En pitinglish. No recuerdo de dónde lo saqué, la verdad... Pero es de san Alan Moore!
Hace 11 horas
martes, 30 de septiembre de 2008
lunes, 29 de septiembre de 2008
PB08: Los Cástings
Pues sí, mis queridos niños, niñas y helados de piña! El año en curso empieza a sufrir los achaques propios de la edad y ya sólo quedan dos meses escasos para lo que todos aquellos que siguen este blog desde hace más de un año llevan diez meses esperando! La
(aplausos)
Y en esta, que será ya nuestra quinta edición (que se dice pronto), además del habitual derroche de luz, color, alegría, buen humor, alcohol, drogas y sexo duro, que la casa es fuerte y la crisis no nos ha afectado, como todos los años queremos seguir mejorando para ustedes, para poder unir al prestigio que estos premios ya han conseguido durante su trayectoria un espectáculo digno de ellos y de ustedes. Con aún más luz, aún más color, aún más alegría, aún más buen humor, aún más alcohol, aún más drogas y sexo aún más duro! Que se note que tenemos presupuesto!
(aplausos)
Y como queremos seguir mejorando, necesitamos su opinión, amigo lector! Porque este blog no es una democracia ni puta falta que le hace, y al final haremos lo que nos de la gana, pero y lo bien que nos lo pasamos entretanto, qué!? Así que necesitamos saber: quienes quieren que sean sus anfitriones en la Gran Gala de Entrega que se celebrará, como manda la tradición, en la noche del 28 de Diciembre?
Como ustedes saben, desde hace ya varias ediciones nuestra gala se ve amenizada por la participación del Cuerpo de Baile en Tanga (TM), pero ahora nos preguntamos si esta es la mejor imagen que podemos dar de nosotros mismos. Realmente lo que ustedes quieren ver, lo que ustedes necesitan ver, lo que ustedes exigen de nosotros, son fermosas doncellas y fornidos mancebos vestidos en escuetas ropas que dejen sus prietos glúteos al aire? O tal vez son gente devota y temerosa de Dios que preferirían unos ropajes más dignos, como un burka o un hábito de cartujo? O trajes de noche de alto diseño y copetín? O acaso deberían ir directamente enbolasya y usar ese dinero gastado en hilo dental para comprar con él todavía más luz, todavía más color, todavía más alegría, todavía más buen humor, todavía más alcohol, todavía más drogas y sexo todavía más duro? Necesitamos saberlo, porque se nos echa el tiempo encima y aún tenemos que hacer los castings!
Así que, si todo va bien y no me he liado demasiado con el html, aquí debajo y, en breve, en la columna de la derecha debería aparecer una encuesta a la que ustedes, que son formidables, deberían contestar. Que es gratis, no sean tontos! Así, a la pregunta
Cómo deberían vestir l*s presentador*s de los Premios Barataria 2008?
las posibles respuestas ante las que deben elegir (con ejemplos gráficos) son:
- En bolas ya!
- En tanga, como toda la vida! Es una tradición! Viva el Cuerpo de Baile en Tanga (TM)!
.JPG)
- La ropa interior erotico-festiva ya está bien, pero es que los tangas... bufff...
- Trajes de noche. Elegante, chic, y propio de una gala de entrega. Que para ver carne ya hay otros blogs y otros sitios...
- Traje chaqueta, tu. Que no está el horno para bollos. Una cosa funcional, discreta, sobria y tira millas.
- Hábito de cartujo y burkas! Hombre ya, tanta indecencia, tanta indecencia! Que esto lo leen niños!
Así que ya saben! Voten! Voten! Que el tiempo corre! Voten, les digo! Que si no, aún me enfadaré y acabarán presentando la gala estos dos!
Que el que avisa no es traidor!
Gran Gala de Entrega de los
Premios Barataria 2008
a lo Mejor de Cada Casa
Premios Barataria 2008
a lo Mejor de Cada Casa
(aplausos)
Y en esta, que será ya nuestra quinta edición (que se dice pronto), además del habitual derroche de luz, color, alegría, buen humor, alcohol, drogas y sexo duro, que la casa es fuerte y la crisis no nos ha afectado, como todos los años queremos seguir mejorando para ustedes, para poder unir al prestigio que estos premios ya han conseguido durante su trayectoria un espectáculo digno de ellos y de ustedes. Con aún más luz, aún más color, aún más alegría, aún más buen humor, aún más alcohol, aún más drogas y sexo aún más duro! Que se note que tenemos presupuesto!
(aplausos)
Y como queremos seguir mejorando, necesitamos su opinión, amigo lector! Porque este blog no es una democracia ni puta falta que le hace, y al final haremos lo que nos de la gana, pero y lo bien que nos lo pasamos entretanto, qué!? Así que necesitamos saber: quienes quieren que sean sus anfitriones en la Gran Gala de Entrega que se celebrará, como manda la tradición, en la noche del 28 de Diciembre?
Como ustedes saben, desde hace ya varias ediciones nuestra gala se ve amenizada por la participación del Cuerpo de Baile en Tanga (TM), pero ahora nos preguntamos si esta es la mejor imagen que podemos dar de nosotros mismos. Realmente lo que ustedes quieren ver, lo que ustedes necesitan ver, lo que ustedes exigen de nosotros, son fermosas doncellas y fornidos mancebos vestidos en escuetas ropas que dejen sus prietos glúteos al aire? O tal vez son gente devota y temerosa de Dios que preferirían unos ropajes más dignos, como un burka o un hábito de cartujo? O trajes de noche de alto diseño y copetín? O acaso deberían ir directamente enbolasya y usar ese dinero gastado en hilo dental para comprar con él todavía más luz, todavía más color, todavía más alegría, todavía más buen humor, todavía más alcohol, todavía más drogas y sexo todavía más duro? Necesitamos saberlo, porque se nos echa el tiempo encima y aún tenemos que hacer los castings!
Así que, si todo va bien y no me he liado demasiado con el html, aquí debajo y, en breve, en la columna de la derecha debería aparecer una encuesta a la que ustedes, que son formidables, deberían contestar. Que es gratis, no sean tontos! Así, a la pregunta
las posibles respuestas ante las que deben elegir (con ejemplos gráficos) son:
- En bolas ya!
- En tanga, como toda la vida! Es una tradición! Viva el Cuerpo de Baile en Tanga (TM)!
.JPG)
- La ropa interior erotico-festiva ya está bien, pero es que los tangas... bufff...
- Trajes de noche. Elegante, chic, y propio de una gala de entrega. Que para ver carne ya hay otros blogs y otros sitios...
- Traje chaqueta, tu. Que no está el horno para bollos. Una cosa funcional, discreta, sobria y tira millas.
- Hábito de cartujo y burkas! Hombre ya, tanta indecencia, tanta indecencia! Que esto lo leen niños!
Así que ya saben! Voten! Voten! Que el tiempo corre! Voten, les digo! Que si no, aún me enfadaré y acabarán presentando la gala estos dos!
Que el que avisa no es traidor!
domingo, 28 de septiembre de 2008
Citas (CXVII)
Lo primero que se pudre es el alma, que casi siempre huele a rabia, a envidia y a sarcasmo.
Carlos Ruiz Zafón, en su columna en el Magazine de La Vanguardia (1/6/08)
viernes, 26 de septiembre de 2008
Pelotón de fusilamiento (LIII)
En mis cruzadas personales en este blog familiar, lumpenliterario y profundamente religioso y liberal, soy consciente de que es mi destino estamparme con el muro de la realidad estupefaciente como un descerebrado jackass cualquiera. Pero como se suele decir, lo importante es que te guste a ti, y que te quiten luego lo bailao. Puede pensar uno que en un futuro no muy lejano alguien leerá este blog y dirá "Alguien lo vio llegar, alguien sabía lo que estaba pasando", y todos serán conscientes de mi profunda sabiduría. Mas sé que no será el caso, pues entonces la gente sólo goboreará nadsat o hablará neolingua y este blog sin su correspondiente rosetta será tan inteligible como lo fueron durante siglos los jeroglíficos egipcios. Eso sí: espero que les haga mucha ilusión las foticos que pongo.
Así que a continuación paso a hacer mis siguientes declaraciones:
1º La palabra "gadget" sólo se puede utilizar dignamente si viene precedida de la palabra "inspector".
2º La palabra "gadget", a pesar de provenir de la lengua del imperio, no implica prestigio alguno respecto a su referente, que en tiempos más felices nunca necesitó de nombre colectivo alguno. Cuando uno se compraba un cacharrito, lo llamaba así: cacharrito, chisme, coso. Lo podréis llamar gadget, pero seguirá siendo eso: ¡un puto cacharrito!
