Citas (CCXV)

Los Parlamentos presentan un notorio y triste espectáculo porque no han conservado la conciencia de las fuerzas revolucionarias a las que deben su existencia.

Walter Benjamin, Crítica de la violencia

Arte conceptual

La Españaza oficial (y eterna) ante la visita del Brujo de la Tribu (alegoría)


(para situar las cosas en perspectiva, informo que la iglesia está vacía, medio en ruinas, es pasto de la maleza y nido de animales salvajes, y las vacas van directamente de ese prado al matadero)

Caspa Powa'! (XXVIII)

La de tiempo que hacía que no les ponía yo una de estas...

Caspa powa'! (XXVII)

Dije que volvería a la normalidad.

Recuerden, en este blog, que aparezcan estas cosas por sorpresa es normal...



(sí, es María LaPiedra, la pornocosa -si eso es una star, yo soy pepero- que ha logrado hacerse más famosa por los polvos que ha echado detrás de las cámaras que por lo que ha echado delante -que tiene su mérito, no me lo negarán- haciendo ver que canta una canción popular catalana sobre fondo de chumba-chumba. Probablemente es lo más caspa que haya puesto nunca por aquí, y eso que he puesto a la Tigresa del Oriente, a Raphael, al Príncipe Gitano o a Tony Genil. Me dicen que en Italia, en las discotecas de chumba-chumba, es un hit. Probablemente mienten. Inenarrable. No se lo pierdan.)

Caspa powa'! (XXVI)

Recuerdan a La Tigresa del Oriente?

Y a Wendy Sulca y su tetica?

Y a Delfín hasta el fin?

Pues sepan que ellos serán los responsable de la próxima guerra Israelo-peruana...



Y después de esto, si el Perú queda arrasado, nadie llorará.

Caspa powa'! (XXV)

Lo ví en Halón Disparado. Échenle la culpa a ellos por los efectos secundarios...

Se acabaron las vacaciones

Desde el sábado, el mundo es un lugar un poquito peor.



Luis Aguilé, in memoriam

Caspa Powa'! (XXIV)

Sí, ya se que el lunes puse una caspa y que poner otra ahora puede ser abusar.

Bueno, poner esto es abusar en cualquier caso.

Pero que sepais que la culpa la tiene Zapatero, que es el causante de que me haya puesto de mala hostia y con ganas de vengarme de la humanidad. Y es que si esto se confirma, para las próximas elecciones le va a votar su señora madre.


Brody - Tócame el Windows

Lo dicho. Reclamaciones por los daños psicológicos causados, a Ferraz.

Vale, pa' acabarlo de arreglar el vídeo no quiere cargarse... Pues si no se les carga, está aquí, leches!

Ora pro nobis

Les dejaba en el último post (bueno, el penúltimo, el último ha sido una cita, pero como están programadas desde antes del verano hasta navidad, no lo cuento) con la última parida luminosa de la drag queen más famosa de España, Antonio María Rouco Varela (bueno, la última de la que tenga constancia, que seguro que ha soltado alguna más, en su línea), diciendo que el asalto a la comisaría del distrito 13 de Pozuelo se podría haber evitado si los jóvenes y las jóvenas rezasen cada día el rosario de la Virgen en familia.

Imagen del tres veces grande Micockringnomedejapensar
De lo de Pozuelo, la kale Burberry's casi que no voy a decir nada, que ya está todo dicho. Bueno, sí, que yo tampoco me explico por qué si esto mismo, exactamente igual, hubiese pasado en (por ejemplo) Elgoibar ahora mismo la Audiencia Nacional tendría overbooking, y al haber pasado en Pozuelo el gran castigo por el que los padres se están cubriendo las testas de ceniza es que dejen a las criaturicas sin salir un mes por orden judicial. A los padres sí que los entiendo, no se crean, que cualquiera aguanta a esos angelitos del señor un mes sin salir de casa. Pero que se jodan y que los hubiesen criado mejor.

Coño, al menos que les hubiesen enseñado que cuando haces algo, no hay que dejar pruebas! Como decía el gran filósofo Bart Simpson, yo no fui, nadie me vió, no tienes pruebas!

Y no dejarlas implica también no colgarlas en youtube!

Que, además de pijos y violentos, tontos de remate!

Imagen del tres veces grande Micockringnomedejapensar
Pero lo de la Monse Rouco es de mascletá, hasta para sus estándares (que mira que son altos). Rezar el rosario de la Virgen todos los días evitaría la delincuencia juvenil.

