Arte conceptual

La Españaza oficial (y eterna) ante la visita del Brujo de la Tribu (alegoría)


(para situar las cosas en perspectiva, informo que la iglesia está vacía, medio en ruinas, es pasto de la maleza y nido de animales salvajes, y las vacas van directamente de ese prado al matadero)

Susto o muerte?

Se nos descolgaba el otro día un cura, un indocumentado que responde al nombre de Juan María Canals Casas y parece ser se gana el sueldo como técnico de la Comisión Episcopal de Liturgia (sea lo que sea eso) diciendo que, para el próximo Halloween, los niños deberían disfrazarse "de santos, no de brujas".

En este caso no es como para recurrir a uno de los clásicos de este, su blog (un clásico al que no recurro desde Enero, qué me está pasando!?), pero, si me permiten un inciso, si lo haré en función de lo dicho por el arzobispo de Bruselas, que si no reviento:

ME CAGO EN EL HIJO DE UNA PERRA SARNOSA Y CIEN MIL PADRES DISTINTOS, DESCONOCIDOS Y SIFILÍTICOS DE ANDRÉ-JOSEPH LEONARD, ARZOBISPO DE BRUSELAS-MALINAS, Y SOLIDARIAMENTE CON ÉL EN EL RESTO DE LA JERARQUÍA CATÓLICA, EN EL OBISPO DE ROMA, JOSEPH ALOIS RATZINGER, ALIAS BENEDICTO XVI, Y EN TODOS SUS MUERTOS (DE TODOS ELLOS), PUESTOS EN FILA DE A DOS, HASTA LA NOVENA GENERACIÓN.

Acabado el inciso, sigo: Decía que no es como para cagarse en sus muertos, pero sí para la llamarle capullo, anormal, ignorante y desgraciao. Primero, por, siendo miembro del consejo de brujos de la tribu, hablar del "Halloween" y no de "la fiesta de difuntos" o de "todos los santos". Las formas, tito, las formas. Lo segundo... miren, paso de volver a explicar de dónde viene la fiesta, qué significa y cómo se ha ido pervirtiendo. Lo tercero, porque igual soy yo que no veo más que lo que me interesa, pero muchos niños disfrazados no veo esos días. Y lo quinto, porque casi valdría más que se pusiera un poquito al día y que se leyera el martirologio. Porque, por una parte, todos sabemos que los zombies están de moda. Y por otra, pone como ejemplo de disfraces a santa Lucía (que le sacaron los ojos y le cortaron la cabeza), o san Francisco (que, si es el de Asís, que es el más clásico, lucía estigmas en las manos, en los pies y en el costado). Y si nos ponemos a buscar, gente degollada, descuartizada, quemada viva, despellejada, destripada... en el santoral los tenemos a patadas. Vamos, que es virtualmente imposible distinguir un disfraz de zombie promedio de un disfraz de santo promedio. Y como los zombies están de moda, pues...

Pero mira, yo, por mi parte, me da que este año le voy a dar la razón. No tanto en lo de disfrazarme (más que nada, porque siendo de natural siniestro sólo necesito escoger con un poco de cuidado mi ropa habitual, ejem), sino en lo de consagrar la noche a un santo varón. Concretamente, a san Genarín. Ejem.

Primarias

He dicho ya más de una y de dos veces, y ahora me reafirmo, que después de la traición en todos los órdenes (yo no les voté para que hicieran esto, es más, les voté bajo la promesa expresa de que no iban a hacer esto) que ha supuesto el giro en las políticas económicas del Gobierno hacia posiciones estrictamente neoliberales (y por mucho que le moleste a la nefanda Elena Salgado, personaje detestable que no me merece más que el más profundo de los desprecios, si son políticas que parecen neoliberales, huelen a neoliberal, tienen forma y fondo neoliberal y a los neoliberales se la ponen dura, va a ser que son neoliberales, y que quien las impulsa también lo es), cualquier lista electoral en la que apareciese cualquier miembro del actual gobierno, cualquier diputado que haya votado a favor o se haya abstenido en la votación de la reforma laboral y/o cualquier miembro de la actual ejecutiva federal del PSOE está vetada en esta santa casa.

Una neoliberal. De libro, vamos
Que les va a votar su puta madre en bragas, vamos. Para eso, voto directamente al PP o a CiU (opciones que como ya saben ustedes, están vetadas por defecto en esta santa casa, aquí somos gente decente) y al menos ya sabré cuando voto de que mal he morir.

Le acaban de anunciar por el teleprompter que ya le han ingresado las 30 monedas en una cuenta numerada en Suiza. O algo similar
Si fuese psiquiatra, ahora les hablaría de la esquizofrenia en muchos miembros con carnet del PSOE que con una mano defendían a capa y espada al gobierno, y con la otra hacían arengas en favor de la huelga general (que, digan lo que digan los medios, tuvo un seguimiento de aproximadamente el 50%, y ni las matemáticas ni Efedito mienten), pero como no lo soy, cuando pienso en el tema me entra la risa tonta, así que casi que paso. Por cierto, que en Francia, ese nido de bolcheviques, por reformas bastante menos jevis llevan varias jornadas de general y diversos sectores anuncian la indefinida. Y ni se les hunde el país ni nada. Lo que tiene no tener a la población totalmente apollardada a base de fútbol y Belén Esteban, tu, que la gente incluso es capaz de pensar en si misma y en los demás y de hacer cálculos de futuro, no como en este país de opereta bufa...

Militante del PSOE a la par que afiliado a la UGT el pasado miércoles. Las urgencias psiquiátricas no pudieron hacer huelga, desbordaicos iban

Pero, con todo lo anterior en mente, me tengo que quitar el sombrero ante la jugada maestra de Judas Zapatero en las primarias de Madrid. Porque llámenme desconfiado, retorcido y sibilino, que lo soy, y acúsenme de pensar que todos son de mi condición, que no lo pienso pero sólo porque soy consciente de que el 90% de la población está sólo para hacer bulto y no serían capaces de detectar una estrategia ni aunque les estuviese sodomizando sin lubricante (como se ha podido comprobar, y hablo tanto de lo de no ver una estrategia como de lo de que te den por culo sin consentimiento, en que tan sólo la mitad aproximada de la población haya seguido la huelga general contra la estrategia neoliberal del traidor Zapatero y la muy neoliberal Salgado), pero es que yo no me creo que haya habido ahí un fallo de cálculo de la directiva del PSOE, ni una patada a Zapatero en el culo de Jimenez, ni ninguna de las chorradas que están diciendo por ahí.

