A dónde vamos a llegar...

A ver, uno está esperando a ver si Gurb se decide de una vez (que me dijeron 20 o 25 días, de eso hace un mes y medio y el martes Barcelona aún no seguían sin noticias de Madrid, que son los que tienen la última palabra) porque el 15 se me acaba el contrato, así que, por si acaso, sigo buscando curro.

Y los busco por todos los sitios posibles, claro.

Y entre ellos esta twitter, por supuesto.

El problema es que las cuentas de twitter que dan ofertas de trabajo no discriminan mucho el tipo de trabajo que ofertan. Por no decir que no discriminan nada. Por lo que acabas con un montón de basura en tu timeline. Y encima, de vez en cuando te encuentras con cosas como esta...


Consultor de coños?

Pero a dónde vamos a llegar?

Y sobretodo...



cuánto pagan?

No se creerían que nos habíamos olvidado, verdad?

No habrá casinos


SÍ habrá furcias


DIJE FURCIAS, NO ZORRILLAS!


Bueeeeeeno, mejorando...

Y, sobretodo, habrá la mejor gala del año! La que ustedes estaban esperando! La que se tuvo que haber celebrado el pasado día 28, pero como estoy así de perro se ha retrasado hasta nueva orden!

Dentro de poco, de muy poco...

En sus mejores pantallas...


Stay tuned!

Publicidad (nada) subliminal

Que yo no digo nada, eh? Pero, concretamente... En qué estaba pensando el publicista de rexona cuando hizo este anuncio?


(bueno, que tontería, es evidente...)

Citas (CLXXXVI)

Lo importante es haber comido el plato. Digerirlo es totalmente accesorio e inútil.

Manolo Vázquez Montalbán, La soledad del manager.

Feliz ano nuevo!

No, no estoy en un teclado extranjero ni se me ha ido el dedo en el teclado. Lo que pasa es que con este post aprovecho tanto para felicitarles el año nuevo (el chino, sí. Y qué? Toda ocasión es buena para una fiesta!) como para, un año más, respondiendo a la llamada del maestro JotaCé, celebrar el


Y claro, el juego de palabras entre el "feliz año nuevo" y lo de los culos era demasiado obvio como para dejarlo correr... Luego me tiran piedras, si eso.

El caso es que, ante la pregunta de qué culo poner este año (está claro que no iba a volver a hacer una glosa de un único culo, por glorioso que fuese, ni a hacer una clasificación de culos variados, que eso ya lo hice los años anteriores), se me vino a la cabeza que el año que entra es el del tigre...


Así que lo propio, si celebrábamos el Big Culo Day y celebrábamos el año del tigre, era celebrar... el culo de Tigra!

Uh... vale, no es la mejor foto de su culo
Creada en 1972 por el guionista y editor Roy Thomas, la guionista Linda Fite, y el dibujante Marie Severin para el cómic Claws of the Cat #1, bajo el nombre de La Gata, y sin superpoderes, los adquirió bajo la batuta de Tony Isabella y los lápices de Don Perlin, convirtiéndose en Tigra (en el Giant-Size Criaturas #1, de julio de 1974.

Versión apócrifa y erotico-festiva, también conocida como "culo de lado"
A partir de ahí, y después de apariciones esporádicas en diversos cómics de la línea de fantasía y terror de la Marvel setentera, la chica entroncó en el universo Vengadores, siendo parte tanto del equipo madre como de los vengadores Costa Oeste, amén de aparecer como invitada especial en Los Cuatro Fantásticos, La Patrulla X (fué uno de los capas que se enfrentaro a El Nido la primera vez que estos llegaron a la Tierra), Hulka o Spiderman.

Catfight (con culo en primer plano)!
Entre la gente con quien se ha pegado se cuentan los ya citados slyzoides, el Motorista Fantasma, Kraven el Cazador, el Hombre Molécula o la Gente Gato (que fueron quienes le dieron sus poderes).

Otra pose eroticofestiva gatuna. Con culo
Y si quieren saber más, se miran su página de la Wikipedia, oigan. Que aquí el tema son los culos.

Jugueteando con su amiguita Hulka. Soy el único que ha pensando "ponytail"?

Bola Nalga extra: Como soy consciente de que al grueso de mis lectores los culos femeninos no le dicen gran cosa (todo eso que os perdéis), acabaré con uno masculino, para compensar. Pero no os acostumbréis, eh?

