Mis cojones por alegrías

Si ayer les contaba que después de leer la entrevista al primo de Rajoy (en adelante, el Primísimo) los cojones se me habían caído al suelo y habían montado un tablao flamenco, después de lo que he leído hoy se me han arrancado por alegrías, fandangos, bulerías, soleares, tanguillos y ahora mismo están afinando la guitarra para empezar con las rumbas. Pero no rumba de ventilador (mal llamada catalana), no. Rumba gitana de la de toda la vida de dios, de la buena. Y así, once more with feeling.

Y, en el fondo, esta vez la culpa es mía. Porque me he levantado con el día así un poco tonto, y en lugar de seguir con el libro con el que estaba (La Marquesa de Gange, uno del Divino Marqués sin sexo ni explícito ni implícito, lo cual le quita toda la gracia, porque mira que era recargado y cursi escribiendo, el gachó), pues me he puesto a mirarme uno de los cientro trenta y cuatro diarios gratuítos que dan a la boca del metro.

Y no uno cualquiera, no.

El Qué!

Ya les he dicho que era culpa mía.

Edición de Barcelona. Página 15. Uno de los breves que ponen arriba del todo:

En Naousa, Grecia, ha sido identificada lo que podría ser la escuela donde Aristóteles daba clase al emperador Carlomagno.

Así.

Y se quedan tan anchos.

Vamos a ver, yo soy de ciencias puras. Purísimas. Y según lo leí, las fechas me bailaron. Una tarantela. Pero como estaba medio dormido, y tal, pues lo cogí con pinzas a la espera de confirmación de la burrada. Pero los números iban pasando de la tarantela a la mazurca, de la mazurca al tango, y del tango a la lambada, que parecía aquello un cruce entre Mira quién baila y Cifras y Letras.

Pero se conoce que sí.

Se ve que Aristóteles le dió clases a Carlomagno. Según los señores del Qué! Y supongo que lo hizo mediante la ouija, porque entre que murió el uno que nació el otro pasaron casi mil años. A quien dió clases Aristóteles fue a Alejandro Magno, joder!

Desgraciadamente, esos breves del Qué! no van firmados. Pero quien fuera que lo perpetró (porque eso no fue escrito, fue perpetrado), pa' mí que tenía también el gen de Brey despistado por su ADN...

Por cierto, en Google News no he logrado encontrar ninguna referencia a que se haya identificado recientemente nada relacionado con Aristóteles. Curioso, curioso, dijo Alicia al salir del agujero...


En otro orden de cosas, les informo, por si no lo saben, que la policía ha detenido a siete personas, entre ellos dos ex-alcaldes, del ayuntamiento de la hermosa villa (y lo digo sin el más mínimo atisbo de ironía, ya saben ustedes que soy muy canariófilo, yo, y toda esa zona es preciosa) Santa Brígida (Gran Canaria), acusados de fraude y exacciones ilegales, malversación de caudales públicos, falsificación documental, prevaricación, tráfico de influencias y negociación prohibida a funcionario público. Adivinan de qué partido son?

Sí, de ese que según el que entró en política para forrarse (en la foto, el de la derecha, como no), no tiene ningún problema.



Yo no digo nadaaaaaa... Bueno, sí, que ya es putada que dos sitios que me gustan tantísimo como Canarias y Madrid tengan enquistados como los tienen esos tumores políticos... A ver si nos ponemos las pilas, nenes! Oh, y que me encanta lo de ponerle "San Borondón" a un diario digital. Muy adecuado. Y no pienso explicar la leyenda de San Borondón, si no la conocen, busquen ustedes mismos. Que es preciosa.

Ah, y no se pierdan las fotos. Sobredotodo las del primer enlace y las del último. Con la cara pagan...

(gracias a maese Msuyate por la noticia y el vídeo)

Hace 309 posts...

El gen de la idiocia (o la casa de Brey)

Detengan máquinas! Han oído ustedes hablar del cambio climático, y todo eso? Nada, tranquilos, es todo mentira. Falacias de rojos malmasones liberticidas proporicones y pseudocientíficos (sic) que deben de querer coartar la libertad del individuo y la libre empresa y el progreso del mundo. Porque, parafraseando al Lider Cósmico, a ver quiénes son los médicos para hacerle un lavado de estómago a alguien que se ha tragado un bote entero de pastillas (y ha sido tan tonto de dejarse la puerta abierta: si te quieres suicidar, hazlo bien, palurdo!).

Y es que el excelentísimo señor don Mariano Rajoy Brey (el enlace tendría que haber ido en un Pelotón de Fusilamiento, pero ya se ha pasado un poco para eso y no quería dejar de destacarlo, que monseñor Troy cuando se pone, se pone), ya ha dejado muy claro, en el Décimo Congreso de la Empresa Familiar (que digo yo de que la familia Rato -Rodrigo Rato, su mujer la Rata y sus hijos los Ratones-, de la familia de Mayor Oreja -escoltas, curiosamente- o de la familia Aznar sí se sabía que tenían empresas familiares, pero de la casa de Brey es la primera noticia... alguna constructora, quizás?) que eso es una filfa y que no le interesa a nadie (como los esencialismos y las banderas, supongo), y que hay cosas más importantes como que Carod-Rovira no quiera que le llamen Jose Luís, sino Lola... digooooo sino Josep Lluís.

Y se basa acaso en prejuicios? No! En intereses? No! En su convicción moral? Míreme a los ojos! No! A eso yo digo NO! Ni siquiera es porque se haya metido demasiado en su papel de "Señor No" y ahora quiera decir "no" incluso a lo que él mismo dijo (que ya saben ustedes que él esas cosas no las hace, no). No. Él lo dice porque se lo ha dicho su primo.

Tócate los huevos.

A dos manos.

Y si no se creen el enlace de antes, que es de la pérfida SER, ese nido de rojos malmasones (aunque ahora se ve que con PRISA son más amigüitos que antes, o algo así... no se, las peleas de patio de colegio hace tiempo que dejaron de interesarme), les pongo la misma noticia según Telecinco. Y explicada por Gabilondo (aunque este también es un rojo peligroso que con tal de dejar mal a este adalid de las Espppppañas que es Rajoy sería capaz de cualquier cosa) la tienen en el siguiente vídeo (venga, reina, que está frescoooo!)

Vamos a ver, seamos serios. Cierto es que el doctor Javier Brey Abalo es catedrático de física en la Universidad de Sevilla... Pero de Física Teórica. Concretamente, está en el Departamento de Física Atómica, Nuclear y Molecular. NO de Meteorología. Que, ciertamente, es una disciplina dentro de la física, pero NO aquella en la que este señor es experto. De hecho, no he sido capaz de encontrar en la web de la Universidad de Sevilla ningún departamento de Meteorología, que ya es curioso. Matizando más, parece ser que el señor Brey está especializado en mecánica estadística de los procesos irreversibles

Pero el caso es que, honrando a la verdad, parece ser que el señor Brey efectivamente dijo lo que su primo dice que dijo. Lo cual es bueno (para el señor Rajoy) y malo, muy malo, para el señor Brey. Y no sólo porque es una bobochorrez como un piano acerca de la cual están en contra el 80% de los (ahora sí) especialistas en la materia, sino porque que todo un señor catedrático de física confunda "tiempo" (atmosférico), que es lo que implica "saber si mañana va a llover o no en Sevilla", con "clima", que son procesos macroscópicos y a largo plazo, no es como para retirarle la cátedra por cateto... es como para devolverle a primaria y que lo lleven al programa de Ramontxu (poniéndole pinganillo, porque si no tampoco daría pie con bola). Aparte de que se olvide de que la lluvia en Sevilla es siempre una maravilla.

Pero la cosa no queda ahí. Porque uno se lee el resto de la entrevista que les he linkado, y, confiando en la buena fe del periodista (Francisco Correal) que la firma (y a quien, en principio, no tengo por qué no creerme), y no es que los cojones se le caigan al suelo, es que le montan un tablao flamenco. Vayamos por partes, que diría el amigo Jack:

- Tú echas en un vaso dos líquidos, agua y tinta por ejemplo, y siempre se mezclan, nunca se separan: Estooo... Agua o etanol frente a aceite o ciclohexano. Todos ellos son líquidos, y si es capaz usted de mezclármelos de forma estable, en condiciones normales (o incluso en condiciones estándar) sin utilizar ningún tensioactivo, yo mismo me encargo de conseguirle el Nobel. Tío listo. Y no voy a mentar los términos "polaridades" o "movimientos brownianos", porque aún vendría alguien a querer enmendarme la plana (y lo haría). Pero ser didáctico, divulgativo o hablar en lenguaje llano no implica poder decir medias verdades así tan alegremente.