3º Se propone la palabra "chiquinofe", ya documentada en Internet, y de etimología incierta, para arreglar hasta cierto punto el desaguisado. Sabemos que no nos van a hacer ni caso, pero oye, todo es intentarlo.
A continuación paso a describir mis gadgets favoritos:
Cash Dispenser and Documents holder. Gray Edition.
El gadget ideal para el caballero moderno. Con múltiples funciones, como dispensador de dinero en papel (hay modelos que también soportan metálico), así como todo tipo de ranuras de expansión compatibles con tarjetas de visita, tarjetas de crédito y documentación varia. ¡Personalízalo con las fotos de tus mascotas y familia, y comparte en cualquier lugar y momento tus imágenes preferidas con amigos y compañeros de trabajo! Todo a la vista y todo a mano en una interfaz de usuario intuitiva y fácil de dominar. Una vez lo pruebes, te preguntarás cómo habías podido vivir sin este gadget imprescindible para la vida moderna. ¡No permitas que te lo roben!
BIC (Bionic Interface Cardridge) Pocket writting device.
La experiencia ergonómica en el campo de la escritura del Bionic Interface Cardridge hará que este stick WOM (Write Only Memory) se integre en su vida como una extensión más de su cuerpo. Podrá utilizarlo donde quiera, como quiera, ¡y no precisa de ninguna fuente de energía externa! Cuando agote su carga, acuda a uno de nuestros proveedores autorizados, que le entregará un nuevo dispositivo de escritura a un precio realmente competitivo.
Y recuerde: Bionic Interface Cardridge Orange escribe fino, Cristal Bionic Interface Cardridge escribe normal.
.jpg)
Hardware Password
A todos nos importa la seguridad de nuestras posesiones más preciadas y de nuestras familias. Y a partir de ahora, con este sencillo e ingenioso gadget, todos podremos estar seguros de que sólo los que tengan la Hardware Password autorizada podrán entrar en la seguridad de nuestra casa. ¿Cómo? ¡Con una password codificada en el mismo material en el que está hecho el gadget! ¡Ni siquiera tendrá que memorizarla! Los avanzados sistemas anticopia garantizan que sólo los que nosotros queramos tengan acceso a nuestras Hardware Password correctas, que se podrán llevar cómodamente al lado del Cash Dispenser and Documents Holder.
Classy First Class Lever. Prestige Wooden Edition.
Desde hace más de un siglo la tecnología moderna nos ha provisto de nuevos y poderosos gadgets que hacen más placentera y cómoda nuestra existencia. La Realidad Estupefaciente se complace en presentar esta pequeña joya de la más precisa tecnología en una nueva y glamurosa edición en madera no noble que iguala, si no mejora, las anteriores versiones implementadas en plástico de vivos colores, que tanto éxito han tenido entre nuestros clientes de más alto standing. De uso tanto en interior como en exterior, y con una fuerza de tracción suficiente para resistir vientos moderados, ésta es una pieza de tecnología superior que, si se trata con el respeto que merece, puede pasar de padres a hijos y perdurar durante generaciones.
Y entonces es cuando diréis: joer, SantiEgo, cómo te pasas, tampoco es para ponerse así, total qué más da, igual exageras un poco.
¡NOOOOORL! ¡Abominación y escarnio! ¡Penitenciágite! ¡Penitenciágite! He aquí que yo os digo que ésta y no otra es la naturaleza de la maldad y de la estupidez humana, y es que ésta se sabe cómo empieza y no cómo acaba. El Universo puede que infinito no sea, pero la tontería no conoce límite ni frontera. Jugad, jugad a apredices de brujo, a doctores Frankenstein, desafiad a la naturaleza y a la semántica.
Esto ya es el presente:
A veces de tanto querer ser in se queda uno out.
Sólo los bondadosos dioses pueden alcanzar a ver qué horrores inenarrables nos deparará el futuro.
Actualización:
Algunos ya saben la verdad. No te quedes mirando. Únete.
Así que a continuación paso a hacer mis siguientes declaraciones:
1º La palabra "gadget" sólo se puede utilizar dignamente si viene precedida de la palabra "inspector".
2º La palabra "gadget", a pesar de provenir de la lengua del imperio, no implica prestigio alguno respecto a su referente, que en tiempos más felices nunca necesitó de nombre colectivo alguno. Cuando uno se compraba un cacharrito, lo llamaba así: cacharrito, chisme, coso. Lo podréis llamar gadget, pero seguirá siendo eso: ¡un puto cacharrito!
3º Se propone la palabra "chiquinofe", ya documentada en Internet, y de etimología incierta, para arreglar hasta cierto punto el desaguisado. Sabemos que no nos van a hacer ni caso, pero oye, todo es intentarlo.
A continuación paso a describir mis gadgets favoritos:
Cash Dispenser and Documents holder. Gray Edition.
El gadget ideal para el caballero moderno. Con múltiples funciones, como dispensador de dinero en papel (hay modelos que también soportan metálico), así como todo tipo de ranuras de expansión compatibles con tarjetas de visita, tarjetas de crédito y documentación varia. ¡Personalízalo con las fotos de tus mascotas y familia, y comparte en cualquier lugar y momento tus imágenes preferidas con amigos y compañeros de trabajo! Todo a la vista y todo a mano en una interfaz de usuario intuitiva y fácil de dominar. Una vez lo pruebes, te preguntarás cómo habías podido vivir sin este gadget imprescindible para la vida moderna. ¡No permitas que te lo roben!
BIC (Bionic Interface Cardridge) Pocket writting device.
La experiencia ergonómica en el campo de la escritura del Bionic Interface Cardridge hará que este stick WOM (Write Only Memory) se integre en su vida como una extensión más de su cuerpo. Podrá utilizarlo donde quiera, como quiera, ¡y no precisa de ninguna fuente de energía externa! Cuando agote su carga, acuda a uno de nuestros proveedores autorizados, que le entregará un nuevo dispositivo de escritura a un precio realmente competitivo.
Y recuerde: Bionic Interface Cardridge Orange escribe fino, Cristal Bionic Interface Cardridge escribe normal.
.jpg)
Hardware Password
A todos nos importa la seguridad de nuestras posesiones más preciadas y de nuestras familias. Y a partir de ahora, con este sencillo e ingenioso gadget, todos podremos estar seguros de que sólo los que tengan la Hardware Password autorizada podrán entrar en la seguridad de nuestra casa. ¿Cómo? ¡Con una password codificada en el mismo material en el que está hecho el gadget! ¡Ni siquiera tendrá que memorizarla! Los avanzados sistemas anticopia garantizan que sólo los que nosotros queramos tengan acceso a nuestras Hardware Password correctas, que se podrán llevar cómodamente al lado del Cash Dispenser and Documents Holder.
Classy First Class Lever. Prestige Wooden Edition.
Desde hace más de un siglo la tecnología moderna nos ha provisto de nuevos y poderosos gadgets que hacen más placentera y cómoda nuestra existencia. La Realidad Estupefaciente se complace en presentar esta pequeña joya de la más precisa tecnología en una nueva y glamurosa edición en madera no noble que iguala, si no mejora, las anteriores versiones implementadas en plástico de vivos colores, que tanto éxito han tenido entre nuestros clientes de más alto standing. De uso tanto en interior como en exterior, y con una fuerza de tracción suficiente para resistir vientos moderados, ésta es una pieza de tecnología superior que, si se trata con el respeto que merece, puede pasar de padres a hijos y perdurar durante generaciones.
Y entonces es cuando diréis: joer, SantiEgo, cómo te pasas, tampoco es para ponerse así, total qué más da, igual exageras un poco.
¡NOOOOORL! ¡Abominación y escarnio! ¡Penitenciágite! ¡Penitenciágite! He aquí que yo os digo que ésta y no otra es la naturaleza de la maldad y de la estupidez humana, y es que ésta se sabe cómo empieza y no cómo acaba. El Universo puede que infinito no sea, pero la tontería no conoce límite ni frontera. Jugad, jugad a apredices de brujo, a doctores Frankenstein, desafiad a la naturaleza y a la semántica.
Esto ya es el presente:
Sólo los bondadosos dioses pueden alcanzar a ver qué horrores inenarrables nos deparará el futuro.
Actualización:
Algunos ya saben la verdad. No te quedes mirando. Únete.
jueves, 25 de septiembre de 2008
Por orden del señor alcalde se hace saber...
