Premios Barataria 2005

De nuevo con ustedes, una vez superados los problemas técnicos, con todos ustedes, en un alarde de medios técnicos, luz, color, fuegos artificiales y un cuerpo de ballet digno de las mejores producciones pornográficas, con todos ustedes (redoble de tambores), la Segunda edición de los Premios Barataria a lo mejor de cada casa durante el año que termina! (insertar aplausos pregrabados). Tras largas deliberaciones del jurado, los premiados durante el 2005, a quienes se entregará, como es tradicional, un Siseñor, un Mandusté y un Correquetecagas chapado en auténtico oro alemán, para las diferentes categorías, son:

* Premio Dios es Amor a los esfuerzos denodados en enviar a tomar por culo la paz social interior de España, y la paz de España con otros paises. Entrega el premio el general Sanjurjo, que se que les hará ilusión: la cadena COPE, propiedad de los obispos españoles, ya saben ustedes por qué.

* Premio Murieron con las botas puestas a la habilidad por estirar el momio hasta límites insospechados. Entrega el premio Massiel, a ritmo de la-la-la: El gobierno saliente de la Xunta de Galicia, por los contratos multimillonarios firmados cuando ya sabían que habían perdido las elecciones.

* Premio Fly me to the moon al avance en tecnología aeroespacial. Entrega el premio Wendy Northcut, creadora de los Premios Darwin): El piloto que llevaba el helicóptero donde se estrellaron Mariano Rajoy y Esperanza Aguirre, por demostrar por la vía de los hechos que una plaza de toros no es un buen aeródromo.

* Premio Malleus Maleficorum a la caza de brujas. Entrega el premio William Joseph Levada, arzobispo emérito de San Francisco y presidente de la Sagrada Congregación de la Romana y Universal Inquisición: La ley antitabaco, por substituir el humo del tabaco por el humo de las hogueras en que quemar a los fumadores.

* Premio Toro Salvaje a la lucha sin cuartel. Entrega el premio Jean Claude Van Damme, act... bueno, eso: Ana Obregón y Victoria Adams, por su numerito de la pelea en el gimnasio.

* Premio Kid Flash al mérito en en trabajo. Entrega el premio el profesor Hangla Mangla: Cesar Vidal, por ser capaz de sacar un libro de 50000 páginas hiperdocumentado cada quince dias, tratando de los temas más peregrinos.

* Premio I'm just a sweet transvestite from transexual Transilvania a la mejor drag queen siniestra. Entrega el premio doña Shangay Lily", Señora (con mayúsculas): La Conferencia Episcopal Española, por ser una panda de señores siniestros que van por la vida con faldas.

* Premio No confundamos libertad con libertinaje a la confusión de términos. Entrega el premio el fantasma de un señor que dijo que el sueldo más alto de una empresa no debería ser más de veinte veces superior al sueldo más bajo y que se llamaba Adam Smith: Los (autodenominados) liberales, por haber logrado prostituir el significado de la palabra "liberal" hasta la repugnancia, y que la gente trague.

* Premio Peplum al respeto a la historia. Entrega el premio Victor Mature, actor: Pio Moa, porque, por mucho que se empeñe, la Guerra Civil Española emepezó en el 36, no en el 34.


* Premio La calle es mia! (e non teño máis que dicir) al descubrimiento de las calles como lugar de legítima reivindicación política. Entrega el premio el Cojo Manteca, manifestante profesional: El Partido Popular, por la afición que le han cogido a lo de montar manifestaciones.

* Premio La familia sí importa, la caca también a la estupidez ilustrada. Entrega el premio doña Clara Campoamor, activista en pro de los derechos sociales: La señora Margarita, por su demostración de hasta qué punto puede llegar la tontería en una mente de natural limitada, cuando se le pone en contacto con el fantismo religioso.

* Premio Soy un macarra, soy un hortera, y voy a todo trapo por la carretera a la elección de trajes de boda y el compromiso social con la disminución de accidentes de tráfico. Entrega el premio don Jaime de Marichalar, duque de Lugo: Farruquito, por su demostrado buen gusto y savoir faire.

Y, finalmente,

* Premio Wag the Dog a la creación de cortinas de humo. Entrega el premio el encargado de dar las alarmas de terrorismo en estados unidos, cuyo nombre mantenemos en la intimidad por motivos de seguridad: Ex-aqueo, a toda la Brunete mediática(COPE, la Razón, el Mundo, ABC, grupo Intereconomía, HazteOir...) por su actividad estrictamente política durante el año que acaba, y a los negociadores del Estatut de Catalunya, por marearnos con el tema durante todo el año (y lo que te rondaré, morena).

Enhorabuena a los premiados!

Stay Tuned

Hoy, siguiendo la tradición (iniciada el año pasado, vale, pero tradición al fin y al cabo) debería producirse la gran gala de entrega de los Premios Barataria 2005, en las condiciones habituales (ya saben, gran despliegue de luz, color, fuegos artificiales, pantallas de televisión gigantes, estrellas invitadas y azafatas en tanga), pero problemas de última hora (el cátering estaba en mal estado y nos ha intoxicado a las estrellas, las azafatas han cogido la gripe de tanto pasearse con el culo al aire por ahí y los gilipollas de la televisión sólo han traido cámaras de blanco y negro), unido a amenazas de bomba por parte de grupos terroristas islámicos, grupos integristas cristianos, grupos integrales veganos y tunos en celo (cada uno por su cuenta, no es que se hayan puesto de acuerdo para hacerme la puñeta... creo) que nos han obligado a desalojar el teatro desde donde debía retransmitirse, han hecho que dicha gala deba posponerse hasta nuevo aviso.

Pero no teman! La gala se celebrará en cuanto estos pequeños inconvenientes sin importancia (cosas del directo, ya saben) sean solventados! Permanezcan en sintonía en este, su blog!

(vale, sí, se me había olvidado y me ha pillado el toro sin nada pensado. Qué pasa)

Nochebuena

Se supone que esta noche es Nochebuena (y mañana Navidad).

Antes de que nadie me acuse de estar falto de espíritu navideño, aclarar que yo tengo mucho espíritu navideño. Precisando, tengo mucho del Espíritu de las Navidades Futuras.

Así que supongo que todos ustedes, fieles seguidores de la tradición y personas como debe ser, pias, devotas y temerosas de Dios, habrán hecho todos los preparativos necesarios para una ocasión como esta, y tendrán ya preparado, en algún lugar donde nunca toque el sol (esto va sin connotaciones erotico-festivas, que esta es una fecha muy seria), un altar con fuego donde sacrificar al consabido toro solar (que, por supuesto, también deberían tener preparado) con la primera luz del amanecer.

Porque, me permito recordarles, la celebración de esta noche es la de los Misterios Mitráicos, el renacimiento del Disco Solar y, en el peor de los casos, el nacimiento de Gilgamesh. Todo lo demás, son costumbres sobrevenidas, extranjeras y absurdas (y si no se lo creen, echen cuentas, y verán que ni los tiempos, ni los volumenes, encajan).

Pero vamos, para los relativistas morales que prefieran seguir las costumbres bárbaras (en la acepción usual y en la acepción etimológica del término) que nos imponen los Grandes Arcanos económicos (y sí, incluyo a Catolismo Apostólico Romano, S.L. entre ellos), avisarles de que este año lo van a tener más difícil que nunca. Dios existe, es bueno y sabio, y ha enviado una auténtica plaga de las del Antiguo Testamento para evitarlo. A las pruebas (véase la imagen) me remito...

Zorras!!!

(Imagen -y tema- robados a maese Troy)

Y antes de que alguien diga algo y meta la pata hasta el corvejón, yo tengo un cierto cariño a las prendas de cuero. Me gustan y me siento cómodo con ellas.

Tengan en cuenta que el cuero se saca: a) De las vacas. b)De los cerdos. c) De las ovejas. Y que a todos estos animales me los como. Lo menos que puedo hacer es no desaprovechar su piel. Aún estoy por ver el restaurante donde me sirvan visoncillo de Burgos, o a Arguiñano preparando armillos al ajoarriero. Por poner dos ejemplos tontos.

Y recuerden, hace falta la piel de treinta zorras para vestir a una sola...

Darwin 1 - Diseño "inteligente" 0

El País, 20-12-05, 18:24

Casi siglo y medio después de que formulara su teoría sobre el origen de las especies Darwin ha ganado una batalla en los tribunales estadounidenses. Un juez federal ha decidido prohibir la enseñanza de la teoría del diseño inteligente -el nuevo disfraz del viejo creacionismo- que se impartía desde 2004 en el pequeño pueblo de Dover (Pensilvania). Once padres de familia que denunciaron esta situación se han convertido así en los ganadores de la mayor batalla legal sobre la enseñanza de la evolución desde 1925.

"Los ciudadanos de Dover han recibido un pobre servicio de los miembros de la consejo directivo que votaron a favor de enseñar el diseño inteligente", asegura en la sentencia el juez de distrito John E. Jones III, responsable de la histórica decisión. Y añade: "Es irónico que varios de esos individuos que ocultan hermética y orgullosamente sus convicciones religiosa en público, al mismo tiempo mientan para ocultar sus intenciones y disfrazar su propósitos auténticos detrás de la política de esta teoría".

Con estas premisas la conclusión de Jones es clara: "Es inconstitucional enseñar la teoría de la evolución como alternativa a la de la evolución en las clases de ciencia de las escuelas públicas". Así pues, a través de su sentencia de 139 páginas, el juez da la razón a los demandantes que sugerían que la dirección de la escuela había violado la cláusula constitucional que establece la separación entre Iglesia y Estado, pilar fundamental de la Constitución americana.

En octubre de 2004 Dover se convirtió en la primera escuela de distrito de todo el país en incluir la doctrina del creacionismo remozado en su programa de ciencias. De hecho sus alumnos de noveno grado deben, desde entonces, estudiar que la teoría de la Evolución "no era un hecho", que tenía algunas lagunas y eran invitados a considerar "otras explicaciones del origen de la vida", como la del diseño inteligente. Por ello el proceso ha sido observado con lupa desde al menos 30 Estados donde los grupos cristianos conservadores, precisamente aquellos que tienen mayor influencia en el Gobierno de Bush, están planeando iniciativas similares.

(más en el artículo original)

Ante lo que sólo puedo exclamar...

BIEN!

