domingo, 30 de abril de 2006

El test de las cinco (VI)

You Are Creepy

Serial killers would run away from you in a flash.

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sábado, 29 de abril de 2006

Sueños lúcidos

Nunca he sido de buen dormir. Mi sueño suele ser ligero, inquieto, y cualquier cosa es capaz de sacarme de él al estado habitual de duermevela (porque llamarlo vigilia sería en exceso osado) que tengo durante el dia.

Jo, que Poe me ha quedado la entrada...

Por otra parte, tengo la suerte o la desgracia de poder quedarme dormido en cualquier sitio, por incómodo, ruidoso o absurdo que sea. Especialmente, si se mueve. Nunca me he dormido en una montaña rusa, pero ir en metro con otra persona, sobretodo si me puedo sentar. Es una tortura. Porque inmediatamente se me cierran los ojos. Supongo que me viene de cuando curraba de noche y al salir me iba a la facultad, que tenía que sacar horas de sueño de donde fuera.

El caso es que la última semana, y no se por qué, estoy durmiendo muy bien. Maticemos, muy profundamente. Yo, que me suelo despertar dos o tres veces por noche, las estoy dormiendo del tirón, y me estoy levantando tarde no porque se me peguen las sábanas y me de pereza levantarme, como es lo habitual en mi, sino porque, directamente, no me despierto. Pero llevo más sueño que de costumbre.

Tengo pesadillas. Muy vívidas, muy realistas. Y lo que es peor, lúcidas. No me refiero a esa situación en la que es que el cuerpo esté dormido pero el cerebro ya haya comenzado a funcionar, que eres consicente de lo que tienes alrededor y que sabes que en cuanto des una orden a un músculo te despertarás sin remedio. Eso suele pasarme unos minutos antes de despertarme de forma regular, y, ocasionalmente, alguna que otra noche entera. Sino a que estás dormido, profundamente dormido... Pero sabes que estás dormido, y no eres capaz de despertarte. Y te ves obligado a bregar con las normas del sueño. Es decir, ninguna. Y que, cuando te despiertas, te despiertas más cansado de lo que te has acostado, porque el cuerpo ha estado en tensión durante toda la noche.

Por suerte para mi, no vivo en la calle de Olmo, y los Corintios no existen. Pero si ven que de pronto, sin motivo, dejo de escribir, sospechen. Y hagan acopio de cafeína. Por lo que pudiera ser.
(a todo esto... alguien sabe que se supone que significa soñar con que se te caen los dientes? Es que es un punto recurrente... Y sí, ya se que Freud diría que es algo relacionado con el sexo, pero es que Freud todo lo relacionaba con el sexo...)

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jueves, 27 de abril de 2006

Sexes (y II)

Sigamos hablando de sexo, que les dejé a medias... (y ya se que debería haber continuado ayer, pero la actualidad manda, tu).

Veran, el fin de semana del 7 al 9 de Abril del presente se celebró en la hermosa villa de Manresa, cor de Catalunya, al pie de la montaña de Montserrat, la que creo que era la primera edición (aunque puede que fuese la segunda, no estoy seguro ni es importante) del Salò del Sexe en Català. No confundir con el Festival de Cine Erótico de Barcelona, que, pese a su nombre, se celebra en Hospitalet de Llobregat.

El Salò del Sexe este es un invento de un tal Conrad Son, un tio que ha hecho fortuna (no digo que sea rico, que no lo se, sino que se gana la vida con ello) a base de unir dos de sus grandes aficiones: la pornografía y el independentismo catalán. Su lema, alguna vez ha dicho, viene a ser algo así como que un pueblo no es normal hasta que puede masturbarse en su propia lengua. Entiéndase "lengua" como idioma, no como órgano bucal, que complicaría un poco las cosas, y normal, lo que se dice normal, pues tampoco es, por lo que yo se (aunque ya saben lo del chiste, por qué se lamen los perros la polla? Porque llegan!). Ha dirigido, protagonizado y guionizado unas cuantas pelis porno (entre ellas la primera película porno de la historia rodada íntegramente en catalán, Les exxxcursionistes calentes, aunque veo que no aparece en la ficha el IMDB), ha trabajado para Private, tiene un grupo de rock (donde usa a sus starlettes como cantantes, con lo que nadie se fija en si tocan bien o no, sino en cuánto se dejan tocar) y presenta un programa en una tele local de Barcelona, donde demuestra básicamente que debería rebajar la dosis de coca que se mete cada dia, porque va demasiado acelerado (aparte de ese pequeño detalle, parece ser un gilipollas simpático más, y se mueve con más naturalidad ante la cámara que muchos presentadores consagrados). Aparte de eso, no se si ha hecho nada más en la vida. Y me tiene sin cuidado, la verdad.

Su última genial idea para seguir chupando de la teta del porno (nótese el sutil a la par que elegante juego de palabras) ha sido la de hacer "porno para mujeres". Que, si me permiten la machistada soez, debe ser que al final de la película se casan. Porque vamos, puedo entender que una mujer encuentre degradante el trato que se da a las mujeres en según que pornos (y no, no considero que el porno sea degradante per se, el sexo tiene tanto de degradante como la alimentación y si comer ante una cámara no es degradante, follar ante una cámara no tiene por qué serlo), pero vamos, que no todo el porno es gonzo y agarrar a la chica por el pelo como si fuese un rábano mientras le gritas "chupa, guarra". Vamos, que no entiendo en qué se puede diferenciar un porno "para hombres" y un porno "para mujeres", como no sea en el ratio de planos actor/actriz (supongo que queda claro que estoy hablando de porno hétero, claro. Si hablásemos de "porno para hombres gai" o "porno para mujeres lesbianas" las diferencias sí serían obvias... bueno, en el fondo también sería una cuestión de ratio actor/actriz).

Bueno, pues resulta que en el marco incomparable del Salón que les mentaba al principio, se hizo pública la noticia de que la Generalitat iba a subvencionar el doblaje al catalán de la última película de este señor, que se enmarca dentro de ese género difuso y quasi diría metafísico que les he mentado. Dejando aparte que, ciertamente, por más talibán de la versión original que sea uno, pocos géneros pueden ser más incómodos y malos de ver con subtítulos que el porno, la decisión es claramente una chorrapollez y un desperdicio de fondos públicos claro. O no tanto, porque se supone que esas subvenciones al doblaje se dan a películas que se espera vayan a llegar a un público muy amplio, y hay por ahí estadísticas que dicen que más de un video-club y más de dos sobreviven a base de los alquileres de cintas (o deuvedeses) pornográficas, con lo que la base de público a esperar es razonablemente amplia. Pero bueno, también es cierto que en las producciones pornográficas el guión no suele ser lo más importante (aunque hay casos y casos, que tampoco es todo según el modelo "llama el butanero a la puerta-le recibe un putón en deshabillé-hala, a follar"), con lo que el doblaje tampoco sería estrictamente necesario...

Como es lógico, los de siempre han puesto el grito en el cielo, no tanto porque se haya subvencionado el doblaje al catalán de una película (que, así dicho, puede sonar a parida nacionalista, pero si uno piensa que luego ese doblaje se hubiese hecho lo mismo para la emisión en TV3, que salvo alguna que otra película española o latinoamericana que echa muuuuuuy de vez en cuando -Cantinflas aparte, que esas cada poco-, lo dobla todo, y que el presupuesto de TV3 también sale de las arcas públicas, pues no es tan tontería), sino porque esa película era pornográfica, y "esos fondos deberían ir a películas que aportasen más" (no me atrevo a poner un sic, porque cito de memoria y lo mismo las palabras exactas varían, pero ya ven por dónde va la cosa, no?). Y claro, a uno, que en principio podría estar de acuerdo (por una vez!) con la derecha, se le caen los cojones al suelo por el argumento. Y es que no veo yo qué "más" aporta una película de Doraemon, Shin Shan o Julia Roberts sobre un porno, máxime cuando hablamos de una película de producción nacional (nacional de la realidad nacional, acotemos), frente a las otras que no lo son. Que no hablamos de Casablanca o Excalibur (ambas ya dobladas al catalán, y con un excelente doblaje, sobretodo en el caso de la segunda, muy superior al mediocre doblaje castellano), vamos. Y ya llega el despiporren cuando "por lo menos le ven algo positivo a la película", y es el que "sea porno para mujeres"...

