Escaparatismo creativo (y ochentero)

Bar Blondie, carrer de'n Roca, Barcelona.

Publicidad (nada) subliminal

Que yo no digo nada, eh? Pero, concretamente... En qué estaba pensando el publicista de rexona cuando hizo este anuncio?


(bueno, que tontería, es evidente...)

Cien bikinis

Pues llego un poco tarde (pero entre que llego tarde del curso + gimnasio y que quería dejar preparado el post de mañana, se me ha hecho la hora que es), pero para los que no lo sepan, les informo de que hoy (por ayer) se cumplía el centenario del bikini.

No, no de este bikini


pieza de ropa absurda donde las haya (entre otras cosas, porque cualquiera que le quede bien un bikini -en general- y a Ursula Andress -en particular- va a estar mejor sin él que con él -y es que cómo estaba la Andress, rediós!-, y a quien no le quede bien... bueno, eso, no le queda bien), sino de este bikini


es decir, el bocadillo de pan inglés con jamón de york y queso, todo ello pasado por la plancha. Vamos, lo que en determinadas zonas de España donde no saben llamar a las cosas por su nombre llaman un "mixto".

Y por qué afirmo que el nombre correcto es "bikini" y no (la absurdez de) "mixto"? Pues porque dicho bocadillo es una variación de la gabacha croque-monsieur, solo que sin bechamel y sin gratinar. Y que se sirvió por primera vez en España en la terraza del barcelonés Bikini, allá a principios del siglo XX, cuando era un bar de copeteo de gente bien de la zona altísima de Barcelona, con terraza donde se hacían comidas (comidas de comer, no de que hubiese prostiputas y felatrices en plantilla, que eso no lo se y en cualquier caso lo harían en los reservados, no en la terraza, que hablamos de la muy burguesa e hipócrita Barcelona), en lugar de la discoteca-sala de conciertos pijoide y totalmente igual a todas las demás que es ahora (especialmente desde que no trabaja allí cierta habitual de esta santa casa). Y como dicho bocadillo era novedad y exclusividad de dicho local (hasta que el resto se dieron cuenta de que hacerlo era simple cual mecanismo de chupete, claro), se le empezó a conocer como "el bocadillo del Bikini", y de ahí acabó quedando como "bikini".

La tontería esa de "mixto" ni zorra de donde viene, la verdad.

(al traje de baño absurdo de dos piezas que tan bien le quedaba a la Andress le pusieron el nombre de Bikini por un atolón polinésico que acababan de espanzurrar con una prueba nuclear. Originales que son los modistos. Y es bastante más moderno)

Pues eso, que hoy (por ayer) el bikini (el bocadillo) cumple cien años. Lo cual les importa a ustedes una mierda y a mi no es que me importe demasiado, pero es cultura Trivial Pursuit que siempre queda resultona para rellenar un blog. Así que felicidades, bikini... y champám (y queso fundido) para todas!

Extra! Extra!

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Que ya es verano!

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(este chiste ya huele, no?)

Parecidos irracionales (VI)

Montserrat Tura, consellera de Justícia de la Generalitat de Catalunya

+

Ana Obregón, bióloga, madre, presentadora, cantatriz, showcosa y cantamañanas profesional

+

Raquel Morillas, ex concursante de Gran Hermano

=

Marisol, transexual que se dedicaba a inyectar silicona industrial a otros transexuales en el salón de su casa, haciendo las curas con loctite, y último freak/víctima propiciatoria de los programas del colorín de la televisión en España.

Escaparatismo creativo (y travesti)

En la foto igual no se ve demasiado bien, pero si se fijan un poco, verán que la leona (porque el cuerpo es femenino) del fondo luce una frondosa melena.

Y, en mi pueblo, los Panthera leo que gastan melena son los machos...

Que yo no digo nada, pero...



(visto en el Bershka de la calle Valencia con Passatge de Domingo)

(y recuerden! Voten a Cereeebros!)