- Últimamente trabajamos en cosas mucho más divertidas, aunque somos físicos tremendamente teóricos. En fluidos granulares trabajamos con la arena de la playa, la sal del salero, los granos de café, una avalancha, los anillos de Saturno, un alud de nieve.: Me encanta esto de considerar "una avalancha" o "un alud de nieve" como "cosas divertidas". Hubo muertos?

- –Un físico al que le dirigió la tesis un químico. ¿Fue un acierto separar Física y Química?
–La historia ha demostrado que fue un gran error. Ahora abundan las licenciaturas mixtas, tipo Derecho y Economía.: Vamos a ver, que a estas alturas empiezo a verlo to' rojo... La historia (y la práxis) demuestra que separar ambas disciplinas fue un completo y absoluto acierto, porque son disciplinas totalmente distintas con puntos en común. Concretamente, eso a lo que usted se dedica y que está englobado en lo que popularmente se conoce como "química-física" o "fisicoquímica". Y acto seguido de decirlo, popularmente se escupe y se maldice. Del mismo modo en que hay puntos en común entre la química y la biología (bioquímica), entre la química y la geología (geoquímica), entre la física y la biología (biofísica), entre la física y la geología (geofísica), entre la química y la medicina (galénica)... Teniendo en cuenta que son todas ellas carreras de (como mínimo) cuatro años, en los que a duras penas da tiempo a ver los rudimentos de las diferentes sub-disciplinas que las componen, salvo que pretenda usted crear una carrera de Philosophia Naturalis con un plan de estudios de, así, a ojo, unos veinte años, poco viable lo veo. Y un plan de estudios planteado así, poco viable lo veo. El problema, pedazo de acémila catedrática incapaz de ver más allá de sus narices, es que sí, la termodinámica será la misma para la física y para la química... Pero la química orgánica (por ejemplo) a un físico le importa dos pimientos de Padrón. Y la topología a un químico, ni te cuento. Lo cual no es en absoluto comparable a una doble licenciatura (que también se hacen en España, le informo) en Derecho y Económicas... Que servirá para crear unos estupendos abogados mercantilistas, o unos asesores fiscales capaces de hacer que las cuentas de Acebes sean transparentes. Pero poco me fiaría yo de un abogado matrimonilista (por ejemplo) que tuviese una doble licenciatura de eso...

- Estamos haciendo profesionales superespecializados, lo que no ocurre en nuestro entorno: Curioso. Porque, en la experiencia que yo tengo, tanto por los que se van a estancias en el extranjero (pre- o post-doc), como los que vienen al departamento en el que trabajo, dicen que fuera se hacen cruces de que aquí acabemos las licenciaturas con tan poca especialización. Debe ser que mi entorno y el entorno de este señor no son el mismo, no se...

Miren, y no sigo que es tarde y paso de hacerme más mala sangre. Pero ya pueden ver que el nivel de los "expertos" que cita el PP sigue a la altura del ya mítico Aquilino Polaino. Y que, a falta de más pruebas que le den validez estadística al tema, el gen de la idiocia (y permítanme el cambio de disciplina, después de todo, son tangenciales) le viene a don Mariano por la parte materna. Por la casa de Brey. Aunque no puedo descartar que venga también por la parte de Rajoy. Es más, tengo la convicción moral (que maravilla hicieron al acuñar esa expresión, que permite decir cualquier cosa...) de que viene por los dos linajes, y al lider del Principal Partido de la oposición le han tocado los dos alelos lelos.. Es la única explicación plausible.


PS: Oh, esa no fue la única lindeza que soltó por esa boquita de piñón, no...


EDIT: Han encontrado al primo de zumosol, y se limita a decir que el es una diva y que fotos no. Por mi parte, yo según he llegado al curro me he metido en la base de datos del Science Citation Index, y del señor JJ Brey me aparecen, en los últimos cinco años, 59 entradas. Que es una producción más que a tener en cuenta... hasta que uno cae en que ahí se cuentan también los abstracts de posters, conferencias en congresos y tal. Si quitamos los proceedings, se reduce en bastante. Y eso suponiendo que no haya otro JJ Brey por el mundo dedicado a la ciencia y esas cosas que me salga también en la lista. Vamos, que me hubiese dado yo con un canto en los dientes de que cuando tuve que meter los currículums de mis jefes en la base de datos de la Universidad, hubiesen tenido una producción tan "amplia". Así que menos lobos...

Hace 309 posts...

Citas (LXXVI)

Es mejor tener suerte. Pero yo prefiero ser exacto. Luego, cuando venga la suerte, estaré dispuesto.

Ernest Hemingway, El viejo y el mar


Hace 309 posts...

Apuntes al natural (iconoclásticos y anticlericales)

Mi iconoclastia y mi anticlericalismo visceral son sobradamente conocidos por los habituales de esta santa casa. Y paso de poner links para ejemplarizarlo, si son nuevos por aquí (bienvenidos! Comenten, comenten!) buceen un poco en los atrasados y ya verán que no es tan complicado encontrar ejemplos. Pero también me precio de ser una persona ecuánime, y ni la iconoclastia (que no aplico sólo a la religión, soy el primero en rajar con saña contra la gente y las cosas que admiro, porque a esos no les paso ni tanto así. Contra los que me dan tirria rajo mucho más, vale, pero es más una cuestión de "cantidad" que no de "intensidad") ni el anticlericalismo (que, contra lo que muchos iletrados parecen creer, no es odio contra la religión, sino contra la Iglesia en tanto que estructura jerárquica, y que se lo han ganado y se lo ganan día sí día no y el de enmedio, a pulso) me ciegan, y cuando (en las contadas ocasiones en que) alguien perteneciente o relacionado con la Iglesia hace o dice algo bien, no me duelen prendas ni se me caen los anillos en, ya no reconocerlo, sino aplaudirlo. Nobleza obliga, por mucho que la nobleza esté sobrevalorada.

Así que, ante algo así, sólo puedo levantarme de la silla, aplaudir y decir "Ole, ole, y ole!".

Y, pese a saber perfectamente que dar consejos sólo sirve para evitar que otros se equivoquen solos, sólo puedo decir que mejor le iría a la Iglesia si retirase a esa panda de golfos apandadores vestidos de drag queen siniestras con olor a pis y rancio que tiene en su directiva e hiciese más caso a según que comunidades de base. De las que sí se han leído la Biblia.

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Mi iconoclastia y mi anticlericalismo visceral son sobradamente conocidos por los habituales de esta santa casa. Y cosas como esta de las que me entero vía monseñor Zifra no hacen sino darme la razón en mis planteamientos. No pertenezco a la FIdA. Ni siquiera me clasificaría a mi mismo como "ateo". Es más, me considero alguien profundamente religioso. Horror vacui, supongo. No tengo mayor duda de la existencia de Dios. O de Zeus. O de Tiamat. O de los pitufos. Simplemente, no me hablo con ellos. De "creer" a "adorar" va un mundo. Por no adorar, no adoro ni a la diosa Razón, hace mucho que apostaté de ella.

Pero me parece aberrante, inconcebible y vergonzosa la actitud de los responsables del Ayuntamiento de Toledo, máxime cuando provienen de partidos que se dicen demócratas, de izquierdas y progresistas. Viniendo del PP, que no es ninguna de las tres cosas y sobradas muestras ha dado y da de ello, me parecería igual de aberrante, inconcebible y vergonzoso, pero no me extrañaría. Es su línea, su estilo y su fundamentalismo habitual. Pero viniendo del PSOE e IU... Me parece recordar que Dante reservó Caína, el último y más profundo de los círculos del Infierno, a los traidores. Supongo que les habrán reservado un sitio ya. Porque estos señores han traicionado el espíritu de la democracia que dicen servir (y que están recibiendo un sueldo por hacerlo) y la libertad de expresión. Y lo mismo me da que haya sido por fundamentalismo propio o por miedo a perder un puñado de votos.

