Walpurgisnatch!

Se destapó el pastel

Y digo lo del pastel porque, a pesar de la cara de muermos que tienen los que están sentaos al fondo, esa copaza de vino que se ve ahí, en primer plano, estaría fuera de lugar en cualquier sitio que no fuera una fieshta, como diría el niñato con ortodoncia del anuncio.


Debe ser que estaban jugando al Pictionary, o a las películas, o algo así, me digo yo, siempre dispuesto a hacer de abogado de causas perdidas. Vale, la habitación es rara, pero... igual es de un encierro de estudiantes por lo del plan de Bolonia (lo del aspecto de la mano seguro que es cosa de la necia dronga, que los perroflautas esos que se encerraron son todos unos drogadizos que tienen las venas hechas polvo, que lo vi yo qu elo dijeron en la tele), y lo de la copa no es vino, sino kalimotxo (y la copa, robada del despacho del rector, sin duda...)? Lo de las corbatas es porque son mods, claro. Y ese que está ahí agachao como si estuviese obrando mientras saca fotos, será un Erasmus (que esos son extranjeros que tienen costumbres higiénicas raras, no falla) que luego correrá a colgarlas en su fotolog y en su facebook. O algo así.

Y en estas que aparece la señorita Yo Misma (que vendría a ser como la chica que va dentro del pastel, para que se hagan una idea) y lo destapa. El pastel. Que si no, igual cuando fueran a cortarlo la pillaban dentro y se liaba, como en Acción Mutante. Y le hace un zoom inverso a la foto...

Usted no es quien para decirme cuanto puedo beber antes de dar una conferencia!

Y claro, a uno le empiezan a cuadrar las cosas...

Gripe!

'Amos a hablar en serio, por una vez...

Yo fuí el primero (y no voy a buscar los links, si no se acuerdan se lo creen y punto) que, ante la gripe aviar de hace un par de años, dije "ojito". Lo de la gripe que-no-debe-ser-llamada-porcina-porque-no-se-ha-encontrado-el-virus-en-el-cerdo ("peste porcina" en adelante) no me preocupa en lo más mínimo.

Para empezar, la gripe aviar se transmitía entre humanos... pero también se transmitía de aves a humanos, y también (sobretodo) se transmitía entre aves. Y no hay forma de controlar y evitar los ciclos migratorios de las aves. Es decir, que si se hubiese dado finalmente la epidemia, no había forma de hacer una cuarentena efectiva. En este caso, la transmisión de la gripe es sólo entre humanos, y, en el peor de los casos, entre cerdos y humanos. Los cerdos bípedos cuentan como humanos, para el caso. Es decir, como una gripe normal y corriente. Ítem más, la gripe aviar era una cepa bastante virulenta, y esta, por lo que he oído hasta el momento, no es más virulenta que una gripe normal.

Que ha habido hasta el momento cerca de 200 muertos por culpa de esta cepa? Ya. Y? Todos los años, con cepas de gripes normales, con unas campañas de vacunación previa bestiales... hay del orden de tres mil muertos directamente atribuíbles a la gripe, sólo en España. Que la gripe puede dar fiebres muy altas, puede dar problemas respiratorios, y hay gente que ya está mal y a quienes eso les acaba de dar la puntilla. Que sin gripe igual habrían durado quince días más.

Además, el brote (que en México es epidemia, en el sur de Estados Unidos y tengo mis dudas, pero en Europa, donde hay UN caso en España y DOS en Escocia le queda muuuuuuuuuuucho trecho para poder ser llamado así, diga lo que diga la prensa amarilla, es decir, la prensa) es totalmente anticíclico, que dicen los economistas. Si se hubiese dado en otoño, igual si era para preocuparse, pero en primavera, y en el hemisferio norte, no. Al menos, no si alguien es capaz de atarle las manos a los locos de los aires acondicionados (señores, si en la calle estamos a 35 grados, en el interior con poner el aire a 30 ya se nota frío!). Con las temperaturas que tenemos por aquí en verano, la gripe no se desarrolla.

Lo mejor del caso, aparte de la cantidad de sesudas gilipolleces que se han oído en tertulias e informativos ("pandemia"? Pero ustedes saben lo que quiere decir eso?), son los iluminados que han empezado a ver conspiraciones y conjuras sobre el tema. El maestro Absence los va recogiendo en su twitter (por fin veo para qué puede servir eso!) y en este artículo de obligada lectura. Sobretodo si se quieren echar unas risas.

