen (o eso dicen) en cosas más raras, pero... Oh, sí, le recuerdo al curita obús (con su tonelaje, llamarle "curita cañón" sería excesivo, lo siento) este que el Orgullo es un Pecado Capital, y que el dogma católico dice que el Papa es infalible, así que eso de considerar que él sabe más que el Papa sobre el estado del Demonio es, como decirlo... Arderá usted en el Infierno, mossén!
-¿Posee más el demonio a los malos cristianos?
-Al contrario. El diablo prefiere poseer a los buenos, porque los malos ya son suyos.Eso se da de bruces con la frase que ya comenté ayer, y cito textual: Las sectas satánicas, practicar espiritismo o la ouija, o invocar o pactar con el diablo son las principales razones de una posesión infernal, según sostienen los exorcistas católicos. O es que los pertenecientes a sectas satánicas, los que practican el espiritismo y los que invocan o pactan con el Diablo son, según la visión de este señor, los "buenos"?
-¿Qué es una posesión satánica?
-Es un cuerpo con un doble espíritu. Alberga el alma de una persona y la de un demonio. Y se manifiestan de forma alterna, nunca al mismo tiempo. Es como un avión con dos pilotos. Una vez pilota el diablo y otra, la persona. Y dónde está el problema, pues? Cualquiera con dos dedos de frente sabe que una redundancia en un sistema, siempre y cuando no actuen las dos a la vez, es muy útil en caso de que uno de los sistemas falle... Además, si hoy en dia va todo cristo con el piloto automático por la vida, hombre de dios...
-¿Qué síntomas tienen las posesiones que atiende?
-Como todas las posesiones. El poseído blasfema sin descanso, insulta a sus seres más queridos, se ve en él la mirada de unos ojos sin luz. Y, durante el exorcismo, hace cosas terribles. Insertar chiste obvio sobre yonkis con el mono, fanáticos del futbol, legionarios de Cristo o afiliados al PP. A su gusto, oigan, que no se diga...
- ¿Se condena el poseído?
-No. No afecta a su alma. Incluso si se muriese poseído podría ir al Cielo, si lo merece. Y entonces, digo yo, por qué no les dejan blasfemar tranquilos? Total, si su alma está a salvo, criaturitas... También es que son ganas de tocarle los cojones al Diablo. Claro, luego pasa lo que pasa, y la gente se lleva las manos a la cabeza.
- ¿Qué sienten al curarse?
-Un inmenso placer y descanso. Los ojos recuperan su color y la vista es viva. Es una liberación. Mira, talmente como después de un orgasmo. Y no sería más rápido, cómodo y agradable que se hicieran una paja o echaran un polvo? Ah, no, espera, que eso es pecado y entonces su alma sí que iría al Infienno...
- ¿No teme ser usted mismo poseído?
-No. Dios me protege. Y sé tratar al diablo. Conozco bien a Satanás y hay que mandarle, en el nombre de Dios, y no creerle nunca. Pero a ver, periodista, alma de cántaro, cómo va a poseerle el diablo? No has oido antes que la posesión son dos almas en el mismo cuerpo? En ese cuerpo no pueden entrar dos almas! Es incluso dificil que entre sólo una! No cabe! Está todo lleno de... grasa, y esas cosas! La segunda parte de la frase se presta a dos chistes fáciles: El primero, cambiando "Satanás" por "las mujeres", es profundamente machista e indigno de mi. El segundo... Eso de que lo conoces bien, es porque te lo contó un amigo, no? Como los que llaman a los programas nocturnos de la radio porque "un amigo" ha pillao ladillas y no saben que hacer.

En fin, Pilarín, que yo soy perfectamente consciente de que, entre mis muchas virtudes, que no voy a glosar aquí porque queda feo, está una religiosidad tan profunda como mi anticlericalismo (y cuando hablo de "profundidad" quiero decir del orden de dejar a la Fosa de las Marianas a la altura de un socavón en la acera), que se ve, sin embargo, templada por mi profundo espíritu pacifista y mis convicciones antiviolentas...

Pero es que cada vez que veo tios de estos me entran unas ganas de encender una tea y salir a la calle al grito de "la única iglesia que ilumina es la que arde", que no se las pueden ni imaginar...

Si Luixi Toledo levantara la cabeza...

... no se daría con la tapa, pero eso es sólo porque no está muerto (creo). Pero lo mismo venía un curita a exortizarlo. Seguimos para bingo con los artículos del Faro de Vigo, esta vez con comentarios.

Aquí se pueden encontrar las siguientes perlas cultivadas:

