El Diablo anda suelto

Pues sí, parece que el Maligno anda suelto por ahí haciendo de las suyas, y nosotros aquí despotricando contra la iglesia y sin enterarnos. Y no me refiero a que unos fastuosos (no se me ocurre otra manera de definirlo) investigadores cristianos hayan descubierto que masturbarse (vulgo hacerse una paja) viene a ser lo mismo, a todos los efectos, que inyectarse heroína (vulgo meterse un chute), ni a la ola de erotismo, perversión degeneración moral y descristianismo que ha hecho que Montse Cañizares tenga que recordarnos que España será católica o no será, advertencia muy necesaria, visto que pasan cosas como lo de la sentencia sobre Educación para la Ciudadanía, que demuestran que el Tribunal Supremo está ocupado por marxistas, ateos, masones y terroristas que quieren convertir a nuestros hijos en maricones, no...


Eso, en el fondo, son minucias. Simples signos de los tiempos. No, no, lo realmente grave no es que este gobierno malmasón quiera descristianar y adoctrinar a nuestros niños en las aulas, no. Total, ya sabemos todos que los niños logsianos no hacen caso ninguno a lo que les dicen los profesores, así que casi mejor. Porque seguro que de lo que le digan en esa asignatura inspirada por el Diablo, hacen lo contrario. Pero aún así hay que objetarla conscientemente. No, yo tampoco tengo ni idea de qué va la cosa, pero hay que objetarla. Conscientemente. Porque es mala. Porque lo digo yo.


Lo realmente grave es cuando intentan que el demonio posea a nuestros ninios dándoles donde más les duele. Y no me refiero a una patada en las partes pudendas, no. Más doloroso aún. Como bien nos avisa el amigo Towsend, que es abogado, pero aún así buena persona y temeroso de Dios Nuestro Señor. Están metiendo mensajes satánicos...






(musica de mucha tensión)






EN LOS LUNNIES!


Ya, claro, ahora no me creen, no? Se creen que esto es una coña. Se creen que estoy exagerando la nota para saltarme la ley de Poe...

Pues no!

Y tengo las pruebas!

(bueno, se las he robado a Towsend, pero las tengo)

Vean y estremézcanse!


Estremecedor, verdad? Pues no es el único caso! Menos mal que hay gente vigilante que cuida de nuestra salud moral, como el señor que hizo el siguiente video!


Y hay más, tiren por los enlaces de youtube y lo verán. Estamos rodeados! Rodeados!


(WHA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!!)

Nobleza obliga: ¿Quién lee cómics?

Tentadito estoy de cambiar la temática anunciada para el post de hoy, que no sólo se ha hecho ya oficial (aunque debió ser el lunes y lo ideal es que hubiese sido ayer, que hubiese acabado de redondear el post) de que el Supremo ha dicho que EdC se queda, sino que además nuestros amigüitos los curas han vuelto a abrir sus enormes bocazas quedándose a gusto (y esto de momento no se lo linko, mírenselo ustedes, si tal), pero lo prometido es deuda, y nobleza obliga.

Preguntaba el Tornado el otro día en un post en Freaks Like Us que quién lee cómics hoy en día, que si los cómics tienen futuro, que si los jovenzuelos se acercan al mundo del cómic y que qué tiene que hacer para frikifizar a su ahijada de cuatro años.

Y como la respuesta me salía muy larga, en vez de ponerla en los comentarios, me saco un post de la manga. Pa' chulo yo.

Por partes. Tony dice que la progresiva "oscurización" del mundo real se ha reflejado en los cómics, y que estos han perdido la inocencia. Pues no se que decirte... En los cincuenta, Europa estaba arrasada de Tarifa a Moscú, en los sesenta los USA se estaban desangrando en Vietnam, hasta finales de los ochenta la Guerra Fría estaba más que presente y el riesgo de que se calentase de golpe era más que elevado, y por el camino hubo más de una (y más de dos) crisis económicas graves. Seguro que nuestros tiempos son más oscuros que aquellos? No lo tengo tan claro. Más bien me inclinaría por pensar que es que de aquellas películas ya conocemos el final, y sabemos que en el último momento la chica mata al asesino, y ahora mismo estamos viendo una y todo lo que sabemos es que en cualquier momento el asesino puede salir de detrás de un ficus con una sierra mecánica. Y los cómics se han oscurecido? Pues si comparas con los de la Golden Age (cuando eran estrictamente un entretenimiento para niños, mucho antes de que a alguien se le ocurriese que se podían usar para contar historias con cara y ojos, y aún así The Spirit se empezó a publicar en los cuarenta) sin duda, pero... El Batman de O'Neil y Adams es de los sententa, y NADIE ha superado la maldad de su Ra's al Ghul ni el sadismo de su Joker. Y en los brillantes ochenta se escribieron cosas como la saga de Capa y Puñal de los Nuevos Mutantes, la de Elektra, la del Circo de Mutantes, la del Juicio de Galactus (que es una historia DURÍSIMA moralmente hablando), la de Surtrur, los Días del Futuro Pasado, la Caída de los Mutantes, las dos sagas de Tamarán, las Crisis en Tierras Infinitas, el American Gothic, las Guerras Mágicas... Y no voy a nombrar el Dark Knight (vale, ya lo he hecho). Bastante oscuro todo ello. Y a nosotros, adolescentes, nos encantaba.

Lo de que los malos sean los protas tampoco es nuevo. El Joker tuvo serie propia durante la Golden Age, y tuvo la Broma Asesina durante los ochenta. Catwoman siempre ha estado en el límite de ser buena o mala, como Lobezno cuando tiene buenos guionistas. Yo no me atrevería a decir que Judge Dredd fuese bueno. Ni Vigilante. Mephisto y el Doctor Muerte tuvieron miniseries ad maiorem gloriam. Y, después de todo, SIEMPRE han sido los malos los que han llevado la batuta de la historia. Que ahora hay más sexo que antes? Vale, sí, el Comics Code ya no es lo que era, pero Catwoman siempre ha sido una puta, Lobezno un putero, Changeling un salido y Starfire una casquivana que casi viola a Robin cuando lo conoció. Thalía mojaba las bragas cada vez que se acercaba a Batman, y nunca se molestaron en disimularlo. Los uniformes de las damas del Club Fuego Infernal sabían a turrón. Kitty se llevaba a Coloso al ático de Tormenta (que antes de volverse punki se dedicaba a provocar erecciones incontroladas a sus compañeros bañándose en bolas en la piscina, y una vez se volvió punki puso palote al profesor X) con declaradas y libidinosas intenciones, y cuando la poseía Lilith se volvía una calientapollas. Nick Furia siempre tuvo como hobbie tirarse espías rusas. Y podría seguir.

En todos esos sentidos, no veo que haya gran diferencia entre los cómics de ahora y los de antes. Otra cosa son los nefandos noventa y sus Liefelds, que deberían arder en la pira. Ahí el problema es simplemente de calidad de producto. Ahora, que vuelven a haber guionistas y dibujantes competentes en el mercado (aunque aún quede mucha morralla de aquella en circulación) la cosa está más pasable. Pero es que aquellos cómics son NUESTROS cómics, y aunque sean malos (y algunos lo son, y mucho) no nos lo parecen. O aplicamos la memoria selectiva y recordamos sólo los buenos. Coño, es parte de nuestra memoria emocional y tenemos todo el derecho. En cambio, en los de ahora, vemos lo bueno y lo malo.