Pero claro, luego uno ve publicidad institucional para promover el uso del catalán como la de la imagen, y las cosas (una vez te has vuelto a colocar los ojos, que se te han caído cuando ves lo que pone en la pantalla) le quedan del todo claras...
Es irrelevante si se doblan películas porno o no, lo que hay que hacer es colgar a los políticos que pagan estas vergonzosas campañas. Y a los publicistas que las hacen, hacerles algo peor. Mucho peor...




Ahora que lo pienso, igual por "porno para mujeres" se entiendan cosas como la del enlace (se puede abrir en el trabajo sin problemas, tanquilos), claro...

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miércoles, 26 de abril de 2006

Supongamos una vaca esférica... (estatutadas volumen 4)


No voy a dar mi opinión sobre la campaña anti-estatut (y, en concreto, sobre la pregunta escogida) del PP porque ya la dí en su momento. Pero permítanme hacer unos pocos números...

Dicen haber recogido unos cuatro millones de firmas. Comulgaré con ruedas de molino, y tragaré con ellas. Si no me fallan los ojos, en la foto hay unas 18 cajas interrumpiendo la Carrera de San Jerónimo. Supongamos que son todas las que había. Eso sale a 222.222'2 (periódico) firmas por cajón.

Las dimensiones de un palet estándard, son, según la Wikipedia, de 1000*1200 mm (supongo que no han usado palets de ultramarinos para esto). Como se ve en la imágen, las cajas llenan por completo el palet, y, en base a la envergadura del señor Rajoy, y por comparación, podemos suponer medio metro de altura para cada cajón. Eso hace un volumen por cajón de unos 600.000 cm3.

Por otra parte, tenemos que un paquete de 500 folios (dinA4, en realidad, pero como aproximación ya vale), de ochenta gramos (un papel razonablemente bueno) tiene unas medidas aproximadas de 5*30*21 cm. 3.150 cm3. En un cajón, pues, cabrían 190'47619 paquetes de 500 folios. Como son folios usados, que por bien que sea se habrán arrugado, tendrán grapas y no estarán prensados como si fuesen nuevos, démosle un (generoso) 20% de expansión de volumen. Nos queda en 3.780 cm3, y 158'73 paquetes. Redondeemos a 159, que los decimales son un engorro. Esto, pues, serían 79.500 folios por palet... y 2'79 firmas por folio. No puede ser, no? Sólo tres firmas por folio? Me parece un poco poco, la verdad...

Pero vamos a ser más abogados del diablo si cabe, y vamos a suponer que cada palet tiene una reducción de tamaño de un 20% porque dentro tiene más cajas para organizarlo, y tal. El volumen del palet, pues, queda en 480.000 cm3, que teniendo en cuenta los 3.780 cm3 del paquete de papel arrugado que hemos considerado antes, son 126'984127 (redondeemos a 127) paquetes por palet, que son 63.500 folios, y, por tanto, 3'499562555 firmas por folio.

Tres firmas y medio por folio, en el mejor de los casos. Redondeemos a cuatro.

Olvidemos el contador manipulado de la página web (ver). Olvidemos que muchas de esas supuestas firmas han sido recogidas por internet, y están a nombre de Supermán, Mariquita Pérez, Francisco Franco, Elena Nito, Ossama Bin Laden. Olvidemos lo surrealista de la pregunta, y olvidemos que el referendum que pretenden hacer es anticonstitucional. Olvidemos incluso que es un cuarenta por ciento escaso del supuesto apoyo electoral que tienen.

Cuatro firmas por folio. Dónde se ha visto una recogida de firmas donde se recojan cuatro miserables firmas por folio? La foto publicitaria habrá quedado muy bonita (que tampoco), señor Rajoy, pero...

Nos toma por imbéciles?

Es que nunca se va a cansar de hacer el ridículo, señor Rajoy?

(foto via Escolar).

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Meme pijo

Sí, ya se que dije que hoy seguía con los posts sobre sexo, pero ayer estaba cansado y tenía el Hombres de Armas de Pterry a medias. Y lo primero es lo primero, señores y caballeras. Así que, con su permiso, salgo del paso con este meme que tuvo a bien (me las pagarás, malandrín!) enviarme maese Jamfris

Las reglas son sencillas:
Que marques lo que sea verdad, y si tienes más de cuarenta x, es que estás apocholado sin remedio y alguien debería acabar con tu miseria.

Comenzamos para bingo:

You own…
(x) your own cell phone
( ) a tv in your bedroom
( ) an iPod
( ) a photo printer
( ) your own phone line
( ) TiVo or a generic digital video recorder
(x) high-speed internet access
( ) a surround sound system in bedroom
( ) dvd player in bedroom (our TV has a built-in one)
( ) at least a hundred DVDs
(x) a childfree bathroom
( ) your own in-house office
( ) a pool
( ) a guest house
( ) a game room
(x) a queen-size bed
( ) a stocked bar
( ) a working dishwasher
( ) an icemaker - entiendo que el congelador de la nevera no cuenta…
( ) a working washer and dryer
( ) at least ten things from a designer store
( ) expensive sunglasses
(x) framed authentic art (not lithographs) - la fotografía es un arte, verdad? Entonces, sí.
( ) Egyptian cotton sheets or towels
(x) a multi-speed bike
(x) a gym membership
( ) large exercise equipment at home
( ) your own set of golf clubs
( ) a pool table
( ) a tennis court
( ) local access to a lake, large pond, or the sea
( ) your own pair of skis
( ) enough camping gear for a weekend trip in an isolated area
( ) a boat
( ) a jet ski
( ) a neighborhood committee membership
(x) a beach house or a vacation house/cabin
( ) wealthy family members
( ) two or more family cars
( ) a walk-in closet or pantry
( ) a yard
( ) a hammock
( ) a personal trainer
( ) good credit
( ) expensive jewelry
( ) a designer bag that required being on a waiting list to get
( ) at least $100 cash in your possession right now
( ) more than two credit cards bearing your name
(x) a stock portfolio
( ) a passport
( ) a horse
( ) a trust fund (either for you or created by you)
(x) private medical insurance
(x) a college degree, but no student loans
Do you:

( ) shop for non-needed items for yourself (like clothes, jewelry, electronics) at least once a week
( ) do your regular grocery shopping at high-end or specialty stores
( ) pay someone else to clean your house, do dishes, or launder your clothes (not counting dry-cleaning)
( ) go on weekend mini-vacations
( ) send dinners back with every flaw
( ) wear perfume or cologne Chanson d’Eau
( ) regularly get your hair styled or nails done in a salon
( ) have a job but don’t need the money
( ) stay at home with little financial sacrifice
( ) pay someone else to cook your meals
( ) pay someone else to watch your children or walk your dogs
( ) regularly pay someone else to drive you
( ) expect a gift after you fight with your partner
Are you:
( ) an only child
( ) married/partnered to a wealthy person
( ) baffled/surprised when you don’t get your way
Have you:
( ) been on a cruise
(x) traveled out of the country
(x) met a celebrity
( ) been to the Caribbean
(x) been to Europe/America
( ) been to Hawaii
( ) been to New York
( ) eaten at the Space Needle in Seattle
( ) been to the Mall of America
( ) been to the Eiffel Tower in Paris
( ) been on the Statue of Liberty in New York
( ) moved more than three times because you wanted to
( ) dined with local political figures
( ) been to both the Atlantic coast and the Pacific coast
Did you:

( ) go to another country for your honeymoon
( ) hire a professional photographer for your wedding or party
(x) take riding or swimming lessons as a child
(x) attend private school - P3 y P4, pero fui a una privada, sí…
( ) have a Sweet 16 birthday party thrown for you


Uno de los memes más bobochorras que he hecho... Para empezar, como el propio Jam dice, es muy usacentrado. Pero es que además muchas de las respuestas salen necesariamente falseadas. Porque o bien son "posesiones familiares" sobre las que no tienes arte ni parte (la segunda residencia, la cama grande, el baño sin niños...), o bien simplemente te han caído encima (la conexión a banda ancha o el seguro médico son cosa de la empresa de mi padre, y yo estoy como beneficiario de rebote). Mal, mal mal... Jam, para la próxima sube el nivel.

