Brea y plumas

Y es todo cuanto tengo a decir sobre el tema. Ya he dicho muchas veces mi opinión, y, equivocada o no, no he encontrado hasta el momento ninguna argumentación que me haga desdecirme de ella. Esta gentuza no se merece ni una gota de tinta, ni un bit de información, ni un segundo de tiempo más allá de lo que es estrictamente dar la noticia. Lo que buscan precisamente es acaparar nuestra atención, y conmigo que no cuenten para ello. A esa gentuza, lo más que estoy dispuesto a darles en una capa de brea, para cubrirles después de plumas y dejarlos en la plaza del pueblo para que todos se rian de ellos, que es lo que merecen.

Y cambiando de tema, aunque tangencialmente relacionado, hoy me he puesto ENFERMO al ver la edición de Barcelona del 20 Minutos. Lógicamente, hacían referencia a lo que pasó ayer. Menos lógicamente (desde mi punto de vista) era tema prácticamente único de portada. La foto que aparecía en páginas interiores era esta:


Es una buena foto para hablar sobre el tema. Tiene perspectiva, da una idea clara de hasta qué punto llegó la devastación y de que si todo se quedó en eso fue por puñetera suerte. El problema era la foto de portada. No la voy a poner, porque tengo más moral, más aprecio por la privacidad ajena y más sentido común que el imbécil que decidiera ponerla. Dejémoslo en que era un primer plano sobre esta misma foto (u otra similar) donde se podía apreciar hasta el dibujo del papel pintado de las pareces de los pisos. No había perspectiva, y no habiéndola, no había información ni lugar a la reflexión. Era simple y pura pornografía emocional para provocar el rechazo y el terror en quienes la vieran. Y eso, provocar el terror, es justamente lo que quieren.

No se quién es el redactor del 20 Minutos que decidió ponerla, pero felicidades, caballero. Estoy seguro de que los terroristas están encantadísimos con su labor. Miedo me da el pensar lo que me podré encontrar mañana en la portada de su diario.

Kaiju eiga

Por kaiju eiga se conocen las películas... bueno, las películas con monstruo gigante que destroza cosas, para entendernos. Aunque a la práctica se aplica a todo tipo de películas con monstruo gigante, desde la primera versión cinematográfica de El mundo perdido de 1925 a la última serie Z con cocodrilo gigante en las alcantarillas de New York que se puedan imaginar, pasando por King Kong, Jurassic Park, Dune o Cariño, he agrandado al niño, técnicamente se refiere sólo a las películas de monstruos japoneses (no en vano el término es nipón), es decir, el maravilloso (y no es ninguna coña, si no la han visto, véanla) Godzilla de Inoshuro Honda, sus (cada vez peores) secuelas (27 en total, entre la saga clásica y la moderna, según esta página), sus imitaciones (encabezadas por la saga de Gamera) y sus exploits (cosas como la saga de Ultraman o, ya cuesta abajo y sin frenos, los Power Rangers). Y ojo, que sólo he dicho que la primera fuese buena.


No es mi intención aburrirles con las diferencias técnicas entre kaiju eiga, daikaiju eiga y uchu kaiju eiga (entre otras cosas porque no acabo de tenerlas claras ni yo mismo), ni mucho menos hacer una reseña de todas y cada una (ni siquiera de una) de las principales películas del género, que para eso doctores tiene la iglesia (y el kaiju). Con que se queden con la idea de que es un producto con denominación de origen japonesa, me vale. Y sí, eso significa que ni las películas de Harryhausen, ni el Gorgo de Eugène Lourié, ni, en un sentido estricto, los Power Rangers (las partes de peleas sí, pero las parte con adolescentes californianos estúpidos, que son claramente un inserto, ni de coña) ni, sobretodo, el horrendo Godzilla de Emmerich son kaijus. En el último caso, ni siquiera se le puede considerar "peli de Godzilla", y tengo serias reservas al respecto de que se le pueda considerar otra cosa que no sea "mierda pichada en un palo y puesta a secar al sol". Tampoco cuenta la parodia Godzilla vs. Bambi.