A ver, por una parte tenemos a Trinidad Jimenez, personaje sobradamente conocido por la opinión pública, una de las ministras mejor valoradas (y que por tanto podría tener la tentación de ser califa en lugar del califa), postulada al cargo por Zapatero (que de esta forma se saca de encima a un posible visir molesto). Y por la otra, a Tomás Gomez, conocido (literalmente) en su pueblo... y llevado a la secretaría general de la FSM por Zapatero. Es decir, postulado (indirectamente) al cargo por Zapatero, porque la lógica y la tradición políticas dicen que el candidato es el secretario general. Con lo que hemos tenido un mes largo (y lo que te rondaré morena) de publicidad gratuíta de ambos (poco del programa, poco de las ideas, pero bueno... Visto lo visto, casi mejor), Jimenez ha quedado tocada para intentar cualquier asalto al Palacio de Invierno (uy! perdón! vocabulario rojo mientras hablo del Partido Socialista Neoliberal Español!), González convertido en una cara conocida (y por tanto con posibilidades de plantar cara a la duquesa consorte), y la credibilidad y fuerza política de Zapatero ha quedado intacta (por una parte, porque ambos eran su candidato, y por otra porque, a estas alturas, no le quedaba ninguna). Cara gano yo, cruz pierdes tu: Pasase lo que pasase, ganaba la opción Zapatero. Y para acabar de convencerme de que todo era una pantomima, un cierre de filas completo y absoluto cuando aún los resultados no eran del todo firmes.

Que no, hombre, que no, que esto estaba más calculao que calculao...

CEOQE

Como seguramente se habrán enterado ustedes, durante el día de ayer el Estado (concretamente la Dirección General de Seguros y Fondos de Pensiones, dependiente del Ministerio de Hacienda) se ha visto obligado a intervenir seguros Mercurio al detectar que sus activos eran menores que sus compromisos de pago. En román paladino, y si no he entendido mal, que la compañía valía menos que lo que tenía que pagar en breve. En román paladino también, que para proteger a los asegurados por esa compañía se va a tener que poner dinero del erario público. Es decir, de todos.

Por supuesto, los que en su día se aseguraron en Mercurio no tienen culpa de nada, y bien está que ante la quiebra de una compañía de este tipo los clientes sigan estando protegidos. Entre otras cosas, para eso es lo que está el Estado, y para eso es para lo que existe un fondo de garantías.


El chiste viene cuando te das cuenta de que esa compañía es (era) propiedad de don Gerardo Díaz Ferrán. Sí, el mismo que era propietario de la también quebrada Air Comet, y que no pagaba ni a sus trabajadores ni las cotizaciones de la seguridad social. Es decir, el que le debe al Estado (léase a todos nosotros) 20 millones de euros en impuestos, más los cerca de seis que costó llevar a quienes ya habían comprado un billete (que siguió vendiendo cuando ya había dejado de fletar vuelos), más los sueldos de un montón de trabajadores de la compañía (a quienes para más INRI ni siquiera ha despedido, por lo que TAMPOCO pueden cobrar el paro). Y quien además es propietario de Viajes Marsans, empresa que, según todos los indicios está a tantito así de entrar también en pérdidas.


El chiste se vuelve humor negro cuando uno recuerda que el señor (nótense las cursivas) Díaz Ferrán es presidente de la CEOE (Confederación Española de Organizaciones Empresariales), que, visto lo visto, debería pasar a llamarse CEQE (Confederación Española de Quiebras Empresariales). Es decir, que este señor es el jefe de los empresarios españoles. Y es quien se sienta en la mesa de la negociación colectiva al respecto de las medidas económicas y laborales a aplicar en la crisis. De hecho, fue el que se levantó de la anterior mesa, enviándola al garete. Ese. Un empresario incapaz de mantener a flote sus propias empresas, un libegal que obliga a que sea papá Estado quien cubra sus pufos.


Y la cosa se vuelve directamente SINIESTRA cuando uno se entera de que esa empresa ruinosa que ahora vamos a tener que pagar entre todos porque su presidente es un perfecto inepto (o un malnacido que se ha forrado el riñón a base de arruinar sus empresas, a sus empleados y al conjunto de la ciudadanía española, lo que sea primero y sin que ambas cosas sean incompatibles), sin embargo, tenía dinero de sobras como para regalárselo a Fundescam. Sí, esa fundación del PP que se dedicaba a pagar las campañas electorales de doña Esperanza Aguirre Gil de Biedma, la presidenta antisistema (inciso: qué hubiera pasado si el Molt Honorable President de la Generalitat de Catalunya o el Lehendakari hubiesen hecho o dicho la mitad de lo que ha hecho o hecho la marquesa consorte? Alguien duda de que a estas alturas habrían tanques en la calle?). Sí, esa gran libegal que no ha visto la educación ni en los libros y a quien Díaz Ferrán (nótese que ya no me molesto en llamarlo señor, ni siquiera en cursivas) calificó como "cojonuda".


Y qué se puede hacer ante un caso así? Pues miren, a mi sólo se me ocurre una cosa. Han visto ustedes Un hombre llamado caballo?

En la foto no se ve bien, pero si no recuerdo mal está colgado de los pezones. Con ganchos que atraviesan el pectoral. Háganse una idea.
Pues algo así. Pero en la plaza pública. Y azotarle con varas de avellano verde hasta que se vea hueso. Y luego cicatrizarle las heridas con vinagre. Y volver a empezar.

Sí, ya se que soy demasiado buena gente y que ante gentuza de esta calaña habría que, como poco, ser mínimamente cruel, pero qué le vamos a hacer...

Los chistes (reir por no llorar, pero en fin) son todos de Los Calvitos

Bloqueo de escritor

Podría hablar de Güemes y sus güemadas, pero me niego a rebajar mi nivel al de ese... tipo. Yo valgo más que eso, y total, todo lo que podría decir seguro que se lo imaginan ustedes mismos.

Podría hablar de la liga de fútbol profesional, que amenazan con hacer huelga si les hacen pagar impuestos como a todo hijo de vecino. Pero como mi odio a estas mafias y al fútbol en general es público y notorio, me podrían acusar de no ser objetivo. Y no lo sería. Y aún así tendría razón.

Podría hablar del sainete bufo que se traen en el PP, pero... me da pereza, oigan. España se rompe, España se rompe.

Podría hablar de mis citas, pero como Nanyu ya no tiene blog, y es el que estaba interesado, pues como que no procede, no?

Podría hablar de la sentencia del tribunal de Estrasburgo que pone las cosas en su sitio y los crucifijos fuera de las aulas, pero como se que aquí se la van a pasar por el forro (con la connivencia del cagón de Zapatero), pues como que paso de hacerme mala sangre.