A todo esto, 16 cruces. Fuera de peligro, pues. Aunque lo de que alguien acabara con mis penas no suena del todo mal. Esnif.

Se lo paso a milady Urui, milady Norda, maese Tornado, maese Kraken y maese Zapatilla. Ea.

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martes, 25 de abril de 2006

Sexes

Ay... La primavera ha venido, yo sí se cómo ha sido (tiene que ver con la inclinación del eje de la tierra... Mu' largo para contarlo aquí, si un caso pásense por CPI, que son los que saben de explicar estas cosas), y una mosquita hijadeunabacinillarellenadecienmleches no ha tenido mejor idea que hacerme partícipe de ello picándome durante la noche en el labio, con lo que me he levantado con unos belfos que harían ponerse verde de envídia a Angelina Jolie después de comerse un kilo de pipas saladas. Menos mal que el picor (y el escozor, porque rabiaba) ha bajado...

Pero en fin , que no les quería hablar yo de esto, como habrán deducido por el título, sino de sexo. Tenía desde antes de vacaciones una tontería que quería comentar, pero hoy me he enterado de otra que, en principio, no tiene nada que ver, pero que en el fondo, como verán, viene a ser lo mismo. Y como que la primera ya la han comentado hasta en El Jueves, y de la segunda aún no he visto demasiadas referencias por sitio ninguno, con su permiso empezaré por el final.

Y es que no se si se han enterado, pero a mediados de Junio del presente (creo, no tengo las fechas demasiado claras porque el asunto no es que me interese demasiado), el obispo de Roma, también conocido como Patriarca de Roma o Papa (el Matzinguer Z, vamos) viene a tomar las aguas a Valencia (o era a tomarse unas aguas de Valencia?) en un acto de reunión de las familias cristianas, o algo así. No, a la ruta del bakalao no, que ya no tiene edad para esos trances. Y claro, a los políticos de este país de charanga y pandereta, devoto de Frascuelo y de María, se les ha hecho el culo calderilla ante la noticia (y ahora podría hacer el chiste malo y hasta cierto punto homófobo de que, cuando se muera el Gran Inquisidor, eso será una prueba que podrán presentar para hacerle santo, porque será la primera y única vez que doña Rita Barberá moje las bragas ante un hombre, pero como no es digno de mi, pues me lo callo y aquí paz y después gloria). Y, clarostá, todo cristo (con perdón)que es alguien en el panorama político nacional, independientemente de sus ideas políticas o creencias religiosas, está arriba y abajo y arriba y abajo (no se tomen esto como una referencia al coito, por dios!) haciendo preparativos e intentando urdir una estratagema, cual capitán Panaka, para poder reunirse y hacerse la fotito de rigor con el yayo. Cual si de Copito de Nieve (el Señor le tenga en su gloria) se tratase.

Y se dice, se habla, se comenta, me lo dijeron ayer las lenguas de doble filo, que los urbanos de Valencia están... recomendando a los kioskeros de la ciudad del Turia que, de cara a la visita del mossén venido a más, que casi que escondan esas revistas guarras que venden libertinamente, ahí, a la vista de todo el mundo y de los niños de familias decentes. No hablemos ya de videos y deuvedeses, claro. Y que han llegado hasta a poner multas. Por el bien de los quiosqueros, claro, para que se eviten problemas.

Esto de por sí ya es como para correr a gorrazos a más de uno, por capullo (de azahar, vale, pero capullo). Pero lo es más cuando, según la noticia que les he enlazado (y es Las Provincias, que, si no recuerdo mal, no es precisamente un periódico sospechoso de rojo malmasón ungido colectivista destructor de las esencias de Españñññññña y de la moral católica y las buenas costumbres y la familia como está mandada, corríjanme si me equivoco), en la lista de publicaciones a esconder por lo que pudiera pasar no se hallan sólo el Private, el Playboy, el Charo Medina y el MENsual, sino que la cosa va más allá. Y no digo que estén intentando vetar el Interviú, el Zero y el Primera Línea (que ya tendría delito), no... Es que, cito textualmente del artículo, "desde revistas informativas con reportajes y portadas con desnudos femeninos o masculinos no integrales hasta incluso publicaciones deportivas, de salud y musculación y fitness".

Oh, perdón, olvidé decirles que cogieran aire y se agarraran a la silla...

Publicaciones deportivas, de salud y musculación y fitness. Ahora resulta que el Men's Health, el Dojo, el Muscle Mac y el Fitness y Nutrición son revistas pecaminosas, perniciosas para la moral e indignas de estar expuestas al público. Ca-ga-te-lo-ri-to. Claro, como en ellas salen recios mocetones descamisados embutidos en mínimos shorts, y señoritas de prietas carnes en bikinis marcando cacha (que seguro son de vida licenciosa, aunque no fumen -porque se las ve sanotas- ni digan de tu a los hombres), va a ser que eso es porno duro.

Penitengiagite, fratelli, penitengiagite.

Soy consciente de que tengo una cierta fama de comecuras (absolutamente inmerecida, por otra parte, yo me cuido mucho todo lo que me llevo a la boca, que hoy en día con tanta hormona, tanto plaguicida y tanto pienso y tanta mierda que le echan a la comida puedes acabar pillando cualquier cosa), pero, ante algo así (maese Manu llamaba hace un tiempo a los del consistorio ché "meapilas"... se quedaba corto), van entendiendo el por qué? Aquello de la libertad de culto, la libertad de expresión, la libertad de prensa y la libertad de matarse a pajas con lo que a uno más le venga en gana, dónde ha quedado?

En fins, que sólo espero que no lleven a la comitiva papal a ver las (magníficas e impresionantes, visita obligada, se los juro) torres de Quart. Que con el vicio, el lubricio y el fornicio que hay por aquella zona, lo mismo algún seminarista se les pierde...

... por los callejones del barrio, me vengo a referir, que son estrechas, retorcidas y liantes como ellas sólas.

No me piensen mal, por dios.

Mañana o sigo con lo otro.

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lunes, 24 de abril de 2006

Citas (XVI)

El Drac no mor mai
sempre devora les verges
viu entre el temps i l'espai
lluitar-hi equival a perdre.

Poe, Dagoll Dagom

Blai, el Devastador de Terres


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domingo, 23 de abril de 2006

Yo también amo a Laura

(Ayer, cada vez que intentaba postear se me caía todo el invento, así que hoy hay sesión doble. Ea)

Ya se que es todo una campaña de márketing viral de la MTV, y que la MTV es EL MAL y no deberían ser publicitados en esta santa, pia y devota página (por cierto, que Irich ha vuelto! Festivaaaaal del humooooor asegurado, niños y niñas!)...

