... Pero cuando tiene razón, tiene razón, el jodío.
(Visto en A la sombra del tomate)
Hace 1 día
sábado, 30 de diciembre de 2006
viernes, 29 de diciembre de 2006
Pelotón de fusilamiento (IX)
La literatura de todos los tiempos, ha tenido el mejor aliado en el papel, para verter en él las más fantásticas elaboraciones mentales. Con el cine, y la gama de nuevos audiovisuales que de continuo están apareciendo, se facilitan al espectador la percepción de los mensajes emitidos con el aditamento: de imágenes fotográficas, virtuales, dibujos animados...
Las películas de ciencia ficción, han tenido gran éxito con los prodigiosos efectos especiales aportados por verdaderos genios de la especialidad. Recientemente se está difundiendo un nuevo hallazgo de Internet, basado en las consolas vidio-juegos infantiles para uso de adultos, que permite al operador, introducir en la pantalla del ordenador elementos virtuales, fruto de su imaginario fantástico: se denomina “second live.”
En 1995 se registró un libro titulado “Utopía Factible”, que trataba de mostrar la existencia de una sociedad futurista, pertrechada de todo tipo de artilugios imaginados, que paulatinamente están tomando cuerpo en los avances que la tecnociencia alumbra continuamente, pero que en la publicación citada se quedaban en descripciones más bien pobres, debido a las limitaciones literarias del autor.
Recurriendo al manido recurso de un planeta habitado, (descartado a Marte, que ya había sido explorado por satélites) se mostraba una civilización situada en otra galaxia, cuyos habitantes vivían con siglos de adelanto en los procesos tecnológicos y sociológicos, respecto a nosotros los terrícolas. En el plano tecnológico, se intentaba describir como eran los dispositivos de que se servían para realizar los distintos cometidos rayanos con la perfección. A nivel sociológico, se puede concebir una sociedad en la que se pusiera en práctica la sentencia de Jefferson del derecho inalienable: a la vida, a la libertad, y a la búsqueda de la felicidad; fruto del exquisito comportamiento de sus miembros, formados en principios de solidaridad humana que tienen por metas: el bienestar físico y anímico, concordia, paz, bondad,..entre sus moradores.
Algunos de los ingenios descritos en “Utopía Factible” empiezan a ser aplicados después de los años transcurridos, aquí en nuestros lares: el “ITER” prototipo para la producción de energía eléctrica mediante la fusión nuclear, inicia su andadura experimental en Carandache (Francia). El tren levitante movido por tracción magnética, funciona entre Shanghay y su aeropuerto y otro en construcción entre Shanghay y Pekín. Transformación de barrios degradados de grandes ciudades en rascacielos. Las operaciones de montaje en las cadenas de fábricas automovilísticas se transfieren a robots. La explotación de las minas modernas para extracción de grandes masas de mineral son a cielo abierto, Etc, Etc, Etc,...
Por lo que respecta a los cambios sociales: la proliferación de ordenadores y teléfonos móviles, ha supuesto una revolución en las costumbres de un alcance imprevisible. Sus efectos aún no se manifiestan en toda su potencial, cuando se apliquen en campos como: curriculum personales, asignación de trabajos (demandas y ofertas), administración de justicia, encuestas, publicidad comercial, gestión de producciones en función de la demanda, acceso a toda clase de consultas para obtener información y satisfacción inmediata a las justas demandas, Etc, Etc,...
La posibilidad de emitir opiniones sobre todos los temas, para ser recibidas por todos los destinatarios en tiempo real a través de los blogs, que a su vez pueden ser contestados por el receptor, estableciendo un diálogo a nivel planetario, supone un valioso acicate al intercambio de ideas para facilitar el mestizaje, por encima de las barreras infranqueables del pasado.
Se dice que Second live que ha duplicado sus consultas en el espacio de un mes, lo que podría representar para este dicho sitio de la Red un boom como el experimentado por otros hallazgos de las nuevas tecnologías. Simplemente se nos ocurre, que si el libro “Utopía Factible” hubiera sido acompañado de representaciones gráficas hechas por un buen artista en sintonía con el autor, sin lugar a dudas tendría más gancho. Sin tener la menor pretensión profética, sería sensato a efectos pedagógicos para la formación de la juventud, aparcar las reiteradas referencias: al Antiguo Testamento que situaba el Paraíso Terrenal en el actual infierno que es hoy Irak; a la Divina Comedia, donde Dante pintaba de vivos colores el infierno, palideciendo en su descripción del cielo; al Príncipe de Maquiavelo, que descarta todo atisbo moral en beneficio de lo efectivo. Se podría seguir con ejemplos históricos “ad infinitum”. Pero lo más lamentable son los hechos actuales: en los próximos Oscars solo están nominados films catastrofistas.
Las películas de ciencia ficción, han tenido gran éxito con los prodigiosos efectos especiales aportados por verdaderos genios de la especialidad. Recientemente se está difundiendo un nuevo hallazgo de Internet, basado en las consolas vidio-juegos infantiles para uso de adultos, que permite al operador, introducir en la pantalla del ordenador elementos virtuales, fruto de su imaginario fantástico: se denomina “second live.”
En 1995 se registró un libro titulado “Utopía Factible”, que trataba de mostrar la existencia de una sociedad futurista, pertrechada de todo tipo de artilugios imaginados, que paulatinamente están tomando cuerpo en los avances que la tecnociencia alumbra continuamente, pero que en la publicación citada se quedaban en descripciones más bien pobres, debido a las limitaciones literarias del autor.
Recurriendo al manido recurso de un planeta habitado, (descartado a Marte, que ya había sido explorado por satélites) se mostraba una civilización situada en otra galaxia, cuyos habitantes vivían con siglos de adelanto en los procesos tecnológicos y sociológicos, respecto a nosotros los terrícolas. En el plano tecnológico, se intentaba describir como eran los dispositivos de que se servían para realizar los distintos cometidos rayanos con la perfección. A nivel sociológico, se puede concebir una sociedad en la que se pusiera en práctica la sentencia de Jefferson del derecho inalienable: a la vida, a la libertad, y a la búsqueda de la felicidad; fruto del exquisito comportamiento de sus miembros, formados en principios de solidaridad humana que tienen por metas: el bienestar físico y anímico, concordia, paz, bondad,..entre sus moradores.
Algunos de los ingenios descritos en “Utopía Factible” empiezan a ser aplicados después de los años transcurridos, aquí en nuestros lares: el “ITER” prototipo para la producción de energía eléctrica mediante la fusión nuclear, inicia su andadura experimental en Carandache (Francia). El tren levitante movido por tracción magnética, funciona entre Shanghay y su aeropuerto y otro en construcción entre Shanghay y Pekín. Transformación de barrios degradados de grandes ciudades en rascacielos. Las operaciones de montaje en las cadenas de fábricas automovilísticas se transfieren a robots. La explotación de las minas modernas para extracción de grandes masas de mineral son a cielo abierto, Etc, Etc, Etc,...
Por lo que respecta a los cambios sociales: la proliferación de ordenadores y teléfonos móviles, ha supuesto una revolución en las costumbres de un alcance imprevisible. Sus efectos aún no se manifiestan en toda su potencial, cuando se apliquen en campos como: curriculum personales, asignación de trabajos (demandas y ofertas), administración de justicia, encuestas, publicidad comercial, gestión de producciones en función de la demanda, acceso a toda clase de consultas para obtener información y satisfacción inmediata a las justas demandas, Etc, Etc,...
La posibilidad de emitir opiniones sobre todos los temas, para ser recibidas por todos los destinatarios en tiempo real a través de los blogs, que a su vez pueden ser contestados por el receptor, estableciendo un diálogo a nivel planetario, supone un valioso acicate al intercambio de ideas para facilitar el mestizaje, por encima de las barreras infranqueables del pasado.
Se dice que Second live que ha duplicado sus consultas en el espacio de un mes, lo que podría representar para este dicho sitio de la Red un boom como el experimentado por otros hallazgos de las nuevas tecnologías. Simplemente se nos ocurre, que si el libro “Utopía Factible” hubiera sido acompañado de representaciones gráficas hechas por un buen artista en sintonía con el autor, sin lugar a dudas tendría más gancho. Sin tener la menor pretensión profética, sería sensato a efectos pedagógicos para la formación de la juventud, aparcar las reiteradas referencias: al Antiguo Testamento que situaba el Paraíso Terrenal en el actual infierno que es hoy Irak; a la Divina Comedia, donde Dante pintaba de vivos colores el infierno, palideciendo en su descripción del cielo; al Príncipe de Maquiavelo, que descarta todo atisbo moral en beneficio de lo efectivo. Se podría seguir con ejemplos históricos “ad infinitum”. Pero lo más lamentable son los hechos actuales: en los próximos Oscars solo están nominados films catastrofistas.
Original de Francisco Javier Corretjé en A sueldo de Moscú
Premios Barataria 2006
En anteriores episodios... (1), (2)
Con todos ustedes, desde el Royal Gloria Fuertes Hall, y presentado por ese actor acabado del que nadie recuerda el nombre pero que tal vez recuerden por haber hecho de secundario en muchas películas de Troy McClure...
LA GRAN GALA DE ENTREGA DE LOS PREMIOS BARATARIA 2006 A LO MEJOR DE CADA CASA
(aplausos pregrabados)
Bien, bien, bien, queridos y queridas, gracias, gracias, gracias! Bienvenidos a esta gran gala de entrega, llena de luz, color y alegría, a lo mejor de cada casa durante el año que termina! Gracias, gracias! Y para empezar, que mejor que la actuación estelar de la gran Teresa Arrabal con su mayor éxito, acompañada por nuestro magnífico Cuerpo de Baile en Tanga (TM) moviendo el trasero, que es lo que mejor hacen! Disfruten del especta-culo! Jajajajaja! Por dios, quien ha escrito esta chorrada, que alguien me pase la botella de wiskey ya...
(aplausos pregrabados)
Y ya sin más, que el alquiler de este Marco Incomparable (lo siento, tengo que decirlo, obliga el convenio colectivo de presentadores de galas, programas en directo y demás soplapolleces), pasamos a la entrega de galardones, nuestros ya tradicionales Siseñor, Mandeusté y Correquetegas chapados en auténtico oro falso, que este año, como gran novedad, entregarán nuestro afamado Cuerpo de Baile en Tanga (TM), a ver si así subimos la audiencia, que este coñazo lo ve menos gente que la gala de los Goya! Un aplauso para los premiados, por favor!
(aplausos pregrabados)
Premio Mi caaaaaasa! Teléeeeefono! al fomento de la vivienda...
Ex-aequo a todos los constructores y políticos implicados en casos de corrupción urbanística, porque ellos lo valen, dí que sí!
Premio Hola niños, soy Coco! al conteo de manifestantes...
A los técnicos de la Comunidad de Madrid, por conseguir colar un millón y medio de personas en un espacio en donde no caben más de doscientas mil, y apretaditos! Y lloviendo!
Premio Dame veneno que quiero morí, dame veneeeeeno a ese contaminante de moda...
Al polonio 210, que sin duda ha sido el tóxico más fash de la temporada!
Premio Con una hojita de perejil, rico, rico al descubrimiento gastronómico...
A la placenta de la hija de Tom Cruise, por enseñarnos que hay vida más allá del McDonald's! A la felicidad por la autofagia!
Premio Goldfinger a la historia (mala) de polis y serenos...
Ex-aequo a Pedro J. Ramirez y su diario El Mundo, Libertad Digital y la Cadena Cope por todas las coñas conspiranóicas con las que nos han alegrado la mañana durante el año!
Premio Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo al amor imposible (e increíble)...
A la pareja formada por Julián Muñoz e Isabel Pantoja, porque si nadie nos creíamos lo suyo, nos han acabado dando la razón!
Premio Explota, explotame, expló! a la pirotecnia salvaje del caribe...
Al descubrimiento de que el ácido bórico puede ser un peligrosísimo explosivo! Y no hay más que comentar! Con dos cojones!
Premio Todos contra el fuego al cuidado del medio ambiente...
A los incendios que ha sufrido este verano Galicia, y a los hijos de puta que los provocaron! Por espectaculares e incontrolados, y por hijos de puta con todas letras (y mil perdones a todas las putas y sus familiares)
Premio La guerra de los Rose al surrealismo bélico...
Ex-aequo al anuncio de tregua por parte de ETA, mientras siguen quemando cajeros y robando y almacenando pistolas, y a la rendición por parte del gobierno (PP dixit) mientras siguen deteniendo comandos y encontrándoles zulos! Porque si hay algo surrealista, es este país que se llama España-con-acento-en-la-pé!