(expectación)
(silencio)
(cactus rodante que atraviesa la plaza)
(tensión ambiental)
(un niño rompe a llorar)
(sí, todo esto es para hacer espacio y que los feevys y similares no enseñen el cuerpo de la noticia)
Pesaos, más que pesaos...
(silencio)
(cactus rodante que atraviesa la plaza)
(tensión ambiental)
(un niño rompe a llorar)
(sí, todo esto es para hacer espacio y que los feevys y similares no enseñen el cuerpo de la noticia)
Pesaos, más que pesaos...
miércoles, 24 de septiembre de 2008
Discos dedicados (XXXIII)
de las bestias y de mí.
Vino tu llanto a redimir
un mundo polvoriento y gris,
hecho a medida
del triste reptil.
Seguí la luz y te perdí,
desde ese día rezaré
para que vuelvas
envuelto en tu bruma.
Dejé a mi niña, dulce Abril,
entre aire de fresas y jazmín;
se desdibuja en mi memoria
la umbría vereda que tantas veces recorrí.
Antiguos aromas flotando en el aire,
espíritu de la bruma, no volverán.
Ríe mi niña, flotando en el suelo;
Dios de la Lluvia, devuélveme al ayer.
Maldito el día en que crecí
dejando atrás el sueño aquel
del dulce mundo en que aprendí
el dificil arte de vivir.
Entre los campos
verdes de abril,
lejos del mundo,
muy cerca de ti.
Dios de la Lluvia abrázame
y bajo tus nubes volveré a considerar
las múltiples formas de besar,
el aire bañado en tu perfume singular
de antiguos aromas flotando en el aire
espíritu de la Bruma, no volverán.
Ríe mi niña, flotando entre helechos
Dios de la Lluvia devuélveme al ayer.
Dios de la Lluvia apiádate
de las bestias y de mí, pobre mortal.
El Último de la Fila, Dios de la Lluvia
martes, 23 de septiembre de 2008
Sants i estampetes
Cronología (aproximada) de los hechos:
- Año 303: Eulalia una niña pija de familia patricia instalada en los alrededores de la Colonia Iulia Augusta Faventia Paterna Barcino, se entera del edicto del divino emperador Diocleciano prohibiendo el culto cristiano, y como era rubia natural y quería ser más cool y molona que nadie, se planta, con sus catorce añitos, delante de las autoridades destinadas ex profeso a la represión de la secta cristina para proclamar a voz en grito su fe en el carpintero palestino. Las autoridades romanas, que en estas cosas no se andaban con chiquitas, le arrancaron las uñas, la torturaron con garfios, le quemaron los pechos, la metieron en una tina llena de clavos y vidrios rotos y la lanzaron monte Táber abajo, para acabar crucificándola en una cruz de aspas. Después de este amoroso tratamiento, lógicamente, la niña murió. Por ir de emo por la vida. El cristinismo la considera santa por ello, y porque poco después de su muerte cayó una nevada. Teniendo en cuenta que era el mes de Febrero, personalmente no le encuentro nada de extraordinario, pero los cristianos son así.
- Año 323: El divino emperador Constantino I (llamado el Grande), empujado por la bruja de su madre (conocida por los cristianos como santa Elena) firma el Edicto de Milán, legalizando el cristianismo y dando lugar a las guerras entre arrianos y atanasianos y a la persecución y muerte de los fieles a las anteriores religiones.
- Año 380: El divino emperador Teodosio I (llamado también el Grande) firma el Edicto de Tesalónica, por el que el cristianismo se convierte en religión oficial del Imperio.
- Algún momento indeterminado en los años posteriores: Se proclama como patrón de la Colonia Iulia Augusta Faventia Paterna Barcino, una pequeña ciudad crecida alrededor de un campamento militar y de economía básicamente agraria a san Isidro Labrador.
- Año 878: Frodoí, obispo de Barcelona, afirma haber hallado los restos de santa Eulalia en las catacumbas de Santa María de las Arenas (ermita situada donde se haya ahora Santa Maria del Mar). La gente traga, se llevan esos restos (que vete tu a saber de quién eran) a las catacumbas de la catedral en construcción y se la proclama patrona de la ciudad.
- Año 1218: Pere Nolasc, considerado santo por los católicos, con la ayuda de Raimón de Penyafort, considerado santo para los católicos, y el rey Jaume I (llamado el Conquistador) fundan la Real, Celestial y Militar Orden de Nuestra Señora de la Merced y la Redención de los Cautivos, más conocida como Orden de la Merced, "para la redención de los cristianos cautivos en manos de musulmanes". Como patrona de la orden se escoge una imagen de María de Nazareth, que en adelante será conocida como Virgen de la Merced o de las Mercedes. El obispo de Roma Gregorio IX la aprueba 17 años más tarde. Básicamente sirve como apoyo del rey para la conquista de los reinos de Mallorcas y Valencia.
- Año 1317: La orden de la Merced se reconvierte a orden mendicante, con la intención de reunir dinero para pagar rescates de cautivos de los sarracenos.
- Año 1651: La peste asola la ciudad de Barcelona. Los cappomafiossi de turno prometen a la Virgen de la Merced proclamarla patrona de la ciudad si la epidemia pasa. Y como siempre, las cosas de palacio...
- Año 1868: El obispo de Roma Pío Nono declara a la Virgen de la Merced patrona de la diócesis (que no de la ciudad) de Barcelona.
Hasta aquí, los hechos históricos a trazo (muy) grueso. Lo que viene en adelante es leyenda, ténganlo claro.
Ya he dicho al principio que Eulalia era una niña pija (y probablemente, rubia natural). Y cuando vió que le habían dado su juguetito (la ciuad de Barcelona) a una sobrevenida cualquiera, le entró el berrinche. Y decidió aguarle la fiesta.
Y se dice, se habla, se comenta, me lo dijeron ayer las lenguas de doble filo, que todos los años, durante las fiestas de la Mercè (que se celebran como fiestas de la ciudad, pese a ser de la diócesis, probablemente porque apetece más una fiesta mayor a finales de verano que en Febrero), a la niña le da el berriche y llora. Y cuando ella llora, como es santa y está en el cielo, pues llueve. Y todos los años, mucho o poco, durante las fiestas de la Mercè, llueve.
Por supuesto, no permitan que el hecho de que coincidan justo con el principio del Otoño, y que tanto las corrientes de aire como las de agua del Mediterraneo occidental generen una depresión sobre el golfo de Lyon (que no de León) que afecta directamente a la ciudad en esta época les agüe la leyenda. Panda de descreídos.
El caso es que se ve que este año, a la niña le ha cogido fuerte. Y está cayendo lo que no está en los escritos. No sólo en Barcelona, lo se, pero ahora estoy hablando de lo que me afecta directamente. Es MI blog, recuerdan?
Y todo esto se lo estoy explicando porque como mañana por la noche, que es el piromusical, a la niña le de por tener una pataleta y me lo joda, me encargaré PERSONALMENTE de que añore al divino emperador Diocleciano y a sus jueces.
Oído cocina, Lali?
(y mientras tanto, del pobre san Isidro aquí no se acuerda ni dios...)
- Año 303: Eulalia una niña pija de familia patricia instalada en los alrededores de la Colonia Iulia Augusta Faventia Paterna Barcino, se entera del edicto del divino emperador Diocleciano prohibiendo el culto cristiano, y como era rubia natural y quería ser más cool y molona que nadie, se planta, con sus catorce añitos, delante de las autoridades destinadas ex profeso a la represión de la secta cristina para proclamar a voz en grito su fe en el carpintero palestino. Las autoridades romanas, que en estas cosas no se andaban con chiquitas, le arrancaron las uñas, la torturaron con garfios, le quemaron los pechos, la metieron en una tina llena de clavos y vidrios rotos y la lanzaron monte Táber abajo, para acabar crucificándola en una cruz de aspas. Después de este amoroso tratamiento, lógicamente, la niña murió. Por ir de emo por la vida. El cristinismo la considera santa por ello, y porque poco después de su muerte cayó una nevada. Teniendo en cuenta que era el mes de Febrero, personalmente no le encuentro nada de extraordinario, pero los cristianos son así.
- Año 323: El divino emperador Constantino I (llamado el Grande), empujado por la bruja de su madre (conocida por los cristianos como santa Elena) firma el Edicto de Milán, legalizando el cristianismo y dando lugar a las guerras entre arrianos y atanasianos y a la persecución y muerte de los fieles a las anteriores religiones.