Sin embargo, el que cualquier producto no nipón no pueda (técnicamente) ser considerado un kaiju eiga no significa que el tito Godzilla y sus amigos (y enemigos) se hayan limitado a hacer el hooligan en el país del sol naciente. Concretamente, en Invasión extraterrestre (Kaijû Sôshingeki, Inoshuro Honda, 1968), una banda de marcianos malos malosos con cara de oso hace que el bestiario principal de la Toho (la productora de las películas de Godzilla) se ponga a atacar diversas ciudades del mundo (Moscú, Pekín, Londres, París y Nueva York). Y no, no hay ninguna ciudad española entre las escogidas, probablemente porque estábamos a finales de los sesenta, y en el contexto internacional España pintaba entre poco y nada. Teniendo en cuenta que se trata de Japón, con que la película se hubiese rodado un par de décadas más tarde hubiesemos podido ver sin problemas a Motra anidando en los restos del Park Güell mientras las Aelitas visitaban la Sagrada Familia o King Ghidorah aprendiendo a bailar sevillanas sobre las ruinas del barrio de Santa Cruz, pero mira... Agradézcanselo (sí, eso también) a Paca la culona.


Pero no desesperen, mis queridos amantes del kaiju (que no dudo que, si no lo eran antes, a estas alturas todos lo serán, y no me lleven la contraria que-no-me-he-tomado-la-medicación), porque la historia siempre acaba reparando sus propios errores, y y la actualidad nos está poniendo en bandeja un monsters mash que, aunque no tenga nada de japonés, va a dejar en mantillas a todo lo que puedan imaginar los japos.


Y es que, leyendo el último artículo (en el momento de escribir esto, que últimamente está desatao) de don Rafa,e entero que, a parte de que el Supremo ya ha pedido el suplicatorio por Barcenas (vaya, que oportuna la dimisión, no? Justo a tiempo... no habrá sido una de esas filtraciones malas malosas con cara de osas que tanta rabia le daban al señor hijo de una perra sarsona y cien mil padres distintos, desconocidos y sifilíticos de Trillo?), se ha sabido que la investigación policial certifica que, efectivamente, la Comunidad de Madrid se dedico a pagar espías para espiar al Ayuntamiento de la capital. Y que Manuel Cobo, el segundo de a bordo de Gallardón, se ha cabreado como una mona y ha empezado a lanzar misiles nada discretos contra Francisco Granados, el segundo de a bordo de Aguirre, y contra la propia marquesona. Y yo me he puesto a buscar dónde tenía el maíz para ir haciendo palomitas mientras disfruto del espectáculo de ver como se despellejan.


Don Rafa, que es un señor culto y educado (y por qué no decirlo, de una cierta edad, con perdón) se refiere al tema hablando de "escuderos", "velar armas", "gran combate", "torneo" y "armaduras", pero a mi, que soy un freak de baja estofa, la imagen que me ha venido a la cabeza es la de Gallardón con un pie en Callao y otro en Sol usando la Torre Picasso como proyectil contra Aguirre, mientras que esta, con sus reales bien aposentados en Plaza Castilla, contrataataca con su aullido hipohuracanado aliento radioactivo. Puro monsters mash. Puro kaiju eiga.


Y lo que me jode del tema es que cuando pasan estas cosas, la ciudad que acaba debajo acaba siempre destruída. Y sería una pena. Así que a ver si el PSM y IU-Madrid se empiezan a poner las pilas y hacen algo para evitarlo, oído?

Estimada lideresa...

Buenos días Presidenta.

Como yo tengo más educación, respeto los cargos institucionales y, aunque no eres santa de mi devoción y tu gestión sea caótica en muchos aspectos, tienes detrás un apoyo popular considerable. Sólo por eso no te dedicaré ningún epíteto cariñoso, de esos que tu cerebro e inteligencia ocurrente fabrican para dedicarselos a la segunda autoridad de España, país que tanto amas, como se demuestra cuando te atreves a tararear el himno, con esa voz y entonación tan lírica, en un alarde de populismo veraniego.

Siendo importante la forma, el fondo es más grave. Acusas al presidente de ESPAÑA, con 11 millones de votos detrás, de retrógrado, piquetero y sindicalista por defender los derechos de los trabajadores. Tu liberalismo, salvo en Telemadrid y Caja Madrid, donde te das el lote con algunos sindicalistas o comunistas como Moral Santín para repartiros el pastel, te lleva a despreciar a los que luchan, o han luchado, por derechos básicos como vacaciones pagadas, jornadas de 40 horas o protección al desempleo.