Ya se que ya ha hablado de ella hasta el tato, algunos porque yo mismo les pasé el enlace cuando aún dudaba de si iba en serio o no...

Ya se que ya han destapado el pastel por activa y por pasiva (elección de palabras especialmente dedicada a mi troll talibán preferido, que se que estas cosas le ponen)...

Pero es que cada vez me parece más genial. Aún diría más, me parece GENIAL!. No sólo porque la página madre de perfectamente el pego y a muchos nos haya hecho dudar (y que, viendo sus foros, no se los pierdan porque son la risa), uno diría que hay quien se lo sigue creyendo). Es que anuncios como este
o este otro

son aunténticas obras maestras del kitch dignos de estar en cualquier antología que se precie. Y lo que viene a ser la pieza central de la campaña, la canción y el videoclip... Vean, vean ustedes mismos

SANTO SUBITO! SANTO SUBITO! CANCIÓN DEL VERANO YA! Es fántástica! Es el mejor videoclip que se ha hecho en España desde... desde... desde siempre! Ese vestuario! Esa coreografía! Esos coros! Ese speech. Esas margaritas cantoras! Esa cara de vicio que tiene la de la rebeca gris (y lo buena que está la mala pécora)! Ese descarado alegato lésbico cuando ellas confiesan que también aman a Laura y esperarán hasta el matrimonio! (uh... espera, ahí hay algo que no cuadra... si consideramos por "pérdida de la virginidad femenina" la rotura del himen, que es a lo que me imagino que se refieren cuando hablan de "arrancar la flor", una relación lésbica no tendría por qué... oh, demonios, qué importa!). Esa defensa de la poliandria y la poligamia y la polinesia si hace falta, con dos tios feos un dos tias (una fea, la otra follable) que pretenden casarse con ella! Esas orgías pansexuales que se ven a venir! Esa cama de matrimonio del tamaño del Estadio de Montjuïch pa' que quepa tanta gente! Esa...

Sí! Lo reconozco! Yo también amo a Laura! Ustedes también aman a Laura! Todos amamos a Laura! Laura es un putón, pero esperará hasta el matrimonio! Canten conmigo! Todos juntos!

Hagamos juntos
este crucigrama.
Aplacemos "lo otro"
para mañana.
Cantar contigo
me llena de alegría

shalalala-la-la shala-la-la-la

Dejemos todo "lo demás"
para otro día.
Quisiera besarte pero sin ensuciarte
quisiera abrazarte sin dejar de respetarte.
Amar es saber esperar
es saber esperar
es saber esperar!
Amo a Laura

a Lauraaaaa

pero esperaré hasta el matrimonio.
Amo a Laura

a Lauraaaaa

pero esperaré hasta el matrimonio.
No voy a arrancar esa flor
quien la destruya
no seré yo...

El test de las cinco (V) (edición especial dia del libro)

Qué tipo de escritor debería ser?


You Should Be a Film Writer



You don't just create compelling stories, you see them as clearly as a movie in your mind.

You have a knack for details and dialogue. You can really make a character come to life.

Chances are, you enjoy creating all types of stories. The joy is in the storytelling.

And nothing would please you more than millions of people seeing your story on the big screen!


Tiembla, Angua! Voy a dejarte sin trabajo! Wha-wha-wha-wha!!!

viernes, 21 de abril de 2006

El arzobispo de Titipú

Hoy tenía dos (2) temas de los que hablar. El uno es una paja mental mistico-conspiranóica, así que puede esperar, porque estas cosas nunca pasan de moda, y el otro va sobre sexo y política lingüistica. Como actualidad, lo que se dice actualidad, ya no es, que el tema va para dos semanas que salió, pero como son dos asuntos que siempre atraen a las visitas (y con un poco de suerte les hacen comentar, EJEM), pues pueden esperar sin problemas. Que les voy a hablar de otra cosa, vamos.

Verán, uno tiene este blog principalmente para sacudirse pajas mentales de encima. Y es que si semen retentum venenum est (motivo por el cual cascársela como un mico es algo muy sano, ya lo decían los clásicos, y ni te quedas ciego ni se salen pelos en las palmas de las manos, a lo más, callos), con las pajas mentales pasa lo mismo, y si vas dejando que fermenten dentro de la cabeza, acabas psicópata perdido. Y como aquí el abajofirmante muy estable mentalmente nunca lo ha sido, pues no es plan. Pero, aparte de eso, también tiene la función, para que engañarnos, de darse un pequeño (pequeñito, para qué nos vamos a mentir a estas alturas) baño de ego via las visitas. Y por eso tengo dos contadores (bueno, tengo dos porque ninguno de ellos es de fiar y así compenso) y, regularmente, compruebo las visitas, de dónde vienen, cuanto tiempo se han estado, y tal.

Y cual no será mi sorpresa cuando hoy (por ayer, ya les he dicho alguna vez que escribo por adelantado) me encuentro con esto (ya saben, pinchando en la imágen, más grande y más mejor, y ya se que no se dice "más mejor", pero me gusta como suena, pasa algo? Por cierto, Angua, gracias por explicarme paso a paso y para tontos como sacar un pantallazo, este post hubiese sido imposible sin tu ayuda).

Por si no tienen ganas de ampliar la imagen para buscar curiosonidades (porque les imagino lo bastante inteligentes como para suponer que no colgaría algo así a no ser que hubiese algo reseñable), les hago un zoom:Arzobispado de Barcelona. Ay coño. Hay alguien que trabaja (o lo que sea que hagan allí) en el Arzobispado de Barcelona (tal vez el propio excelentísimo y reverendísimo -no se rian, que es el tratamiento que se dan a sí mismos- arzobispo... salude, señor Sistach! Deje un comentario, hombre de dios!) que ha entrado a esta santa casa! Ahora vendría, en condiciones normales, cuando parafrasearía la liturgia católica de la comunión, que propicia el presunto milagro de la transubstantación (y digo presunto porque los que hayan leído -dudo que la escena salga en la película- V de Vendetta sabrán que, cuando llega al estómago, sigue siendo cianuro), y les diría aquello de señores, no son dignos de entrar en esta casa y ni todas mis palabras bastarían para sanarles. Porque yo no tengo ningún problema con que maricones, putas, mendigos, drogadictos, leprosos, piesnegros o incluso niños se pasen por este blog (mira, las mismas compañías que tenía el mítico -por mitológico- Jesús ibn Pantera, llamado el Cristo, conocido caudillo rebelde contra la ocupación romana de la Judea, que hoy en dia sería considerado un terrorista y que en su época fue crucificado por autoproclamarse, por su cara bonita, como rey de los judíos, qué cosas...). Pero indeseables, los mínimos, oigan.

En condiciones normales, digo. Pero las condiciones se van al garete cuando bajo por la pantalla para ver cómo habían llegado hasta aquí, si buscando travestis como aquel de Ryhad (no encuentro la entrada, pero estoy convencido de que lo comenté en su día) o en base a alguno de mis conocidos y afamados posts anticlericales, o via el botón de "next blog", o cómo. Y lo veo, y me anulo, me atribulo y mi horror no disimulo. Oh, sí, el zoom. Vean y pásmense:"Es homosexual carlos gramaje". Carlos Gramaje, por si no lo saben, que no tienen por qué saberlo, es un magnífico actor de teatro musical, que, entre otras cosas (vean la página enlazada para más datos), ha sido protagonista de algunos de los mejores montajes de Dagoll Dagom. En este, su blog, se le mentó en la crítica que hice cuando fui a ver Mar i Cel a principios del año pasado. Para que se hagan una idea, es este señor de la fotodonde se le puede ver, de izquierda a derecha y de arriba abajo, as himself, caracterizado de Tarzán en la adaptación homónima(1988), como Saïd en Mar i Cel (1988 en catalán, 1989 en castellano), en el papel de Reynals en Flor de Nit (1992), como el doctor Valdemar intentando hipnotizar a Madelyne Usher en la fantástica e incomprendida Poe (2002) y de nuevo en la piel de Saïd en la reposición de Mar i Cel de 2004. Todos los datos, según su página web.

