PB'09

Por fin!

Con todos ustedes!

En riguroso diferido desde el Royal Gloria Fuertes Hall!


Un año más nos honramos en ofrecerles la

GRAN GALA DE ENTREGA DE LOS
PREMIOS BARATARIA 2009
A LO MEJOR DE CADA CASA


Presenta la galaaaaaaa

TROY McCLURE

Ja, ja, ja! Buenas noches, queridos espectadores! Soy Troy McClure! Tal vez me recuerden de películas como "Aburrimiento Fatal", "Telefilme Fatal", "Actor Acabado Fatal" o "Sencillamente, Fatal"! Y hoy estoy aquí, un año más, para presentarles el acto que llevan todo el año esperando! Sí! Hoy es la noche del 28 de Diciembre! Y hoy, por quinto año consecutivo, se entregan los Premios Barataria a lo Mejor de Cada Casa, galardonados con un magnífico Siseñor, Mandusté y Correquetecagas chapado en auténtico oro falso! Esos premios que ustedes ya conocen y a los que han hecho un hueco en sus corazones, esos premios que rivalizan en importancia con los Micrófono de Oro otorgados a Federico Jimenez Losantos, los Ondas otorgados a Jorge Javier Vazquez o los Premios de la Música otorgados a cualquiera! Esos premios que nunca me otorgarán a mi porque estoy tan acabado que ya no me cogen ni para blandipornos, y me tengo que ganar la vida presentando galas absurdas cuyo mayor atractivo es que ponen fotos de gente en bolas! Sí! Porque soy perfectamente consciente de que el párrafo anterior no lo ha leído nadie y todo el mundo se ha ido directamente a mirar las fotos! Porque, como no podría ser de otra manera, este año TAMBIÉN amenizará nuestra gala nuestro fastuoso Cuerpo de Baile Enbolasya (TM)! Un aplauso para ellos!


Aplausos, señoras y señores! Y además les informo de que, como la cosa está muy malita, para ayudar a pagar los gastos y los fastos de esta fastuosa y gastuosa gala, los integrantes de nuestro Cuerpo de Baile Enbolasya (TM) están disponibles, por un módico precio, para (guiño guiño codazo codazo) amenizar fiestas y veladas privadas! Y como la casa es fuerte y aquí no falta de ná, los condones los ponemos nosotros! Pero aplaudan, coño!


Y pasamos ya a lo que todos ustedes llevan un año anhelando! Además de al Cuerpo de Baile Enbolasya (TM)! Con todos ustedes, los premiados este año en loooooos...

PREMIOS BARATARIA 2009
A LO MEJOR DE CADA CASA

-Premio La espía que me amó a la película de ladrones y serenos más bochornosa del año:

Al vodevil de los espías en la Comunidad de Madrid! Que lo pagamos entre todos! Que no falte de ná!






-Premio Divino Marqués al fetichismo inesperado:

A los tacones de Esperanza Aguirre! Porque nunca la prensa de un país se puso tan caliente pensando en una prenda de ropa de un político! Llevará tacones? No los llevará?



-Premio Zuto o muette! al pánico injustificado:

A la gripe A! Nunca se gastó tanto dinero, se hicieron correr tantos ríos de tinta y se generó tanta histeria entre la gente por algo que, a la postre (y a los aperitivos) era una chorrada! Una buena peste bubónica necesitais!


- Premio Yo quiero ser califa en lugar del califa (y si no me dejas no respiro, ea!) al comportamiento desleal, infantil y simplemente bochornoso:

A Montserrat Nebrera, que quiso ser mandamasa en el PP catalán, y como no la dejaron abandonó el partido dando un portazo, amenazando con fundar otro partido y escribiendo un libro donde ponía de chupa de dómine al Partido Popular en general y a Aznar en particular! Como si no supiéramos todos del pie de que cojeas, y como si no supiéramos todos todo lo que cuentas, bonita!

- Premio Pasaba por aquí al marrón inesperado que aceptas gustosamente:

A Nuria Parlón, alcaldesa no electa de Santa Coloma de Gramanet, por ser novena en las listas electorales y aceptar el cargo de alcaldesa pasando por encima de otras ocho personas que supieron sacarse el muerto de encima a tiempo! Niña, me temo que en las próximas elecciones te va a votar tu padre!