- Año 380: El divino emperador Teodosio I (llamado también el Grande) firma el Edicto de Tesalónica, por el que el cristianismo se convierte en religión oficial del Imperio.
- Algún momento indeterminado en los años posteriores: Se proclama como patrón de la Colonia Iulia Augusta Faventia Paterna Barcino, una pequeña ciudad crecida alrededor de un campamento militar y de economía básicamente agraria a san Isidro Labrador.
- Año 878: Frodoí, obispo de Barcelona, afirma haber hallado los restos de santa Eulalia en las catacumbas de Santa María de las Arenas (ermita situada donde se haya ahora Santa Maria del Mar). La gente traga, se llevan esos restos (que vete tu a saber de quién eran) a las catacumbas de la catedral en construcción y se la proclama patrona de la ciudad.
- Año 1218: Pere Nolasc, considerado santo por los católicos, con la ayuda de Raimón de Penyafort, considerado santo para los católicos, y el rey Jaume I (llamado el Conquistador) fundan la Real, Celestial y Militar Orden de Nuestra Señora de la Merced y la Redención de los Cautivos, más conocida como Orden de la Merced, "para la redención de los cristianos cautivos en manos de musulmanes". Como patrona de la orden se escoge una imagen de María de Nazareth, que en adelante será conocida como Virgen de la Merced o de las Mercedes. El obispo de Roma Gregorio IX la aprueba 17 años más tarde. Básicamente sirve como apoyo del rey para la conquista de los reinos de Mallorcas y Valencia.
- Año 1317: La orden de la Merced se reconvierte a orden mendicante, con la intención de reunir dinero para pagar rescates de cautivos de los sarracenos.
- Año 1651: La peste asola la ciudad de Barcelona. Los cappomafiossi de turno prometen a la Virgen de la Merced proclamarla patrona de la ciudad si la epidemia pasa. Y como siempre, las cosas de palacio...
- Año 1868: El obispo de Roma Pío Nono declara a la Virgen de la Merced patrona de la diócesis (que no de la ciudad) de Barcelona.
Hasta aquí, los hechos históricos a trazo (muy) grueso. Lo que viene en adelante es leyenda, ténganlo claro.
Ya he dicho al principio que Eulalia era una niña pija (y probablemente, rubia natural). Y cuando vió que le habían dado su juguetito (la ciuad de Barcelona) a una sobrevenida cualquiera, le entró el berrinche. Y decidió aguarle la fiesta.
Y se dice, se habla, se comenta, me lo dijeron ayer las lenguas de doble filo, que todos los años, durante las fiestas de la Mercè (que se celebran como fiestas de la ciudad, pese a ser de la diócesis, probablemente porque apetece más una fiesta mayor a finales de verano que en Febrero), a la niña le da el berriche y llora. Y cuando ella llora, como es santa y está en el cielo, pues llueve. Y todos los años, mucho o poco, durante las fiestas de la Mercè, llueve.
Por supuesto, no permitan que el hecho de que coincidan justo con el principio del Otoño, y que tanto las corrientes de aire como las de agua del Mediterraneo occidental generen una depresión sobre el golfo de Lyon (que no de León) que afecta directamente a la ciudad en esta época les agüe la leyenda. Panda de descreídos.
El caso es que se ve que este año, a la niña le ha cogido fuerte. Y está cayendo lo que no está en los escritos. No sólo en Barcelona, lo se, pero ahora estoy hablando de lo que me afecta directamente. Es MI blog, recuerdan?
Y todo esto se lo estoy explicando porque como mañana por la noche, que es el piromusical, a la niña le de por tener una pataleta y me lo joda, me encargaré PERSONALMENTE de que añore al divino emperador Diocleciano y a sus jueces.
Oído cocina, Lali?
(y mientras tanto, del pobre san Isidro aquí no se acuerda ni dios...)
lunes, 22 de septiembre de 2008
Tracatrá!
Yo estoy convencido de que la inmensa mayoría de jóvenes españoles son del Partido Popular y aún no lo saben. Si es que en el pleno siglo XXI no puede estar de moda ser de izquierdas, ¡es que son unos carcas! Están todo el día con la guerra del abuelo, con las fosas de no sé quién, con la memoria histórica, con la ..., con el aborto, con la eutanasia, con la muerte, cantando la Internacional. Pero si la Internacional se cantaba cuando el comunismo dejó cien millones de muertos en el añ ... ehh en el siglo pasado. ¿Pero qué es esto por favor?
Los modernos somos nosotros, nosotros no idolatramos a asesinos como el 'Che' Guevara. Idolatramos mártires como Miguel Ángel Blanco.
Pablo Casado, presidente de las Nuevas Generaciones de PP de Madrid
A mi en Firefox no se me abre el reproductor, no debo tener los plug-ins bien, pero en explorer sí.Si no lo oyen, prueben a ver.
Visto en Mentiras Sostenidas. Tío Fétido ha tenido la sangre fría de aguantarse la risa y dedicarle una respuesta razonada. Por mi parte, sólo puedo dedicarle una canción a aquí el amigo Casado:
domingo, 21 de septiembre de 2008
Citas (CXVI)
El contacto directo con la fantasía suaviza la vida, como pule el agua las piedras.
Espido Freire en su columna en Público (13/VI/08)
viernes, 19 de septiembre de 2008
Noticias que hacen pensar
(en qué es otra cosa...)
- Lo mismo los que decían que con los experimentos del LCH se iba a acabar el mundo tenían razón y estamos siendo absorbidos por un gran agujero negro sin darnos cuenta. Vamos, que los único que puede explicar que Morgan Stanley vaya a acabar en manos de la República Popular China es que estemos en el Horizonte de Sucesos y la realidad haya empezado a desmoronarse a nuestro alrededor...
- Eurovisión quiere cambiar el sistema de votación para evitar que pase lo que yo demostré el año pasado que no pasa. Po fueno, po fale, po m'alegro. Preguntaría que si a alguien le importa eso, pero se que hay quien me retiraría la palabra por ello. Así que lo que preguntaré es: en serio alguien se cree que un sistema por jurados nacionales evitaría compadreos entre países? O que un jurado único sería más ecuánime y no acabaría más untado que una tostada? Se imagina a Risto de jurado de Eurovisión?
- Una concursante del Gran Hermano italiano vende su virginidad por un millón de euros, para poder comprarse una casa en Roma y pagarse un curso de interpretación. Pensamiento profundo a) Aquí, o son putas ya antes de entrar en la casa, o como mucho llegan a salir en tetas en Interviú. Pensamiento profundo b) Esta chica acabará de protagonista de alguna peli de Tinto Brass. O de Rocco Siffreddi, el que pague mejor. Pensamiento profundo c) Pero en serio alguien se puede creer que esta niña es virgen?
- Leo Bassi no va a poder actuar en Murcia. El hecho de que la actuación (programada dentro del festival Alter-Arte) coincidiese en el tiempo con el congreso del PP seguuuuuro que es puritita casualidad...
- Se liga más si paseas un perro labrador, que un caniche o un rottweiler. Prueba de agudeza visual: Cuál de los siguientes perros les hace venir más ganas de pasarle la mano por el lomo y, si se tercia, entablar conversación en su propietari*?
Si ha contestado usted B o C, no cabe duda: Tiene usted un grave desorden en el sentido del buen gusto y la estética. Busque ayuda profesional ya, o le veo vistiendo modelitos de Ágatha Ruiz de la Prada. Aunque siempre podría ser peor...
Sí, es un dóberman disfrazado de caniche. Dónde están las asociaciones en defensa de los animales cuando se les necesita?
- El presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, perdió la virginidad con una señorita puta. Esto es noticia, me dirán? Pues no, porque a nadie le importa con quién se encamó ese señor hace cuarenta años. Bueno, pues en el PP parece que no piensan lo mismo. Y a mi se me viene a la cabeza una canción de Boney M y no quiere salir de ahí, la muy...
- El supertitular del día, de la semana, del año, de la década, del siglo y del milenio:
Eso será mientras no confundas peras con manzanas,digo yo dice la Botella. Los productores de plátanos e higos están pensando seriamente en erigirle un monumento hecho con piedras de mechero a esta muchacha. O al redactor de la noticia, vamos.
- Lo mismo los que decían que con los experimentos del LCH se iba a acabar el mundo tenían razón y estamos siendo absorbidos por un gran agujero negro sin darnos cuenta. Vamos, que los único que puede explicar que Morgan Stanley vaya a acabar en manos de la República Popular China es que estemos en el Horizonte de Sucesos y la realidad haya empezado a desmoronarse a nuestro alrededor...
