viernes, 27 de febrero de 2009

One Panel of Pain (round 2)

Les explico. Ustedes saben que el tito JotaCé tiene como hobby el pervertir tiernas e inocentes mentes (como la mía, sin ir más lejos. Ejem). Y ahora, no contento con introducir en nuestras cabezas impuros pensamientos (pretende hacernos creer que en los cómics se hacen contínuas referencias al sexo!), pues va y se apunta a la idea lanzada por Spacebooger (otro pervertido, seguro), que consiste en postear los viernes por la noche una pelea con ciertas peculiaridades que se van indicando en lo que sería su blog.

El de Spacebooger, no el de JotaCé.

Y esta semana (y la pasada, por eso lo de "round 2" del título) el tema era "one panel of pain". Una viñeta de dolor. Que ya ven ustedes que desvergüenza, hacer que los ninios y las ninias se dediquen a buscar en sus tebeyos viñetas donde la gente sufra y lo pase mal. En la cárcel, los tendrían que meter a estos dos sádicos!


Y bueno, yo, que ya saben que me va la marcha más que a un tonto un lápiz, pues no puedo más que revisar mis cómics y gritar...

DOLORRRR!


Tales of the Teen Titans Annual #3
Julio de 1984
Marv Wolfman & George Perez

jueves, 26 de febrero de 2009

Las Montañas de la Locura

La realidad tiene la mala costumbre de imitar a la literatura. Así que esperemos que ellos tengan un buen despertar, porque si no ir a tocarles los cojones durante la siesta no creo yo que sea una buena idea... Tekeli-li! Tekeli-li!


(si alguien, después de leída la noticia enlazada, no pilla la referencia, que se lea esto. Y luego que corra a la librería más cercana a hacerse con todo lo que encuentre de Lovecraft y empollárselo. Que la semana que viene, habrá exámen)

miércoles, 25 de febrero de 2009

Ergot

El ergot o cornezuelo del centeno (Claviceps purpurea) es un hongo parasitario de multitud de cereales, con preferencia por el centeno. Durante mucho tiempo fue de gran utilidad para la industria farmacéutica, dado que contiene una gran cantidad de alcaloides del grupo ergolina (entre los cuales la ergotamina, precursor del LSD). En la actualidad, aunque la gran mayoría de estos alcaloides se obtienen por síntesis química, sigue habiendo producción de ergot para obtener algunas substancias muy concretas y para investigación. El espectro de actuación de los alcaloides del ergot es muy amplio, pero básicamente se podría dividir en dos vertientes: su actividad sobre el sistema nervioso (ya he dicho que el LSD es un descenciente in vitro de estos alcaloides, y se especula con que era uno de los componentes del soma zoroastriano y del kykeon eleusino fuese el cornezuelo) y su actividad vasocontrictora (de hecho, durante siglos se usó para provocar abortos y evitar las hemorragias postparto).


Este hongo, común en zonas húmedas y frescas, ataca al cereal como tal, pero también puede infectar el pan hecho a partir de su grano. El consumo del pan infectado por ergot libera de forma efectiva (y en grandes cantidades) sus alcaloides en sangre, dando lugar a una enfermedad conocida como ergotismo (o al menos, conocida así a raíz de que fuese descrita como tal circa 1800). Esta enfermedad (que, estrictamente hablando, no es tal, sino una intoxicación) se puede manifestar en dos variantes: La psíquica (aparición de visiones y alucinaciones correspondientes a un viaje, se especula con que tanto los arrebatos místicos de Teresa de Ávila, las brujerías de las brujas de Salem o la característica iconografía de Hieronymus Bosch (llamado el Bosco) eran debidas al consumo de pan contaminado) o la física, caracterizada por una vasoconstricción brutal en las extremidades, llegando al punto de que estas dejaban de recibir riego sanguíneo y había que amputarlas, e incluso en casos graves, llevaban a la muerte.

Como pueden imaginar, estas intoxicaciones eran relativamente frecuentes en la Europa medieval y renacentista, especialmente en la zona noroeste de la Península Ibérica (Galicia y norte de Portugal), norte de Francia, Países Bajos, norte de Alemania y Rusia, zonas más proclives a la aparición del hongo, dado que no existían normas higienico sanitarias para la alimentación de ningún tipo, y además el origen de las mismas era desconocido, pero se registran casos de intoxicaciones masivas hasta bien entrada la segunda mitad del siglo veinte en la muy avanzada Francia (el caso del "pan maldito" en Pont Saint Esprit, Languedoc-Rosellón).

Entre los registros históricos de casos de ergotismo se encuentran las representaciones artísticas, como estos tullidos (debidos, con toda probabilidad, a una amputación realizada a raíz de una gangrena debida a intoxicación por ergot)


que aparecen en el cuadro "El combate entre don Carnal y doña Cuaresma" de Pieter Brueghel el Joven


Uh... Esto... No, perdón, que asociación de ideas más tonta, el cuadro del que hablaba era este...