- Premio Atraco a las Tres al latrocinio fino:

Ex-aequo a Felix Millet y su pandi, a Francisco Correa y su pandi y a la Rata (Bertomeu Muñoz) y su pandi. Pandi... de hijos de puta! Que los manden a galeras!







- Premio Quantum Leap al personaje que del siglo en el que vive:

A Ioseph Alois Ratzinger, obispo de Roma, por sus decisiones de recuperar la misa tridentina, restaurar el Purgatorio y el Infierno y retirar la excomunion de los lefevrianos! Y por todo lo demás! Viva el siglo XVI! Viva la Inquisición! Vivan las cruzadas! Viva el mal, viva el capital!






- Premio Niño, deja ya de joder con las pelotas a la lucha contra la pederastia:

A la iglesia católica irlandesa, por sus ímprobos esfuerzos para acabar con dicha lacra! Ah, pero no se habían dado cuenta aún de que este es un post irónico y sarcástico?







- Premio Los autos locos al medio de transporte neurasténico:

A los buses ateos y a los que poco menos que se alzaron en armas contra ellos! Porque nunca antes una chorrada de ese calibre había hecho correr tantos ríos de tinta! Recuerden, Dios existe, así que confíen en él y no miren al cruzar!






- Premio Nekromantik a la necrofilia:

Al show post-mortem que se han montado discográfica, familiares y supuestos de Michael Jackson! Más muertos vivientes que en Thriller!







- Premio Dos hostias bien dadas te daba yo a la persona, grupo o cosa que más se ha merecido que les den de hostias hasta en la partida de nacimiento:

A todos los capullos anormales imbéciles mononeuronales que no tienen nada mejor que hacer que pasarse la noche dando por culo a base de bocinazos y destrozando el mobiliario público porque once multimillonarios le han ganado a otros once multimillonarios un trofeo absurdo! A limpiar las Ramblas con la lengua os ponía yo!



- Premio Reporter Tribulete al periodismo de investigación pegado al pulso de la calle:

Ex-aequo, a los periodistas, opinadores y todólogos que se enteraron este verano de que en las Ramblas de Barcelona hay putas, y a los periodistas, opinadores y todólogos que se enteraron este verano que Joan Laporta, además de un impresentable, es independentista! No hay Pulitzers en el mundo para vosotros, tíos! Mostruos, que sois todos unos mostruos!



- Premio La isla del doctor Moreau al cruce sicalíptico con consecuencias que-la-humanidad-no-debería-conocer:

A la compra de Marvel Cómics por parte de Disney! Porque todos ansiábamos ver como Lobi se levantaba a la Cenicienta y como la Gata Negra se trabajaba a Mickey! O no!





- Premio A las barricadas, a las barricadas a la revolución popular:

A las juventudes (osea) de (osea) Pozuelo de (osea) Alarcón (osea)! Osea, no?








- Premio Con mi shanda'y mi' tacone', informa' pero arreglá a esa moda de moda:

Al siniestrismo de las hijas de Zapatero! Por tener los santos cojones de presentarse ante el Emperador vestidas como les salió del coño, y no disfrazadas de Mariquita Pérez! Olé vuestros ovarios!






- Premio Limpia, fija, sodomiza y da esplendor al descubrimiento lingüístico que da por culo (literal y figuradamente):

A Silvano Tomasi, observador permanente del Vaticano ante la ONU, por descubrirnos a todos que los curas (incluso los irlandeses) no son pederastas, sino efebófilos! Tu puta madre en bolas, malnacido!






- Premio Arbeit macht frei al empresario ejemplar:

A Gerardo Díaz Ferran, entre otras cosas presidente de la patronal española, por, no contento con llevar meses sin pagar proveedores, sueldos ni cotizaciones sociales, ha chapado su compañía aerea incluso cuando le habían ofrecido mantenerla in extremis, dejando a los curritos en la calle y a los viajeros en el suelo! Y este es el jefe de los empresarios, y el que se atreve a decir qué es lo que hay que hacer para salir de la crisis! Tócate los huevos!



- Premio El perro se comió mi tarea a la excusa bobochorras que te deja en evidencia:

A Juan José la bien peiná Güemes, por el cachondeíto que nos ha dado con su "diccionario progresí" que se escribía sólo! Desde luego, para nadie que para Güemes se hace cierta la definición de "animal de cabellos largos e ideas cortas"!