- Eurovisión quiere cambiar el sistema de votación para evitar que pase lo que yo demostré el año pasado que no pasa. Po fueno, po fale, po m'alegro. Preguntaría que si a alguien le importa eso, pero se que hay quien me retiraría la palabra por ello. Así que lo que preguntaré es: en serio alguien se cree que un sistema por jurados nacionales evitaría compadreos entre países? O que un jurado único sería más ecuánime y no acabaría más untado que una tostada? Se imagina a Risto de jurado de Eurovisión?
- Una concursante del Gran Hermano italiano vende su virginidad por un millón de euros, para poder comprarse una casa en Roma y pagarse un curso de interpretación. Pensamiento profundo a) Aquí, o son putas ya antes de entrar en la casa, o como mucho llegan a salir en tetas en Interviú. Pensamiento profundo b) Esta chica acabará de protagonista de alguna peli de Tinto Brass. O de Rocco Siffreddi, el que pague mejor. Pensamiento profundo c) Pero en serio alguien se puede creer que esta niña es virgen?
- Leo Bassi no va a poder actuar en Murcia. El hecho de que la actuación (programada dentro del festival Alter-Arte) coincidiese en el tiempo con el congreso del PP seguuuuuro que es puritita casualidad...
- Se liga más si paseas un perro labrador, que un caniche o un rottweiler. Prueba de agudeza visual: Cuál de los siguientes perros les hace venir más ganas de pasarle la mano por el lomo y, si se tercia, entablar conversación en su propietari*?
Si ha contestado usted B o C, no cabe duda: Tiene usted un grave desorden en el sentido del buen gusto y la estética. Busque ayuda profesional ya, o le veo vistiendo modelitos de Ágatha Ruiz de la Prada. Aunque siempre podría ser peor...
Sí, es un dóberman disfrazado de caniche. Dónde están las asociaciones en defensa de los animales cuando se les necesita?
- El presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, perdió la virginidad con una señorita puta. Esto es noticia, me dirán? Pues no, porque a nadie le importa con quién se encamó ese señor hace cuarenta años. Bueno, pues en el PP parece que no piensan lo mismo. Y a mi se me viene a la cabeza una canción de Boney M y no quiere salir de ahí, la muy...
- El supertitular del día, de la semana, del año, de la década, del siglo y del milenio:
Eso será mientras no confundas peras con manzanas,
jueves, 18 de septiembre de 2008
Momentos kodak (XI)
El Llano de Barcelona, visto desde lo alto de Can Franquesa (Sta. Coloma de Gramanet). A la derecha del todo, Montjuïc. A la izquierda del todo, las torres de la FECSA de Sant Adrià. Foto sacada con el móvil a aquello de las siete de la tarde.
La misma imagen, tomada con una cámara en condiciones a aquello de las ocho y media de la noche.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Listas, que sois unas listas!
Un poco porque me sentí incapaz de recoger el guante que nos lanzaba Grace desde su nuevo blog (no, no soy capaz de decir cuales son mis películas favoritas, varían según el día), le robo la idea al Camarada Bakunin en Halón Disparado (y el se la robó a otros, así que sigan los enlaces hacia atrás, si ven que tal), de escoger una película por cada año que he vivido. Lo cual no significa que sean buenas, ni que estén entre mis favoritas, ni siquiera que me gusten. Sólo que son las que identifico, por un motivo u otro, con ese año. And the winners are...
1977: La Guerra de las Galaxias, sin duda. Aunque tampoco son despreciables Encuentros en la Tercera Fase, Cabeza Borradora, La espía que me amó o Fiebre del Sábado Noche.
1978: Gran año: El ataque de los tomates asesinos, Capricornio Uno, La invasión de los ultracuerpos, Los niños del Brasil, Halloween, Supermán... Me quedo con Bilbao, para que vean.
1979: El año de Alien, Arrebato, Manhattan, el Nosferatu de Kinsky o La vida de Brian. Como buen libertino, me quedo, por supuesto, con Calígula.
1980: Sin demérito de El Impero contaataca, El hombre elefante o Fama, el pequeño gran gorefan que hay en mi no puede sino reivindicar Viernes 13.
1981: Se me hace muy duro escoger. Porque puedo dejar fuera del saco Un hombre lobo americano en Londres, El cartero siempre llama dos veces, Posesión Infernal e incluso En busca del Arca Perdida. Pero Excalibur, Tron y Furia de Titanes son tres imprescindibles de todas todas. A quién quieres más, a papá o a mamá?
1982: Obligar a alguien a elegir entre Tootsie, Poltergeist, Blade Runner, Conan, La Cosa, Creepshow, ET, Laberinto de Pasiones y Cristal Oscuro debería estar prohibido por la Convención de Ginebra. Me quedo con la última. Con Vincent como corto de introducción.
1983: Un año pobre. Sólo puedo elegir entre Zelig, Juegos de Guerra y El retorno del Jedi. La segunda, por supuesto.
1984: Otro caso de a papá o a mamá: En compañía de lobos o Amadeus? Como elegir? Y eso que es el año de Los cazafantasmas, Dune, Gremlins, Indiana Jones y el Templo Maldito y Terminator. No se duerman, que este año se presentó en sociedad el más grande de los monstruos que ha dado el cine desde la novia de Frankenstein: Gana Pesadilla en Elm Street.
1985: Vampiros en la Habana. Que, sólo por el son que suena (valga la rebuznancia) al final gana a La Rosa Púrpura de El Cairo, Teen Wolf, Regreso al Futuro, Panorama para matar, La corte de Faraón, Los Goonies, o Más allá de la Cúpula del Trueno. Y mira que esta última tenía a un Tina Turner que quitaba el sentío, pero...
1986: Es el año de Aliens. De La pequeña tienda de los Horrores (el musical). De Cocodrilo Dundee. De El vengador tóxico. De La mosca (la de Cronenberg). De El nombre de la Rosa. De Dentro del Laberinto. De Cortocircuito. De La matanza de Texas II. Y de Critters. Pero es que también estrenaron Angustia. Cine dentro del cine dentro del cine dentro del cine dentro del cine... Y todos dan miedo.
1987: La princesa prometida gana a los puntos a Pesadilla en Elm Street III (la segunda mejor de la saga, y la que mejor equilibró el guión con los efectos especiales), Nekromantik (el polvo mejor rodado de la historia del cine), Mal gusto (el gore más divertido de la historia), El corazón del Ángel (desde entonces, comer huevos duros no ha sido lo mismo), Hellraiser (que ha envejecido fatal), La ley del Deseo (uno de los mejores almodóvares) y La loca historia de las galaxias (o cómo deberían hacerse todas las parodias). Jo, es que es tan bonita...
1988: Bitelchus, Bitelchus, Bitelchus!!! Incluso por encima de Willow o Remando al viento!
1989: Diré Indiana Jones y la última cruzada porque algún Indy tengo que poner, y esta es la única que he visto de estreno en el cine. Pero es que este año fue cuando empecé a ir al cine por mi cuenta, y claro, también me vi Pesadilla en Elm Street V (la tarde antes de un exámen final de biología, en el que saqué un diez, no lo olvidaré nunca), Batman y Cazafantasmas II. Y ya no en el cine, pero como si lo fuera, El cielo puede esperar, El club de los poetas muertos y Drugstore Cowboy. Y encima fue el año en que la Pfeiffer se desmelenó toda encima de un piano en Los fabulosos Baker boys...
1990: Dosvidanya o rumbalarumbalarumbambú? La caza del Octubre Rojo o Ay, Carmela? O debería decir Eduardo Manostijeras? O Cyrano de Bergerac? O Cry Baby? En el fondo, la discusión es estéril, que ya saben ustedes que en esta casa son libro y película de cabecera Las edades de Lulú...
1991: Y de nuevo se manifiesta mi esquizofrenia. Puedo poner Terminator 2 y La Bella y la Bestia por encima de El príncipe de las mareas, La Familia Addams, El silencio de los corderos, Thelma y Louise, El rey pescador, Tacones lejanos o Tomates verdes fritos, pero no soy capaz de escoger entre ellas. Y mira que se parecen como un huevo a una castaña...
1992: Empiezo a ver que soy más fan de Bigas Luna de lo que creía. Porque en un año en que se estrenaron cosas como Aladdín, Braindead, Fuego, camina conmigo, Batman Vuelve, Sonámbulos, La mano que mece la cuna, Como agua para chocolate, Instinto básico y Belle Époque, me tengo que quedar con Jamón, jamón. Pero es que las erecciones que me provocó esa película todavía me duran...