El exorcismo es un combate a muerte contra el demonio, oficiado en el nombre de Dios y en el que Satanás siempre termina derrotado. Al menos, eso sostienen los pocos sacerdotes que en España se dedican a esta ceremonia de liberación de poseídos. Sí, bueno, ves que van a decir, "no, nosotros hacemos aquí un paripé folklórico en el que de vez en cuando se nos muere alguien, y que en el mejor de los casos la gente lo pasa de mal como si estuviesen pasado un mono de caballo, o eso parece, al menos, y ya no es que sea una tontería que no valga para nada y que con un poco de prozak se fuesen a conseguir los mismos resultados, es que además a veces, pues como no funciona y la gente sigue igual de grillada. Las más de las veces, de hecho". No sería serio. Así no habría quien vendiese el producto, por dios bendito, qué poca visión comercial...
El más famoso de todos es el padre Fortea, un cura de 36 años, párroco en la diócesis de Alcalá de Henares. Ay, por dios, tan joven y con tanta tontería encima... Un buen polvo es lo que necesita el tal Fortea! Y una buena temporada picando piedra, para que sepa lo que cuesta ganarse un jornal y deje de timar a débiles mentales!
En toda España, apenas hay otros siete sacerdotes que reconocen practicar exorcismos: dos en Cataluña, dos en Valencia, dos en Andalucía y uno en Galicia. El Estatut dice algo al respecto? Reclamo desde ya que dentro del fet diferencial se incluya una mención expresa a los exorcistas! Para anatemizarlos!
El demonio no está de moda desde el Vaticano II y la jerarquía eclesiástica prefiere evitar el tema. Para el padre Fortea, "España es un auténtico desierto de exorcistas, cuando hacen falta más que nunca". No está de moda practicar sec-so... Ains... Pero sí que va a ser verdad que hacen falta exorcistas, no hay más que ver a Aznar, Acebes o Isabel Sansebastián para darse cuenta de que están endemoniados. Y la cara de Zaplana no puede ser más que la del Maligno con resaca (la coca deja resaca, ahora que lo pienso? Investigar...)
Las sectas satánicas, practicar espiritismo o la ouija, o invocar o pactar con el diablo son las principales razones de una posesión infernal, según sostienen los exorcistas católicos. Pactar con el Diablo, razón para una posesión infernal (nota: El periodista ha visto demasiado cine de serie B. Será una posesión diabólica, no infernal, coño!). No es por nada, pero... si pactas, hay un mutuo acuerdo. Y si hay mutuo acuerdo, no hay posesión. Cesión, en todo caso. Si ej que quod natura non dat...
El hueco que dejan es ocupado por santeros, que se ofrecen para echar el mal de ojo. Ehhhh... Sí. Claro. Echar el mal de ojo viene a ser lo mismo mismito que hacer un exorcismo. En eso estaba yo pensando, sí.
Del exorcismo celebrado ayer en O Corpiño, hay que decir que fue ciertamente sobrecogedor. Los gritos, las convulsiones, los espumarajos, aquellas voces graves como de ultratumba son suficientes para espeluznar a cualquiera. Jo, pues llegas a ver un mítin del PP, o una tertulia de la COPE, y te vas por la patabajo, nen...
Exorcistas como el padre Fortea sostienen que los endemoniados pueden levitar durante las sesiones o su cabeza girar 360 grados. Ninguno de tales fenómenos sobrenaturales se produjo ayer, con testigos. No, señor Fortea, no, eso son los buhos y las lechuzas. Ya lleva las gafas bien graduadas? Porque confundir a una señora (por muy loro que sea) con una lechuza, es complicado... En cualquier caso, puestos a sostener, yo sostengo que soy el heredero legítimo del Emperador Constantino (sí, me conservo muy bien para mi edad, es que duermo en la nevera), así que voy a reclamar la herencia que por derecho me corresponde. Ea. Con intereses, qué coño. En cuanto a que esos "fenómenos" no se produzcan cuando hay testigos... Suele pasar con las fantasías de mentes enfermas, como la de, no tengo la menor duda, el señor Fortea,
Y, en justicia, hay que decir que las tres mujeres enfermas no parecían interpretar un papel. Estaban convencidas de su posesión. TODOS los hipocondríacos están convencidos de sus males. Si encima tienes un desaprensivo con sotana y un (incomprensible) ascendente moral sobre tí que te está diciendo constantemente "estás enfermo, estás enfermo", pues no es raro que se lo acaben creyendo...

Como pueden ver, eso que algunos creíamos que habíamos entrado en el siglo XXI, tararí. Los hay que siguen en el XII, y encima consideran que son más importantes que nunca. Pero no se vayan todavía, que mañana, más.

Noticias del Quinto Canal (XV)

¡Apártate de ella, Satanás, sal fuera!
EXORCISMO EN EL CORAZÓN DE GALICIA

FARO asiste en Lalín al exorcismo de tres mujeres que dicen estar poseídas por Satán, en una ceremonia oficiada por un sacerdote católico.
Eduardo Rolland / LALÍN