Cómo debería haber acabado...

...La Matanza de Texas?


...El Señor de los Anillos?


... Piratas del Caribe: El cofre del Hombre Muerto?


...Star Wars?



(más, aquí)

Citas (CXLV)

El miedo une más que el amor o el odio, y es mil veces más certero.

Laurel K. Hamilton, Placeres prohibidos.

Paisaje después de la batalla

De arriba abajo, sin más orden ni concierto...


- El petit príncep (Antoine de Saint-Exupéry)

- Crónicas de la Guerra Civil (Miguel Hernández) (este venía de regalo con el periódico)

- Mascarada (Terry Pratchett)

- Papá Puerco (Terry Pratchett)

- El reparador de Biblias (Tim Powers) (regalo de Gigamesh)

- El cadáver alegre (Laurell K. Hamilton)

- La teoría del todo (Stephen W. Hawking)

- La máquina de follar (Charles Bukowski)

- La física de los superhéroes (James Kakalos)

- El pozo de las tramas perdidas (Jasper Fforde)

- Imajica: La reconciliación (Clive Barker)

- Prototipo (Ralf König)

Y que nadie me pregunte lo que me he gastado, por favor. Que me había marcado un presupuesto y antes de salir de Gigamesh (que fue el primer sitio que visité) ya lo había superado. Ay.

Espero que este año nadie lo confunda con un coño, ejem...

Ellos lo dijeron mejor de lo que yo podría

Uno no lee libros porque dos por dos sean cuatro; uno lee libros porque a veces las matemáticas fallan.

Alberto Olmos en su columna en Público, 13/10/2008

Algunos libros disparan. Abren fuego específicamente contra ti, como si no existiera otro blanco sobre la tierra, y alcanzan el centro neurálgico de tu pasado emocional, ese del cual provienes lo quieras o no, para bien o para mal, irremediablemente, sin retorno y para siempre.

Fernando Marías en el prólogo a Nueve colores sangra la luna (Carlos Aguilar)

Creo que tenemos el mutuo deber de contarnos cuentos. Eso es la más parecido a un credo que he profesado y profesaré a lo largo de mi vida.

Neil Gaiman, en la introducción a Rizos (en Objetos Frágiles)

Tanta gente que escribe y tan poca que lee! (...) Terminará en catástrofe: una hermosa catástrofe impregnada de horror! Echaremos lo impreso por la borda, y será un milagro si lo mejor no se junta en el fondo con lo peor.

André Gide, Los sótanos del Vaticano

Recuerden, hoy es el día del libro. Y hay descuentos...

El último hombre sin móvil

Pocas ganas de escribir tengo yo últimamente, y hoy menos que nunca. Y ni siquiera la última salida de pata de banco de Espe respecto a los del YAK o la última hijoputez de los del GEES respecto a las torturas en Guantánamo me animan. Estoy de bajón, qué quieren.

Así que les voy a spamear un poco. Este viernes, a las 19 horas, en el Centro Cultural "Meseta de Orcasitas" (plaza de la Asociación nº3, mapa aquí) de Madrid, gran estreno mundial con todo el lujo y el glamour que la ocasión requiere del cortometraje "El último hombre sin móvil", del maestro Raúl Atreides. A mi me pilla un poco mucho a contrapié y no voy a poder ir, pero los de ustedes vusotros que estáis a golpe de metro no tenéis excusa para no ir ni perdón de mi (ni de Atreides, que es peor) si no vais. Ea.


Eso sí, no le digais que vais de mi parte, que lo mismo os escupe en un ojo...

Brea y plumas

Ya he dicho alguna vez, sobretodo en respuesta a algunos comentarios, que aquello de la sabiduría popular de que "el mejor desprecio es no hacer aprecio" (o, dicho de otra manera, que a determinada gentuza hay que fustigarla con el látigo de nuestra indiferencia) no me lo creo. Eso sirve en las distancias cortas, cuando el interfecto te está viendo la cara y es necesariamente consciente (porque no le queda otra) de que estás pasando de él como de la mierda.