Pues miren, parece ser que en el Arzobispado de Barcelona hay alguien muy interesado en saber si el señor Gramaje se acuesta con señores o con señoras. Lo cual da pie a dos razonamientos posibles, a saber:

a) A alguien en el arzobispado (algo que alegar, señor Sistach?) le pone burro Carlos Gramaje, y se lo quiere pasar por... el reclinatorio. Personalmente, la admiració que le tengo como actor es inversamente proporcional al morbo físico que me despierta (y, si lee esto, señor Gramaje, que sepa que no es nada personal, pero es que no es usted mi tipo, precisamente. Pero vamos, comente y quéjese. Abajo, donde pone "conflictos diplomáticos". Es gratis). Aún así, no tendría nada que objetar al respecto, salvo porque estamos hablando de la curia católica, esa que habla tanto de "desórdenes morales", "relaciones pecaminosas" y de "la ola de pansexualismo que nos invade" (y lo mala que es la envidia, que hasta la hicieron un pecado capital...), pero si a estas alturas del curso alguien se extraña de que ni me moleste en levantar la ceja cada vez que alguno de sus miembros demuestra ser un sepulcro blanqueado y un hipócrita, pues es que hace demasiado poco que lee este blog y aún no me conoce. Mossén, que no, que aunque Gramaje fuese homosexual, no se iba a acostar con usted, y en cualquier caso, desde el momento en que se puso usted ese alzacuellos renunció expresamente a acostarse con Carlos Gramaje o con cualquier otro u otra, estamos?

b) Que alguien, desde el Arzobispado, esté intentando preparar una mini-noche de los Cristales Rotos sobre homosexuales, pero como no quiere que lo miren mal, se informa antes en Google, no sea que vaya y meta en la hoguera de hinojo a quien no toca. Que eso igual habría quien lo considerase asesinato, y es pecado. Si fuese homosexual de verdad nada, porque entonces lo harían por el bien de su alma pecadora y a ver quien era el guapo que se atrevía a discutírselo.

Sinceramente, no se cual de la dos opciones me da más miedo.

O más risa. Porque hay que ser ridículo, la verdad...

(Blogger no me ha dejado postear antes, sorry)

jueves, 20 de abril de 2006

Discos dedicados (X)

Como un guerrero
tengo el viento a favor;
tengo una espada bruñida
de sangre y sudor;
tengo dos tibias cruzadas
sobre un trapo negro.
Ataque o me repliegue
siempre tiro de hierro.

Pero tú llegas como un alud,
como tromba
que amenaza con anularme
por siempre jamás.

De caballero
mi código es el honor
y mi palabra vale
lo que valgo yo.
Mi escudo de armas dibuja
perro sin raza,
olivo moro
y arreos de caza.

Pero tú llegas como un fogonazo
y proclamas
ser el trueno que mata
y ante el que hay que sucumbir.

Lejos, lejos, no se ve el final;
algo me arrastra, me dejo arrastrar.
Lejos, lejos, me dejo arrastrar.
Rosa de los vientos me quieres tragar.
Lejos, lejos, no se ve el final;
algo me arrastra, me dejo arrastrar.

Y he pensado en volver a campo abierto,
en solitario,
a pecho descubierto
y evadir la emboscada que significa tu mirada;
el alma en las pupilas
y que todo me dé risa.

Lejos, lejos, no se ve el final;
algo me arrastra, me dejo arrastrar.
Lejos, lejos, me dejo arrastrar.
Rosa de los vientos me quieres tragar.
Lejos, lejos, no se ve el final;
algo me arrastra, me dejo arrastrar.
Lejos, lejos, me dejo arrastrar.
Rosa de los vientos me quieres tragar.

Rosa de los vientos, Los Burros, 1987

miércoles, 19 de abril de 2006

Fotos rotas

Una de las consecuencias habituales (no necesaria, pero sí habitual) de irse de vacaciones es que se sacan fotos. Tranquilos, no les voy a hacer un pase de diapositivas de mi última semana, entre otras cosas porque ya dije que los caballeros de determinadas cosas no hablan, y yo tampoco. Pero hice fotos, sí. Muchas.

En tiempos (no tan lejanos), el número de fotos que se podían traer de unas vacaciones (o cualquier otro evento en el que se sacasen fotos) solía ser múltiplo de 36 o 24, que era el número de fotos que venían en un carrete. También existían los carretes de 12, pero no se de nadie que los usase nunca. Supongo que tendrían fines más profesionales, porque alguien que se gane la vida sacando fotos no podía permitirse el lujo de esperar a sacar 36 instantáneas para obtener la que les interesaban, y tampoco era plan de ir tirando carretes a medias. Supongo, digo. Los números, en todo caso, eran más que aproximados, porque la mayoría de los carretes solían permitir sacar un par de fotos más de las que nominalmente indicaban, y luego siempre había que descontar las que salían borrosas, movidas, sobreexpuestas o se sacaban por error al apretar el botón sin querer. Vamos, que al final, con suerte, se podían aprovechar la mitad escasa de las fotos que se habían sacado. Y eso contando que la máquina no se abriese de un golpe fortuito, velando todo el carrete, o que no te lo velasen en la tienda de fotos. Que esa era otra, había que pasar por la tienda de fotos, pagar un (carísimo) revelado, esperar entre un par de horas y un par de semanas (en función de la tienda, la tecnología que tuviesen y la carga de trabajo), rezar por que no se les escoñara la máquina o tuviesen los líquidos podridos y te jodieran todo el negativo (me pasó, snif...). Eso, y ser consciente de que tus fotos las vería, en el mejor de los casos, el de la tienda, y, en el peor, cualquiera que pasase por la calle, que muchas de ellas tenían una reveladora automática que iba sacando los positivados en un rollo de papel que luego se cortaba convenientemente, y que, vaya usted a saber por qué, solían estar enfocados hacia los escaparates, con lo que la viabilidad de hacerte fotos, digamos, comprometidas, se reducía mucho. Que tampoco es plan que te vea la vecina haciendo según qué con según quién. Entre otras cosas porque no le importa una mierda.

La irrupción como elefante en cacharrería de la fotografía digital a precios competitivos acabó con todo eso. Se perdió el encanto de ver los negativos y cogerlos por los bordes, con cuidadito de no tocarlos para no dañar la imagen, los álbumes que se apilaban sin orden ni concierto y a los que o les faltaban bolsitas para todas las fotos, o les sobraban, o eran de tamaño no adecuado, y el tener que buscar entre los negativos el número de la foto para pedir copias, y se añadió el engorro de tener que llevar siempre el puto cable de alimentación a cuestas (y rezar por encontrar un enchufe, que no siempre los hay), que si no te quedas sin pilas a las primeras de cambio. A cambio se ganó calidad de imagen, comodidad, privacidad, la posibilidad de rechazar al momento las fotos que no han quedado bien y repetirlas, la capacidad de aplicar zooms sin necesidad de ópticas especiales que ocupaban más que la cámara... en fin, qué les voy a contar que ustedes no sepan. Y se ganó en capacidad, claro. Una simple tarjetita de memoria que ocupa lo que la mitad de una biblia de papel de fumar y te cuesta lo que el revelado de dos o tres carretes permite hacer cienes y cienes de fotos, y encima luego te las descargas al ordenador, las borras y las puedes reutilizar.