1993: Gana Pesadilla antes de Navidad, pero por una nariz. Que justo detrás vienen, en tropel, Acción Mutante, La familia Addams II, El ejército de las Tinieblas, Parque Jurásico, Philadelphia, Por qué lo llaman amor, cuando quieren decir sexo?, Una proposición indecente, Mucho ruido y pocas nueces, Señora Doubtfire y El retorno de las brujas. Ahí, dándose codazos.
1994: Que sí, que estoy pa' que me encierren. No puedo decidirme entre El Cuervo y Las aventuras de Priscilla, reina del desierto. Al menos en estas dos los protas van siempre pintados como puertas. Como suplentes quedan Ace Ventura, Criaturas Celestiales y Ed Wood.
1995: Tierra y libertad es una película que significa mucho para mi, por lo que cuenta pero sobretodo por cómo, cuando y con quién la vi. Así que, por motivos puramente sentimentales, la pongo por encima de El día de la Bestia, Doce Monos, En la boca del Miedo y Tesis. Ya ven, un año con cuatro maravillas absolutas de género, y voy y elijo una histórica. Si ej que.
1996: Aún no he puesto ningún Allen en la lista? Pues que sea un musical. Todos dicen I love you. Detrás quedan Abierto hasta el amanecer, Mars Attacks y El escándalo Larry Flint.
1997: Carne Trémula podría haber ganado si no me hubiesen intentado hacer pasar un Bigas Luna por un Almodóvar. También tenían méritos Abre los ojos, Alien: resurrection, Boogie Nights, Cube, In & Out o Un hombre lobo americano en París. Pero gana Airbag. El conceto es el conceto.
1998: Es el año de La niña de tus ojos, Vampiros de John Carpenter y Velvet Goldmine. Pero sólo la última escena de Dioses y Monstruos justifica una película.
1999: Aquí tardó la eternidad en estrenarse y lo hizo casi de tapadillo, pero Titus es una maravilla que sin haberla visto no puede uno ser considerado una persona culta. Héroes fuera de órbita, Dogma, La novia de Chucky, El talento de mr. Ripley y Volavérunt, también.
2000: Si dije Dioses y monstruos hace dos años, aquí tengo que decir La sombra del vampiro. Pero por no decir Battle Royal, Krámpack o (pásmense) Coyote ugly (sí, me gustó).
2001: No faltaba más, Zoolander. Aunque Shrek y Monsters Inc. tenían su punto.
2002: Chicago. Y no se crean que hay mucho más...
2003: Big Fish, de largo. Porque Freddy vs. Jason la aguanté por fan fatal de los personajes, Hulk me gustó pero no acababa de... y X-men 2 no está a la altura. Que bueno es Burton cuando quiere.
2004: Shawn of the dead (o Zombies party, como la titularon aquí). Se hizo alguna otra película ese año?
2005: Charlie y la fábrica de chocolate me gustó, pero ese año se estrenó Serenity...
2006: A riesgo de reabrir la polémica con Troy, El Laberinto del Fauno es la película del año, por no decir de la década. Pero también puntúa Piratas del Caribe: el cofre del Hombre Muerto.
2007: El orfanato. Por decir alguna.
2008: Me avergüenza decir que aún no he visto ninguna película este año de aquellas de decir "esto va a pasar a la historia".
Aclaración: Obviamente, no tengo tanta memoria (por no decir que no tengo ninguna). Me he guiado por la lista de películas por año que da la Wikipedia. Eso debe explicar tanto los posibles bailes de fechas que pueda haber, como la omisión de cosas que objetivamente deberían estar, como el Drácula de Coppola, Orgazmo, Aquel país desconocido, El hombre deseado, Stalingrado y otras muchísimas que ahora mismo no me vienen a la cabeza. Por otra parte, el que según avanzan los años haya menos películas que pueda decir que me gustan es muy fácil de explicar: puedo ir al cine mucho menos de lo que me gustaría. Por falta de dinero, por falta de tiempo o por simple y pura perrería. Coño, que aún no he visto el nuevo Batman ni el nuevo Hellboy! Y esas películas las voy recuperando después en DVD, en la tele o en mulavisión. Piano piano. Así que, de hacer esta lista dentro de unos años, no sufran que en la década de los dos mil habría más títulos de los que hay.
Pero vamos, que si alguien quiere invitarme al cine, mirando lo de arriba se puede hacer una idea de qué es lo que me gusta...
1977: La Guerra de las Galaxias, sin duda. Aunque tampoco son despreciables Encuentros en la Tercera Fase, Cabeza Borradora, La espía que me amó o Fiebre del Sábado Noche.
1978: Gran año: El ataque de los tomates asesinos, Capricornio Uno, La invasión de los ultracuerpos, Los niños del Brasil, Halloween, Supermán... Me quedo con Bilbao, para que vean.
1979: El año de Alien, Arrebato, Manhattan, el Nosferatu de Kinsky o La vida de Brian. Como buen libertino, me quedo, por supuesto, con Calígula.
1980: Sin demérito de El Impero contaataca, El hombre elefante o Fama, el pequeño gran gorefan que hay en mi no puede sino reivindicar Viernes 13.
1981: Se me hace muy duro escoger. Porque puedo dejar fuera del saco Un hombre lobo americano en Londres, El cartero siempre llama dos veces, Posesión Infernal e incluso En busca del Arca Perdida. Pero Excalibur, Tron y Furia de Titanes son tres imprescindibles de todas todas. A quién quieres más, a papá o a mamá?
1982: Obligar a alguien a elegir entre Tootsie, Poltergeist, Blade Runner, Conan, La Cosa, Creepshow, ET, Laberinto de Pasiones y Cristal Oscuro debería estar prohibido por la Convención de Ginebra. Me quedo con la última. Con Vincent como corto de introducción.
1983: Un año pobre. Sólo puedo elegir entre Zelig, Juegos de Guerra y El retorno del Jedi. La segunda, por supuesto.
1984: Otro caso de a papá o a mamá: En compañía de lobos o Amadeus? Como elegir? Y eso que es el año de Los cazafantasmas, Dune, Gremlins, Indiana Jones y el Templo Maldito y Terminator. No se duerman, que este año se presentó en sociedad el más grande de los monstruos que ha dado el cine desde la novia de Frankenstein: Gana Pesadilla en Elm Street.
1985: Vampiros en la Habana. Que, sólo por el son que suena (valga la rebuznancia) al final gana a La Rosa Púrpura de El Cairo, Teen Wolf, Regreso al Futuro, Panorama para matar, La corte de Faraón, Los Goonies, o Más allá de la Cúpula del Trueno. Y mira que esta última tenía a un Tina Turner que quitaba el sentío, pero...
1986: Es el año de Aliens. De La pequeña tienda de los Horrores (el musical). De Cocodrilo Dundee. De El vengador tóxico. De La mosca (la de Cronenberg). De El nombre de la Rosa. De Dentro del Laberinto. De Cortocircuito. De La matanza de Texas II. Y de Critters. Pero es que también estrenaron Angustia. Cine dentro del cine dentro del cine dentro del cine dentro del cine... Y todos dan miedo.
1987: La princesa prometida gana a los puntos a Pesadilla en Elm Street III (la segunda mejor de la saga, y la que mejor equilibró el guión con los efectos especiales), Nekromantik (el polvo mejor rodado de la historia del cine), Mal gusto (el gore más divertido de la historia), El corazón del Ángel (desde entonces, comer huevos duros no ha sido lo mismo), Hellraiser (que ha envejecido fatal), La ley del Deseo (uno de los mejores almodóvares) y La loca historia de las galaxias (o cómo deberían hacerse todas las parodias). Jo, es que es tan bonita...
1988: Bitelchus, Bitelchus, Bitelchus!!! Incluso por encima de Willow o Remando al viento!
1989: Diré Indiana Jones y la última cruzada porque algún Indy tengo que poner, y esta es la única que he visto de estreno en el cine. Pero es que este año fue cuando empecé a ir al cine por mi cuenta, y claro, también me vi Pesadilla en Elm Street V (la tarde antes de un exámen final de biología, en el que saqué un diez, no lo olvidaré nunca), Batman y Cazafantasmas II. Y ya no en el cine, pero como si lo fuera, El cielo puede esperar, El club de los poetas muertos y Drugstore Cowboy. Y encima fue el año en que la Pfeiffer se desmelenó toda encima de un piano en Los fabulosos Baker boys...