La valentía que demuestras insultando al Presidente de todos los españoles, no la ejerces diciendo claramente que quieres instaurar en España el modelo de relaciones laborales americano. Es decir, despido libre y gratuito, sin cobertura médica pública, sin cotizaciones a la Seguridad Social, salvo un colectivo pequeño, sin vacaciones pagadas y sin pensiones públicas. Y por supuesto, sin derechos de sindicación, ni a la negociación colectiva.

Igual que la mayoría dijo el 11 de marzo de 2004, ESPAÑA QUIERE SABER si lo que la CEOE pretende, no es extraño las alabanzas del Presidente a tu persona y las descalificaciones al Presidente del Gobierno, es lo que el PP defiende o, como siempre, se esconde y miente deliberadamente.

Espero tu respuesta, por que Rajoy ni sabe, ni se le espera. Buenos días Presidenta Liberal, salvo en Telemadrid o Caja Madrid.

(Se lo he robado a Alejandro Inurrieta, para que conste)

Ah, y endemientras, a Bárcenas lo han dimitido. Cómo era aquello de los Pezones? Tic-tac-tic-tac-tic-tac?

Momentos Kodak (XIII)

Fuente (sin agua) ornamental del Parc de la Ciutadella (Barcelona)
Al fondo, el umbráculo

Citas (CLIX)

Nada da más miedo que un héroe que vive para contarlo, para contar lo que todos los que cayeron a su lado no podrán contar jamás.

Carlos Ruiz Zafón, La sombra del viento

Iconoclastia ludópata

Visto en el (imprescindible) blog LOL God.

En bolas ya! (y al que no le guste, que se joda)

A finales de Agosto de 2004, en los medios informativos deformativos de este país se montó un cierto pitote cuando a la la Concejalía de la Mujer y de los Derechos Civiles del Ayuntamiento de Barcelona se le ocurrió editar un folleto donde se limitaban a recordar que el delito de escándalo público hace mucho tiempo que dejó de existir, y que el Código Penal vigente no recoge en ningún punto que la desnudez pública sea un delito.

Ha pasado algo más de un lustro, y salvo el señor Esteban (en la foto, tomando el fresco a la altura de la iglesia de Belén) y otros dos o tres personajes (que, además, son siempre los mismos), lo de ver gente en bolas andando por las calles de Barcelona como que no es lo habitual, para qué engañarnos. Para variar en su costumbre, las predicciónes apocalípticas de todólogos, opinadores y serios periodistas de que esta ciudad se iba a convertir en otra Gomorra quedaron en el más absoluto de los descréditos, porque, para variar en su costumbre, eran una gilipollez como una casa.


Inciso: la ley es la que es y dice lo que dice, pero de poco sirve cuando uno se encuentra con jueces meapilas como el que en Octubre del año pasado condenó al señor Esteban a 80 eypos de multa por "criterios sanitarios, estéticos, morales y religiosos", así, con dos cojones. El talibancillo este, su señoría Emili Soler, magistrado del Juzgado de Instrucción número 27 de Barcelona, se ve que no se ha enterado de que los criterios religiosos no están en el código penal vigente, los criterios morales no son objetivos (y él no es quién para imponer los suyos sobre los de los demás) y los criterios estéticos... en fin. Que si nos vamos a poner a condenar a gente por criterios estéticos, por mis muertos que me saco las oposiciones a juez pero ya. Que me ví a de poné morao. Desconozco si la sentencia fue recurrida (en cualquier caso, no logró su objetivo, el señor Esteban sigue paseando su Príncipe Alberto por las Ramblas tan pancho), pero tengo que decir que no se por qué cuando me he encontrado con la noticia buscando la foto me ha venido a la cabeza el talibanazo del juez Carlos Divar y el tontolapolla de Zapatero que lo puso de presidente del Consejo General del Poder Judicial con el historial que ya tenía.

Les cuento esto porque, como sin duda se habrán enterado, las mismas hordas de beaturrones, siempre preocupados por la moral y las buenas costumbres (de los demás), han vuelto a poner el grito en el cielo, puntuales como un reloj, porque en Barcelona, especialmente en las Ramblas y los barrios de la costa hay gente que va en bañador por la calle.