Y aquí viene el ay. Las borras. Porque según que fotos sean, no pasa nada, las borras y ya está. Pero según que fotos sean, borrarlas cuesta. Mucho. Es el equivalente digital de romper una foto de papel. Y no se a ustedes, pero a mí, romper una foto me cuesta. Mucho. No hablo físicamente (aunque en algunos casos también, que hay papeles de foto que se retuercen y deforman más que romperse), sino sobretodo a nivel moral, y pongan esto último entre comillas. A una foto se la puede confinar en lo más hondo de un cajón olvidado, se le pueden dar tijeretazos, se la puede quemar o se le pueden emborronar las caras con un Edding 500 cuando las tripas te lo piden, pero romperlas... No diré que de mal fario, aunque todo puede ser y cosas más estúpidas he leído, pero desde luego es poco... estético? Ético? No se como definirlo. Y no hablo de un comportamiento aprendido de mis mayores, sino de algo que me sale de más adentro. A una foto se le pueden hacer las mil y una putadas, sea o no con intenciones malévolas (nunca menosprecien el poder de la magia simpática, tener el retrato de alguien es la cosa más poderosa que se puede tener de ese alguien, después de su nombre verdadero, no es casualidad que tantos pueblos de los llamados primitivos consideren que las fotos te roban el alma, que los peores djinns sean los de los espejos y los oasis –el agua actúa como espejo, absorbe el reflejo y devuelve sólo una parte, quedándose el resto para ella-, y que los mitos europeos sean tan ricos en sirenas, dones d’aigua, náyades, xanas, anjanas, monstruos de ojos verdes y demás monstruos devoradores de hombres que viven bajo el azogue de ríos y lagos), pero no se pueden –no se deben- romper.

Y cuando la foto (o lo que -o a quien- ella representa) no sólo no te ha hecho nada, sino que es alguien o algo querido, por mucho que sepas que la has impreso en papel, te has hecho hacer con ella un póster que decora tu habitación, la tienes de fondo de escritorio y el archivo está debidamente guardado en tres ordenadores y un par de cedés, el borrarla (el romperla) cuesta. Esfuerzo y dolor físico. Siempre está la opción, me dirán, de usar la opción “borrar todo” para dejar la tarjeta en blanco, sin mirar, una por una, qué fotos borras y tener que decidir cual de ellas eliminas para siempre y cual permites que permanezca durante unas horas, unos días o unos meses más en la memoria, pero cuando no lo has hecho antes de salir de casa y tienes que tomar la decisión en el momento, no hay más remedio que hacerlo una por una, y decidir, con toda la sangre fría del mundo, cual de esos recuerdos conservas y cual envías al pozo del olvido para siempre. O hasta que llegues a casa y puedas consultar el ordenador. Y eso duele, oigan.

Y se te hace un nudo en la garganta y te tiemblan los dedos aunque sepas que es una tontería, y cada vez que aprietas Borrar es un lanzazo en el costado y un clavo más en el ataúd de tu conciencia.

Se, insisto, que es una tontería. Se que soy un romántico incurable, en el sentido más siniestro de la expresión, y que algún dia eso me acabará pasando (y será la enésima vez que eso pase) factura. Pero cada vez que me veo en esa tesitura de tener que borrar fotos, me siento como si pudiese ver por el rabillo del ojo a los carretes de fotografía, las cubetas de líquidos de revelar, las luces rojas y las viejas cámaras ópticas descojonándose vivas desde el más allá al ver lo bien que está funcionando su venganza sobre los que las dejamos abandonadas a favor de esos engendros de Satanás, feos y ridículamente pequeños, que son las cámaras digitales...

martes, 18 de abril de 2006

Iconoclastia matemática

Si alguien está esperando que explique qué he hecho durante estos nueve dias que he estado ausente, que lo vaya olvidando. Los caballeros no hablan de según que cosas. Y los que no somos caballeros no hablamos de según que otras. En ocasiones, unas cosas y otras coinciden. No se si me siguen. Espero que no, que ya es lo que me faltaba para acabar paranóico perdido.

Lo que está claro es que hay un complot contra mí. Me voy una semana por los sitios a hacer cosas, y los italianos botan (que no votan) a Berlusconi, aunque este no se de por enterado y niegue la mayor (comportándose de la misma manera que nuestros amigos del PP, y demostrando con ello que son la misma mierda), se celebra el aniversario de la Segunda República Española (como he estado fuera y no he puesto post, pues les enlazo el del año pasado, que sigue siendo válido), las drags siniestras de sacristía y cuarto oscuro han vuelto a soltar mierda y bilis por la boca (en su línea, vamos) sobre todo lo que se mueva, y no se cuantas cosas más importantes que han pasado. Así que en la opción de hacer un barrido informativo y un gran post-resumen, o poner una chorrada simpática antes de pasar página y empezar con otros temas, pues les dejo con esta alegre, a la par que instructiva (y que verán más grande y más mejor si pinchan encima, claro), descontextualización iconóclastica de imágenes en base a una foto de hace algo más de una semana. Porque yo lo valgo.


Mañana, hablaremos del gobierno. O no.

lunes, 17 de abril de 2006

Citas (XV)

Están aquíííííííííííí...

Carol Ann en Poltergeist (Tobe Hooper, 1982)

viernes, 7 de abril de 2006

Citas (XIV)

Esperadme diez días y si no regreso dentro de ese término, mandad decir una misa por mí, pues será señal de que estoy muerto.

La familia Vurdalak, Alexei Konstantinovich Tolstoi

Si

Si es cierto todo lo que he leido por ahí, y todo lo que se entrevé en el trailer...

Si hay patadas voladoras...

Si hay la más mínima posibilidad de que los Guakosky hayan metido sus zarpas lo más mínimo, más allá de poner la pasta...

Si inluso Moore, que de pequeñito se cayó a la marmita de LSD, y que se calló como una puta con La Liga de los Caballeros Extraordinarios (que a mi no me parece una película mala del todo, pero se parece al cómic como un huevo a una castaña) ha renegado de ella y ha prohibido que su nombre se use en la publicidad...

Si los Tribunales del Old Badley vuelan por los aires con muchos fuegos artificiales sin que haya habido antes una discursión (y una ruptura sentimental) con la Justicia...

Si Valerie nunca escribió una carta, de su puño y letra, en papel higiénico y con un pequeño pedazo de lápiz que guardaba dentro de su cuerpo, antes de morir...

Si Evey recibe la lluvia purificadora vestida (pervirtiendo por completo el ritual de la purificación)...

Si las viudas que se niegan a llorar no se visten con ligueros y corbatín de papel y levantan bien alto las piernas en el Vicioso Cabaret...

Si las niñas de colegio no se atreven a mirar a las cámaras de vigilancia y decir "jodete" antes de pintar una V dentro de un círculo en la pared...

Si, a la muerte de V, Evey no necesita quitarle la máscara un mínimo de cuatro veces antes de poder saber quién es V y sonreir com Guy Fawkes...

Si no hay un funeral vikingo, con gelignita y lirios, entre Witehall y St. James, justo debajo de Downing Street...

Si la historia no acaba dándonos la bienvenida a la Galería de las Sombras...

Si las llamas no son las de mi preciosa Anarquía...

...que no me esperen en el cine. Porque con que uno sólo de los puntos anteriores se cumpla, habrán pervertido hasta lo indecible una de la mejores historias escritas durante la segunda mitad del siglo Veinte. Y sería V de Villanía, V de Vergüenza, V de Vileza y V de Vasura.

Pero nunca V de Vendetta.