"Sal fuera, Satanás! ¡Dios te lo ordena! ¡Apártate de ella!" La voz de autoridad del sacerdote resuena entre los gritos desgarrados de una mujer de unos 60 años, que se contrae en movimientos convulsos mientras el padre avanza hacia ella, llevando en la mano una cruz de Caravaca, que aproxima a su frente. Los alaridos de la mujer se alternan con una voz grave y espeluznante que sale de su garganta y proclama: "¡No! ¡No! ¡Nunca!". De pronto cae al suelo, revolviéndose y echando espumarajos por la boca, mientras profiere gritos roncos y lo que parecen unos sonoros eructos.
La señora se ha desplomado delante del banco en el que estaba sentada. Allí sigue su marido, que reza con recogimiento mientras observa la escena. En el mismo banco, otra mujer fuera de sí que gruñe, grita y da patadas contra el suelo, mientras un hombre ora a su lado.
En la fila siguiente hay una mujer sola, mayor, que sufre violentas convulsiones y mueve el asiento hasta dejarlo atravesado en el atrio de la iglesia. También profiere gritos y eructos.
(...)
Para explicar mejor lo que ayer ocurría en aquella iglesia del corazón de Galicia hay que conocer a su párroco, José Donsión, que se califica a sí mismo como "uno de los mayores expertos en exorcismo de España". Para presumir tiene una importante razón: cada 24 de junio se celebra una popular romería, en el santuario de O Corpiño, famosa porque cura el "meigallo" y sana las posesiones infernales. Allí acuden en masa los fieles que creen estar habitados por Satanás. Y no sólo ese día. El flujo de víctimas del diablo es constante todo el año.
"Cada mes recibo a gente que cree estar poseída, en algunos casos es cierto y, en otros, necesitan un psiquiatra", explica el padre Donsión.
El sacerdote ayuda a las personas endemoniadas, aunque no cuenta con autorización expresa del Arzobispado. Desde el Concilio Vaticano II, el dogma de la existencia del diablo pasó a ser una "parte vergonzosa de la doctrina" y la Iglesia actual es poco amiga de favorecer la creencia de que el mal esté encarnado en un ser concreto y, mucho menos, en un lugar físico como el infierno. De hecho, sólo un 30% de los católicos practicantes cree que Satanás existe.
"El diablo no está de moda", reconoce el padre Donsión, "pero no está muerto, aparenta estar dormido y hoy está más activo que nunca; jamás hubo tantas posesiones satánicas".
Algunos curas han decidido emprender una cruzada por su cuenta. Y realizan exorcismos, como el de ayer. En O Corpiño, a puerta cerrada, hay no menos de dos cada mes.
La sesión comienza a las 12.30 horas. Antes de su inicio, el cura pone sus normas: "No se puede hablar con los poseídos, no se darán sus nombres y no se pueden hacer fotos, que de todas formas no saldrían", explica.
(...)
Tras cerrar la puerta con cerrojo, Donsión inicia la ceremonia. Lleva en las manos un tomo rojo que, en letras doradas, se titula: "Libro de los exorcismos". Antes nos ha explicado que sus armas son pocas. "La principal es la palabra de Dios, que es lo que más irrita al diablo; también usamos agua bendita, acercamos la cruz al poseído, la sagrada forma y algunos objetos de culto, pero la palabra es lo más eficaz", afirma.
El párroco lee fragmentos del prólogo del Testamento según San Juan, y versículos de Marcos como "¡Cállate y sal de él!" o "Echaréis demonios en mi nombre", ambas frases recogidas en este evangelio.
(...)
Con la cruz de Caravaca, el sacerdote se aproxima a cada una de las supuestas endemoniadas. Y habla directamente al diablo: "Este es el día, ¡Sal fora! ¡Yo te conjuro en el nombre de Dios, Satanás!", grita el exorcista. "¡No! ¡No quiero!", parece responder el diablo con una voz ronca que sale de la garganta de cada mujer.
Durante veinte minutos, continúan las convulsiones de las tres poseídas y sus gritos, a los que asiste impasible el sacerdote: "¡Dios es tu señor! ¡Repite, Satanás! ¡Sal de ella! ¡Ahora, yo te conjuro, sal, en el nombre de Dios!", grita una y otra vez.
A una de las enfermas, le acerca una figura de un retablo que representa al León de Judá. La mujer aumenta su delirio ante la imagen. Luego, el padre Donsión explicará que es una "herramienta" muy eficaz contra los endemoniados, como también las imágenes de la Virgen, que según la tradición aplastó al diablo en forma de serpiente.
La ceremonia termina con las tres mujeres en el suelo, entre convulsiones y echando espumarajos por la boca. Ya sólo dos de ellas gruñen y roncan sonoramente. La tercera profiere sobre la piedra unos suspiros propios de un orgasmo. Las otras, según el exorcista, siguen poseídas. A veces, no basta una sesión, sino semanas o incluso muchos meses. Media hora después de rematada la ceremonia, todas salen de la iglesia, repuestas. "Una posesión es como un avión con dos pilotos: ahora, mandan de nuevo ellas", concluye el exorcista, sin pesar alguno: "Volverán y sanarán; siempre he vencido a Satanás".

La noticia no es de hace cincenta años, es de hoy mismo. Ante lo que sólo puedo decir: Jodeeeeeer como está el patiooooo!!!

Y eso no es todo, en el próximo post, más!

(La noticia completa es de El Faro de Vigo. La tienen en el enlace de arriba)

La semana que viene, hablaremos del gobierno

Iba a escribir una furibunda entrada política, de esas que les gustan, dando mi opinión (que como tal es la correcta, y si ustedes tienen otra es que piensan diferente a mí, lo cual siempre es sano) sobre la coña con el proyecto de Estatut de Catalunya y el sainete (porque no tiene otro nombre) con los famosos papeles de la Generalitat almacenados (que no archivados) durante tanto tiempo en Salamanca, pero qué quieren que les diga... no tengo ni tiempo ni ganas.

Así que me limitaré a dos pequeños e inocentes comentarios:

a) En relación con la soflama de ayer del señor Rajoy (Division) acerca de hacer una recogida de firmas para exigirle al gobierno un referendum a nivel estatal sobre el Estatut, recordarle que la Constitución lo prohibe explícitamente, y marca muy claramente los pasos que se deben seguir para reformar un Estatuto de Autonomía. Pasos que la Generalitat está siguiendo escrupulosamente, mal que les pese, señores de PP. Pero que, si desean ser coherentes, ya tarda, señor Rajoy, en EXIGIR a voz en grito y en todas las tribunas mediáticas a las que tenga acceso (usted y sus correveydiles) la INMEDIATA ilegalización del PP. Le recuerdo que era doctrina política del partido el exigir la ilegalización de cualquiera que osase pedir un referendum que se apartase en lo más mínimo de la ortodoxia constitucional que con tanto afán y denuedo han defendido. Y no, no vale lo de corregir diciendo que en realidad se quería decir "una consulta" y no "un referendum", el PNV hizo lo mismo y ustedes siguieron echando fuego por la boca y amenazándoles con los Infiernos Exteriores. Aquí o follamos todos, o la puta a Bailén 22, junto a la casa del Juan Clos Van Damme.

b) En relación al espectáculo de vodevil barato que llevan dando desde ayer con Piqué diciendo "blanco", Acebes (o Zaplana, ahora no recuerdo... bueno, tanto da que fuese Pili como que fuese Mili, los dos son la misma mierda) diciendo que de "blanco" nada, que "negro", que qué es eso de decir que "blanco", el fin del mundo, la concatenación de los elementos, el acabóse!, Piqué presentando la dimisión, Rajoy diciendo que no, hombre, que en el fondo te queremos, que no te vayas mamá no te alejes de mí, Piqué que no se va, Z&A malos rollos SA paseándose por las calles con un cartel que pone "arrepentíos pecadores el fin del mundo está próximo y España se rompe" mientras ladran su rencor por las esquinas, et al., para que luego esta tarde, en rueda de prensa, ante la pregunta de una periodista (que se enrollaba más que yo), contestar Rajoy que Piqué y Z&A malos rollos SA pensaban exáctamente lo mismo, sólo recordarle al señor Rajoy (cuando se me pase el ataque de risa), que, de ser eso cierto (y yo no tengo por qué desconfiar de usted, por supuesto, porque después de todo, cuándo me ha mentido? O, para ser más exactos, cuándo me ha intentado mentir?), la psiquiatría tiene una palabra para definir ese comportamiento. No, lo del PP en general no tiene nombre (ni perdón de Dios), me refiero a concretamente eso de estar pensando una cosa, y que luego cuando abres la boca sistemáticamente salga otra (me refiero a las palabras. Lo de que cada vez que abran la boca salga mierda, más que a un psiquiatra igual había que consultar a una bruja gitana, porque tiene todas las pintas de ser un maleficio). Lo que no tengo muy claro, que yo no soy psiquiatra, los dioses me libren, es si la cosa va por la disociación de personalidad o por la idiocia, pero en cualquier caso estoy seguro de que es una palabra muuuuuy fea.