Hay adolescentes seguidores del cómic hoy en día? Pues por lo que se, pocos. Por qué? Las causas son legión. Quizás comparativamente no sean más caros (habría que mirar el IPC de dos décadas, y no estoy por la labor), pero SON caros. Y además donde antes había n colecciones, ahora hay n elevado al cubo. Y todas se cruzan con todas, y has de seguirlas todas para seguir la historia. Donde antes había diez años de historias a recuperar, ahora hay treinta. Porque los personajes son los mismos, y las referencias a sus pasados son necesarias. Treinta años es mucho tiempo, y son muchos cómics. Marvel ha intentado superar el escollo con el universo Ultimate, empezando de nuevo y reformulando por completo las colecciones clave. DC lo lleva haciendo desde los ochenta a base de Crisis (la primer fue muy buena, el resto ya...) que permitan hacer una tábula rasa: Me gusta más el sistema DC, la verdad, permite una cierta lógica interna. Porque los cómics Ultimate me pueden gustar más o menos (no me apasionan) pero no me puedo sacar de la cabeza que son un fanfic. El único que más o menos me convenció fue Ultimates, y porque nunca he seguido los Vengadores. En cambio, una Crisis sí me permite seguir creyendo que Batman puede estar en los treintaymuchos-cuarentaypocos setenta años después de que empezase a dar botes sobre Gotham. Que Reed Richards ya debería tener problemas de próstata, y la Bestia y Rondador tener el pelaje blanco, no azulado, y me los siguen pintando como veinteañeros. No digo que jubilen a los 4F así a las bravas, pero por qué no hay personajes nuevos? Porque no hay, dentro del mismo universo, series nuevas que no sean spin offs y que tengan la mínima relación imprescincible con las viejas, para que puedan entrar lectores nuevos? Por qué una enésima vuelta de tuerca a los alumnos de Xavier, con todos los viejos personajes dando vueltas por la colección y chupando foco? Cuánto hace que ninguna de las majors crea un personaje realmente nuevo?

Más. El manga ha llegado, y ha llegado para quedarse. Es conocido mi poco agrado por el manga, pero el estilo narrativo y de dibujo puede resultar muy interesante, es rápido de leer y está respaldado por una maquinaria de mercha audiovisual potentísima. Las editoriales españolas nos maltratan a los aficionados todo lo que pueden. Siempre lo han hecho, pero desde que Zinco se suicidó, más. No sólo por las guerras de derechos (que también: en España hemos estado casi una década sin tener ediciones dignas de ese nombre de los dos personajes de cómic más icónicos que puedan existir: Superman y Batman), las ediciones dejan bastante que desear, el formato grapa de kiosko (que es el que crea aficionados, porque es relativamente barato y disponible) ha estado muchísimo tiempo desaparecido, sólo ha reaparecido tímidamente y tengo entendido que vuelve a desaparecer, seguir una colección que no sea uno de los Grandes Arcanos es una carrera de obstáculos (Jovenes Titanes la llevan publicando cuanto, dos años? Le han cambiado la cabecera y la numeración tres veces!)... Está la tele, está internet, están las consolas... sí, pero. Antes se bajaba a jugar a la calle, y ahora no. Los que leíamos cómics eramos los raros que leíamos, y de esos los seguirá habiendo, no encuentro que sea un factor determinante, aunque sin duda influye.

Y ni nosotros eramos más pavos, ni los chavales de ahora son más descreídos. Pero los imputs culturales han sido totalmente distintos. No se como estaba la tele infantil en Suiza en los ochenta, pero aquí nos críamos con Érase una vez el Espacio, con los Mundos de Yupi (que pasaba en un ovni), con la Bola de Cristal (donde las referencias frikis estaban a la orden del día), con el capitán Harlok, con el doctor Slump (vale, yo soy catalufo y TV3 siempre ha mimado bastante la programación infantil, juego con ventaja), con la serie de dibujos animados de los Ewoks... Los adolescentes de ahora se han criado con Leticia Sabater y los pokemon. Vale, la Leti era un freak, pero no precisamente del tipo que nos interesa. Y los pokemon no es precisamente el summum dentro del manga, que digamos. Y a nosotros nos llegó el rebufo del boom del cómic alternativo de los ochenta. Nuestros adultos, la gente que entonces estaba en los veinte, leía cómics. Y eso los chavales de ahora no lo han visto. Y si aún con eso, con habernos criado en un ambiente TAN friki (hoy sería impensable) de nuestra generación nosotros somos una minoría, echa cuentas.

Tu ahijada, mis sobrinas? Bueno, si tu crees que los Tiny Titans son un producto digno, por qué no? Yo he visto portadas de DVD y algún cacho en youtube y me han dado bastante grima pero... Comprarle cómics? No, coño, cómprale cuentos. Comprale pelis (yo le regalé a mi sobri Cristal Oscuro para su tercer cumpleaños, y por lo que me dice mi hermano le encanta. Y las frikisimas pelis de los muppets la apasionan desde siempre). Que te vea a ti leerlos. Cuando sepa leer, préstale TUS cómics. O mejor aún, déjale que te los robe sin que tu te enteres, que eso siempre sube el ego de un niño.

Y lo que sea sonará, tu.

Sexo en las aulas

(pues nada, que ni se abren las tierras para tragarme, ni suenan las Trompetas del Apocalipsis ni leches. Una de dos, o Dios es un vago redomao, o lo mismo no le molesta tanto que diga estas cosas. Como método de suicidio ya les digo yo que no...)

Vale, hemos hablado de excomuniones, de cismas, de desexcomuniones by the face, de pecados mortales, de curas follaniños, de arzobispos mal follados y de hipocresía eclesiástica en general. Así que hoy, con el permiso de este público que tanto me quiere y a quien tanto debo, vamos a rematar el tema con lo que quería decir desde un principio.

Ustedes, que son gente que, quien más quien menos, ya tiene una edad, seguro que saben de donde vienen los niños. Si no lo saben, se lo explico: Un señor se folla a una señora (en realidad esto es más o menos opcional, pero eso ya es para cursos avanzados y yo no soy ni su maestro de básica ni su padre ni su tutor legal como para tener que explicarles estas cosas) y, a veces (porque tampoco pasa siempre), la deja embarazada. Y si no pasa nada raro (que las estadísticas demuestran que la mayoría de concepciones acaban en abortos naturales, muchas veces en estados tan primarios del embarazo que la madre no se llega ni a dar cuenta), nueve meses después nace un niño. Desgraciadamente, este sistema también es una de las principales vías de transmisión de unas enfermedades que, en el mejor de los casos, son muy molestas, y en el peor, pueden llegar a ser mortales, llamadas "enfermedades de transmisión sexual", o, en plan fisno y decimonónico, "enfermedades venéreas". Que no es porque vayan por las venas, sino en referencia a Venus, diosa romana del amor, la belleza y la fertilidad.

