miércoles, 19 de julio de 2006

Supermigueldemolina (y II)

Vale, me he retrasado, pero viernes y sábado tenía cosas mejores qe hacer que ponerme a escribir. Y pocas ganas. Y no quiero quejas, que aún mantengo un ritmo de publicación mucho más periódico y mucho más alto que la mayoría de la gente que leo o me lee, así que chitón. Además, que con este lapso de tiempo supongo que ya podré rajar sin problemas sin que nadie se tenga que llevar las manos a las orejas y salir gritando como una loca "spoiler! spoiler!". Que lo mismo los pongo como lo mismo no, no tengo ganas de tener que revisarme el post para que la gente con la piel del culo demasiado fina pueda leer esto sin miedo. A su cuenta y riesgo, y el que avisa no es traidor. O algo.

Me gustó MUCHO:
- El discurso de Jor-El a su hijo, y la repetición del mismo al final. Aunque fuese imposible.
- La fanfarria durante los títulos de crédito. Que a mi Supermán nunca me ha dicho nada y las pelis de los ochenta no me parecen nada del otro jueves, pero... Un poco más y me corro de gusto allí mismo.
- El disparo en el ojo. Es una fantasmada taaaaaaaan grande pero tan bien hecha...
- El flashback del Clark Kent niño. Ya lo comenté el otro dia. Vale, durante la Golden Age hubo cienes y cienes de historias surrealistas de Superbebé que esa escena envía al carajo, pero como son pre-Crisis (pre-pre-Crisis, de hecho), pues no pasa nada, ya lo habían sacado de continuidad antes. Y sólo esa escena vale el precio de la entrada.
- El diseño de Metrópolis, más Gotham City que nunca. Y Gotham siempre ha sido más interesante (y ha dado mejores villanos) que Metrópolis.
- La presentación del niño a Kent. Y el niño que mira a Kent, mira la foto de Supermán, vuelve a mirar a Kent, vuelve a mirar la foto, vuelve a mirar a Kent... y agara con cara de susto el inhalador para el asma. Genial.
- La chica de Luthor. Un florero con mala leche incosciente y la lengua suelta. De largo, el personaje con mejores diálogos de la película.
- El caniche caníbal. Detallito genial que no aporta nada, pero mola.
- La representación del superoído. Lo oye todo... y entonces enfoca lo que le interesa.
- Las arrugas en el fuselaje del avión cuando lo hace aterrizar. Ya era hora que alguien se fijase en detallitos como ese.
- La muerte por aplastamiento de piano. Brutal.
- El niño tirando el inhalador por encima del hombro. Puro Goonies.
- Clark Kent. Lo clava. Supermán no, pero Kent lo clava.
- Jimmy Olsen. Sólo hubiese faltado que se vistiese de mujer para intentar capturar a Luthor o que un gorila se hubiese enamorado de él. Pero no se puede tener todo.
- La hipodérmica doblada. Qué iba a hacer si no.

Me dejó frío:
- Las escenas de lucimiento del supes. La pose después de aterrizar el avión, la crucifixión, las sonrisas profident... Ni aportan nada, ni son estéticamente bonitas, ni nada.
- La elección de casting, salvo en los casos indicados anteriormente. Lois es un florero, no consigue emocionar en ningún momento. El novio de Lois es increible (que no te lo crees, vamos). Luthor ni tiene el aura de "peligro!", ni la frialdad, ni el señorío que debería tener. El niño... bueno, por norma odio las pelis-con-niño. Y Supermán... Clark da el pego. Supermán no. No se dónde he leído que en la peli no sale Supermán, sino Superboy. Pues ni eso, oigan. Le falta presencia. Y espaldas, pero de eso hablaré luego.
- La paliza que le dan Luthor y sus secuaces al supes en la isla. Po fueno, po fale, po m'alegro. Aparte que nunca entenderé por qué alguien que puede volar tranquilamente por el espacio exterior luego se le puede asfixiar metiéndole la cabeza en un charco, pero bueno...
- La primera escena "de acción", la del terremoto y el fuego en las alcantarillas. Aparte de que se ve que el fuego sólo se extendía en una dirección, la escena, que debería ser emocionante, no lo conseguía.