Tocate los huevos.

A dos manos.

Hasta que te sangren.

Pero no te excites haciéndolo, que es pecao.

Definitivamente, o este tío es tonto, o se cree que lo somos los demás.

Y como yo cada vez estoy más zen, cada vez estoy más convencido de que nunca hay que pelearse con un imbécil, porque tiene más experiencia en serlo y te ganará, y cada vez soy más partidario de la filosofía de la brea y las plumas (y cada vez estoy más perro, vale), no le voy a contestar.

Me voy a limitar a reirme de él.

Que es para lo que sirve. Para lo único, diría.

Así que les dejo con este fermoso videoclip, robado vilmente en Las Malas Lenguas.


Rouco a Eurovisión!

Caspa Powa'! (XXIII)

Va, una cosa refrescante y veraniega...


Ian - All the People

Donaudampfschiffahrtsgesellschaftskapitän

Como les expliqué en su día, aquí el abajofirmante está en lo que viene a ser el mismo paro


Y como no se estarme sin hacer nada (bueno, sí que se, pero no me dejan), pues me he acabado apuntando a un curso de estos que monta el INEM (y tentadísimo de apuntarme a otro, on line, que no monta el INEM pero que me hace tilín, lo que son cerca de 300 eypos). Uno de alemán.

Que sin tener ni pajolera idea de alemán previamente, si quieren les explico lo que voy a aprender en un curso de 50 horas, a cuatro horas al día, pero en fin. Al menos tendré ni pajolera idea de alemán, pero menos, y podré poner el currículum "Alemán: básico", que siempre viste mucho.

Eso sí, que estoy por cagarme mucho en todos los muertos de quien fuera que se inventase un idioma que abusa de esa manera de sonidos guturales y los alterna con tantísima alegría con linguodentales. Que tengo ya la garganta escocía y la lengua medio esguinzada de tanto echarla pa'trás y pa'lante. Y encima sin intenciones lascivas...


(ah, el título de la entrada viene a querer decir algo así como "el capitán de la agrupación de navegantes a vapor del Danubio". Y sí, es sólo una palabra. Cómo no amar un idioma así? ¬¬)

Caspa Powa'! (XXII)

No tengo ganas de escribir nada, mira...

Caspa Powa'! (XXII)

Typical spanish...

(y puedo empeorarlo: Pórtense bien o lo haré)

Se destapó el pastel

Y digo lo del pastel porque, a pesar de la cara de muermos que tienen los que están sentaos al fondo, esa copaza de vino que se ve ahí, en primer plano, estaría fuera de lugar en cualquier sitio que no fuera una fieshta, como diría el niñato con ortodoncia del anuncio.


Debe ser que estaban jugando al Pictionary, o a las películas, o algo así, me digo yo, siempre dispuesto a hacer de abogado de causas perdidas. Vale, la habitación es rara, pero... igual es de un encierro de estudiantes por lo del plan de Bolonia (lo del aspecto de la mano seguro que es cosa de la necia dronga, que los perroflautas esos que se encerraron son todos unos drogadizos que tienen las venas hechas polvo, que lo vi yo qu elo dijeron en la tele), y lo de la copa no es vino, sino kalimotxo (y la copa, robada del despacho del rector, sin duda...)? Lo de las corbatas es porque son mods, claro. Y ese que está ahí agachao como si estuviese obrando mientras saca fotos, será un Erasmus (que esos son extranjeros que tienen costumbres higiénicas raras, no falla) que luego correrá a colgarlas en su fotolog y en su facebook. O algo así.

Y en estas que aparece la señorita Yo Misma (que vendría a ser como la chica que va dentro del pastel, para que se hagan una idea) y lo destapa. El pastel. Que si no, igual cuando fueran a cortarlo la pillaban dentro y se liaba, como en Acción Mutante. Y le hace un zoom inverso a la foto...

Usted no es quien para decirme cuanto puedo beber antes de dar una conferencia!

Y claro, a uno le empiezan a cuadrar las cosas...

El último hombre sin móvil

Pocas ganas de escribir tengo yo últimamente, y hoy menos que nunca. Y ni siquiera la última salida de pata de banco de Espe respecto a los del YAK o la última hijoputez de los del GEES respecto a las torturas en Guantánamo me animan. Estoy de bajón, qué quieren.