Citas (CLXXVIII)

Una pasión donde no intervenga el cuerpo, más que pasión, es tontería.

Terenci Moix, El amargo don de la belleza.

Deseo carnal

Recuerden, ahora gobierna ese que no es ni hombre ni mujer ni todo lo contrario, que no tiene rostro propio, sino tan sólo el de la Máscara que escoja en cada momento, ese que siempre va desnudo porque no tiene más ropa que la que toma de cualquiera cuando buenamente le apetezca, y que por eso mismo tiene el sagrado derecho y el sagrado deber de gritarle al Emperador que está desnudo y al Obispo que es un mamarracho, ese que se ríe en la cara del Diablo y que iguala a todos en la Burla y el Escarnio, ese que nació embriagado y no conoce límite al Exceso.


Y después llega el Apocalipsis.



Feliz Carnaval a todos.

PB'09

Por fin!

Con todos ustedes!

En riguroso diferido desde el Royal Gloria Fuertes Hall!


Un año más nos honramos en ofrecerles la

GRAN GALA DE ENTREGA DE LOS
PREMIOS BARATARIA 2009
A LO MEJOR DE CADA CASA


Presenta la galaaaaaaa

TROY McCLURE

Ja, ja, ja! Buenas noches, queridos espectadores! Soy Troy McClure! Tal vez me recuerden de películas como "Aburrimiento Fatal", "Telefilme Fatal", "Actor Acabado Fatal" o "Sencillamente, Fatal"! Y hoy estoy aquí, un año más, para presentarles el acto que llevan todo el año esperando! Sí! Hoy es la noche del 28 de Diciembre! Y hoy, por quinto año consecutivo, se entregan los Premios Barataria a lo Mejor de Cada Casa, galardonados con un magnífico Siseñor, Mandusté y Correquetecagas chapado en auténtico oro falso! Esos premios que ustedes ya conocen y a los que han hecho un hueco en sus corazones, esos premios que rivalizan en importancia con los Micrófono de Oro otorgados a Federico Jimenez Losantos, los Ondas otorgados a Jorge Javier Vazquez o los Premios de la Música otorgados a cualquiera! Esos premios que nunca me otorgarán a mi porque estoy tan acabado que ya no me cogen ni para blandipornos, y me tengo que ganar la vida presentando galas absurdas cuyo mayor atractivo es que ponen fotos de gente en bolas! Sí! Porque soy perfectamente consciente de que el párrafo anterior no lo ha leído nadie y todo el mundo se ha ido directamente a mirar las fotos! Porque, como no podría ser de otra manera, este año TAMBIÉN amenizará nuestra gala nuestro fastuoso Cuerpo de Baile Enbolasya (TM)! Un aplauso para ellos!


Aplausos, señoras y señores! Y además les informo de que, como la cosa está muy malita, para ayudar a pagar los gastos y los fastos de esta fastuosa y gastuosa gala, los integrantes de nuestro Cuerpo de Baile Enbolasya (TM) están disponibles, por un módico precio, para (guiño guiño codazo codazo) amenizar fiestas y veladas privadas! Y como la casa es fuerte y aquí no falta de ná, los condones los ponemos nosotros! Pero aplaudan, coño!


Y pasamos ya a lo que todos ustedes llevan un año anhelando! Además de al Cuerpo de Baile Enbolasya (TM)! Con todos ustedes, los premiados este año en loooooos...

PREMIOS BARATARIA 2009
A LO MEJOR DE CADA CASA

-Premio La espía que me amó a la película de ladrones y serenos más bochornosa del año:

Al vodevil de los espías en la Comunidad de Madrid! Que lo pagamos entre todos! Que no falte de ná!






-Premio Divino Marqués al fetichismo inesperado:

A los tacones de Esperanza Aguirre! Porque nunca la prensa de un país se puso tan caliente pensando en una prenda de ropa de un político! Llevará tacones? No los llevará?



-Premio Zuto o muette! al pánico injustificado:

A la gripe A! Nunca se gastó tanto dinero, se hicieron correr tantos ríos de tinta y se generó tanta histeria entre la gente por algo que, a la postre (y a los aperitivos) era una chorrada! Una buena peste bubónica necesitais!