Sí, como leen. Han tenido que esperar al verano de 2009 para darse cuenta de que la gente, especialmente los turistas, pero también no pocos autóctonos, cuando van y vuelven de la playa van en bañador, y muchas veces sin camiseta. Por las Ramblas, por todo el Raval, por toda la Ribera, por el Gótico, por la Barceloneta e incluso por el Poble Nou.

COMO SI NO HUBIERA PASADO TODA LA VIDA, VAMOS.

Tantos gilipollas y tan pocas balas...

Al parecer, la cosa ha surgido de la asociación de propietarios de bares de esas zonas, que están horrorizados porque eso "da mala imagen". Olvidando por un momento que lo que REALMENTE da mala imagen de la ciudad es los atracos a mano armada que hacen en muchos de esos bares, por no hablar de la calidad de lo que sirven o su estado de limpieza en general (y digo en general, que si hablamos en concreto de los baños podemos acabar echando la pota aquí todos), la cosa me suena muy extraña porque, si no recuerdo mal (y corríjanme si me equivoco), en cualquier bar se pueden negar a atenderte, e incluso echarte, si vistes de manera no adecuada (para los estándares de ese bar, se entiende). Y sobretodo me parece muy extraño porque, salvo en terrazas MUY de primera línea de mar es muy raro ver a alguien descamisao (en interiores no recuerdo haberlo visto nunca), que la gente cuando se sienta normalmente se pone la camisa, y, en cualquier caso, nunca hasta el momento le habían hecho el más mínimo asco al tema.

Pero nada, las hordas bárbaras de periolistos, todólogos y opinadores varios (aunque de poco variado perfil ideológico) han entrado a degüello con el tema, que si es una indignidad y que si da mala imagen y que si el abuelo fuma y que si la abuela bebe. Llegando a extremos puramente esperpénticos cuando aparece un tal Josemi, famoso por salir en programas de los que se dedican a poner cortes de otros programas, en cortes del programa de Cristina Tárrega (donde al parecer se dedica a... a... a hacer la loca. Alguien que haya visto el programa de la Tárrega puede decir si hace algo más? Gracias) diciendo pestes de que la gente vaya sin camiseta porque es "antiestético".

Digo que es esperpéntico porque que este señor se queje de que otros son "antiestéticos" tiene su miga...


sobretodo teniendo en cuenta que lo mejor que se puede decir de él es que cada vez que lo ves (y no me atrevo a poner un vídeo, que cuando habla es aún peor) te sangran los ojos. Y el modelito de la foto es discreto, elegante y funcional, para lo que acostumbra. Hablabamos de buen gusto, no?

Y mientras tanto, la playa de la Mar Bella cada vez es menos nudista...

Crónicas de Barataria (IV)

(Extraído de los Archivos Nacionales de la República)

(...) Et foise el conde Mauro llamado por el q'era Príncipe, et dixó el govierno de sus tierras a un capellán que pensó governaríalas bien (...) Et el capellán criaba fama de siempre sonreír et lucir siempre bello atuendo (...) P'ro con el tiempo pasando, el capellán ganóse el cariño de cristianos y romanis com fiestas y fastos e fízose coronar como conde et declaró guerra al Mauro (...)

Foi endespués de que'l delfín de l'antiguo Príncipe perdiese la segunda batalla contra'l q'era entonces Príncipe que acontecieron questos fechos (...) Q'unos juglares acusaron al capellán d'estar en tratos con un germánico que foise encargado dellas cuentas del antiguo Príncipe q'era agora villano et ladrón et asaltador de caminos y casas, et cantaron que'l capellán metía mano en la caja dellas limosnas et en las arcas del condado et facía mas pobres a todos a cambio de dádivas et prebendas (...)

Et foi mandado por los xuezes del Príncipe rexistrar los sus aposentos, et halláronse riquezas et vestimentas que non correspondían a la su dignidad ni cargo, et non supo explicar su prozedencia (...)

Surxió entonzes una dama, principal de la ciudad, en su defensa (...) et dixo q'era normal que al conde, que conde coronado era, se le facieran regalos et agasajos, y que también al Príncipe se le facían (...) porfió q'era todo culpa del Príncipe por que'l capellán habíase mantenido fiel al anterior Príncipe y el su delfín et quería el Príncipe hazer conde a uno de la sua parte (...)

Mas descubrióse que tanvién la dama estava en tratos con el gérmanico y los suos (...) et en sus aposentos halláronse cosas que non concordavan con la sua dignidad ni modestia como muxer, et tampoco supo explicar su prozedencia.