Así que les voy a spamear un poco. Este viernes, a las 19 horas, en el Centro Cultural "Meseta de Orcasitas" (plaza de la Asociación nº3, mapa aquí) de Madrid, gran estreno mundial con todo el lujo y el glamour que la ocasión requiere del cortometraje "El último hombre sin móvil", del maestro Raúl Atreides. A mi me pilla un poco mucho a contrapié y no voy a poder ir, pero los de ustedes vusotros que estáis a golpe de metro no tenéis excusa para no ir ni perdón de mi (ni de Atreides, que es peor) si no vais. Ea.


Eso sí, no le digais que vais de mi parte, que lo mismo os escupe en un ojo...

Plagio!

Seguro que ustedes recuerdan grandes casos históricos de plagio, como el multiplagio de Ana Rosa Quinana (a Danielle Steel y Angeles Mastretta) en su celebérrimo Sabor a hiel (caso que acabó engendrando el neologismo "anarroseo" para referirse a cualquier caso de cortaypega salvaje), los múltiples plagios de Lucía Etxebarría (al poeta Antonio Colinas primero, al psicólogo Jorge Castelló después), el de Enrique Bumbury a Pedro Casariego, que tanto ha dado que hablar...

Bueno, en el campo musical (lo de Bumbury es musical sólo de refilón, era el texto el que había sido anarroseado) hay infinidad de casos. Cosa hasta cierto punto lógica, porque la cantidad de combinaciones posibles para siete elementos es limitada, pero censurable en cualquier caso. Y aún así han caído en ello gente como George Harrison, Luis Miguel, Roberto Carlos, Julio Iglesias, Madonna o el celebérrimo Michael Jackson. Que tuvo que soltarle un pastón a Al Bano por copiarle I cigni di Balaka, fue condenado el año pasado por copiar una canción a un duo belga, y al pobre Luixi Toledo lo tiene desde hace años como ánima en pena por no reconocerle los derechos de Exorcismo (que, como ustedes saben, Jackson plagió vilmente para hacer su Thriller).


Pero claro, cuándo se considera que una canción es plagio? Porque claro, según como hagas el corte, aquí no se salva ni dios...


Ea, vayan pasando pal cuartelillo...



(sí, ya se que esto hace cantidad que está rondando por ahí. Y? Qué van a hacer, demandarme por plagio?

Caspa powa'! (XXI)

Oficialmente, estoy de vacaciones hasta el 14 de Abril.

A efectos prácticos, el 15 de Abril estaré en paro.

Viva y bravo.

Increíble pero verdad

Buenas noches, aquí Pietro Piqueras presentando el informativo de esta noche!


Empezamos para bingo!

Casquería: Un cura de Illinois detiene un balazo con su biblia durante una misa. Afortunadamente para nosotros (que a ver que hacíamos nosotros sin empezar el telediario con un muerto violento), la segunda bala debía ser atea.

Política: La hija de una concejala de Getafe (PP) se gasta 40.000€ de la tarjeta oficial de su madre en bajar contenidos de internet. Según la concejala, la niña se bajaba capítulos de "Perdidos". Los getafenses alegres de que no la niña no fuese fan de la serie clásica de "Dr. Who". En caso contrario, la deuda de la localidad madrileña superaría a la de la capital con creces.

Religión: El diario oficial del Vaticano, L'Osservatore Romano, celebra el día de la mujer elogiando a la lavadora automática. Lamentamos no poder ampliar la noticia, pero nuestra redactora todavía está echando espumarajos por la boca.

Naturaleza: Un canguro ataca a una familia australiana en su dormitorio. "Mi primer pensamiento, cuando estuve medio despierto, fue que era un ninja lunático que había entrado por la ventana. Parecía tan probable como que se colara un canguro", declara el padre de familia. "Vives en Australia, no Japón. A-us-tra-li-a, gilipollas", le contesta uno de los servicios de socorro.

Deportes: Un árbitro le pide a un portero que pare un penalti. "Jo, es que si marcaba me jodía la quiniela!". Marcó.

Educación: Detenidas dos profesoras por acostarse con el mismo alumno. El chico, de trece años, fue quien las denunció. Pese a que la relación (con ambas) duraba más de un año, ambas se enfrentan a cargos de "violación" y "sodomía". Varias productoras de cine porno, interesadas en fichar al adolescente en cuanto cumpla la mayoría de edad.