Y termino con un ruego: Señores, adláteres y correveydiles del PP, por lo que más quieran. Serénense un poquito. Tómense una valeriana, o algo. Que están haciendo el ridículo, que hasta los yankis se han dao cuenta. Se lo pido de corazón. Cállense un rato y dejen de romper España de una puta vez, panda de estúpidos egocéntricos con ansias de poder! Que son los únicos que la están poniendo en peligro, con su política de "o mia o de la tumba fria"! Gilipollas!

Y les dejo por hoy con un anuncio de publicidad institucional financiado por los editorialistas políticos del New York Times. Pulsen sobre la imagen para verla en grande:

Citas (IV)

Vivimos en una edad que lee demasiado para ser sabia, y que piensa demasiado para ser bella.

Oscar Wilde, El retrato de Dorian Gray

La vida imita al cómic

A la derecha, el diseño que George Perez hizo para Polifemo en Wonder Woman nº 13 (Febrero de 1988). A la izquierda, un gatito ragdoll nacido en Redmon (Oregón, USA), con un sólo ojo y sin nariz, la semana pasada (la foto es del Qué!, edición Barcelona, del Jueves 12 de Enero). Fue el único de su camada que nació así, los otros eran normales.

Qué cosas tiene la naturaleza, verdad? Es que le ponen una Barbie en la patita, para hacer de Hippolita, y es talmente un peluche sacado de esa viñeta...

Literatura de a veinte pelas el litro (X)

Cojan a un mágo patético encerrado en una dimensión mazmorra... No, espera, empecemos por el principio. Cojan a una tortuga de sexo indeterminado (lo cual significa que no se sabe qué sexo tiene, no que ella no lo sepa o no lo tenga claro). Pónganle encima cuatro elefantes. Pongan encima de los elefantes un mundo discoidal con una cordillera en su eje (en cuyas alturas viven dioses) y un continente que haga de contrapeso. Dejen suelta la tortuga en mitad del espacio, para que vague en busca de otro miembro de su especie con el que aparearse (de ahí que el sexo de la tortuga sea tan importante, porque dependiendo de que sea macho o hembra, en el momento del Apareamiento el mundo quedará destruido o sólo un poco sacudido). Den al conjunto un buen baño de magia dominada por el número ocho para converirlo todo en mundo y espejo de mundos. Y para acabar, cómanse medio quilo de ácidos aliñados con bastante cultura general y una poquita de mala leche. Y tendrán el Mundodisco. Ahora hagan un zoom, y céntrense en un mago patético encerrado en una Dimensión Mazmorra, habitada por Entes-Que-La-Humanidad-No-Debería-Conocer-Por-Su-Propio-Bien-(El-De-La-Humanidad-Me-Vengo-A-Referir), junto con su Equipaje, un bonito baúl hecho de madera de Peral Sabio y que da más miedo que los Entes-Que-La-Hum... que las cosas de las Dimensiones Mazmorra. Y es que que un mueble te mire con el ceño fruncido y cara de pocos amigos suele dar miedo. Sobretodo cuando el susodicho mueble no tiene ceño. Ni ojos. Ni cara. Y en cambio sí que tiene cientos de patitas y una enervante costumbre de tragarse a la gente y devolver, cuando se vuelve a abrir, sólo tu ropa interior perfectamente planchada y con un suave olor a lavanda. Cojan al mago y a su Equipaje, digo, y sáquenlos de las Dimensiones Mazmorra (bueno, en realidad saquen sólo al mago, el Equipaje ya irá solo) merced a las malas artes de un adolescente hiperhormonado que va de nigromante por la vida. Y que tiene un viejo loro. Bueno, en realidad no es gracias a las malas artes del niño, sino de los Diablos (no confundir con las Cosas de las Dimensiones Mazmorra, nos referimos a Diablos en el sentido de anti-Dioses). Concretamente del actual Príncipe de los Infiernos, que es un tio que ha inventado la burocracia y quiere imponerla como sistema de gestión en el Hades (cosa claramente absurda, pues todo el mundo que haya tenido que hacer trabajo de burócrata sabe que la burocracia no tiene nada que ver con el Infierno ni con los Diablos, sino que es claramente un castigo divino que ríanse ustedes de la Marca de Caín y las lluvias de fuego y azufre), y que ha decidido hacer pasar al mago (que, por cierto, se llama Rincewind, aquí Rincewind, aquí unos amigos) por un demonio (sin que este lo sepa, por supuesto) para que el niñato nigromante hiperhormonado (que, por cierto, se llama Faus... Eric, aquí Eric, aquí unos amigos), que en realidad lo que quiere es ser rico, famoso y follar (vamos, como todos los adolescentes que en el mundo, incluso en el Mundodisco, han sido, son y serán) haga algo... que no me acuerdo de qué era, pero en realidad tampoco es importante. Léanse el libro y descubranlo, que luego me acusan de hacer spoilers. Porque Eric, claro, invocó a un demonio (aunque luego no lo fuese) con la intención de obligarle a hacer su voluntad y que le concediese tres deseos, pero no tuvo en cuenta lo que dijo Santa Teresa, que se derraman más lágrimas por las plegarias atendidas que por las no escuchadas (vamos, que cuidado con lo que deseas, porque a lo peor se vuelve realidad). Y la cosa lleva a un divertido y surrealista viaje por la América Precolombina (o su reflejo deformado en el mundo y espejo de mundos que es el Mundodisco), por la guerra de Troya (narrada de una forma mucho más... verosímil, aunque no por ello menos épica, que lo que jamás haya hecho Hollywood al respecto) y por un dantesco (de Dante) Infierno, cuyo camino está (literalmente) empedrado de buenas intenciones (si algo son los demonios, es tradicionalistas) y donde se está gestando una revolución de guante blanco porque la gente (y eso incluye tanto a los demonios como a los condenados) de la burocracia y las técnicas de marqueting modernas. No les cuento el final, como comprenderán. Bueno, sí, que coño, el final es "Y aquello también era la felicidad. O algo por el estilo". Léanlo. Oh, por cierto, la novela es Fausto Eric, del prolífico, diveridísimo y nunca bien ponderado pTerri Pratchett. Y, sin ser la mejor del Mundodisco, es muy divertida, se lo aseguro. Te ries mucho con ella. Y se lo dice alguien que no se distingue precisamente por su sentido del humor.