- Premio Yo quiero ser califa en lugar del califa (y si no me dejas no respiro, ea!) al comportamiento desleal, infantil y simplemente bochornoso:

A Montserrat Nebrera, que quiso ser mandamasa en el PP catalán, y como no la dejaron abandonó el partido dando un portazo, amenazando con fundar otro partido y escribiendo un libro donde ponía de chupa de dómine al Partido Popular en general y a Aznar en particular! Como si no supiéramos todos del pie de que cojeas, y como si no supiéramos todos todo lo que cuentas, bonita!

- Premio Pasaba por aquí al marrón inesperado que aceptas gustosamente:

A Nuria Parlón, alcaldesa no electa de Santa Coloma de Gramanet, por ser novena en las listas electorales y aceptar el cargo de alcaldesa pasando por encima de otras ocho personas que supieron sacarse el muerto de encima a tiempo! Niña, me temo que en las próximas elecciones te va a votar tu padre!





- Premio Atraco a las Tres al latrocinio fino:

Ex-aequo a Felix Millet y su pandi, a Francisco Correa y su pandi y a la Rata (Bertomeu Muñoz) y su pandi. Pandi... de hijos de puta! Que los manden a galeras!







- Premio Quantum Leap al personaje que del siglo en el que vive:

A Ioseph Alois Ratzinger, obispo de Roma, por sus decisiones de recuperar la misa tridentina, restaurar el Purgatorio y el Infierno y retirar la excomunion de los lefevrianos! Y por todo lo demás! Viva el siglo XVI! Viva la Inquisición! Vivan las cruzadas! Viva el mal, viva el capital!






- Premio Niño, deja ya de joder con las pelotas a la lucha contra la pederastia:

A la iglesia católica irlandesa, por sus ímprobos esfuerzos para acabar con dicha lacra! Ah, pero no se habían dado cuenta aún de que este es un post irónico y sarcástico?







- Premio Los autos locos al medio de transporte neurasténico:

A los buses ateos y a los que poco menos que se alzaron en armas contra ellos! Porque nunca antes una chorrada de ese calibre había hecho correr tantos ríos de tinta! Recuerden, Dios existe, así que confíen en él y no miren al cruzar!






- Premio Nekromantik a la necrofilia:

Al show post-mortem que se han montado discográfica, familiares y supuestos de Michael Jackson! Más muertos vivientes que en Thriller!







- Premio Dos hostias bien dadas te daba yo a la persona, grupo o cosa que más se ha merecido que les den de hostias hasta en la partida de nacimiento:

A todos los capullos anormales imbéciles mononeuronales que no tienen nada mejor que hacer que pasarse la noche dando por culo a base de bocinazos y destrozando el mobiliario público porque once multimillonarios le han ganado a otros once multimillonarios un trofeo absurdo! A limpiar las Ramblas con la lengua os ponía yo!



- Premio Reporter Tribulete al periodismo de investigación pegado al pulso de la calle:

Ex-aequo, a los periodistas, opinadores y todólogos que se enteraron este verano de que en las Ramblas de Barcelona hay putas, y a los periodistas, opinadores y todólogos que se enteraron este verano que Joan Laporta, además de un impresentable, es independentista! No hay Pulitzers en el mundo para vosotros, tíos! Mostruos, que sois todos unos mostruos!



- Premio La isla del doctor Moreau al cruce sicalíptico con consecuencias que-la-humanidad-no-debería-conocer:

A la compra de Marvel Cómics por parte de Disney! Porque todos ansiábamos ver como Lobi se levantaba a la Cenicienta y como la Gata Negra se trabajaba a Mickey! O no!





- Premio A las barricadas, a las barricadas a la revolución popular:

A las juventudes (osea) de (osea) Pozuelo de (osea) Alarcón (osea)! Osea, no?








- Premio Con mi shanda'y mi' tacone', informa' pero arreglá a esa moda de moda:

Al siniestrismo de las hijas de Zapatero! Por tener los santos cojones de presentarse ante el Emperador vestidas como les salió del coño, y no disfrazadas de Mariquita Pérez! Olé vuestros ovarios!






- Premio Limpia, fija, sodomiza y da esplendor al descubrimiento lingüístico que da por culo (literal y figuradamente):

A Silvano Tomasi, observador permanente del Vaticano ante la ONU, por descubrirnos a todos que los curas (incluso los irlandeses) no son pederastas, sino efebófilos! Tu puta madre en bolas, malnacido!