No obstante, para evitar tanto los embarazos no deseados como las enfermedades venéreas (que quieren, soy un antiguo, así me suena mucho mejor) se han inventado adminículos como el condón (también hay quien les llama "gomas", "preservativos" o "profilácticos", pero personalmente esos nombres no me gustan por ser excesivamente vagos, cuando hablamos de temas de salud son mejores las palabras unívocas. En cambio, los portugueses "camisinha" o "chubasqueiro do pito" me parecen auténticos hallazgos del eufemismo), que, básicamente, es una funda normalmente de látex (aunque se hacen de otros materiales para personas alérgicas a este, que las hay) con la que se recubre el pene (vulgo polla), de forma que quede ajustado a este y no molesta a la hora de practicar el coito (vulgo follar), dejando un pequeño depósito en la punta para que recoja el esperma (vulgo lefa), de forma que este no pueda entrar en contacto ni con las mucosas de la otra parte implicada (con lo que habría riesgo de transmisión de venéreas) ni llegar a fecundar un óvulo (con lo que habría riesgo de embarazo no deseado. Existen más métodos, pero este, por su simplicidad en la preparación y el uso, relativamente bajo precio y altísimo grado de efectividad (cuando se usa bien) es uno de los más extendidos y recomendados por las autoridades (tanto en la primera como en la tercera acepción RAE) sanitarias a nivel mundial.

Oigan, no se rían ni pongan caras, que esto hay mucha gente que no lo tiene claro.

Y aquí empezamos a ligar temas con los posts anteriores. Porque una de las obsesiones de esa camarilla siniestra de la que hemos hablado hasta el momento, es, no hace falta que se lo recalque, el sexo. Básicamente, evitar el sexo (el ajeno, si ellos están implicados y además hay niños pequeños de por medio, hacen bastante la vista gorda). Pero como pueden ser imbéciles y esquizofrénicos que oyen a las voces, pero tontos no son, ellos también saben que los niños ni vienen de París ni salen de debajo de una col, y que para que puedan tener más niños que llevarse al catre la gente va a tener que follar, así que acaban arreglándolo todo con un "nada de sexo fuera del matrimonio", y, sobretodo, "nada de sexo ANTES del matrimonio". Y venga a fomentar la virginidad y la pureza entre los adolescentes, y el aguantarse las ganas (que precisamente son los adolescentes los que más tienen, naturaleza obliga), y nada de refregar la cebolleta en el baile ni mucho menos tocarte, que te quedas ciego y se te seca la médula espinal.

Según ellos, si eso se cumpliera bastaría para acabar con los embarazos no deseados (supongo que no tienen en cuenta los embarazos no deseados dentro del matrimonio) y con las venéreas. Según yo, que soy un ateazo rojo malmasón y encima no oigo a las voces, eso no es más que una forma de castrar (y el uso de este verbo en concreto es completamente intencionado, por supuesto) una parte tan sumamente importante en la vida humana como es, ya no sólo la sexualidad, sino el momento concreto del despertar sexual de la persona. La pérdida de la virginidad, en una persona a quien estos personajes no le hayan comido el coco (negro), se da (aparte de cuando se tiene ocasión, que suele ser el factor limitante) cuando el cuerpo está preparado para ello (y eso es en cualquier momento a partir de que le sale pelo entre las piernas) y la mente está preparada para ello (y eso es a partir del momento en que le apetece hacerlo. Porque si no le apetece, es violación. Y otra cosa es si conoce o no lo que puede pasar después y como evitarlo, y si está preparado o no para lo que puede pasar después. Pero para el sexo, está preparado). Que qué sentido puede tener intentar evitar un insitinto natural de la potencia del deseo sexual? Pues hombre, no soy precisamente un experto en psicología, pero una persona a la que se le cohibe algo así (especialmente en la adolescencia, cuando es EL instinto) es una persona desequilibrada. Y una persona desequilibrada es una persona débil. Y una persona débil es una persona manipulable. Y a una persona manipulable se le puede... bueno, se le puede manipular facilmente.

La lógica, pues, dictamina que las premisas de esta gentuza al respecto no se sustentan. La naturaleza no es que digan que no se sustentan, es que intenta saltárselas constantemente. Y la ciencia... Qué dice la ciencia al respecto?

Pues miren, Rosenbaum, J.E. (2009) Patient teenagers? A comparison of the sexual behavior of virginity pledgers and matched nonpledgers. Pediatrics 123:1, pp. 110-120. Si a alguien le interesa le paso el PDF del artículo. Un estudio de cohorte con más de 3500 individuos adolescentes. Chicos (y chicas) de más de quince años, vírgenes, divididos en dos grupos, los que habían hecho un "juramento de virginidad hasta el matrimonio" y los que no. Cinco años después se les preguntó acerca de su vida sexual y se les hicieron análisis de venéreas, y se cruzaron los datos de ambos grupos teniendo en cuenta factores como extracción social, nivel de renta, nivel de estudios, etcétera (obviamente, comparar a un niñato de Pedralbas con uno del Raval no sería significativo, para que me entiendan: Los datos de los castos del Raval se cruzaban con los de los castos de Pedralbes, y así). Resultado: no hay diferencias significativas entre el comportamiento sexual, cantidad de embarazos no deseados, incidencia de enfermedades venéreas, porcentaje de homosexuales (o personas que hubiesen tenido relaciones homosexuales, aunque no se declarasen como tales)... ni siquiera en el número de parejas sexuales a lo largo de su vida! Coño, es que un 85% de los que habían hecho el juramento NEGABAN haberlo hecho alguna vez! La ciencia (y los fríos hechos) TAMBIÉN dicen que la postura de la iglesia respecto al sexo es una mierda.

Pero (y aquí hago juicio de intención, pero me temo que la lógica está de mi parte) nótese el detalle: El estudio se hizo sobre adolescentes de más de quince años, y se tomaron resultados cinco años después. Pongamos el caso extremo que el más viejo tuviese 20 cuando se seleccionó la cohorte: acabó con 25. Eso significa que le quedaba muuuuuuucha vida sexual por delante. Y donde sí encuentra diferencias el estudio es en la propensión a usar métodos anticonceptivos y para evitar venéreas. Que es mucho más baja entre los castos. Luego en el futuro están multiplicando el riesgo para ellos (ellas) y sus futuras parejas. Y eso, esos embarazos no desados, esas sífilis, esos casos de SIDA, serán directamente imputable a quienes les metieron esas ideas absurdas en la cabeza en lugar de darles una educación sexual como Dios manda.

Y, siguiendo con los juicios de intenciones, es de suponer que no a todos los castos les entrarían los picores el día siguiente a que aceptasen participar en el estudio. A falta de datos, una estadística rastrera nos diría que han tenido la mitad de tiempo de vida sexual que los no castos. Y en ese tiempo han tenido la misma cantidad de parejas sexuales y (salvo que sean unos aburridos que no pasen del misionero) el mismo aprendizaje sobre técnicas y posturas (puesto que no hay diferencias en comportamientos) que los que llevan follando desde el día después. Que han tenido que meter el turbo, vamos...