Podría hablar de los cincuenta millones (50.000.000) de euros que nos va a costar a todos la visita del brujo de la tribu a Madrid, bajo promesa de que si los pagamos la Conferencia Episcopal dejará de meterse con el gobierno, y de como me enciende la sangre que el cagón de Zapatero haya agachado la cerviz con gusto, pero, como ya he dicho, passsso de hacerme mala sangre hoy.

Podría hablarles del akelarre que montaron los de HazteOrín&Co el otro día en Madrid, de cómo han acabado a hostias (ostias?) por el vil metal, y de como, pese a prometer los 50 millones de euros para la visita del brujo de la tribu (Zapatero, cagón!), ya han programado otro para el 27 de Diciembre. Pero como hay convocado otro para el 27 de Diciembre, pues me espero a entonces.

Podría hablarles de la operación Pretoria, pero aparte de que el hijo de una perra sarnosa y cien mil padres distintos, desconocidos y sifilíticos de la rata ya no es alcalde, y de que el jueves hay manifestación de protesta, creo que no hay novedades.

Podría hablarles de lo del vicepresidente del PP de Ceuta, pillado in fraganti (et in video) haciendo cochinadas privadas a cambio de favores públicos, pero como no es la primera vez ni será la última con que nos encontramos con casos de doble moral de este tipo (recuerden al de Mallorca), pues casi que me espero a la próxima.

Podría hacer un panegírico por Claude Lévi-Strauss y Francisco Ayala, y glosar como, entre esto y lo de ayer, el mundo se hay vuelto mucho peor en tan poco tiempo, pero... joder.

Podría recordarles que sigo esperando sugerencias para la Gran Gala de Entrega de los Premios Barataria 2009, pero visto el éxito que tuvo el anterior post al respecto, se me quitan las ganas hasta de hacer otro cásting para el Cuerpo de Baile en Vayaustéasaber (TM).

Podría...

...pero no lo voy a hacer.

No tengo ganas.

Creo que estoy con bloqueo de escritor.

Brea y plumas

Y es todo cuanto tengo a decir sobre el tema. Ya he dicho muchas veces mi opinión, y, equivocada o no, no he encontrado hasta el momento ninguna argumentación que me haga desdecirme de ella. Esta gentuza no se merece ni una gota de tinta, ni un bit de información, ni un segundo de tiempo más allá de lo que es estrictamente dar la noticia. Lo que buscan precisamente es acaparar nuestra atención, y conmigo que no cuenten para ello. A esa gentuza, lo más que estoy dispuesto a darles en una capa de brea, para cubrirles después de plumas y dejarlos en la plaza del pueblo para que todos se rian de ellos, que es lo que merecen.

Y cambiando de tema, aunque tangencialmente relacionado, hoy me he puesto ENFERMO al ver la edición de Barcelona del 20 Minutos. Lógicamente, hacían referencia a lo que pasó ayer. Menos lógicamente (desde mi punto de vista) era tema prácticamente único de portada. La foto que aparecía en páginas interiores era esta:


Es una buena foto para hablar sobre el tema. Tiene perspectiva, da una idea clara de hasta qué punto llegó la devastación y de que si todo se quedó en eso fue por puñetera suerte. El problema era la foto de portada. No la voy a poner, porque tengo más moral, más aprecio por la privacidad ajena y más sentido común que el imbécil que decidiera ponerla. Dejémoslo en que era un primer plano sobre esta misma foto (u otra similar) donde se podía apreciar hasta el dibujo del papel pintado de las pareces de los pisos. No había perspectiva, y no habiéndola, no había información ni lugar a la reflexión. Era simple y pura pornografía emocional para provocar el rechazo y el terror en quienes la vieran. Y eso, provocar el terror, es justamente lo que quieren.

No se quién es el redactor del 20 Minutos que decidió ponerla, pero felicidades, caballero. Estoy seguro de que los terroristas están encantadísimos con su labor. Miedo me da el pensar lo que me podré encontrar mañana en la portada de su diario.

Mañana, mani

La situació actual de la política municipal de Santa Coloma de Gramenet és crítica. En termes generals, és una situació de conflictivitat contínua, provocada per la manca de voluntat dels representants de l’administració de deixar participar als veïns i veïnes de les decisions que els afecten, tirant endavant postures unilaterals que castiguen amb clars abusos a les persones que pateixen més directament les repercussions de la seva acció de govern. La separació entre la classe política i la ciutadania ha evidenciat que Santa Coloma de Gramenet pateix un greu dèficit democràtic, ja que les promeses que distreuen la nostra confiança no es compleixen i els acords aconseguits no són respectats.

I així ho entenem, perquè a la nostra ciutat existeix una llista inesgotable d’exemples que omplen de raó aquestes paraules. Mentre la seva prioritat és aixecar monstres urbanístics per tota la ciutat amb fosques relacions entre constructores, promotores i Ajuntament, els serveis públics més bàsics queden desprotegits, oblidant completament la necessària relació equivalent entre població i equipaments.

Hem de tenir molt present, que l’única solució possible als problemes de cadascun dels sectors en conflicte passa per la unitat d’acció, solidaritzant-nos els uns amb els altres i treballant tots i totes plegades per una Santa Coloma democràtica on poder viure amb dignitat.

D’aquesta manera, volem manifestar la nostra voluntat d’esforçar-nos per agrupar les diferents lluites existents, entenent que és l’única manera de poder enfrontar-nos a les injustícies i dificultats concretes. I tot això, volem visualitzar-ho el proper 18 de juny amb una gran manifestació on hi càpiguen totes les reivindicacions, amb l’objectiu principal de donar una sortida als problemes que arrosseguem des de fa molts anys i demostrar als dirigents del Partit Socialista de Catalunya, encapçalat per l’alcalde Bartomeu Muñoz, que no podran fer i desfer segons els seus interessos i que hauran d’escoltar al poble de Santa Coloma encara que no ho vulguin.

Ja n'hi ha prou! Bartomeu dimissió!

Lo mismo es cosa mía...

...que no se decir las cosas...

...que no se ser diplomático...

...que me puede el pronto...

...que se me calienta la boca...

...que se me llevan los demonios a la primera de cambio...

...que no tengo ni pizca de sensibilidad...

...que tengo menos empatía que una piedra...

...que no pienso en los sentimientos de los demás...

...que no me integro ni me interesa integrarme...

...que vivo en otro planeta...

...que no entiendo como funciona el mundo...

...que soy raro...