- Premio Snif snif todo por la nariz a la bioregeneración total por causas sospechosas:

Al tabique nasal de platino de Belén Esteban! El primer tabique nasal de la historia que se pudre a causa de una diabetes!







- Premio La violencia no resuelve nada (pero y lo que divierte, qué?) al intento frustrado de magnicidio (o no) merecido:

Ex-aequo al que le partió la cara a Berlusconi con una réplica de la Catedral de Milán, a la que se lanzó encima del obispo de Roma durante una misa y al taburete profesional, moro, antifascista o persona normal del cine o de la SGAE que atacó con una patada por la espalda que le levantó varios metros del suelo a Hermann Tertsch! Ooooh! Más suerte la próxima vez!

Jajajaja! Sí, amigos, más suerte la próxima vez! Y eso no es porque la organización de esta gala le desee el mal a nadie, no! Y yo el que menos! Buenas noches, soy Troy McClure! Me recordarán de la introducción de esta gala! No, lo de más suerte la próxima vez venía porque, pese a todos sus esfuerzos, ninguno de los anteriores han podido llevarse el broche de oro! El gran premio! El momentazo final! El

GRAN PREMIO BARATARIA HONORÍFICO A LO MÁS MEJOR DEL AÑO 2009

que este año ha recaído eeeeeeen...



La Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica, Romana y Pederasta! Por descubrirnos a los efebófilos! Por mentir descaradamente en el tema del SIDA y los condones! Por pasarse por la piedra todo niño que cae en sus manos y todo precepto que aparezca en su (supuesto) libro sagrado! Por sus campañas publicitarias! Por sus manifestaciones! Por sus constantes ataques a todo lo que no huela tanto a cerrado, pis y semen retenido como ellos! Por su hipocresía! Por hacerse constantemente las doncellas humilladas! Por creer que la libertad de expresión sólo va con ellos, pero que a ellos no se les puede criticar! Por amenazar a los diputados con la excomunión si votan algo que no les gusta! Por demostrar, cada día un poco más, que son una rémora y una lacra de la que, o nos libramos, o nos llevan al hoyo!

Recoge el premiooooo...

Su excrecencia Antonio María Rouco Varela, obispo cardenal de Madrid y presidente de la conferencia episcopal!

Oh, cielos, que poll... qué honor, digo!

Ja, ja, ja! Que contento se va el señor obispo con su Siseñor, Mandusté y Correquetecagas chapado en auténtico oro falso y los miembros de nuestro Cuerpo de Baile Enbolasya (TM)! Unos trofeos que a buen seguro decorarán en lo sucesivo la sala de juntas de la Conferencia Episcopal, amigos! El Siseñor, el Mandusté y el Correquetecagas, claro! Ja, ja, ja!

Y eso es todo por hoy, amigos! Ja, ja, ja! Así que hasta el próximo año, sean malos! Aquí les estaremos esperando! Ja, ja, ja!




bufff... menos mal que ya se ha acabado este coñazo! Pero por qué me cogen siempre a mi para presentar esta mierda?

Lamentamos informar...

...que la

GRAN GALA DE ENTREGA DE LOS
PREMIOS BARATARIA 2009
A LO MEJOR DE CADA CASA
no podrá ser este año retransmitida, como es tradicional, la noche del 28 de Diciembre, por problemas técnicos





por lo que su emisión tendrá que posponerse hasta mañana, día 29.











Jooooo, es que los del Cuerpo de Baile Enbolasya (TM) se nos han quedao dormidos!

Citas (CLXXI)

Después de arrojar a los cristianos a los leones, les dejamos que nos arrojaran ellos a los perros.

Charles Bukowski, El gran juego de la yerba.

Citas (CLXX)

Hacen falta cuarenta hombres con los pies en el suelo para sostener a un hombre que tiene la cabeza en las nubes.

Terry Pratchett, Dioses Menores.

6 toros 6

Creo que ya he hablado del tema en alguna ocasión, pero como lo han vuelto a sacar a la palestra pues mira, me arreglan un post.


Excusatio non petita: Me encantan los toros. Y ese es uno de los motivos por el que no trago a los toreros. Lo que me gusta es el bicho. La bestia. Cualquiera que haya visto uno entenderá inmediatamente la fascinación que ejercen y el por qué se han convertido en icono y en punto focal de todas las mitologías que los han conocido. Si hay una imagen adecuada para representar el concepto "poder", es la del toro.