Premio La tierra de las mil danzas al sarao que más vueltas nos ha hecho dar este año...
A la discusión y aprobación del Estatut de Catalunya, sus ramificaciones en Andalucía y Baleares, y sus consecuencias sobre el de la Comunitat Valenciana! Porque tócate los huevos la murga que nos han dado con el temita!
Y finalmente...
Premio honorífico Ya se murió el burro que acarreaba la vinagre, ya se lo llevó Dios de esta vida miserable al malnacido muerto (demasiado tarde) y enterrado (demasiado vivo)...
Ex-aequo a Ariel Sharon y Augusto Pinochet! Porque con sus muertes han hecho del mundo un lugar mejor! Lástima que hayan tardado ochenta años más de lo que deberían!
(aplausos pregrabados)
Sniffffff!!!! Ah, sí, perdón! Los problemas del directo, jajajaja! Que esto es en diferido? Bueno, qué más dará, eso siempre queda bien... Ves preparándome otra ralla, anda, bonita, que de alguna manera he de aguantar esto... Y esto es todo,m is queridos y queridas amigos y amigas todos y todas! Nos despedimos aquí hasta el año que viene! (aplausos pregrabados)
Con todos ustedes, desde el Royal Gloria Fuertes Hall, y presentado por ese actor acabado del que nadie recuerda el nombre pero que tal vez recuerden por haber hecho de secundario en muchas películas de Troy McClure...
(aplausos pregrabados)
Bien, bien, bien, queridos y queridas, gracias, gracias, gracias! Bienvenidos a esta gran gala de entrega, llena de luz, color y alegría, a lo mejor de cada casa durante el año que termina! Gracias, gracias! Y para empezar, que mejor que la actuación estelar de la gran Teresa Arrabal con su mayor éxito, acompañada por nuestro magnífico Cuerpo de Baile en Tanga (TM) moviendo el trasero, que es lo que mejor hacen! Disfruten del especta-culo! Jajajajaja! Por dios, quien ha escrito esta chorrada, que alguien me pase la botella de wiskey ya...
Veo, veo!
Qué ves?
Una cosita!
Y qué cosita es?
Que el minelarismo va a shegáááááá!!!!
Qué ves?
Una cosita!
Y qué cosita es?
Que el minelarismo va a shegáááááá!!!!
(aplausos pregrabados)Y ya sin más, que el alquiler de este Marco Incomparable (lo siento, tengo que decirlo, obliga el convenio colectivo de presentadores de galas, programas en directo y demás soplapolleces), pasamos a la entrega de galardones, nuestros ya tradicionales Siseñor, Mandeusté y Correquetegas chapados en auténtico oro falso, que este año, como gran novedad, entregarán nuestro afamado Cuerpo de Baile en Tanga (TM), a ver si así subimos la audiencia, que este coñazo lo ve menos gente que la gala de los Goya! Un aplauso para los premiados, por favor!
(aplausos pregrabados)
Premio Mi caaaaaasa! Teléeeeefono! al fomento de la vivienda...Ex-aequo a todos los constructores y políticos implicados en casos de corrupción urbanística, porque ellos lo valen, dí que sí!
Premio Hola niños, soy Coco! al conteo de manifestantes...A los técnicos de la Comunidad de Madrid, por conseguir colar un millón y medio de personas en un espacio en donde no caben más de doscientas mil, y apretaditos! Y lloviendo!
Premio Dame veneno que quiero morí, dame veneeeeeno a ese contaminante de moda...Al polonio 210, que sin duda ha sido el tóxico más fash de la temporada!
Premio Con una hojita de perejil, rico, rico al descubrimiento gastronómico...A la placenta de la hija de Tom Cruise, por enseñarnos que hay vida más allá del McDonald's! A la felicidad por la autofagia!
Premio Goldfinger a la historia (mala) de polis y serenos...Ex-aequo a Pedro J. Ramirez y su diario El Mundo, Libertad Digital y la Cadena Cope por todas las coñas conspiranóicas con las que nos han alegrado la mañana durante el año!
Premio Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo al amor imposible (e increíble)...A la pareja formada por Julián Muñoz e Isabel Pantoja, porque si nadie nos creíamos lo suyo, nos han acabado dando la razón!
Premio Explota, explotame, expló! a la pirotecnia salvaje del caribe...Al descubrimiento de que el ácido bórico puede ser un peligrosísimo explosivo! Y no hay más que comentar! Con dos cojones!
Premio Todos contra el fuego al cuidado del medio ambiente...A los incendios que ha sufrido este verano Galicia, y a los hijos de puta que los provocaron! Por espectaculares e incontrolados, y por hijos de puta con todas letras (y mil perdones a todas las putas y sus familiares)
Premio La guerra de los Rose al surrealismo bélico...Ex-aequo al anuncio de tregua por parte de ETA, mientras siguen quemando cajeros y robando y almacenando pistolas, y a la rendición por parte del gobierno (PP dixit) mientras siguen deteniendo comandos y encontrándoles zulos! Porque si hay algo surrealista, es este país que se llama España-con-acento-en-la-pé!
Premio La tierra de las mil danzas al sarao que más vueltas nos ha hecho dar este año...A la discusión y aprobación del Estatut de Catalunya, sus ramificaciones en Andalucía y Baleares, y sus consecuencias sobre el de la Comunitat Valenciana! Porque tócate los huevos la murga que nos han dado con el temita!
Y finalmente...
Premio honorífico Ya se murió el burro que acarreaba la vinagre, ya se lo llevó Dios de esta vida miserable al malnacido muerto (demasiado tarde) y enterrado (demasiado vivo)...Ex-aequo a Ariel Sharon y Augusto Pinochet! Porque con sus muertes han hecho del mundo un lugar mejor! Lástima que hayan tardado ochenta años más de lo que deberían!
(aplausos pregrabados)
Sniffffff!!!! Ah, sí, perdón! Los problemas del directo, jajajaja! Que esto es en diferido? Bueno, qué más dará, eso siempre queda bien... Ves preparándome otra ralla, anda, bonita, que de alguna manera he de aguantar esto... Y esto es todo,m is queridos y queridas amigos y amigas todos y todas! Nos despedimos aquí hasta el año que viene! (aplausos pregrabados)
miércoles, 27 de diciembre de 2006
Y mañana...
Si el tiempo y la autoridad (y mi cansancio) no lo impiden...
En riguroso diferido!
Con conexiones en directo a trescientos veintisiete países y ocho realidades nacionales!
Con más de ochenta mil vatios de luz y sonido!
A colores!
Fuegos artificiales!
Calefacción centralizada!
Tres pistas tres!
Elefantes, monos y pingüinos!
La actuación especial de Teresa Arrabal!
Nuestro fastuoso cuerpo de baile en tanga!
Vale, bailar no saben, pero... Y a quién le importa!?
La gala más esperada de la temporada!
Ríanse ustedes de los Goya, los Oscar, los Premios Amigo, los TP de oro, los Ondas, la final de Operación Triunfo y Murcia, que hermosa eres!
Con todos ustedeeeeeees....
(redoble de tambores)
La gala de entrega de los PREMIOS BARATARIA 2006!
Permanezcan en sintonía!
A la misma bat-hora, en el mismo bat-canal!
En riguroso diferido!
Con conexiones en directo a trescientos veintisiete países y ocho realidades nacionales!
Con más de ochenta mil vatios de luz y sonido!
A colores!
Fuegos artificiales!
Calefacción centralizada!
Tres pistas tres!
Elefantes, monos y pingüinos!
La actuación especial de Teresa Arrabal!
Nuestro fastuoso cuerpo de baile en tanga!
La gala más esperada de la temporada!
Ríanse ustedes de los Goya, los Oscar, los Premios Amigo, los TP de oro, los Ondas, la final de Operación Triunfo y Murcia, que hermosa eres!
Con todos ustedeeeeeees....
(redoble de tambores)
La gala de entrega de los PREMIOS BARATARIA 2006!
Permanezcan en sintonía!
A la misma bat-hora, en el mismo bat-canal!
martes, 26 de diciembre de 2006
Literatura de a veinte pelas el litro (XX)
Había oído hablar mucho de La Canción de Cazarrabo de Tad Williams, y siempre elogiosamente (aquí, por ejemplo, tienen una más que elogiosa crítica del maestro Kraken), así que, después de tenerlo como seis meses guardado en un cajón después de que mi hermano me lo dejase , lo cogí con ganas. Com nuchas ganas.
Y, en el fondo, tengo que decir, con todo el dolor de mi corazón, que me ha decepcionado. Porque hasta cosa de la mitad es, sin duda, LA novela. La historia de Cazarrabo, la descripción (detallista, puntillosa, perfectamente encajada hasta su más mínimo detalle) de la sociedad gatuna, y de los mitos y costumbres de esa sociedad, el viaje en busca de su gatita perdida (que es un perfecto ejemplo de manual de cómo se debe escribir -y describir- un viaje iniciático, y que casi se podría considerar una road-movie -bueno, road-novel- rural)... resumiendo, todo lo que contiene la primera media parte, son, secillamente, perfectos. Sin más. Un once sobre diez. No recuerdo haber leído nunca nada ni lejanamente igual. Bien escrito, apasionante, interesante (porque realmente logra que te intereses por el devenir de ese grupo de gatos, que te preocupes de lo que les pasa), bien ligado... y sin perder en ningún punto de vista que los protagonistas con gatos comunes, no personas disfrazadas de gatos ni gatos antropomorfizados. Gatos que piensan como gatos y actúan como gatos. Ya lo digo, perfecto.
Pero ay las, que a aquello de la mitad de la novela el autor, que vaya usted a saber en qué estaba pensando, introduce a saco un elemento sobrenatural más que potente (porque no es una excusa argumental o un deux-est-machina patillero para arreglar algo, el conocido y consabido método de lo-hizo-un-mago que tantas horas de diversión y risas nos ha provocado a los aficionados al género, sobretodo en su variedad más caspa, léase Harry Potter, no, es que convierte el elemento sobrenatural en el centro de la historia y en su hilo conductor) que no logra enviarlo todo al traste, pero lo intenta, vaya si lo intenta.
El libro sigue estando bien escrito, y sigue sin tener incoherencias ni inconsistencias, pero, para qué engañarnos, pierde de golpe y porrazo gran parte de su interés. Soy un apasionado del género fantástico y de la literatura sobre cosas sobrenaturales, a qué negarlo a estas alturas, pero aquí... no se, no pega. No encaja. Falla. La novela era demasiado perfecta como descripción de un mundo, de este mundo, visto desde otros ojos, los de un gato. Como historia de rito de iniciación, como novela de viajes, incluso como novela costumbrista, o mejor antropológica (o, para ser más exactos, felixológica, si me permiten el palabro grecolatino). Pero en el momento en que entran en escena los monstruos, los demonios, los dioses y la magia, se convierte en un dungeon más. Uno original y bien escrito, sí, vale (coño, si alguna vez yo fuese capaz de escribir la mitad de bien que ese tío, me daría por satisfecho), pero un dungeon. Y dungeons, le das una patada a una piedra y te salen cuatro. sí, será uno de los mejores jamás escrito y una de las obras fundamentales del género. Vale, todo eso ya lo se. Pero no me basta.
Una novela, pues, que con todo lo que tiene de bueno (que es mucho, y muy bueno), me ha dejado un sabor agridulce, porque acaba resultando fallida. Aún así, no puedo darle menos de un nueve. Porque sólo esa primera mitad ya vale un Potosí. Definitivamente, de lectura obligada para cualquier persona que quiera poder considerarse digna de ese nombre. Y si le gustan los gatos, ni te cuento.
(antes de que alguien lo pregunte, no, si no le gustan los gatos, es que no es persona)
Y, en el fondo, tengo que decir, con todo el dolor de mi corazón, que me ha decepcionado. Porque hasta cosa de la mitad es, sin duda, LA novela. La historia de Cazarrabo, la descripción (detallista, puntillosa, perfectamente encajada hasta su más mínimo detalle) de la sociedad gatuna, y de los mitos y costumbres de esa sociedad, el viaje en busca de su gatita perdida (que es un perfecto ejemplo de manual de cómo se debe escribir -y describir- un viaje iniciático, y que casi se podría considerar una road-movie -bueno, road-novel- rural)... resumiendo, todo lo que contiene la primera media parte, son, secillamente, perfectos. Sin más. Un once sobre diez. No recuerdo haber leído nunca nada ni lejanamente igual. Bien escrito, apasionante, interesante (porque realmente logra que te intereses por el devenir de ese grupo de gatos, que te preocupes de lo que les pasa), bien ligado... y sin perder en ningún punto de vista que los protagonistas con gatos comunes, no personas disfrazadas de gatos ni gatos antropomorfizados. Gatos que piensan como gatos y actúan como gatos. Ya lo digo, perfecto.