Y por ahí no paso.
(Cuak! Cachis, ya entra en viernes! Bueno, pues hoy, entrada doble! Permanezcan en sintonía!)

miércoles, 5 de abril de 2006

Ocho y medio

Tenía intención de hablarles hoy de polítca y lingüística. Concretamente, de la encuesta que salió ayer publicada en uno de los periódicos gratuitos que dan en el metro (ADN, creo. Que por cierto, manda cojones que casi haya más periódicos gratuitos que periódicos tradicionales en el mercado, igual alguien debería darse cuenta de que algo huele mal en Dinamarca...) acerca de cual era la palabra castellana que nuestros políticos (que viene a ser como decir "nuestras ladillas") encuentran más bonita. Pero he cambiado de idea, y voy a hacer un egopost, con su permiso...

Veamos, les explico. Yo, desde siempre, y no me pregunten por qué, le he tenido un pánico atroz a las agujas. Bueno, no, maticemos. A las agujas no. A las inyecciones. Pero una cosa tremenda, oigan, hasta el punto que, en ficción cinematográfica, un machetazo en plena cara, una evisceración en vivo o una mutilación con sierra mecánica no me dicen nada, pero ver que a alguien le ponen una inyección (estoy hablando en sentido literal, pervertidos!) o se mete un pico me pone enfermo.

Ese, entre otros, es el motivo de que sea donante de sangre. Soy perfectamente consciente de mi fobia, y lo que no pienso consentir es que me pase lo que a algunos casos que he visto, de señores con toda la barba que los tienen que sujetar entre dos para poder inyectarles una simple vacuna. Se que tengo un miedo, tengo que poder, hasta cierto punto, mantenerlo bajo control. Terapia de shock.

Por otra parte, soy un tanto ciclotímico, los cambios de clima me afectan, y con la climatología tan curiosa que estamos teniendo estas últimas semanas, llevaba yo quince dias con la cabeza como un bombo, un pelín mareado y un poco p'allá. También es verdad que las obras de los vecinos (mal rayo les parta) llevaban dos fines de semana sin dejarme dormir en condiciones, pero bueno. Nada que no fuese sobrellevable.´

El caso es que ayer estaban los del Clínico de Barcelona haciendo la campaña de recogida de sangre en la Facultad, y fui a donar. Lo primero que hacen es, mientras te van cogiendo las datos, mirarte la presión. Como he explicado antes, las agujas me dan miedo, y ante la perspectiva cierta de que me vayan a pinchar, la presión se me suele disparar a por encima de doce...

Ocho y medio de máxima.

Y eso teniendo en cuenta que llevaba del orden de siete cafés y unos diez cigarros en el cuerpo, a esas horas. Y que la comida me había quedado un punto salada.

Ayer por la tarde me podía haber cortado las venas sin riesgo para mi salud. No había presión bastante como para que me desangrara.

Hoy (y hoy, hoy es hoy, no ayer como normalmente, que ayer no tenía cuerpo de ponerme a escribir, estoy posteando desde el curro), de momento, voy bien. Pero por si acaso, en cuanto acabe de escribir esto me voy a tomar el cuarto café del dia...

A mi salud.

PS: Donen sangre, coño! Que hace falta!

martes, 4 de abril de 2006

Fly(er) me to the moooon...

Como recordarán, en el post de ayer referenciaba al post del jueves pasado. Pues bien, el de hoy también es un post autoreferencial, concretamente al del sábado. no les voy a repetir toda la historia (para eso les he puesto el link, si no la recuerdan, pásense, léan, pásmense y comenten, coño, allí y aquí), así que me permitirán que empiece por la mitad del cuento.

Y es que el flyer de la fiesta okupa-cool-de diseño no fue la única curiosonidad que me encontré en ese expositor. Y si el primero me dejó a cuadros escoceses, el segundo hiló aún más fino, y logró dejarme a cuadros príncipe de Gales. Y los que me conocen saben que pillarme en un renuncio que me deje sin palabras y con la boca abierta es posible (un besote, Alba! Donde más te apetezca!), pero fácil, lo que se dice fácil, no es. El segundo flyer, yendo al turrón, era este.
Recordemos la situación, expositor de postalitas de bar del centro de la ciudad, tomado al asalto por flyers de los locales de moda (o que así lo intentan) de la ciudad. Diseño que remite directa y unívocamente al (vamos a ser finos, que es horario infantil) acto sexual (concretamente, a la variante conocida como salto del tigre, consistente en hacer el gilipoyas y acabar en urgencias con la polla esguinzada y la pareja con las costillas rotas por aplastamiento). Todo ello, además, en mega-fashion y con unos iconos convenientemente asexuales...

Uno puede dar una imagen de resabiado y de estar de vuelta de todo, pero lo cierto es que aún tengo una gran tendencia a hacer de abogado del Diablo, confiar en la gente y ser un tanto inocentón. Así que me dije "tate, en el de antes te equivocaste, pero este no tiene pérdida", pensándome, ingenuo de mi, que se trataba de lo que yo creía que se trataba lo que al final acabó resultando ser una fiesta okupa.

Y entonces, todo confiado de que me encontraría con la dirección de algún garito garrafonero, le di la vuelta al papelito...


...y no pude sino maravillarme y obnubilarme (que no se si la palabra aquí encaja, pero queda que te cagas) con la capacidad que tiene esta ciudad, que a veces parece surrealista pero las más demuestra que lo es, para seguir a la suya, sin importarle gobiernos, tiempos, leyes, modas ni costumbres, y seguir siendo lo que siempre ha sido. Una casa de putas, en el sentido literal (y también en el metafórico, para que engañarnos) de la expresión. Porque lo que anunciaba el mega-moderno flyer de estudio de diseño de los que cobran una pasta por decirte "buenos dias" no era otra cosa que lo que toda la vida se ha llamado "casa de citas", o, en burgués fisno, meublé. No confundir con un burdel, al burdel se va a buscar compañía, a la casa de citas la compañía te la tienes que llevar de (nunca mejor dicho) casa. O de la esquina más cercana, que preguntas no creo que hagan.

Obviamente, que en el barrio de la Ribera haya una casa de citas no es ninguna novedad, las ha habido desde que existe. Y que se publicite tampoco, y menos en una ciudad que casi se podría decir que ha hecho uno de sus símbolos (llegando a generar documentales multipremiados e incluso movilizaciones vecinales para evitar su desaparición) a La Casita Blanca, otro conocido meublé. Pero que se me anuncie así, junto con los bares y las discotecas, da como poco que pensar...

Señores gobernantes, que los jovenes no tenemos ni dónde ir a echar un polvo, arreglen de una puta vez el tema de la vivienda, que para eso les pagamos, me cago en todo!

(ahora, que la situación es ideal... Mismo al lado de La Paloma, para recoger a aquello de la una o las dos a las parejas maduritas que salen de la sesión de baile clásico -de ahí el título del post, jugando con la expresión flyer, la canción de Sinatra y lo que se puede decir durante un buen polvo-, y luego, a aquello de las cinco o las seis, a las parejas jóvenes que hayan pillao cacho durante la sesión dance...)

lunes, 3 de abril de 2006

Moral a la romana

Si el pasado jueves les comentaba el patatagate a raiz del anuncio de patatas fritas protagonizado por Rocco "érase un hombre a una polla pegado" Siffredi, hoy ha saltado otro asunto de dudosa moralidad dudosa en la televión italiana.

Recuerdan "Roma", la gran supermegaproducción de la HBO y la BBC, con la colaboración de la RAI, que emitió recientemente Cuatroº en este país que se desmembra gracias a las malas artes de los que ustedes están pensando (no quería hablar en este post de política, pero sí, me refiero al PP y sus correveydiles)? En esa serie se narraba el ascenso al poder de César, centrando la historia tanto en las intrigas palaciegas como en el dia a dia de dos soldados rasos de las legiones romanas, inseparables pero totalmente opuestos entre sí. La serie venía precedida tanto por la esperable espectacularidad de una superproducción de la HBO, como por el marchamo de calidad que se le supone a una producción de la BBC, haciendo especial hincapié en la verosimilitud histórica y el detallismo de la ambientación. Además, se comentaba mucho que no se habían hecho ascos ni puesto cortapisas de ningún tipo al sexo y la violencia.