Pero cuando lo que haces es hablar (escribir) para terceras personas, y las probabilidades de que la persona de que (y digo "que", no "quien", con toda la mala leche) hablas te pueda llegar a leer nunca... No, perdón, esa es una mala manera de expresarse, puede dar la impresión de que al escribir esto simplemente estoy dando alas al cotilla que llevo dentro y que escribo lo que escribo porque se que no me va a leer el destinatario último, como quien cuchichea a espaldas de otro, y no es eso. Cuando lo que escribes lo haces en un sitio que es de acceso público, aunque quien con toda probabilidad te vaya a leer no sea aquello (y digo "aquello" y no "aquel" blablabla) de que hablas, lo que procede es dejar en ridículo a lo ridículo y poner en evidencia a quien lo merece. Usar la brea y las plumas.

Y vamos, que Aznar ha vuelto a hablar, así que toca volver a sacar el barril de brea y a deshacer los almohadones...

Qué cruz, señor, qué cruz de hombre...
Que para salir de la crisis hay que flexibilizar el mercado laboral (más?). Que hay que privatizarlo todo. Que hay que dejar de pagar subsidios de desempleo. Que la administración debe dejar de gastar nada, y a ser posible, desaparacer. Que...


Que paso. Que ese tío me de una pereza terrible. Que cuando diga algo medianamente inteligente (y a estas alturas y tratándose de ello, cualquier cosa por encima de la inteligencia de una patata madura me parecerá inteligente) ya si eso hablamos. Que si lo quieren, la brea está caliente y ahí detrás tienen el montón de plumas, todo para ustedes. Practiquen en los comentarios, si ven que tal.

Que yo me voy a limitar a fustigarle con el látigo de mi indiferencia.

Iconoclastia salvaje

Citas (CXLIV)

Vivimos contrahechos, a fin de parecernos al retrato nuestro que previamente hemos trazado.

André Gide, Los sótanos del Vaticano

Vibrating toys

Recordarán ustedes que, de un tiempo a esta parte, se ha puesto de moda entre determinadas profesionales de la política española rebatir cualquier crítica, fundada o no (que de todo hay), a su labor al grito de "me dices eso porque soy una mujer, machista".

Pues mirad, bonitas, no.

Eso no es machismo.

Machismo es que presenten una moción ante el parlamento para que este sufrague (a cargo del erario público) un vibrador "para que te jodas a ti misma y dejes de joder a la ciudadanía".

Así, a las bravas. Eso es lo que tuvo que sufrir Virginia Judge, Ministra de Consumo de Nueva Gales del Sur (Australia) por el partido laborista, que es esta señora tan bien cenada del retrato (que, ojo, es su retrato oficial en el parlamento. Igualito que los que hay en el Congreso, vamos).


Y pensar que aquí se nos pusieron todos estupendos cuando Labordeta definió a los peperos...


La moción (presentada por una tal Danny Lim) fue rechazada, y la señora Judge le ha demandado por acoso. Cosa que no acabo de entender, porque acoso sería en todo caso si le hubiese ofrecido su propia polla (la de él) para que se jodiera con ella y dejase de joder a la ciudadanía, pero vamos...

Y después de darles esta noticia estúpida (sacada de No puedo creer que lo hayan inventado) no puedo sino recordar ese gran tema, clásico ya de la música universal, para que puedan disfrutarlo durante este fin de semana:

Frigoríficos

La RAE define trillo como "instrumento para trillar, que comúnmente consiste en un tablón con pedazos de pedernal o cuchillas de acero encajadas en una de sus caras", siendo trillar "quebrantar la mies tendida en la era, y separar el grano de la paja".

Lo cual lleva a una deliciosa ironía: De ser esta acepción totalmente cierta, quedaría claro que Federico Trillo es un bastardo que lleva el apellido sin merecerlo, puesto que bajo sus órdenes, lo de separar el grano de la paja como que no. Era más importante tener todos los cadáveres listos para hacerse la foto durante el funeral de estado, estuviesen identificados o no.

No obstante, la segunda acepción de trillar le encaja bastante mejor: "dejar a alguien maltrecho". Esto es a todas luces adecuado, tanto si pensamos en cómo dejó los cuerpos de los accidentados como en cómo dejó a los familiares. Que, sin duda, estarán conmigo en que la ironía no se deshace: Sea cual sea la acepción adecuada, Trillo es un bastardo indigno.