EDIT: Navegando por los enlaces, me encuentro con el nefando asunto que inició el pleito. Extraigo del artículo original de Borja Bergareche:

El clásico mural que muestra la evolución del hombre desde sus ancestros homínidos hasta el Homo Sapiens Sapiens pertenece a nuestro imaginario escolar, de la misma manera que el experimento de plantar una alubia en un trozo de algodón y añadir unas gotas de agua para que germine. No pensaba lo mismo sobre la teoría de la evolución de Charles Darwin el bedel de una escuela pública de un pueblo del estado de Pennsylvania (Estados Unidos) cuando arrancó y quemó un mural similar de una de las aulas del colegio. Ocurrió en agosto de 2002 en Dover, un pequeño pueblo de menos de 2.000 habitantes. Cuando el asunto llegó a oídos de la profesora de Química del colegio y ésta lo comunicó al superintendente de la escuela, la respuesta que obtuvo fue que se ocupara "de sus propios asuntos". La escuela no actuaría en defensa del naturalista británico.

Que digo yo que algo así ERA asunto de una profesora de ciencias, pero bueno... En cualquier caso, soy partidario de aplicar a tan pio bedel las mismas normas que sin duda él hubiese empleado de darse el caso contrario... Ya saben, algo con hierro al rojo, aceite hirviente y ese tipo de cosas...

En Dover, el Consejo de Escolar decidió introducir el siguiente párrafo en el programa de la asignatura de Biología: "Se hará tomar conciencia a los estudiantes de las lagunas y problemas en la Teoría de Darwin, y de otras teorías de la evolución incluido, pero no sólo, el Diseño Inteligente".

Once padres, apoyados por la Unión Americana de Libertades Civiles, demandaron al Consejo Escolar por violación de la primera enmienda constitucional, que establece la separación entre Iglesia y Estado. Pero la genialidad de la estrategia del movimiento del "diseño inteligente" es que la palabra "Dios" ha desaparecido aparentemente de su crítica al darwinismo. "El Diseño Inteligente no es una persona", dijo en el juicio Michael Behe, uno de los escasísimos científicos que apoyan esta corriente.

No, lo de "científico" no venía entre comillas. Pero vamos, que no conozco su currículum y si Aquilino Polaino puede ser psicólogo y César Vidal o Pio Moa, historiadores, cualquier cosa es posible...

Según una encuesta del mes de octubre para la cadena de televisión estadounidense CBS, el 51% de los encuestados en aquél país piensa que Dios creó a los humanos en su forma actual. Según otra encuesta del Pew Research Center en agosto, el 38% cree que las escuelas deberían enseñar el creacionismo en vez del darwinismo.

Y luego hablamos de integristas religiosos en el mundo musulman... Ya, claro.

Reencarnándose (II)

No se si recuerdan el reencarnómetro que les enlacé hace cosa de un mes, y que fue causa y motivo de solaz, alborozo y risión de mayores y pequeños en diversos foros y blogs del internete todo (algunos de los cuales, por cierto, ni siquiera se han molestado en ponerme un mísero link, ejem, diciendo que lo sacaron de aquí).

Bueno, pues ahora, gracias a los usos interneteros de la gran Beatcomber, dama de lozana apostura e indudable buen gusto musical que nos honra con su presencia en los foros de Escolar.net (a quien no pongo un enlace primero porque seguro que todos ustedes lo conocen ya, y después porque no es como que lo necesite para subir sus egorías), me encuentro con esta otra aplicación que, si bien tan sólo da información sobre una de tus vidas pasadas, lo hace de forma mucho más completa. Y en castellano.

Así, sobre este humilde escribiente, dice que

No sé cómo te sientas al respecto Sota, pero parece que tú fuiste hombre en tu última encarnación.
Tu signo zodiacal en esa vida era Géminis.
Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de América del Sur, aproximadamente en el año 1627.
El nombre por el que se te conoció en esa vida pudo haber sido algo como Silvestre.
Es posible que tu ocupación en esa vida fuera algo relacionado con profesor, matemático.
Personalidad bohemia, misteriosa, con muchos dones, capaz de entender libros antiguos. Habilidades mágicas, pudiste haber sido un sirviente de las fuerzas oscuras.
Tu principal tarea — hacer el mundo más bello. Los desiertos físicos y espirituales están simplemente esperando tu toque. Sigue sonriendo!

Si en lugar de hacerlo como “Sota de Picas”, lo hago bajo mi nombre de pila, lo que obtenemos es:

No sé cómo te sientas al respecto *****, pero parece que tú fuiste hombre en tu última encarnación.
Tu signo zodiacal en esa vida era Géminis.
Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de la India, aproximadamente en el año 1511.
El nombre por el que se te conoció en esa vida pudo haber sido algo como Sunreet.
Es posible que tu ocupación en esa vida fuera algo relacionado con monje, organizador de rituales.
Tipo revolucionario. Inspiraste cambios en alguna esfera - política, de negocios, religiosa, etc. Probablemente un líder.
Siempre te pareció que tus percepciones del mundo eran de alguna manera diferentes. Tu lección — confiar en tu intuición como tu mejor guía en la vida presente

Y si lo hago según el nombre que uso habitualmente en mi vida civil, obviando mi segundo nombre (que no suelo usar más que en papeles oficiales), el resultado es:

No sé cómo te sientas al respecto *****, pero parece que tú fuiste hombre en tu última encarnación.
Tu signo zodiacal en esa vida era Géminis.
Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de Irán, Irak, o Kuwait, aproximadamente en el año 1866.
El nombre por el que se te conoció en esa vida pudo haber sido algo como Sohrab.
Es posible que tu ocupación en esa vida fuera algo relacionado con dramaturgo, director, músico, poeta.
Tipo revolucionario. Inspiraste cambios en alguna esfera - política, de negocios, religiosa, etc. Probablemente un líder.
Tu problema — aprender a amar y a confiar en el Universo. Estás destinado a pensar, estudiar, reflexionar, desarrollar sabiduría interior

Parece claro que lo mio es ser hombre y géminis (aclaro que, a dia de hoy, soy cáncer), y que me gustaba ir tocándole los cojones al personal...

En fin, que hay formas más estúpidas de perder el tiempo que con esto, no?

Discos dedicados (VII)

No jugamos a las tinieblas
está oscuro pero hay estrellas.
Es la hora para el derroche
pues ya es de noche

El crepúsculo nos invade
ya no hay sitio para la tarde.
De las calles llegan las voces:
Ya son las doce

Noches que se olvidan,
que se apagan, que se alejan...
Noches para llorar.
Noches sin pareja.

Noches aburridas,
noches cortas, noches tensas...
Noches para morir.
Noches entre rejas.
Noches entre rejas.

Todos miran y nadie habla.
Todos hablan y nadie mira.
No te fies de las palabras,
todo es mentira.

Escondidos en parapetos,
sumergidos en las trincheras,
ocultados de mil maneras
Todo es secreto

Noches que se olvidan,
que se apagan, qu se alejan...
Noches para llorar.
Noches sin pareja.

Noches aburridas,
noches cortas, noches tensas...
Noches para morir.
Noches entre rejas.
Noches entre rejas.

Carlos Berlanga, Noches entre Rejas

Noticias del Quinto Canal (XIV)

Lo absurdo y lo sobrenatural en Tarapoto

Goku, protagonista de Dragon Ball Z, y presunto culpable de posesión demoniaca.

Hace dos semanas sucedió algo absolutamente increíble en Tarapoto: dos adolescentes aseguraron haber sido poseídos por los espíritus de Goku y Vegeta, los protagonistas de Dragon Ball Z, una violenta serie de animación japonesa. Pero, ¿fueron Goku y Vegeta los responsables del trance de estos adolescentes? Todo Tarapoto cree que sí.

Hace catorece días, en el lejano distrito de Morales, a quince minutos de Tarapoto, sucedió un hecho inédito e insólito: los cuerpos de los adolescentes Edil Castillo y Christian Vilchez fueron poseídos por los espíritus de Gokú y Vegeta, el héroe y el villano de la serie animada Dragon Ball Z.

Desde ese momento el límite entre la realidad y la ficción despareció por completo de sus vidas. Edil, o Goku, y Christian, o Vegeta, lograron sumir a Morales en una leyenda.

Christian narró a agenciaperu.com que, cuando estuvo poseído "no era yo, mi cuerpo no era yo. Yo llamaba 'Goku ayúdame'". Edil aclaró que "Vegeta es el príncipe de los Sayayin, se creía el todo poderoso pero no podía ganarle a Goku".

Lo cierto es que Cristian asegura que "dos sujetos me sacaban y me enseñaban a volar y a pelear, no veía sus caras".

EL MITO Y LA IMAGINACIÓN

En la ciudad de Tarapoto, en San Martín, a treinta y cuatro grados de temperatura, en medio de centenares de niños descalzos, miles de supersticiones, millones de mosquitos y cientos de curanderos, se encuentra el distrito de Morales. En el corazón de la selva, las historias de maleficios, los cuentos de aparecidos y los relatos de poseídos son frecuentes y hasta cotidianos.

Pero nunca antes, en Morales, los espíritus demoníacos, habían adoptado la apariencia de personajes de Dragon Ball, uno de los mitos infantiles más violentos de la televisión en los últimos tiempos.

Edil y Christian, dos adolescentes fanáticos hasta el tuétano de Goku y de Vegeta, afirman haber sido poseídos y haber vivido una aventura que jamás olvidaran. Sólo que, a diferencia de los personajes ficticios que compiten cada capitulo de su existencia, Edil y Christian se conocen de toda la vida y se aprecian.

Ambos compartieron su afición por Dragon Ball, desde que esta serie comenzó, hace ya varios años, y juntos llegaron a invertir cerca de doscientos soles en posters, álbumes, stikers y películas.

Según sus padres y conocidos, ellos eran unos chicos tranquilos y estudiosos, nadie en Morales imaginó que los espíritus los poseyeran.

LA POSESIÓN

Herber Vélez de Villa, ex chamán convertido al cristianismo hace dos años, y ahora pastor evangélico de la iglesia protestante de Esmirna, se califica como un experto en los menesteres del oscurantismo: "cuando los vi sabía que era una posesión demoníaca porque tengo un poco de experiencia en estos casos y creo discernir con facilidad cuando hay un espíritu de maldad metido en un cuerpo".

Vélez está convencido, y ha convencido a los padres y vecinos de Edil y Christian, que los adolescentes fueron poseídos por los espíritus malignos.

Sobre esto, Christian señala que "de repente por ser tan fanático de Dragon Ball Z, de repente ese espíritu de Vegeta se ha entrado en mi".

Para el pastor Vélez, "la explicación es muy sencilla, es por causa de lo que ellos han estado viendo. Edil lo que hizo fue invocar el espíritu de Goku y pactó con él, y Christian hizo lo mismo con Vegeta".

La elocuencia del pastor convenció a los angustiados padres de estos adolescentes, de encomendar la salud espiritual de sus hijos a su poder de sanación.

Hace dos semanas, el pastor, con la experiencia de un brujo, liberó a Edil y Christian de la fuerza de Dragon Ball. Una vez expulsados los espíritus demoníacos de sus cuerpos, el pastor recomendó exterminar cualquier objeto vinculado a la serie animada que se hallara en las casas vecinas.