Historia: Encuentran el esqueleto de un vampiro en la Laguna Véneta. Al contrario que en las películas, no resucitó cuando lo sacaron de la tumba. La policía investiga las conexiones que pueda tener con los causantes de la actual crisis financiera.

Gastronomía: Los anillos de pedida acompañados de batido, nuevo postre de moda. Expertos en alimentación aconsejan masticar todos los alimentos bien antes de tragarlos. Aunque sean líquidos. La familia del novio, indignada. "Que te vas a casar con una tragaldabas, atontao!".

Cultura: Carlos el Yoyas se dispone a sacar un disco. El conocido filósofo, poeta, ex concursante de Gran Hermano y maltratador doméstico se pasa al mundo de la música. En exclusiva (o no), les presentamos la nueva obra de este hombre del renacimiento!


Y como con esto espero que ya hayan saciado su hambre de desgracias durante un ratito, nos despedimos hasta mañana a la misma hora! Les dejamos con el tiempo.


(gracias a la gente de la lista de correo de MondroBrutto por hacer la selección de noticias despendolantes)

Caspa Charo Powa'!

Les presentaba el otro día a doña Charo, a raíz del videoclip que ha hecho como soporte a la campaña pro-vegetarianismo de PeTA. Videoclip que les vuelvo a poner aquí porque es la leche, y pocos comentarios recibió para lo que se merece.


El caso es que yo me limité a poner el clip y el enlace a la página de la organización, pero las fotos que encabezan dicha página, de doña Charo, por supuesto (no, no es Ana Obregón) me robaron el corazón...


Bueno, me robaron el corazón o me provocaron un desprendimiento de retina, aún no lo tengo del todo claro. Y me puse a investigar, porque tal y como la presentaban no parecía una freak más, solo que en este caso concienciada con la cosa del vegetarianismo y tal, sino alguien conocido e importante. En américa latina, supuse yo. Y me equivoqué.

Porque doña María Del Rosario Pilar Martínez Molina Baeza De Rasten (díganlo seguido y sin respirar, va!), natural de Murcia, no está claro si en 1941 o 1951 (la historia es complicada, mírenlo en su página en la wikipedia, si eso) y ex protegida (guiño-guiño-codazo-codazo) de Xavier Cugat, es toda una estrella en Estados Unidos, especialmente dentro del mundo del entretenimiento en hoteles.

En espectáculos de hotel tipo los de Las Vegas, me refiero, guarros!

En espectáculos de hotel tipo los de Las Vegas tipo los de Tom Jones, no los de Showgirls, salidos!

Bueno, mejor les pongo un par de ejemplos... (atentos al momento "el escenario es demasiado grande y me voy a ahostiar con el puto abanico")



Y no sólo del mundo del hoteleo de lujo y decadencia ha vivido la señora, no. Que ha hecho alguna que otra peli, cantidad de televisión (dicen que tiene el record de participaciones como "famoso invitado" en la -mítica- Vacaciones en el mar, y eso es algo que no puede decir todo el mundo) y ha puesto música a un montón de pelis y programas de televisión. Mírense su página en la IMDB si quieren comprobarlo.

Vamos, que estamos hablando de alguien que en Estados Unidos tiene una categoría. Hasta el punto de haber recibido en 2002 las llaves de la ciudad de Las Vegas y de que en 2005 el ayuntamento de San Francisco proclamase la Charo week. Como pueden comprobar en su página web, en la sección de premios.

Y ustedes me dirán: Con esos antecedentes, con ese estilazo cantando y bailando, con ese buen gusto en el vestuario, con esos premios que ha recibido... Cómo puede usted decir que esta buena mujer (o al menos lo que quede de mujer después de toda la cirugía necesaria para mantenerse así una vez pasada, en el mejor de los casos, la cincuentena) no es un freak digno de engrosar el corral de Javier Cárdenas, ahí bien colocadita entre doña Carmen de Mairena y Tamara?

Pues miren, porque esta señora no se hizo famosa por eso. O no sólo por eso, al menos. Se hizo famosa por tocar la guitarra. Bueno, no, vale, se hizo famosa por sus tetas, pero sabe tocar la guitarra. Y tocarla bien. Hasta el punto que los lectores del Guitar Player Magazine la escogieron como mejor guitarrista de flamenco (vale, probablemente esos lectores no conocían a don Paco de Lucía, pero Paco de Lucía tampoco tiene el escote de Charo...). Y lo cierto es que alguien que es capaz de tocar así los Recuerdos de la Alhambra del maestro Tárrega (y vestida con ese traje, además!)


o el Bolero de Ravel


o la Malagueña salerosa



me merece suficiente respeto como para tachar el "caspa" del título. Eso sí, del tag no se lo quita ni dios. Porque los primeros vídeos son una caspa aquí y en Lima.