(...) Et ubo gran escándalo et gran indignazión et gran oprobio, más non vergüenza, que la dama principal ni el capellán non la conozían (...)

Capricornio 40

(por cierto, soy el único que ha encontrado una gran ironía cósmica el que hoy precisamente la luna esté prácticamente nueva?)

Citas (CLVIII)

Resulta imposible aplicar la tercera ley de Mendel a guisantes del mismo grupo destrógiro: la riqueza hereditaria se transmite siempre.

Piezas (y no se pierdan el resto del link, hoygan!)

Donaudampfschiffahrtsgesellschaftskapitän

Como les expliqué en su día, aquí el abajofirmante está en lo que viene a ser el mismo paro


Y como no se estarme sin hacer nada (bueno, sí que se, pero no me dejan), pues me he acabado apuntando a un curso de estos que monta el INEM (y tentadísimo de apuntarme a otro, on line, que no monta el INEM pero que me hace tilín, lo que son cerca de 300 eypos). Uno de alemán.

Que sin tener ni pajolera idea de alemán previamente, si quieren les explico lo que voy a aprender en un curso de 50 horas, a cuatro horas al día, pero en fin. Al menos tendré ni pajolera idea de alemán, pero menos, y podré poner el currículum "Alemán: básico", que siempre viste mucho.

Eso sí, que estoy por cagarme mucho en todos los muertos de quien fuera que se inventase un idioma que abusa de esa manera de sonidos guturales y los alterna con tantísima alegría con linguodentales. Que tengo ya la garganta escocía y la lengua medio esguinzada de tanto echarla pa'trás y pa'lante. Y encima sin intenciones lascivas...


(ah, el título de la entrada viene a querer decir algo así como "el capitán de la agrupación de navegantes a vapor del Danubio". Y sí, es sólo una palabra. Cómo no amar un idioma así? ¬¬)

Me cago en san Patricio!

Cuando lo vi en Mi mesa cojea, pensé que era una de las salidas de pata de banco que tan famoso han hecho (y tantos lectores han hecho perder) a su autor.

Luego leí el domingo la columna completa, y la mosca se me puso detrás de la oreja. Que en el blog ha escrito alguna que otra animalada, pero no me lo veo como poniendo una burrada de ese calibre negro sobre blanco en un sitio en el que le pagan por escribir.

Y no, no se lo había inventado.

Irlanda pondrá multas de hasta 25.000 euros a quien blasfeme .

Tracatrá.

Y claro, no se cuan montaraces estarán los obispos irlandeses, pero a poco que estén como los de aquí, que consideraban "blasfemia" la campaña de los autobuses aquella de "Probablemente dios existe, no hace falta que mires al cruzar" "Probablemente dios no existe" (y no digamos ya lo que se llega a ver en carnavales varios), el resultado directo es que queda prohibida la simple expresión pública de ideas laicas y/o ateas. Hombre, no diré yo que me parezca mal (porque creo que se sobreentiende, no?), pero digo yo que si el gobierno irlandés quiere entrar definitivamente en el siglo XI, en lugar de en el XXI, lo de los 25.000 eypos me parece una mariconadilla, que estas cosas siempre se han hecho con hoguera en la plaza pública, que además es un espectáculo como mucho más vistoso, dónde va a parar.


En fin, que después de esto no puedo sino hacerle boicot a la Guinness (para una cerveza que me gustaba...) y cagarme larga y repetidamente en dios, en la virgen y en todos los santos. Con especial atención a san Patricio, por supuesto.

Solo una cosita...

AAAAAAAAAAAAAARGH!!!

Vale, ya está. Cualquier día de estos el blog volverá a su programación habitual. Permanezcan en sintonía.

Citas (CLVII)

No es suficiente con construir una trampa para ratones, hay que asegurarse de que los ratones lo sepan!

James Kakalios, La física de los superhéroes.

Einstein dice

Reliquias

Según la RAE, una "reliquia" es, entre otras cosas, un vestigio de cosas pasadas, una persona muy vieja o cosa antigua o un dolor o achaque habitual que resulta de una enfermedad o accidente. También tiene un par de acepciones más católicas (las anteriores son aplicables a la iglesia, sí, pero católicas, en sí, no son), refiriéndose a los restos de los santos y demás mandangas.