Pero ay las, que a aquello de la mitad de la novela el autor, que vaya usted a saber en qué estaba pensando, introduce a saco un elemento sobrenatural más que potente (porque no es una excusa argumental o un deux-est-machina patillero para arreglar algo, el conocido y consabido método de lo-hizo-un-mago que tantas horas de diversión y risas nos ha provocado a los aficionados al género, sobretodo en su variedad más caspa, léase Harry Potter, no, es que convierte el elemento sobrenatural en el centro de la historia y en su hilo conductor) que no logra enviarlo todo al traste, pero lo intenta, vaya si lo intenta.
El libro sigue estando bien escrito, y sigue sin tener incoherencias ni inconsistencias, pero, para qué engañarnos, pierde de golpe y porrazo gran parte de su interés. Soy un apasionado del género fantástico y de la literatura sobre cosas sobrenaturales, a qué negarlo a estas alturas, pero aquí... no se, no pega. No encaja. Falla. La novela era demasiado perfecta como descripción de un mundo, de este mundo, visto desde otros ojos, los de un gato. Como historia de rito de iniciación, como novela de viajes, incluso como novela costumbrista, o mejor antropológica (o, para ser más exactos, felixológica, si me permiten el palabro grecolatino). Pero en el momento en que entran en escena los monstruos, los demonios, los dioses y la magia, se convierte en un dungeon más. Uno original y bien escrito, sí, vale (coño, si alguna vez yo fuese capaz de escribir la mitad de bien que ese tío, me daría por satisfecho), pero un dungeon. Y dungeons, le das una patada a una piedra y te salen cuatro. sí, será uno de los mejores jamás escrito y una de las obras fundamentales del género. Vale, todo eso ya lo se. Pero no me basta.
Una novela, pues, que con todo lo que tiene de bueno (que es mucho, y muy bueno), me ha dejado un sabor agridulce, porque acaba resultando fallida. Aún así, no puedo darle menos de un nueve. Porque sólo esa primera mitad ya vale un Potosí. Definitivamente, de lectura obligada para cualquier persona que quiera poder considerarse digna de ese nombre. Y si le gustan los gatos, ni te cuento.
(antes de que alguien lo pregunte, no, si no le gustan los gatos, es que no es persona)
lunes, 25 de diciembre de 2006
Citas (XXXV)
-
El Espíritu de las Navidades Futuras en Un cuento de Navidad, Brian Desmond Hurst según la novela de Charles Dickens, 1951.
sábado, 23 de diciembre de 2006
Discos dedicados (XXIII)
El Ángel Exterminador inseminó a María,
su negra espada de fuego le alumbró la cara.
El Ángel Exterminador con flores a María
labró un camino de miel y fuego en su mirada.
Oíd mis huesos quebrarse con la luz del día,
oíd mi voz al cantar al Cristo de la Kaaba.
El Ángel Inseminador fecundó a su hija,
su sexo como una serpiente empozoño su alma,
la culpa negra creció y oscureció la vida
y el pelo se extendió y cubrió toda vergüenza insana.
Oíd mis huesos quebrarse con la luz del día,
oíd mi voz al cantar al Cristo de la Kaaba.
Y el niño limpio brotó de aquella fea herida,
la muerte engendró un rumor de viento en su cara.
Quien vive entre los arbustos notará la brisa,
la brisa marina que llora por la pena mala.
su negra espada de fuego le alumbró la cara.
El Ángel Exterminador con flores a María
labró un camino de miel y fuego en su mirada.
Oíd mis huesos quebrarse con la luz del día,
oíd mi voz al cantar al Cristo de la Kaaba.
El Ángel Inseminador fecundó a su hija,
su sexo como una serpiente empozoño su alma,
la culpa negra creció y oscureció la vida
y el pelo se extendió y cubrió toda vergüenza insana.
Oíd mis huesos quebrarse con la luz del día,
oíd mi voz al cantar al Cristo de la Kaaba.
Y el niño limpio brotó de aquella fea herida,
la muerte engendró un rumor de viento en su cara.
Quien vive entre los arbustos notará la brisa,
la brisa marina que llora por la pena mala.
El Ángel Inseminador, Chucho
viernes, 22 de diciembre de 2006
Pelotón de fusilamiento (VIII)
De nuevo es esa época del año. Muchos estarán celebrando Navidad, otros Hanukka, otros Kwanzaa, lo que sea. Los pastarfi celebraremos nuestras fiestas, llamadas "Fiestas". Y no es tanto una fecha específica como la época de fiestas en sí misma.
Odio entrar en detalles acerca de qué y como los pastafaris celebran o practican sus ritos. Los rituales y ceremonias no son importantes. Lo que es importante es que los pastarfis rechazan el dogma y el formalismo (el énfasis en la forma sobre el contenido). Así que no hay ningún tipo de ritual o ceremonia concreto, caído del cielo. El pastafarismo es más un estado mental que un sistema de reglas a seguir. Así que disfrutad las Fiestas, y celebradlas de cualquier forma que sea placentera para vosotros y aquellos que tenéis alrededor.
Odio entrar en detalles acerca de qué y como los pastafaris celebran o practican sus ritos. Los rituales y ceremonias no son importantes. Lo que es importante es que los pastarfis rechazan el dogma y el formalismo (el énfasis en la forma sobre el contenido). Así que no hay ningún tipo de ritual o ceremonia concreto, caído del cielo. El pastafarismo es más un estado mental que un sistema de reglas a seguir. Así que disfrutad las Fiestas, y celebradlas de cualquier forma que sea placentera para vosotros y aquellos que tenéis alrededor.
jueves, 21 de diciembre de 2006
Montando el pollo en el autobús
Mañana, o hoy... Bueno, el viernes, que con esto de postear por las noches ya no se a qué día corresponden los posts, es, como todos ustedes saben, el día de las putas. Porque todo el que sale por la tele que ha ganado dos duros en la lotería de Navidad siempre dice que lo usará "en tapar agujeros". Y tapar agujeros, tapar agujeros, digo yo que será que se irán de putas para celebrarlo. Porque al fin y al cabo, por mucho que sea cosa de "descorche" (que antiguo es eso, por dios), sigue siendo "tapar agujeros". Y, además, será un día muy apropiado, porque les recuerdo que mañana es el día del Orgasmo Mundial Sincronizado, recuerden, todo el mundo a correrse por la paz.
Pero en TMB (sí, este es otro post sobre las maravillas de la wonderfulosa compañía de transporte público de Barcelona!) no han podido esperar tanto, y han empezado a joder un día antes.
Esta mañana me ha vuelto a dejar tirado el puto metro.
No les pongo la carta de reclamación porque, por diversos motivos, la he acabado haciendo por teléfono, pero más o menos la cosa ha ido así. Cojo el metro a las nueve menos cuarto en Santa Coloma. A las nueve y media, estoy todavía en Glorias. Porque el metro se ha ido parando entre uno y dos minutos en cada estación. Con la calma. Pero al llegar a Glorias, se para y ya no arranca. Y como uno ya se los conoce, sabe como funcionan y sabe que confiar en ellos viene a ser un suicidio del calibre de dejarle dinero a Zaplana para que te lo guarde, y lleva ya guardado el teléfono de TMB en la memoria del móvil por lo que pueda ser, desde el mismo vagón (en Glorias hay cobertura) llamo a ver que pasa. Muy solícitamente, me indican que ha habido una caída de tensión en la catenaria, y que no saben cuánto va a durar la broma. Por supuesto, ni por megafonía, ni en los carteles luminosos, ni en ninguna otra parte, han avisado de nada. Y la gente sigue entrando en la estación, claro, que para eso es hora punta. Aviso a los del vagón (que no debería, no me pagan para eso, pero mira, en el fondo supongo que soy un buen ciudadano) y me voy, pensando a ver qué combinación de encaje de bolillos tengo que hacer desde allí para llegar al curro. Dentro de lo malo tengo suerte, porque en la misma plaza de las Glorias (bueno, en la otra punta, con el frío que hacía de buena mañana) para el siete, que sube hasta lo alto de la Diagonal.
Así que echando fuego por las muelas, jurando en arameo y soltando tacos que harían enrojecer a un estudiante de ESO, cruzo por debajo del anillo hacia la parada. Y allí, tiritando de frío mientras esperaba el autobús y miraba como los de los Encants empezaban a adecentar sus paradas, me digo qué coño? Vamos a hacer algo para entrar en calor, y vuelvo a coger el móvil. Y en estas llega el autobús.
Pero claro, yo ya me había decidido, y uno será muchas cosas pero cabezón sobretodo, así que, dentro del autobús, seguí colgado del móvil hasta que me lo volvieron a coger (que ya les digo yo que es una puta odisea). Allí, sentadito en el asiento del autobús. Que me pasen con reclamaciones. Que por qué. Que porque el metro me ha dejao tirado. Que si es que eso ha sido que se ha quedado sin luz la catenaria. Se me cruzan los cables, y levanto el tono de voz (y no es por tirarme flores, pero tengo un tono de voz, se me oye bien). Que por mi como si es que se ha aparecido la virgen pariendo en los túneles (y esto es literal). Que el metro me ha vuelto a dejar tirado, y que me pase con reclamaciones. Que no, que ya me dice él que es cosa de la catenaria. A esas alturas la gente en el autobús ya me está mirando como quien mira a un marciano. Que me da igual por qué haya sido, y que peor me lo pone, que a ver si no hacían mantenimiento o qué, que me pase con reclamaciones.
Abreviando: para los que conozcan Barcelona, el siete, una vez salido de las Glorias, coge la Gran Via hasta Paseo de Gracia, Paseo de Gracia arriba hasta Diagonal, y luego Diagonal p'arriba. Me cogieron el teléfono nada más salir de lo que viene a ser el anillo de Glorias. Cuando conseguía que me pasaran con reclamaciones, estábamos a la altura de la Pedrera. Todo eso, con el tráfico de Barcelona a las nueve y media largas de la mañana. Y todo eso, conmigo subiendo el tono de conversación literal y figuradamente (vamos, que le dije el nombre del puerco). Y la gente mirándome como si fuese allí un mono con una ballesta. Y a la ballesta, cuando me pasaron (finalmente) con reclamaciones (o, por lo menos, con otro teleoperata), se le sumó una canana de explosivos, o así, porque si al tontolapolla de antes le dije el nombre del cerdo, ahora les dije el nombre, los apellidos, el apodo, el número de DNI, la talla de calzado y hasta lo que le medía la polla al puto cerdo del cojones, y ya como quien dice a voz en grito. Y aproveché para recordarles las cartas que tengo por contestar, me imagino que ahora recibiré una respuesta antes de acabar el año.
Y lo que más me jode de todo el asunto, en el fondo, es que ya me parece claro que a la gente le gusta que la estafen, que les vendan un servicio tan vital como es el transporte público (a precio de oro, además) y luego los dejen tirados, que se les meen encima y les digan que llueve (que no tengo yo nada contra la lluvia dorada, es una expresión metafórica). Porque me seguían mirando como si acabase de bajar de Raticulín, sólo por reclamar algo en lo que tengo toda la razón del mundo.
Pues que les den mucho por culo a esa panda de soplapollas (y sigo usando expresiones metafóricas), coño, ya...
Pero en TMB (sí, este es otro post sobre las maravillas de la wonderfulosa compañía de transporte público de Barcelona!) no han podido esperar tanto, y han empezado a joder un día antes.
Esta mañana me ha vuelto a dejar tirado el puto metro.
No les pongo la carta de reclamación porque, por diversos motivos, la he acabado haciendo por teléfono, pero más o menos la cosa ha ido así. Cojo el metro a las nueve menos cuarto en Santa Coloma. A las nueve y media, estoy todavía en Glorias. Porque el metro se ha ido parando entre uno y dos minutos en cada estación. Con la calma. Pero al llegar a Glorias, se para y ya no arranca. Y como uno ya se los conoce, sabe como funcionan y sabe que confiar en ellos viene a ser un suicidio del calibre de dejarle dinero a Zaplana para que te lo guarde, y lleva ya guardado el teléfono de TMB en la memoria del móvil por lo que pueda ser, desde el mismo vagón (en Glorias hay cobertura) llamo a ver que pasa. Muy solícitamente, me indican que ha habido una caída de tensión en la catenaria, y que no saben cuánto va a durar la broma. Por supuesto, ni por megafonía, ni en los carteles luminosos, ni en ninguna otra parte, han avisado de nada. Y la gente sigue entrando en la estación, claro, que para eso es hora punta. Aviso a los del vagón (que no debería, no me pagan para eso, pero mira, en el fondo supongo que soy un buen ciudadano) y me voy, pensando a ver qué combinación de encaje de bolillos tengo que hacer desde allí para llegar al curro. Dentro de lo malo tengo suerte, porque en la misma plaza de las Glorias (bueno, en la otra punta, con el frío que hacía de buena mañana) para el siete, que sube hasta lo alto de la Diagonal.