...pero cuando veo que 40.000 personas son capaces de manifestarse porque un puto equipo de fútbol ha bajado a segunda división, y no son capaces de hacerlo por otras muchísimas causas muchísimo más importantes, lo único que se me ocurre decirles es:

ANORMALES!

451 grados Farenheit

En 1953 Ray Bradbury publicó, primero como novela por capítulos dentro de Playboy, y luego ya como volumen independiente, Farenheit 451, una novela distópica donde se planteaba una sociedad que ha concluído que la lectura de libros sólo hace infelices a las personas (bueno, quizás no sea una sociedad tan distópica, en el fondo), por lo que deciden acabar con ese sufrimiento por el expeditivo método de quemar todos los libros. Luego hay una sociedad secreta que se dedica a memorizarlos y transmitirlos por vía oral para evitar que se pierdan, y tal, pero eso a los efectos de este post no importa. Si ven que tal se leen el libro o se miran la peli de Truffaut. O las dos cosas. Los 451 grados Farenheit a los que se refiere el título, que se corresponden con unos 233 grados centígrados o Celsius se supone que son la temperatura a la que el papel arde espontáneamente, aunque personalmente y por deformación profesional esa explicación la encuentro muy pillada por los pelos, porque el punto de llama del papel dependerá del tipo de papel (no es lo mismo el papel de periódico que el de carta) y de su grosor, pero aceptaremos barco.

Las referencias básicas de la historia, como en toda buena historia de ciencia ficción, son terriblemente reales, tremendamente obvias a la que seas capaz de sacarte la cabeza del culo, y terroríficamente tangibles y próximas al momento de la escritura. En concreto, no hace falta rascar mucho, sólo con lo que les he contado en el párrafo anterior para que a uno se le vengan a la cabeza tanto las quemas de libros de literatura degenerada del nazismo como la caza de brujas cultural del senador McCarthy en Estados Unidos. Tiempos que uno, que mal que le pese es un verdadero creyente, creía felizmente superados.

Y en estas que llego yo, me siento frente al ordenador, me pongo a pensar con qué darles hoy la chapa mientras me reviso el correo, miro los blogs que han actualizado esta tarde, envío currículums (por cierto, Shanks, que no encuentro tu mail!), me miro el Miitter...

...me veo un mensaje del maestro Neil Gaiman (todo el mundo de rodillas, ya!)...

...y se me dispara la irasosiá (TM).

(La traducción es chapucera, que mi inglés no da p'a tanto y no tengo ganas de tirar de WordReference. Si alguno de los que domina lenguas ajenas quiere corregir algo, ahí tiene los comentarios para decir lo que sea)

Grupos cristianos ponen una demanda reclamando su derecho a quemar literatura gai adolescente
(...)un grupo de cristianos en Wisconsin ha lanzado una querella demandando el derecho a quemar públicamente una copia de un libro para adolescentes que consideran es "explícitamente vulgar, racial (sic) y anti-cristiano".

El libro ofensivo es Baby Be-Bop, de Francesca Lia Block, una novela para jóvenes adultos en la que un chico, luchando con su homosexualidad, es golpeado por una banda homófoba (...)

La demanda dice que "los demandantes, todos los cuales son ancianos, afirman que su bienestar mental y comocial fue dañado por este libro en la librería", y que contiene lenguaje ofensivo que puede "poner la vida de uno en posible peligro, tanto adultos como niños".

Bueno, ahí lo dejo, que mi estómago no da para más a estas horas. Les he puesto el link más arriba, por si quieren leerlo entero.

Esa panda de... de... de entidades de la Christian Civil Liberties Union (que dudo si se tendría que traducir como "Unión Cristiana por las Libertades Civiles" o "Unión por las Libertades Civiles Cristianas, y en cualquier caso tócate los cojones también la perversión del término) están pidiendo quemar libros. Porque no les gusta lo que ponen. La noticia no explicita a exactamente cual de las muchas confesiones cristianas perteneces estas alimañas, pero por protestantes que sean, me jugaría el huevo derecho a que no le harían un feo a adoptar el Índex de libros prohibidos de la Santa Inquisición (y a incluir en él este, por supuesto). Y me jugaría el huevo izquierdo a que la iglesia católica le daría un furibundo ataque de ecumenismo ante la idea.

Y mira, no me parece mal del todo la idea. Siempre y cuando a ellos les dejen quemar libros en la plaza pública los días pares... y los días impares me dejen a mi quemar imbéciles en el mismo sitio.

Como bien dice el maestro Gaiman (todo el mundo de rodillas, ya!), "Queridos (luchaportuderechoaquemarlibros) Christian Civil Liberties Union, sea cual sea el lado donde estéis, ahora yo estoy en el contrario".

El nombre de la cosa

De la víctima lo sabemos todo. Sabemos que es un inmigrante sin papeles, que trabajaba doce horas diarias, en horario nocturno, por menos de 700€, que perdió el brazo izquierdo en un accidente laboral y que fue dejado a 200 metros de un hospital por su jefe, con instrucciones de que no dijera nada. Que no le han podido reimplantar el brazo porque en lugar de meterlo en hielo y llevarlo con él al hospital, se tiró a la basura. Quizás, probablemente, no hubiese sido posible reimplantarlo de todas formas, pero ni se intentó. Hemos visto su cara. Sabemos su nombre.

Del empresario que tenía empleados a un precio miserable ciudadanos sin regularizar, sin seguro, sin asistencia y sin medidas de seguridad adecuadas, que es capaz de dejar a una persona que acaba de perder un brazo a doscientos metros de un hospital (no en el hospital, a doscientos metros) y que tira un brazo humano junto a restos de masa de pan a la basura antes de llevarlo al hospital por si es posible recuperarlo, para no parar la producción, no sabemos nada. Ni de la empresa que hay detrás. No sabemos ni su nombre. Ni siquiera el puto nombre de la cosa.

La víctima, por el hecho de serlo, pierde todo derecho a su intimidad. Al empresario, sin embargo, no hay quien le tosa. No voy a pedir que le arranquen a él el brazo, pero... No, qué coño, es lo menos que merece.

Que asco, de verdad.

ADDENDA: Parece ser que se empiezan a saber cosas sobre el tío. La Sexta dió un nombre, y de ahí a buscar en el listado de panificadoras de Gandía algo que encajase es cuestión de tiempo. Un tal Raúl Rovira, propietario de Panificadoras Rovira. Y ahora si que empiezo a sentir asco de verdad. Por esto.

Un Raúl Rovira iba de sexto en las listas del PP por San Juan de Enova, mismo junto a Gandía.
Si es el mismo, ya se encargargarán Paco milano bonito Camps de que no le pase nada. Hay precedentes.