"Goku solo es un espíritu que tiene cierto poder", asegura el pastor, "pero detrás, o sea, él es como un líder espiritual y por debajo de él hay súbditos, como son amargura, pelea ira odio venganza, suicidio, homicidio. A esto se le tiene que aplicar candela. Hay que quemarlos", señaló.

De la otrora y prolija colección de Edil y Christian solo quedan cenizas. Y los juguetes de los niños del barrio se encuentran en peligro de extinción.

ADIÓS A DRAGON BALL

Según sus padres, hace dos semanas, la mañana del lunes 14, Edil regresó a casa diferente, el joven estaba como ausente; dos horas después perdió el habla y la noción del espacio y el tiempo.

Edil asegura no recordar nada de lo vivido: "solo me acuerdo del viernes que yo quería ir a casa de Christian y no me dejaron".

Christian enfermó un día después, tuvo los mismos síntomas que Edil y aunque sus padres aseguran que su caso fue más grave; Christian conserva algunos recuerdos, pero no sabe explicar si todo lo que vivió fue sólo un sueño.

"Me dijeron: 'Hola Christian, ya tienes el poder'. Yo decía: 'quién habla'. 'Yo Vegeta, tu maestro'. Yo no le hice caso, me quedé acostado, y llegué a sentir síntomas que mi cuerpo estaba moviéndose y que estaba flotando. De allí me desperté y caí debajo de mi cama. Quería vomitar sentía mareos. Como dice mi hermana, mis ojos estaban blancos me tiraba la pared me caía yo estaba peleando en ese rato", asegura Christian.

Según Christian y Edil esta historia comenzó, en realidad con un juego peligroso. Su fanatismo El fanatismo y la obsesión que ambos tenían por estos personajes, los tentó una noche a consultar con la ouija.

"Yo estaba pasando con mi bicicleta hace tres años atrás cuando estaba por atrás de las palmeras, por los oscuros vi a un señor todo de negro, ojos amarillos", asegura Christian. "Hemos jugado allí la ouija, hemos invocado allí a Vegeta y a Goku", afirmó.

Para Edil "es malo jugar a este juego, que no se atreven a hacer lo que hicimos nosotros tratar de investigarlo que hicimos en el mas allá".

Poseídos o no, ambos están convencidos que lo que les pasó comenzó con la invocación que hicieron aquella noche. Ahora, ellos tienen prohibido mirar Dragon Ball por el resto de su vida, y mucho menos retomar su colección de posters y películas sobre Goku y Vegeta.

La sugestión a la que estuvieron sometidos los ha llevado a creer ciegamente que el demonio se esconde detrás de estos personajes de la más populachera ficción japonesa.

El pastor Vélez por su parte, se ha propuesto acabar con todos los demonios y convertir a la de Edil, que era católica, al protestantismo. Por ahora, la familia Castillo, en un arrebato de gratitud con el pastor Vélez, destrozaron hace unos días, la vaca el becerro, los ángeles y al propio niño Jesús del nacimiento.

Silvia Cuevas, 27 de octubre del 2002

(La noticia es vieja, de acuerdo, pero no me diran que no vale lo que cuesta... Gracias, Anoninato, por pasarla)

Para no olvidar

Hace casi tres años y un mes, y parece que fuera ayer.

Para algunos, como la gaviota de la foto (gentilmente robada de La Voz de Galicia), probablemente fue ayer. Porque no tuvieron "mañana".

El domingo se hicieron públicas unas grabaciones (y por qué se hicieron públicas el domingo, y no antes, me preguntas mientras clavas mi pupila en tu pupila azul? No, mi vida, el por qué salen ahora no es importante, lo importante es lo que dicen) que demuestran sin lugar a dudas o a interpretación que la decisión de alejar el barco de la costa, "je, je, a ver si se hunde" (sic., malditos sean todos sus muertos y maldita su progenie hasta la novena generación, señor Pedro Sánchez, jefe del CNCS, y malditos también los de Jose Luís Lopez Sors, director general de la Marina Mercante, y los de Francisco Álvarez Cascos, Ministro de Fomento, y los de todos los implicados en ese desastre cosentido, esa catástrofe provocada) fue una orden estrictamente política, tomada no ya desoyendo los consejos de los expertos (cosa que ya sabíamos), sino sin tan siquiera consultándoles. Lo que el diccionario de la RAE define como una consigna. Tomada no el 14 de Noviembre, después de oir (o hacer ver que oían) a los científicos, sino en la tarde del 13.

Me vienen a la cabeza juegos de palabras sobre los chistes a costa de los "comites de sabios" del PSOE (sí, señores del PP, por raro que les parezca, los sabios suelen serlo por algo, y escucharles generalmente suele ser de una cierta utilidad), y sobre iluminados que toman decisiones por mandato divino (voces que oyen en sus pútridas cabezas) y cómo quieren aleccionar a todos los demás (de grado o a la fuerza) en su fé, especialmente en el caso de los niños, para que de mayores también puedan oir esas voces y tomar decisiones por mandato divino sin escuchar a ningún sabio. Pero no tengo el cuerpo para chistes, la verdad.

Y me dirán ustedes, "una mentira más de esa panda de golfos apandadores. Y de qué te extrañas?".

Pues sí, una mentira más de esa banda (según la RAE, 1. f. Grupo de gente armada. 2. f. Parcialidad o número de gente que favorece y sigue el partido de alguien. 3. f. Bandada, manada. 4. f. Pandilla juvenil con tendencia al comportamiento agresivo. Por cierto, que también según la RAE, "dar a la banda" es 1. fr. Mar. Tumbar la embarcación sobre un costado para descubrir sus fondos y limpiarlos o componerlos. Ironías de la lingüística). Una entre tantas, y tan sangrientas. no debería venir de ahí. Pero es que esos hijosdecienmilleches todavía tienen los santos cojones de querer presentarse como abanderados de la honradez y la decencia. Y por ahí no paso. No puedo.

Y lo único que puedo es pensar en si nadie habrá guardado un par de cubos de chapapote en buen estado (con perdón de la expresión), para recuperar viejos usos y costumbres y embrear con él a todos esos malnacidos y cubrirlos de plumas. Más para que puedan sentir (algo, poco, mucho menos de lo que se merecen) lo que sintió la gaviota de la foto que para mofa y escarnio público, que en eso, para cualquier persona con dos dedos de frente ya han quedado más que retratados por activa y por pasiva.

O mejor, en lugar de plumas, que los embreen y los cubran de esparto. Como en el final de Hop Frog. Me ofrezco voluntario para organizar la fiesta e incluso vestirme de bufón. Tan sólo sería cuestión de encontrar una lámpara lo bastante resistente...

Teología (física) comparada

El Cielo está más caliente que el Infierno

Publicado de forma anónima en Applied Optics (1972, 11 A14).

La temperatura del Cielo se puede determinar con bastante precisión. Nuestra autoridad es la Biblia, en Isaías 30,26 podemos leer,

"La luz de la Luna será como la luz del Sol, y la luz del Sol será siete veces mayor, que la luz de siete días...."

Por tanto, el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol, y además siete veces siete (49) veces lo que la Tierra recibe del Sol, o 50 veces en total. La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que recibimos del Sol, por lo que podemos ignorarla. Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo. La radiación que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe. En otras palabras, el Cielo pierde, por radiación, cincuenta veces más calor que la Tierra . Utilizando la ley de Stefan-Boltzman para la radiación

(C/T)4=50

donde T es la temperatura absoluta de la Tierra, 300 K (27º C). Esto permite calcular para la temperatura del Cielo, H, un valor de 798 K (525 ºC).

La temperatura exacta del Infierno no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444,6 ºC, la temperatura a la que el azufre cambia de líquido a gas. En Apocalipsis 21:8 podemos leer ,
"...para los idólatras y todos los mentirosos, su herencia será el lago que arde con fuego y azufre...".
Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición, que es 444,6 ºC. (Por encima de ese punto, sería un gas, no un lago)
Tenemos entonces que, la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445 ºC . Por lo tanto, el Cielo está más caliente que el Infierno.

(Sacado, via un comentario en Psicofonías, de aquí (y léanse este segundo enlace completo, que es muy jachondo...).

Teología (política) comparada

El infierno

La ventaja que tiene el infierno es que todo funciona mucho mejor.

No hace falta que nadie oganice nada, ni que los demonios se pongan de acuerdo entre ellos o con sus clientes. De hecho, pese a la imagen que solemos tener del infierno, la verdad es que los demonios no hacen nada. No hace falta recordar que los demonios no son de naturaleza sociable ni participativa.

Simplemente con que cada demonio o condenado se comporte de manera egoísta y persiga su propio interés, el infierno se mantiene en contínuo y perfecto funcionamiento. No hace falta nada más.

La gente cree que el infierno es una especie de prisión en llamas, donde los demonios se dedican día y noche a mantener las calderas bién alimentadas. Pero no es cierto.

A los condenados al infierno se les hace creer que están el el cielo, y se les anima a elegir su propia felicidad. Les dicen que tienen derecho a hacer lo que quieran para alcanzar su meta, y que impedírselo sería una injusticia.

Paradójicamente, esto convierte al infierno en una terrorífica máquina de crueldad.

Por ejemplo: Cuando un condenado quiere escuchar música nadie se lo impide. Al contrario, se le anima a ejercer su legítimo derecho. Sobre todo, si eso molesta al condenado de al lado, que quiere dormir. Y, por supuesto, las autoridades infernales ven con satisfacción cualquier intento del segundo por proteger su derecho al descanso e impedir a su vecino escuchar esa música.

Por eso mismo los demonios, como te decía, no tienen que hacer nada. Simplemente actúan como cualquier condenado y buscan satisfacer sus gustos. De hecho, hay quién dice que los demonios no existen, que simplemente son los condenados con más habilidad, experiencia o fortuna para manipular, extorsionar o aprovecharse del resto. No sé si esto es cierto pero, si así lo fuera, el infierno sería la creación más eficiente jamás concebida por hombre, demonio, espíritu o diós alguno.

Cada uno solo tendría que seguir su propio interés, y sería como si una mano invisible guiase al infierno a su máxima eficiencia. Brillante. Maquiavélico.

Y todo esto sin hablar de la frustración que provoca esta contínua e imposible búsqueda de satisfacción. Los condenados escuchan contínuamente que lo único que se interpone entre la felicidad y ellos es su propia búsqueda y que aquellos que aún no la han encontrado solo lo deben a sus limitaciones naturales: Si aún no has llegado a lo más alto, es que no has pisado suficientes cabezas.