Si empezamos por no dejar hablar a quienes no crean lo mismo que nosotros, qué será lo próximo? Obligar a cumplir el ayuno de Ramadán Cuaresma, lapidar a las mujeres que no usen chador falda por debajo de la rodilla y toquilla y dar paseillo a los que no vayan al templo a rezar sus oraciones?

Ah, no. Claro. Que esos son los otros. Los malos.

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Mi iconoclastia y mi anticlericalismo visceral son sobradamente conocidos por los habituales de esta santa casa. Y cosas como esta me producen un alegrón y me devuelven (un poco, tampoco se crean) la confianza en el género humano y en el sistema legal español. Que ya era hora. Que no tiene sentido ni razón de ser que, a estas alturas del curso, haya quien no se haya enterado de lo de la separación entre la Iglesia y el Estado y sigan creyendo que, por ser una secta reconocida, están al margen de la ley. La de protección de datos también. Y quieran seguir chupando de la teta del Estado a costa de contar entre sus filas a gente que ha hecho pública manifestación, por los cauces legalmente establecidos, de que no se encuentran ahí. La pena es que me temo que el sistema judicial español no funciona por jurisprudencias, así que esto sólo servirá para este caso. Si los doctos en leyes que se pasan por aquí me quieren corregir y darme otra alegría, pues se lo agradeceré.

Esto otro TAMBIÉN me ha hecho muy feliz y me ha devuelto (un poco, tampoco se crean) la confianza en el género humano y en el sistema judicial español. Lo que pasa es que no me cuadraba demasiado lo de encabezar un bloque dedicado a esta noticia con lo de "Mi iconoclastia y mi anticlericalismo visceral son sobradamente conocidos por los habituales de esta santa casa", y me descuadraba la estética del blog. O, pensándolo mejor, igual no. Después de todo, la (puta) SGAE también es una secta y está llena de iluminados...

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Mi iconoclastia y mi anticlericalismo visceral son sobradamente conocidos por los habituales de esta santa casa. Y... bueno, qué les voy a contar no sepan ya. Que me cago en el Excmo. y Rvdmo. Sr. D. Fernando Sebastián Aguilar, Arzobispo de Pamplona y obispo de Tudela, y en todos sus muertos puestos en fila de a dos. Otra vez. Y es que con este hombre todos los días son fiesta (y diarrea)...

Hace 309 posts...

Uno dos y tres, cuatro cinco seis...

...yo me calmaré, todos lo veréis...

Hoy tenía intención de seguir con lo de la regla, que ya les digo yo que es muy interesante y que las feministas que no hayan pedido aún mi cabeza la pedirán ahora (aunque lo que queda ya no es una paja mental metafísica y parachunga como lo de ayer), pero...

Lo cierto es que debería estar escribiendo una carta de reclamación. Contra los de siempre. Una horita de nada que he llegado tarde al curro. Para un viaje que dura una hora. Y tres llamadas telefónicas tres a reclamaciones... y en las tres llamadas telefónicas tres me han colgado dejándome con la palabra en la boca. Con dos cojones. U ovarios, porque la mala puta inepta e incapaz de hacer su trabajo que me "atendió" (nótense las comillas) negándose a identificarse de ninguna manera parecía una mujer. Por la voz, al menos. Intelectualmente, se parecía más a una patata madura.

Pero empecé a escribirlo nada más llegar al curro (total, ya llegaba una hora tarde, no iba a venir de ahí) y el ordenador se colgaba. Debe ser que no tiene el sistema preparado para según que vocabulario y según qué niveles de bilis. Y ahora como que me da palo.

Así que les dejo con un vídeo de una canción que me gusta muncho (y que seguro que me van a poner a parir porque me guste esto, y me-da-igual). Y si quieren sacarle dobles intenciones y lecturas raras, barra libre.

Me. La. Suda.

Hace 309 posts...

Para que me tiren piedros

Pues si ayer les decía que tenía varios posts pendientes que deberían haber entrado ayer, hoy voy a arreglar el desaguisado... hablando de algo totalmente diferente!

(y no, no me he metido un transistor -ni ninguna otra cosa- por la nariz)

El caso es que hoy, mientras estaba en el gimnasio, tenían puesta en las teles Los 40 latinos (no, yo tampoco se quién decide qué se pone. Si lo supiese, ya estaría muerto), y, entre otras cosas pusieron este vídeo.



Pueden irse directamente al minuto 3:10 para ver lo que les quiero decir, que el vídeo es de Pereza, el grupo -junto con Placebo- que mejor ha sabido encontrar un nombre que le identifique perfectamente.Eso sí, aprovechen para verlo ya, porque lo mismo dentro de poco no pueden. Pero esa escena en concreto (bueno, y las que le siguen inmediatamente) me ha hecho pensar, y ya saben lo peligroso que puedo llegar a ser yo cuando divago.

Porque parece que ahora los Pereza (y el director de ese bodrio de clip) han descubierto que la sangre (a poder ser ajena, a poder ser extraída violentamente) es un afrodisíaco de primer orden. Que viene a ser algo así como descubrir la sopa de ajo y América, todo de una tacada. Y que nos ha jodido mayo con sus flores. La sangre (a poder ser ajena, a poder ser extraída violentamente, pero no sólo en estos casos) siempre ha sido un afrodisíaco y un exaltador de pasiones de primer orden. Como les podría perfectamente explicar Calígula, el Divino Marqués, Elizabeth Bathory, Landrú, el coronel Kurtz (bueno, este no, que es un personaje de ficción, pero ya me entienden), Ed Gein, el Arropiero o el tío este que han detenido en México por haber descuartizado y haberse comido a la novia acompañada de un buen chianti (y permítanme la licencia poética). Vamos, que lo de excitarse cuando putean (mucho) al prójimo es tan viejo como la humanidad, y lo llevamos en los genes. O a ver si no qué se creen que son los corrillos al grito de "pelea, pelea!" (sea con grabación de vídeo en el móvil o no) de los patios de los colegios: ganas de ver sangre. Ajena. Extraída violentamente. Y a partir de ese instinto básico y primario, no modulado socialmente, pues todos los refinamientos que quieran.

Ahora me podría poner a hacer sociología de baratillo y hablar de que si la sublimación del instinto cazador, que si la parte reptiliana del cerebro, que si el subidón de hormonas y la aceleración del ritmo cardíaco para unirse a la cazo o huir, y tal y pascual, pero no voy a ir por ahí. Y, aviso, a partir de ahora es cuando todas las feminoides del mundo (e incluso alguna feminista de buena voluntad) querrán tirarme piedros (o piedras, si estas son de género femenino. Supongo que un fragmento de mica será una piedra, y uno de feldespato un piedro. Era así, Efe?). Y aviso también de que me voy a poner un tanto magufo.

Porque hablo de la sangre ajena. Toda la sangre ajena? No! De esa categoría queda directamente excluida la sangre menstrual, y no tanto porque su extracción no sea violenta (ya que, según me han dicho, que uno no ha sufrido de estas cosas aún, el tema puede llegar a ser extremadamente doloroso, con lo que se podría considerar, rizando el rizo, como una forma de "autoviolencia" del cuerpo femenino contra sí mismo), sino porque dicha sangre es impura. Y aquí es donde me tiran piedras antes de dejar que me explique, claro. Déjenme antes puntualizar únicamente (y después me lapidan a gusto) que eso no implica que la sangre menstrual no pueda ser -también- un potente fetiche sexual para según que gente, pero queda en eso: en fetiche (que, por su propia naturaleza, son personales, privados y totalmente irracionales), nunca en afrodisíaco como, insisto, sí lo es la sangre común, sea esta venosa o arterial.

Y en este momento es cuando, como les avisé, me pongo magufo, metafísco, paranormal y chorras, así que si tienen a mano un poco de musica new age, una lámpara de lava y/o un porro (o cualquier otra substancia alteradora de consciencias), es el momento ideal para ponerse con ello. He dicho que la sangre menstrual es impura. Por qué? Porque si, como decía Renfield, la sangre es vida (y ese es, por tanto, uno de los motivos por los que excita, porque vida llama a vida), la sangre menstrual es todo lo contrario. Y lo contrario de vida no es, como podría parecer a primer golpe de vista, "muerte": en tanto que individuo, quizá, pero en tanto que especie (y los instintos van dirigidos a la supervivencia de la especie, que no a la del individuo) la muerte es sólo una parte del ciclo vital. Tu mueres para que yo viva. Si el león no caza a la gacela vieja, cazará a la joven, y si muere la gacela joven, no habrá más gacelas. La muerte de la gacela vieja es, pues, vida para la especie "gacela" (y para el león, claro). Tampoco es lo contrario de vida la inercia (lo de las piedras y los piedros, vamos, que claramente no están vivos). Eso es sólo ausencia de vida, no su contrario. Desconozco si otros idiomas (que, de haberlos, probablemente serán orientales, no se por qué pero siempre son las culturas orientales las que se dedican a pensar en estas cosas, debe ser cosa de algo que lleva la soja) tienen un término para expresar a lo que me refiero, pero el castellano, desde luego, no. O al menos, yo no lo conozco. Así que me referiré a ello como anti-vida.

