Por y para mujeres (y la pata de una gamba!)

Leo en el periódico (uno de estos gratuitos que te dan al entrar en el metro y que hacen que la lectura de una novela se alaaaaarge indefinidamente, porque, total, la novela siempre va a estar ahí y las noticias, los chistes y el horóscopo tienen fecha de caducidad), que ha salido al mercado un coche (Volvo, para más señas) diseñado por y para mujeres. Y me anulo y me atribulo y mi horror no disimulo. Básicamente porque yo soy de los que consideran que un coche es una herramienta para conseguir un fin (básicamente, desplazarse, aunque pueda tener el fin secundario de servir de picadero e incluso de hacer mojar bragas de suripantas si el coche es de marca pija), y, si bien puede tener sentido, en determinados casos, hacer herramientas distintas para diestros y para zurdos, hacerlas para hombres y mujeres pues como que no.

Pero me pongo a mirar, así por encima, que el mundo de la automoción no es que me interese demasiado, las características del automóvil de marras, y mi horror va en aumento como si de pronto me encontrase a un Freddy Krueger o un Eduardo Zaplana de frente al doblar una esquina. Y es que el tema no tiene desperdicio, verán:

- Todo el acabado exterior, y las superficies interiores, están tratados con una pintura teflonada (como las sartenes antiadherentes o los pantalones estos que sacaron hace un par de años que repelían la suciedad), de forma que repela el polvo y sea fácil de limpiar. Porque ya sabemos que las mujeres, lo de limpiar lo llevan en los genes, y, por encima de que el coche se mueva o no, lo realmente importante es que esté limpio e inmaculado.
- El freno de mano, en lugar de ser la clásica palanca, es automático (supongo que porque para mover esa palanca suele ser necesario hacer fuerza, y eso es algo para que las frágiles y débiles mujeres no están capacitadas). Los cambios también son automáticos (probablemente fuese demasiado complicado para las simples mentes femeninas, amén que la forma fálica de la palanca de cambios les podría hacer tener malos pensamientos, que ya sabemos todos que, menos mi madre, mi novia y mi hermana, todas putas), y además está situada junto al volante, para hacer su funcionamiento más cómodo y simple (porque, seamos serios, dónde se ha visto una mujer capaz de mantener la vista en la carretera y a la vez poder controlar algo que queda a su derecha, fuera del campo de visión...)
- No tiene capó, para no tener que tocar el motor. Eso es obvio. Es un hecho científico que las mujeres, por su condición, son unas perfectas negadas en todo lo que a mecánica se refiere. Aparte que podrían mancharse el modelito o estropearse la manicura, y eso sería una crisis que ríanse ustedes de la de los misiles de Cuba. El no poder acceder al motor hace que el agua para el limpiaparabrisas tenga que introducirse por una toma externa, anexa a la del depósito de gasolina (supongo que esto ha sido un error de diseño que se subsanará en nuevos modelos, porque como las mujeres son así como un poco tontitas –que no es malo, es que lo de las hormonas y la regla y tal hace que no les llegue bastante sangre al cerebro, pero no es culpa suya- podrían fácilmente equivocarse y llenar el depósito con agua o, peor aún, el limpia con gasolina, con lo que quedaría el coche echo unos zorros por más teflón que tenga la pintura). Además, para evitar que tengan que ir cargadas con llaves y puedan llevar en el bolso esas cosas que las mujeres llevan en los bolsos (sean lo que sean), ambas tomas son de válvula esférica, sin tapa.
- El habitáculo está específicamente diseñado para que se puedan colocar fácilmente objetos de pequeño tamaño, como móviles, agendas, pintalabios, llaves, cajas de maquillaje o paraguas, y para que sea especialmente fácil el coger el bolso del asiento trasero, desde el delantero. Nada que objetar, que las mujeres necesitan llevar un montón de cosas pequeñas de dudosa utilidad e ir dejando sus cagaditas por ahí, en lugar de meterlas en el bolso (que digo yo que para algo deben llevarlo), y que su bolso es la posesión más preciada, y tocarlo es arriesgarse a la Ira de Dios, es un hecho constatado.
- Y por último, y lo más importante, esta maravilla de coche, repito, hecho por y para mujeres, calcula él sólo el hueco de que dispone para aparcar y, si detecta que tiene espacio suficiente, maniobra sólo! Esto me parece especialmente interesante, porque a ver quién es el guapo que me niega que las mujeres no tienen ni zorra de aparcar en particular ni de medir distancias en general, y que a la hora de hacer trabajos que requieran de un mínimo de precisión son unas completas inútiles.

Pues oigan, menos mal que el coche lo han diseñado cinco mujeres (ingenieras) pensando en las mujeres. Porque lo llega a diseñar un tio y a presentarlo como un coche para mujeres, y calculo su esperanza de vida en unos cinco minutos antes de que una horda de feministas desbocadas lo quemara en la hoguera en la plaza más próxima...