Acusatio manifesta: Me encantan las corridas. Donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol. Y los toros. Hecho el (obligado) chiste malo, lo retiro. Las corridas (de toros) no me gustan. No me atraen. Es más, tienden a repugnarme como concepto. Yo soy carnívoro y no me remuerde en lo más mínimo la conciencia por ello, ni duermo mal por ver imágenes de un matadero industrial de pollos, ni salí corriendo asqueado cuando ví una matanza del cerdo. Eso es supervivencia, y es lícito: Yo como animales como (determinados) animales (los carnívoros) me comerían a mi si tuviesen ocasión o necesidad. Y, obviamente, haré todo lo posible para no darles la ocasión y (o) mantenerles saciados para que no tengan la necesidad. Hakuna matata, el ciclo de la vida también incluye eso: Los unos se comen a los otros.

Pero una cosa es la supervivencia, y otra el espectáculo. E incluso ahí queda un viso de aceptabilidad, porque si ha de ser, sea, y si encima puede ser de una forma (más o menos) agradable a los sentidos (a una parte, al menos), pues mejor. Que no tenga remordimientos de conciencia por comer animales no significa que los tenga que comer crudos y mientras aún están calientes: Una vez está muerto, lo mismo le da que lo haga así o que los cocine y les ponga salsa. Es, salvando las distancias, el mismo dilema que tengo con los abrigos de piel: El cuero se saca de las vacas, de los cerdos y de las ovejas (en diferentes calidades). Yo como vacas, como cerdos y como ovejas, luego de necios sería no aprovechar, ya que los he tenido que matar (por persona interpuesta, vale, pero dado que se matan para alimentarme a mi, acepto que los mato yo), su piel para abrigarme. Y para lucirla. Pero un visón, un oso o un zorro no se comen, y las temperaturas que se alcanzan en estas latitudes no hacen necesario el que los mate para aprovechar sus pieles, luego matarlos para abrigarte con ellos es una hijoputez. Otra cosa sería si viviese en Siberia, donde se pasan medio año a 30 bajo cero, ahí sí que el abrigarse con las pieles de un animal pasa a ser una cuestión de supervivencia. Pero aquí no ha lugar. En ese sentido, les reconozco a los defensores del toreo el argumento estético: Efectivamente, entre el toro y el torero se establece un diálogo, una danza, que no dudo pueda tener un valor estético elevado. Como en las vírgenes cretenses danzando sobre toros bravos o la suerte que retrató Goya (de garrocha, creo que se llamaba) que consistía en saltar sobre el toro con la ayuda de una pértiga, que eran totalmente inócuas para el toro. Y, efectivamente, alrededor del mundo del toreo existe un imaginario estético importante, empezando por el propio traje del torero (el toro en sí no cuenta, en inherente), acabando por la arquitectura de (algunas) plazas y pasando por los mantones en los tendidos. Una corrida "a la portuguesa" (o a la las Vegas), donde al toro no se le mata ni se le asaetea, no me supondría especiales escrúpulos morales. No más que ver a según que perros de según que dueños por la calle, al menos.


Y ya lo que es inaceptable de todas todas es el recochineo. El sadismo. Una cosa es matar, otra convertir la muerte necesaria en espectáculo, y otra la tortura pública. He dicho en el párrafo anterior que una corrida a la portuguesa no me preocuparía especialmente, porque al toro no se le mata. Y voy más allá, a riesgo de que haya quien me retire la palabra: Podría llegar a aceptar el descabelle público. Pero lo que bajo ningún concepto puedo asimilar son las banderillas. El que se le vayan clavando arpones en el lomo a la bestia con la intención de debilitarla para que el "maestro" pueda matarla con más facilidad. Ahí el estómago se me revuelve y lo empiezo a ver todo rojo.


Hasta aquí mi opinión personal sobre el tema "toreo sí-no". Y como me está quedando muy largo, mañana (o el lunes, ya veremos), ya pondré mi opinión sobre la ley contra las corridas de toros que han llevado al Parlament de Catalunya.

Boquitas pintadas partidas

No he hablado aún de Silvio Berlusconi. Imperdonable por mi parte. A ver, niños, no se puede ir por la vida pegándole a la gente. Eso está mal. Es feo. El pegarle a la gente, no Berlusconi. Bueno, él también. Pero es que cuando se junta un persono con la personalidad (ejem) y las buenas maneras (ejemEJEM) del amigo Silvio, un enfermo mental que no estaba debidamente tratado (y de eso alguna responsabilidad tiene Berlusconi, que para algo es Primer Ministro), y lo que viene a ser la tradición anarquista italiana, que siempre han sido muy suyos, pues pasa lo que pasa.