Mi tesis (magufa) es, pues, que la sangre menstrual es una representación palpable (la representación palpable, de hecho) de la anti-vida. De nuevo, por qué? Piensen un poco: cuándo se produce la sangre menstrual? Cuando el organismo femenino remueve Roma con Santiago y pone en marcha un montón de recursos vitales (proteínas, vitaminas, lípidos, minerales, hormonas, enzimas...) para permitir la creación de una nueva vida... y esta se ve abortada incluso antes de ser concebida. Esa sangre es impura porque es la prueba final de algo que es total y absolutamente aberrante: un despilfarro. La naturaleza malgastando recursos, cuando la naturaleza siempre (termodinámica obliga) sigue la ley del mínimo esfuerzo. La existencia de una menstruación periódica (y en periodos tan cortos como un ciclo lunar, además) va, en toda la expresión del término, contra natura. Contra todo el orden establecido en la Bóveda Celeste. Y que un proceso natural se lleve a cabo mediante algo que es a todas luces antinatural, es imposible, luego tiene que ser malo. Cuando algo que está planteado para generar vida reiteradamente incumple su función, es que tiene que haber una fuerza anti-vida actuando, y esa sangre menstrual es su rastro. Esa sangre menstrual es la anti-vida, y por eso vuelve estériles las tierras sobre las que cae.

Fíjate, tanto trabajo que tuvo Darkseid para encontrarla, y la tenía ahí mismo, en las compresas de Big Barda...

Y ahora me dirán: Y qué pasa con el semen, no pasaría lo mismo con todos y cada uno de los espermatozoides que no fecundan un óvulo? Pues sí, pero no. Primero, porque la producción de esperma no es tan costosa para el organismo como lo es la maduración del óvulo, el endometrio y toda la sangre empleada, y además, es un proceso de producción constante y salida discontinua, con lo que requiere de purgas constantes para evitar que la presión aumente y el sistema explote (semen retentum venenum est). Segundo, porque ya es algo preparado para ser desperdiciado (sólo uno -dos o tres en casos muy concretos- de los espermatozoides de una eyaculación pueden fecundar un óvulo, el resto simplemente se pierden): en este caso, el despilfarro es sólo aparente, puesto que a la larga supone una mejora evolutiva para el sistema. Y tercero, porque el esperma sigue estando vivo cuando sale del cuerpo (cavernoso) del hombre, a quien no se le puede pedir responsabilidad por lo que le pase después. En cualquier caso, no creo que sea necesario citar la leyenda judeo-cristiana de Onán (aunque no está de más recordar que es falso lo que dicen esos señores de las iglesias que claramente no han leído sus Textos Sagrados con atención, que Onán fuese fulminado por un Rayo Divino por masturbarse, lo fue por eyacular fuera de una vagina, que a la sazón era la de su cuñada viuda. No es lo mismo) u otras equivalentes en otras mitologías, o el que el semen de los muertos (especialmente, de los muertos de muerte violenta) haya sido desde siempre un elemento clave en la confección de conjuros de todo pelaje: el semen de un muerto también es antinatural, también es anti-vida (recuerden, hace crecer a la mandrágora, que mata con sus gritos a quien la arranca del suelo), porque sólo lo vivo puede generar vida.

Y por hoy vale con esto, que me alargo mucho. Pero me quedan más cosas que decir, tanto sobre sangre menstrual como sobre afrodisíacos. Quizá mañana...

Hace 309 posts...

Klaatu? Barada? Nikto?

Hoy tenía como posibilidades comentar una noticia que he visto hoy en el periódico (pero que ahora no la encuentro por internete), poner el Pelotón de Fusilamiento que tendría que haber puesto el viernes o unirme a la coña esta del BlogDay sobre ecologismo y hacer un post que tengo pendiente desde hace la tira, pero la verdad es que no tengo gana ninguna de ponerme a escribir.

Así que voy a seguir hablando de la Fiesta Nacional y de lo que pasó durante (y alrededor de) la Fiesta Nacional.

Pero como digo que no tengo ganas de escribir, y como ya saben ustedes que siempre he dicho que si alguien ya lo ha dicho mejor que yo, pues para que voy yo a decirlo, pues...

(pinchando en la imagen, más grande y más mejor)

(pueden leer más de estas geniales tiras aquí)

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Citas (LXXV)

En este viejo mundo, no hay nada nuevo excepto nosotros mismos

Gore Vidal, Creación

Hace 309 posts...

Fiesta nacional

Pues eso, que hoy es la Fiesta Nacional, así que no es plan de ponerse a escribir...









Va, y pa' que no se diga, les dejo con una preciosidad...

Hace 309 posts...

Capa Powa'! (XI)

Pues lo prometido es deuda... Caspa dedicada!



(el que sea en catalufo y salgan barretinas no es ningun mensaje subliminal porque la mayoría vayan a ver esto durante la Pilarica, el post dedicado a la Fiesta Nacional de este país que no se dice este país se dice España vendrá mañana)

Y, como bonus track, otro que no es tan caspa, pero déu n'hi donet...

Hace 309 posts...

Noticias del quinto canal (XXXII)

One

Un australiano pinta cuadros de famosos con su pene

Pricasso es el seudónimo usado por este australiano, de 56 años, quien (...) utiliza su pene para diseñar las formas que definen coloridamente los rostros de los principales mandatarios mundiales.

Patch utiliza una técnica única en el ámbito artístico, acostumbrado al modelo desnudo que posa ante el artista, pero no a la imagen vestida retratada por un pintor desnudo.

(...) le valió el reconocimiento en la exposición sexual "Sexpo" en Midrand, Sudáfrica, donde varios asistentes hicieron largas colas para hacerse retratar por su particular estilo.

El público observó a Patch sostener su miembro contra el lienzo, totalmente desnudo, salvo las botas y el enorme sombrero plateado (...)

"Empecé haciéndolo en una fiesta navideña", afirma sonriente Patch, (...)

Two

Un juez argentino se condena a sí mismo por cometer un error en una causa

Un juez de la provincia argentina de Chubut se ha impuesto a sí mismo como pena pagar las costas de una demanda por cometer un error procesal en una presentación contra el Estado.

(...) abrió la causa que posteriormente fue encauzada como un trámite ordinario, pese a que lo correcto era iniciar un sumario por daños y perjuicios (...)

Después de enviar la demanda al estado provincial, Antoun se dio cuenta del error y decidió enmendar su equivocación: declarar la nulidad del procedimiento y ordenarse a sí mismo pagar las costas de la abogada que patrocinó al Estado (...)

El magistrado abonará a la letrada Sila Mottesi unos 7.000 pesos (1.560 euros), el máximo que fija la ley (...)

"Es mi convicción y define mi filosofía de vida que toda persona debe hacerse cargo de sus errores, pero mucho más pesada es esa carga cuando uno es juez, ya que él debe dar el ejemplo de cómo uno es justo", señala el magistrado (...)

Three

Las polillas espía

(...) según publicó ayer The Washington Post, la Agencia de Proyectos Avanzados de Investigación de Defensa (DARPA en sus siglas en inglés) está trabajando en lo que el diario denomina una polilla cyborg: insertar chips de ordenador en la crisálida para dar lugar a insectos que puedan ser controlados a distancia.

"A lo mejor recuerdan que en El señor de los anillos Gandalf usa una polilla para pedir ayuda aérea. Esta visión de ciencia ficción está dentro del ámbito de la realidad", dice The Washington Post que afirmó en un simposio Amit Lal, director de programas de la DARPA (...) El proyecto se llama Sistemas Microelectromecánicos de Insectos Híbridos, y su objetivo es que los nervios de los insectos crezcan en el interior del chip para así poder controlar sus movimientos.

