Literatura de a veinte pelas el litro (XVI)

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En un futuro lejano, donde la humanidad se ha expandido cual plaga de langosta por las galaxias, terraformando cualquier mota de polvo que se cruzase en su camino, y donde las grandes corporaciones transplanetarias hacen y deshacen a su antojo, las cosas no han cambiado tanto con respecto a la actualidad. Por ejemplo, los ordenadores del Departamento de Xenobiología y Gandulfotecnia de la Universidad de Hlanit están cargados hasta las orejas de programación pirata. Algunas cosas, pero, sí que han cambiado. Porque como el doctor Collins descubre, intentar escribir una novela con un procesador de textos que dispone de un corrector de estilo integrado que, al ser un programa no registrado, no se puede desconectar, y que dispone de una avanzada inteligencia artificial y un sentido del humor un tanto... digamos... sardónico, puede ser una pesadilla que los que nos tenemos que pelear con un Windows que se cuelga cada dos minutos ni nos imaginamos.

La cosa hubiese sido más simple si, antes de decidirse a escribir una novela de espada y brujería hard para presentarla al premio UPC (Universidad Polifacética de Centauri), se lo hubiese pensado dos veces y se hubiese dado cuenta de que, simple y llanamente, tenía menos idea de escribir que el juntaletras abajofirmante (que ya es triste), que intentar mezclar los estilos de escritura de Robert E. Howard, Howard Phillips Lovecraf y un friki adolescente medio en pleno subidón "soy lo más mejor del mundo mundial, cómo me molo a mí mismo" no es la mejor idea del mundo, y si hubiese sido capaz de separar el devenir de su novela de su encoñamiento y consiguientes intentos de acoso y derribo a la estudiante rubianatural que sólo tenía en mente el endrogarse neciamente y follar como una coneja en celo. Porque lo cierto es que la novelita tenía cojones, vamos. Y claro, el corrector de estilo no tenía más remedio que hacer su trabajo. No es que se lo estuviese pasando bien burlándose del profesor-de-universidad-que-no-le-había-registrado, claro...

Por supuesto, las cosas no pueden ser tan simples como todo eso, y, como los antivirus también eran piratas (y, encima, un coladero, que a ver a quién se le ocurre confiar en un antivirus llamado Turbokeeper Mascafé), un virus hijoputa se cuela en el sistema, amenazando con enviarlo todo a hacer puñetas. Afortunadamente, la señora de la limpieza, una inmigrante ilegal shaddaíta, que se había hecho amiga del corrector de estilo (e incluso lo había bautizado como Jonathán) se compadeció de su amigo (Jonathán, no Collins) y se dejó sus (escasos) ahorros en contratar un antivirus militar que, finalmente, pudo acabar con el virus hijoputa. Pero Jonathán había quedado malherido por el virus, y el antivirus se vió obligado a hacerse pasar por él mientras se reparaba. Y claro, se pueden imaginar a una inteligencia artificial militar actuando como corrector de estilo literario de una novela de espada y brujería? Dando su opinión sobre una carga de caballería escrita por alguien que en su puñetera vida ha visto un caballo? Pues eso.

Surrealista, disparatada, histriónica. Dar de comer al sediento, la novela corta de Eduard Gallego y Guillem Sánchez, que completa el volumen 4 de la colección Unicorp de Silente Ciencia-Ficción que abría El factor crítico, es una crítica despiadada y pasada por ácidos tanto del mundo de los departamentos universitarios por dentro como del de los literatos y los premios literarios. Divertida, muy divertida. En el debe, el final más que predecible y el ataque al programario libre y a la piratería informática (que, como ustedes saben, por más que Teddy Bautista y sus alegres mariachis digan lo que digan, no es tal), por más que la maldisfrace de defensa del programario legal. Pero aún así se disfruta, y mucho. Un ocho largo.

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