Por no decir que dónde estaban los servicios de seguridad (que si uno fuera mal pensado diría que todo estaba preparado y le estaban haciendo la cama), y la coña de que el arma ejecutora fuese una reproducción de la Catedral de Milán. Para que luego digan que la iglesia no es peligrosa.

No he hablado de lo de Hermann Tertsch (ey! he escrito el nombre bien a la primera! Bueno, a la segunda, vale...) Imperdonable por mi parte. A ver, niños, ser un moro, un antifascista o una persona normal del cine o de la SGAE no tiene nada de malo. Bueno, lo último quizás sí, pero no es el tema. Ser un hijo de una perra sarnosa y cien mil padres distintos, desconocidos y sifilíticos como aquí el amigo de germánico nombre sí lo tiene. Mucho. Pero tampoco es ese el caso. Incluso cuando se trata de gentuza de ese calibre, pegarle a la gente patadas por la espalda que les levantan tres metros del suelo y le parten un par de costillas está mal. Es feo. Esas cosas no se hacen. Excepto en un caso: Que el malnacido en cuestión sea un borracho buscabroncas a altas horas de la madrugada que se pone gallito con un "empresario de la noche", y que tu seas un taburete y el tío, además, se caiga encima tuyo. En ese caso, mira, incluso lo veo aceptable, qué quieren que les diga. Que uno taburete no ha sido nunca, pero en estados etílicos lamentables sí que ha estado, y hombre, pues esas cosas pasan. Manda cojones los güevos y el kilómetro de jeta cementera que le ha echao el gachó...


Por no decir lo penoso (por no usar otra palabra más gruesa) que resulta el que, con dos costillas rotas, Tertsch fuera a urgencias (de la sanidad de su Esperanza Aguirre) y lo enviasen para casa, como si nada. Tócate los cojones a dos manos.

Y no he hablado de esto porque mira... No. Total, pa' qué. Pero desde luego que es como para partirle la boca a alguien. Metafóricamente hablando, claro. Hacerlo literalmente está mal. Está feo. Esas cosas no se hacen, niños.

Alíiiiicia! Por dónde andas, bonica?

No pares, sigue, sigue...

Y no, no estoy hablando de sexo...


60.000 eypos del ala (que yo hay días que no los gano, oigan) por llamar terroristas a los de ERC. Tracatrá.


En puridad, hay que aclarar que esta no es una nueva condena, sino la confirmación (es decir, ya es sentencia firme y no le queda otra que apoquinar) de la que ya le pusieron en noviembre de 2008 (y que estaba recurrida). Al menos, eso es lo que yo entiendo.

Pero vamos, que, si no me fallan las cuentas, salen cinco condenas firmes cinco (por el culo te la hinco) y 259.000 euros a pagar por el pequeño talibán de sacgistía.

La Muerte de las ratas

Según san Pterry Pratchett, hubo una vez en que la Muerte presentó su dimisión y se dedicó a hacer de granjero (después de todo, ya tenía experiencia usando la guadaña). Pero las cosas (y la gente) tenían que seguir muriéndose, así que empezaron a aparecer pequeñas Muertes, especializadas en los distintos aspectos de la realidad. Al final, la Muerte recuperó su trabajo y absorbió en él a todas las demás muertes. A todas, menos a la Muerte de las ratas, que se agarró fuertemente a una viga y pudo evitar ser absorbida.


También según san Pterry Pratchett, todos aquellos que usan la magia (bueno, y los gatos también) son capaces de ver a la Muerte. Y, además, ha de ser la Muerte en persona quien venga a buscarlos, no cualquiera de sus empleados.

Y en un día como hoy, uno no puede sino preguntarse el cuál de ellos fue quien vino a buscarle, si la Muerte o la Muerte de las ratas. Pero fuese la que fuese, no me cabe duda de que él aprovechó para darle una lección de ciencias. Sin que se enterasen, siquiera.