No, si al final va ser que lo de la amantis religiosa no es una figura literaria, sino una verdad avalada por la ciencia...

(mañana, si todo va bien, frikerío salvaje del caribe)

Sexo en el confesionario

(pues na, parece que Dios está vago y no me manda rayos fulminantes, ni plagas de langosta, ni me convierte en sal ni se presenta en mi puerta el Ángel Exterminador cual si de Testigo de Jeovah se tratase. Cachis, con las pocas ganas de escribir que tengo hoy...)


Les hablaba ayer de excomunicados y desexcomunicados. Bueno, pues según venía en un artículo en Público el pasado domingo, hay cinco causas que provocan la excomunión inmediata, que luego tiene que ser ratificada por la Penitenciaría Apostólica, un secretísimo tribunal (al más puro estilo, pongamos por caso, logia masónica o Circulo Interno del Club Fuego Infernal) en el Vaticano, quienes, además, son los únicos que pueden retirarla (previa penitencia, clarostá). Estos superpecados son la profanación de hostias para su uso en misas negras (que, por increíble que suene, parece que es un negocio boyante especialmente en España. País...), pegarle al Papa (de envenenarle no dicen nada, llámales tontos), nombrar obispos sin consentimiento (evitar el intrusismo profesional, se le llama a esto. Y recuerdo a Lefebvre de nuevo), violar el secreto de confesión (que digo yo que esto se lo saltan cuando se trata de justificar un drama neorealista o una Santa Cruzada contra el comunista) y absolver a alguien que haya cometido o haya sido cómplice de un pecado sexual.

Detengan máquinas.

Y que nadie les llame hipócritas, fariseos ni sepulcros blanqueados por esto último. Que no, que lo de el orfanato religioso en Verona donde los curitas se dedicaban a follarse a los internos (a la sazón, sordomudos) de uno a uno y en grupos, por poner un ejemplo tonto, no hace a esos santos varones (hablo de los curas, claro, no de los niños, que seguro que iban provocando, como decía el hijoputa aquel) reos de excomunión. Para nada. Nótese que hablan de "pecados", no de "delitos". Y alguna ventaja tenía que tener el que fuesen ellos los que deciden qué es pecado y qué no, verdad? Porque de no ser así, seguro que el guardián de las esencias y de la ortodoxia (de la ortodoxia católica, no de la ortodoxia propiamente dicha, sea esta griega, rusa o etíope, claro) Rouco Clavel estaría preocupadísimo por el tema y se pasaría el día tronando anatemas contra esos curas, en lugar de sentirse insultado y vejado por lo de los autobuses ateos y pedir una democracia tutelada para que no pasen estas cosas, que hay quien confunde libertad y libertinaje, ya... Verdad que no lo hace? Pues va a ser que lo que hicieron esos no es un pecado grave. Vamos, como mucho, un pecadillo venial que se salda con cuatro padrenuestros y un avemaría. Muchísimo menos grave que dudar de la existencia de Dios, dónde va a parar...

Imagen robada vilmente a Antihéroe
Y claro, si ahora les pongo a todos de hijos de puta para arriba (o para abajo, según se mire), soy yo que soy un ateazo y un rojo y un malmasón y voy a arder en los infiernos, no te jode...

(fíjense que no era de esto de lo que pensaba hablar hoy, pero hay cosas que si no las dices, revientas. Así que mañana, si no he cabreado mucho a Dios con esto y he provocado con ello el Apocalipsis, seguiré hablando de sexo. Y de curas. Y de adolescentes)

Del perdón de los pecados

Tal día como ayer, pero de hace cincuenta años, a Angelo Giuseppe Roncalli, más conocido por su nombre artístico de Juan XXIII se apareció un palomo (probablemente cojo) y le dijo que montase un Concilio (el Vaticano II) para poner al día la doctrina de la Iglesia Católica, Apostólica, Romana y Pederasta. No dejen que les engañen los que dicen que Pío XII ya había empezado a trabajar en ello, que lo dijo el propio Roncalli en un bolo que hizo en la Serenísima, y ya saben que los obispos de Roma, primero son infalibles, y segundo su religión les prohibe mentir. Así que nada, fue inspiración divina y punto.

Inciso: supongo que alguien más habrá caído en la cuenta en estos cincuenta años, pero a mi no me consta ni lo he visto reflejado en ninguna parte. El hecho que esa revelación divina le llegara el día en que los católicos celebran la conversión de san Pedro Pablo (ya saben, cuando Saulo se cayó del burro en el camino de Damasco, se golpeó la cabeza y empezó a oír a las voces) tiene que significar algo. El qué no lo tengo claro. Pero algo.

A día de antes de ayer, pero de este año, Joseph Alois Ratzinger, más conocido por su nombre artístico de Benedicto XVI, ha dedicido conmemorar la efeméride retirándole la excomunión a los lefebvristas. Lo que, teniendo en cuenta que no han dejado de concurrir en los actos que provocaron la excomunión (ordenando sacerdotes, por ejemplo), y que además han estado haciendo cosas que la excomunión prohíbe expresamente (dar misa, por ejemplo) no deja de tener su chiste.

Tracatrá.

Vamos, que entre esto y lo de recuperar el rito tridentino de hace unos meses, podemos dar definitivamente por muerto el Vaticano II. Y las relaciones del Vaticano con Israel, que esto de que uno de los obispos desexcomunados niegue la existencia de las cámaras de gas de los campos de concentración nazis les ha sentado como un proyectil de fósforo blanco sobre población civil tiro.

Y mañana, si Dios nuestro señor no me ha fulminado con un rayo por tamaña herejía, y si el tiempo y la autoridad no lo impiden, seguiremos hablando de la iglesia. Y de sexo.

Feliz año nuevo!

Citas (CXXXIII)

A los adultos normales no les gusta que les hablen de cosas que su propias mentes grises niegan.

Jasper Fforde, El caso Jane Eyre

Noticias del Quinto Canal (XXXIX)

La Wii maltrata el físico humano

Wii-itis es el nombre con que los médicos llaman a las lesiones que provoca la consola Wii de Nintendo. El nombre no es científico y fue dado por el médico español Julio Bonis, quien fuera uno de los primeros en presentar síntomas de lesión (hombro, por jugar el video de tenis).
(...)
Las lesiones dependen (...), tendremos el Codo del Tenista (Epicondilitis), el Codo del Golfista, lumbalgia (...), lesiones de hombro, muñeca, etcétera.

El médico deportólogo Norberto Debbag dio recomendaciones a la hora de jugar:

* Tener en cuenta la edad, el estado físico y los controles médicos.

* Entrada en calor y elongación antes y después de jugar previene lesiones.

* Manejar el gesto deportivo en forma adecuada.

* Usar zapatillas y ropa adecuada a cada deporte.

* Descansar 10 ó 15 minutos cada una hora, otros sostienen descansar cada 30 minutos.