Que por qué les estoy explicando todo esto? Pues para culturizarles un poco, bestezuelas. Porque no seré yo quien diga que los hay en el partido de doña CuaremaEsperanza que crean estar viviendo un mal viaje de ácidos, no...

martes, 24 de febrero de 2009

Rosa de Alejandría

En su día, entré a ver Tesis por lo mismo que entré a ver Acción Mutante: Porque en el resto de salas del multicine al que iba no hacían nada que me interesase, y porque me llamó la atención el cartel.

Entré virgen, sin saber nada de la película. Me enamoró con la primera escena. Salí flotando del cine.

Abre los ojos la vi ya tarde, cuando llevaba semanas en cartel y cuando todo el mundo le había cantado las alabanzas o puesto de vuelta y media. No me pareció para tanto, ni en un sentido ni en el otro.

Los otros me pareció un bluff. Aburrida, previsible, sin tensión ni emoción. Ya había visto El corazón del Ángel años atrás y el final se olía a kilómetros.

Mar adrentro ni me planteé ir a verla. Simplemente, la historia de Sampedro ya la conocía lo bastante bien como para gastar dos horas de mi vida volviendo a verla. Dicen que está bien. Será.

En lo que a mi, a mis gustos y opiniones respecta, Amenabar ha ido cuesta abajo sin frenos desde aquel GLORIOSO comienzo. Pero pienso darle otra oportunidad. Aunque sea por haber tenido los santos cojones de recuperar la historia de Hypatia.


Trailer en mano, pinta bien, muy bien. Y promete horas y horas de diversión con los cristofreaks, a la vista de la historia de la Señora.

(aunque, la primera en la frente, Hypatia en el momento de autos debería tener entre cincuenta y sesenta años, no ser una mozuela. Y si la sinopsis que apuntó Oscar es cierta, Amenabar hace una trama ignominiosa, porque Hypatia no era atea, y de hecho fue asesinada por pagana... Ay!)

lunes, 23 de febrero de 2009

Si es que todo tiene una explicación lógica...

Se preguntaban el por qué de la trama de espionaje de Madrid? De los múltiples casos de corrupción? De Juan José Güemes? de Tamayo y Sáez? El por qué de Esperanza Aguirre?

La ciencia tiene la respuesta, niños... La ciencia...


Si es que de casta le viene a la perra al galgo...



En otro orden de cosas, y hablando en serio, me cuentan que Bermejo ha dimitido. Bien está. Todo un ministro de Justicia no puede ir por ahí haciendo cosas delictivas, aún sea por descuido, aún sea una chorrada. Lamentablemente, la caza por deporte (nótense las cursivas) no es delito en este país, pero hacerlo sin la preceptiva licencia .

Lo de que allí coincidiese o no con Garzón es una soplapollez. Por mucho que el mejor lugar para ocultar algo sea a la vista de todo el mundo, ir a conspirar delante de otras cuarenta personas, entre los que se encuentran miembros (y siendo el organizador del acto miembro) del sujeto pasivo de la conspiración sería tan del género bobo que no es ni creíble. Especialmente a la vista de ciertas cosas...

domingo, 22 de febrero de 2009

Ipods, alcohol y porno con te y pastas

Sólo que no había te.

Ni pastas.

Y el porno no era para tanto.

Que sus quiero un montón, bobos. Pese a todo. Y que si no fuera por eso, tampoco seríais vosotros.

Y que con la tontería, le quedé a deber un cubata a G. y un mojito a A. Me los apunto en la cuenta.


Eso, el viernes. Y el resto del fin de semana casi que prefiero olvidarlo.

Argh.

Citas (CXXXVII)


Descubrí que no soy disciplinado por virtud, sino como reacción contra mi negligencia; que parezco generoso por encubrir mi mezquindad, que me paso de prudente por mal pensado, que soy conciliador para no sucumbir a mis cóleras reprimidas, que sólo soy puntual para que no se sepa cuán poco me importa el tiempo ajeno. Descubrí, en fin, que el amor no es un estado del alma sino un signo del zodíaco.

Gabriel García Marquez, Memoria de mis putas tristes


jueves, 19 de febrero de 2009

La muerte en directo del artista

O no. Porque ahora dicen que todo ha sido un malentendido, pero no era esa la noticia que se recogía por la mañana (y que es la que yo leí, partiendo de aquí, y he visto reflejada en otros medios).

Resumiendo mal y pronto, famosilla express (nacida de un Gran Hermano) británica, que se hizo famosa por los insultos racistas a otra famosilla express de origen indio. Le detectan un cáncer terminal, y ella decide que tiene dos críos y que no quiere dejarlos sin un duro. Por lo que, descaradamente y sin ocultarlo ni un momento (lo que, de una forma retorcida, le honra), decide dedicar el tiempo que le queda a conseguir tanto dinero como sea posible explotando su fama. Primer paso, vender la exclusiva de su boda. Segundo paso, vender (por un pastizal) la exclusiva de su defunción.

En directo y ante las cámaras.