Parecidos irracionales (V)

A la derecha (dónde si no) Soraya Sáenz de Santamaría, portavoz de PP en el Congreso. A la izquerda, una muñeca hinchable cualquiera.

Definitivamente, los altos mandos de un partido taaaaan católico y defensor de la familia tradicional, la moral y las buenas costumbres igual deberían tener un poco más de ojo a la hora de escoger a su staff femenino... Porque ya van dos.

(esto con la Tocino y con las hermanas de Palacio no pasaba!)

PS: Mediotic lo vió antes. Pero a dios (bueno, a dios precisamente yo mejor no... ya me entienden) pongo por testigo que ha sido pensamiento convergente, no copia!)

EdIT (que se me pasó): De las declaraciones de la pájara, mejor no digo nada, que me da la risa tonta. Mejor.

Parecidos irracionales (V)

A la izquierda, Georg Ratzinger, maltratador confeso de niños y acusado (como poco) de esconder a otros maltratadores y a pederastas. A la derecha, los trolls de David el Gnomo.

Y yo no digo nada, porque luego todo se sabe...

La gente tiene demasiado tiempo libre

Eso sí, se lo curran una jartá.

(visto aquí)

El Farmville me hace luz de gas

Detalle:


Ejem, ejem...

Parecidos irracionales (IV)

A la izquierda, Roxxxy, muñeca hinchable de ultimísima tecnología presentada en el último Salón de Entretenimiento Adulto de Las Vegas. A la derecha, Alícia Sánchez Camacho, presidenta del Partido Popular en Cataluña y senadora no electa.

(señores abogados del PP: Con este post no pretendo insinuar nada, sólo me haga eco de un parecido, como poco, curioso. Aunque debo reconocer que me pica la curiosidad el pensar en cuáles deben ser las desviaciones sexuales del diseñador...)

(y sí, he dicho desviaciones. Alguien capaz de ponerse cachondo con esa cara ha de ser un desviado sí o sí)

Burradas olímpicas

Mis disculpas, que dije ayer que tenía otra cosa a comentar de lo del lunes (y lo tengo), pero la actualidad manda, y tengo que comentar lo de hoy.

Resulta que la última maragallada del alcalde de Barcelona (que hace años que no es Maragall, pero se ve que la cosa viene con el cargo) ha sido decidir presentar a Barcelona a las Olimpiadas de Invierno.

Y se ha quedao tan ancho.

A ver, olvidando por un momento que Jaca lleva décadas postulándose como ciudad candidata (últimamente camuflada bajo el disfraz de Zaragoza, para quien serían aplicables todos los problemas de Barcelona) y que Granada también ha querido presentarse, y que por tanto, por un mínimo de educación y saber estar habría que esperarse y pedir turno (y en esto soy consistente con mi oposición a las candidaturas a los Juegos de verano de Madrid porque Sevilla los pidió antes: esperen turno)...

Olvidando un momento que estamos en crisis (estas cosas son a casi trece años, da tiempo más que de sobras a salir de la crisis, entrar en otra y volver a salir, y una cosa así da trabajo, así que...)

Pero es que el tontolapolla de Hereu no se ha parado a mirar la distancia que hay entre Barcelona y las pistas de esquí más próximas?

Un poco de cabeza, por favor...

PB'09

Por fin!

Con todos ustedes!

En riguroso diferido desde el Royal Gloria Fuertes Hall!