* Uso moderado (aproximado una hora /diaria).

* * * * *
La deja en el altar, le roba y se casa con otra

...Una semana antes de que se celebrase su boda en Las Vegas, su novio, Raymond Jackson, de 40 años se fugó a Hawaii (...) también le robó la tarjeta de crédito para hacer uso de más de 1700 dólares, le robó la computadora, el celular, un collar de perlas y otros valores.

(...)también se llevó el anillo de diamantes con el que se comprometieron a casarse.

Los investigadores sostienen que a los pocos días de fugar el hombre se casó en Hawaii con otra mujer.

* * * * *
Obligan a un policía a ingerir su orina

...Pasó por el área de seguridad del Aeropuerto Internacional de Pudong en Shanghai cuando le hallaron una botella de líquido en su bolsillo.
(...)
un guardia de seguridad le cacheó y pregunto que había en el frasco, a lo que Fahai respondió que era su orina. Los guardías de seguridad (le ordenó que lo probara), para verificar que no fueran sustancias peligrosas.
(...)
Según un representante del aeropuerto el guardia de seguridad entendió "bebida" en vez de "orina".

* * * * *
Le corta el pene a su pareja por celos

"Todo le ha cortado, todo lo que Dios le ha dado"
(...)
La agresora (...) podría haber cometido el ataque con una herramienta utilizada para cortar banano.
(...)
"Su capacidad reproductiva fue amputada", manifestó Max Coronel, médico (...) Añadió que "el tipo de trauma que sufrió va a implicar un tratamiento psiquiátrico" y apuntó que Vera sufrió daños que impidieron reimplantes.

* * * * *
Consiguen el título de los peores bomberos del mundo

Las seis bombas de la estación de bomberos de Syke, Alemania, perecieron bajo la llamas. 250 bomberos no fueron capaces de controlar el incendio (...) Delegaciones de ciudades vecinas debieron asistirlos para, finalmente, poder controlar el infierno desatado.
(...)
Este incendio es el segundo que se produce en esa estación de bomberos generando pérdidas totales. En 1994 la misma tuvo que ser reconstruida totalmente y también se perdió el equipo completo.

Según un testigo de la localidad "un servicio de bomberos que no puede evitar que su propia estación y sus carros se incendien no inspira justamente mucha confianza".

(Nota mental: pasarse más por las noticias de Metro. Son un filón!)

Malquedando

Supongo que cuando alguien que te cae razonablemente bien te pide algo relativamente fácil, y no sólo tardas más de dos meses en hacerlo, sino que por el camino te lo ha tenido que pedir otra persona bastante más próxima, dejas pasar sus buenos quince días y encima lo haces más que nada porque te sientes demasiado perro como para hacer otra cosa, se te puede definir oficialmente como un malqueda.

Pero vamos, que yo siempre he dicho que soy un impresentable, así que no vengan ahora a decirme que se sorprenden al saber que en este local se juega.

Así que Otto, Casta, este meme va por ustedes!

LAS REGLAS:

1. Crear un vínculo con el que te ha echado encima esta maldición del tag y poner estas reglas.

2. Compartir 7 hechos sobre ti mismo en tu blog, cositas raras y similares, amos, no cosas tipo desayuno antes de ir a trabajar.

3. Echarle un tag de estos a otras 7 personas, con su nombre y vínculo a su blog.

4. Avisar a los afortunados con un comentario en su blog… ¡YOU HAVE BEEN TAGGED!

5. Si no tienes 7 amigos con blog, o alguno de ellos ya ha sido tagged, pues a repartir entre 7 blogueros que no conozcas.

1.- Desde pequeñito, me fascinan las máquinas de vending, esas que echas una monedita, aprietas un botón y te escupen una chuchería. Las de tabaco y similares no valen, tienen que ser de las que se ve el interior. Si son de las que, además, no llevan su paquetito herméticamente cerrado en celofán, sino que dan una medida a granel, mejor.

2.- Me encantan los animales, pero NI LOCO tendría una mascota. Bastantes problemas tengo para cuidar de mi mismo como para tener que preocuparme de cuidar de un bicho.

3.- El concepto "manicura" me es extraño. Salvo que pase algo raro, las uñas me las corto a mordiscos (concretamente, con los caninos) y luego me las limo en el tejano para que no arañen al rascarse. Lo cual es importante porque

4.- Tengo la piel seca. MUY seca. EXTREMADAMENTE seca. Especialmente en los brazos, las piernas y la espalda. Y en los brazos no tanto, pero en las piernas y la espalda eso me provoca unos picores terribles que han hecho que más de una vez me haya llegado a hacer sangre de tanto rascarme. Las cremas hidratantes y similares nunca han ayudado.

5.- Acumulo cosas compulsivamente. Especialmente papel, pero no solo. Y, mientras nadie meta las zarpas para "poner orden", se lo que tengo y dónde está. Mi caos es organizado.

6.- Soy incapaz de memorizar nada que deba saber de memoria, especialmente nombres, fechas o formulas matemáticas. Las caras, los conceptos abstractos y los conocimientos objetivamente inútiles, en cambio, se graban en mi memoria de forma indeleble.

7.- Soy pájaro nocturno. Nunca es demasiado tarde para levantarse, y mis horas de ir a dormir son o entre las tres y las cuatro de la tarde (para la siesta), o a las ocho de la tarde, las doce de la noche o las dos de la madrugada. A esas horas caigo redondo a la mínima, en cualquier otro horario necesito estar agotado para poder dormir. Aún así, suelo dormir un cuarto de hora y despertarme, y luego me cuesta horrores volver a dormir.

Y se lo paso a Grace, Will, Urui, Fétido, Pitu, Chache y Eride. Ea, chinchaos.

Dios está con nosotros!

Poco he hablado (si es que lo he hecho) en este, su blog, sobre el temita de los famosos "buses ateos" de Barcelona, así que permitanme enmendar mi error. Básicamente, el tema me parece una soplapollez, al menos en un país como España, donde la publicidad religiosa ha ido normalmente más por la vía de los hechos consumados que por la de las agencias de publicidad (así, de memoria, recuerdo anuncios de Cáritas -que no son estrictamente publicidad religiosa-, de cuando al papa anterior le dio por grabar discos -que tampoco es publicidad religiosa, estrictamente- y aquella campaña de un grupo evangelista protagonizada por Pelé, creo que era, a principios de los noventa, la de "fuerza para vivir"). Es innecesaria (en tanto que campaña publicitaria "clásica", no en cuanto que concepto, ojo), pero tampoco creo que esté de más. Si quieren comentarios más en profundidad, les remito a don Judas, que lo borda.