(NOTA DEL AUTOR: Este post está escrito sin separación de párrafos intencionadamente, y como homenaje a Pterry. Después de todo, él tampoco hace separación de capítulos en sus novelas...)

EDIT: Es muy probable que el nombre completo de las cosas de las Dimensiones Mazmorra no se vea bien. Márquenlo con el cursor y entonces se ve sin problemas...

La pandilla basura

Recuerdan a La Pandilla Basura? Eran una colección de cromos, creada, parece ser, entre otros por todo un Art Spiegelman (sí, el mismo que luego hizo Maus), que se puso de moda en este país que se llama España y que se nos desmembra por culpa de los de siempre (no se haga el despistado, señor Acebes, ni usted, señor Rajoy, les estoy mirando a ustedes y a ustedes me refiero) durante los primeros noventa, coincidiendo con la nefanda moda del "acid" y el Verano del Amor de Ibiza, con la inestiblabe ayuda de la revista "Superpop", que regalaba cromos, y desde la que unos simpáticos a la par que repulsivos niños dibujados al más puro estilo "muñeca repollo" nos observaban sonrientes. La gracia, claro, estaba en que esos niños eran un tanto... "especiales". Especiales de feria de monstruos, vamos. Casi que más que explicárselo (a quienes no lo recuerden), les pongo algunos ejemplos. Como pueden ver, los valores constantes son el gore escatológico y, sobretodo, los nombres con rimas lisérgicas. Lisérgicas y malas.

Aquí la serie tuvo, como he dicho, un relativo exíto entre neoadolescentes hiperhormonados y proto-cools (el coolismo de verdad llegaría después, en la segunda mitad de la década) drogados hasta las cachas de substancias no necesariamente naturales ni necesariamente legales. Pero en Estados Unidos, de donde (como no) venían, parece ser que son algo así como "de culto". Bueno, ya saben que Estados Unidos es un país donde cualquier cosa se puede convertir en algo "de culto", y me ahorraré los chistes al respecto de que eso tiene que ser causado por una búsqueda innata de la cultura de la que carecen. El caso es que se llegó a hacer una serie de dibujos animados (que algunas autonómicas, como TV3, han emitido, y que era bastante mala, para qué engañarnos) e incluso una película de imagen real (serie infra-zera, como pueden comprender), que tiene el (dudoso) honor de ser la primera película de la historia basada en una colección de cromos. Y les pongo los enlaces a la IMDB por si no se creen que alguien se atreva a hacer una peli de imágen real de ESO.

Bien, pues resulta que en Estados Unidos van por la tercera serie de la colección, y en estos tiempos de internete y e-todo han decidido darle un impulso publicitario creando una página que permite hacerte tu propio Garbage Pail Kid (oh, sí, lo olvidaba, ese es el nombre original del engendro). La cosa está en que si introduces un código que aparece dentro de los sobres de la colección, pues tienes más posibilidades donde escoger y tal. Página que descubro, por cierto (pongamos todas las referencias, como está mandao) gracias a maese Absence, quien a su vez referenciaba a maese Frunobulax. Y uno, que tiene su corazoncito, pero también su lado caspa y costra, y le encantan este tipo de cosas, no puede resistirse. Así que, con todos ustedes, les presento mi retrato de Dorian Gray particular, mi reflejo en el fondo del cubo de la basura, la foto de mi carnet de Garbage Pail Kid:


A modo de curiosidad, dos cosas: Primero, yo quería ponerme otro nombre (concretamente, "Sota Rebota Rebota y en tu Culo Explota"), pero era demasiado largo y no me dejaba, y, lo crean o no, tuve que acabar recurriendo a un diccionario de rimas on-line para acabar encontrando algo que cuadrara. Porque, lógicamente, lo de la rima mala en el nombre había que mantenerlo. Y segundo, la imagen se la he robado a maese Frunobulax de su colección, que me era más fácil que hacer yo mismo el pantallazo. Si quieren ver el original, con mejor calidad de imágen y sus animaciones y todo, casi que se pasen por aquí.

Disfruten.

Ego

Se lo veo a maese Pryrios y se lo copio porque soy así de chulo y yo lo valgo.

En esta página tienen una bonita a la par que sencilla y discreta aplicación web que les permite hacer un cálculo de la cantidad de enlaces a su web desde Google, Yahoo, MSN, del.icio.us y Technorati, a partir de la cual da una puntuación que pondera sobre 14000 para conocer el ego de la web. Vamos, el ratio de enlaces que tiene. O algo así, tampoco que me parado mucho a mirar. En el caso de esta, su web, se obtiene una puntuación de unos 7500 puntos.