Sobre el otro Frigorífico, el Jiménez Lossantos... Bueno, en palabras de ese gran pensador y filósofo que es Nelson Muntz...

Una breve reflexión sobre macroeconomía

Mi Gobierno es lo único que se interpone entre ustedes y el patíbulo

dicen que les dijo Obama a los (ir)responsables de las mayores entidades financieras de Estados Unidos, refiriéndose a que la gente está MUY cabreada con ellos.

A lo que yo, desde el respeto y el cariño, le contesto a Obama:

Y por qué no te apartas, tontolapolla?

España! Mañana! Será republicana!

Escaparatismo creativo (y subliminal)

Reduzca su ansiedad con un POLVO!
de glucomanano antes de las comidas

Herboristería-Dietética Conchita. Sta. Coloma de Gramanet.

Citas (CXLIII)

Nadie en su sano juicio mutila el cuerpo de su descendencia. Hacer lo propio con la mente, sin embargo, está bien visto en demasiados sitios.

RinceWind

... sino al que anduvo en la Mar

Unos minutos para la publicidad

Visto en Psicofonías
Y recuerden, el dios de los cristianos está muerto. Disfruten, que nadie mira.

(vale, el resto del año tampoco, pero los personajes mitológicos es lo que tienen, que permiten hacer posts chorras en fechas señaladas...)

Que assssssco de día...

Visto en A bordo del Otto Neurath

Vale, yo no me voy a la playa ni nada, pero que asco de día igualmente. Groargh.

Y Breton se echó a llorar

Soy lector más o menos habitual del diario Público desde su aparición.Me gusta. No es un diario "de profundidad", de ánalisis exhaustivo de los temas (cosa que tampoco me parece lo ideal, ustedes denme las noticias que ya me buscaré yo los datos, si eso), pero es ágil, agradable a la vista, tiene una línea editorial bastante zurda (sin que eso le impida dar palos a IU y el PSOE cuando es necesario), habla diariamente de ciencia y tecnología, y tiene una sección de opinión que, el encantadísimo de conocerse y ultrasobrado de Rafael Reig aparte, es una delicia. Además, en su primera época incluyó un diseño de lo más interesante, que es separar totalmente el deporte de las noticias de verdad, conformando un diario con dos portadas. De un lado, la portada de verdad con las noticias de verdad, y dándole la vuelta, la portada de deportes. Con lo que podías leer todo el diario sin encontrarte con las gilipolleces del futbolista de turno, y cuando llegabas a las páginas escritas al revés, sabías que ya podías echarlo a reciclar.

Este diseño (desgraciadamente) se acabó perdiendo. No recuerdo ahora mismo si fue cuando relevaron a Ignacio Escolar de la dirección del diario o antes, pero fue una pérdida. En la misma época, más o menos, hubo también un cambio en los columnistas de opinión. Algunos saltaron, entraron otros, y, en general, el nivel incluso mejoró.

Hasta hoy.

Les pongo una captura de la versión PDF del diario de hoy, 6 de Abril de 2009. Página 10.


Aumento.


No lo ven aún? Aumento más y subrayo.


La misma patada al diccionario se da también en la versión on-line del artículo, por cierto. Con dos cojones.

Expertos en lenguas ajenas y en historia del arte se pasan por aquí que podrán enmendarme la plana si es necesario, pero si no me falla la memoria, el término "surrealismo" (y sus derivados) vienen de una contracción fonética (en francés) de superrealismo. Lo que está por encima de la realidad. Subrealismo sería todo lo contrario. Lo que está por debajo.

Había visto escrita esa aberración semántica muchas veces y en muchos sitios (no, Otto, no eres el único que se enfrenta a los Hoygan salvajes del caribe), pero verlo en un diario de tirada nacional me ha dolido. Físicamente. Que la tal Ana Cañil que firma el artículo se supone que es periodista (es decir, una persona cuyo principal instrumento de trabajo es el idioma, y que por tanto debería mimarlo) y que ganó el premio Espasa de ensayo del año pasado. Que se suponía que Público era un diario serio.

Que luego le echarán la culpa a la ESO...

