Mis queridos drugos

Ustedes me conocen. Saben que no soy para nada una persona violenta. Que siempre he abogado por el diálogo, la concordia y, en casos extremos, el veneno. Pero la violencia física me repugna. Ahora saldrá algún listo a preguntar que cómo es posible combinar eso con mi gusto por el cine gore salvaje, y yo, muy educadamente, le enviaré a la mierda. El gore es falso, y yo se (y cualquier persona con un dedo y medio de frente sabe) que es todo mentira y que en realidad no hay violencia. El sadomaso tampoco cuenta. No es violencia, sino sexo. Hay poca diferencia, cierto, pero hayla.

Y no sólo deploro la violencia cuando soy parte implicada, sino en general, y a cualquier escala. Igual de repugnante me parece el que patea a un perro callejero como el que invade un país sin haber sido invitado. Especialmente repugnante me resultan los casos de violencia en el ámbito familiar. Niños, niñas y helados de piña: A la gente, en general, no se les pega, pero a la gente a la que se quiere (o se dice querer), menos (insisto, el sadomaso queda FUERA de todo lo que estoy diciendo, primero porque ha debido ser previamente consensuado por las partes en conflicto, y segundo porque siempre debe haber una palabra de seguridad ante la cual se acaba el juego). Y si alguno de ustedes tiene la intención de matar a su pareja y después suicidarse, recuerden que lo correcto, lo adecuado, lo educado y lo aceptable es hacerlo al revés. Primero, se suicidan, y luego ya hablaremos.

Es por estas convicciones morales mías por lo que me chocó tanto la escena vivida el otro día en el metro. Composición de escena: vagón de metro cuasi vacío, entran tres chicas que por su aspecto debían estar en el primer tercio de la veintena, si llegaban. Las tres muy guapas, las tres vestidas para ir de caza mayor, y una de ellas, al menos, gitana. Y hago notar esto último porque créanme si les digo que hay pocas cosas que quiten más el aliento y la sangre del cerebro que una gitana guapa vestida para matar. Desgraciadamente, en este caso el efecto se veía disminuído por un ojo a la virulé y un brazo vendado.

Entran, digo, al metro, hablando de sus cosas a voz en grito (así como hablan los jóvenes y las jóvenas de hoy en día) y uno, que es de natural cotilla, y que además en este caso no se sentía cohibido por el hecho de que no es que estuviesen hablando entre susurros, pues pone la oreja.

Y tía que qué mal rollo que no iba a poder ver a su novio durante más de un mes porque la zorra de la fiscal había pedido una orden de alejamiento y que a ver quién era la zorra de la fiscal para pedir nada si ella no había denunciado, que habían sido los del hospital cuando la habían ingresado, y que total que había sido sólo una vez que se había emborrachado y se había pasado un poco y que normalmente no la pega tanto y que total no la había matado ni nada y que había intentado ir a ver a la jueza para que revocara la orden de alejamiento, porque ella le quiere y quiere estar con él, pero que la muy puta se había ido ya de vacaciones y que ahora no iba a poder ver a su novio durante un mes porque si no lo meterían en preventiva hasta que se hicera el juicio y que ya ves tu qué putada le habían hecho.

Y las otras dos idiotas integrales dándole la razón. Y repito, no estoy hablando de marujas criadas en una sociedad de "en casa y con la pata quebrá", estoy hablando de niñas que no habían cumplido los veinticinco.

Y que nadie me salga con un "claro, es que son gitanos y". Al menos, una de las subnormales esas era tan paya como yo. Y recuerdo yo un patriarca de Santa Coloma que, por sus santos cojones, limpió Santako de caballo allá por los ochenta. El qué fue de los camellos, me imagino que nadie lo sabe ni le importa. Y que ante un caso así, el novio de la niñata esta no hubiese encontrado agujero bajo la tierra donde esconderse.

Insisto, deploro la violencia como el que más. Pero en ese momento, sólo tres cosas pudieron evitar que la emprendiese a patadas contra su cabeza, a saber: a) Que llevaba las bambas, y no las botas, y me podía hacer daño en el pie; b) que no quería mancharme las bambas con esa mierda humana; y c) que con las pintas de esquinete que me gasto últimamente, no me iban a dejar ni explicarme.

Pero qué ganas me entraron, por todos los dioses...

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