Lo que sí es necesario es que se impida cualquier posible brote de cooperación. Si algunos condenados empezasen a colaborar entre ellos, ese estado de contínua guerra hobbesiana perdería eficacia. Es muy improbable que llegaran a subvertir el orden demoníaco, pero sin duda no sería todo lo perverso que puede ser.

Por ello es importante que los condenados crean que están en el cielo, que viven en el mejor de los mundos y que las cosas no pueden ser de otro modo. Y por eso se les recuerda contínuamente que tienen derecho a alcanzar esa felicidad prometida, aún a costa de los demás.

Si, el infierno sí que funciona bién.

El cielo

El cielo es mucho más complicado.

Porque, claro, se supone que allí debe estar agusto todo el mundo. Y eso, siendo como somos cada uno de una manera y con unas opiniones, es muy difícil.

Una buena parte del tiempo se les va en decidir qué quieren hacer y cómo lo van a hacer. Por ejemplo: ¿Qué temperatura es la ideal y con qué margen de variación? ¿Cada cuanto tiempo debe cambiarse para adaptarla a los gustos de todos?

Y ponerse de acuerdo no solo es cansado y difícil. A menudo también es mucho más lento. Y organizar el trabajo para que nadie haga más que los demás o nadie se aproveche es francamente complicado.

Además, cuando uno decide hacer algo, debe tener siempre en mente si eso causará algún perjuicio a los demás. Después de todo, ellos también se han ganado el cielo y no es cosa de estropeárselo. Ser amable con todo el mundo puede ser muy cansado.

Seguro que tú creías que el cielo era perfecto y que todo era disfrutar. Pero no es cierto. Lo de las arpas queda muy bién en una postal pero ¿Y los que prefieran tocar el banjo?. Los ríos de miel necesitan muchísimo mantenimiento para estar límpios (y uno se aburre muy pronto de la miel) y las huríes molan, pero también tienen sus derechos y no pueden ser tratadas como objetos sexuales (despues de todo, ellas también están en el cielo).

Comparativa

Por eso las cosas son más complicadas en el cielo que en el infierno. Supongo que se podría aplicar alguna versión de la segunda ley de la termodinámica, pero eso te lo dejo a tí como ejercicio.

En resumen: Si el infierno solo requiere para funcionar que pienses solo en tí mismo, el cielo necesita que pienses en tí y en todos los demás. Como te puedes imaginar, requiere más esfuerzo y es mucho más complicado.

Aunque no tengo acceso a los datos demográficos, supongo que es por eso que hay mucha más gente en el infierno que en el cielo.

según las encuestas y como era de esperar, hay más personas en el cielo que en el infierno que dicen encontrarse satisfechas / muy satisfechas con su situación en la vida.

Pero lo que es más interesante es que, según esas mismas encuestas, hay muchas más personas en el infierno que valoran positivamente su sociedad.

Lo que demuestra, como te decía al principio, que la ventaja que tiene el infierno es que todo funciona mucho mejor.

(Robado de Psicofonías)

Meme series

Maese Dexter, que me odia mucho, por lo que se ve, me reta con este absurdo y kilométrico meme sobre series. Y como que uno va pilladísimo de tiempo y, por tanto, tiene que buscar las excusas más peregrinas para perderlo miserablemente, y además me sirve como excusa para empezar a trastear con el HTML, pues ahí va...

Verde significa que me encantaba/no me perdía ni un capítulo/etc.
Marrón significa que me gustaba pero que no lo veía religiosamente.
Azul en cursiva significa que me era indiferente.
Rojo tachado significa que la he visto pero que no me gustaba
Texto normal significa que no la he visto nunca/conozco/recuerdo/reconozco por el nombre en inglés. Que no tengo elementos para juzgar, vamos.

En cursiva, los comentarios pertinentes...

Comenzamos para bingo:

24
The 4400
Absolutely Fabulous (La borracha era genial...)
Adventures of Jules Verne
Alias
Alien Nation
The Amazing Race
Amazing Stories
Andromeda
Angel
Arrested Development
A-Team
The Avengers
Aqua Teen Hunger Force
Babylon 5
Batman (entiendo que es la sesentera, la de Adam West)
Batman: The Animated Series
Battlestar Galáctica
Battlestar Galactica (New)
Beverly Hills 90210 (Sí! Me gustaba! Qué pasa! Ahora no la volvería a ver ni loco, pero en su momento me enganchó!)
Blake’s Seven
Beauty and the Beast (Caaaaaatheriiiiiineeeeeee!!!!!)
The Bionic Woman
Brisco County Jr.
Blackadder (Salvo la última temporada, la de la Primera Guerra Mundial, que no me acabó de enganchar)
Boy Meets World
Buffy the Vampire Slayer
The Closer
The Crow: Stairway to Heaven
CSI
CSI: Miami
CSI: New York
Danger Man/Secret Agent Man
Dark Angel
Dark Shadows
Darkwing Duck
The Daily Show
Dead Like Me
The Dead Zone
Dallas (De mayor quiero ser JR en lugar de JR... Qué grande)
Daria
Dawson’s Creek
Day of the Triffids (UK)
Desperate Housewives
Doctor Who
Doogie Howser, M.D.
Duck Tales
Due South
Dynasty (Me encantan los culebrones de lujo, poderío y maldades, sí)
Earth 2
Electro-Woman and Dina-Girl
ER (Pffffff...)
Everybody Hates Chris
Everwood
Family Guy
Family Ties
Farscape
Firefly (Vale, aún no la he acabado de ver... pero uh, uh, mola!)
Fraggle Rock
Frasier
Freaks and Geeks
Friends
Futurama
Gargoyles (Si es la que yo creo, la de dibujos animados...)
Forever Knight
Gilmore Girls
Greatest American Hero
Grey’s Anatomy
Growing Pains (Era joven y necesitaba el dinero...)
Hercules: The Legendary Journeys Hex
Highlander
Highlander: The Raven
Homicide: Life on the Street
HR Puffinstuff
House
I, Claudius
The Invisible Man (SciFi Channel)
Isis
Jake 2.0
Joan of Arcadia
John Doe
Keen Eddie
Kevin Hill
Kids Inc.
Knight Rider
Kung-fu
Kung Fu: The Legend Continues
The L Word
Land of the Lost
Law & Order
Law & Order: Criminal Intent
Law & Order: Special Victims Unit
Law & Order: Trial by Jury
The Legend of Hercules
Lois and Clark: The New Adventures of Superman
Lost
Lost In Space
Max Headroom
Maximum Bob
Murphy Brown
My Secret Identity
My So-Called Life
Mystery Science Theatre 3000
Monty Python’s Flying Circus
The Muppet Show
moonlighting
The Night Gallery (Supongo. Creo que he visto algo por TV3 o por el 33, pero es que las series de capítulos independientes en plan ciencia-ficción las confundo...)
Night Stalker (2005)
Nip/Tuck
Nowhere Man
Numb3rs
The Outer Limits
Oz
The Powers of Matthew Star
Prison Break
The Prisoner
Probe
Quantum Leap
Queer as Folk (UK)
Queer as Folk (US) (Diossssss!!!! Ese final de la primera temporada!!! Anguaaa!!!! Jaaaam!!!! Necesito mi dosiiiiis!!!!!!)
Red Dwarf
Relativity
Robin of Sherwood
Roswell
Scrubs
The Sentinel
Sex and the City
Shazam
Six Feet Under (Uh... he visto los dos últimos episodios de la segunda temporada, sólo... Pero da la impresión de molar)
The Six Million Dollar Man
The Simpsons
Sliders
Slings & Arrows
Smallville
The Sopranos
Space:1999
Space: Above and Beyond
Space Cases
St. Elsewhere (La madre de todas las series de hospitales...)
Star Trek: TOS
Star Trek: TNG
Star Trek: DS9
Star Trek: Voyager
Stargate: SG-1
Stargate: Atlantis
Starman
Supernatural
Tales from the Crypt
Tales from the Darkside
The Third Eye
The Tick- animated
The Tick- Live action
Time Trax
The Piglet Files
The Storyteller (Jim Henson Productions)
Threshold
The Tomorrow People
The Tribe (Si es la que yo creo, la de los niños à la El Señor de las Moscas)
Tremors
The Twilight Zone
Twin Peaks
Veronica Mars
Voyagers!
Vampire: The Masquerade
Werewolf
The West Wing
Wonder Woman
Wonderfalls
Xena: Warrior Princess
The X-Files (NO, no me gusta Expediente X)
X-Files: Lone Gunmen
You Can’t Do That On Television
Cheers
Rome
Everybody likes Raymond
El Super Agente 86
Spaced (No, aún no la he visto. No he tenido tiempo)
Seinfeld
The Young Ones
Deadwood
Parker Lewis Can´t Lose

Y subo cinco, a saber:

As If
Los electroduendes
Oliana Molls i l’Astàlec de Bronze
Dr. Slump
The Munsters

Y se lo paso a:

Angua
Adrik
Diego Bériot
Mir y
Manu

La película de la semana

(robado vilmente de la lista de correo de Mondo Brutto)

EDIT 22:39: Por aclamación popular, programa doble!


(Sacado de los foros de Escolar.net)

Literatura de a veinte pelas el litro (IX)

Hace tiempo, charlando con un bellezón, y sin embargo amiga (mejórate, guapérrima), llegamos a la conclusión de que la mejor manera de describir algunos libros es mediante colores. Que, antes que otra cosa, evocan un color, o varios. Así, Campos de Castilla es marrón, marrón tierra quemada por el sol, Poeta en Nueva York es blanco y negro puro, sin grises, como una foto sobreexpuesta, Carrie empezaría en un rosa marchito y pálido, casi blanco, e iría subiendo el tono hasta acabar en un carmín brillante, Frankenstein es gris ceniza, El color de la Magia es (por supuesto) octarino, Drácula es marrón cuero de encuadernar, con sus dorados y todo... Me siguen?

Digo esto porque, a raíz de la entrada de ayer, me ha venido a la cabeza el Poeta en Nueva York y la conversación, y porque la novela que voy a comentar hoy también evoca colores. Fotográficos, como el Poeta. Pero en este caso, se trata más bien de los tonos borrosos y sepia de las fotografías antiguas, de esas fotos que muestran gente y actitudes que muchas veces ya no están entre nosotros, y que en el mejor de los casos, están profundamente demodé. Y que sin embargo, o quizás gracias a ello, ejercen un extraño magnetismo que les hace tener un valor más allá del meramente económico e incluso del sentimental.