1990: Dosvidanya o rumbalarumbalarumbambú? La caza del Octubre Rojo o Ay, Carmela? O debería decir Eduardo Manostijeras? O Cyrano de Bergerac? O Cry Baby? En el fondo, la discusión es estéril, que ya saben ustedes que en esta casa son libro y película de cabecera Las edades de Lulú...
1991: Y de nuevo se manifiesta mi esquizofrenia. Puedo poner Terminator 2 y La Bella y la Bestia por encima de El príncipe de las mareas, La Familia Addams, El silencio de los corderos, Thelma y Louise, El rey pescador, Tacones lejanos o Tomates verdes fritos, pero no soy capaz de escoger entre ellas. Y mira que se parecen como un huevo a una castaña...
1992: Empiezo a ver que soy más fan de Bigas Luna de lo que creía. Porque en un año en que se estrenaron cosas como Aladdín, Braindead, Fuego, camina conmigo, Batman Vuelve, Sonámbulos, La mano que mece la cuna, Como agua para chocolate, Instinto básico y Belle Époque, me tengo que quedar con Jamón, jamón. Pero es que las erecciones que me provocó esa película todavía me duran...
1993: Gana Pesadilla antes de Navidad, pero por una nariz. Que justo detrás vienen, en tropel, Acción Mutante, La familia Addams II, El ejército de las Tinieblas, Parque Jurásico, Philadelphia, Por qué lo llaman amor, cuando quieren decir sexo?, Una proposición indecente, Mucho ruido y pocas nueces, Señora Doubtfire y El retorno de las brujas. Ahí, dándose codazos.
1994: Que sí, que estoy pa' que me encierren. No puedo decidirme entre El Cuervo y Las aventuras de Priscilla, reina del desierto. Al menos en estas dos los protas van siempre pintados como puertas. Como suplentes quedan Ace Ventura, Criaturas Celestiales y Ed Wood.
1995: Tierra y libertad es una película que significa mucho para mi, por lo que cuenta pero sobretodo por cómo, cuando y con quién la vi. Así que, por motivos puramente sentimentales, la pongo por encima de El día de la Bestia, Doce Monos, En la boca del Miedo y Tesis. Ya ven, un año con cuatro maravillas absolutas de género, y voy y elijo una histórica. Si ej que.
1996: Aún no he puesto ningún Allen en la lista? Pues que sea un musical. Todos dicen I love you. Detrás quedan Abierto hasta el amanecer, Mars Attacks y El escándalo Larry Flint.
1997: Carne Trémula podría haber ganado si no me hubiesen intentado hacer pasar un Bigas Luna por un Almodóvar. También tenían méritos Abre los ojos, Alien: resurrection, Boogie Nights, Cube, In & Out o Un hombre lobo americano en París. Pero gana Airbag. El conceto es el conceto.
1998: Es el año de La niña de tus ojos, Vampiros de John Carpenter y Velvet Goldmine. Pero sólo la última escena de Dioses y Monstruos justifica una película.
1999: Aquí tardó la eternidad en estrenarse y lo hizo casi de tapadillo, pero Titus es una maravilla que sin haberla visto no puede uno ser considerado una persona culta. Héroes fuera de órbita, Dogma, La novia de Chucky, El talento de mr. Ripley y Volavérunt, también.
2000: Si dije Dioses y monstruos hace dos años, aquí tengo que decir La sombra del vampiro. Pero por no decir Battle Royal, Krámpack o (pásmense) Coyote ugly (sí, me gustó).
2001: No faltaba más, Zoolander. Aunque Shrek y Monsters Inc. tenían su punto.
2002: Chicago. Y no se crean que hay mucho más...
2003: Big Fish, de largo. Porque Freddy vs. Jason la aguanté por fan fatal de los personajes, Hulk me gustó pero no acababa de... y X-men 2 no está a la altura. Que bueno es Burton cuando quiere.
2004: Shawn of the dead (o Zombies party, como la titularon aquí). Se hizo alguna otra película ese año?
2005: Charlie y la fábrica de chocolate me gustó, pero ese año se estrenó Serenity...
2006: A riesgo de reabrir la polémica con Troy, El Laberinto del Fauno es la película del año, por no decir de la década. Pero también puntúa Piratas del Caribe: el cofre del Hombre Muerto.
2007: El orfanato. Por decir alguna.
2008: Me avergüenza decir que aún no he visto ninguna película este año de aquellas de decir "esto va a pasar a la historia".
Aclaración: Obviamente, no tengo tanta memoria (por no decir que no tengo ninguna). Me he guiado por la lista de películas por año que da la Wikipedia. Eso debe explicar tanto los posibles bailes de fechas que pueda haber, como la omisión de cosas que objetivamente deberían estar, como el Drácula de Coppola, Orgazmo, Aquel país desconocido, El hombre deseado, Stalingrado y otras muchísimas que ahora mismo no me vienen a la cabeza. Por otra parte, el que según avanzan los años haya menos películas que pueda decir que me gustan es muy fácil de explicar: puedo ir al cine mucho menos de lo que me gustaría. Por falta de dinero, por falta de tiempo o por simple y pura perrería. Coño, que aún no he visto el nuevo Batman ni el nuevo Hellboy! Y esas películas las voy recuperando después en DVD, en la tele o en mulavisión. Piano piano. Así que, de hacer esta lista dentro de unos años, no sufran que en la década de los dos mil habría más títulos de los que hay.
Pero vamos, que si alguien quiere invitarme al cine, mirando lo de arriba se puede hacer una idea de qué es lo que me gusta...
martes, 16 de septiembre de 2008
Crack
Vaya por delante que, como ya he dicho más de una vez y más de dos, no tengo ni zorra de economía. Así que esto son sólo apuntes a vuelapluma de un profano.
- Si alguien, después de la que está cayendo, me vuelve a hablar de las excelencias de la "mano invisible del mercado", no me molestaré en reírme en su cara. Simplemente le miraré con cara de desprecio y lo llamaré gilipollas. Que en este caso no es insulto, sino definición. Solo un gilipollas cree en cosas cuya inexistencia ha quedado comprobada.
- Si encima alguno de esos alguienes es uno de esos que hace un año decían pestes de la regulación estatal, y ahora claman al cielo porque el estado no está interviniendo más rápido, a la cara de desprecio y a la definición añadiré un sonoro escupitajo en la cara.
- Dicen los (autodenominados) liberales que la culpa no es de la banca ni del mercado, sino a) de la existencia de un limbo legal; b) de que Fanny Mae y Freddie Mac (chiste fácil, barato y fuera de lugar: con esos nombres a nadie se le pasó por la cabeza que no podían ser sino chiringuitos financieros?) habían crecido demasiado y se han desplomado por su propio peso. Ambos argumentos son una contradicción en si mismos. Porque las regulaciones no salen de debajo de la pinaza del bosque, como si fuesen níscalos, las tiene que hacer papá Estado. Y eso era una injerencia inadmisible y liberticida, según los (autodenominados) liberales y su teoría de la "mano invisible del Mercado". Y eso vale tanto para lo de evitar el vacío legal, como para evitar que esas entidades llegasen a la Masa Crítica.
- Hay gente que sí pilota en economía, y cuya opinión al respecto tiene para mi muchísimo valor, como el maestro Egócrata, que dice cosas al respecto que, lamentándolo mucho, me parecen auténticas paridas. Cito textual: En este caso, el topicazo del "chantaje de los mercados" con eso que "siempre ganan los mismos" al hablar de Fannie Mae y Freddie Mac. Básicamente, porque no es cierto. Los accionistas de las dos entidades financieras (que son los propietarios reales) ha perdido hasta la camisa. A lo que yo no puedo contestar más que "Y?". Las entidades financieras no sólo estaban jugando al juego de La Mano
- Sin demérito de lo anterior, a priori soy partidario de la intervención estatal. Por que, a falta de datos y conocimiento para tratarlos, intuitivamente entiendo que el coste (tanto social como económico) de dejar que la reacción en cadena siga avanzando va a ser mucho más alto del que pueda suponer meter lubricante, por astronómicas que nos puedan parecer las cifras dichas así a palo seco.