Por supuesto, se monta el pollo, y ahora salen diciendo que no, que se les ha entendido mal, que esa posibilidad nunca estuvo sobre la mesa, dónde va a parar. Bueno... Personalmente creo más bien que lo que pasa es que alguien (ella o la cadena de televisión) se ha echado atrás ante el alboroto, pero todo puede ser.

Sinceramente, a mi la noticia ni me extraña ni me escandaliza. No me extraña porque era cuestión de tiempo que se dieran las circunstancias y alguien lo propusiera. Y no me escandaliza por tres motivos básicos, a saber: a) no sería la primera, ni la segunda, ni la tercera muerte que las televisiones ofrecieran en directo (sólo tienen que mirar los informativos, en especial el de Chucky Piqueras, y tengo entendido que hay determinados estados en EUA donde se retransmiten las ejecuciones por televisión), b) las motivaciones de ella para aceptar ese trato son (con matices) impecables (dejo a dos críos sólos en el mundo, y la forma en que más rápidamente puedo ganar más dinero para al menos no dejarles solos y sin un duro es esta), y c) grabar una muerte (una no violenta y no provocada) no es más pornográfico (en el sentido amplio del término) que las connivencias de determinados periodistas con determinados poderes (y pienso por ejemplo en Uerredeaceilatina en sus tiempos de director de informativos de Radio Televisión Española), que la exhibición impúdica de vidas privadas de famosos, famosillos y famosuelos, o que... bueno, o que la pornografía estrictamente hablando (y ya saben que en esta casa siempre hemos sido muy defensores de la pornografía). Y recordemos que esta chica es famosa precisamente gracias a un programa que se basa en lo segundo, así que ya no viene de ahí.

Además, si grabar y emitir el momento de la concepción (pornografía clásica) y el desarrollo íntimo del embarazo o el momento del parto (documentales de National Geographic y similares) no sólo no supone estos grandes dilemas morales, golpes de pecho y cenizas sobre las cabezas (al menos más allá de, en el primer caso, respetar unos horarios), no veo el por qué el grabar y emitir algo igual de natural e igual de íntimo como es la muerte debería darlos.

Incluso, poniéndome frío y calculador, ni siquiera puedo censurar a la cadena que (de hacer caso a las primeras informaciones) ofreció un pastizal indecente por ese momento: Si lo ofrecieron, es porque confían en que sea rentable, y como empresa que es lo que busca es la rentabilidad. Blanco y en botella.

Y sería rentable. Mucho. No hace tanto que se dejaron de montar los patíbulos en las plazas, y las ejecuciones eran acontecimientos sociales de primer orden. Y la humanidad no ha cambiado nada en este tiempo.

Pero yo, gore-fan confeso, no acabo de entenderlo. Quiero decir... la gracia de ver una película de asesinatos no suele estar en los asesinatos en sí (hay películas donde sí, pero en estas no hablamos de muertes normales, sino de muertes estéticas, y la estética del horror también es estética), sino en lo que rodea al asesinato. La Matanza de Texas es mucho mejor película de asesinatos que la Matanza de Texas 2, pero mientra en la segunda las muertes se ven directamente (entrando en la categoría de muertes estéticas), en la primera quedan siempre fuera de plano. Supongo que lo mismo sucedía con las ejecuciones, que la gracia no estaba en sí en que matasen a alguien, sino en el ceremonial. La cabeza que cae en el tiesto, ojos y lengua de través. Aquí, en cambio, estaríamos hablando de una muerte por enfermedad, con toda probabilidad con la finante hospitalizada, sedada y perfectamente monitorizada. Sin ceremonial y sin estética. Simplemente, un pitido que se apaga.

Pero tendría un éxito de audiencia bárbaro, y, dejémonos de hostias, todos lo sabemos. Incluso me atrevería a decir nombres (no lo haré, seguro que ya se han dado por aludidos) de habituales de por aquí que no se lo perderían. Un programa donde se daría una noticia que no requiere de imágenes, y unas imágenes que ni serían noticia por lo que contienen, ni tendrían valor estético.

Por qué?

miércoles, 18 de febrero de 2009

Queda una semana

Una semana de oir hablar de espionaje en la Comunidad de Madrid.

Una semana de oir hablar de corruptelas en el PP y afines.

Una semana de dimisiones a la fuerza en el PP.

Una semana de acoso a Baltasar Garzón.

Una semana de Mariano Rajoy.

Una semana de Alberto Ruiz-Gallardón.

Una semana de sanidad pública.

Una semana de educación pública.

Una semana de educación para la ciudadanía.

Una semana de ley de dependencia.

Una semana de ley antitabaco.

Una semana de (pseudo)laicismo.

Una semana.

Porque saben quien reinará absoluta a partir del miércoles que viene y durante cuarenta días, verdad?


Así que ya saben, aprovechen bien el tiempo. Aprovechen ahora que gobierna ese que no es ni hombre ni mujer ni todo lo contrario, que no tiene rostro propio, sino tan sólo el de la Máscara que escoja en cada momento, ese que siempre va desnudo porque no tiene más ropa que la que toma de cualquiera cuando buenamente le apetezca, y que por eso mismo tiene el sagrado derecho y el sagrado deber de gritarle al Emperador que está desnudo y al Obispo que es un mamarracho, ese que se ríe en la cara del Diablo y que iguala a todos en la Burla y el Escarnio, ese que nació embriagado y no conoce límite al Exceso.