Vamos, que ni mucho, ni poco. Cosa que ya se podría ustedes esperar. Porque, como ustedes saben, yo puedo tener muchos defectos, pero entre ellos no está el de ser un ególatra.

Yo no me creo, en ningún caso, mejor que los demás.

Yo se que soy mejor que los demás.

Del mismo modo en que no soy paranóico, sino que se que me persiguen.

Pasa algo.

Ah, creía.

(más que nada, la entrada es por si alguien se pregunta que hace el contador nuevo que hay a la izquierda, abajo del todo... Pues una gilipollada como una casa, ya ven.)

Citas (III)

YOCASTA: Qué puede temer el hombre que vive dominado por el destino y no puede prever nada con certeza? Lo mejor es vivir al azar, como cada cual pueda.

Sófocles, Edipo Rey, acto III.

Con las manos en la masa (IV)

Lo expliqué hace tiempo y no tengo ganas de repetirlo, ahí tienen el enlace.
Así que si alguien considera una frivolidad que publique esto justo antes de irme al cementerio, es su puto problema.

Ingredientes (por persona):

- Un trozo de lomo de cerdo (En función de lo tragón que sea el comensal y de lo abundante que sea el resto del menú, que sean dos. En ese caso, duplicar el resto de los ingredientes).
- Un cuarto de manzana.
- Queso rallado (es importante que funda, no gratine, y que sea sabroso. Recomiendo el emmental).
- Un chorizo de freír.
- Un chorrito de aceite.
- Una cucharada de harina.
- Una cucharada de azúcar.
- Un pellizco de sal.
- Un polvo de pimienta.

- Una (o dos) sartén(es).
- Platos que puedan ir al horno (vidrio o cerámica).
- Un cuchillo que corte bien (no de sierra).
- Una cuchara de madera.
- Un horno (convencional o microondas).
- Fogones.

- Pan.
- Vino (turbio o tinto).

Preparación:

En una sartén, poner unas gotas de aceite y poner al fuego hasta que esté bien caliente.
Bajar el fuego al mínimo y poner el lomo. Añadir la sal.
Dejar que el lomo se vaya haciendo a fuego lento, sin girarlo, hasta que la cara superior se ponga blanca. Darle la vuelta, dejarlo un momento más y retirarlo del fuego. Colocarlo en los platos.
Pelar la manzana y cortarla a rodajas muy finas. El tamaño ideal de cada rodaja es el de un cuarto de manzana (o, si la manzana es muy grande, la mitad de este), y tan finas como sea posible.
En un plato (distinto a los que se han usado para poner el lomo) mezclar la harina con el azúcar. Rebozar las rodajas de manzana en la mezcla.
En una sartén (puede ser la misma o distinta de la usada para el lomo, según las manías del cocinero), poner aceite (no mucho). Poner la sartén al fuego hasta que el aceite esté bien caliente.
Freír las rodajas de manzana hasta que estén fritas (como una patata chip). Es importante ir con cuidado al añadir la manzana, porque saltará aceite.
Retirar la manzana frita y ponerla sobre el lomo. Conservar el aceite.
Poner abundante queso rallado sobre el lomo y la manzana (hasta cubrirlo por completo). Añadir un polvo de pimienta y una pizca de sal.
Cortar el chorizo de freír a daditos. Freírlos en el mismo aceite que la manzana, removiéndolos con la cuchara de madera para asegurarse que no se quemen de un lado y el otro quede crudo.
Poner el chorizo sobre el queso.
Echar por encima del conjunto un poco del aceite de fritura.
Dar al plato un golpe de horno (si es convencional, precalentarlo previamente), lo justo para que el queso se funda por completo. Debe fundirse, no gratinarse.
Servir caliente, acompañado de pan y vino.

Supongo que se han enterado de esto.

Era la novia de un amigo. Acabo de enterarme.

Me disculparán si no estoy para hostias.

Como están ustedeeeeeeees?

Lo descubro en la lista de correo de Mondobrutto, via Contracultura.es, y originario de Chandalismo.

No tengo palabras.

Oiganlo con sus propios oidos aquí. Primero del derecho (play), luego del revés (reverse). Una vez acabado el "play", hay que esperar un momento antes de darle al "reverse". No se impacienten, detrás sólo les espera el horror, el horror...

Quieren más? Cliqueen aquí para oirlo ustedes mismos. Primero del derecho, luego... del revés.

No han tenido suficiente? Pues vayan aquí. Por orden. Primero la izquierda. Primero del derecho. Luego del revés.

Y después, la derecha. Primero del derecho. Luego, agárrense los machos, y del revés.

No tengo palabras, insisto. Escalofriante documento. Todo es real.

TODO

ES

REAL.

Satán odia a Fernando Alonso, quiere que coman en Burguer King, que se la chupen y después que aborten.

Y su hijo presentaba VIP noche en Tetacinco...

ES QUE NADIE PIENSA EN LOS NIÑOS!?!?!?

(joder, y qué pérdida de glamour y nivel, de los Beatles, los Stones y Pink Floyd a Miliki...)

Mena

Los más viejos del lugar (vamos, los que llevan entrando en esta, su página, desde hace un cierto tiempo) tal vez estén (deberían estar) extrañados de que, a estas alturas, aún no haya dicho nada sobre el affaire del ruido de sables. Bueno, lo cierto es que últimamente no es que me apetezca demasiado hablar de política, al menos no directamente, pero cualquier día me puede volver a dar el venazo y volver a entrar al trapo. Y, obviamente, de esto tengo que hablar. Veamos:

Estamos hablando del ejército. Una institución donde te pueden arrestar por llevar las botas mal lustradas, o donde se puede hacer arrestar a una silla. Una silla. Ambos casos son reales. Quiero decir, no busquen lógica por ninguna parte, no es aplicable. Una institución que tiene encomendada, por parte de la Constitución, la protección de la integridad de España (nótese que el artículo 8 habla de “integridad”, no “indivisibilidad”, que no es lo mismo). Pero que dicha misma Constitución, y la ley orgánica que ella deriva, y que rige el comportamiento de las Fuerzas Armadas, pone bajo mandato directo del Parlamento. Item más, esas mismas leyes hacen que los militares, en el momento de ponerse por primera vez el uniforme, pierdan los derechos de libertad de expresión, de manifestación, de asociación sindical y de asociación política. Cosa que nunca les ha supuesto (al menos a los cappomaffiossi) les ha supuesto ningún problema, es más, les parecía espléndido. Porque les permitía mantener la disciplina. El que se mueve no sale en la foto.