- Pero ojo, que lubricar no significa echar aceite por encima de los engranajes como si fuese una ensalada: significa echarlo allí donde hace falta. Y en esto estoy más con Solbes que con Sebastián, y dar ayudas a la industria del ladrillo española es tirar el dinero, porque es un sector que necesita una reconversión y una reducción YA. No tiene sentido que el Estado de dinero a unos señores para construir pisos, cuando el parque de pisos vacíos en España es monstruoso, entre otras cosas porque somos muchos los que no lo podemos pagar. Repito, no tengo datos ni conocimiento para tratarlos, pero de nuevo la intuición me dice que, salvo aquellas inmobiliarias que se han metido a jugar a brokers (si nos hemos de fiar de las informaciones de Público del domingo, y no he visto sitio ninguno donde los desmientan, el grueso de la deuda de las inmobiliarias se reparte entre dos o tres empresas, y porque se pusieron a comprar otras como locas), en cuyo caso me remito a los dos primeros puntos, reducir el margen de beneficio les permitiría, al menos, salvar los muebles. Porque demanda de producto sigue habiendo, lo que no hay es quien la pague.
- Item más, si ustedes van al taller a que les echen lubricante al coche, les va a costar un güevo de la cara. Quiero decir con esto que el estado debe intervenir para evitar males mayores, sí, pero que esa intervención no debe ser gratis. Y sí, estoy hablando de expropiaciones forzosas de empresas cuya deriva económica ponga en peligro la economía del Estado, y estoy hablando de que el estado conserve esas empresas no ya hasta que estén saneadas y no pongan en riesgo la economía, sino hasta que se haya recuperado hasta el último céntimo de la inversión, intereses incluídos. Y después, si se tercia, que se reprivaticen, y lo que se saque con la privatización que se cuente como ingresos atípicos.
- Por cierto, se han dado cuenta de que este verano casi no ha habido incendios forestales? Coincidiendo con una crisis brutal del mercado inmobiliario? Curioso, curioso, dijo Alicia al salir de agujero...
- Hay cosas en todo este tema que me escaman. Mucho. Por ejemplo, en medio de esta monstruosa crisis que nos acecha tal si Leatherface se tratase, de las 35 empresas que cotizan en el IBEX 35, sólo dos no están obteniendo beneficios en la línea de lo que obtenían en años anteriores. Debe ser porque no se nada de economía, pero no sólo no hay pérdidas, sino que ni siquiera hay caída de los beneficios... dónde está la crisis?
- Lo siento en el alma, pero soy un científico. Experimental. Empirista. Y el principio de conservación de la materia es sagrado. Y no por dogma, sino por que nunca se ha encontrado nada que lo contradiga. El dinero no se puede haber volatilizado, tiene que estar en alguna parte. Lo que me piden las tripas decir es que el dinero es sucio, siempre deja rastros y que por tanto, con un poco de buena voluntad, se podría rastrear y recuperar, pero eso sería caer en la misma hipocresía que denunciaba antes: Esté donde esté, fue dinero movido (hasta que se demuestre lo contrario) de forma legítima respecto a las reglas del juego, y por tanto no se puede tocar. No sin tomar la Bastilla primero, al menos. Y yo soy muy de asaltar el Palacio de Invierno, pero no creo que esté la cosa tan mal aún como para promover una revolución como dios manda. Por ahí el camino está cortado, vale. Pero el dinero es una cosa muy sucia, y deja rastros. Y se puede saber quien consintió (o, poniéndonos ya tremendistas, quien promovió) ese vacío legal y esas operaciones, digámoslo finamente, arriesgadas. Y si son cargos públicos, se le puede pedir responsabilidades, porque su actuación (la inacción es una acción en si misma) ha puesto en peligro la estabilidad de la economía mundial. Y si son cargos privados, quizá el Estado no pueda pedirles responsabilidades (contravendría la Primera Directriz de la Mano del Muerto), pero las empresas sí. Y ahí se pueden pedir responsabilides, y cortar cabezas, y recuperar muuuuucho dinero.
- Porque no me vengan con hostias, este incendio lo han comenzado los bancos con su avaricia rapiñera, alentados por la Mano del Muerto. Los especuladores se han dedicado a soplar para que se extendiera (recuerden que la primera vez que el barril de petróleo pasó de los 100$ fue porque a un hijo de puta -dicho en Castellonense coloquial- con más cuartos que cerebro le apetecía poder contar a sus nietos que él fue el que subió el barril de petróleo a esos niveles por primera vez, y se gastó unos cuantos millos de dólares). Las inmobiliarias, las aerolíneas, todo lo demás, sólo ha sido carga de fuego. Como insinuaba dos puntos más arriba, la crisis es falsa. Un fantasma que recorre Europa (y el resto del mundo, de paso). Se declaró crisis cuando la producción no había variado y el consumo no había variado, sólo habían variado los números al final de una cuenta. La economía real funcionaba, era la economía de alto nivel, la que trabaja con figuras abstractas que no existen ni significan nada, la que hizo crack. Sólo ahora, que han logrado extender el fuego y crear el pánico, se ha empezado a retraer el consumo y la producción.
- Al menos en el 29 (que, corríjanme si me equivoco, empezó la cosa por más o menos lo mismo) algunos tuvieron la decencia de tirarse desde lo alto de los rascacielos de Wall Street. Vale, no serviría para nada, pero unos cuantos seppukus públicos no harían daño, limpiarían el panorama de "econolistos" y calmarían bastante al personal. A mi, al menos.
Por cierto, que ha vuelto el gnífico, el maravillo, el de los monitos vertiginosos, el maestro Efedito Efeditez con la cuarta parte de su novela gráfica-río Perdiendo el Tiempo. No se lo pierdan, que él si que es un crack de los de verdad.
lunes, 15 de septiembre de 2008
Un post de afotiquis
Personalmente, odios muchísimo cuando alguien me avisa de algún evento (exposición, concierto, peli en la filmoteca...) que a priori me podría haber interesado... cuando dicho evento ya ha pasado. Cosa que pasa bastante más a menudo de lo que sería deseable, pero en fin. Así que me van a disculpar si hoy hago lo mismo. Y, si no quieren disculparme, se joden y se lo toman como una vendetta personal, ea.
Barcelona, centro comercial L'Illa Diagonal, exposición de figuras de plastilina organizada por Jovi (la marca de plastilina de-toda-la-vida) y la Escuela profesional de animación en plastilina Hermanos Lagares. Que yo descubrí que estaba el viernes 12, y se acababa el sábado 13, así que si no la han visto, se tendrán que conformar con estas fotos:
La caricatura de Bogart no les quedó muy allá, pero ese Sam chiquitín me robó el corazón. Y el que la botella no fuese de whisky, sino de Quina San Clemente casi me hizo revolcarme por los suelos.
Un Indiana Jones, un Banderas , un Jack Nicholson, un Rocky y un Vizcarra pasados a 3D en plastilina directamente desde las caricaturas que les hizo el último para posters de El Jueves
También había imágenes más realistas: Ahí tienen a un Billy Crystal, a un Bardem en No es país para viejos, a un Charles Bronson y a un de Niro en Taxi Driver
Cómo no, El Señor de los Anillos no podía faltar...
Y, aunque no todo era cine (como en la bola de grasa esa o la Caperucita de lisérgica mirada que se esconde tras Schrek), lo cierto es que primaban las referencias al cine, y, en especial, al de género fantástico:
(de arriba a abajo, un Eduardo Manostijeras -ojo a la espresividad de la cara-, un King Kong albino, un conde Orlok -alias Nosferatu-, una Criatura del Lago Negro y un -este sí, un tanto más humorístico- Herber West)
Y esto por poner sólo algunas de las cositas que había, que eran casi todas muy chulas. Y que con cosas así da gusto, oigan.
Bonita exposición... Nos la quedamos!
Barcelona, centro comercial L'Illa Diagonal, exposición de figuras de plastilina organizada por Jovi (la marca de plastilina de-toda-la-vida) y la Escuela profesional de animación en plastilina Hermanos Lagares. Que yo descubrí que estaba el viernes 12, y se acababa el sábado 13, así que si no la han visto, se tendrán que conformar con estas fotos:
También había imágenes más realistas: Ahí tienen a un Billy Crystal, a un Bardem en No es país para viejos, a un Charles Bronson y a un de Niro en Taxi Driver
Cómo no, El Señor de los Anillos no podía faltar...
Y, aunque no todo era cine (como en la bola de grasa esa o la Caperucita de lisérgica mirada que se esconde tras Schrek), lo cierto es que primaban las referencias al cine, y, en especial, al de género fantástico:
(de arriba a abajo, un Eduardo Manostijeras -ojo a la espresividad de la cara-, un King Kong albino, un conde Orlok -alias Nosferatu-, una Criatura del Lago Negro y un -este sí, un tanto más humorístico- Herber West)Y esto por poner sólo algunas de las cositas que había, que eran casi todas muy chulas. Y que con cosas así da gusto, oigan.
Bonita exposición... Nos la quedamos!
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