Porque después, llega el Apocalipsis.

Feliz Carnaval a todos.






(por supuesto, todo lo anterior sólo es válido para cristofreaks que crean en -y cumplan con lo de- la Cuaresma. A la gente sensata e inteligente, que sabemos que esto no es más que una oportunidad más de fiesta y despendole, vestigio atávico de las Saturnalias y de las fiestas de finalización del Invierno, no nos queda sino hacer acopio de antiácidos para la resaca y de palomitas para disfrutar con el -triste- body count de los peperos. Así que para todos ustedesvusotros que me leeis, y que entráis en la última clasificación, feliz Carnaval... y que corra el vino)

martes, 17 de febrero de 2009

Parecidos irracionales (II)


A la izquierda, la Criatura de Frankenstein. A la derecha, Juan José Ibarretxe, lehendakari en funciones y candidato al cargo por el PNV.

Y que nadie se queje, que mi primera impresión al ver la foto (robada a Netoratón) fue que iba diciendo "cereeeeeebros...". Pero aunque parezca increible no he encontrado ninguna imagen de zombies en tan canónica pose. Y la de Frankie me ha costado, no se crean...

La noticia fastuosa del día


Caliente, caliente

He llegao yo ya caliente a casa, hoy.

Y no, no tiene nada que ver con lo de los culos de ayer. No hablo de calentura sexual, sino del tipo de calentura que provoca el sainete bufo de la comisión de investigación de la Comunidad de Madrid, que se haya destapado que hubo quien se lo llevó crudo a costa de la reconstrucción de Irak (y sí, son los que se imaginan), que los del Forro de la Familia hayan vuelto a abrir la boca (y a soltar mierda por ella, por supuesto), que el meapilas de Belloch, que quiere hacer bueno al meapilas de Bono, no contento con coartar la libertad de expresión en el tema de los autobuses ateos ahora quiera dedicarle una calle a Escrivá de Balaguer sí o sí, que sigan saliendo malnacidos que hacen pornografía infantil, que Luis Herrero no sólo exista, sino que vaya de damisela humillada cuando lo que hizo es, en el mejor de los casos, una falta de respeto imperdonable a quien se supone es un representante de España en el extranjero, y en el peor, el gérmen de un conflicto diplomático (que es lo que buscaba), que empresas como Pirelli se comporten como se comportan, que siga el espectáculo de luz y de color (ahora les ha estallado una mascletá, se ve)de la corrupción en el PP, y encima vayan de víctimas por la vida, o de cosas como esta, para la que, la verdad, no tengo ni palabras.

Vale, podría dejar de leer el periódico antes de que me saliera una úlcera, pero es superior a mis fuerzas. Para un vicio (más) que tengo...

Pero ya lo que me ha acabado de sacar de mis casillas es llegar a casa, encender el ordenador y leer lo que cuenta Geógrafo Subjetivo. Según el Diario de Sevilla, el asesinato de Marta del Castillo ha sido "un crimen de la generación 2.0".


Tócate los huevos. Mucho. Hasta que te sangren. Y a dos manos.

Porque si te queda alguna de las dos libres, lo mismo agarras algo contundente y le arreas con ello en la cabeza a la tal Patricia Godino. Oh, cielos, una adolescente que tenia una cuenta en tuenti! Y (el tres veces malnacido de) su exnovio, que la acabó matando, también! Y los amigos de este también! Y ello no sólo es noticia (un adolescente con cuenta en tuenti! Detengan máquinas!) sino que permite inferir una relación (que es lo que hace ese titular, y lo que sugiere ese artículo) entre eso y que él le abriese la cabeza a ella con un cenicero!

ES USTED GILIPOLLAS, SEÑORA GODINO? Es una pregunta retórica, gracias, ya sabemos todos la respuesta, SÍ. QUÉ COÑOS TENDRÁ QUE VER LA VELOCIDAD CON EL TOCINO? Y, sobretodo, que coño hace una periodista especializada en moda, tendencias y cultura (googleen un poco, todo lo que encontrarán a su nombre en Diario de Sevilla o el Grupo Joly es de ese campo) hablando de esto, con esta ligereza y con esta ignorancia? Esos dos se conocieron en la vida real y tenían una relación en la vida real. Y luego, aparte, tenian una cuenta en tuenti (como miles de adolescentes en este país) y se tenían agregados (Coño, eran novios! Sólo faltaría!). Teniendo en cuenta el tiempo que podían pasar en internet, y el tiempo que podían pasar en la vida real, no hubiese sido más propio y más ajustado a la verdad titularlo "un asesinato totalmente analógico"?

Miren, no, lo siento, es que no puedo. Ya he pasado por los cómics, el heavy, las películas de terror, los juegos de rol... Joder, según los periolistos estos, debería llevar más cadáveres a mis espaldas de Jason Voorhees y su mamá juntos.