Así que echando fuego por las muelas, jurando en arameo y soltando tacos que harían enrojecer a un estudiante de ESO, cruzo por debajo del anillo hacia la parada. Y allí, tiritando de frío mientras esperaba el autobús y miraba como los de los Encants empezaban a adecentar sus paradas, me digo qué coño? Vamos a hacer algo para entrar en calor, y vuelvo a coger el móvil. Y en estas llega el autobús.
Pero claro, yo ya me había decidido, y uno será muchas cosas pero cabezón sobretodo, así que, dentro del autobús, seguí colgado del móvil hasta que me lo volvieron a coger (que ya les digo yo que es una puta odisea). Allí, sentadito en el asiento del autobús. Que me pasen con reclamaciones. Que por qué. Que porque el metro me ha dejao tirado. Que si es que eso ha sido que se ha quedado sin luz la catenaria. Se me cruzan los cables, y levanto el tono de voz (y no es por tirarme flores, pero tengo un tono de voz, se me oye bien). Que por mi como si es que se ha aparecido la virgen pariendo en los túneles (y esto es literal). Que el metro me ha vuelto a dejar tirado, y que me pase con reclamaciones. Que no, que ya me dice él que es cosa de la catenaria. A esas alturas la gente en el autobús ya me está mirando como quien mira a un marciano. Que me da igual por qué haya sido, y que peor me lo pone, que a ver si no hacían mantenimiento o qué, que me pase con reclamaciones.
Abreviando: para los que conozcan Barcelona, el siete, una vez salido de las Glorias, coge la Gran Via hasta Paseo de Gracia, Paseo de Gracia arriba hasta Diagonal, y luego Diagonal p'arriba. Me cogieron el teléfono nada más salir de lo que viene a ser el anillo de Glorias. Cuando conseguía que me pasaran con reclamaciones, estábamos a la altura de la Pedrera. Todo eso, con el tráfico de Barcelona a las nueve y media largas de la mañana. Y todo eso, conmigo subiendo el tono de conversación literal y figuradamente (vamos, que le dije el nombre del puerco). Y la gente mirándome como si fuese allí un mono con una ballesta. Y a la ballesta, cuando me pasaron (finalmente) con reclamaciones (o, por lo menos, con otro teleoperata), se le sumó una canana de explosivos, o así, porque si al tontolapolla de antes le dije el nombre del cerdo, ahora les dije el nombre, los apellidos, el apodo, el número de DNI, la talla de calzado y hasta lo que le medía la polla al puto cerdo del cojones, y ya como quien dice a voz en grito. Y aproveché para recordarles las cartas que tengo por contestar, me imagino que ahora recibiré una respuesta antes de acabar el año.
Y lo que más me jode de todo el asunto, en el fondo, es que ya me parece claro que a la gente le gusta que la estafen, que les vendan un servicio tan vital como es el transporte público (a precio de oro, además) y luego los dejen tirados, que se les meen encima y les digan que llueve (que no tengo yo nada contra la lluvia dorada, es una expresión metafórica). Porque me seguían mirando como si acabase de bajar de Raticulín, sólo por reclamar algo en lo que tengo toda la razón del mundo.
Pues que les den mucho por culo a esa panda de soplapollas (y sigo usando expresiones metafóricas), coño, ya...
miércoles, 20 de diciembre de 2006
No hay dolor
Continuemos con el tema del lunes, pero tomándolo un poco más en serio. Sin subnormales que intenten autocaparse a base de puñetazos ante una cámara de vídeo, vamos. Y es que el dolor es una cosa muy mala. Necesaria para la vida, pero mala. Más mala que un dolor [insertar aquí risas enlatadas].
Supongo que se enteraron ustedes, a finales de la semana pasada, de la historia del niño fakir, y de cómo había hecho posible el descubrir la combinación genética exacta que permite que sintamos dolor. Algo que ver con el funcionamiento de la bomba sodio-potasio de las neuronas, si la fiebre me permitió entenderlo bien. En cualquier caso, el tema no es ese, ni tampoco el miedo que me da lo que se pueda derivar de ese descubrimiento. Porque vale, de poder (y parece ser que vamos a poder, tarde o temprano) controlar la expresión del dolor, sí, tendríamos el analgésico definitivo, y sería realmente una revolución en el mundo de la medicina (e incluso trascendidendo la medicina) comparable al descubrimiento de la penicilina. Pero... Vamos a ver si me se explicar.
La cosa vino de que ese niño (y al parecer más miembros de su familia) no sentía dolor. No por aquello del autocontrol, el zen, la mente sobre la materia y demás pajas místicas. Simplemente, no era capaz de sentirlo. Su cuerpo no reaccionaba ante estímulos dolorosos. Eso le permitió ganarse la vida (como fakir, y realmente si no sientes dolor hacer de fakir debe ser realmente fácil), y fue lo que le acabó matando (cuando, en uno de sus espectáculos, se tiró por una ventana y se partió el cuello). Y es que el dolor, niños y niñas, pese a ser una putada, es un mecanismo de supervivencia. Si algo duele, quiere decir que algo va mal, y que te des prisa en arreglarlo. Si no notáramos dolor, no apartaríamos la mano cuando tocamos algo que está demasiado caliente, y si por una de aquellas además estábamos refriados y no notábamos el olor a quemado, nos abrasaríamos hasta el hueso. O nos podríamos desangrar antes de darnos cuenta de que tenemos una herida. No se, se me ocurren más ejemplos, pero creo que estos son bastante gráficos. Es un mecanismo de defensa. Como la fiebre (el cuerpo sube de temperatura dentro de un rango que no le resulta especialmente traumático, pero suficiente como para, con suerte, matar las bacterias que provocan la infección) o el miedo (que libera torrentes de adrenalina y despierta de golpe todos los sentidos para buscar una vía de escape o encarar un peligro). Si no recuerdo mal, una de las leyes de la robótica era mantener la propia integridad. Eso es el dolor, algo que nos obliga a mantener nuestra propia integridad y no ir por la vida cortándonos trozos o rompiéndonos huesos porque sí. Si no, en diez minutos no tendríamos más que robots rotos.
Son sistemas de defensa que pueden ser (son) desagradables, incómodos e hijos de puta, sí, y que incluso pueden suponer un peligro en sí mismos. Tanto el dolor como el miedo te pueden llegar a incapacitar, haciéndote aún más vulnerable, o provocar reacciones contraproducentes (y antes de que lo diga nadie, no, cagarse de miedo, literalmente, no es una reacción contraproducente, es una forma de aligerar peso para poder huir más deprisa. Que tengan ustedes la manía de llevar el culo enfundao en una bolsa es algo que la evolución no previó), y, en el caso de la fiebre, si todo se descontrola y la temperatura supera los 42 grados puede empezar a afectar a las propias neuronas, dejándote tonto pa' los restos. Y precisamente por esa hijoputez que les es propia, es necesario poder mantenerlos bajo control, sea a base de autocontrol, zen y pajas místicas varias (que no por ser pajas místicas dejan de ser más útiles), sea a base de drogas. O medicamentos, como prefieran llamarles, al fin y al cabo es lo mismo, venenos.
Y sí, el poder anular el dolor (no disminuir, no disimular, no enmascarar, anular) el dolor, sin eliminar la consciencia, sería un logro innegable. Piensen en enfermos terminales, en la gente que se ha de recuperar de una operación... Coño, incluso durante la misma operación, con el paciente consciente y eliminando el riesgo de la anestesia!
Pero claro...
Digo yo...
Si gente que sabe lo que es el dolor es capaz de darse puñetazos en los propios huevos...
Alguien que no sepa lo que es el dolor...
Que se haya criado sin conocerlo...
Que no le tenga miedo...
Qué pega va a poner cuando le digan de trepar por alambre de espino? O lanzarse contra un bosque de bayonetas? O hacerse explotar a sí mismo? O...
Van viendo cual era el "pero" que le ponía al asunto, verdad?
Supongo que se enteraron ustedes, a finales de la semana pasada, de la historia del niño fakir, y de cómo había hecho posible el descubrir la combinación genética exacta que permite que sintamos dolor. Algo que ver con el funcionamiento de la bomba sodio-potasio de las neuronas, si la fiebre me permitió entenderlo bien. En cualquier caso, el tema no es ese, ni tampoco el miedo que me da lo que se pueda derivar de ese descubrimiento. Porque vale, de poder (y parece ser que vamos a poder, tarde o temprano) controlar la expresión del dolor, sí, tendríamos el analgésico definitivo, y sería realmente una revolución en el mundo de la medicina (e incluso trascendidendo la medicina) comparable al descubrimiento de la penicilina. Pero... Vamos a ver si me se explicar.
La cosa vino de que ese niño (y al parecer más miembros de su familia) no sentía dolor. No por aquello del autocontrol, el zen, la mente sobre la materia y demás pajas místicas. Simplemente, no era capaz de sentirlo. Su cuerpo no reaccionaba ante estímulos dolorosos. Eso le permitió ganarse la vida (como fakir, y realmente si no sientes dolor hacer de fakir debe ser realmente fácil), y fue lo que le acabó matando (cuando, en uno de sus espectáculos, se tiró por una ventana y se partió el cuello). Y es que el dolor, niños y niñas, pese a ser una putada, es un mecanismo de supervivencia. Si algo duele, quiere decir que algo va mal, y que te des prisa en arreglarlo. Si no notáramos dolor, no apartaríamos la mano cuando tocamos algo que está demasiado caliente, y si por una de aquellas además estábamos refriados y no notábamos el olor a quemado, nos abrasaríamos hasta el hueso. O nos podríamos desangrar antes de darnos cuenta de que tenemos una herida. No se, se me ocurren más ejemplos, pero creo que estos son bastante gráficos. Es un mecanismo de defensa. Como la fiebre (el cuerpo sube de temperatura dentro de un rango que no le resulta especialmente traumático, pero suficiente como para, con suerte, matar las bacterias que provocan la infección) o el miedo (que libera torrentes de adrenalina y despierta de golpe todos los sentidos para buscar una vía de escape o encarar un peligro). Si no recuerdo mal, una de las leyes de la robótica era mantener la propia integridad. Eso es el dolor, algo que nos obliga a mantener nuestra propia integridad y no ir por la vida cortándonos trozos o rompiéndonos huesos porque sí. Si no, en diez minutos no tendríamos más que robots rotos.
Son sistemas de defensa que pueden ser (son) desagradables, incómodos e hijos de puta, sí, y que incluso pueden suponer un peligro en sí mismos. Tanto el dolor como el miedo te pueden llegar a incapacitar, haciéndote aún más vulnerable, o provocar reacciones contraproducentes (y antes de que lo diga nadie, no, cagarse de miedo, literalmente, no es una reacción contraproducente, es una forma de aligerar peso para poder huir más deprisa. Que tengan ustedes la manía de llevar el culo enfundao en una bolsa es algo que la evolución no previó), y, en el caso de la fiebre, si todo se descontrola y la temperatura supera los 42 grados puede empezar a afectar a las propias neuronas, dejándote tonto pa' los restos. Y precisamente por esa hijoputez que les es propia, es necesario poder mantenerlos bajo control, sea a base de autocontrol, zen y pajas místicas varias (que no por ser pajas místicas dejan de ser más útiles), sea a base de drogas. O medicamentos, como prefieran llamarles, al fin y al cabo es lo mismo, venenos.
Y sí, el poder anular el dolor (no disminuir, no disimular, no enmascarar, anular) el dolor, sin eliminar la consciencia, sería un logro innegable. Piensen en enfermos terminales, en la gente que se ha de recuperar de una operación... Coño, incluso durante la misma operación, con el paciente consciente y eliminando el riesgo de la anestesia!
Pero claro...
Digo yo...
Si gente que sabe lo que es el dolor es capaz de darse puñetazos en los propios huevos...
Alguien que no sepa lo que es el dolor...
Que se haya criado sin conocerlo...
Que no le tenga miedo...