El catolicismo siempre ha tenido mucha querencia por eso de las reliquias (sólo hay que visitar cualquier iglesia medianamente importante para encontrarse con una exposición de restos humanos que haría palidecer de envídia a la decoración de la casa de Bubba Leatherface), basculando entre lo ridículo (las plumas de arcángel, la leche de la virgen, la sangre que se licúa en fechas señaladas), lo grotesco (las dos o tres sábanas santas que rondan por ahí, los dos o tres prepucios de Cristo, el santo de-cuyo-nombre-no-me-acuerdo del que se conservan tres cráneos tres, o el otro de-cuyo-nombre-tampoco-me-acuerdo del que si juntas todos los huesos que se le atribuyen te salen dos esqueletos humanos enteros y parte del de una cabra) y lo directamente terrorífico (por centroeuropa hubo cuatro o cinco infelices a quienes sus conciudadanos consideraban santos cuando aún estaban vivos y a quienes, ante el miedo de que se murieran fuera del pueblo y no pudiesen adornar la parroquia con sus restos, pasaron a cuchillo para asegurarse de que se quedaban las reliquias). El hecho de que una religión que tanto afirma que su reino no es de este mundo y que hay que sentir desapego por los bienes materiales y que aquí estamos sólo de paso y hemos venido a sufrir y demás pajas místicas (y nunca mejor dicho) muestre tantísimo apego por los restos que dejan sus (supuestos) prohombres cuando (supuestamente) se van a mejores pastos daría para pensar mucho, si no fuese porque hablamos de la Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica, Romana y Pederasta, y todos sabemos de qué pie cojea.

A uno, que mal que le pese aún conserva un mínimo de fe en la condición humana, le gustaría creer que estas cosas son producto de tiempos pasados, de oscurantismo y tal, y que las que se conservan son más por sostenella y no enmendalla, porque atraen turismo y porque tener en la catedral un puñado de esqueletos (bailando una sardana, que cantaba Bonet de Sampedro) siempre hace bonito, pero que a estas alturas del curso nadie se iba a poner a buscar, encerrar en un relicario de oro y marfil y venerar... no se, las compresas que usaba María de Magdala, por decir algo.

Inocente de mi...

Fuego al uno: El obispo de Roma autoriza a abrir la (supuesta) tumba de Pablo de Tarso en la basílica de San Pablo Extramuros (Roma), después de confirmar (¿?) que los restos que hay dentro son los de Saulo. Incluso poniendo al hacerlo en riesgo la integridad del altar y el badalquino de Arnolfo de Cambio. Y yo que creía que eso de profanar tumbas era una mala cosa para los cristianos...

Fuego al dos: El patriarca de Etiopía dice que han encontrado el Arca de la Alianza. Pese a que Etiopía era una colonia italiana durante la Segunda Guerra Mundial (y por tanto, territorio del Eje), no se ha encontrado en ningún almacén nazi (el caso es enmendarle la plana al pobre Indy), sino que, siempre según el patriarca, "lleva en Etiopía desde hacía siglos". No se dice nada sobre si dentro del arca están las Tablas de la Ley de Moisés o si se trata sólo de la caja, ni de si cuando vayan a abrirla empezarán a salir espíritus que los derritirán como si fuesen mantequilla puesta al sol. Pero no me negarán que molaría.

En fin, que lo que dice la RAE. Vestigios de cosas pasadas, personas muy antiguas, dolores resultado de una enfermedad llamada religión...

Unas risas

Sigo sin ganas de escribir, así que les dejo con unos cuantos videos (que seguro que los han visto ya, pero me da igual) para que se rian un ratón. Los que no piloten de perfidoalbionés, abstenerse.

Y los que tengan el internete capao y no puedan ver vídeos, también, claro...

Take on Me: Literal Video Version - watch more funny videos

Y, por supuesto, la joya de la corona...

Citas (CLVI)

Los adalides de la corrección política repiten: “la libertad de expresión debe tener unos límites”. Y, por supuesto, ellos saben dónde ponerlos. No tú. No yo. Sólo ellos. Los antiguos vigilantes de la moral pública son ahora los cuidadores de la línea, quienes la trazan y custodian.