Asco? No. Lo siguiente.

Todo en rojo

Voy a hacer el mínimo de comentarios posibles. Esta gentuza me agota.

Empecemos por el hijo de una perra sarnosa y cien mil padres distintos, desconocidos y sifilíticos de Cañizares, cardenal prefecto de la Congregación por el Culto Divino y la Disciplina de los Sacramentos de la santa madre iglesia católica, apostólica, romana y pederasta. Lugar: Els matins amb Josep Cuní (TV3), en la edición especial que hicieron ayer desde Roma. Me guardo mis opiniones sobre lo que opino de que se envíe a todo un equipo de la tele pública a Roma para que la diva del presentador pueda ver un puto partido de fútbol saliéndole el viaje gratis (y de lo que opino de que también le pagásemos el viaje al presidente del Parlament, al de la Generalitat, al del Gobierno, a un par de ministros y al Bobón, que estos al menos tenían la -debilísima y pillada por los pelos- excusa de que eran representación institucional. Juas.)


La entrevista al completo no tiene desperdicio de ningún tipo (salvo el entrevistado), pero lo que realmente hace hervir la sangre es lo que viene a partir del minuto 7:30 de la misma. Si no quieren envenenarse demasiado, en la SER tienen el fragmento completo (que no he sido capaz de pegar aquí).


Recuerdan el caso al que esa cucaracha le está quitando importancia, verdad? Hablé de él hace una semana...

Y sí, también puse esta imagen
Pero no se vayan todavía, porque aún hay más. Resulta que el Arzobispado de Madrid, dirigido por el inefable Rouco Clavel Varela


edita una revista un libelo entitulado "Alfa y Omega", que tiene por redactor jefe a un tal Ricardo Benjumea, que es este tipejo de la foto.


Y la pongo más que nada porque ya saben ustedes que yo ante esta gentuza sólo veo dos modos de actuar posibles, a saber: la brea y las plumas (como en las pelis del oeste) o la brea y la estopa (como en Hop Frog). Así que de momento aplico la brea y las plumas, y si algún día me lo cruzo por la calle, ya pensaré que hacer. Y ustedes, como consideren.

Bueno, pues este... individuo no ha tenido otra cosa que hacer que escribir en esa... publicación (hoy voy a morir envenenado, me lo veo venir) lo siguiente. Agárrense los machos:

Cuando se banaliza el sexo, se disocia de la procreación y se desvincula del matrimonio, deja de tener sentido la consideración de la violación como delito penal.











Perdonen el hueco, es que cada vez que leo eso me quedo sin palabras. He dicho que no quería hacer muchos comentarios, así que me limitaré a los clásicos:

ME CAGO EN ANTONIO CAÑIZARES LLOVERA, ARZOBISPO ADMINISTRADOR APOSTÓLICO DE TOLEDO Y PREFRECTO DE LA CONGREGACIÓN PARA EL CULTO DIVINO Y DISCIPLINA DE LOS SACRAMENTOS, EN RICARDO BENJUMEA, REDACTOR JEFE DEL LIBELO "ALFA Y OMEGA" DEL ARZOBISPADO DE MADRID, EN ANTONIO MARÍA ROUCO VARELA, CARDENAL ARZOBISPO DE MADRID Y PRESIDENTE DE LA CONFERENCIA EPISCOPAL ESPAÑOLA, Y SOLIDARIAMENTE CON ELLOS EN EL RESTO DE LA JERARQUÍA CATÓLICA, EN EL OBISPO DE ROMA, JOSEPH ALOIS RATZINGER, ALIAS BENEDICTO XVI, Y EN TODOS SUS MUERTOS (DE TODOS ELLOS), PUESTOS EN FILA DE A DOS, HASTA LA NOVENA GENERACIÓN.

Y después de todo esto, qué impide, me preguntarán, que salga a la calle con una antorcha a quemar iglesias, que es lo que a todas luces están pidiendo? Pues miren, cosas como que la ONU haya dicho que no despenalizar el aborto debe ser equiparable a la tortura. Zas, en toda la boca. O vídeos como el siguiente. Aunque fuese censurado y sea por no llorar...

Lo que viene a ser la genitalia

En el momento de empezar a escribir esto, están sonando petardos y cohetes. Teniendo en cuenta el barrio en que vivo, eso puede significar tanto que ha marcado el Barça como que ha marcado el Manchester. Me da exactamente igual.

Porque pase lo que pase, se que esta noche no voy a poder dormir...

(inciso: junto a mi casa hay un parque bastante grande, sobre el trazado de la pata norte del segundo cinturón de ronda de Barcelona. En el parque hay árboles. Y en los árboles, pajaros. Te das cuenta de que hay pájaros a la hora de la salida del sol, porque al despertarse trinan. O, como cuando ahora una panda de anormales se ponen a tirar cohetes sin ton ni son y los despiertan en el primer sueño)

A lo que iba. Odio profundamente el fútbol, y cada vez más. Y cada vez estoy más convencido de que cualquier persona a quien le guste debería ser lobotomizada a las bravas.

Crani enclavat del Poblat Ibèric del Puig Castellar. Y sí, lo que sobresale por arriba es un clavo. De hierro. Insertado probablemente mientras el propietario estaba vivo.

A ver, que no es de recibo que cada vez que ganan algo destrocen Canaletes (cuando ganaron la liga, hubo un vendedor de la ONCE que, directamente, se quedó sin kiosko, y el primer kiosko de las Ramblas quedó bastante maltrecho...), pero que luego vengan los grandes opinadores y todólogos (y la estoy mirando a usted, señora Rahola) y en un ejercicio de hipocresía con muchos y lamentables precedentes (y la estoy mirando a usted, señora Rahola) monten en cólera porque los mossos digan que ante esta final van a blindar las Ramblas y a grabar lo que pase (que por cierto, esas medidas de seguridad extraordinarias las paga el club, no?) para poder identificar a esos SALVAJES. Porque claro, eso es el puto fútbol de los cojones. A remar a galeras los mandaba yo.

(inciso: estoy escribiendo esto cuando el Barça ya ha ganado -en el interín he cenado, me he lavado la boca y he cagado, por ese orden-. Han sonado cinco minutos de petardos... y han empezado a sonar las ambulancias. Con un poco de suerte, los hospitales esta noche tendrán mucho trabajo. Selección natural por la vía Premios Darwin! Viva!)