A donde voy a parar? A que no es sólo que el señor (por decir algo) Mena haya dicho una tontería. A que no sólo ha hablado sin poder hablar, cuando no debía y donde no debía (por cierto, que debe ser la primera vez en la historia en que un anuncio progolpista de este tipo se haya hecho de uniforme… Ni los ruidos de sable de los años ochenta, oiga). A que no sólo ha demostrado no haberse creído (probablemente ni leído) la Constitución que quiere (dice) defender. A que no sólo demuestra ser víctima de una intoxicación informativa de alto calibre (y aquí podría pasar a hablar del CAC) que ha hecho que cierta gente no se haya enterado (no se haya querido enterar) de que todo el proceso de reforma del estatuto de Cataluña se está haciendo siguiendo los cauces constitucionales. Me refiero a que este señor no es un simple insubordinado. Es, en toda la extensión de la palabra, un traidor. A la patria, sea lo que sea eso, seguramente. A la institución del ejército, sin duda. Coño, que no es que se haya puesto por encima de sus jefes (subrayo, jefes, ni siquiera superiores) civiles y de la Constitución, es que se ha puesto por encima del Rey, que es jefe supremo de los ejércitos! Con lo que no puedo decir que la reacción de Bono haya sido la correcta. Fue demasiado lento. Pero, dentro de lo que cabe, no ha estado mal.

Otra cosa es la reacción política de los políticos. Concretamente, de ESOS políticos en los que ustedes están pensando (o, por lo menos, de los que ustedes están pensando que yo estoy pensando). Sí, esos que dicen que “es inevitable que se den ese tipo de pronunciamentos” (inciso: alguien debería recordar al… personaje que dijo eso –Gabriel Elorriaga, secretario de comunicación del PP- que la primera acepción que da la RAE a “pronunciamiento” es (copioypego):

1. m. Alzamiento militar contra el Gobierno, promovido por un jefe del Ejército u otro caudillo.

lo que dice mucho acerca del subconsciente de ese tipo, aunque seguro que Freud le encontraría connotaciones sexuales), o que tardan tres (3) días en condenarlo por boca de la tercera encarnación de la Santísima Trinidad del PP, y aún diciendo que eso “pasa por algo”, que “es una lástima que esas declaraciones haya tenido que hacerse” (haya tenido que? Eso implica obligación, señor Rajoy Division) y que el gobierno debe dar explicaciones… lo que dice mucho acerca del consciente de ese tipo (o de los tipejos que le escriban los discursos) y del respeto que tienen por la democracia (o el sucedáneo sabor chocolate de democracia que tenemos) como sistema político, y por la Constitución, documento que ha pasado de ser papel mojado (que ya sabíamos todos que lo era) a ser una prostituta barata, enganchada al crack y apaleada por su chulo, que ya sabemos todos quien es. Y con síndrome de Estocolmo por el chulo. Sí, el chulo lleva bigote. Por si necesitan pistas. El Partido Popular (y de las JONS) cada día que pasa se saca más la careta. Por si quedaba alguien que aún les creía, después de las armas de destrucción masiva (esas que Aznar sabía que existían, mírenle a los ojos –y conviértanse en piedra-), las manifestaciones de Urnazi y las líneas de investigación. Ahora resulta que dejan claro que la culpa es de los padres, que las visten como putas, y que claro, como van provocando, pues es inevitable que luego pase lo que pasa, y que no se de qué se quejan.

Y dos huevos duros.

Joder, que están haciendo bueno a Fraga, que después del 23F no abrió la boca para decir que “es que se veía venir”, que “si es que esto no pasa porque sí”, que “si es que hay que entenderles, pobres chicos del ejército”… Cosa que sí están haciendo desde el PP a día de hoy. Justificando un (posible, potencial) golpe de estado. Y es que a quién se le ocurre dar derecho a voto a la plebe, y que estos vayan y voten a otros. Si es que no están preparados, coño (gran frase de Mayor Oreja, por cierto, que también daba como para buscar símbolos fálicos en ella). Que lo de la democracia está muy bien y queda muy bonito y tal, siempre y cuando se vota a quien se tiene que votar. Coño. Que es eso de votar a los otros (y aquí podría pasar a hablar de Bolivia, de Evo Morales y de su jersey).

Y joder (otra vez, que es sano y divertido), que hasta el ABC, la Razón y (pásmense) la COPE! (con lo que ellos son) han apoyado al gobierno y han calificado como intolerable desde cualquier punto de vista el pronunciamiento de Mena. Que Lossantos se ha situado como más demócrata y menos a la derecha que el PP! Que se dice pronto!

Que, como dijo aquel, joder, que tropa. Sigan así, señores del PP, que van bien. De cabeza al desastre, e intentando llevarnos a todos con ellos. Para que luego hablen de mal perder…

EDIT: Encuentro el video en Escolar, y es de chez Buenafuente. No se lo pierdan.

Citas (II)

Me pregunto quién inventó el corazón humano. Dímelo, y muéstrame el lugar donde le ahorcaron.