- Premio Arbeit macht frei al empresario ejemplar:

A Gerardo Díaz Ferran, entre otras cosas presidente de la patronal española, por, no contento con llevar meses sin pagar proveedores, sueldos ni cotizaciones sociales, ha chapado su compañía aerea incluso cuando le habían ofrecido mantenerla in extremis, dejando a los curritos en la calle y a los viajeros en el suelo! Y este es el jefe de los empresarios, y el que se atreve a decir qué es lo que hay que hacer para salir de la crisis! Tócate los huevos!



- Premio El perro se comió mi tarea a la excusa bobochorras que te deja en evidencia:

A Juan José la bien peiná Güemes, por el cachondeíto que nos ha dado con su "diccionario progresí" que se escribía sólo! Desde luego, para nadie que para Güemes se hace cierta la definición de "animal de cabellos largos e ideas cortas"!





- Premio Snif snif todo por la nariz a la bioregeneración total por causas sospechosas:

Al tabique nasal de platino de Belén Esteban! El primer tabique nasal de la historia que se pudre a causa de una diabetes!







- Premio La violencia no resuelve nada (pero y lo que divierte, qué?) al intento frustrado de magnicidio (o no) merecido:

Ex-aequo al que le partió la cara a Berlusconi con una réplica de la Catedral de Milán, a la que se lanzó encima del obispo de Roma durante una misa y al taburete profesional, moro, antifascista o persona normal del cine o de la SGAE que atacó con una patada por la espalda que le levantó varios metros del suelo a Hermann Tertsch! Ooooh! Más suerte la próxima vez!

Jajajaja! Sí, amigos, más suerte la próxima vez! Y eso no es porque la organización de esta gala le desee el mal a nadie, no! Y yo el que menos! Buenas noches, soy Troy McClure! Me recordarán de la introducción de esta gala! No, lo de más suerte la próxima vez venía porque, pese a todos sus esfuerzos, ninguno de los anteriores han podido llevarse el broche de oro! El gran premio! El momentazo final! El

GRAN PREMIO BARATARIA HONORÍFICO A LO MÁS MEJOR DEL AÑO 2009

que este año ha recaído eeeeeeen...



La Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica, Romana y Pederasta! Por descubrirnos a los efebófilos! Por mentir descaradamente en el tema del SIDA y los condones! Por pasarse por la piedra todo niño que cae en sus manos y todo precepto que aparezca en su (supuesto) libro sagrado! Por sus campañas publicitarias! Por sus manifestaciones! Por sus constantes ataques a todo lo que no huela tanto a cerrado, pis y semen retenido como ellos! Por su hipocresía! Por hacerse constantemente las doncellas humilladas! Por creer que la libertad de expresión sólo va con ellos, pero que a ellos no se les puede criticar! Por amenazar a los diputados con la excomunión si votan algo que no les gusta! Por demostrar, cada día un poco más, que son una rémora y una lacra de la que, o nos libramos, o nos llevan al hoyo!

Recoge el premiooooo...

Su excrecencia Antonio María Rouco Varela, obispo cardenal de Madrid y presidente de la conferencia episcopal!

Oh, cielos, que poll... qué honor, digo!

Ja, ja, ja! Que contento se va el señor obispo con su Siseñor, Mandusté y Correquetecagas chapado en auténtico oro falso y los miembros de nuestro Cuerpo de Baile Enbolasya (TM)! Unos trofeos que a buen seguro decorarán en lo sucesivo la sala de juntas de la Conferencia Episcopal, amigos! El Siseñor, el Mandusté y el Correquetecagas, claro! Ja, ja, ja!

Y eso es todo por hoy, amigos! Ja, ja, ja! Así que hasta el próximo año, sean malos! Aquí les estaremos esperando! Ja, ja, ja!




bufff... menos mal que ya se ha acabado este coñazo! Pero por qué me cogen siempre a mi para presentar esta mierda?

Lamentamos informar...

...que la

GRAN GALA DE ENTREGA DE LOS
PREMIOS BARATARIA 2009
A LO MEJOR DE CADA CASA
no podrá ser este año retransmitida, como es tradicional, la noche del 28 de Diciembre, por problemas técnicos





por lo que su emisión tendrá que posponerse hasta mañana, día 29.











Jooooo, es que los del Cuerpo de Baile Enbolasya (TM) se nos han quedao dormidos!