Y no me resisto a volver a ponerles el vídeo del ternero, ahora con explicaciones de la diva. Del vídeo pueden pasar, pero no se pierdan las explicaciones y los extras del final...

Supersexbowl

Si ayer los yanquis celebraban el día de la marmota (y el muy guarro, que era marmoto, no marmota, decidió que tocan seis semanas más de invierno, así que hagan acopio de madera, mantas y calor humano), antes de ayer celebraban la final de la Superbowl. Que es algo que seguro que conocen porque TODAS las sitcoms yankis tienen algún episodio ambientado durante la final de la Superbowl.

Bueno, por eso y por la teta de Janet Jackson, claro.


A partir de aquí, debería avisar que en el resto del post pueden aparecer más tetas. Y culos. Y pelo. Así que si me leen desde el trabajo o consideran que estas imagenes pueden herir su sensibilidad, ustedes mismos.

Por lo que cuentan, los anuncios que se ponen durante el intermedio de la retransmisión televisiva de este espectáculo (que, básicamente, viene a ser un partido de futbol americano) son los más caros de la televisión mundial. Y si no son los más, al menos si son muy. Bueno, pues este año la organización People for the Ethical Treatment of Animals (PETA), que viene a traducirse como "gente por el trato ético a los animales", hicieron un poco de caja y decidieron poner un anuncio. Este.


Una cosa así eroticofestiva para promocionar el vegetarianismo con el reclamo de que "los vegetarianos tienen mejor sexo". Viendo el spot uno podría pensar que eso es así sólo en el caso de los vegetarianos (o, hilando aún más fino, las vegetarianas) que padezcan (o disfruten, bien mirado) dendrofilia, y no entraré a comentar la opinión que me merece el vegetarianismo estricto (no digamos el veganismo) porque no es el tema, pero bueno... El anuncio está objetivamente bien.

Bueno, pues se lo prohibieron. Los motivos? Copio de la nota de Europapress: lamer calabazas, tocarse los pechos con una mano mientras come brocoli, frotarse la región pélvica con una calabaza, un espárrago aparentemente preparado para ser insertado en la vagina o chupar berenjenas.

Tocarse los pechos con una mano mientras come brocoli. Qué horror. Sinceramente, no me extraña que lo prohibieran. Ese yerbajo es francamente repugnante!

Vale, dejemos las coñas aparte. Está claro que lo prohibieron por su contenido sexual. Contenido sexual bastante inocentón, pero estamos hablando de Estados Unidos. Y volvamos a los coños. Porque resulta que, durante la transmisión, los ciudadanos de Tucson (Arizona) se encontraron con que, de pronto, en lugar de aguerridos muchachotes con cascos persiguiendo un cacho de cuero en su televisión aparecían fermosas muchachas en cueros pillando cacho y echando casquetes. No está claro qué es lo que pasó, pero en la emisión se les coló un canal porno. Concretamente, Club Jenna, canal de cable (y web, y todo lo que quieran) dedicado a películas de esas que hay que ver hasta el final para saber si los protagonistas se casan o no (y que a los de PETA no les deben hacer mucha gracia tampoco, habida cuenta de la cantidad de carne que se come en ellos), y creado ad maiorem gloria de Jenna Jameson, que es una pornostar de bastante renombre en los noventa. Esta moza tan bien alimentada de aquí abajo.


Puede haber sido casualidad, un error fortuito, algo hecho a mala leche o incluso un sabotaje contra la mentalidad puritana, pero lo que está claro es que en la retransmisión de esta Superbowl tenía que haber sexo sí o sí, y lo hubo. Ya lo decían en Parque Jurásico, "la vida se abre camino"...

PS: Los de PETA, en Estados Unidos, hacen anuncios tan chulos, estilosos y de evidente buen gusto y buena factura como el de antes. Su sección hispanohablante, por contra, no sólo hace cosas como el vídeo que les pongo abajo (que el tema musical en sí no está mal del todo, pero el vídeo...) sino que las publicita en su web (la que les he enlazado más arriba) a bombo y platillo y como gran cosa. Que triste, que triste...