Un año más nos honramos en ofrecerles la

GRAN GALA DE ENTREGA DE LOS
PREMIOS BARATARIA 2009
A LO MEJOR DE CADA CASA


Presenta la galaaaaaaa

TROY McCLURE

Ja, ja, ja! Buenas noches, queridos espectadores! Soy Troy McClure! Tal vez me recuerden de películas como "Aburrimiento Fatal", "Telefilme Fatal", "Actor Acabado Fatal" o "Sencillamente, Fatal"! Y hoy estoy aquí, un año más, para presentarles el acto que llevan todo el año esperando! Sí! Hoy es la noche del 28 de Diciembre! Y hoy, por quinto año consecutivo, se entregan los Premios Barataria a lo Mejor de Cada Casa, galardonados con un magnífico Siseñor, Mandusté y Correquetecagas chapado en auténtico oro falso! Esos premios que ustedes ya conocen y a los que han hecho un hueco en sus corazones, esos premios que rivalizan en importancia con los Micrófono de Oro otorgados a Federico Jimenez Losantos, los Ondas otorgados a Jorge Javier Vazquez o los Premios de la Música otorgados a cualquiera! Esos premios que nunca me otorgarán a mi porque estoy tan acabado que ya no me cogen ni para blandipornos, y me tengo que ganar la vida presentando galas absurdas cuyo mayor atractivo es que ponen fotos de gente en bolas! Sí! Porque soy perfectamente consciente de que el párrafo anterior no lo ha leído nadie y todo el mundo se ha ido directamente a mirar las fotos! Porque, como no podría ser de otra manera, este año TAMBIÉN amenizará nuestra gala nuestro fastuoso Cuerpo de Baile Enbolasya (TM)! Un aplauso para ellos!


Aplausos, señoras y señores! Y además les informo de que, como la cosa está muy malita, para ayudar a pagar los gastos y los fastos de esta fastuosa y gastuosa gala, los integrantes de nuestro Cuerpo de Baile Enbolasya (TM) están disponibles, por un módico precio, para (guiño guiño codazo codazo) amenizar fiestas y veladas privadas! Y como la casa es fuerte y aquí no falta de ná, los condones los ponemos nosotros! Pero aplaudan, coño!


Y pasamos ya a lo que todos ustedes llevan un año anhelando! Además de al Cuerpo de Baile Enbolasya (TM)! Con todos ustedes, los premiados este año en loooooos...

PREMIOS BARATARIA 2009
A LO MEJOR DE CADA CASA

-Premio La espía que me amó a la película de ladrones y serenos más bochornosa del año:

Al vodevil de los espías en la Comunidad de Madrid! Que lo pagamos entre todos! Que no falte de ná!






-Premio Divino Marqués al fetichismo inesperado:

A los tacones de Esperanza Aguirre! Porque nunca la prensa de un país se puso tan caliente pensando en una prenda de ropa de un político! Llevará tacones? No los llevará?



-Premio Zuto o muette! al pánico injustificado:

A la gripe A! Nunca se gastó tanto dinero, se hicieron correr tantos ríos de tinta y se generó tanta histeria entre la gente por algo que, a la postre (y a los aperitivos) era una chorrada! Una buena peste bubónica necesitais!


- Premio Yo quiero ser califa en lugar del califa (y si no me dejas no respiro, ea!) al comportamiento desleal, infantil y simplemente bochornoso:

A Montserrat Nebrera, que quiso ser mandamasa en el PP catalán, y como no la dejaron abandonó el partido dando un portazo, amenazando con fundar otro partido y escribiendo un libro donde ponía de chupa de dómine al Partido Popular en general y a Aznar en particular! Como si no supiéramos todos del pie de que cojeas, y como si no supiéramos todos todo lo que cuentas, bonita!

- Premio Pasaba por aquí al marrón inesperado que aceptas gustosamente:

A Nuria Parlón, alcaldesa no electa de Santa Coloma de Gramanet, por ser novena en las listas electorales y aceptar el cargo de alcaldesa pasando por encima de otras ocho personas que supieron sacarse el muerto de encima a tiempo! Niña, me temo que en las próximas elecciones te va a votar tu padre!





- Premio Atraco a las Tres al latrocinio fino:

Ex-aequo a Felix Millet y su pandi, a Francisco Correa y su pandi y a la Rata (Bertomeu Muñoz) y su pandi. Pandi... de hijos de puta! Que los manden a galeras!