Gomas y lavajes

Estaba yo que no sabía si hacer entradas esta semana o no, que como la gente se va de vacaciones igual era escribir por escribir, y había llegado al acuerdo conmigo mismo de que las haría (yo no me voy de vacaciones, de hecho mañana por la mañana tengo una entrevista) igual, pero recuperando cosas que tengo en el disco duro y fusilando posts de por ahí. Un perfil bajo, vamos.

Pero claro, abro el ordenador, miro las actualizaciones de los blogs que sigo y me entero vía don Rafa, de la última deposición de la jerarquía católica: Según el perfecto ignorante de Jesús Estaban Catalá Ibañez, obispo de Málaga, el uso del preservativo "es una invitación al suicidio" porque según científicos, el material de fabricación mirado al microscopio tiene poros "bastante más grandes que el tamaño del virus". Entre otras lindezas.

Uh... Perdón, las tradiciones. Respetemos las tradiciones, y más en estas fechas:

ME CAGO EN JESÚS ESTEBAN CATALÁ IBAÑEZ, OBISPO DE MÁLAGA, Y SOLIDARIAMENTE CON ÉL EN EL RESTO DE LA CONFERENCIA EPISCOPAL ESPAÑOLA, EN EL OBISPO DE ROMA, JOSEPH ALOIS RATZINGER, ALIAS BENEDICTO XVI, Y EN TODOS SUS MUERTOS (DE TODOS ELLOS), PUESTOS EN FILA DE A DOS, HASTA LA NOVENA GENERACIÓN

Es que si se pierden las tradiciones y las buenas costumbres, nos hundimos en la miseria. Continuo.

Esta perfecta nulidad intelectual, por muy doctor en teología dogmática (la hay de otro tipo, pregunto?) que sea, debería... No, iba a decir que debería culturizarse, informarse, todas esas cosas, pero passsso. Me limitaré a pedirle que deje de insultar a la inteligencia de los demás, y que deje de darle patadas a su propio dogma al mentir. Porque me imagino que lo que sí sabe es que, según su dogma, la mentira es un pecado capital.

EL VIH TIENE UN DIÁMETRO APROXIMADO DE 120 NANÓMETROS. LA MOLÉCULA DE AGUA NO LLEGA A LOS 200 PICÓMETROS (Y ESO SUPONIÉNDOLA ESFÉRICA). UN NANÓMETRO SON MIL PICÓMETROS. Y EL AGUA NO ES CAPAZ DE ATRAVESAR EL LÁTEX DE LOS CONDONES, PORQUE LOS POROS DE ESTE SON AÚN MÁS PEQUEÑOS.

Y punto y final. Ese hijo de puta con alzacuellos e ínfulas que es Jesús Esteban Catalá Ibañez es un perfecto mentiroso que con declaraciones como esa atenta contra la salud pública, y que, también en esto (dejando aparte su profesión habitual) miente como un bellaco.

Y les dejo con otro clásico de la casa, antes de que venga algún cristofreak (si entran, a su cuenta y riesgo!) a decirme que estoy coartando la libertad de expresión de ese malnacido.

Citas (CXLII)

Catolicismo: La doctrina de que existe un ente omnisciente y todopoderoso de dimensiones cósmicas que está profunda y personalmente preocupado por mis asuntos sexuales.

El tito Fétido en un comentario en Escolar.net

Mashups!

Va, pa' desengrasar un poco...



Visto en No puedo creer que lo hayan inventado
(y lo de abajo, aunque parezca mentira, es real... Sielos)

Cassandra Reloaded

Dije lo que dije cuando lo dije y no me arrepiento en lo más mínimo de haberlo dicho. Y mucha gente (de los que dicen saber del tema) me decían que nooo, que me pasaba tres pueblos, que no sería tan malo, que todo estaba bajo control...

Pues por mucho que diga que odio decir "te lo dije", te lo dije. Y así lo digo.



Pepera del "ala dura" (hay otra?) reconocida y orgullosa, aznarista, cristofreak (más aún, opusina convencida), contraria al uso del preservativo, no habla euskera (esto debe ser el "repeto estricto al bilingüismo" que propugnan... aunque también puede ser para fomentarlo que y los miembros nacionalistas de la cámara intervengan siemrpe y exclusivamente en esa lengua)...

Para este burro no hacían falta alforjas. Ni que el PSE en Euskadi y el PSOE en España se pegasen un tiro en la boca.

La jodiste, Patxi. La jodiste pero bien.