Qué pega va a poner cuando le digan de trepar por alambre de espino? O lanzarse contra un bosque de bayonetas? O hacerse explotar a sí mismo? O...
Van viendo cual era el "pero" que le ponía al asunto, verdad?
martes, 19 de diciembre de 2006
In vino, veritas
Antes de seguir leyendo, recuerden: no intenten hacer esto en casa, aquí somos profesionales y nos pagan por ello. No sean idiotas y lo hagan de gratis.
No, espera, no era así.
Antes de seguir leyendo (eso, ahora sí) recuerden lo que es la estadística: esa ciencia (y lo pongo en cursivas porque no es, a mi modo de ver, al menos, en ningún caso una ciencia, como mucho un instrumento de ellas, como las matemáticas) en las que si usted se come un pollo, y yo no como nada, ambos nos hemos comido medio pollo. Aunque yo siga con hambre. Será que soy un tragaldabas.
Explico esta bobochorrez que seguro que ya saben porque me encuentro en ese imprescindible blog sobre política y malas hierbas derivadas que es La Moqueta Verde esta curiosa relación estadística entre consumo de vino per cápita y tasa de crímenes violentos en Estados Unidos:
(si pinchan en la imagen , les llevará a la página de donde sale, con datos primarios y tal y pascual)
Una proporcionalidad inversa casi, casi perfecta. Curioso, curioso, dijo Alicia al salir de agujero. Pero más curioso aún es cuando vemos esta otra relación, considerando también el consumo de café:
La proporcionalidad inversa se mantiene. Curioso, curioso, curioso.
Porque mira tú que uno pensaría que dos cosas tan malas malísimas como el alcohol y el café, que son excitantes y hacen que la gente se emborrache y son fatales para la salud y tal, incitarían los malos instintos de la gente y las harían peores personas... Pues se ve que no, ya ves tú.
Pero la cosa se pone aún más cachonda cuando se cruzan los datos con los del consumo de té helado enlatado o de zumos vegetales (les pongo los links por no llenar esto de gráficos), donde lo que se observa es que la relación consumo/violencia es... directa. De cosas tan sanísimas dóndevaaparar. (Todo esto así a ojo de buen cubero, que en estos casos no hay la gráfica de cruce de datos con violencia, sólo con consumo de vino, pero por las fechas aproximadas, ya da eso).
Qué sacaría como conclusión de esto alguien con mala idea y ganas de embolicar la troca, que se dice por aquí? Pues que la obsesión vigoréxica de gran parte de nuestra sociedad por llevar una vida sana, natural y alejada de vicios y placeres perniciosos para la salud sólo puede llevar al desorden mental, la violencia sin sentido y la delincuencia sin organizar (que, como su nombre indica, siempre será peor que la delincuencia organizada, porque esta al menos sabe dónde deja las cosas), mientras que una vida más disipada y casquivana, en la que uno se entregue con una cierta moderación al vicio, el lubricio y, por qué no, y en la medida de lo posible, el fornicio, da como resultado ciudadanos sanos mental y físicamente, que no se dedican a partirle el jeto al vecino por un quítame allá esas pajas.
Y qué saco como conclusión yo, que, ustedes que me conocen, saben que soy una persona cabal y consciente y centrada que en ningún caso tiene mala idea y le gusta buscarle los tres pies al gato? (uh... cuela?) Pues... Lo mismo, oiga. Para que engañar. Que son cuatro días, dos son fiesta, y que nos pille lo que venga bien comidos, bien bebidos, bien follaos y bien cagaos. Que al hoyo vamos a ir todos de todas formas, coño.
Eso sí, como me entere que alguno se le ocurre coger el coche después de haber bebido, me encargaré personalmente de reducir sus genitales a una masa amorfa y sanguinolenta. A patadas. Capisce?. Si se quieren matar, se maten sólos, coño ya.
No, espera, no era así.
Antes de seguir leyendo (eso, ahora sí) recuerden lo que es la estadística: esa ciencia (y lo pongo en cursivas porque no es, a mi modo de ver, al menos, en ningún caso una ciencia, como mucho un instrumento de ellas, como las matemáticas) en las que si usted se come un pollo, y yo no como nada, ambos nos hemos comido medio pollo. Aunque yo siga con hambre. Será que soy un tragaldabas.
Explico esta bobochorrez que seguro que ya saben porque me encuentro en ese imprescindible blog sobre política y malas hierbas derivadas que es La Moqueta Verde esta curiosa relación estadística entre consumo de vino per cápita y tasa de crímenes violentos en Estados Unidos:
(si pinchan en la imagen , les llevará a la página de donde sale, con datos primarios y tal y pascual)
Una proporcionalidad inversa casi, casi perfecta. Curioso, curioso, dijo Alicia al salir de agujero. Pero más curioso aún es cuando vemos esta otra relación, considerando también el consumo de café:
Porque mira tú que uno pensaría que dos cosas tan malas malísimas como el alcohol y el café, que son excitantes y hacen que la gente se emborrache y son fatales para la salud y tal, incitarían los malos instintos de la gente y las harían peores personas... Pues se ve que no, ya ves tú.
Pero la cosa se pone aún más cachonda cuando se cruzan los datos con los del consumo de té helado enlatado o de zumos vegetales (les pongo los links por no llenar esto de gráficos), donde lo que se observa es que la relación consumo/violencia es... directa. De cosas tan sanísimas dóndevaaparar. (Todo esto así a ojo de buen cubero, que en estos casos no hay la gráfica de cruce de datos con violencia, sólo con consumo de vino, pero por las fechas aproximadas, ya da eso).
Qué sacaría como conclusión de esto alguien con mala idea y ganas de embolicar la troca, que se dice por aquí? Pues que la obsesión vigoréxica de gran parte de nuestra sociedad por llevar una vida sana, natural y alejada de vicios y placeres perniciosos para la salud sólo puede llevar al desorden mental, la violencia sin sentido y la delincuencia sin organizar (que, como su nombre indica, siempre será peor que la delincuencia organizada, porque esta al menos sabe dónde deja las cosas), mientras que una vida más disipada y casquivana, en la que uno se entregue con una cierta moderación al vicio, el lubricio y, por qué no, y en la medida de lo posible, el fornicio, da como resultado ciudadanos sanos mental y físicamente, que no se dedican a partirle el jeto al vecino por un quítame allá esas pajas.
Y qué saco como conclusión yo, que, ustedes que me conocen, saben que soy una persona cabal y consciente y centrada que en ningún caso tiene mala idea y le gusta buscarle los tres pies al gato? (uh... cuela?) Pues... Lo mismo, oiga. Para que engañar. Que son cuatro días, dos son fiesta, y que nos pille lo que venga bien comidos, bien bebidos, bien follaos y bien cagaos. Que al hoyo vamos a ir todos de todas formas, coño.
Eso sí, como me entere que alguno se le ocurre coger el coche después de haber bebido, me encargaré personalmente de reducir sus genitales a una masa amorfa y sanguinolenta. A patadas. Capisce?. Si se quieren matar, se maten sólos, coño ya.
lunes, 18 de diciembre de 2006
Dolorrrrrr!!!!
Archivado en ahostiables y wtf?
(Por fin! Lo encontré! Desde Al abordaje, para todos ustedes...)
AVISO: Especialmente a la parte masculina de los lectores de este, su blog. Los siguientes vídeos pueden resultar... Dolorosos.
(Especialmente inquietante encuentro el tercero, con una presentación así en plan "hola, me llamo Ángela y me van a matar")
Así. sin más. En crudo. Tontoslapolla que se dedican a golpearse los cojones (los propios), grabarlo en vídeo y colgarlo de internete para que todo el mundo se pueda hacer a la idea de lo soberanamente subnormal que puedes llegar a ser.
Porque, para quien tenga la fortuna de no haberlo sufrido, les informo de que un golpe en los cojones duele. Mucho.
Y no es que se trate de cuatro (concretamente estos cuatro) anormales que les he linkado, no. Esos son los que me salen en tutubo sin buscar mucho. Pero es que tienen una página propia y todo. Tócate los (doloridos) cojones. Y la idea de hacerlo es porque... es divertido! Vamos a ver, no es que sea precisamente un experto en sadomaso extremo, pero me da a mi que el concepto de "tortura genital" como juego erótico no consistía precisamente en eso. Salvo que entremos en casos que rozan ya lo patológico, como los tíos que se hacen castrar a la brava, se clavan la polla a una tabla o se ponen un cilicio. Y me permito dudar que se trate de un juego sexual (que, según ellos no lo es), ya no porque los niñatos que salen en los vídeos no tengan precisamente pintas de ser clientes de Dómina Zara, precismente, sino, básicamente, porque después de un golpe en los huevos no se te levanta la polla ni p'atrás.
Que la única explicación razonable que se me ocurre es que sean conscientes de que son un cul de sac evolutivo, de que su carga genética defectuosa ha provocado una regresión en su cerebro espongiforme, y pretendan servir un último servicio a la sociedad (sin duda, el único que pueden aspirar a dar, porque claramente no dan para más) consiguiendo un Premio Darwin. O un accésit, por lo menos.
Porque vamos, estos imbéciles no se merecen ni gastar en ellos gas de las gaseotecas...
domingo, 17 de diciembre de 2006
Citas (XXXIV)
O imperio ordena puír o rastro, disolver os signos últimos de resistencia.
Pero a espiral abrira o seu ollo moito antes, desde o profundo. Como un salmón soubo remontar o bronce atlántico e foi varar á cabeceira humilde das camas labregas.
Xabier Cordal, en el libreto de Espiral, Luar na Lubre, 2002.
sábado, 16 de diciembre de 2006
Dos por uno
Una gonita tira del maestro JMV
que me sirve para tres cosas, a saber:
a.- Recordarles esto.
b.- Recordarles las nuevas tarifas de TMB para el año que viene: 1.25€/billete (sin transbordo) , 6.90€/T-10, 28.60€/T-50/30 (50 viajes a realizar en treinta días naturales), o 44.35€/T-Mes (viajes ilimitados durante 30 días naturales). Una subida media del 3.65%, y, considerando la mierda de servicio que ofrecen (véanse posts anteriores), un atraco a mano armada.
c.- Rellenar el post del sábado.
Ea, a cajcarla.
que me sirve para tres cosas, a saber:a.- Recordarles esto.
b.- Recordarles las nuevas tarifas de TMB para el año que viene: 1.25€/billete (sin transbordo) , 6.90€/T-10, 28.60€/T-50/30 (50 viajes a realizar en treinta días naturales), o 44.35€/T-Mes (viajes ilimitados durante 30 días naturales). Una subida media del 3.65%, y, considerando la mierda de servicio que ofrecen (véanse posts anteriores), un atraco a mano armada.
c.- Rellenar el post del sábado.
Ea, a cajcarla.
viernes, 15 de diciembre de 2006
Pelotón de fusilamiento (VII)
Mauro oía voces. Voces de todo tipo: agudas como el silbido de un tren y graves como el carraspeo de un abuelo. Autónomas, independientes, emancipadas, decenas, cientos, en ocasiones miles de voces, todas dentro de su cabeza, manteniendo conversaciones, discusiones, monólogos que ni él mismo era capaz de recordar. Cuando daba la casualidad de que su atención se centraba en una de ellas, a veces estaba de acuerdo con lo que oía, y a veces no. A veces no. Tengo mucho majadero aquí dentro, pensaba en ocasiones. Y en otras ocasiones, todo lo contrario. Algunas de ellas opinaban que habían estado toda la vida ahí dentro, y que además lo merecían, mientras que otras, aquellas con una vocación más médica, pensaban, con mucho criterio según ellas, que lo que le pasaba a Mauro no era del todo normal. Pero claro, el instinto de supervivencia tira mucho, y eso siempre se oía allí por lo bajini.
Eso no es normal, Mauro, le repetía todo el mundo constantemente; su mujer, sus hijos, sus amigos, sus compañeros de trabajo, el quiosquero y el panadero, la mujer del quinto, la del cuarto y "esa" (ñam ñam, pensaban casi al unísono todas las voces masculinas de su cabeza al verla). Cualquier persona se creía con derecho a decirle que debía hacer algo con aquello. Y eso que M. era, en apariencia, totalmente normal. Incluso algunas de las voces le habían dicho en cierta ocasión que aquello no era lógico, pero como se ha dicho, el instinto de supervivencia es una poderosa razón para mantener el pico cerrado.
Así que, más por cansancio que por deseo propio, Mauro fue al psiquiatra, y esto fue lo que pasó (transcripción no literal y abreviada):
Psiquiatra Así que al parecer usted oye voces, ¿no es cierto?