Four

Monjas de armas tomar

El arzobispo de Bisciglie, cerca de la localidad italiana de Bari, al sureste del país, ha pedido al Vaticano el cierre del convento de Santa Clara porque las tres últimas hermanas de la comunidad se peleaban hasta el punto de haber llegado a las manos.

La superior, la hermana Liliane, fue arañada en la cara y tirada al suelo el pasado 19 de julio por las hermanas Anne-Marie y Jean-Baptiste, que le reprochaban su autoritarismo y sus comentarios (...)

Las hermanas Anne-Marie y Jean-Baptiste se han marchado a otra comunidad de monjas clarisas, pero la hermana Liliane se ha negado a abandonar el convento y ha prohibido el acceso al arzobispo, de quien ella sospecha que quiere cerrar el convento solamente para recuperar el lugar y confiárselo a otra comunidad.

Y ya vale por hoy, no?

Mañana, caspa. Aviso.

Hace 309 posts...

Y seguimos para bingo...

Les he dado dos días de asueto y tranquilidad, así que con su permiso, voy a seguir hablando de política, de educación, de religión, y, ya de paso, y aprovechando que no estoy del mejor de los humores posibles, cagándome en todos los muertos, puestos en fila de a dos, del arzobispo de Granada, monseñor (nótense las cursivas) Francisco Javier Martínez Fernández. Que a ustedes, que son gente informada y están al día de lo que pasa en esos mundos de dios, igual les suena. Sí, ese señor con un historial harto curioso, el primer arzobispo español que se va a tener que sentar en un juzgado, al no funcionarle lo de hacer presión llevando a plañideras rezando el rosario ante el tribunal de apelación que debía decidir si procedía o no juzgarle por acoso moral a un cura, a quien, entre otras cosas, suspendió a divinis (lo que significa, según ellos, que no puede ejercer de sacerdote, cosa que demuestra que ellos no tienen ni zorra de lo que están hablando, porque la ordenación sacerdotal es una Gracia, la concede directamente Dios, y por tanto, sólo Dios la puede retirar, pero en fin), lo destituyó como archivero de la Catedral de Granada y lo expulsó de su cátedra de teología. Señor este con unas curiosas amistades, unas divertidas ideas político-religiosas (y ya saben lo que pasa cuando se juntan ambos conceptos, que en seguida se alcanza la masa crítica que lleva al fascismo), que le llevan, entre otras cosas, a anular un acto de una cofradía porque el presentador del mismo, amén de cofrade, es socialista y está llamado a declarar como testigo en el juicio del que antes hablábamos, o al exigir que todas las personas que quieran vestir los hábitos en su diócesis sean nacionales. De DNI y de lo otro, me imagino, visto lo visto y lo que queda por ver. Y es que hasta aquí, sólo hemos cantado línea. Pero vamos, no sufran por él, que desde el Vaticano ya están pensando en sacárselo de en medio, cual si de un vulgar cura follamonaguillos se tratase, por lo que pueda pasar. Que esto de tener a un arzobispo encausado en la católica España, reserva espiritual de occidente y tal y pascual, queda muy feo.

Porque resulta que la montse en cuestión (repito por si alguien se ha perdido con tanto link, Francisco Javier Martínez Fernandez, que a este tipo de engendros lo que mejor les sienta y lo único que se merecen es el escarnio público, y pena penita pena que lo de la brea y las plumas haya pasado de moda), por si no tenía bastante ya con lo que tiene (y no me refiero en este momento a la psicosis que le hace oír voces en su cabeza que le dicen que son Dios, que esta gente tendría que estar encerrada y debidamente medicada, porque si les da por coger un cuchillo o un rifle de repetición aún, pero como les de por vestirse de siniestros y ponerse un alzacuellos, son peligrosos), no le ha dado por otra cosa que por comprarse (a nombre y costa de la diócesis, es decir, a costa del erario público y a nombre de los kikos) un centro educativo. De formación del profesado, aka magisterio. Y ponerse a despedir profesores "porque no sentían la llamada de Cristo lo suficiente" (o "por falta de compromiso cristiano", "falta de vocación religiosa", "por no evangelizar alumnos", en función del titular. En cualquier caso, la idea subyacente es la misma. Por supuesto, ellos lo niegan, y habrá que esperar a juicio, pero según las declaraciones de uno de los profesores despedidos (que, según alguno de los artículos que les he enlazado, han sido hasta diez, de los que parece que sólo uno lo ha denunciado), la cosa tiene bastante marro. Y simplemente mirando las fechas, se ve que hay algo que no cuadra en lo que dice el arzobispado.

Imagen robada a maese Zifra

La coña está en que el profesor que ha denunciado es profesor de Educación Física. Que entre que si no "no recibe la llamada de Cristo porque no tiene cobertura", que si el problema era que en las clases no les hacía hacer bastantes genuflexiones o que no le levitaban bien cuando entraban en éxtasis (místico, por supuesto), o que si lo que pasaba es que el arzobispo se quiso tirar al profesor de gimnasia (estereotipo --> chulazo) y este no se dejó y de esos (no) polvos vienen estos lodos, las discusiones sobre el tema parecían gags de una comedia bufa de Jose Luís Moreno.

Bueno, no, seamos serios. La coña está en que ese centro está concertado con la Universidad (pública) de Granada. Que yo esto de que las universidades hagan conciertos con centros privados para impartir carreras que ya da la universidad de por sí (y la Universidad de Granada tiene un departamento de Educación Física y Deportiva, así que deduzco que Educación Física la imparte), pero pasemos de puntillas por ese punto. Que ya me cuesta, no se crean. Pero es que , ante este caso, el excelentísimo rector, señor don David Aguilar Peña, se ha callado como una puta. Y ante una cosa así, lo suyo es, por lo menos, suspender cautelarmente el concierto, pero ante las acusaciones de que en las entrevistas para substituir a los profesores despedidos se está "consultando a los aspirantes sobre la opinión que les merece la libertad de cátedra", es como para suspender el concierto hasta quince días después del juicio. El Final. El de la alucinación de Juan Areopagita. Porque si es aberrante e inconcebible que, a estas alturas del curso, a alguien se le pueda echar de su trabajo en función de su credo (recuerden: no era un profesor de religión, de teología o de ninguna otra soplapollez por el estilo, era un profesor de Educación Física, que ya me explicarán que tiene que ver con la fe que profese o deje de profesar), el que una universidad pública permita que estén expediendo títulos a su nombre desde un centro dirigido por unos talibanes impresentables anclados hace tres siglos que son capaces de poner en solfa la libertad de cátedra es, además de todo lo demás, directamente inaceptable. Desde cualquier punto de vista. Así que, con su permiso, la próxima vez que tenga que ir la baño aprovecharé para cagarme también en todos los muertos del excelentísimo rector de la Universidad de Granada, señor don David Aguilar Peña. Por (vamos a decirlo de una forma fina y educada, que ya saben que yo, ante todo, soy educado, tanto como me permiten las circunstancias, al menos), pusilánime.

Y luego esta gentuza son los que quieren educar a nuestros niños y se llevan las manos a la cabeza con la EpC, sabes? Donde está Supermán cuando se le necesita?

Imagen robada a maese Rinzewind

Hace 309 posts...

Comida china y subfusiles San Froilán

Pues fíjense que el sábado tenía yo intención de irme a Sitges a ver pelis de mucho susto y tal, que el fin de semana que viene lo mismo estoy ocupado y durante la semana curro y tampoco puedo ir, pero los de la organización son muy monos y muy simpáticos y, de todas las pelis que ponían el sábado, la única que me interesaba era la nueva de Romero, y la ponían a horarios imposibles. Así que me quedé en casita, porque además me habían convocado a una cena. Bueno, en realidad a dos, de una compañera del curro que es de Sant Sadurní y aprovechaba que era la semana del vino o no se qué historias (etílicas) para hacer la fiesta de inauguración de su casa. Pero tenía que irme hasta Sant Sadurní, y es un coñazo, que uno no gasta coche. Y esto de que Dexo nos convocase a una cena así, de sorpresa, sin ningún motivo aparente, me puso (y luego comprobé que a más gente también) la mosca detrás de la oreja. Al final no, no había ni boda ni bombo (gracias al cielo). Pero bueno, como además era previsible que se presentase cierto sevillano que lleva como dos meses viviendo en Barcelona (para compensar a la gente que nos deja) y que aún no había dado señales de vida, pues tampoco podía decir que no.

