Por qué odio las precuelas de Star Wars

- Porque son innecesarias. El in media res es un recurso literario (y los guiones de cine son literatura, mejor o peor, pero literatura) perfectamente lícito, válido y comprensible (cuando la historia está bien escrita, como es el caso de Star Wars) para cualquier persona con un coeficiente intelectual y una cultura general iguales o mayores a las de una patata madura. Una historia no siempre necesita de planteamiento.

- Porque la primera película de la saga, la que se estrenó tal dia como hoy de hace 29 años, se llama Star Wars, no Episodio cuatro ni, mucho menos, Una nueva esperanza.

- Porque si antes he dicho que una historia no necesita planteamiento (y, en ocasiones, tampoco de desenlace), si que requiere un nudo. Y este debe ser medianamente coherente. Las precuelas no son coherentes ya no con las películas originales (las únicas tres películas de Star Wars que se han rodado y se rodarán), sino entre sí mismas.

- Por Jar Jar Binks.

- Por desaprovechar actorazos como Ewan McGregor, Christopher Lee o Samuel L. Jackson haciéndoles interpretar guiones que, por su profundidad y complejidad psicológica, podrían haber interpretado Jean-Claude Van Damme, Imanol Arias o un ladrillo cualquiera.

- Por el diseño de vestuario y maquillaje, que logró lo imposible: sacar fea a Natalie Portman.

- Porque los efectos especiales están hechos con el culo. Los bichos hechos por ordenador están pixelados y sus movimientos no son creibles, los cromas cantan más que los de los Electroduendes, los animatronics dan pena... En una serie B (especialmente si es italiana) eso sería motivo de alborozo y diversión, y se les perdonaría. En una macro-mega-superproducción como esta, es inaceptable. Sobretodo después de haber disfrutado del buen hacer de los talleres creados por el maestro Henson.

- Por Jar Jar Binks.

- Porque los personajes son estúpidos, y las situaciones más. Si tienes capacidad de cortar con un láser la ventana de una habitación, no lo aprovechas para meter dentro a dos tenias gigantes para que se carguen a alguien. Te lo cargas con el láser.

- Por lograr que me hundiese de vergüenza ajena ante frases como "siento algo crecer dentro de mí" o "los maté a todos, las mujeres y los niños también". O algo así.

- Porque nunca se rodaron, nunca se estrenaron y nunca las ví. Ventajas de tener memoria selectiva. Esas películas no existen.

- Por Jar Jar Binks.

- Por demostrar que, en una lucha a espadas (por más laser que sean), una posición elevada resulta ventajosa. Ejem.

- Por sugerir que el Lado Oscuro va fatal para el cutis (piensen en las caras de Darth Vader, el Emperador o el Shit de la primera), cuando desde tiempos de la condesa Elizabeth Bathory sabemos que precisamente se llega al lado oscuro para mejorar el cutis.

- Porque plantear una saga con una intriga básica cuyo final todo el mundo conoce (cómo acabará Annakin?), y, más aún, usar esa resolución como reclamo publicitario (por si había alguien que no se había enterado) es de necios.

- Por la familia de Jar Jar Binks.

- Por la alegría con la que Bail Organa y no-se-quién-más se reparten los huerfanitos. Tu a Boston y yo a California.

- Por lograr que pareciese ridícula la única escena que tiene sentido en toda la trilogía: Yoda dando botes cual bola loca para luchar. Es un anfibio, se comporta como las ranas. Han visto alguna vez a una rana andar? Y dar saltos? Pues eso.

- Por la coña marinera de los miliclorhidratos o como coño se llamasen. Toda la mística de la Orden Jedi a tomar por culo, basta con una transfusión de sangre y ala, a levantar naves con el poder de La Fuerza. Como se enteren los médicos de los ciclistas profesionales, la jodimos mariamanuela, que ríete tu de la EPO.

- Por Jar Jar Binks.

- Por los gilipollas que les ha dado por decir /yedai/ cuando siempre se ha dicho /shedi/ o /yedi/. Capullos wannabes.

- Por la banda sonora, que copia descaradamente la maravillosa, impresionante, emocionante, preciosa, bella, perfecta banda sonora de la trilogía (la de verdad, la original). Y la copia mal.

- Porque la ignorancia lleva al miedo, el miedo lleva al odio y el odio lleva al lado oscuro, pero hay que ver que pocos miramientos tienen los jedis cuando están en una situación de poder para usar sus poderes sobre civiles, oigan. Es que le estaban empedrando en camino al Emperador para que se hiciese con el poder...

- Porque si la trilogía original dio pie a una parodia desopilante como Spaceballs, las precuelas como mucho habrán conseguido una referencia en Scary Movie. No se puede parodiar a algo que ya es una parodia de sí mismo.

- Había nombrado a Jar Jar Binks? Pues eso, por Jar Jar Binks.

Y, aunque no sean técnicamente de las precuelas, añado:

- Porque los ewoks son unos osos de peluche selváticos, infantiles y salvajes. No cantan cancioncitas new age a la luz de la luna, dan fiestas salvajes que harían palidecer de envídia las orgías de Calígula.

- Porque Han Solo disparó primero, y no hay más que discutir.

- Porque para añadir las escenas que añadió a las versiones del director de las tres originales, que no aclaraban nada y cantaban como una almeja dejada tres dias al sol, se podía haber dedicado a rascarse los huevos a dos manos hasta que le sangrasen.

- Por jurar y perjurar que no habría edición en DVD de la trilogía original sin cambios, porque no había copias en buen estado, y ahora anunciar que las va a sacar al mercado en breve. Capullo, mal director, ladrón, estafador y perjuro. Una joyita, el tito Lucas.

- Por Jar Jar Binks.

Les parece poco? Porque seguro que aún me dejo cosas...


PS: Este domingo, de nuevo, les espero. Donde siempre. A las siete. Entre más seamos, más reiremos. No se fallen.

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