Mauro Pues sí, oigo voces. Cientos de voces, miles de voces, en todo momento, dentro de mi cabeza, hablando, riendo, cantando, discutiendo, gritando. Ni siquiera sé cuantas hay. Supongo que usted no oye voces.
Psiquiatra No, Mauro, yo no las oigo.
Mauro Jamás sabrá cuánto le compadezco.
Con este breve y cortante comentario, Mauro se levantó, mientras se escuchaba un grito unánime de alegría dentro de su cabeza (es cierto que alguna discrepaba). Y todas sonreían allí dentro. Todas. Todas, incluida la voz que Mauro creía propia...
.. y la del psiquiatra.
Eso no es normal, Mauro, le repetía todo el mundo constantemente; su mujer, sus hijos, sus amigos, sus compañeros de trabajo, el quiosquero y el panadero, la mujer del quinto, la del cuarto y "esa" (ñam ñam, pensaban casi al unísono todas las voces masculinas de su cabeza al verla). Cualquier persona se creía con derecho a decirle que debía hacer algo con aquello. Y eso que M. era, en apariencia, totalmente normal. Incluso algunas de las voces le habían dicho en cierta ocasión que aquello no era lógico, pero como se ha dicho, el instinto de supervivencia es una poderosa razón para mantener el pico cerrado.
Así que, más por cansancio que por deseo propio, Mauro fue al psiquiatra, y esto fue lo que pasó (transcripción no literal y abreviada):
Psiquiatra Así que al parecer usted oye voces, ¿no es cierto?
Mauro Pues sí, oigo voces. Cientos de voces, miles de voces, en todo momento, dentro de mi cabeza, hablando, riendo, cantando, discutiendo, gritando. Ni siquiera sé cuantas hay. Supongo que usted no oye voces.
Psiquiatra No, Mauro, yo no las oigo.
Mauro Jamás sabrá cuánto le compadezco.
Con este breve y cortante comentario, Mauro se levantó, mientras se escuchaba un grito unánime de alegría dentro de su cabeza (es cierto que alguna discrepaba). Y todas sonreían allí dentro. Todas. Todas, incluida la voz que Mauro creía propia...
.. y la del psiquiatra.
jueves, 14 de diciembre de 2006
Y qué poco me quejo
Vale. Los que lleven más de un año leyendo este, su blog, o se hayan ido pasando por los atrasados se habrán dado cuenta de que la navidad no es que me guste especialmente. Pero vamos, que ni poco, ni mucho, ni nada.
De lo que no era consciente es de que su proximidad me enfermase tanto. Llevo desde ayer con unas anginas que no puedo ni tragar y a base de antibióticos. Y ayer sólo era el dolor de garganta, pero hoy las tengo cubiertas de pus y me he pasado todo el día con fiebre. No me he puesto el termómetro, pero hablo de febradas de aquellas que todo lo que puedes hacer es convertirte en un ovillo en el sofá, taparte con todo lo que puedas y temblar como si tuvieses mono de caballo. Y con una banda de enanos borrachos montando una fiesta loca en mi cabeza...
Esto es después de dos días comiendo amoxicilina como quien come pipas...
No he ido al curro, vale, pero es que tampoco he podido hacer nada en todo el día. En cuanto me sentaba delante del ordenador, o me ponía a leer, o cualquier otra cosa, me entraban los temblores de la muerte. Ahora me están entrando los temblores de la muerte. Que por eso tuvieron ayer esa mierda de post y tienen hoy esta mierda de post y lo que les rondaré, morenos. Que no tengo yo la cabeza para pensar algo cabal, razonado y tal.
Y esto es culpa de la proximidad de la navidad, lo se, lo siento en los huesos...
Que malito estoy...
De lo que no era consciente es de que su proximidad me enfermase tanto. Llevo desde ayer con unas anginas que no puedo ni tragar y a base de antibióticos. Y ayer sólo era el dolor de garganta, pero hoy las tengo cubiertas de pus y me he pasado todo el día con fiebre. No me he puesto el termómetro, pero hablo de febradas de aquellas que todo lo que puedes hacer es convertirte en un ovillo en el sofá, taparte con todo lo que puedas y temblar como si tuvieses mono de caballo. Y con una banda de enanos borrachos montando una fiesta loca en mi cabeza...
Esto es después de dos días comiendo amoxicilina como quien come pipas...No he ido al curro, vale, pero es que tampoco he podido hacer nada en todo el día. En cuanto me sentaba delante del ordenador, o me ponía a leer, o cualquier otra cosa, me entraban los temblores de la muerte. Ahora me están entrando los temblores de la muerte. Que por eso tuvieron ayer esa mierda de post y tienen hoy esta mierda de post y lo que les rondaré, morenos. Que no tengo yo la cabeza para pensar algo cabal, razonado y tal.
Y esto es culpa de la proximidad de la navidad, lo se, lo siento en los huesos...
Que malito estoy...
miércoles, 13 de diciembre de 2006
martes, 12 de diciembre de 2006
Otra cita (inexcusable)
Tenemos que hacernos oir, todos juntos somos mas fuertes!
Más información aquí, aquí o aquí.
RAZÓN
Después de la primera sentada por una vivienda digna se han convocado muchas otras,todas ellas desorganizadas y disgregadas en unas pocas ciudades. Este es un problema a nivel nacional, es por eso que se convova una Macro-Manifestación, no una macro-sentada, para el SABADO 23 DE DICIEMBRE A LAS 17:00 HORAS, se convoca con tanta antelación para que se difunda lo máximo posible, se ruega a todo el que reciba este mensaje que lo difunda de todas las formas que se le ocurran, panfletos, mails, foros de internet, cartas a los medios de comunicación, a todo tipo de asociaciones...COMO SE REALIZARÁ
Esta manifestación se hará en forma de marcha cortando el tráfico por las principales calles de España ya que ha quedado claro que las simples sentadas no son atendidas, aunque nunca se abandonará el espíritu pacífico con el que esta iniciativa ha nacido. Si la policía detiene la marcha, se volverá al punto inicial pacificamente, sin enfrentamientos, y se esperará a que se pueda reanudar, en el caso de no poder hacerse, se convertirá en una sentada mas pero se habrá llamado mas la atención. Debido a las fechas navideñas de la MACRO-MANIFESTACIÓN el eslogan principal será:No podemos volver a casa por navidad porque todavía no nos hemos marchado de ella.
CIUDADES CONVOCADAS: (Si la tuya no está, añádela y hazlo circular)Cartagena: Plaza del Ayuntamiento
Murcia: Plaza de Santo Domingo
Madrid: Puerta del Sol
Girona/Gerona: Plaça de correus DEVESA
Barcelona: Plaça Catalunya
Zaragoza: Plaza del Pilar
Salamanca: Plaza Mayor
Valladolid: Plaza Mayor
Pamplona: Plaza del Castillo
Vigo: Puerta del Sol
Elx/Elche: Plaça Baix
Collado Villalba (Madrid): Plaza del Ayuntamiento
A/La Coruña: Plaza de Maria Pita
Toledo: Plaza de Zocodover
Córdoba: Plaza de las Tendillas
Palencia: Plaza Mayor
León: Plaza de San Marcelo
Bilbo/Bilbao: Plaza del Teatro Arriaga.
Granada: Fuente de las Batallas
Badajoz: Plaza de San Francisco
Málaga: Plaza de la Constitución
Sevilla: Plaza Nueva
València/Valencia: Plaça de Sant Agustí
Albacete: Plaza del Altozano
Burgos: Plaza del Cid
Murcia: Plaza de Santo Domingo
Madrid: Puerta del Sol
Girona/Gerona: Plaça de correus DEVESA
Barcelona: Plaça Catalunya
Zaragoza: Plaza del Pilar
Salamanca: Plaza Mayor
Valladolid: Plaza Mayor
Pamplona: Plaza del Castillo
Vigo: Puerta del Sol
Elx/Elche: Plaça Baix
Collado Villalba (Madrid): Plaza del Ayuntamiento
A/La Coruña: Plaza de Maria Pita
Toledo: Plaza de Zocodover
Córdoba: Plaza de las Tendillas
Palencia: Plaza Mayor
León: Plaza de San Marcelo
Bilbo/Bilbao: Plaza del Teatro Arriaga.
Granada: Fuente de las Batallas
Badajoz: Plaza de San Francisco
Málaga: Plaza de la Constitución
Sevilla: Plaza Nueva
València/Valencia: Plaça de Sant Agustí
Albacete: Plaza del Altozano
Burgos: Plaza del Cid
Si crees que eres libre es que no has volado lo suficiente como para encontrarte con tus rejas.
Más información aquí, aquí o aquí.
lunes, 11 de diciembre de 2006
Triste
Hoy ha sido un día triste.
Mucho.
Se ha muerto Pinochet.
Y eso es motivo de tristeza para todos los que consideramos que una dictadura (cualquier dictadura, del signo que sea) es mala por definición.
Y no es una mala noticia porque ese montón de mierda, esa escoria subhumana, ese desgraciado, ese criminal, ese traidor, ese infame deshecho a quien no puedo llamar hijo de puta porque sería un insulto hacia los hijos de puta (y estoy hablando siempre en lenguaje figurado) haya muerto en la lujosa cama de su lujosa mansión, conseguida mediante el robo y el asesinato en masa, rodeado por los suyos, en lugar de pudriéndose en el fondo de una celda de la que hubiesen tirado la llave al fondo del océano pacífico desde lo alto de un avión. Cosa de la que, por cierto, ya se encargaron algunos que luego tienen los santos cojones de ir por la vida dando lecciones de "demócratas" a los demás, mal rayo les parta.
Después de todo, el nuestro también murió en la cama. Y en el poder. No soy quien (no somos quienes) para exigir a otros lo que no fuimos capaces de hacer aquí.
Es una mala noticia, es una noticia triste, porque se ha muerto demasiado pronto.
Porque tendría que haber llegado a los ciento veinte años de vida, reducido a un guiñapo, entubado hasta las gafas, deshaciéndose entre hemorragias internas y heces en melena, viendo como aquellos a los que asesinó recuperan por las urnas las instituciones y el poder que les robó por las armas, rabiando de dolor por dentro y por fuera todos y cada uno de los segundos de una vida que debió ser más larga, mucho más larga, solamente para que sufriera más, mucho más. Ni aunque fuese la centésima parte de lo que hizo sufrir.
Y ni la justicia poética de que haya muerto el día del cumpleaños de la zorra de su mujer puede reparar esa putada del destino.
Sinceramente, espero que la extremaunción que el representante de la Iglesia Católica, Apostólica, Romana y Amiga de los Dictadores le ha administrado haga efecto y, efectivamente, vaya a sentarse a la derecha del Padre.
No quiero encontrarmeen con él en los Infiernos.
Y ahora, con su permiso, me voy a pisar las calles nuevamente...
Mucho.
Se ha muerto Pinochet.
Y eso es motivo de tristeza para todos los que consideramos que una dictadura (cualquier dictadura, del signo que sea) es mala por definición.Y no es una mala noticia porque ese montón de mierda, esa escoria subhumana, ese desgraciado, ese criminal, ese traidor, ese infame deshecho a quien no puedo llamar hijo de puta porque sería un insulto hacia los hijos de puta (y estoy hablando siempre en lenguaje figurado) haya muerto en la lujosa cama de su lujosa mansión, conseguida mediante el robo y el asesinato en masa, rodeado por los suyos, en lugar de pudriéndose en el fondo de una celda de la que hubiesen tirado la llave al fondo del océano pacífico desde lo alto de un avión. Cosa de la que, por cierto, ya se encargaron algunos que luego tienen los santos cojones de ir por la vida dando lecciones de "demócratas" a los demás, mal rayo les parta.
Después de todo, el nuestro también murió en la cama. Y en el poder. No soy quien (no somos quienes) para exigir a otros lo que no fuimos capaces de hacer aquí.
Es una mala noticia, es una noticia triste, porque se ha muerto demasiado pronto.
Porque tendría que haber llegado a los ciento veinte años de vida, reducido a un guiñapo, entubado hasta las gafas, deshaciéndose entre hemorragias internas y heces en melena, viendo como aquellos a los que asesinó recuperan por las urnas las instituciones y el poder que les robó por las armas, rabiando de dolor por dentro y por fuera todos y cada uno de los segundos de una vida que debió ser más larga, mucho más larga, solamente para que sufriera más, mucho más. Ni aunque fuese la centésima parte de lo que hizo sufrir.
Y ni la justicia poética de que haya muerto el día del cumpleaños de la zorra de su mujer puede reparar esa putada del destino.