Mark Ritts, in memoriam

Bufonadas

Pues para ser domingo no se ha dado mal la cosa. Dos bufonadas, dos, se han perpetrado hoy en esta bendita tierra catalana, modelo de laboriosidad, que decía aquel. A saber:


- La inauguración, en hedor de multitudes (sí, quería escribir lo que he escrito, teniendo en cuenta quien ha ido, me parece lo más adecuado) de la Línea 9 del metro de Barcelona, la que ha de ser la más larga de Europa, la primera en España sin conductor (miedito me da el tema) y tal y pascual... Todo muy bonito y muy fantástico... Excepto porque de los casi cincuenta kilómetros que se se supone ha de tener la línea, se han inaugurado cuatro, y de las cincuenta y dos estaciones, cinco. De Can Zam a Can Peixauet (descontando la de Santa Rosa, que ya avisaron que iba para largo), todas en la misma ciudad y con sólo una conexión con la línea 1. Y encima a horario reducido, con lo que mucha gente de los barrios a los que se supone ha de dar servicio (el mío, tengo una parada a menos de un minuto de casa) ya se han quejado, porque con ese horario no les vale de una mierda y van a tener que seguir tirando de autobús.La bufonada, además, se vuelve siniestra cuando se tiene en cuenta que el tramo Gorg-Bon Pastor, y la conexión de ambos tramos con la Sagrera (vamos, lo que permitirá que la línea efectivamente empiece a dar servicio útil, y lo que desde el principio del proyecto se ha conocido como "el tramo norte") se han de inaugurar antes de las próximas elecciones. A qué venía tanta prisa por hacerse una foto, pues?



- La consulta independentista que se ha hecho en algunos pueblos y ciudades, escogidos en función de su afinidad ideológica con la causa, sobre la independencia de Cataluña. A ver, yo soy el primero en considerar que al pueblo se nos consulta poco (en general), y en respaldar el derecho a hacer consultas de ese tipo (por más que, de hacerse, votaría "no"). Incluso acepto el hacerlas al margen de la legalidad vigente (no es el caso, y en la anterior tongada se demostró, pero si se hubiese hecho correctamente probablemente sí lo hubiera sido), puesto que algo así lo que intenta es romper el statu quo, y la legalidad vigente siempre va a tender a mantenerlo. PERO si se hacen, se han de hacer bien. No se pueden hacer en un pueblo sí y en el de al lado no, porque en este pueblo hay una masa social que sabemos que va a decir sí (ha sonado mucho el nombre de Sant Cugat del Vallés, hoy... La ciudad más grande de entre las que estaban convocadas, la única del área metropolitana de Barcelona de entre las que estaban convocadas... y, oh, casualidad, la única del área metropolitana de Barcelona gobernada por CiU. En Rubí, en cambio, no han hecho consulta, y eso que está al lado), y no se puede aplicar una normativa distinta de la ley electoral vigente (y, señores de CiU, ustedes tuvieron en su mano cambiarla, que el anterior Estatut se lo permitía, y no lo hicieron, prefirieron tirar con la ley electoral española, no vengan ahora a quejarse). Los menores de 18 años no tienen derecho a voto. Los inmigrantes no naturalizados no tienen derecho a voto. Se puede bordear (e incluso romper) la legalidad a la hora de convocar la consulta, pero no a la hora de realizarla, porque entonces pierde toda la legitimidad que pudiera tener. Haciéndolo así lo único que han logrado es convertir un mecanismo democrático con el que, repito, estoy más que de acuerdo, en una bufonada, un quiero y no puedo, un rizar el rizo dando un golpe de mano, pero flojito, para que si alguien va a protestarle a la seño esta sólo pueda decirle "pero tu estás tonto?". Que, teniendo en cuenta cómo han entrado al trapo los de Ciutadanos y, sobretodo, los del PP, pues sí, están tontos. Y en un mecanismo publicitario (predicar entre conversos a veces es necesario, sí) para ERC y para Joan Laporta (que aún sigue haciendo la puta y la ramoneta entre ERC y Reagrupament, pero mientras tanto va alimentando su ego) y darle a CiU la oportunidad de meter relleno para marcar músculo cuando toque ir a negociar lo que sea.



Y encima, para acabar el día le han partido la boca a Berlusconi, el otro gran bufón...

Citas (CLXIX)

La dependencia y el sentimiento de culpabilidad reportan siempre muy buenos dividendos a los gestores de las reglas del juego. La independencia y la madurez, por el contrario, acaban por arruinar el juego y a sus gestores; especialmente si el juego está trucado.

Pepe Rodríguez, La vida sexual del clero.