Lawrence Durrell, Justine

Cansancio

Ayer por la mañana mi hermano se presentó en casa con mi sobrina (que cada dia que pasa está más grande, más guapa, más lista y más todo, y paro que se me cae la baba) y, vaya usted a saber por qué, una entrada de teatro para mí. Para ayer por la noche. Así que ya me ven a mí cenando pronto (después de la enésima comida familiar de la quincena) para ir a enfrentarme a las hordas bárbaras de TMB que, por enésima vez, estuvieron a punto de hacerme llegar tarde a un sitio (porque a cualquiera que le digas que tardé una hora en llegar de Santa Coloma a Gràcia, me dice que hubiese llegado antes a pie, y yo le tendría que dar la razón), en dirección al Teatre Tantarantana, concretamente a su café-teatro, para ver la última parida luminosa de la gente de El Cansancio, La apoteosis necia.

Del espectáculo en sí hay poco que decir, es básicamente un show de stand up comedy donde Berto Romero, con la inestimable ayuda a los coros, las músicas pregrabadas y las diapositivas (sí, diapositivas) de Miquel Company se dedica a hacer gags, más o menos inteligentes, más o menos soeces, más o menos currados, más o menos... más o menos, durante cosa de una hora y media. Te ries a gusto, y eso ya es mucho, y hay que reconocer cuando te dice que se ha acabado el show te entra una sensación de "ya?". Y que, siendo como es que a mí la cosa esta del palo club de la comedia no acaba de hacerme tilín, La apoteosis necia me haya gustado y se me haya quedado corta, es bueno. Muy bueno. Vamos, que lo peor del espectáculo son los asientos de la sala, que ya que se ponen a hacer café-teatro, pues podrían poner sillas cómodas y unas mesas, que las sillas que tienen son muy incómodas.

No es Especia Melange. No pasa en los Almacenes Conciencia (compre sin pensar!). Es, como ellos mismos dicen, una tontería como un templo (pero sin rezar, ojo). Pero te ries, te ries mucho y con ganas. Vayan a verla, coño, que vale lo que cuesta.

Meme musico-sentimental

Maese Jamfris me tiene manía porque yo puedo fumar en casa y a él su señora (que en todos los demás sentidos es un encanto y un deshecho de virtudes femeninas*) le hace salir al balcón o encerrarse en el despacho, y hace como tres semanas me envió este meme que paso a contestar con la gracia, el salero y la donosura que me caracterizan:

- Una canción que te emocione hasta las lágrimas
Hay muchas, que yo soy de lágrima fácil. Depende de la situación, tanto personal como exterior. Pero por decir una que no suele fallar, el Romance de Curro el Palmo del tres veces grande Serrat. Una canción que se justificaría con sólo sus dos primeros versos.

- Una canción que te ponga a mil (activo, con pilas)
Think, de Aretha Franklin.

- Una canción para dormir
Cualquiera de la que no entienda la letra (o necesite un esfuerzo de concentración para entenderla) y no sea demasiado estridente. Las newageadas de Enya, o las lentas de Chieftains (las rápidas no, que es imposible oirlas sin ponerse a bailar).

- Una canción para hacer el amor
Para hacer el amor (horrenda expresión que es un galicismo improcedente, en castellano "hacer el amor" quiere decir "piropear", pero entiendo que a lo que se refiere la pregunta es a practicar el sexo, fornicar, joder o follar, como prefieran), no se debe usar nunca música. Condones sí, pero no música. La música marca un ritmo más o menos constante o, cuanto menos, predecible, y una de las gracias del acto sexual son los cambios de ritmo improvisados e inesperados. Para los preliminares, por supuesto, boleros. Que en el fondo soy de un clásico que asusta.

- Una canción para la mejor época de tu vida
Cualquiera del LP Bachata Rosa de Juan Luís Guerra, con especial querencia por Cartas de amor y Burbujas de amor. Marcaron una semana muy importante en mi vida.

Y ahora se supone que le he de pasar el muerto a más gente. Pero como que a Jam NO se la pasaron, sino que la hizo por la jeta y luego soltó la cagadita por ahí, me niego.

Ea.

* Sí, hablar de las "virtudes femeninas" viene a ser como hablar de las "virtudes alemanas". Y quien no pille la referencia, que se joda.

Pares

Sigo con la tónica de copiar posts de otros sitios, porque yo lo valgo y porque si hay quien ya lo ha dicho infinitamente mejor de lo que yo lo podría hacer, de necios sería el no aprovecharlo. En este caso, el atracado es maese Spaulding.






Van a pares. A unos se les criminaliza; son los apestados de la sociedad; unos asesinos desalmados que no tienen conciencia y, en consecuencia, se les aparta, se les aisla. Han de desaparecer del mapa, al precio que sea...

Los otros seguirán allí. No matan, no producen cáncer, no causan desastres ecológicos...

¡Viva la Humanidad!... (aunque sea una Humanidad de puta mierda)

¿Algún día nos olvidaremos de esa falsa moral que tanto viste y da esplendor?

Citas

Le robo la idea a maese Jamfris, y de ahora en adelante, de tanto en cuando, irán encontrándose por aquí con pequeñas citas literarias (y ya saben que mi concepción de "literatura" es muy amplia) minuciosamente escogidas.

Y, para empezar, nada mejor que la mejor definición de la literatura que haya leído jamás, y que además me temo expresa perfectamente la idea que subyace detrás de todo esto (aparte de la de tener una excusa para postear más a menudo, claro...)

La biblioteca no sólo contenía libros mágicos, encadenados a sus estantes y muy peligrosos. También contenía libros totalmente corrientes, impresos con tinta mundana sobre papel común. Sería un error pensar que esos libros no eran peligrosos por el mero hecho de que al leerlos no se encendiesen fuegos artificiales en el cielo. A veces leerlos surtía el efecto mucho más peligroso de encender fuegos artificiales en la intimidad del cerebro del lector.

(Terry Pratchett, Soul Music)

Propósitos de Año Nuevo

Y no tengo ninguna intención de hacerlo.

Feliz Año Nuevo.

Bon Any Nou.

Prestosu Añu Nuevu.

Urte Berri On.

Bo Ani Novo.

Prospera Añata Nuaba.

Feliz Añu Nuevu.

Bona Annada.

(por cierto... verdad que en la Puerta del Sol han sonado trece campanadas?)