Y es que El día de los trífidos (Day of the Triffids, John Windham, 1951) ha envejecido muy mal. Los mcguffins básicos de la historia (la aparición de los trífidos, una especie desconocida de planta carnívora, capaz de desplazarse, comunicarse y atacar a los animales y a los humanos con una especie de lengua venenosa, que causa la muerte, para luego alimentarse de los despojos, y la epidemia de ceguera que asola a la humanidad tras una extraña lluvia de estrellas), han quedado desfasados tras la caida del Muro de Berlín (no llega a explicarlos en ningún momento, pero deja caer como quien no quiere la cosa que en ambos casos se trata de armamento experimental soviético que se ha descontrolado), y no parece que el nuevo coco de las sociedades occidentales (el terrorismo internacional) esté por la labor (ni tenga la capacidad) de llegar a esos niveles de tecnificación y sofisticación en su lucha. No puedo hablar sobre las descripciones de lugares, porque no los conozco, pero las actitudes generales de los personajes (sobretodo al principio, cuando aún no son del todo conscientes de la magnitud de la tragedia) también tienen ese punto demodé que decía. En ese sentido, es claramente una novela de anticipación fallida, casi una discronía. Además, tiene ese punto triste, gris, poco espectacular del que adolece la ciencia ficción europea en general y la británica en particular, sobretodo en comparación con la (hegemónica) ciencia ficción norteamericana, pero también con la (colorista y escasa) ciencia ficción sudamericana o africana, o con la (efectivista) japonesa.

Y, sin embargo, sigue siendo una ESPLÉNDIDA novela. Está bien escrita, los personajes y las situaciones son perfectamente creíbles, logran que te acabes preocupando por lo que les pasa, tiene pocos deux est machina, más allá de la inmunidad sobrevenida al veneno de los trífidos del protagonista y su habilidad para manejar cualquier cosa con un motor, las cosas cuadran y tienen lógica, tiene escenas memorables como el lento asedio de los trífidos a la granja donde están refugiados al final (el final es La noche de los muertos vivientes, casi dos décadas posterior), la crítica (a la religión, al status quo, a la sociedad actual –actual de la época, se entiende-, a la ola de neofeudalismo que nos invade y que supo predecir muy acertadamente, a las actitudes sociales ante una catástrofe) es dura y sangrante, sin condiciones, la historia de amor (siempre tiene que haber una) no es en absoluta empalagosa, y, de hecho, en algunos momentos llegas a dudar de si es una historia de amor o de simple necesidad mutua...

Una preciosa foto antigua y pasada de moda en tonos sepia.

Léanla, vale la pena.

Dia internacional de la lucha contra el SIDA

Cuando la luna salga
las poleas rodarán para tumbar el cielo;
un límite de agujas cercará la memoria
y los ataúdes se llevarán a los que no trabajan.
(...)
Pero tú no buscabas los ojos arañados,
ni el pantano oscurísimo donde sumergen a los niños,
ni la saliva helada,
ni las curvas heridas como panza de sapo
que llevan los maricas en coches y terrazas
mientras la luna los azota por las esquinas del terror.

Tú buscabas un desnudo que fuera como un río,
toro y sueño que junte la rueda con el alga,
padre de tu agonía, camelia de tu muerte,
y gimiera en las llamas de tu ecuador oculto.

Porque es justo que el hombre no busque su deleite
en la selva de sangre de la mañana próxima.
El cielo tiene playas donde evitar la vida
y hay cuerpos que no deben repetirse en la aurora.

Agonía, agonía, sueño, fermento y sueño.
Éste es el mundo, amigo, agonía, agonía.
Los muertos se descomponen bajo el reloj de las ciudades,
la guerra pasa llorando con un millón de ratas grises,
los ricos dan a sus queridas
pequeños moribundos iluminados,
y la vida no es noble, ni buena, ni sagrada.

Puede el hombre, si quiere, conducir su deseo
por vena de coral o celeste desnudo.
Mañana los amores serán rocas y el Tiempo
una brisa que viene dormida por las ramas.
(...)
Contra vosotros siempre, que dais a los muchachos
gotas de sucia muerte con amargo veneno.
(...)
¡No haya cuartel! La muerte
mana de vuestros ojos
y agrupa flores grises en la orilla del cieno.
¡No haya cuartel! ¡Alerta!
Que los confundidos, los puros,
los clásicos, los señalados, los suplicantes
os cierren las puertas de la bacanal.

Oda a Walt Whitman, Federíco Garcia Lorca.

(Y juro que como alguien malinterprete esto, me comeré su corazón acompañado de un buen rioja...)

Reencarnándose

Veo en el blog de milady Angua este wonderfuloso reencarnómetro, una bonita inutilidad (porque útil, lo que se dice útil, no es, para que engañarnos) informática que te permite saber, tan sólo con tu nombre y fecha de nacimiento, lo que has sido en tus encarnaciones pasadas. En catalufo, eso sí.

Vamos, una gilipollez como un templo. Pero que me permite hacer un post ligero, a la par que humorístico, con los resultados.

Aplicándolo sobre mi egregia persona, se obtiene lo siguiente:

1666 dC: Devota.
1214 dC: Pez globo.
773 dC: Caracol marino.
646 dC: Rata de cloaca.
300 dC: Mosca Tsé-Tsé.
76 aC: Mercader del Templo.

Si en lugar de hacerlo como “Sota de Picas”, lo hago bajo mi nombre de pila, lo que obtenemos es:

1151 dC: Dobermann.
885 dC: Criador de bonsáis.
724 dC: Cultivador de té.
174 aC: Dobermann.

Y si lo hago según el nombre que uso habitualmente en mi vida civil, obviando mi segundo nombre (que no suelo usar más que en papeles oficiales), el resultado es:

1483 dC: Incursor bárbaro.
1340 dC: Pequinés (con lacitos).
1032 dC: Oveja.
24 dC: Bacteria.
198 aC: Alimentador de fieras del Circo.
423 aC: Mercader.

Ya le sacaré más jugo a este invento, ya…

Noticias del Quinto Canal (XI) (bis)

No, no me he descontado con las NQC. Es que me he encontrado con un mensaje a la lista de correo de Mondo Brutto, de la que soy lurker habitual, un mensaje de hace como un mes y medio (uh... sí, tengo de esa lista unos 1345 mensajes por leer, porque pasan cosas, uno no siempre tiene tiempo, esta gente escribe mucho, y... Pero yo me los miro todos, al menos la primera línea. Con eso ya descarto el 99% que son morralla de habituales insultándose los unos a los otros, y del resto voy destriando los que tienen cosas interesantes y los que no), donde se continuaba la noticia de la que les hice partícipes en este post. Así que no me resisto a copiársela para su disfrute y regocijo...

La TV pública de Holanda transmite programas sin pruritos

En un talk show nuevo el alcohol, sexo y las drogas fueron los protagonistas de la cadena pública holandesa que comienza a preocupar incluso a los televidentes.

HDA
Globovisión /AFP

Los desastres del alcohol y lo mejor del sexo protagonizaron la noche del lunes un nuevo y polémico programa de BNN, el canal joven de la televisión pública holandesa, titulado "Spuiten en Slikken", literalmente "Inyectar y tragar".

En su primera difusión, el talk-show no se anduvo por las ramas. En el programa, se pudieron ver borracheras, vómitos, lecciones de strip-tease y remedios contra los olores vaginales.

En el estudio, mientras los invitados compartían en directo sus opiniones y comentaban los diferentes reportajes, el presentador Filemon Wesselink, de 26 años, se encerró con una pareja en una habitación a oscuras. Al final del programa, volvió al estudio con el rostro enrojecido para comentar los retozos a los que asistió y
también participó.

"Nosotros creemos en el periodismo participativo", declaró Maarten van Dijk, portavoz de BNN.

Antes de este primer programa, la cadena recibió numerosos correos electrónicos de telespectadores que estimaban que BNN se estaba pasando. "Spuiten en Slikken" ha sido objeto de varias preguntas parlamentarias al ministro de Justicia, Piet Hein Donner, de cara a prohibir la emisión.

Ciertos telespectadores temen lo peor. Este lunes, el programa se ha interesado por las consecuencias del alcohol y sus productores planean probar estas próximas semanas las drogas duras, cocaína, LSD y heroína.

"Si alguien toma una droga y luego cuenta lo que siente, ya no es necesario probar uno mismo. El periodista lo hace por usted", explica Maarten van Dijk.

En materia de experiencias sexuales, "Spuiten en Slikken" va a proponer en las próximas semanas sexo a tres, sexo con una mujer obesa y una comparación de felaciones practicadas por una mujer y un hombre.

Desde 1999 y la primera difusión de "Big Brother", inventada por el millonario holandés John de Mol, Holanda pasa por ser maestra en materia de televisión polémica.

Qué razón tenía maese Mycroft cuando en los comentarios del NQC XI decía que será cuestión de hacerse presentador...

La Academia de Massachussets

De vez en cuando (la vida) me da por mirarme las IPs de los ordenadores desde los que alguien (tal vez usted, amable lector) accede a este, su blog. El caso es que mis conocimientos de informática son más bien magros (por no decir inexistentes), con lo que lo de mirar Ips es un divertimento más bien tonto, porque no se sacar prácticamente ninguna información sobre ellas. Pero es una forma de perder el tiempo tan buena (o tan mala) como cualquier otra, y, en ocasiones, perder el tiempo es la única cosa sensata que se puede hacer.

Aún así, los más veteranos entre los seguidores del blog, que se están ganando un pedacito de cielo con ello, tal vez recuerden esta entrada de hace casi un año, donde anunciaba con alborozo una visita desde la Universidad de Yooooooooooorstoun, donde por aquel entonces daba clases el ínclito y nunca bien ponderado Jose María Aznar, ese personaje que si no existiera habría que inventarlo, porque sin él y sin gente como él la historia de España podría ser... menos patética. Seamos amables y dejémoslo así. Y es que mis escasos conocimientos aún me llegan como para reconocer los dominios más, digamos, usuales, los de paises y grandes organizaciones.

Así, es relativamente común encontrarme con visitas desde diversos ordenadores de la Universitat Politécnica de Catalunya (que si eso, dad muestras de vida y nos tomamos un café algún dia, que yo estoy sólo cruzar la Diagonal), o entradas desde México (lindo y querido), el Perú, Holanda (no, yo tampoco me lo explico), alguna que otra perdida desde Andorra, o alguna intrigante, como una scad.edu (qué entidad educativa tiene como acrónimo “scad”?), o del tipo fl.us (estado de la Florida?).

Pero la que me ha llegado al alma es una que me he encontrado hoy, que termina con las siglas MIT.EDU. Así, en mayúsculas. La única entidad educativa de la que tenga constancia que responda a las siglas “MIT” es el Instituto Tecnológico de Massachussets. Que, para un científico, viene a ser algo así como decir el Vaticano para un católico, o el plató de Salsa Rosa para un famosillo de medio pelo. Ahora podría salir el típico listillo diciendo que mucho criticar a los Estados Unidos y luego a la primera de cambio se me hace el culo calderilla ante una simple visita en un blog de tres al cuarto, y yo me vería obligado a mandarle a la mierda por imbécil. No, mire, las cosas malas se pueden (y se deben) criticar, y a mi no se me caen los anillos que no uso por hacerlo. Y las buenas, pues se alaban y se babea si hace falta. Y lo contrario es de lerdos y deficientes mentales.