Y lo que más me ha retorcido las tripas es que un diario de información general (no un diario deportivo, que aún tendría un pase, no: un diario de información general), El Periódico de Catalunya, haya cambiado su cabecera por "El Periódico de Roma" y toda su portada haya sido esto:


(inciso: empiezan los bocinazos y los subnormales gritando como si fuesen las tropas de tía Entity. Con un poco de suerte, se estamparán los unos contra los otros -no quieren petardos? Pues toma explosión!- o se caerán de lo alto del puente del cinturón y el Besós se los llevará hacia la mar, que es el morir)

Así, con dos cojones. Portada doble, que cuando lo ves en el kiosko no ves más que a dios padre, sin titulares ni pollas. No ha pasado en el mundo otra cosa que el puto partido de los cojones. Y pensar que en tiempos El Periódico fue un diario serio y de referencia... Sólo por hacer algo así se merecerían que el Barça hubiese perdido por una goleada estruendosa, para dejarlos en evidencia.

Vamos, que hasta lo que viene a ser la genitalia (en román paladino: los cojones y aledaños) me tienen esa panda de anormales descerebrados con el puto fútbol de los cojones, ya...

Nos ha jodío Mayo con sus flores

Estamos en Mayo. El mes de las flores


de las alergias


de las comuniones


de María



de hacienda

DETENGAN MÁQUINAS!!!

Miren, que no. Que ya saben que yo soy un comecuras y un quemaiglesias confeso (tres avemarías y un padrenuestro que me pusieron de penitencia, los cabrones), pero en este caso he de rectificar. Que casi que sí, que pongan en la declaración de hacienda la crucecita de asignación a la iglesia, que les va a hacer falta.

PARA PAGAR INDEMNIZACIONES.


El caso más antiguo que se ha encontrado, de 1914. El más cercano, de 2000. 2500 páginas de informe. La jerarquía estaba informada se limitaba a echar tierra sobre el asunto, o, en los casos excesivamente escandalosos, a trasladar a los culpables (con lo cual debían estar encantados, carne fresca!). EL ARZOBISPO DE WESTMISNTER (máxima autoridad católica de Inglaterra y Gales) CALIFICANDO DE "VALIENTES" A ESA PANDA DE MALNACIDOS.

ME CAGO EN VINCENT NICHOLS, ARZOBISPO DE WESTMINSTER, Y SOLIDARIAMENTE CON ÉL EN EL RESTO DE LA JERARQUÍA CATÓLICA, EN EL OBISPO DE ROMA, JOSEPH ALOIS RATZINGER, ALIAS BENEDICTO XVI, Y EN TODOS SUS MUERTOS (DE TODOS ELLOS), PUESTOS EN FILA DE A DOS, HASTA LA NOVENA GENERACIÓN.


Miren, saben que les digo? Olviden lo que les he dicho antes. Ni un duro para esa gentuza. NI-UN-PUTO-DURO. Las cruces, si eso, casi sería cuestión de ponerlas en la plaza pública y colgar a esas cucarachas antropomórficas de ellas. Y no clavados, atornillados, y a mano, nada de taladro. Que duele más.

Es menos de lo que se merecen.

Con la cara por los suelos

De la puta vergüenza ajena, claro.

Si a ver, que yo lo entiendo. Que chopocientasmil horas de debate púmbleo divididas en dos días hay que tenerlos muy cuadraos para aguantarlas así de una sentada. Que los horarios del debate son entre absurdos y muy absurdos (por qué esto de empezar el primer día ya casi a mediodía, en lugar de de buena mañana, y acabar a las mil, y luego el segundo día empezar a primerísima hora? No sería más lógico empezar el primer día más temprano, acabar también más temprano y dejarles que descansasen un poco entre sesiones?). Que todo lo que quieras. PERO LES PAGAMOS PARA ESO, COÑO. Que si un diputado está enfermo, o tiene algún familiar directo hospitalizado, pues que coja la baja y no vaya, como cualquier currito. Y que en esas sesiones, es lógico que siempre falte gente en un momento dado porque la biología es dura y no es tampoco plan que tengan que ir sondados ni con pañales. Pero sales, saludas al señor Roca y vuelves. Nada que decir.

Pero esto de que después de que hable el bocafideos líder (no se rian) de la Oposición haya una espantá de diputados, no. Como poco, como poquísimo, es dejación de funciones. Y eso, si no recuerdo mal, es causa procedente de despido. Que tan representante de la ciudadanía es el último diputado del último grupo parlamentario como el bocafideos lider (que no se rían, coño! Que se merece un respeto institucional!) de la Oposición. Bueno, en este caso creo que más, que la última en hablar fue, si no me falla la memoria, Uxue Barcos, de Nafarroa Bai, que es una señora que vale un tesoro y a quien si viviese en Navarra votaría sin pensarlo dos veces, y el otro... bueno, el otro es el bocafideos Rajoy. Ejem.


Pero lo que ya no me pareció ni siquiera vergonzoso, sino directamente insultante y humillante es que determinados personajillos indignos del tratamiento de "señorías" se ausentasen de la sesión mientras estaban hablando los parlamentarios del Grupo Mixto para hacer el gilipollas en los Leones del Congreso (que figura que no están sólo para hacer bonito, sino que tienen una simbología, y tal) con la excusa del puto fútbol de los cojones. Sobretodo cuando ya habían modificado los horarios para acabar antes y que estos hooligans descerebrados que no quieren hacer el trabajo por el que le pagamos un sueldo pudiesen irse tranquilamente a ver el partido. Si quieren hacer el gilipollas, que lo hagan en su tiempo libre, no cuando deben estar trabajando en su escaño.

Y lo triste es que habrá mucho subnormal acéfalo que incluso lo vea bien. Asco de paisanaje, de verdad.



(y encima, por los petardos que están sonando ya, me veo que esta noche no me van a dejar dormir, los anormales...)

Hermanitas de la caridad

Aquí el abajofirmante es bastante siniestroide. O lo fue. Por si alguien no se había dado cuenta aún, lo digo. Y, curiosamente, no entré en ese submundillo de la mano de The Cure, como todo el mundo, sino de la de The Sisters of Mercy.


El cómo llegué a conocerlos es una larga historia que no explicaré aquí, pero que incluye una compañera del instituto, un hotel en la montaña y una larga sesión de torturas medievales. A raíz de aquello no sólo conocí a los Sisters, sino también a Siouxie, a Páralisis Permanente, a Ministry y a My Dying Bride. Que era lo que le faltaba a mi de por si romántica (ya saben, en el sentido decimonónico del término, todo bosques brumosos, cementerios abandonados e iglesias en ruinas) y retorcida personalidad para acabar de asomarse al lado oscuro. Tu tienes la culpa de todo, Matarife.