También es verdad (y lo aclaro por si hay alguien leyendo que no me conozca) que yo ateo, lo que se dice ateo, no soy. Vamos, que me he confesado más de una vez como magufo vocacional. A mi el concepto de Dios no me preocupa ni molesta (de hecho, llevando las cosas al extremo, considero que es un placebo tan bueno como cualquier otro para combatir el horror vacui que nos viene de serie), simplemente digo que no me hablo con él. Con ninguno de ellos. Y niego (porque la evidencia así me lo muestra) su intervención en asuntos terrenales. Y a los que no puedo ver ni en pintura es a los que se autoproclaman sus correveydiles y sus interpretadores, más que nada porque son una aberración lógica: si no se acepta la existencia de dios, no tienen razón de ser, y si se acepta, una divinidad omniscente, omnipresente y omnipotente (y soy consciente de que estoy usando terminología cristiana y probablemente católica, pero por una vía o por otra, y usando de más o menos avatares, todos los panteones acaban en lo mismo) no necesitaría de correveydiles ni de interpretadores, luego no tienen razón de ser.

Lo jachondo del caso ha sido en las reacciones ante esta tontá. Y ya no hablo de las más o menos airadas desde grupos más o menos fundamentalistas como e-cristians o hazteoir, sino las de gente como el muy (dizque) socialista Belloch, prohibiendo taxativamente que en Zaragoza pudiesen circular autobuses con publicidad de ese tipo (y tildándola de "anacrónica"), incluso aunque la concesión del servicio de autobuses la lleve una empresa privada. Ha habido otros casos, sí, pero este es especialmente sangrante porque el señor Belloch (que se supone es alcalde de todos los zaragozanos, independientemente de su credo o de la ausencia de este) se dedica a llevar el crucifijo de un salón a otro para que presida los plenos municipales y obliga a sus concejales (y lo mantiene contra viento y marea en el protocolo del Ayuntamiento) a asistir a actos religiosos como el Corpus. Que no se como logran machihembrarlo con el precepto constitucional aquel de la laicidad del Estado (los ayuntamientos SON Estado), pero bueno. Debe ser cosa de la intercesión de Santa Maravillas de Bono. Y luego están las contracampañas, claro. Aquello de Dios existe, doy fe ("dar fe": asegurar que algo se ha visto, RAE dixit. Visto. Que alguien les recuerde a esta gente que lo de "no darás falso testimonio" es uno de los dogmas de su credo, y si siguen empecinados que les den el teléfono de un buen psiquiatra) o lo de dios si existe (así, sin tilde en el "si", en condicional), o el otro con una frase de Ghandi (que manda cojones tener que ir a recurrir a un hindú, que mira que tienen dioses para parar un tren, para defender un mensaje cristiano, tú). Unas risas, oigan.

Imagen sacada del Otto Neurath
Y ahora permítanme que me ponga místico y trascendente. Dios existe. Va. Usted, que es ateo hasta las uñas de los pies, también. Trague por un momento con la rueda de molino. Dios existe. Venga.

...

Pues a la vista de noticias como esta (Diario Metro, edición Barcelona, martes 20 de Enero de 2009) uno diría que mucha gracia lo de que lo paseen en autobús no le hace, no?

Dos de los tres vehículos que había contratado e-cristians para su campaña publicitaria a favor de la existencia de Dios no pudieron lucir los carteles (...) El (de la línea) número 6 tuvo problemas mecánicos y no pudo circular, y el (de la línea) número 14 disponía de un espacio para publicidad que no encajaba con las proporciones del cartel

Sí aún tendría razón aquel que decía (era de La Venganza de don Mendo?) que que Dios ayuda a los malos cuando son más que los buenos...

Cada mochuelo a su olivo

Lo suyo sería que ahora hiciese un post de estos míos largos con muchos datos, la mitad malcitados de memoria y la otra mitad probablemente inventados, y me acabase cagando en sus muertos y tal.

Pero qué quieren, en el fondo soy mejor persona de lo que me gustaría creer.

Así que no diré nada acerca de la salida de la Casa Blanca de Bush. En todo caso, mírense lo que ha dicho maese Geógrafo Subjetivo, que escribe muy bien y lo sintetiza todo sin que la bilis le acabe saliendo por las orejas como me pasa a mi.

Por cierto, les gusta la escobilla de water que me he comprado? (vista en No Puedo Creer que lo Hayan Inventado)



Pues eso, que es el mejor sitio para él...

Doscientos años de lo Grotesco y lo Arabesco

And the Raven, never flitting, still is sitting, still is sitting
On the pallid bust of Pallas just above my chamber door;
And his eyes have all the seeming of a demon's that is dreaming,
And the lamplight o'er him streaming throws his shadow on the floor;
And my soul from out that shadow that lies floating on the floor,
Shall be lifted - nevermore!
Edgar Allan Poe, 19/I/1809 - 7/X/1849

Citas (CXXXII)

Que te puedan clasificar con más o menos fundamento como integrante de una minoría tradicionalmente perseguida no dice nada en tu favor. Puedes ser mujer, puedes ser afroamericano, puedes ser gitana, puedes ser chicano, puedes ser lo que sea (es decir, lo que te haya tocado ser) y puedes ser un perfecto asco.

Javier Ortiz en su columna en Público (01/09/2008)

Imagen del maestro Micockringnomedejapensar

Iconoclastia musical (y eróticofestiva)

Vale, conozco gente que consideran que Elvis es Dios. No es el caso. Básicamente porque a Dios lo mató Nietzche, y todo el mundo sabe que Elvis está vivo. Pero es que además, dudo mucho que el dios de los cristianos pudiese llegar a hacer algo tan intrínsecamente pecaminoso como esto


Que lo suyo es empezar con esa versión, y acabar con esta...



(gracias por la imagen, Nyc, y grácias por pasármela, Will)

Caspa powa'! (XX)

Dejad los que aquí entréis toda esperanza...

Trece y martes

Se llama trezidavomartifobia a la variante de triscaidecafobia donde a lo que se tiene fobia en concreto no es al número trece como tal, sino concretamente a los días trece de cada mes que caen en martes.

A los martes y trece, vamos.



No, estos no. Los días.

Aquí el abajofirmante supersticioso, lo que se dice supersticioso, no es. Entre otras cosas, porque trae mala suerte. Pero también se que haberlas, haylas.

Y esta mañana me he cargao el móvil.

Un golpe fortuito contra el canto de la mesa (en realidad quien se dio el golpe fue mi pierna izquierda, pero como llevaba el móvil en el bolsillo, pues...) y hale, la pantalla partida en cinco trozos y sin imagen. Con lo que se puede saber si está encendido o no (porque iluminar, se ilumina) pero nada más.

Eso sí, recibir llamadas, recibía. Porque ha bastado que pasase eso para que me llamasen para una entrevista de curro. Que oía a la chica lejos, muy lejos, y con una cantidad de parásitos que parecía que entre ella y yo hubiese un concurso de churreros, del crepitar, pero bueno, nos hemos aclarado.

Bueno, también ha hecho para que nos aclarásemos que le dijese si me podía volver a llamar en media hora, que estaba muy liado en ese momento, y que haya salido a compararme otro como alma que lleva el diablo. Y que cuando he hablado con ella haya sido ya con el nuevo. Con lo que ahora tengo un fastuoso telefonillo de los que te sacan a pasear el perro y todo completamente lisiado, y una mierdatelefonillo que no vale lo que me ha costado (que ha sido poco, pero ya es más de lo que debería) que tendrá que aguantar hasta que mi economía esté en mejores condiciones. Eso y un par de compañero con flamante iPhone que se les han puesto de corbata pensando que les podía pasar a ellos también.