- Premio Quantum Leap al personaje que del siglo en el que vive:

A Ioseph Alois Ratzinger, obispo de Roma, por sus decisiones de recuperar la misa tridentina, restaurar el Purgatorio y el Infierno y retirar la excomunion de los lefevrianos! Y por todo lo demás! Viva el siglo XVI! Viva la Inquisición! Vivan las cruzadas! Viva el mal, viva el capital!






- Premio Niño, deja ya de joder con las pelotas a la lucha contra la pederastia:

A la iglesia católica irlandesa, por sus ímprobos esfuerzos para acabar con dicha lacra! Ah, pero no se habían dado cuenta aún de que este es un post irónico y sarcástico?







- Premio Los autos locos al medio de transporte neurasténico:

A los buses ateos y a los que poco menos que se alzaron en armas contra ellos! Porque nunca antes una chorrada de ese calibre había hecho correr tantos ríos de tinta! Recuerden, Dios existe, así que confíen en él y no miren al cruzar!






- Premio Nekromantik a la necrofilia:

Al show post-mortem que se han montado discográfica, familiares y supuestos de Michael Jackson! Más muertos vivientes que en Thriller!







- Premio Dos hostias bien dadas te daba yo a la persona, grupo o cosa que más se ha merecido que les den de hostias hasta en la partida de nacimiento:

A todos los capullos anormales imbéciles mononeuronales que no tienen nada mejor que hacer que pasarse la noche dando por culo a base de bocinazos y destrozando el mobiliario público porque once multimillonarios le han ganado a otros once multimillonarios un trofeo absurdo! A limpiar las Ramblas con la lengua os ponía yo!



- Premio Reporter Tribulete al periodismo de investigación pegado al pulso de la calle:

Ex-aequo, a los periodistas, opinadores y todólogos que se enteraron este verano de que en las Ramblas de Barcelona hay putas, y a los periodistas, opinadores y todólogos que se enteraron este verano que Joan Laporta, además de un impresentable, es independentista! No hay Pulitzers en el mundo para vosotros, tíos! Mostruos, que sois todos unos mostruos!



- Premio La isla del doctor Moreau al cruce sicalíptico con consecuencias que-la-humanidad-no-debería-conocer:

A la compra de Marvel Cómics por parte de Disney! Porque todos ansiábamos ver como Lobi se levantaba a la Cenicienta y como la Gata Negra se trabajaba a Mickey! O no!





- Premio A las barricadas, a las barricadas a la revolución popular:

A las juventudes (osea) de (osea) Pozuelo de (osea) Alarcón (osea)! Osea, no?








- Premio Con mi shanda'y mi' tacone', informa' pero arreglá a esa moda de moda:

Al siniestrismo de las hijas de Zapatero! Por tener los santos cojones de presentarse ante el Emperador vestidas como les salió del coño, y no disfrazadas de Mariquita Pérez! Olé vuestros ovarios!






- Premio Limpia, fija, sodomiza y da esplendor al descubrimiento lingüístico que da por culo (literal y figuradamente):

A Silvano Tomasi, observador permanente del Vaticano ante la ONU, por descubrirnos a todos que los curas (incluso los irlandeses) no son pederastas, sino efebófilos! Tu puta madre en bolas, malnacido!






- Premio Arbeit macht frei al empresario ejemplar:

A Gerardo Díaz Ferran, entre otras cosas presidente de la patronal española, por, no contento con llevar meses sin pagar proveedores, sueldos ni cotizaciones sociales, ha chapado su compañía aerea incluso cuando le habían ofrecido mantenerla in extremis, dejando a los curritos en la calle y a los viajeros en el suelo! Y este es el jefe de los empresarios, y el que se atreve a decir qué es lo que hay que hacer para salir de la crisis! Tócate los huevos!



- Premio El perro se comió mi tarea a la excusa bobochorras que te deja en evidencia:

A Juan José la bien peiná Güemes, por el cachondeíto que nos ha dado con su "diccionario progresí" que se escribía sólo! Desde luego, para nadie que para Güemes se hace cierta la definición de "animal de cabellos largos e ideas cortas"!