José A. Pérez en Mi mesa cojea

Botones

Pues na, que ayer, para celebrar mi cumpleaños, me fuí al cine. A ver (de una vez) Coraline, la película en stop-motion que el director de Pesadilla antes de navidad (que no, no fue Tim Burton) ha hecho sobre la novela de (el gran) Neil Gaiman (todo el mundo de rodillas o haré rodar cabezas).

Este afiche mola más que la insulsez que han puesto en España, sí
Primer error imperdonable: No ir a verla en versión original. Tengo la excusa de que los Icaria me pillan MUY a desmano, pero en fin. Como no se cómo son las voces originales, ni la entonación que dan, no criticaré las voces escogidas para el doblaje, pero... no me gustaron. No, no y no.

Segundo error imperdonable: No mirarme la letra pequeña de la cartelera. Les explico: Al final fui a los cines de La Maquinista, que me quedan cerca de casa (una media horita a pie) y de camino al resto de las cosas que iba a hacer después (y que no les contaré). Esos cines empezaron siendo de Warner-Lusomundo, pero hace como un año se los vendieron a Cinesa. El resultado? Que cuando antes te encontrabas con coca-colas de un litro y cubos de cinco kilos de palomitas, y, en los casos más extremos, con alguien que comía nachos con (sucedaneo de) queso mientras veía la película, ahora hay coca-colas de litro y medio, perritos calientes... e incluso pizzas. Sí señores, menú para comer en el cine, mientras ves la última película con guión de la señora ministra de cultura, telepizza familiar de cuatro quesos y refresco de litro. Se los juro. Gaseotecas públicas ya.

Bueno, eso y que han instalado el sistema de proyección en 3D. Y en qué consiste eso? Pues en que te clavan dos euros y medio más por la entrada (ven por qué dije que fue un error? Porque no miré de ir a un cine donde no hicieran los fuegos artificiales estos) y te dan unas gafas como estas

Las pelis en 3d son para gafapastas!
que no son más que unas gafas de cristales polarizados (que te avisan que uses para tomar el sol, eso sí) de forma que al pasar una película con la imagen debidamente tratada, te las pones y ves la peli como si fuese en tres dimensiones. Y si no te las pones, lo ves todo borroso, con lo que si tienes algún defecto en la vista que requiera gafas, te putean vivo, porque o no ves una mierda, o te tienes que pasar lo que dura la peli aguantandote unas gafas sobre las otras.

El efecto 3D es resultón, no lo niego. Y en determinadas escenas incluso impresionante, pero tiene el problema de que las figuras que quedan de fondo de la imagen (aquellas en las que no fijas la vista, porque están sólo para rellenar huecos), y las que se mueven muy deprisa, se ven borrosas, por lo que puede llegar a ser un tanto mareante. Y, sobretodo, es total y absolutamente innecesario. No se, pero si lo que quieren es llevar a gente al cine, cobrar más por la entrada sólo para ver un efecto óptico más o menos logrado mientras el anormal que se sienta al lado tuyo te atufa a pizza pepperoni y regüeldos de bebida carbonatada igual no es la mejor idea. Conmigo, al menos, que no cuenten. Menos mal que la sala estaba casi vacía...

La película? Pasable. Los muñecos no tienen el charm que tenían los de Pesadilla (e incluso algunos de La Novia Cadáver), los personajes son de bastante a muy ahostiables todos y el desenlace es demasiado precipitado (la niñadeloscojones resuelve los enigmas en un plisplás, recurriendo a un deux est ex machina vergonzoso), pero como no he leído la novela no se si es cosa del guionista o de Gaiman (pero me atrevo a presuponer lo primero). Y lo de los botones en los ojos realmente da MUY mal rollo (las cosas que hacen los malos de los cuentos de hadas siempre dan mal rollo), pero no estoy de acuerdo con eso que dicen de que no es una película apta para niños. Es un cuento de hadas siniestro, sí, pero no más que la Blancanieves o la Cenicienta de Disney, y muchísimo más blanco en su forma y planteamiento que cualquiera de ellos (y no digamos ya que de Bambi). Que puede asustar a las criaturas? Coño, cualquier crío que no se asustehaga caquitas con la transformación de la bruja de Blancanieves es que es un autista, y estamos hablando de un clásico indiscutible del cine infantil, no? Los niños tienen que asustarse. Y les gusta.

Y al menos no les pudrirá el cerebro, como High School Musical...

32 y bajando

(nací a las nueve de la noche, los 32 los cumplo ahora!)