Sinceramente, espero que la extremaunción que el representante de la Iglesia Católica, Apostólica, Romana y Amiga de los Dictadores le ha administrado haga efecto y, efectivamente, vaya a sentarse a la derecha del Padre.
No quiero encontrarme
Y ahora, con su permiso, me voy a pisar las calles nuevamente...
domingo, 10 de diciembre de 2006
Citas (XXXIII)
No hay razón para que uno mire las cosas de manera diferente cuando está a oscuras que cuando hay luz.
Fiesta, Ernest Hemingway.
sábado, 9 de diciembre de 2006
Literatura de a veinte pelas el litro (XIX)
Les decía cosa de un mes que Fiesta no me había gustado nada, entre otras cosas, porque la historia de una buscona y tres borrachos no me interesaba en absoluto, y además la escritura era farragosa y los diálogos inverosímiles.
Y va a ser más lo segundo que lo primero. Porque Desayuno en Tiffany's de Truman Capote también es básicamente la historia de una buscona y una panda de borrachos, pero no vean qué diferencia...
Para empezar, se lee en un suspiro, cuando para la otra casi casi que tenía que hacer un esfuerzo de voluntad para seguir leyendo. Y eso es, básicamente, porque está bien escrita, y porque lo que explica, pese a carecer por completo del más mínimo interés, al menos está bien explicado. Y miren que aquí ni siquiera hay ninguna descripción maravillosa como la del inicio de los Sanfermines en Fiesta, que está todo a un nivel más... normal, pero qué diferencia, oigan. No se, igual es simplemente que, en lugar de, a las tres páginas de novela, tener ganas de coger a todos los protagonistas y ahostiarles hasta que te sangren las manos, aquí son todos adorables y maravillosos, del primero al último, especialmente esa loca (porque claramente está loca) divina de Holly Golightly, que dan ganas de abrazarla mu' fuerte mu' fuerte y no dejarla ir desde la primera vez que aparece.
De la historia en sí no les explico nada, porque, a parte de que ya les digo que no es que haya
mucho que explicar, porque seguro que todos ustedes han visto ya (y si no ya tardan) la magnífica adaptación cinematográfica que le hicieron, Desayuno con diamantes (Blake Edwards, 1961). Y quizás uno de los mayores "debe" de la novela esté precisamente ahí, fuera de ella, en la adapación. Porque es imposible (a mi me ha sido imposible) ponerle a Holly otra cara que la de Audrey Hepburn. La película es demasiado potente, demasiado icónica (y si no que se lo pregunten a Jordi Labanda, que ha hecho carrera de plagiar la estética de Audrey en ella), y se come la novela. La mente vuela inmediatamente hacia las imágenes, no hacia las palabras.
Bueno, y que encima, al abrir el libro no suena el Moon river.
Un ocho.
Y va a ser más lo segundo que lo primero. Porque Desayuno en Tiffany's de Truman Capote también es básicamente la historia de una buscona y una panda de borrachos, pero no vean qué diferencia...
Para empezar, se lee en un suspiro, cuando para la otra casi casi que tenía que hacer un esfuerzo de voluntad para seguir leyendo. Y eso es, básicamente, porque está bien escrita, y porque lo que explica, pese a carecer por completo del más mínimo interés, al menos está bien explicado. Y miren que aquí ni siquiera hay ninguna descripción maravillosa como la del inicio de los Sanfermines en Fiesta, que está todo a un nivel más... normal, pero qué diferencia, oigan. No se, igual es simplemente que, en lugar de, a las tres páginas de novela, tener ganas de coger a todos los protagonistas y ahostiarles hasta que te sangren las manos, aquí son todos adorables y maravillosos, del primero al último, especialmente esa loca (porque claramente está loca) divina de Holly Golightly, que dan ganas de abrazarla mu' fuerte mu' fuerte y no dejarla ir desde la primera vez que aparece.
De la historia en sí no les explico nada, porque, a parte de que ya les digo que no es que haya
mucho que explicar, porque seguro que todos ustedes han visto ya (y si no ya tardan) la magnífica adaptación cinematográfica que le hicieron, Desayuno con diamantes (Blake Edwards, 1961). Y quizás uno de los mayores "debe" de la novela esté precisamente ahí, fuera de ella, en la adapación. Porque es imposible (a mi me ha sido imposible) ponerle a Holly otra cara que la de Audrey Hepburn. La película es demasiado potente, demasiado icónica (y si no que se lo pregunten a Jordi Labanda, que ha hecho carrera de plagiar la estética de Audrey en ella), y se come la novela. La mente vuela inmediatamente hacia las imágenes, no hacia las palabras.
Bueno, y que encima, al abrir el libro no suena el Moon river.
Un ocho.
viernes, 8 de diciembre de 2006
Pelotón de fusilamiento (VI)
Según Eduardo Punset, la primera acción del primer ser vivo de nuestro planeta fue enviar señales químicas. La primera bacteria lanzó un grito preguntando si había alguién ahí. Cuando nadie respondió se dividió para tener compañía.
3.500 millones de años después el sistema capitalista promociona el individualismo hasta el suicidio. Lo llaman Naturaleza Humana.
3.500 millones de años después el sistema capitalista promociona el individualismo hasta el suicidio. Lo llaman Naturaleza Humana.
jueves, 7 de diciembre de 2006
501
Esto lo tendría que haber escrito ayer, que era el número redondo, pero me he dado cuenta hoy.
Con este post, se cumplen las quinientas una entradas en este, su blog. Que se dice pronto, oigan.
Invitaría a todos los que comentasen en el tiempo que pase hasta que mañana (el momento en que cuelgue el próximo post, vamos) a un algo
para celebrarlo, aprovechando que con lo del puente no me lee ni dios (bueno, es mentira, gracias al efecto No Puedo Creer Que Lo Hayan Inventado ayer batí todos los récords de visitas, pero vamos, que no es que se haya reflejado en, pongamos por caso, los comentarios), pero como basta que haga algo así como para que colguéis todos los servers de Blogger (que bastante mal va ya últimamente), pues como que va a ser que no...
Ea, hasta el post 1002.
Con este post, se cumplen las quinientas una entradas en este, su blog. Que se dice pronto, oigan.
Invitaría a todos los que comentasen en el tiempo que pase hasta que mañana (el momento en que cuelgue el próximo post, vamos) a un algo
para celebrarlo, aprovechando que con lo del puente no me lee ni dios (bueno, es mentira, gracias al efecto No Puedo Creer Que Lo Hayan Inventado ayer batí todos los récords de visitas, pero vamos, que no es que se haya reflejado en, pongamos por caso, los comentarios), pero como basta que haga algo así como para que colguéis todos los servers de Blogger (que bastante mal va ya últimamente), pues como que va a ser que no...Ea, hasta el post 1002.
miércoles, 6 de diciembre de 2006
martes, 5 de diciembre de 2006
Fash
A mi que no me vengan con hostias. Hace frío.
No hace tanto frío como debería hacer para la época del año en que estamos, vale, pero hace frío. Cualquier temperatura por debajo de 25 grados es frío. Y hasta los 27, no empieza a ser agradable.
(NOTA DEL AUTOR: Las autoridades sanitarias no recomiendan seguir leyendo a personas sensibles, que acaben de comer algo o estén comiendo, en estado de gestación o nacidas en Cincinatti. Las autoridades humorísticas recomiendan leerlo en voz alta, gesticulando mucho y sacando toda la pluma de la que se sea capaz, o incluso más. Talmente como cualquier comentarista de modas de programa de la tele, vamos. Yo aviso)
Y qué puede hacer uno cuando hace frío, me preguntas mientras clavas en mi pupila tu pupila azul? Poner la calefacción, claro. O, incluso mejor, encender la lumbre. Siempre será mejor una lumbre que un impersonal radiador (y no digamos ya que una estufa catalítica). Las calefacciones centrales no diré yo que son inventos del Diablo (que eso lo reservo para los aires acondicionados), pero casi, casi.
Pero claro, eso sólo vale cuando estás en casita. Y cuando has de salir a la calle, qué? Pues no quedan más cojones que abrigarte. Y es muy importante mantener tres cosas abrigadas: la cabeza, el cuello y los riñones. Llevando eso caliente, lo demás casi que tanto da. Así que gorro, jersey grueso y bufanda.
El problema con las bufandas es que son incómodas. Y feas. Muy feas. Y qué pueden hacer ustedes, mis queridos fashion victims, para poder llevar el cuello bien abrigado sin perder un ápice de estilazo y glamour, y sin miedo a encontrarse (horror de los horrores) con otra persona con el mismo modelo de bufanda (temblores -y no de frío, precisamente- me entran con sólo pensar en esa posibilidad).
Pues la solución no nos la trae Versace ni Dolce & Gabanna ni Energie, no, sino una auténtica ARTISTA con mayúsculas como es Laura Splan, con este cómodo y original, a la par que completa y perfectamente funcional, diseño:
Se han fijado bien? En el corte? En la caída? En el material? No, fíjense mejor. No se trata de una triste bufanda de lana rojo pasión tricotada por la abuela, no. Se trata, fíjense la genialidad, de una auténtica, original y mega-fash bufanda de auténtico vinilo, que, vía un sencillo catéter introducido en el reverso de la mano del portador (también se podría poner en la mano de un/a acompañante, pero entonces quizás si sería un poco incómodo... Ahora, que si está follable, yo no digo nada. Además, que si llueve puedes aprovechar y que te lleve el paraguas y las bolsas) se rellena con la propia sangre del portador, consiguiendo con ello, por un lado, una exclusividad absoluta tanto en los materiales como en la tonalidad definitiva de tan indispensable complemento en las frías noches invernales, y por otro, una protección definitiva y total contra el medio ambiente, dado que la bufanda se mantendrá constantemente a una perfecta temperatura corporal. Además, al estar físicamente unida al propietario (se podría decir que tienen un lazo de sangre, ja ja ja), resulta im-po-si-ble dejársela olvidada o que te la birlen mientras estás haciendo la im-pres-cin-di-ble vida social en el local más trendy y cool de tu lugar de residencia. Vamos, lo que sin duda hacen todas las noches cualquier persona de bien que se precie, no como la purria.
TODO-SON-VENTAJAS con la maravillosa, fantástica y supercool bufanda de sangre de Laura Splan. Qué hacen que no la están comprando ya, panda de horteras? Es el regalo de Navidad ideal de la muerte!
(Visto en Las penas del Agente Smith)
Mañana, mafias.
No hace tanto frío como debería hacer para la época del año en que estamos, vale, pero hace frío. Cualquier temperatura por debajo de 25 grados es frío. Y hasta los 27, no empieza a ser agradable.
(NOTA DEL AUTOR: Las autoridades sanitarias no recomiendan seguir leyendo a personas sensibles, que acaben de comer algo o estén comiendo, en estado de gestación o nacidas en Cincinatti. Las autoridades humorísticas recomiendan leerlo en voz alta, gesticulando mucho y sacando toda la pluma de la que se sea capaz, o incluso más. Talmente como cualquier comentarista de modas de programa de la tele, vamos. Yo aviso)
Y qué puede hacer uno cuando hace frío, me preguntas mientras clavas en mi pupila tu pupila azul? Poner la calefacción, claro. O, incluso mejor, encender la lumbre. Siempre será mejor una lumbre que un impersonal radiador (y no digamos ya que una estufa catalítica). Las calefacciones centrales no diré yo que son inventos del Diablo (que eso lo reservo para los aires acondicionados), pero casi, casi.
Pero claro, eso sólo vale cuando estás en casita. Y cuando has de salir a la calle, qué? Pues no quedan más cojones que abrigarte. Y es muy importante mantener tres cosas abrigadas: la cabeza, el cuello y los riñones. Llevando eso caliente, lo demás casi que tanto da. Así que gorro, jersey grueso y bufanda.
El problema con las bufandas es que son incómodas. Y feas. Muy feas. Y qué pueden hacer ustedes, mis queridos fashion victims, para poder llevar el cuello bien abrigado sin perder un ápice de estilazo y glamour, y sin miedo a encontrarse (horror de los horrores) con otra persona con el mismo modelo de bufanda (temblores -y no de frío, precisamente- me entran con sólo pensar en esa posibilidad).