Y miren, no. Yo no fui, nadie me vióo no tienen pruebas.

lunes, 16 de febrero de 2009

Big Culo Day 2009

Un año más, el Marciano Cazahombres nos convoca, y yo respondo.


Y si bien el año pasado vi rápidamente que tenía que hablar de El Culo, que es el culo de Drunna, este año no lo tenía yo tenía yo tan claro. Porque... qué es exactamente lo que define un buen culo, a ver? Porque hay culos y culos, y todos son culos. Hay culos femeninos...


culos masculinos...


culos transexuales...


culos homosexuales...



culos históricos...


culos clásicos...


culos muertos...


culos humorísticos...


culos japoneses...


culos cazadores...


culos a caballo...


culos en 3D...


(con la subvariante "culos en 3D penetrados)...


culos azules...


caraculos...


culos bien posicionados...


culos de ciencia ficción ochentera...


culos salvajes...


culos psicodélicos...


culos prostituídos...


culos violentos...


culos vampíricos...


culos siniestros...



e incluso culos del fumetti más zetoso.


Ya ven, un culo para cada gusto y para cada ocasión. Y ante tanta variedad, yo, que quieren, no puedo escoger uno sólo. Así que ahí les dejo una selección para que elijan ustedes mismos. Bon apetit!


domingo, 15 de febrero de 2009

Citas (CXXXVI)


Puede que la prostitución sea el oficio más antiguo del mundo, pero los hombres hacían la guerra mucho antes de que se inventase el dinero para pagar a las prostitutas.

Kavan Wolfe, en The War on Bullshit



viernes, 13 de febrero de 2009

Pelotón de fusilamiento (LV)

Posiblemente 14 sea la edad que tienen los sueños. A los 14 años nos enamoramos de la vida porque aún no la conocemos. Anhelamos, sin hacer preguntas, lo que parece imposible: Podemos vernos marcando el gol que da la victoria a nuestro país en los Mundiales, escuchando el "sí quiero" de un príncipe o de una princesa, salvando el mundo en una película de la que somos el héroe protagonista o aliviando su verdadero dolor al descubrir la vacuna contra el hambre y olvido. A los 14 escuchamos entusiasmados los aplausos de un público que nos pide un bis de la canción que acabamos de interpretar, en la intimidad de nuestra habitación, haciendo un playback del artista del que somos el primer fan. 14 años es una edad mágica, una edad para soñar. Y para morir. De miedo. Si vives en Gaza.

El estruendo de la artillería israelí acercándose cada vez más a su barrio pobre de Al Remal, ahogado bajo las bombas por séptimo día consecutivo, fue demasiado para Christine. Tenía 14 años, era estudiante de décimo grado e hija de un doctor. «Murió de miedo. Desde que comenzó la guerra sintió el peligro, sufrió desórdenes neuróticos e histeria como tantos otros niños... Cuando los F-16 volvieron a disparar sus misiles aquel viernes, cayó al suelo aterrorizada por las explosiones. Su padre intentó ayudarla, pero no pudo. La tomó en sus brazos para intentar reanimarla en el hospital, pero murió antes de llegar». Quien lo cuenta es el sacerdote al frente de la Iglesia del Patriarcado Latino de Gaza, Manawei Mussallam, íntimamente vinculado a la pequeña comunidad cristiana ortodoxa a la que pertenece la familia de Christine, a quien no se pudo enterrar hasta cinco días después por la locura odiosa de la guerra. Era 7 de enero. Día de Navidad para los suyos.

La noticia completa: www.abc.es/20090116/internacional-oriente-medio/morir-mie...


Original de Micockringnomedejapensar

jueves, 12 de febrero de 2009

Discos dedicados (XXXVI)

Según los principios
de la evolución
venimos del mono.
Vaya aberración!

Pasa con el Darwin, tanto dar la lata
si el hombre viene de la patata
Pasa con el Darwin, tanto dar la lata
si el hombre viene de la patata.

Esta teoría es incuestionable,
lo de la patata es un hecho palpable.
Como la patata, del polvo nacemos
y a el regresamos siempre que podemos.
La piel se le arruga al tubérculo viejo:
también con los años, nos cuelga el pellejo.

Y cuando se arruga
resulta fatal
que ya no lo arregla
ni el Gerovital.

Pasa con el Darwin, tanto dar la lata
si el hombre viene de la patata
Pasa con el Darwin, tanto dar la lata
si el hombre viene de la patata.

Patatín, patatán,
patata, patatona.
Patatín, patatán.

Lo de la patata
ha sido sin duda
una materia
muy peliaguda.

Patatín, patatán,
patata, patatona.
Patatín, patatán.

Cuando Adán y Eva
metieron la pata
no fue la manzana,
que fue la patata.

Patatín, patatán,
patata, patatona.
Patatín, patatán.

Coge una patata y con suavidad,
mírala a los ojos y dile: ¡Mamá!
Pues cuando comemos patata estofada
es un parricidio y una gamberrada.
Y es tan sabrosona que en todo momento
la fécula siempre es un gran alimento.