Lo jachondo del caso es que quien sea que ha llegado desde el MIT no lo ha hecho saltando de link en link (porque entonces quedaría registrado), ni a través de la opción “next blog” (que también deja registrada la página desde donde se llega), así que ha tenido que ser un enlace directo. Yo no recuerdo tener a nadie conocido por tierras usacas, así que no creo que sea un familiar o amigo. Emoción, intriga, dolor de barriga. Quién lee este blog desde las américas del norte? Es amigo o enemigo? Es acaso un bot? Por qué no se manifiesta? Tiene miedo de algo, acaso? Acaso no tenía nada más interesante de lo que hablar hoy?

La última pregunta se responde fácil, no. Las siguientes, tendrán su respuesta (o no) en los próximos capítulos...

Los estúpidos y el diseño inteligente

Dado que parece que la gente está esperando mis comentarios al hecho que en Kansas se vean obligados a estudiar teorías creacionistas (como el Diseño inteligente) en pie de igualdad con la de la Evolución, y dado que el abajofirmante no deja de ser su humilde servidor, me veo obligado a hacer el susodicho comentario. Y para ello tengo dos vías:

La corta se resume en tres palabras: Panda de gilipollas. Pero como esto no sería propio de mi (bueno, sí, pero no aquí), y además seguro que les dejaría con ganas de más, deberé recurrir a la larga. Y les aviso (con lo que no aceptaré ninguna reclamación al respecto) que los links que vienen en adelante pueden ser perjudiciales para su salud (mental).

Empecemos con una confesión. Por más que mi formación sea científica, y que sepa (porque no creo en ello, lo se, porque lo he visto) que la ciencia es real, y que lo que dice, cuando ha sido hecha correctamente y de manera no sesgada a priori es real, o, cuanto menos, es parte de la realidad, mi corazón es profundamente magufo (palabro derivado de “magia” y “ufo”, supongo que su significado es claro... no tiene una definición oficial, pero vendría a ser “persona que se lucra mediante la credulidad en entidades paracientíficas”). Ya no es simplemente que no niegue la existencia de Dios (o la de los pitufos, ya puestos) hasta que se me den pruebas científicas de su no existencia (y ojo, que no negar algo no significa creer en ello, y mucho menos adorarlo), es que, sinceramente, me gustaría que todas esas cosas existieran.

Pero todas las cosas tienen su motivo, su porqué y su acción que provoca una reacción, y el “lo hizo un mago” como deux est machina sólo vale para series de televisión y novelas de franquicia cutres. Y, en mi caso, si todos los sanjuanes, al amanecer cojo un trébol y lo conservo hasta la víspera del sanjuán siguiente, en que la quemo, si dejo consumir un cigarro por completo en noche de ánimas y escupo el primer trago de ron de esa noche, si no consentiría que pusiesen un hijo mío en una cuna hecha de madera de saúco, si conservo la misma moneda en el bolsillo de la cartera desde hace años, y sólo la cambio cuando se produce un cambio importante en mi vida o si llevo un amuleto colgando del cuello, es, es parte por estética (la magia siempre será más hermosa que la ciencia, sobretodo cuando has visto la ciencia por dentro), en parte por el poso cultural de muchas (y muchas quiere decir muchas) horas de lectura de cuentos, de leyendas, de tradición oral y escrita, propia y ajena, y en parte porque la poca sangre gallega que tengo me sigue gritando que vale que no crea en las meigas, pero que tenga siempre presente que haberlas, haylas. Pero en todos los casos se trata de algo consciente. Yo se lo que estoy haciendo, y se que no vale una mierda. Que un trébol sanjuanero no trae suerte, por más hojas que tenga, que mis muertos están muertos, y no van a agradecer el tabaco ni el ron, que no van a venir las hadas a llevarse al niño, que ningún trozo de mi mismo se va a adherir, por ósmosis, a esa moneda, y que lo que llevo al cuello no es más que un trozo de metal.

Pero me gusta hacerlo. Y mis gustos, como mi blog, son mios y me los follo cuando quiero. Vamos, que yo quisiera ser magufo, pero no me sale. Pero ah migo, de lo que hablábamos es de la educación en las escuelas (soy consciente de que me voy por las ramas, pero ya saben que normalmente acabo volviendo al redil). Y ahí no admito juegos. Lo que es, es. Y lo que no es, se estudia en filosofía, que para eso está y por eso se debe mantener en los planes de estudio, porque lo que no es también es importante. La teoría de la evolución es, a dia de hoy, y aunque se siga llamando “teoría”, algo más que probado y asentado, por más que magufos (ahora sí, de pleno derecho) como este (naveguen por la página, es impagable) o esta, o los que hacen preguntas aquí intenten demostrar, falacia tras falacia y sobre falacia una, y gilipollez tras ignorancia tras estupidez, lo contrario. Y a la escuela se va a aprender realidades, históricas, literarias, lingüísticas, matemáticas o científicas. Y ese... engendro del “Diseño inteligente” (me ahorraré los chistes acerca de que ciertamente es más inteligente el diseño que el inventor de ese bodrio (cuarta acepción RAE) de teoría) no es, en ningún caso, una realidad científica.

De hecho, es la peor perversión posible que se le puede hacer a la ciencia. Porque no es, directamente, explicar un cuento de hadas que se cae por su propio peso, como podría ser el explicar el creacionismo clásico, sea en su vertiente Adán y Eva, sea en su vertiente (mucho más realista desde el punto de vista astrofísico y termodinámico, por otra parte) Gea surgiendo del Caos, que cualquier persona digna de ese nombre y con dos dedos de frente ve que, en el mejor de los casos, es una alegoría literaria. Es partir de una idea preconcebida –falsa o no, eso es lo de menos-, y aplicarle una realidad científica constatada, retorciéndola hasta el punto de ruptura y pervirtiéndola hasta su misma esencia para hacerla coincidir con los postulados magufos de base. Eso no es ciencia. Ni nada que se le parezca. Es lo contrario de la ciencia (la magia, entendiendo como tal “aquello que no es ciencia”, pese a lo que muchos parecen creer, no es lo contrario de la ciencia. Idealmente, y aquí estoy pensando como magufo, son dos vías paralelas que permiten explicar el universo, y como el Universo es curvado, no está en un eje cartesiano, en ocasiones tienen puntos de contacto y los que pretenden ir por un camino acaban caminando por el otro, como les pasó a los alquimistas). Es la imagen de la ciencia que devuelve un espejo deformante.

No estoy en contra de que a los niños se les enseñe en la escuela cuentos de hadas. La literatura, en el fondo, no es otra cosa, tanto me da que el hada se llame Blancaflor como que la bruja malvada se llame Bernarda Alba. La filosofía, y más entre más nos alejemos en el tiempo, se basa en cuentos de hadas (ya me explicarán qué es, si no, el mito de caverna platónico). Para entender la historia, hay que entender los cuentos que les contaron a los que la hicieron. Somos, entre otras cosas, lo que hemos mamado, y lo que hemos mamado la inmensa mayoría es una infancia con cuentos de hadas. Los cuentos de hadas son importantes. Pero hay que saber que son cuentos de hadas.

El adoctrinamiento religioso es otra cosa. Y el Diseño inteligente es adoctrinamiento religioso de la peor calaña. Es inaceptable de todas todas. Tanto como la religión obligatoria en las escuelas. La escuela es, por naturaleza, el templo de la Diosa Razón, e intentar introducir cualquier otro dios en ella es herejía contra ambos. Pueden venir de visita, y serán bienvenidos. Pero si pretenden quedarse y deconsagrar el templo para quedárselo, el resultado sólo puede acabar siendo desastroso. Porque se empieza poniendo en duda la evolución, y se acaba así (este último link es humorístico, no se me lleven las manos a la cabeza... aún)

Lo más triste del tema es que el asunto no se circunscribe al profundo sur de los Estados Unidos, el del KKK y las colinas con ojos. También aquí hay magufos que pretenden meter a dios de rondón en la escuela. Sí, son los mismos que montaron su manifa el sábado para meterlo por la puerta grande, pero se ve que con eso no tienen bastante.

Pero vamos, que si al final llegamos a eso (los dioses, que no son magufos, no lo quieran), yo EXIJO que, junto a la teoría de la evolución y el bodrio del diseño inteligente, se explique, en pie de igualdad, la teoría del monstruo de los spagetti.

Total, tiene la misma verosimilitud...

(y ahora, a esperar los trolls meapilas con paciencia...)

Noticias del Quinto Canal (XIII)

Kansas abre sus aulas a la enseñanza del creacionismo

El fundamentalismo se apunta su mayor éxito bajo la etiqueta de 'diseño inteligente'
YOLANDA MONGE - Washington
EL PAÍS - Sociedad - 10-11-2005

El Consejo de Educación de Kansas ha aprobado una propuesta que permitirá enseñar en los institutos la teoría del diseño inteligente (la nueva etiqueta del creacionismo) como una explicación científica de la vida. La propuesta fue aprobada el martes por seis votos a favor y cuatro en contra, lo que significa que a partir de ahora se enseñará en las aulas que existen "dudas razonables" sobre la teoría de la evolución formulada por Darwin en el siglo XIX.

La decisión del Estado de Kansas es una victoria para la derecha religiosa más recalcitrante. El diseño inteligente, defendido por el presidente de EE UU, George W. Bush, no es más que la nueva envoltura con la que los fundamentalistas cristianos presentan la vieja tesis del creacionismo bíblico y el rechazo a la teoría de la evolución formulada por Charles Darwin.

El Consejo de Educación no puede dictar qué se enseña a los alumnos de las escuelas públicas, pero sí puede exigirles ciertos conocimientos a la hora de pasar los exámenes estatales.

"Es una gran victoria para los alumnos de Kansas que les va a aportar una visión completa para debatir sobre el darwinismo impuesto por los científicos", opinó Casey Luskin, del Instituto Discovery, el principal lobby norteamericano a favor de la teoría del diseño inteligente, citado por France Presse.

Por su parte, Jack Krebs, profesor y presidente de la asociación Ciudadanos de Kansas por la Ciencia, se manifestó "consternado", y señaló: "No cabe ninguna duda de que quieren dotar a la ciencia de explicaciones sobrenaturales".

Los defensores del diseño inteligente celebraron su victoria y la consideraron el triunfo de "la libertad de expresión". Los oponentes denunciaron el resultado como una "política mezquina" y un "fracaso para la ciencia".