- Premio Snif snif todo por la nariz a la bioregeneración total por causas sospechosas:

Al tabique nasal de platino de Belén Esteban! El primer tabique nasal de la historia que se pudre a causa de una diabetes!







- Premio La violencia no resuelve nada (pero y lo que divierte, qué?) al intento frustrado de magnicidio (o no) merecido:

Ex-aequo al que le partió la cara a Berlusconi con una réplica de la Catedral de Milán, a la que se lanzó encima del obispo de Roma durante una misa y al taburete profesional, moro, antifascista o persona normal del cine o de la SGAE que atacó con una patada por la espalda que le levantó varios metros del suelo a Hermann Tertsch! Ooooh! Más suerte la próxima vez!

Jajajaja! Sí, amigos, más suerte la próxima vez! Y eso no es porque la organización de esta gala le desee el mal a nadie, no! Y yo el que menos! Buenas noches, soy Troy McClure! Me recordarán de la introducción de esta gala! No, lo de más suerte la próxima vez venía porque, pese a todos sus esfuerzos, ninguno de los anteriores han podido llevarse el broche de oro! El gran premio! El momentazo final! El

GRAN PREMIO BARATARIA HONORÍFICO A LO MÁS MEJOR DEL AÑO 2009

que este año ha recaído eeeeeeen...



La Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica, Romana y Pederasta! Por descubrirnos a los efebófilos! Por mentir descaradamente en el tema del SIDA y los condones! Por pasarse por la piedra todo niño que cae en sus manos y todo precepto que aparezca en su (supuesto) libro sagrado! Por sus campañas publicitarias! Por sus manifestaciones! Por sus constantes ataques a todo lo que no huela tanto a cerrado, pis y semen retenido como ellos! Por su hipocresía! Por hacerse constantemente las doncellas humilladas! Por creer que la libertad de expresión sólo va con ellos, pero que a ellos no se les puede criticar! Por amenazar a los diputados con la excomunión si votan algo que no les gusta! Por demostrar, cada día un poco más, que son una rémora y una lacra de la que, o nos libramos, o nos llevan al hoyo!

Recoge el premiooooo...

Su excrecencia Antonio María Rouco Varela, obispo cardenal de Madrid y presidente de la conferencia episcopal!

Oh, cielos, que poll... qué honor, digo!

Ja, ja, ja! Que contento se va el señor obispo con su Siseñor, Mandusté y Correquetecagas chapado en auténtico oro falso y los miembros de nuestro Cuerpo de Baile Enbolasya (TM)! Unos trofeos que a buen seguro decorarán en lo sucesivo la sala de juntas de la Conferencia Episcopal, amigos! El Siseñor, el Mandusté y el Correquetecagas, claro! Ja, ja, ja!

Y eso es todo por hoy, amigos! Ja, ja, ja! Así que hasta el próximo año, sean malos! Aquí les estaremos esperando! Ja, ja, ja!




bufff... menos mal que ya se ha acabado este coñazo! Pero por qué me cogen siempre a mi para presentar esta mierda?

6 toros 6

Creo que ya he hablado del tema en alguna ocasión, pero como lo han vuelto a sacar a la palestra pues mira, me arreglan un post.


Excusatio non petita: Me encantan los toros. Y ese es uno de los motivos por el que no trago a los toreros. Lo que me gusta es el bicho. La bestia. Cualquiera que haya visto uno entenderá inmediatamente la fascinación que ejercen y el por qué se han convertido en icono y en punto focal de todas las mitologías que los han conocido. Si hay una imagen adecuada para representar el concepto "poder", es la del toro.