Y el cura al morirte,
te dice también
In fecula feculorum.
Amén!


Pasa con el Darwin, tanto dar la lata
si el hombre viene de la patata
Pasa con el Darwin, tanto dar la lata.
Ay, que rica estás!

Patatín, patatán!

La Trinca, La patata



Cuando el fundador de Anís del Mono encargó el diseño de la etiqueta de su producto, pidió específicamente que en ella apareciese un mono con la cara de Charles Darwin (que no es que les quedara muy logrado) y la leyenda "es el mejor, la ciencia lo dice y yo no miento". Lo que nunca ha quedado claro es si lo hizo como homenaje al formulador de la teoría de la evolución, o como burla del mismo. Depende de la biografía que consulten. En todo caso, quede aquí como homenaje en su 200 aniversario.

Y quede también como homenaje la canción de la Trinca (inciso: en catalán, "patata" puede usarse como eufemismo para denominar los genitales femeninos, el chiste de la canción está ahí, y se perdió en gran parte con la adaptación al castellano). Como homenaje a Darwin, y como aviso para navegantes a creacionistas y ralea por el estilo: Si se han de inventar gilipolleces acientíficas que insulten a la inteligencia, por lo menos que sean divertidas, leches! Por cierto, que la música la he sacado de aquí, que ni tenía la canción a mano ni la encontraba en Goear. Gracias.


miércoles, 11 de febrero de 2009

En un lugar de la Mancha... son cuarenta euros

Habrán ustedes oído hablar de los libros electrónicos. Esos chachivaches (nunca gadgets, chismes o cachivaches) que, básicamente, son una memoria con una pantalla más o menos grande donde se reproduce un texto previamente introducido en él. Y de ahí en adelante, todas las pijadas que les quieran añadir. Hay gente que son muy entusiastas del formato, yo por mi parte ya saben que soy un antiguo y me sigo quedando con el papel. Podría dar un montón de motivaciones románticas y prácticas, pero me voy a limitar a la estrictamente pragmática: Los papiros egipcios, con varios milenios de antiguedad, se pueden seguir leyendo perfectamente, mientras que si guardan un documento electrónico de hace más de una década, van a tener problemas para poder leerlo: Las probabilidades de que no tengan ni el hardware necesario para hacer la lectura de los datos, ni el sotfware adecuado para decodificarlos, tiende a infinito.

Pero el hecho es que están ahí, y que se están abriendo su nicho de mercado, así que hay que tenerlos en cuenta.

Sobretodo si eres de la SGAE, CEDRO o similares.

He comentado antes que, además de la memoria y la pantalla, se le pueden añadir pijaditas variadas. Una de estas pijaditas, la que a priori puede ser más útil (aunque no creo que lo hayan incluído pensando en ello) es añadir un altavoz y un software de lectura. Hasta cierto punto es una chapuza, porque si bien prácticamente todas las historias permiten ser leídas en voz altas, y leídas por alguien con la voz adecuada y que sepa declamar, entonar y enfatizar donde toca (y ojo con esto, que el significado de una historia puede cambiar completamente en función del tono en que la leas), cualquiera que haya intentado seguir un audiolibro grabado con una voz automática sabrá que es imposible aguantar más de un cuarto de hora antes de acabar de los nervios, por no hablar del problema que supondría cualquier neologismo introducido por el autor (imagínense escuchar una grabación hecha por un lector automático de una obra de Pratchett, o de 1984, o de La naranja mecánica... O de cosas de Lovecraft! Si nadie sabe cómo se pronuncia Cthulu!), o, directamente, una errata. Pero todo y con eso, puede ser una herramienta más que fantástica para personas con minusvalías visuales, que dejarían de depender de que alguien les leyese cualquier cosa que quisieran leer.

El problema viene porque le han puesto un altavoz. Y no es que nadie se esté temiendo que ahora los niñatos se pongan a molestar a la gente poniendo a Schopenhauer, Corín Tellado o J.K. Rowling en el autobús, en lugar de reaggetón, no. Es que cuando lo pones en función "lectura", lo pueden leer varias personas a la vez.

Y claro, Amazon (que son los que venden el trasto del que hablo) no tienen los derechos para eso. Y eso se paga aparte...


Les he puesto la imagen sólo para que les de tiempo de levantarse del suelo. Que seguro que se han caído de culo al leerlo. Yo lo hice.

Así que ya saben, ojo con leer cosas en voz alta en presencia de otros. Ojo con leerle cuentos a los niños. Pobres de ustedes como sean profesores y se les ocurra leerles un texto a sus alumnos. Porque aún les va a tocar apoquinar... Que buenos son Teddy Bautista y sus alegres mariachis.

martes, 10 de febrero de 2009

Un chiste pésimo (y de rrrrrrrrabiosa actualidad)

Receta del pollo a la concejalía


Ingredientes:
- Un pollo.
- Varios chorizos.
- Un despacho de concejal.