Por cierto, Adrik, si me lees, que sepas que lo que te dije que no te iba a fustigar porque tu peazo novia era la que había quedado en llamarme, pues no. Que ella tiene excusa, que alguna otra vez que subió a Barcebollas me llamó y por distintas causas (entre las que se cuenta el que soy un malqueda y un impresentable, pero también excesos de curro) ni le contesté. Shame on me. Con lo cual tiene excusa. Pero tu no tienes perdón de dios por no haberme dado ni un mal golpe de teléfono. Así que la próxima vez que te vea, te fustigaré. Mucho. Y si mientras tanto ella me fustiga a mi, mejor.




Vale, voy a por papel de vater para limpiar esto y vuelvo.




Pues eso, que nos juntamos en un chino (sin karaoke, a dios gracias, pero relleno de jevis y siniestrillos de diseño), Angua, Jamfris, Dexo y Morgan, Adrik, DD y señora, Baldeón (més feliç que un gínjol porque le han dado un Robin, y yo sigo sin ningún original suyo, cachis), Lilith (también feliz como un tornavís porque se va a Londres a ver a H. y a los dos les va muy bien en lo suyo, y yo que me alegro), Haditjé y JP Gozer, y aquí el abajofirmante. Una reunión de viejas glorias, vamos.

Y luego nos fuimos de bares, y parece mentira con el poquito alcohol que corrió (porque nos comportamos mucho, sobretodo en comparación con mi anterior fin de semana, que la resaca la tuve el lunes, no el domingo, el domingo aún iba borracho, qué peligro tiene Casta a la hora de servir copas) lo que dio de sí la noche. Porque entre que descubrimos que los jevis celebran San Froilán acaparando bares, garitos y antros, el bar jevi-espiritista (sí, fue una noche muy jevi), el uno con la vejiga tímida, el otro que se quiere follar a su gato, las discusiones sobre el metro y el metro que viene cuando no toca, las series de televisión, las videoconsolas de los cojones, el chill-out de Montjuïch, cambios de acera, algún que otro bofetón bien dao y tal y pascual, a los cuatro que quedamos nos echaron de la Ovella y entre pitos y flautas, acabamos pillando el metro casi a las cinco.

Y a ver cuando se repite, oigan.

Hace 309 posts...

Citas (LXXIV)

El amor me vuelve perezosa. Es una droga peligrosa. Mata más células del cerebro que la metanfetamina.

Veronica Mars, 3x18Hace 309 posts...

Pelotón de fusilamiento (XXXVIII)

Siglo XXI, año 2007, un arzobispo acusa a Europa de infectar condones con el VIH y esto es así, según el arzobispo para "acabar rápidamente con los africanos". En su opinión, la mejor manera de evitar el contagio del sida (algo que sucede a 500 mozambiqueños cada día) es la fidelidad y la abstinencia sexual.

"Los condones no son seguros porque sé que hay dos países en Europa que los han contagiado de forma intencionada", dijo el arzobispo sin indicar el nombre de los países. "Quieren colonizarnos, y lo conseguirán en unos siglos si no somos cuidadosos".

Mozambique se encuentra en el sur de África en la costa del océano índico, presenta un índice alto de mortalidad entre adultos y niños contagiados. Existen alrededor de 470.000 niños que se han quedado huérfanos al morir sus padres o madres a causa del VIH-SIDA. Muchos de estos niños, deben salir adelante sin sus padres, subsistir como puedan en un país en la miseria, donde el 80% de la población vive de la agricultura de subsistencia.

No llego a comprender a ciertos sectores conservadores de la iglesia, posicionándose en contra del uso del preservativo, provocando con su actitud retrógrada miles de contagios y muertes al año, en países subdesarrollados.

De una vez por todas, la cúpula eclesiástica debe responder antes estas afirmaciones, injurias y calumnias vertidas día tras día. Hoy por hoy, la única lucha contra el VIH son los preservativos y no es ninguna cuestión moral, espero que la iglesia católica y otras tantas religiones prediquen en base a los nuevos tiempos que viven las sociedades y sus avances sociales, con sus palabras confunden, y por causa de la moral, mueran muchas personas, pensando que actúan en base a la palabra (falsa) de dios.

Original de David Santos

Si no se creen lo que cuenta (que cuesta, realmente cuesta), lo pueden leer aquí.

Y que sepan que el señor Santos ha sido fusilado por esto, pero también podría haberlos sido por esto o esto otro. Al igual que Msuyate (nada menos que cinco veces! Vale que una es por boca de Gabilondo, pero...), R.G. Almazán (otro rojo al que le va la marcha), Leolo (este sólo son cuatro), Hugo Martínez (dos veces), Raúl Pleguezuelo (otras dos), Insociable (dos más), Egócrata, Sun Tzú, Júcaro, Lüzbel, Eugenio Martínez, Jordi Porras, Alberto Garzón, Zifra, Towsend, Ricardo Royo-Villanova, Psicobyte y Jotacé (que ni me quiero imaginar lo que le pueden hacer en las duchas del corredor de la muerte), y este otro (que se nos ha escapado porque no firma, que si noooo...). Si es que los hay que no aprenden, hombre...

Hace 309 posts...

Qué te voy a contar que tu no sepas... (osea)

Porque seguro que ya lo han visto, no?



No voy a aburrirles con mi opinión sobre EpC, porque ya saben que considero que hace falta como el aire. No entro a comentar el endiosamiento y el "mi reino no es de este mundo" de los opinadores y todólogos que se han creído que el cocodrilo king-size era paródico (y menos mal que el polo que pusieron no era de los del caballito, que ocupa más el puto caballo que el polo -prenda que, por otra parte, debería ser relegada al ostracismo absoluto, por fea, incómoda y absurda- en sí), porque... bueno, son opinadores y todólogos, es lo que hay. Ni siquiera entro a comentar a los que dicen haber detectado plumofobia en la caracterización del niñato, porque yo, que soy plumófobo (nobody's perfect, que decía aquel) no veo tal pluma. Los pijos, osea, pijos, pero pijos de verdad de la buena, osea, como de casta y tal, no?, osea, vamos, Will no, no? osea, los pijos-pijos telojuroporlasbragasdemafalda, hablan así y tienen esos ademanes, independientemente de que les gusten las ostras o los caracoles. Osea.

Lo que me ha parecido gracioso es la reacción del PP. Que se resume en algo que dicen mucho los abuelos, que es aquello de que "el que se pica, ajos come". Cosa que nunca he entendido porque a mi los ajos me encantan y picado, lo que se dice picado, pues unas cuantas muelas, pero ya hace tiempo que fui al dentista, gracias. Hacía mucho que no divagaba de esta manera, pido disculpas. Osea. PERDÓN! Que lo que digo es que en ningún momento del vídeo se dice, ni siquiera se insinua de forma más o menos velada, que la marisabidilla esa sea del PSOE, pero mucho menos que el pijo (osea) sea del PP. Y sin embargo, han saltado todos, del primero al último, incluyendo esos "votantes del PSOE de toda la vida pero que no piensan volver a votarlo por la nefasta gestión que está haciendo ZP" que pueblan los foros y los blogs y los sitios de política (menos este, que los poquitos trolls que han entrado no me duran nada, que no se si es que los asusto o que no pinto una mierda en la blogosfera esa).

Obviamente, todos sabemos que el pijo (osea) representa a un supuesto votante del PP. Pero no se dice. Y esto es importante. Porque el que hayan saltado sólo puede significar una cosa: que se ven reflejados en él, en sus actitudes (osea) y en las lindezas (por no llamarlas mierdas) que suelta por la boca. Y digo yo que si se ven reflejados va a ser porque esas y no otras son sus ideas (nótense las cursivas) y sus opiniones (osea), aunque luego de cara a la galería digan otra cosa. Y si lo son, no se por qué se enfadan. Y si no lo son, no se por qué se posicionan en contra de EpC, cuya razón de ser es, precisamente, luchar contra esas ideas (nótense las curivas) y opiniones (que, me permito recordarles, por si hay algún mermado mental del PP -y perdón por la reiteración-, chocan frontalmente con la Constitución que tanto dicen amar y defender). Y si no lo son, y no se ven reflejado en el niñato (osea), por qué coño se enfadan? Vamos, que el vídeo era una trampa saducea (bastante burda, por otra parte) y ellos se han metido de cabeza. De quatre grapes.