A los estudiantes de los institutos de Kansas se les podrá decir que la vida en la Tierra es demasiado compleja para ser explicada por la evolución darwiniana, un proceso basado en la adaptación a las cambiantes condiciones locales, y que funciona sin necesidad de una mano conductora. Los ataques a Darwin se presentan como "críticas científicas", pero sus promotores buscan demostrar que debe existir un "diseñador inteligente" detrás del proceso evolutivo. Darwin no desaparecerá de las aulas, pero tendrá que convivir con sus alternativas religiosas.

Otros cuatro Estados (Minesota, Nuevo México, Ohio y Pensilvania) ya habían aprobado la enseñanza de análisis críticos de la evolución, pero sólo en términos generales. Kansas va más allá al especificar puntos concretos que, según los nuevos creacionistas, revelan la debilidad de la teoría de Darwin. E presidente Bush entró en la polémica el verano pasado al asegurar que "ambas teorías" deberían ser enseñadas.

"Este es un gran día para la educación. El diseño inteligente enseña mucho más sobre la ciencia", dijo Steve Abrams, el presidente republicano del Consejo de Educación de Kansas. Los miembros del Consejo que votaron en contra acusan a Abrams y sus colegas de introducir la religión en los colegios públicos a través de una ficción de la ciencia. En su opinión, la decisión será mala para la educación y mala para la fama -ya dañada- del Estado de Kansas. "Es un día muy triste, no sólo para los alumnos de Kansas, si no para Kansas en sí", aseguró en The New York Times Janet Waugh, uno de los miembros del Consejo que votó en contra. "Nos hemos convertido no sólo en el hazmerreír de la nación, si no del mundo entero".

El diseño inteligente "no aporta ninguna explicación natural que pueda ser sometida a prueba", dijo el genetista Francisco Ayala. "Es un insulto a la ciencia, a la educación y a la Constitución".

Como le dijo el científico a su becario, "Me parece, Totó, que ya no estamos en Kansas...".

En el próximo post, mi opinión.

(Gracias, Ruli)

Hasta que la vida nos separe

Para mí, Pesadilla antes de Navidad fue un descubrimiento que, no diré que me salvó la vida, pero casi. El ir, nada más acabar una agotadora tanda de exámenes, en buena compañía (aunque luego el tiempo demostrase que no era tan buena) a los finados (y llorados) cines Capsa a ver una peli de Tim Burton en versión original ya prometía, pero el encontrarse con aquella absoluta P.O.M. (Puta Obra Maestra), con unos muñequitos perversos y disfuncionales, más expresivos y con más movilidad que el 90% de los actores de Hollywood, unas cancioncillas maravillosas y pegadizas que me acompañan desde entonces, un guión deliciosamente retorcido (no fue hasta mucho más adelante cuando me di cuenta de lo profundamente retrógrado y carca que es en el fondo), y personajes tan absolutamente fabulosos como los tres niños o el villano más carismático, con más personalidad y mejor conseguido desde... Lady Macbeth, por lo menos (Oggie Boggie, por supuesto), todo ello coronado por dos cortos tan magistrales como Frankenweenie y esa pequeña joya engarzada en plata barroca que es Vincent, digamos que me reconcilió con la humanidad. Al menos, hasta que se encendieron las luces.

Así que recibí la noticia de que Burton iba a hacer otra peli de muñequitos (y ya se que Pesadilla no es de Burton, pero a ver quien es el guapo que me dice a la cara y en la calle que Pesadilla no es una película de Tim Burton hasta las cachas), se me abrieron los cielos. Y cuando, en el pasado Saló del Còmic, vi los diseños de algunos de los personajes, sonaron las Siete Trompetas del Apocalipsis. Así que el otro dia, aprovechando que la estrenaban (fui a verla el lunes pasado por la noche, pero es que últimamente me da mucha pereza escribir, espero que me disculpen) me dirigí, todo ufano y alegre, hacia los cines Casablanca (que no los conocía, y están muy bien, y son baratos, al menos en las sesiones golfas) para alegre. Al cine, por desgracia, no llegué ufano y alegre, porque ya están mis amigos de TMB para impedirlo, pero ese es otro tema.

Y, para qué engañarnos, no es lo mismo. La Novia Cadáver no es Pesadilla Antes de Navidad. Y el problema es que da la impresión de que lo intenta, pero no llega. Para empezar, el diseño de los personajes, quitando a los principales, no es bueno. Demasiado caricaturesco, demasiado exagerado. En Pesadilla aún tenía razón de ser, porque se supone que eran arquetipos pasados de vueltas (o de ácidos), pero aquí esa razón no existe, y además se pasan de rosca. La animación (exceptuando el IMPRESIONANTE y FASTUOSO vestido de la novia) tampoco tiene la misma frescura que en la otra, da la impresión de ir a trompicones, como si hubiese menos imágenes por segundo de las necesarias. El mundo de los vivos es excesivamente gris, y el de los muertos de colores demasiado cantosos. Y en la música, Elfman tampoco se ha lucido. No sales del cine tarareando las canciones, y, cuando en la banda sonora de Pesadilla prácticamente todos los temas eran singles perfectos, aquí tan sólo el de bienvenida al mundo de los muertos resulta pegadizo. Y lo alargan demasiado. Los malos no son carismáticos ni tienen personalidad (aunque la madre de Victoria, una especie de Katisha pasada por el filtro del culebrón y la novela victoriana, podría haber dado mucho de sí), y el malo-malísimo definitivo de final de fase es ahostiable desde el primer instante en que aparece en pantalla (y en el que te das cuenta de que es el malo malísimo definitivo de final de fase). Eso sí, da pie al mejor chiste de toda la película, al final de todo. Y, para acabarlo de arreglar, nadie en su sano juicio (ni siquiera dentro de los esquemas de un personaje de película de Burton) preferiría a la pavisosa de Victoria por encima de la novia, que es un encanto en todos los sentidos.

El mayor problema de la película, no obstante, es precisamente ese. La comparación con Pesadilla antes de Navidad. La película en sí está bien, una historia de fantasmas no diré que clásica, pero sí contada cien veces (la excusa argumental recuerda más que poderosamente a La Fuerza de su Mirada, de Tim Powers, el desarrollo es el de cualquier historia de amores tortuosos del tipo chico-ama-a-chica-pero-se-ve-empujado-por-fuerzas-que-no-puede-controlar-a- -casarse-con-otra, y al final el bien y el amor triunfan, el mal se ve castigado, los fantasmas se liberan y un ángel gana sus alas), el guión tiene chistes ingeniosos, se hace llevadera, no se hace larga ni corta (y se agradece el poder ir al cine sin necesidad de llevar una sonda para poder mear, que personalmente estaba de películas de cuatro horas hasta lo que viene a ser el forro de los huevos), es entretenida, no hace pensar, pero tampoco requiere de una lobotomía para verla, la animación es, sin más, correcta...

Pero no es Pesadilla antes de Navidad.

Las expectativas que tenía eran demasiado altas, y eso se acaba pagando.

Vayan a verla. Que igual no pasa a la historia del cine, pero para pasar una tarde fría de noviembre, a ser posible en buena compañía, vale lo que cuesta la entrada.

Noche de ánimas (II)

Él sí que lo sabe, pero no habló.
Tu lo callaste con resignación.
A veces pienso que el enterrador
Sube los precios sin ton ni son.

Eran otros tiempos cuando el doctor
conseguía todo a su justo valor.
La ciencia entonces nos abandonó,
el Vademecum anatemizó.

Te he visto hacer una genuflexión,
no me gusta nada la contradicción.
Es ya de noche, vamos a salir.
Ya sabes dónde tenemos que ir.

Faltan pocas horas para el despertar,
cuando el gallo cante hay que terminar.
No me ayudas nada, vas a entorpecer.
La labor de años echas a perder.

Carne
huesos y tú.
Carne
huesos y tú.
Carne
huesos y tu
carne.


Carne, huesos y tú, Alaska y Dinarama, 1984.
Imagen del osario de la iglesia de Santa María de Wamba (Valladolid)

Josh Whedon is my master now

Y no lo digo por Buffy (que podría), ni por Ángel (que no la he visto), ni por cómo ha iniciado su etapa como guionista en Ashtoning X-men (que sólo la escena del enfrentamiento entre Kitty Pride y Emma Frost en el segundo número vale más que toda la producción de Marvel de la década de los 90, década que debería ir a la hoguera en bloque).

Es que el Sábado por la noche fui a ver Serenity, la película que ha hecho basándose en (y terminando la historia de) su propia serie Firefly (que tampoco he visto, y lo digo por si alguien se da por aludido, ejem...).

Y oigan, que sólo la primera escena, la de la escuela, vale los seis euros y pico de la entrada. Y el resto, casi todo el rato, mantiene el nivel (para mi gusto, alarga demasiado las peleas de River, tanto la de la taberna como la final, cuando hubiesen sido necesarias muchas menos toñas para demostrar lo mala bestia que puede llegar a ser la niña cuando le da el yuyu... Por lo menos no hay patadas voladoras). Vamos, que les paso hasta cosas como que el diseño de la nave sea cualquier cosa menos adecuado para hacer entrada en un planera con atmósfera, que los cadáveres de Miranda tengan los dedos demasiado largos o que una civilización de salvajes caníbales no podría en ningún caso mantener y hacer funcionar una flota de naves estelares (tuneadas, para más inri).

Lo que no acabo de explicarme es por qué todo dios dice que es un western de ciencia ficción. Porque las escenas a campo abierto están rodadas en los Monegros? A mi me parece una película de piratas de libro. Empezamos con el rapto de la joven noble casadera en el palacio del gobernador por parte de su amante (vale, aquí es el hermano, pero eso es circunstancial), que para huir de represalias los embarca en un barco pirata con un capitán de turbio pasado que los pueda dejar en un puerto franco. Llega desde Europa un gobernador nuevo más malo que los hermanos malasombra que decide hacerse cargo personalmente de exterminar a los piratas. Asalto al fuerte de Maracaibo para hacerse con el tesoro antes de que lo embarquen para Europa. Pelea en la taberna, donde la doncellita demuestra que los tiene mejor puestos de lo que parecía y que es capaz de cruzarle la cara a cualquier marinero que intente propasarse, porque ella es una señora decente. Conato de motín en el barco pirata. Esclava liberta que ya era vieja cuando Anibal era cabo, que lo sabe todo de todos y que es hechicera vudú y que se pone de lado de los piratas sólo por joder a los españoles. La señorita que resulta que durante la pelea ha encontrado el mapa del tesoro. Cruce del mar de los sargazos (el trayecto hacia Miranda). El gobernador, mientras tanto, se dedica a bombardear todos los puertos que han dado alguna vez refugio a los piratas, y llega incluso a matar a la vieja vudú. Gran batalla naval provocada por los piratas como maniobra de distracción. Ataque de los indios guaranís a los piratas mientras estos buscan el tesoro. Duelo de espadas entre el gobernador y el capitán pirata que se resuelve en el último segundo a favor del primero, cuando ya parecía que lo tenía todo perdido, de la forma más inesperada (y tramposa) posible. Final agridulce, aunque los buenos ganan.