Ejecución:
- Tómese el pollo.
- Sitúese en un despacho de concejal.
- Rodéese de varios chorizos.
- Déjese haciendo chup-chup un tiempo.
- Retirar (si se deja) cuando ya esté rico-rico.

Dificultad: Muy fácil.
Tiempo: Depende de lo correoso que esté el pollo y de lo jugosa que sea la concejalía.
Precio: Carísimo.

(gracias por el vídeo, Oscar)

lunes, 9 de febrero de 2009

Yo no quería...

...pero es que no me dejan, oigan. Que parece que a los cristofreaks les han metido una dosis de viagra con las hostias (consagradas), o les han retirado la ración de bromuro y están teniendo efecto rebote, porque van de un salido que no se tienen. Y ahora ataca (duck and cover!) toda una Cristina López Chichi

Uh... no, no es esta. A ver si ahora...

Nótese la lúbrica manera de agarrar el micrófono...

Toda una Cristina López Chichi, digo, hablando de sexualidad a adolescentes en una revista on-line para jóvenes y jóvenas de las Obras Misionales Pontificias. La versión capillita del Superpop, para que me entiendan. Al tanto con la cabecera del artículo, que tiene miga.


Ya saben, "merece la pena si lo que se espera es más grande que lo que se tiene". Para que luego digan que el tamaño no importa...

El problema es que no se si es que cuando lo escribió estaba en pleno éxtasis (místico, porsupu), si es que el negro le quiso hacer una putada o si es simplemente que esta buena mujer no sabe escribir ni expresarse, pero qué quieren, yo en un artículo que habla de sexo para adolescentes me encuentro frases como
A la vez, uno (...) intuye que está hecho para ser amado. Así pues, hay algunas cosas claras y a partir de ellas se puede buscar.
o

el aprendizaje sexual es como el deporte (...): es imposible correr los cien metros lisos sin prepararse duro durante años
o, sobretodo

Pocas cosas más bellas que madurar para ser adulto y entregarte a otro adulto que te prefiere al resto del mundo. No te preocupes si en este camino metes la pata. Lo importante es levantarte y caminar de nuevo

y más que creerme que está intentando convencer a los ninios de que se mantengan castos y puros (y ya saben mi opinión y la de la ciencia al respecto), lo que entiendo es que les está animando a follarse a todo lo que se cruce en su camino! Para ir buscando y entrenándose, ni que sea! (bueno, y para tener donde comparar y saber, en el momento dado, si lo que le espera es más grande que lo que tiene...) Y si meten la pata (y esta frase se puede poner también en reflexivo, si les apetece), pues nada, levantarse, buscar las bragas y volverlo a intentar!

Si ya lo digo yo! Desataos, es que están desataos!

Caspa Charo Powa'!

Les presentaba el otro día a doña Charo, a raíz del videoclip que ha hecho como soporte a la campaña pro-vegetarianismo de PeTA. Videoclip que les vuelvo a poner aquí porque es la leche, y pocos comentarios recibió para lo que se merece.

video

El caso es que yo me limité a poner el clip y el enlace a la página de la organización, pero las fotos que encabezan dicha página, de doña Charo, por supuesto (no, no es Ana Obregón) me robaron el corazón...


Bueno, me robaron el corazón o me provocaron un desprendimiento de retina, aún no lo tengo del todo claro. Y me puse a investigar, porque tal y como la presentaban no parecía una freak más, solo que en este caso concienciada con la cosa del vegetarianismo y tal, sino alguien conocido e importante. En américa latina, supuse yo. Y me equivoqué.

Porque doña María Del Rosario Pilar Martínez Molina Baeza De Rasten (díganlo seguido y sin respirar, va!), natural de Murcia, no está claro si en 1941 o 1951 (la historia es complicada, mírenlo en su página en la wikipedia, si eso) y ex protegida (guiño-guiño-codazo-codazo) de Xavier Cugat, es toda una estrella en Estados Unidos, especialmente dentro del mundo del entretenimiento en hoteles.

En espectáculos de hotel tipo los de Las Vegas, me refiero, guarros!

En espectáculos de hotel tipo los de Las Vegas tipo los de Tom Jones, no los de Showgirls, salidos!

Bueno, mejor les pongo un par de ejemplos... (atentos al momento "el escenario es demasiado grande y me voy a ahostiar con el puto abanico")



Y no sólo del mundo del hoteleo de lujo y decadencia ha vivido la señora, no. Que ha hecho alguna que otra peli, cantidad de televisión (dicen que tiene el record de participaciones como "famoso invitado" en la -mítica- Vacaciones en el mar, y eso es algo que no puede decir todo el mundo) y ha puesto música a un montón de pelis y programas de televisión. Mírense su página en la IMDB si quieren comprobarlo.

Vamos, que estamos hablando de alguien que en Estados Unidos tiene una categoría. Hasta el punto de haber recibido en 2002 las llaves de la ciudad de Las Vegas y de que en 2005 el ayuntamento de San Francisco proclamase la Charo week. Como pueden comprobar en su página web, en la sección de premios.