Y no es sólo que hayan visto un cepo y se hayan puesto a dar saltitos sobre él, es ya la poquísima gracia (la desvergüenza, como el valor a los militares, se les supone, recuerden que hablamos del PP) que tienen haciéndolo. Porque que todo un Zaplana, con su torrefacto (que no moreno) UVA, me venga a decir "es que los socialistas son muy malos que mienten, insultan y crispan" es como para levantar la ceja en señal de incredulidad. Y que diga que a los de las Juventudes Socialistas les han dado el vídeo hecho (aviso: el enlace va a una web que igual no quieren que quede reflejada en el historial de su navegador, y dudo que quieran que les pillen mirándola. Vamos, que frente a esto, un vídeo porno con la duquesa de Alba haciendo de dominatrix extrema y Parada de sumiso, lo segundo les daría mejor reputación) casi casi podría entrar dentro de aquella otra gran frase de los abuelos que es la de "cree el ladrón (mira, no había caído cuando empecé a escribir, pero es válida en más de un sentido) que todos son de su condición". Que me vuelvan (oh, que casualidad! Será que alguien de esos ha leído mi post de ayer?) con la cantinela de "es que no resuelve los problemas reales de los españoles!" (el link vuelve a ser porno duro, aviso!) es como para esbozar una sonrisa, porque ya queda claro que la cosa es una inmensa broma por parte de la peperufada, porque ni ellos se lo pueden tomar en serio.


La pena es que cuando llegas a Rajoy diciendo que "Creo que toda la juventud española es sana, dinámica, con mucha imaginación e indudable inteligencia, pero siempre hay excepciones a la regla general" la risilla se te corta al tener que darle la razón. Porque la tiene. Recordemos que en las últimas generales, las que este señor perdió, una de las causas de que perdiese fue la masiva movilización de los jóvenes y las jóvenas de este país que no se dice este país se dice España (osea) que fueron a votar porque estaban(mos) hasta los mismísimos cojones (y que tiene mucho mérito, porque lograron que hasta ellas estuviesen hasta los mismísimos cojones) de que esta panda de... políticos (es que si me pongo con el listado de adjetivos calificativos objetivamente ciertos, que no insultos, porque decir la verdad nunca es insultar, no acabo, discúlpenme) quisiera mentirnos y engañarnos y tomarnos por el pito del sereno. Así que sí, señor Rajoy, tiene usted toda la razón. La juventud de este país es sana (mentalmente, al menos), dinámica, con mucha imaginación e indudable inteligencia, y por eso no le dejaron llegar a la presidencia del gobierno (y demos gracias a todos los dioses de todos los panteones habidos y por haber, existan o no, por ello), pero siempre hay excepciones a la regla general, y seguro que hubo algún osea (ver el inciso de después de políticos) que les votó a ustedes. Y es que gilipollas hay en todas partes, pero qué le voy a contar que usted no vea cada mañana al mirarse al espejo, verdad?

Pero finalmente, y como si fuese esto una comedia romántica cutre (este país que no se dice este país que se dice España siempre ha sido un sainete, pero supongo que incluso en esto hay que ponerse al día, aunque sea para mal), la justicia poética se impone en el Universo y la risa (y recuerden aquí a fray Guillermo de Baskerville, por favor) surge desbordada e incontenible ante otras declaraciones del señor Rajoy... Bueno, otras declaraciones y otras fotos...
Rajoy: "El PP es un partido de currantes", no de pijos

Micock, por lo que más quieras, si me lees... YA TARDAS EN HACER EL MONTAJE CON EL RESTO DE LOS VILLAGE PEOPLE!!!!. Que tu vales mucho y tienes mucho arte con eso!

Hace 309 posts...

Himpnos

Pues fíjate que si hace unos días el excelentísimo señor Rajoy decía que iba a dejarse de esencialismos y mariconadas (dicho sea desde un punto de vista totalmente metafórico, por supuesto, que nadie entienda que estoy acusando a aquí el padre de la patria de pecado nefando) para ponerse a hablar de los problemas reales de los españoles (recuerden, el original, aquí), ahora se ve que no (y les pongo el link a El Mundo porque es lo primero que he encontrado. Concretamente, en el suelo, que lo han puesto las señoras de la limpieza en el curro pa' que no pisemos el fregao, que es pa' lo único que vale), y que poco menos que ha tenido una erección (por no decir que se ha corrido) con esto de que el COE y la SGAE (y estando esos corsarios de por medio ya se pueden imaginar que la cosa será una tontería como una casa de la que no puede salir nada bueno para el común de los españoles) quieran ponerle una letra a la Marcha de Granaderos (a la sazón, y según la Constitución y el Real Decreto 1560/1997, himno nacional español) para que los españolísimos deportistas (sí, esos mismos que a la que hacen cuatro duros pierden el culo para poner su domicilio fiscal en la no-tan-españolísima Andorra, que así pagan menos impuestos al este-sí-españolísimo Fisco) puedan cantar algo cuando ganan alguna cosa en una competición internacional. Y que digo yo que, cada vez que ganen algo y suene esa letra, la SGAE se embuchacará sus buenos cuartos a costa del erario público, que si no de qué se iban a meter ahí. Bueno, y luego está lo de la "invitación a la ciudadanía a participar en los actos del doce de octubre", que no es una convocación a una manifestación (mmmm... la visita al Valle de los Caídos que hacen todos los años los nazis por estas fechas cuenta como "acto del doce de octubre") ni es una convocatoria partidista. No, por dios. No se cómo alguien ha podido pensar eso. Que hay que ser malpensado y marrullero...

Y oigan, que no me parece del todo mal. No en el sentido en que las selecciones deportivas, por mucho que las paguemos entre todos, lleven el nombre de España y tal, son organizacions privadas, y nunca he entendido por qué el himno de España (que también me pertenece a mí, por mucho que sea un mal español, un rompepatrias, un tío desagradable -Belloch dixit, esta mañana, en chez del Olmo, hablando de aquellos a quienes no nos gusta la figura del rey: que somos todos unos tíos desagradables. Pues oiga, señor Belloch, con todo el respeto que me merece su cargo como alcalde: desagradable lo será su puta madre, estamos?- y un rojoseparatistamalmasónfilomaricónantispañablahblahblah...) tiene que sonar cuando unos señores (respetabilísimos, salvo aquellos que se dedican a defraudar al fisco fijando su residencia en paraísos fiscales) que ni son España, ni son representación institucional de España de ningún tipo (que para eso ya tenemos al rey, en tanto que jefe del estado, al príncipe, en tanto que no-se-sabe-bién-qué, y a los miembros del gobierno, y, si me apuran, el conjunto de los congresistas y senadores), ganan algo. Por mí, como si quieren cantar el último hit de La Tigresa del Oriente.

Pero por otra parte, me revienta bastante, porque las cosas son lo que son y son como son, y la Marcha de Granaderos es una marcha militar que no tiene letra. Punto. Y todos los intentos de dotarla de una han acabado en pastiches que se ha llevado el viento. Salvo, quizás, la de "Franco/Franco/que tiene el culo blanco/porque su mujer/lo lava con Ariel", que, por lo que me cuentan, aún se sigue cantando por los patios de los colegios de este país que no se dice este país que se dice España. Si querían un himno con letra, que hubiesen dejado el de Riego, que la ha tenido de siempre. O incluso que recuperen la de Franco, Franco.... Claro, que esa es popular y seguramente no pagaría derechos de autor. Recuerden que la SGAE está de por medio.

Y por qué me meto en estos fregaos, me dirán, si ya he dicho alguna vez que en esto yo estoy con Brassens (ya saben, en la fiesta nacional/yo me quedo en la cama igual/que la música militar/nunca me pudo levantar), y la cosa me provoca más aburrimiento y sueño (de ahí el sutil a la par que hábil juego de palabras del título, lo pillan, lo pillan?)? Pues miren, porque me ha cogido con el día torcido, juguetón y poético, y como he visto que aún estoy a tiempo de enviar algo al concurso ese, me he cogido el bloc, un libro de historia de España, una hemeroteca de los tres últimos años y un diccionario de rimas, y me he puesto a ver si era capaz de parir algo coherente. Y héte aquí el resultado:

España, España,
rencor y mala saña,
tierra de baldón
murmullos y traición.