Una vez vista, hay que decir que la serie estaba realmente bien. Explicaba esa época histórica desde el punto de vista de los que estaban allí, sea en los palacios, sea en las tabernas, pero los grandes nombres (César, Marco Antonio, Cicerón, Cleopatra) quedaban un poco aparte, casi como comparsas. Eran los que hacían avanzar la historia, sí, la historia existe porque existían ellos, pero... En lo que hace a la ambientación, este lego en historia que les habla no vio defecto mayores (Ptolomeo no salía comiendo tomates ni aparecía ningún centuríon con un reloj de pulsera, para entendernos), e historiadores consultados tampoco encontraron nada digno de mención (de hecho, alabaron el que, por una vez, se hubiesen tenido en cuenta cosas como los grafitos más o menos obscenos pintados en las pareces de las casas). En lo que hace a sexo y violencia... bueno, violencia explícita e implícita hay más en cualquier telediario y sexo, pues la verdad es que chocaba tanto desnudo frontal y tanto polvo más o menos (más menos que más) explícito en una serie de televisión, pero tampoco era nada que pudiese provocarle un infarto a la abuelita o que no pudiese ver el niño de la casa.

Bueno, pues según informaba La Vanguardia ayer domingo (página 10 del suplemento Vivir, edición Barcelona), en Italia, donde ha empezado a emitirla RAI Due (Tony, tu que sabes de cosas transalpinas, eso es como aquí La 2, o es más en plan cadena generalista?), la cosa no acaba de despegar. Cosa curiosa, teniendo en cuenta que es, hasta cierto punto, coproducción de la casa. Y la acogida fria no creo que tenga que ver con las críticas de algunos historiadores y filólogos grecolatinos (en el Corrieri de la Sera) acerca de la verosimilitud histórica (dicen que se le da demasiada importancia al papel de intrigadora de Atia Julia, que Cicerón no estaba en Roma cuando el Senado lanza el ultimátum sobre César, o que presenten la lucha social en la Roma de la época como una lucha entre patricios y plebeyos, cuando lo era entre nobilitas patricio-plebeya y proletariado soldadesco, y cito el artículo de La Vanguardia, porque del tema no tengo ni flowers, yo). Después de todo, si nos ponemos a buscar verosimilitud histórica en cualquier peplum (y los peplums italianos eran especialmente de echarse a temblar en este sentido), nos puede entrar la risa tonta...

Más bien creo que la cosa va por el camino (sería más correcto, quizás, decir "la via", en este caso) de que, sabiendo todos estos precedentes, en la RAI no han tenido mejor idea que... aplicar las tijeras. Censurar la serie. Así, como suena. Con dos cojones. O sin ellos, porque una de las escenas que han cortado es la del baño de Marco Antonio, con un largo frontal incluido de James Purefoy (y no, Angua, no se si han cortado también la escena del regalo de buena voluntad de Atia a Servilia...). El artículo no dice nada acerca de si también se han eliminado los (magníficos) desnudos frontales de Atia (Polly Walker)ante su hijo, que parece mentira lo güenorra que está esa mujer y el morbazo que desprende con sus casi (en el momento de rodarse la serie) cincuenta años. Divago. Pero que me da en la nariz que esto no lo han encontrado tan criticable... Otras escenas eliminadas han sido las de la violación de Octaviano, algunas escenas especialmente sangrantes de batallas y tal, y además se han "tapado" a las chicas de los burdeles...

Acabando, que luego hay quien me acusa de que gasta el doble en espuma de afeitar por culpa de la longitud de mis posts... Alucinando estoy. Uno habría creído que en la culta y tolerante Europa, ese virus de la censura habría sido eliminado, o, en el peor de los casos, relegado a temas especialmente sensibles, amorales y monstruosos. El cuerpo humano desnundo (y menos cuando se trata de cuerpazos humanos desnudos como los del grueso del casting de esa serie, y con "grueso" no me refiero al actor que hacía de Pompeyo Magno) no tiene nada de amoral ni de monstruoso, y sólo una mente enferma y pervertida puede considerar que su visión puede resultar perjudicial para nadie. Y en cuanto a las escenas de guerra... oigan, es que era una guerra. Y las guerras son crueles, sucias y violentas. Qué pretenden, que la gente se acabe creyendo lo de la "guerra quirúrgica" sin muertos? Pregunta retórica, no hace falta que me contesten.

Que manda cojones con los guardianes de la moral italianos (y no sólo italianos, siempre son la misma mierda. Sólo parece que allí ahora les han dado más manga ancha)... Sería interesante saber qué esqueletos (y quien dice esqueletos dice pornografía, juguetes sexuales, gadgets sadomaso, etecé etecé) guardan en sus armarios. Por curiosidad malsana, más que nada.

(Y esta noche Antena 3 estrena Imperio, otra mega-macro-superproducción televisiva que narra los hechos entre la muerte de César y la coronación de Augusto como Emperador. Sin referencias, lo mismo es genial, que lo mismo es un truño con togas...)

domingo, 2 de abril de 2006

El test de las cinco (V)

What Seven Deadly Sin are you?
HASH(0x8e68a0c)
Lust. Go fuck someone I know you want to..

Pues no te digo yo que no...

(ahora, que vaya mierda de dibujo han puesto, po'dio'. Cuanto daño han hecho los mangas...)

sábado, 1 de abril de 2006

Pero en qué país vivimos?

Ayer, al salir del curro, me fui a dar un paseo por el centro. Algo relativamente normal un viernes por la tarde. Qué bonita está Barcelona en esta época, por cierto, en especial las Ramblas. Lástima de la gente, pero ya saben que a mi la misantropía a veces me puede. Estoy empezando a divagar en el primer párrafo, vamos mal. En fín, que me encontré con un amigo al que hacía tiempo que no veía, y nos fuimos a tomar algo a un bar. Uno de estos que tienen expositores donde ponen postalitas publicitarias y flyers de los antros de moda la semana pasada, y que aspiran a estar de moda la que viene. A la hora de irnos, mi amigo se acordó, así como el que no quiere la cosa, de que se estaba meando vivo, y se fue al labavo. Y, mientras esperaba, me puse a mirar los flyers. Y me encontré con esto.

Mi primer pensamiento al verlo fue algo así como "vaya, han abierto otra discoteca mega-fashion-cool-de ambiente. O eso o han montado otra 'sesión especial-de-la-muerte-le-cambiamos-el-nombre-al-local-para-que-veas-lo-especial-que-es-pero-vamos-a-hacer-lo-mismo-de-siempre'". Tanto el diseño, como el nombre ("Hedonism") apuntaban a eso.

Y entonces, le di la vuelta al flyer.

Y vi esto

Seguimos con la estética mega-fashion-collcool-de ambiente. Pero... no ven nada raro? Les hago una ampliación:


Casal

OKUPA

del Guinardó.

Vamos a ver, los dioses saben que no seré yo quien critique la heterodoxia en ningún campo de la vida (no, negar los hechos científicos no es heterodoxia, la heterodoxia se da sobre doctrinas, no sobre hechos). Pero hay cosas que son constantes universales, o que deberían serlo. Y los okupas, que tienen muchas cosas buenas, otras tantas malas y con los que se puede estar de acuerdo, en contra, o en algún punto intermedio entre el sí y el no, por definición, NO SON COOLS NI MODERNIKIS. Son perriflautas, costras, piesnegros. Son... son lo contrario de modernikis cools! NO HACEN FLYERS. Y, sobretodo, no hacen flyers con ese diseño!

Pero en qué país vivimos, señores?

(Y encima en el Guinardó, con lo que ese barrio ha sido!)