Que una cosa (lo de la entrevista) compensa la otra (lo del móvil)? Pues no se. Mañana ya si eso les digo algo. O no.

Y ni siquiera tengo el consuelo de pensar que peor sería si fuese un bárbaro sajón, que entonces la desgracia no me hubiese venido en martes, sino en viernes.


Más que nada porque a) no estoy en un campamento de verano abandonado, b) no soy un adolescente salido hiperhormonado (tengo treinta y uno, la adolescencia hace tiempo que la pasé...) y, sobretodo, c) aquí el único psicópata soy yo.

GROARGH.

Boquitas pintadas

La de Ana Botella de Aznar justificando la no-acción del ayuntamiento de Madrid durante las nevadas con un "es invierno, y en invierno nieva". Maja, soy el primero en decir que España es, en la mayor parte de su territorio, un sitio donde nieva poco y que por tanto no está preparado para la nieve, y lo que en los países del norte de Europa sería una chorrada aquí nos paraliza por completo. Pero es que si se sabía que era invierno (y se sabía, no?) y que en invierno nieva, qué excusas hay para que no se diese una respuesta rápida y eficiente?


La de los critico(ne)s cinematográficos patrios, quasi-unánimes en decir que Vicky-Cristina-Barcelona era una mierda pero que Bardem y Cruz se salían. Tracatrá, globo de oro para la peli y nada para la feliz (y sexy) pareja. Si uno fuera malpensado, diría que tanta crítica a la película ha venido más por dónde está rodada que por otra cosa. Porque fuera de aquí la han puesto por las nubes, vamos. Y no lo digo porque recuerde criticas en internete donde los comentarios acabaron en una acalorada discusión sobre si era más cool Barcelona o Madrid, no...


La de Montserrat Nebrera diciendo que el acento de Magdalena Álvarez "parece un chiste" y que cuando llama a Córdoba no entiende lo que le dicen. Viniendo de cualquier otro sería un comentario grave. Viniendo de esta señora que cuando habla en castellano parece Alfonso Ussía imitando el acento catalán mientras le pega patadas a la RAE hasta en el cielo de la boca, que cuando habla en catalán de cada cuatro palabras que dice cinco son castellanismos, y que independientemente del idioma que hable, tiene, pues osea, un sonsonete como, osea, como muy característico, no? Osea no?, además de grave, parece un chiste. Uno malo. Anda que como la querían ya mucho en el PP, después de esto le quedan dos telediarios. La Sánchez Camacho se va a limpiar los dientes con tus huesos, monina...


La de todos los que dieron palmas con las orejas cuando vieron que empezaba a nevar, o que estaban deseando que lo hiciera, sin contar con que habían ido a trabajar en coche y luego tenían que volver. Animalicos.


La de Jose María Aznar, que después de descolgarse con lo del "exotismo histórico", ahora dice que cuando habla se le "escucha", por lo que "parece que hay gente que no se olvida" de él. Ni de tus putos muertos, cabrón. Por lo menos también dice que no se plantea volver a la política (ah... pero la ha dejado?).


La de Miguel Ángel Moratinos, Ministro de Exteriores del Reino de España, que dice estar convencido de que los bombardeos israelís sobre Gaza acabarán en pocos días. Coño, es que si duran un poco más, no les va a quedar nada que bombardear. Y gastar misiles así porque sí no es plan, hombre...


La de Georges Bush, que ha dicho que... ha dicho que... Bueno, mejor se miran directamente el artículo, que yo ya no se si echarme a reir o cortarme las venas al bies...


La del Observatorio Antidifamación religiosa, que dicen que lo del "bus ateo" (nota mental: hacer una razzia para sacarle fotos, que de esto hace falta un recuerdo) "va explícitamente dirigida contra la Iglesia Católica" (Apostólica, Romana y Pederasta, añado), "resulta ofensiva y daña los sentimientos religiosos" y "asigna valores negativos a dios". Esta gentuzae deben tener el ombligo quemado de tanto mirárselo. Y una cuantas clases de comprensión lectora (o un poco de aire fresco que les despejase la cabeza de los vapores del incienso) no les vendría mal, tampoco. Peste de meapilas, rediós.


La de Bono, cantante de U2, proyecto de mesías y encantadérrimo de haberse conocido, que se ha estrenado como columnista del NYTimes haciendo un ejercicio de malabarismo sin precedentes. Gente capaz de chuparse la propia polla siempre ha habido, pero es que este hombre ha logrado lamerse el propio culo y quedarse tan pancho...

Citas (CXXXI)

Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente. (...) La ruina de muchos comenzó con un pequeño asesinato al que no dieron importancia en su momento.

Thomas De Quincey, Del asesinato considerado como una de las bellas artes

Tres en raya!

Hemos hablado de un subnormal profundo religioso, de un miserable político... Qué nos queda? Bingo! Un hijo de puta económico! Tres en raya!

Miren a este tío. A los ojos.


El gachó se llama David Lereah. Fue, hasta el 30 de Abril de 2007, el director económico y portavoz de la Asociación Nacional de Agencias Inmobiliarias (NAR, por sus siglas en inglés) de Estados Unidos. Y uno de estos grandes gurús de la economía que convertían los ladrillos en oro (a base de pintarlos con purpurina). De los que fomentaron la burbuja inmobiliaria, llegando a llamar "gallinas" (así, a saco) a quienes no se hipotecasen. De hecho, llegó a publicar a principios de 2006 un libro donde, revestido de su gran autoridad como director económico y portavoz de NAR y gran economista, aseguraba que la burbuja NUNCA podía llegar a explotar, y que los precios seguirían creciendo, y creciendo, y creciendo hasta el infinito. De hecho, el libro se llamaba "Why the Real Estate Boom Will not Bust and How You Can Profit From it" (que sería algo así como "por qué el boom de la vivienda no se irá al garete y como puede usted aprovecharse de ello").

Poco después, la burbuja explotó.

El boom de la vivienda se fue al garete, y arrastró con él a todo lo demás.

En Estados Unidos, se cuentan por centenares las personas que han perdido sus casas, y los coletazos no creo que les haga falta que les explique como nos están llegando.

A él lo echaron a patadas de la NAR.

Y ahora, AHORA, el aborto frustrado de una perra sarnosa y cien mil padres distintos, desconocidos y sifilíticos este reconoce que mintió, que sus previsiones eran otras desde hace mucho tiempo, y que decía lo que decía únicamente porque "su trabajo era representar los intereses de las inmobiliarias".

Y ya en el colmo del cinismo, dice que lo volvería a hacer.

Tracatrá.

Ya saben, dejen todos sus bienes en manos del Sacrosanto Mercado y olvídense de las regulaciones, que el Mercado es bueno y justo y no hay malnacidos como este campando por sus respetos. Y además lo de las regulaciones es intervención del estado y eso es antiliberal y liberticida y todas esas cosas.