Pueblo caínita
de crueldad infinita
que a sus propios hijos
entierra en escondrijos.

Siempre hay alguno
(futuro de chotuno)
que sólo sueña al fin
con volver al Ancient Régime.

"Que inventen otros"
claman esos devotos
que ansian evitar
que podamos avanzar

"Prietas las filas"
gritan esos gorilas.
Su mayor preocupación:
dar letrilla a una canción.

(chim-póm!)

Pero no creo que al final la envíe, que me veo que no me la aceptarían. Ya no porque la rima sea chusca, la métrica falle más que una escopeta de feria (que eso con alguna que otra sinalefa bien puesta...) o incluso probablemente no cuadre bien con la música. Pero pa' mí que eso de poner una expresión en gabacho no les iba a hacer mucha gracia, no...

Hace 309 posts...

Life on (Veronica) Mars

No les engañaré (y si lo hago, nunca lo sabrán, WHAHAHAHAHAHA!!!), pero a mi esta moda que hay últimamente de las series de televisión me da un poco de reparo. Más que nada porque como los programadores están más p'allá que p'acá, luego las cancelan a medias, y salvo que tengas al frente a un Whedon que te monte una película apañadita (donde además se saca de en medio al personaje más cansino de la tripulación, bien!) para cerrar cabos, pues te quedas con una cara de gilipollas que pa' qué...

Morena Baccarin ENBOLASYA!

El caso es que ya hace tiempo que me plantee el no ponerme a ver ninguna serie si no eran ya temporadas completas. E incluso, a poder ser, series cerradas del todo. Lo cual por una parte está bien, porque no vas toda la semana con la intriga de "qué pasará en el próximo episodio", como puedes mirar las críticas de la gente que ya las ha visto te ahorras tragarte bodrios, y si al final la cancelan a mitad de una trama, pues ya te lo ahorras, pero por otra es una putada, porque te quitas muchas horas de sueño (sobretodo si la serie es buena y engancha, siempre está el "sólo un capítulo más, va..." o el "Me miro sólo hasta los títulos de crédito, va..."), porque vas desfasado con la gente que las lleva al día y en según qué círculos especialmente freaks quedas totalmente fuera de juego, porque se te van acumulando (ahora mismo tengo haciendo cola todo A tres metros bajo tierra, la primera temporada de Deadwood, la segunda de Oz, la segunda de Anatomía de Grey, la quinta de Queer as Folk, las dos de Masters of Horrors, las dos primeras de Farscape (y los telefilmes que hicieron para rematarla, que esa también la cancelaron a saco y sin avisar) y no se si algo más... Y no hago tiempo para verlas!

Claudia Black ENBOLASYA! Pero mucho!

El caso es que hace un tiempo (por semana santa del año pasado, creo), gracias a uno de esos círculos especialmente freaks de las series que decía (los links están puestos al buen tuntún y creo que no me dejo a nadie, si no, protesten en los comentarios, ea) descubrí una de las series más cojonudas, apasionantes, chulas, divertidas, amenas, ágiles, con mejor opening (y más atrasado con respecto al metraje del capítulo), y con protagonista más ENBOLASYA que recuerdo.

Digo una de ellas. No la que más. Pero si resucitase aquella sección del blog que se llamaba "diez" donde hacía listas estúpidas de cosas estúpidas, y dedicase un post a glosar las diez series de televisión más cojonudas, apasionantes, chulas, divertidas, amenas, ágiles, con mejor opening (y más atrasado con respecto al metraje del capítulo), y con protagonista más ENBOLASYA de la historia (en mi humilde opinión, que como tal es la correcta y no acepta discursión alguna. Eso sí, la lista está abierta a cambios y se aceptan sugerencias), Veronica Mars aparecería pero de cabeza. Y en la parte alta de la clasificación.

Por supuesto, después de la tercera temporada, la cancelaron. No está hecha la miel para la boca del asno. Pero al menos eso sirvió para que se me pasase la tontería, me la bajase entera y me la tragase en poco más de un fin de semana. Y a ver, la tercera temporada es floja (en comparación con las otras dos, si hablamos en general, sigue siendo MUY buena), repite historias (dándoles una vuelta de tuerca nueva, sí, pero las repite) y lo de tener tres grandes casos en lugar de sólo uno no le hace ningún favor. Y si lo ves del tirón, después de ese descubrimiento que nadie se esperaba (era él! era él!) y de esa llamada telefónica (y sus consecuencias) del final de la segunda, pues es como un poco buffff. Aparte, Verónica con... él? Incluso antes que con... a ver cómo lo digo para no hacer un spoiler... con el tercero (que es el único de los cuatro que es guapo y se merecería un enbolasya)? Naaaah... Y él presentándose a sheriff? Y deja de salir Charisma Carpenter (EN BOLAS YA!)?

Bueno, es igual. Incluso con eso, es una gran serie que deberían haber visto todos religiosamente. Y si no la han visto, ya tardan en pedírsela a la Mula.
















No me han oído? Que ya tardan, leches!

Hace 309 posts...

Con las manos en la masa (VII)

Ingredientes:

- Una lámina de pasta de hojaldre (1).
- Una cuña de queso tipo brie.
- Una manzana.
- Panceta, tocino o bacon.
- Una bolsa de queso rallado para gratinar.
- Un chorrito de aceite.
- Un poco de harina.

- Un rodillo de amasar.
- Una bandeja para horno.
- Cuchillo y tabla de cortar.
- Cuchillo de pelar.
- Una sartén mediana.
- Platos.

- Un fogón.
- Un horno.

Preparación

- Quitarse todos los anillos, relojes y pulseras, arremangarse y lavarse bien las manos. Secárselas.
- Pelar la manzana y cortarla a daditos (de aproximadamente medio centímetro de arista).
- Cortar el bacon, panceta o tocino a daditos del mismo tamaño que la manzana, o en tiras finas (en función de que sea un taco o esté loncheado)
- Cortar el queso brie en trozos tan pequeños como se pueda (aquí no digo a daditos porque como el brie tiene una textura pastosa, es imposible).
- Echar un chorrito de aceite (muy poco!) en la sartén y ponerla al fuego.
- Cuando esté caliente, echar los dados de tocino, panceta o bacon y saltearlos hasta que queden doraditos y crujientes. Retirar, conservando en la sartén la grasa que hayan sotado.
- Echar en esa misma grasa los dados de manzana, y pocharlos un poco (han de quedar blanditos y con un color un poco dorado, no fritos). Retirar y apagar el fuego.
- Mezclar (en la misma sartén) la manzana y el bacon, panceta o tocino.
- Encender el horno para que se vaya calentando (entre 170 y 200ºC ya va bien).
- Echar un poco de harina en el mármol de la cocina, poner la lámina de hojaldre, echar un poco de harina encima y, con la ayuda del rodillo de cocina, extenderla lo que sea menester (ha de poder cubrir totalmente el fondo de la bandeja).
- Repartir un poco de harina por el fondo de la bandeja para horno (para que no se pegue), y poner la lámina de hojaldre encima. No conviene que el hojaldre sobresalga mucho del fondo, con un dedo es más que suficiente.
- Echar parte del brie encima del hojaldre, de forma que quede más o menos repartido por toda la superficie.
- Echar el tocino, bacon o panceta y la manzana, de forma que quede repartido uniformemente por toda la superficie.
- Echar el resto del brie sobre lo anterior. Debe quedar más brie en la capa de arriba que en la de abajo.
- Cubrirlo todo con el queso rallado.
- Meterlo en el horno, y hornear hasta que el hojaldre haya subido y el brie esté bien fundido.
- Ponerlo a gratinar hasta que se dore el queso rallado. Es MUY IMPORTANTE vigilarlo durante todo el proceso, que si no puede pasar como con el de la foto, que me despisté y un poco más y se socarrima todo. Lo ideal es que quede un poco menos gratinado que ese.


- Se puede servir caliente, acabado de sacar del horno, o bien dejarlo enfriar y servir una vez frío.

Bon profit.

(1) ojo con esto. El hojaldre que se vende en los supers puede ser, además de fresco o congelado, de tres tipos: salado, dulce o neutro. Con salado igual queda bien, que el plato es salado, pero yo aseguraría el tiro e iría a por el neutro. El dulce, casi que lo dejemos para hacer pasteles.

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