Por si alguien se lo pregunta, Matarife es el apodo que se ganó mi amiga en aquella sesión. Perdimos el contacto hace tiempo, pero hasta donde se, está viva, casada y tiene una cría. Y por si a alguien le interesa, ningún animal fue dañado durante la sesión.


El disco que Matarife me pasó (grabado en un cassete chungo de noventa minutos, como mandaban los cánones de la época) era el A Slight Case of Overbombing (de 1993), la segunda parte de sus Greatest Hits. Que es la mejor forma de descubrir a un grupo, con un recopilatorio. También fue el primero de los que me compré, y, según la Wikipedia, el último que los cinco que publicaron. Y sí, de los cinco, dos son recopilatorios.


Y el disco me enamoró. De principio a fin. E hizo que yo, que (al menos en lo musical, en otros temas ya es otra cosa) soy tan poco dado a los diehardfanismos, me convirtiese en un die hard fan instantáneo. Hasta el punto que Sisters es uno de los poquísimos grupos de los que he llegado a comprar mercha oficial. Y a llevar camisetas. Negras, por supuesto. Que aún conservo y aún uso de forma más o menos regular. Coño, y que además tenían un logo chulísimo.




(y digo "tenían" porque lo han cambiado, y el nuevo es bastante más chungo. Como la estética de Eldrich, que ahora va rapado...)



El último LP, como digo, es de hace más de quince años. En cualquier grupo eso implicaría poderles dar por muertos, pero estamos hablando de un grupo de siniestros, así que estar muertos es algo así como su estado natural. Y han seguido dando conciertos y tal. Festivales (que no me gustan) aparte, hace como tres años actuaron en Barcelona y en Madrid. La pequeña putada es que el día que actuaban en Madrid yo estaba en Barcelona, y el día que actuaban en Barcelona, yo estaba en Madrid. Que manda güevos que con lo poco que viajo, tuviese que coincidir precisamente.


Pues resulta, que lo sepan, que vuelven a estar de gira. Y ayer jueves por la noche actuaban en Barcelona. En Zeleste, además, que está bien comunicado y tal.


Y yo me enteré ayer a aquello de las siete de la tarde. Y con la angina derecha amenazando con salírseme por la oreja.


Mecagonmistampa...

Caliente, caliente

He llegao yo ya caliente a casa, hoy.

Y no, no tiene nada que ver con lo de los culos de ayer. No hablo de calentura sexual, sino del tipo de calentura que provoca el sainete bufo de la comisión de investigación de la Comunidad de Madrid, que se haya destapado que hubo quien se lo llevó crudo a costa de la reconstrucción de Irak (y sí, son los que se imaginan), que los del Forro de la Familia hayan vuelto a abrir la boca (y a soltar mierda por ella, por supuesto), que el meapilas de Belloch, que quiere hacer bueno al meapilas de Bono, no contento con coartar la libertad de expresión en el tema de los autobuses ateos ahora quiera dedicarle una calle a Escrivá de Balaguer sí o sí, que sigan saliendo malnacidos que hacen pornografía infantil, que Luis Herrero no sólo exista, sino que vaya de damisela humillada cuando lo que hizo es, en el mejor de los casos, una falta de respeto imperdonable a quien se supone es un representante de España en el extranjero, y en el peor, el gérmen de un conflicto diplomático (que es lo que buscaba), que empresas como Pirelli se comporten como se comportan, que siga el espectáculo de luz y de color (ahora les ha estallado una mascletá, se ve)de la corrupción en el PP, y encima vayan de víctimas por la vida, o de cosas como esta, para la que, la verdad, no tengo ni palabras.

Vale, podría dejar de leer el periódico antes de que me saliera una úlcera, pero es superior a mis fuerzas. Para un vicio (más) que tengo...

Pero ya lo que me ha acabado de sacar de mis casillas es llegar a casa, encender el ordenador y leer lo que cuenta Geógrafo Subjetivo. Según el Diario de Sevilla, el asesinato de Marta del Castillo ha sido "un crimen de la generación 2.0".


Tócate los huevos. Mucho. Hasta que te sangren. Y a dos manos.

Porque si te queda alguna de las dos libres, lo mismo agarras algo contundente y le arreas con ello en la cabeza a la tal Patricia Godino. Oh, cielos, una adolescente que tenia una cuenta en tuenti! Y (el tres veces malnacido de) su exnovio, que la acabó matando, también! Y los amigos de este también! Y ello no sólo es noticia (un adolescente con cuenta en tuenti! Detengan máquinas!) sino que permite inferir una relación (que es lo que hace ese titular, y lo que sugiere ese artículo) entre eso y que él le abriese la cabeza a ella con un cenicero!

ES USTED GILIPOLLAS, SEÑORA GODINO? Es una pregunta retórica, gracias, ya sabemos todos la respuesta, SÍ. QUÉ COÑOS TENDRÁ QUE VER LA VELOCIDAD CON EL TOCINO? Y, sobretodo, que coño hace una periodista especializada en moda, tendencias y cultura (googleen un poco, todo lo que encontrarán a su nombre en Diario de Sevilla o el Grupo Joly es de ese campo) hablando de esto, con esta ligereza y con esta ignorancia? Esos dos se conocieron en la vida real y tenían una relación en la vida real. Y luego, aparte, tenian una cuenta en tuenti (como miles de adolescentes en este país) y se tenían agregados (Coño, eran novios! Sólo faltaría!). Teniendo en cuenta el tiempo que podían pasar en internet, y el tiempo que podían pasar en la vida real, no hubiese sido más propio y más ajustado a la verdad titularlo "un asesinato totalmente analógico"?

Miren, no, lo siento, es que no puedo. Ya he pasado por los cómics, el heavy, las películas de terror, los juegos de rol... Joder, según los periolistos estos, debería llevar más cadáveres a mis espaldas de Jason Voorhees y su mamá juntos.

Y miren, no. Yo no fui, nadie me vióo no tienen pruebas.

En un lugar de la Mancha... son cuarenta euros

Habrán ustedes oído hablar de los libros electrónicos. Esos chachivaches (nunca gadgets, chismes o cachivaches) que, básicamente, son una memoria con una pantalla más o menos grande donde se reproduce un texto previamente introducido en él. Y de ahí en adelante, todas las pijadas que les quieran añadir. Hay gente que son muy entusiastas del formato, yo por mi parte ya saben que soy un antiguo y me sigo quedando con el papel. Podría dar un montón de motivaciones románticas y prácticas, pero me voy a limitar a la estrictamente pragmática: Los papiros egipcios, con varios milenios de antiguedad, se pueden seguir leyendo perfectamente, mientras que si guardan un documento electrónico de hace más de una década, van a tener problemas para poder leerlo: Las probabilidades de que no tengan ni el hardware necesario para hacer la lectura de los datos, ni el sotfware adecuado para decodificarlos, tiende a infinito.