Y ustedes me dirán: Con esos antecedentes, con ese estilazo cantando y bailando, con ese buen gusto en el vestuario, con esos premios que ha recibido... Cómo puede usted decir que esta buena mujer (o al menos lo que quede de mujer después de toda la cirugía necesaria para mantenerse así una vez pasada, en el mejor de los casos, la cincuentena) no es un freak digno de engrosar el corral de Javier Cárdenas, ahí bien colocadita entre doña Carmen de Mairena y Tamara?

Pues miren, porque esta señora no se hizo famosa por eso. O no sólo por eso, al menos. Se hizo famosa por tocar la guitarra. Bueno, no, vale, se hizo famosa por sus tetas, pero sabe tocar la guitarra. Y tocarla bien. Hasta el punto que los lectores del Guitar Player Magazine la escogieron como mejor guitarrista de flamenco (vale, probablemente esos lectores no conocían a don Paco de Lucía, pero Paco de Lucía tampoco tiene el escote de Charo...). Y lo cierto es que alguien que es capaz de tocar así los Recuerdos de la Alhambra del maestro Tárrega (y vestida con ese traje, además!)


o el Bolero de Ravel


o la Malagueña salerosa



me merece suficiente respeto como para tachar el "caspa" del título. Eso sí, del tag no se lo quita ni dios. Porque los primeros vídeos son una caspa aquí y en Lima.

Y no me resisto a volver a ponerles el vídeo del ternero, ahora con explicaciones de la diva. Del vídeo pueden pasar, pero no se pierdan las explicaciones y los extras del final...


domingo, 8 de febrero de 2009

Citas (CXXXV)


Hay que reírse cuando dicen que la ciencia fracasa. Tontería: lo que fracasa es la mentira; la ciencia marcha adelante, arrollándolo todo.

Pío Baroja, El árbol de la ciencia


jueves, 5 de febrero de 2009

Una lámpara sin Lux




Lux Interior, in memoriam.


Exes

Exultantemente excitado exclamo excelsos exabruptos excelentemente exactos, exageradamente expansivos, exhibiendo exiguas excrecencias exóticas, exponiendo explicaciones exprés, expresando exquisto éxtasis extensamente extraño, exiliando extraoficialmente extremeños al extrarradio...

(Mierda! ya se me coló una que no lleva ex!)

Bueno, como pueden ver, estoy que no tengo palabras. Porque yo llevo una semana y media (bueno, más, pero estas dos últimas semanas han sido un pim-pam-pum) rajando de la Santa Madre Iglesia Católica, Apostólica, Romana y Pederasta y adláteres, y mis motivos tengo y ustedes los conocen (y si no los conocen revísense las entradas etiquetadas como "religión"), pero tengo que reconocer que, dentro de lo malo, aquí aún estamos bien. Que esa gentuza no merecen nada mejor que una muerte por lapidación con higos chumbos, sí, pero al menos en lo estético tienen su puntito. Y todo el ceremonial que rodea la misa y tal puede llegar incluso a ser bonito. Vale, los ortodoxos les pasan la mano por la cara en ese sentido, pero que le vamos a hacer...

Porque los hay que están peor, mucho peor. Como por ejemplo la gente del Passion for Chrit Movement (P4CM), que van así como de modelnos (de mielda, añadiría yo) y enrollaos (sólo hay que ver como hacen el acrónimo de su secta), tienen blog (lo que enlazo un poco más arriba, cutre de cojones), graban sus sermones (y sus confesiones al más puro estilo "diario de Patricia") y los cuelgan en Youtube, tienen pastores que van de guays


y (y aquí está el auténtico fet diferencial)... HACEN CAMISETAS! O, mejor dicho, ex-camisetas.

Ex-camisetas con lemas tan gonitos como ex-esclavo


ex-hipócrita (aunque con esa sonrisita nadie lo diría)


ex-diva (aquí se me debe haber perdido algo en la traducción... Diva en slang quiere decir algo que no sea... bueno, diva? Eso es malo?)


ex-rebelde (toda una declaración de principios, sí)


ex-ateo


(no se lleven a engaño, en la iglesia chachi esta también hay blancos, aquí tienen a una ex-atea para demostralo. Que no se por qué me recuerda a mi a la Cristina López Chichi)


ex-fornicadora


ex-chapero (aunque con esa cara no se yo si haría mucho negocio, la verdad... Este quizás de más el tipo)


ex-masturbador (no sería ex-self abuser? O lo de self abuse es demasiado polite?)


ex-gay (de esta no hay foto, lo siento... hay video!)


Bueno, y seguro que se les ocurren más, con el tiempo. Ven? Esas cosas son las que habría que copiar aquí. Anda que no molaría ir por la calle con camisetas en plan ex-copero, ex-foro de la familia, ex-cristiano, ex-pepero, ex-aznarista, ex... Bueno, échenle imaginación. E ir provocando sustos y ataques al corazón entre venerables ancianitas fachas en el metro. A ver, estos que dominan el flash y el Java y el Sumatra y estas cosas: para cuando un generador de ex-camisetas, como el del autobús ateo, eh?

Si es que en el fondo nos quejamos de vicio, leches!