No conozco la legislación yanki. Pero me parece recordar que en España existe un delito tipificado como "conspiración para alterar el precio de las cosas", o algo así. Dado que los actos de este individuo han tenido (están teniendo) consecuencias directas aquí, no estaría mal que los tribunales actuasen.

Y sí, ya se que lo anterior es un desideratum absurdo, que si no se han movido (por ejemplo) por lo de Couso no se van a mover por esto... Pero bueno, mal por mal, también se podría invocar la "regulación natural" que tanto defienden estos liberales, y dejarlo en manos de sus víctimas. Tampoco pido que le hagan nada exagerado. No se, yo con que lo embreasen, lo cubriesen de plumas y lo colgasen bocaabajo en la plaza pública, con una lumbre de cagajones debajo, me conformaba.

(Si no me creen, la noticia de la CNN esta aquí. Yo he llegado a ella desde aquí, y ahí llegué desde Menéame. Y si quieren más, hay quien le tiene tanto cariño a este señor que lleva siguiéndole desde 2005 en un blog ex profeso. Que es una colección de joyas impagable)

Roma no paga a traidores

Recuerdan ustedes a Aznar, alias el Enano Bigotudo, alias El Hombrecillo Insufrible, septuagésimo sexto Presidente del Gobierno de España? Seguro que sí... Sí, hombre, aquel a quien le gustaba el vino (y nadie tenía por qué decirle cuándo podía beber y conducir y cuando no) y las mujeres, y para aunar ambas aficiones se acabó casando con la Botella...


Vale, el chiste es como para matarme lapidándome con higos tiernos. Bueno, ese. Seguro que se acuerdan. El amigüito de Yoooooorsh.

El que envió a Piqué a hacer ejercicios de cintura a base de reverencias cuando vino de visita su amigüito Yoooooorsh.

El que ponía los pies encima de la mesa del rancho texano de su amigüito Yoooooorsh.

El que hacía todo lo que le pedía su amigüito Yoooooorsh.

El que nos metió en una guerra siguiendo a su amigüito Yoooooorsh.

El que salió en la foto de las Azores con su amigüito Yoooooorsh.

El que consiguió un trabajo de profesor en la Universidad de Yoooooooooorshtown gracias a la recomendación de su amigüito Yoooooorsh. Aunque luego tuviesen que llenar las clases a base de becarios, you know now.

El que, con la que está cayendo, aún concede entrevistas a Vanity Fair (la revista, desde luego, no podía ser más adecuada: es todo vanidad, y todo es vanidad) defendiendo la actuación de su amigüito Yoooooorsh (amén de diciendo otras lindeces como que la elección de Obama es un exotismo histórico. Ahí, dejando bien al país).

El que se pulió cerca de dos millones de euros del erario público para intentar conseguir (sin éxito) que su amigüito Yoooooorsh le diese la Medalla del Congreso.

Porque claro, su amigüito Yoooooorsh se la daría sin duda, pero antes la cosa tenía que pasar por ese nido de rojos progretarras del Congreso, y ahí hay que hacer lobby y pagar comisiones y tal que es una cosa así como muy liberal y democrática y avanzada. Que para eso está el dinero público, para que a Aznar le de medallas su amigüito Yoooooorsh, no para hacer carreteras y hospitales y escuelas y pagar policía, que eso son cosas de rojos y no son nada liberales.





Y ahora va su amigüito Yoooooorsh y, para despedirse de la Casa Blanca, se pone a dar condecoraciones a sus aliados internacionales "en la lucha contra el terrorismo y la defensa de la democracia, los derechos humanos y la paz en el mundo". Y va el tío y se las da a Blair (ese sucio sociata!), a Uribe (ese sudaca!) y a Howard (ese australiano con nombre de pato friki a quien no conocen ni en su casa!). Y se olvida de dársela a Aznar.

Para que te fíes del amigüito Yoooooorsh. Después de darlo todo (lo de los demás, que él no ha sacrificado ni la dignidad: nunca la tuvo) por él...




Pero no sufras, JoseMari. Siempre te quedará María San Gil. Y el hijo de Rachida Dati...



(PS: GENIAL! -en el sentido adliano del término- el intento de lamida de culo del redactor de ABC -un tal Pedro Rodríguez- al decir que "técnicamente, el ex presidente del Gobierno español ha sido reconocido con la mitad de la Medalla de Oro del Congreso de Estados Unidos" porque la Cámara Baja la aceptó, pero la Alta la rechazó. Podríamos decir que, técnicamente, el Hombrecillo Insufrible está medio embarazado...)

(quería poner más fotos, pero no se qué pasa que Blogger no me deja. Den gracias a todos los dioses...)

Excomunión

Amaga (sin dar, que con las cosas de comer no se juega) el señor Juan Antonio Martínez Camino, jesuíta rebotao, obispo auxiliar de Madrid y secretario general de la Conferencia Episcopal Española, con aplicar la excomunión a aquellos "cuya colaboración directa haya sido necesaria para la ejecución de un aborto". Y dado que lo dice en un contexto en el que hablaba de las obligaciones morales de los políticos católicos, es fácilmente deducible que no se refería a los profesionales médicos que asistieran a la interrupción del embarazo, sino precisamente a dichos políticos.

Observación uno: Dado que no soy mujer (y por tanto no me puedo quedar embarazado), que por carácter y convicciones nunca sería capaz de obligar a una mujer embarazada a abortar (tampoco a no hacerlo), que no soy obstetra ni enfermero, y que no me dedico a la política y por tanto no puedo legislar al respecto... Qué debo hacer para que se me haga extensible dicha pena de excomunión? Lo digo porque entre lo difícil que ponen el conseguir la apostasía, y que no tiene uno la economía ni la salud como para pasarse cuarenta días y cuarenta noches bajo las cataratas del Tefé, pues va a ser lo más rápido, limpio y barato para todos...

Observación dos: Por supuesto, el ciudadano Martínez Camino tiene todo el derecho del mundo a hacer observaciones sobre política (y un comentario dirigido a los legisladores respecto al sentido que deben tener determinadas leyes ES una observación política, y lo demás cuentos) y a comunicárselas a quien quiera oírlas. No seré yo quien se lo niegue. Pero en el momento en que las hace, pierde totalmente el derecho a que no se las contesten y se pongan las cosas en su sitio. Y esto va por la

Observación tres: Este tío es tonto. De baba. Por no decir que es subnormal profundo. Pero en qué año (o qué siglo) se cree que vive para considerar que amenazar a alguien con la excomunión va a servir para reforzar sus argumentos? Por los clavos de Cristo, Martínez, que ya somos todos mayorcitos como para venir a asustarnos con el coco! Por no hablar del completo desprecio que hace de todo el sistema democrático, y ahí está la cosa: que este señor, en tanto que representante de la Conferencia Episcopal, está exigiendo a los legisladores que legislen en función de las creencias de un grupo concreto y reducido (MUY reducido) de los ciudadanos. Igual el problema no es de fechas, sino de localización, y aquí el amigo se cree que está en una teocracia. Que pruebe en Arabia Saudí, a ver.

Pero vamos, nada nuevo bajo el sol.

Pues eso