Acusatio manifesta: Me encantan las corridas. Donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol. Y los toros. Hecho el (obligado) chiste malo, lo retiro. Las corridas (de toros) no me gustan. No me atraen. Es más, tienden a repugnarme como concepto. Yo soy carnívoro y no me remuerde en lo más mínimo la conciencia por ello, ni duermo mal por ver imágenes de un matadero industrial de pollos, ni salí corriendo asqueado cuando ví una matanza del cerdo. Eso es supervivencia, y es lícito: Yo como animales como (determinados) animales (los carnívoros) me comerían a mi si tuviesen ocasión o necesidad. Y, obviamente, haré todo lo posible para no darles la ocasión y (o) mantenerles saciados para que no tengan la necesidad. Hakuna matata, el ciclo de la vida también incluye eso: Los unos se comen a los otros.

Pero una cosa es la supervivencia, y otra el espectáculo. E incluso ahí queda un viso de aceptabilidad, porque si ha de ser, sea, y si encima puede ser de una forma (más o menos) agradable a los sentidos (a una parte, al menos), pues mejor. Que no tenga remordimientos de conciencia por comer animales no significa que los tenga que comer crudos y mientras aún están calientes: Una vez está muerto, lo mismo le da que lo haga así o que los cocine y les ponga salsa. Es, salvando las distancias, el mismo dilema que tengo con los abrigos de piel: El cuero se saca de las vacas, de los cerdos y de las ovejas (en diferentes calidades). Yo como vacas, como cerdos y como ovejas, luego de necios sería no aprovechar, ya que los he tenido que matar (por persona interpuesta, vale, pero dado que se matan para alimentarme a mi, acepto que los mato yo), su piel para abrigarme. Y para lucirla. Pero un visón, un oso o un zorro no se comen, y las temperaturas que se alcanzan en estas latitudes no hacen necesario el que los mate para aprovechar sus pieles, luego matarlos para abrigarte con ellos es una hijoputez. Otra cosa sería si viviese en Siberia, donde se pasan medio año a 30 bajo cero, ahí sí que el abrigarse con las pieles de un animal pasa a ser una cuestión de supervivencia. Pero aquí no ha lugar. En ese sentido, les reconozco a los defensores del toreo el argumento estético: Efectivamente, entre el toro y el torero se establece un diálogo, una danza, que no dudo pueda tener un valor estético elevado. Como en las vírgenes cretenses danzando sobre toros bravos o la suerte que retrató Goya (de garrocha, creo que se llamaba) que consistía en saltar sobre el toro con la ayuda de una pértiga, que eran totalmente inócuas para el toro. Y, efectivamente, alrededor del mundo del toreo existe un imaginario estético importante, empezando por el propio traje del torero (el toro en sí no cuenta, en inherente), acabando por la arquitectura de (algunas) plazas y pasando por los mantones en los tendidos. Una corrida "a la portuguesa" (o a la las Vegas), donde al toro no se le mata ni se le asaetea, no me supondría especiales escrúpulos morales. No más que ver a según que perros de según que dueños por la calle, al menos.


Y ya lo que es inaceptable de todas todas es el recochineo. El sadismo. Una cosa es matar, otra convertir la muerte necesaria en espectáculo, y otra la tortura pública. He dicho en el párrafo anterior que una corrida a la portuguesa no me preocuparía especialmente, porque al toro no se le mata. Y voy más allá, a riesgo de que haya quien me retire la palabra: Podría llegar a aceptar el descabelle público. Pero lo que bajo ningún concepto puedo asimilar son las banderillas. El que se le vayan clavando arpones en el lomo a la bestia con la intención de debilitarla para que el "maestro" pueda matarla con más facilidad. Ahí el estómago se me revuelve y lo empiezo a ver todo rojo.


Hasta aquí mi opinión personal sobre el tema "toreo sí-no". Y como me está quedando muy largo, mañana (o el lunes, ya veremos), ya pondré mi opinión sobre la ley contra las corridas de toros que han llevado al Parlament de Catalunya.

Que no es que no tenga cosas que contar...

...es que no tengo ganas.


Ea, a cascarla.