NO me gustó NADA:
- Enlazando con el último punto: Mi capacidad de suspensión de la incredulidad tiene límites. El aullido hipohuracando podrá parar el fuego, y acepto incluso que pueda apagarlo, pero la onda expansiva y la ola de calor va por delante. La planta petroquímica debió explotar, demasiado ajustado. Y puedo aceptar que los cristales de Kripton puedan crecer en contacto con el agua duplicando los minerales que le rodean, pero... De ahí a la creación de materia va un mundo. Y esos cristales crecen de la nada. No, no y no. Aparte de que sigan creciendo una vez la isla ha sido arrancada del fondo oceánico (buena idea, eso lo reconozco), y que sólo crezcan los cristales de kriptonita, no los de roca. Y aparte que me gustaría saber cómo se las han arreglado los Luthor Boys para sacar un cilindro de kriptonita de un meteorito que tenía más cosas y que tenía menos volumen que el cilindro final. Además, no tuve tiempo de leer la composición del meteorito para saber finalmente qué es la kriptonita.
- Vamos a ver... Supermán vuelve a la tierra después de cinco años fuera, se pone a hacer el bien, se sube a la estratosfera, conecta el superoído para ver donde hay problemas... Y el punto donde encuentra que su intervención es más necesaria es un puto atraco a una tienda? Andaporahiacagaralaviahombrepordios...
- Ese niño NO tiene cinco años, tiene más. Y aunque fuesen cinco, ese es el tiempo que hace que Supermán no está en el planeta. Lois se tuvo que quedar preñada ANTES de que se fuera. Vale que la biología kriptoniana no tiene por qué ser igual que la humana y el embarazo de un híbrido podría durar más de nueve meses, pero... El novio de Lois cree ser el padre del niño. O sus padres no le explicaron que lo de la cigüeña es un cuento, y que papá pone una semillita en mamá y tal, o a Lois le duró muy poco el luto por el novio que se le había ido y se lió con el sobrino del jefe a las primeras de cambio (y no quiero insinuar nada con esto... Bueno, sí), o combinaciones lineales de los anteriores. Por cierto, que lo que dije el otro día que no era posible el embarazo, me indican que no, que la peli continua la segunda de la saga de los ochenta, y allí el supes perdía temporalmente los poderes. La pudo preñar en el interín.
- El traje. VUELVEN a comenter un error que creía erradicado. Señores de vestuario, en un comic queda muy bien, pero en la realidad hay cuatro hombres en el mundo a quienes les quede bien un traje de lycra, y no se dedican al cine. No al convencional, al menos. Y el prota no es mal actor, es mono, está cachitas... pero no llena el traje (y no, Tony, no me refiero a nivel genital). Y eso le resta credibilidad. Vale que el traje de Supermán no es tan facil reconvertir en armadura como hizo (magistralmente) Burton con el de Batman, y que reformarlo a traje de cuero como con el caso de los X-men no tendría mucho sentido, y que cualquier cosa antes que un traje de gomaespuma hipertrofiada como el de la serie de Flash, pero... alguna solución mejor que esa tendría que haber, no?
- Tooooooda la pelea con Luthor, no emociona, no tiene sentido, aburre... Y teniendo en cuenta que son las supuestas escenas de acción, es imperdonable. Mal, muy mal.

No se, alguna cosita más había en cada categoría, pero ahora no me viene a la cabeza. Ea, ahora ya pueden rajarme a gusto.

Hace 307 posts...

4 comentarios:

La vida de Duncan dijo...

:-)

Te jodes: SPOILER SPOILER!!!!


jiji!

Sota dijo...

Joderme? Yo? Para nada. Eso en todo caso usted, que es quien se ha tragado los spoilers...

(además, no podías estar corriendo como una loca con las manos -las ancas- en las orejas, porque estabas tecleando, así que...)

Antonio M dijo...

"Aparte que nunca entenderé por qué alguien que puede volar tranquilamente por el espacio exterior luego se le puede asfixiar metiéndole la cabeza en un charco, pero bueno..."

Sera que cuando esta encharcado y las pasa canutas, es porque no tiene poderes.

Sota dijo...

Antonio M (no será de Martín, verdad?), sigue sin cuadrarme. Si no necesita respirar (se sobreentiende que oxígeno), no necesita respirar, no es una cuestión de poderes sino de funcionamiento biológico. Porque tampoco es que en el espacio contenga el aliento mucho rato, sino que simplemente, no respira.