Peli de piratas, de libro, no western.

...

Me da la impresión que tendría que haber dicho que en todo lo anterior pueden haber spoilers... Bueh, es igual. Que vayan a verla, que vale la pena.

Ah, por cierto. He vuelto.

Noticias del quinto canal (XII)

La versión serrana de 'El señor de los anillos'.
Los municipios de la sierra norte quieren recrear el universo creado por Tolkien con un parque temático en la zona.

SUSANA HIDALGO - Madrid
EL PAÍS - 27-09-2005

En la trilogía de El señor de los anillos, el escritor J. R. R. Tolkien imaginó un inmenso continente con amplios bosques y pueblos pequeños donde habitan distintas razas: los hombres, los elfos, los hobbits. Tolkien se inspiró en la mitología nórdica para crear la Tierra Media, y Peter Jackson, el director de cine que llevó las aventuras de El señor de los anillos a la gran pantalla, rodó los paisajes en las tierras verdes de Nueva Zelanda.

Ahora, en las antípodas, 22 de los 42 alcaldes de la sierra norte madrileña han visto que entre sus pueblos y las tierras imaginadas por Tolkien existe "una gran similitud" y, por eso, se han embarcado en la aventura de crear un gran parque temático basado en el mundo de este escritor.

El proyecto original, llamado La Pequeña Tierra Media, parte de la Asociación Española de Dinamización Regional (formada por biólogos, miembros de Protección Civil, un ingeniero aeronáutico, otro licenciado en Derecho...), un grupo de amantes de la obra de Tolkien y que durante una época trabajó en la sierra norte. Esta asociación movió sus planes y su devoción por la trilogía entre los alcaldes de la zona. Ahora, los regidores de Buitrago de Lozoya, Gargantilla del Lozoya y Torremocha del Jarama encabezan esta ambiciosa propuesta que pretende estar lista en el año 2009. "El proyecto, si sale adelante, creará en la zona 5.000 puestos de trabajo y convertirá la sierra norte en un inmenso parque donde cada pueblo representará una localización concreta del libro El señor de los anillos", explica María Eugenia Gaztañaga, alcaldesa de Gargantilla del Lozoya y Pinilla de Buitrago.

"Ya nos hemos puesto en contacto con viceconsejeros y directores generales de la Comunidad de Madrid para presentarles el proyecto", agrega el alcalde de Buitrago de Lozoya, Agustín Ferrer. "Han recibido el proyecto sorprendidos y también lo han imaginado tal y como es el Parque Warner. Pero nuestra idea no es ésa. El proyecto es más que un parque temático, es algo más ambicioso", añade Ferrer.

Para él, la conversión de la sierra norte en el mundo de El señor de los anillos servirá para "rescatar los valores del libro". Es decir, "no hay victoria sin esfuerzo" y "hay que luchar por sacar las cosas adelante".

Pero la idea de transformar la zona en el universo del escritor necesitará también financiación privada, sobre todo porque la empresa Tolkien Enterprises tiene registrados todos los nombres del libro (www.tolkien-ent.com). Y para utilizarlos, hay que pagar. Los promotores originales del proyecto aseguran que ya se han puesto en contacto con Tolkien Enterprises y que la respuesta ha sido: "Si la obra de J. R. R. Tolkien sirve para conservar la naturaleza en la Comunidad Autónoma de Madrid, estaríamos encantados de apoyar el proyecto".

El plan pasa incluso por vender los productos originarios de la sierra norte (la miel, el queso, la repostería...) con la denominación de origen de "La Pequeña Tierra Media". Así, la miel del municipio de La Hiruela podría pasar a llamarse la Miel de Rivendel. "Una marca comercial lo es todo, la gente compra la etiqueta", puntualiza el alcalde de Buitrago. Además, durante el recorrido por los distintos pueblos, "los artesanos de la zona hacen espadas, sacan miel, venden leche o trenzan las cabelleras como los elfos", según el texto del proyecto original.

Habrá, además, recreación de las batallas más importantes del libro e incluso se podrán organizar bodas, juegos de rol o fiestas para ejecutivos ambientadas en este mundo fantástico.

La imaginación de los promotores no tiene fin. Quieren también que la Sierra Norte sea la sede de un museo-biblioteca "donde descansarán las obras de J. R. R. Tolkien y donde serán impartidas conferencias". Este museo también serviría como lugar de reunión de los aficionados al mundo mágico de El señor de los anillos. Otra idea pasa por hacer una universidad en la sierra donde se enseñe el élfico (la lengua que se
habla en el libro). Todo, para conseguir que los vecinos más jovenes de los pueblos de la Sierra Norte no se tengan que ir de la zona por la falta de trabajo. Los alcaldes de la zona creen que con el proyecto de El señor de los anillos desaparecería el peligro de que los pueblos de la zona terminen convertidos en pueblos fantasma.

Tal y como decía J. R. R. Tolkien, la idea servirá para "preservar la Tierra Media del mal que la estaba atacando...".

La pregunta ahora sería... dónde colocarán la Tierra de Mordror, donde se extienden las sombras?

Aprenda, señor Patiño!

Recuerdan esta entrada? No, no es que me hayan contestado todavía (quince días... juas!). Pero vayan poniéndose en situación.

El dia 11, domingo, fui a sacar dinero de un cajero automático. Banc de Sabadell. El cajero no iba. Mejor dicho, sí iba, pero no me dejaba hacer ninguna operación. Me voy a otro cajero, y lo mismo. Otro, y lo mismo. A todo esto, yo en Sevilla, que necesitaba sacar dinero, porque si no no comía. Al final pude acabar sacándolo con la tarjeta de crédito, en lugar de la de débito, y pagando la comisión correspondiente. Dado que no había sacado con la de crétido por gusto, sino porque debían tener toda la red caída, lógicamente plantee una reclamación.

La reclamación, por cosas del curso que estaba haciendo, sus horrendos horarios y los horarios de los bancos, no pude ponerla hasta el jueves 15, que ya harto de todo me fui de clase media hora antes. Bien. El domingo 18, cuando llegué a casa, muerto de sueño y tal, me encontré con que ya me estaba esperando una carta del BS diciendo que habían recibido la reclamación, y que estaba en estudio. Vaya! me dije, sí que se toman esta gente las cosas en serio! A ver ahora cuánto tardan en "estudiarlo".

Pues miren, ayer, jueves 22 (once dias desde que pasó, pero sólo ocho desde que puse la reclamación), me llegó a casa un certificado (nada de correo ordinario, certificado, que es más lento), del Servicio de Atención al Cliente del BS diciéndome que lo habían comprobado, que efectivamente la red de la provincia de Sevilla se les había caído el dia que yo decía, y que como, efectivamente, era culpa suya, que habían dado ya órdenes para que en mi oficina no tuviesen en cuenta ese cargo en mi cuenta.

Ocho dias, con una certificada de por medio.

ESO es atención al cliente.

Señor Jose Antonio Patiño, director de Relaciones Externas y Portavoz de TMB, vaya tomando nota. Que ustedes se dan un plazo de quince dias para contestar una reclamación, y de momento con las de principio de Agosto ya va para dos meses (las de mediados, y finales, la risa me da pensar cuándo me las van a contestar). PEDAZO DE INÚTIL!

En otro orden de cosas, según el contador (que cada vez me parece menos de fiar, porque últimamente va cuando le da la real gana), este, su blog, ha superado las 10.000 visitas. Así que, por más falso que sea el número...

Champám para todas!

Editado a 25/IX/2005: Parece que corrí demasiado. A día de hoy, el marcador indica sólamente nuevemil y muchas visitas, después de varios dias de contabilizar una o ninguna o treintaytantas, al azar. Le están haciendo un cambio de cara a las estadísticas, dándo más información y tal, pero de momento blogpatrol va con el culo. Devuélvanme el champám, por favor, que se va a calentar y caliente no vale nada...

Noticias del quinto canal (XI)

Un presentador holandés tomará heroína y LSD en directo para alertar a la juventud

El programa, que se estrena el 10 de octubre en prime time, se llama "Chutarse y Consumir"

Un presentador de un programa de la televisión holandesa tomará heroína y otras drogas ilegales en directo en un intento de mostrar a la audiencia más joven del peligro que suponen estas sustancias y del riesgo de perder la vida por su consumo, según declararon hoy los productores del programa.

El espectáculo, cuyo estreno está previsto el próximo 10 de octubre en horario nocturno, se llama 'Spuiten & Slikken' o 'Chutarse y Consumir'.

En Holanda, donde la política sobre drogas es algo más liberal, puesto que está permitido el consumo y venta de marihuana, la idea del presentador Filemon Wesselink no ha sido muy bien recibida por el Gobierno cristianodemócrata (centro-derecha), que la ha declarado ilegal.

"Es peligroso y puede expandirse como ejemplo", señaló hoy un portavoz del partido, Pieter Heerma. "Llevaremos el asunto al ministro de Justicia para que explique qué dice la ley sobre esto y los riesgos en los que incurre", agregó.

Mientras, el portavoz del Ministerio de Justicia, Ivo Hommes, declaró que no está claro si Wesselink podría ser procesado. La posesión de cualquier cantidad de heroína es ilegal, pero en la práctica la Policía no tiene recursos para perseguir a la personas con menos de medio gramo de este narcótico altamente adictivo.

"El hecho de consumir drogas es un problema de salud, no un acto criminal, a pesar de que es obviamente difícil tomar drogas sin poseerlas primero. En cualquier caso no es algo que aprobemos, y hacerlo en televisión es indeseable", señaló Hommes.

La principal presentadora del show entrevistará a los invitados sobre el uso y el abuso de las drogas, mientras que Wesselink y otro presentador llevarán a cabo el 'experimento de campo' con sexo y drogas.

Filemon Wesselink, de 26 años, tiene previsto fumar heroína, según una portavoz de la productora del programa (BNN), Ingrid Timmer. "No es nuestra intención crear una protesta. Sólo queremos tratar temas que son parte de la vida de los jóvenes", dijo Timmer. En otros programas, Wesselink prevé emborracharse de pub en pub, y tomar LSD
(alucinógenos) en su sofá bajo la supervisión de su madre.

Europa Press 22/09/2005


Están locos estos romanos...

(anarroseado de la lista de correo de Mondo Brutto)