Pero el hecho es que están ahí, y que se están abriendo su nicho de mercado, así que hay que tenerlos en cuenta.

Sobretodo si eres de la SGAE, CEDRO o similares.

He comentado antes que, además de la memoria y la pantalla, se le pueden añadir pijaditas variadas. Una de estas pijaditas, la que a priori puede ser más útil (aunque no creo que lo hayan incluído pensando en ello) es añadir un altavoz y un software de lectura. Hasta cierto punto es una chapuza, porque si bien prácticamente todas las historias permiten ser leídas en voz altas, y leídas por alguien con la voz adecuada y que sepa declamar, entonar y enfatizar donde toca (y ojo con esto, que el significado de una historia puede cambiar completamente en función del tono en que la leas), cualquiera que haya intentado seguir un audiolibro grabado con una voz automática sabrá que es imposible aguantar más de un cuarto de hora antes de acabar de los nervios, por no hablar del problema que supondría cualquier neologismo introducido por el autor (imagínense escuchar una grabación hecha por un lector automático de una obra de Pratchett, o de 1984, o de La naranja mecánica... O de cosas de Lovecraft! Si nadie sabe cómo se pronuncia Cthulu!), o, directamente, una errata. Pero todo y con eso, puede ser una herramienta más que fantástica para personas con minusvalías visuales, que dejarían de depender de que alguien les leyese cualquier cosa que quisieran leer.

El problema viene porque le han puesto un altavoz. Y no es que nadie se esté temiendo que ahora los niñatos se pongan a molestar a la gente poniendo a Schopenhauer, Corín Tellado o J.K. Rowling en el autobús, en lugar de reaggetón, no. Es que cuando lo pones en función "lectura", lo pueden leer varias personas a la vez.

Y claro, Amazon (que son los que venden el trasto del que hablo) no tienen los derechos para eso. Y eso se paga aparte...


Les he puesto la imagen sólo para que les de tiempo de levantarse del suelo. Que seguro que se han caído de culo al leerlo. Yo lo hice.

Así que ya saben, ojo con leer cosas en voz alta en presencia de otros. Ojo con leerle cuentos a los niños. Pobres de ustedes como sean profesores y se les ocurra leerles un texto a sus alumnos. Porque aún les va a tocar apoquinar... Que buenos son Teddy Bautista y sus alegres mariachis.

Citas (CXXX)

- No celebro la Navidad.
- Y eso? Eres hindú, o algo?
- No, simplemente no me gusta.
- Por qué? Es divertido!
- Dios! No pasa nada si odias Acción de Gracias, pero si odias la Navidad, la gente te trata como a un leproso!

Gremlins

Sirácides 38, 1-14

Quédense con la cara de estos dos gachós, porque en breve irán buscándola por la calle para, si les ven, partírsela. Varias veces.

Y si después de leer este post no acaban con ese ánimo en el cuerpo, por favor, no se molesten en volver por aquí.

Composición de escena: Carl (28 años) y Raylene (25 años) Worthington, del Condado de Clackamas, Oregón. Los de la foto. Tienen una hija, Ava (15 meses). Ava enferma de neumonía. Una enfermedad que, en un país desarrollado, se cura con antibióticos simples.

Ava acaba siendo abono para malvas antes de tiempo.

En la elipsis que separa los dos párrafos anteriores campa por sus respetos la Iglesia de los Seguidores de Cristo de Oregon City, una secta pentecostal que cree en la interpretación literal de la Biblia y en la (agárrense a la silla) "curación por la fe". Y que se niegan a tomar medicamentos.

Esos hijos de puta se negaron a suministrarle antibióticos a su hija, se limitaron a rezar, y ahora su hija está muerta.

Y no es el primer caso, ni estamos hablando de una pareja especialmente fanatizada. En Junio se repitió el caso con otro crío. Con el mismo resultado. Esa puta secta tiene una tasa de mortalidad infantil 26 veces más elevada que el resto de niños de su entorno. Y lo peor del caso es que, hasta cierto punto, la legislación de Oregón los protege, porque considera que no es una muerte por mala fe de los padres.

Pues si eso no es una muerte por mala fe (en el más pleno y extenso sentido de las palabras) que baje dios y lo vea.

Y esta gentuza encima se defiende diciendo que la Constitución del estado de Oregón y la de los Estados Unidos les garantizan el derecho a educar a sus hijos según sus creencias religiosas.

Tócate los huevos.

Y yo que creía que el concepto "educar a los hijos" implicaba la supervivencia del vástago...

Normalmente un caso así ya hubiese bastado para hacerme echar sapos y culebras por la boca (qué les voy a contar), pero es que llueve sobre mojado. Y que allí los cuervos ya se estén dando el banquete no me impide ver que aquí estén revoloteando para ver lo que pueden pillar. Los mismos "argumentos". La misma mierda.

Y luego tienen los santos cojones de hablar de "anticristianismo", "laicismo visceral", "caza de brujas" y no se qué otras pajas mentales. Los cojones. El hecho, y grabado en piedra en la lápida de Ava ha quedado, es que pararles los pies se trata de una simple cuestión de SUPERVIVENCIA.

Porque si por ellos fuera, volveríamos a los tiempos en que la mortalidad por sarampión era del 40%. Y yo no estoy dispuesto a eso.

Aunque cada vez esté más claro el por qué no querían que el pueblo pudiese leer directamente SUS Textos Sagrados...

EDIT 15/12/08 12:52: Abundando en la materia.

Se acercan las navidades...

No es ningún secreto que aquí su seguro servidor ODIA profundamente las Navidades.

Pero mucho.

Ad nasuseam.

Entre otras cosas, porque, como dice el dicho, familia y trastos viejos, pocos y lejos.

Pero las navidades se acercan (huid, insensatos!!!) y hay que ser previsor. Que sólo hay una cosa peor que la expectativa de una cena de navidad: la expectativa de una cena de navidad mientras tienes que dejarte el sueldo de un mes haciendo compras de regalos de última hora con todo petado de gente. Que encima, todos los precios suben.

Así que, siempre en su labor de servicio público, este humilde blog no puede sino adherirse a la campaña lanzada por El Listo. Por unas navidades sostenibles, ecológicas y mínimamente soportables!


ESTAS NAVIDADES, REGALA SEXO ORAL!

Y recuerden, cada vez que no lo hagan, dios matará a un gatito!