Pues la solución no nos la trae Versace ni Dolce & Gabanna ni Energie, no, sino una auténtica ARTISTA con mayúsculas como es Laura Splan, con este cómodo y original, a la par que completa y perfectamente funcional, diseño:
Se han fijado bien? En el corte? En la caída? En el material? No, fíjense mejor. No se trata de una triste bufanda de lana rojo pasión tricotada por la abuela, no. Se trata, fíjense la genialidad, de una auténtica, original y mega-fash bufanda de auténtico vinilo, que, vía un sencillo catéter introducido en el reverso de la mano del portador (también se podría poner en la mano de un/a acompañante, pero entonces quizás si sería un poco incómodo... Ahora, que si está follable, yo no digo nada. Además, que si llueve puedes aprovechar y que te lleve el paraguas y las bolsas) se rellena con la propia sangre del portador, consiguiendo con ello, por un lado, una exclusividad absoluta tanto en los materiales como en la tonalidad definitiva de tan indispensable complemento en las frías noches invernales, y por otro, una protección definitiva y total contra el medio ambiente, dado que la bufanda se mantendrá constantemente a una perfecta temperatura corporal. Además, al estar físicamente unida al propietario (se podría decir que tienen un lazo de sangre, ja ja ja), resulta im-po-si-ble dejársela olvidada o que te la birlen mientras estás haciendo la im-pres-cin-di-ble vida social en el local más trendy y cool de tu lugar de residencia. Vamos, lo que sin duda hacen todas las noches cualquier persona de bien que se precie, no como la purria.
TODO-SON-VENTAJAS con la maravillosa, fantástica y supercool bufanda de sangre de Laura Splan. Qué hacen que no la están comprando ya, panda de horteras? Es el regalo de Navidad ideal de la muerte!
(Visto en Las penas del Agente Smith)
Mañana, mafias.
lunes, 4 de diciembre de 2006
Estamos locos...
Lo veo en Al abordaje (donde estaba buscando otra cosa que les postearé otro día, si la encuentro). Y me quedo sin aliento. Por no decir algo peor.
Resulta que hay una señora de Colorado (EEUU) que, siguiendo esa nefasta, innecesaria, horrenda e insultante a la razón y el buen gusto que es decorar (nótense las cursivas, también llamadas bastardillas, por favor) las calles de la forma más hortera posible cuando empieza a acercarse el solsticio de invierno (cosa que, como ustedes saben y el Corte Inglés y nuestros ayuntamientos se encargan de recordarnos, pasa a aquello de mediados de Noviembre, y cada año se va adelantando una semana, no vaya a ser que nos olvidemos), pues ha decidido colgar de la pared de su casa esto
que, dentro de lo malo, me dirán, aún es bonito y no de excesivo mal gusto. Dejando aparte que recuerde más a una corona de difuntos que a otra cosa, pero bueno.
Lo jachondo del caso viene cuando te enteras de que, a esta buena mujer, sus vecinos la han amenazado con ponerle una multa de 25 dólares al día si no la retira. Porque puede ser considerado como una protesta contra la guerra de Iraq, o (sic) como un símbolo satánico (tócate los cojones a dos manos), y por que si la dejan a ella poner eso, si alguien quisiese poner algo que animase a arrojar bombas sobre Iraq, pues se lo tendrían que permitir también.
Que a ver, que no estoy yo muy puesto en lo que a iconografía navideña se refiere (vale, estoy más puesto de lo que desearía, de lo que me convendría y de lo que debería, sobretodo si tenemos en cuenta que parece que estoy más puesto que algunos supuestos expertos en el tema religioso), pero me parece recordar, por lo que oigo por ahí, que lo de la paz en la tierra a los hombres de buena voluntad es uno de los leit motivs del chou. Que lo del día del orgasmo mundial sincronizado tiene como mucha más lógica y más posibilidades de tener éxito? Pues sí, pero en fín, que cualquier iniciativa al respecto (de la paz mundial, no del orgasmo. Bueno, de eso también) es siempre loable.
Y no estoy tampoco muy puesto en iconografía cumbayá, pero quiero recordar que el simbolito ese que hace la corona, es, desde los tiempos de la guerra del Vietnam, algo así como un símbolo internacional para pedir la paz y el buen rollo en general. Vamos, algo tan satánico como los videoclips de La Oreja de Van Gogh, que debería tener, más o menos, la misma capacidad de generar agrias polémicas que... No se, un plato de macarrones, que es algo que le gusta a todo el mundo y que tiene la misma capacidad de ser "ofensivo" que... No, lo siento, no se me ocurre nada.
Qué quieren que les diga, cosas así me desarman, de verdad. Ni fuerzas ni ánimos me quedan como para hacer ahora una perorata de las mías cagándome en lo divino, en lo humano y en esa panda de tontoslapolla que se sienten molestos ante una imagen así.
Pero luego la gente me mira mal cuando reclamo gaseotecas públicas ya.
Lo encuentro después, escolareando. Para acabarlo de arreglar. Esto y esto. Miren, me abstengo de hacer ningún comentario, porque se comenta sólo. Si tienen ganas de entrar, me limito a avisarles de que el primer link es de HaztePis. Allá ustedes si quieren meter mierda en el registro de su ordenador.
Porque, desde luego, lo que queda ya más que claro es que la única iglesia que ilumina es la que arde.
No, ahora en serio. Alguien me puede dar algún buen motivo por el que esté mal visto socialmente el coger a estos... individuos, empalarles en la plaza pública y después quemarles vivos? Un motivo lógico, me vengo a referir...
EDIT: Mañana, hablaremos de moda.
Resulta que hay una señora de Colorado (EEUU) que, siguiendo esa nefasta, innecesaria, horrenda e insultante a la razón y el buen gusto que es decorar (nótense las cursivas, también llamadas bastardillas, por favor) las calles de la forma más hortera posible cuando empieza a acercarse el solsticio de invierno (cosa que, como ustedes saben y el Corte Inglés y nuestros ayuntamientos se encargan de recordarnos, pasa a aquello de mediados de Noviembre, y cada año se va adelantando una semana, no vaya a ser que nos olvidemos), pues ha decidido colgar de la pared de su casa esto
que, dentro de lo malo, me dirán, aún es bonito y no de excesivo mal gusto. Dejando aparte que recuerde más a una corona de difuntos que a otra cosa, pero bueno.Lo jachondo del caso viene cuando te enteras de que, a esta buena mujer, sus vecinos la han amenazado con ponerle una multa de 25 dólares al día si no la retira. Porque puede ser considerado como una protesta contra la guerra de Iraq, o (sic) como un símbolo satánico (tócate los cojones a dos manos), y por que si la dejan a ella poner eso, si alguien quisiese poner algo que animase a arrojar bombas sobre Iraq, pues se lo tendrían que permitir también.
Que a ver, que no estoy yo muy puesto en lo que a iconografía navideña se refiere (vale, estoy más puesto de lo que desearía, de lo que me convendría y de lo que debería, sobretodo si tenemos en cuenta que parece que estoy más puesto que algunos supuestos expertos en el tema religioso), pero me parece recordar, por lo que oigo por ahí, que lo de la paz en la tierra a los hombres de buena voluntad es uno de los leit motivs del chou. Que lo del día del orgasmo mundial sincronizado tiene como mucha más lógica y más posibilidades de tener éxito? Pues sí, pero en fín, que cualquier iniciativa al respecto (de la paz mundial, no del orgasmo. Bueno, de eso también) es siempre loable.
Y no estoy tampoco muy puesto en iconografía cumbayá, pero quiero recordar que el simbolito ese que hace la corona, es, desde los tiempos de la guerra del Vietnam, algo así como un símbolo internacional para pedir la paz y el buen rollo en general. Vamos, algo tan satánico como los videoclips de La Oreja de Van Gogh, que debería tener, más o menos, la misma capacidad de generar agrias polémicas que... No se, un plato de macarrones, que es algo que le gusta a todo el mundo y que tiene la misma capacidad de ser "ofensivo" que... No, lo siento, no se me ocurre nada.
Qué quieren que les diga, cosas así me desarman, de verdad. Ni fuerzas ni ánimos me quedan como para hacer ahora una perorata de las mías cagándome en lo divino, en lo humano y en esa panda de tontoslapolla que se sienten molestos ante una imagen así.
Pero luego la gente me mira mal cuando reclamo gaseotecas públicas ya.
Lo encuentro después, escolareando. Para acabarlo de arreglar. Esto y esto. Miren, me abstengo de hacer ningún comentario, porque se comenta sólo. Si tienen ganas de entrar, me limito a avisarles de que el primer link es de HaztePis. Allá ustedes si quieren meter mierda en el registro de su ordenador.
Porque, desde luego, lo que queda ya más que claro es que la única iglesia que ilumina es la que arde.
No, ahora en serio. Alguien me puede dar algún buen motivo por el que esté mal visto socialmente el coger a estos... individuos, empalarles en la plaza pública y después quemarles vivos? Un motivo lógico, me vengo a referir...
EDIT: Mañana, hablaremos de moda.
domingo, 3 de diciembre de 2006
Citas (XXXII)
Si los grandes hombres no fueran estúpidos, hace mucho que el mundo habría sido destruido. Cómo podría ser de otra forma? La locura y la visión distorsionada son los fundamentos de la grandeza.
La Taza de Oro, John Steinbeck
sábado, 2 de diciembre de 2006
The State of the Art (Noviembre)
Archivado en personal e intransferible y música
Frío. Hace frío. No me gusta el frío.Se mete en los huesos y te come por dentro. frío.Hace una semana que están colgadas las luces de navidad y todos los escaparates de las tiendas llenos de papanoeles, lacitos y perifollos. En la puerta del Corte Inglés ya suenan inmisericordes los villancicos. Este año se ve que se llevan el blanco, el dorado y el negro. Velas negras para la mesa de navidad, tócate los huevos. Y yo que no encuentro dónde guardamos el hacha de cortar encinas de mi abuelo. Pa' qué? Pa' qué va a ser. P'hacer una matanza.
La estación metro de Rocafort está plagada de cucarachas. Marrones. Chiquitinas. El vagón 419 del tren 117 tiene dentro la maqueta de las cataratas del Niágara que querían instalar en Port Aventura. No me dio tiempo de decirle nada al conductor, se fue antes.
Que raro es todo. Estoy que no se si ponerme a servir, meter criada o irme a vivir a China. Que raro es todo.
Odio que me hagan esperar. Odio saber que me van a hacer esperar, llegar tarde y que aún así me hagan esperar. Odio que me den excusas baratas cuando me hacen esperar. Sigo esperando.
Me he dado cuenta de que últimamente escucho prácticamente sólo la música que escuchaba prácticamente en exclusividad hace diez años. No se hasta qué punto eso es malo... o es peor.
Es peor, sin duda.
Sueño. Tanto sueño. Sólo quiero tumbarme y dormir. Dormir. Dormir. Dormir.
viernes, 1 de diciembre de 2006
Pelotón de fusilamiento (V)
El Congreso de los Estados Unidos de América acaba de aprobar, con la firma del Presidente, una ley —la Military Commissions Act of 2006— que justifica y propicia la práctica de la tortura, mediante la autorización de interrogatorios coercitivos y la imposición de dolor físico y mental como procedimiento pretendidamente legal. Lo ha hecho en nombre de una Guerra global contra el terrorismo cuya expresa indefinición jurídica permite comprender entre sus objetivos estratégicos y tácticos tanto a verdaderos criminales, como a grupos o personas que se enfrentan a ocupaciones militares o gobiernos tiránicos -a las que el derecho internacional garantiza el estatuto de combatientes-, organizaciones y movimientos de defensa civil o de resistencia, y a simples ciudadanos.
Esta legalización de la tortura corona una serie de escándalos globales que han puesto de manifiesto su uso por parte de agentes y militares de esa misma Guerra global, sobre quienes ellos discrecionalmente dispongan, principalmente en prisiones secretas y campos militares de detención.
La tortura es un medio violento destinado a destruir la integridad moral y física del ser humano y anular su voluntad. Tanto los llamados métodos científicos de interrogación coercitiva, como las técnicas de agresión eléctrica, química, física y psíquica definen uno y el mismo sistema de violación, degradación y sujeción de la persona. Sólo los gobiernos despóticos, corruptos o belicistas han hecho uso de esas prácticas deshumanizadoras. Sólo los sistemas totalitarios les han dado carta de legitimidad. Las comunidades democráticas, la conciencia moral y religiosa de los pueblos, el más elemental humanismo no han dejado de oponerse a sus ultrajes y a su crueldad.
La aplicación de la tortura se extiende deliberadamente a grupos sociales amplios, comprendiendo las familias, los círculos sociales o las comunidades religiosas que puedan disponer de información directa o indirecta sobre cualquier forma de resistencia política, sea o no violenta. Pero la tortura no sólo es una práctica cruel, sino que construye además todo un sistema de terror y coerción sociales. Su último objetivo es humillar y deshumanizar a las comunidades en las que se aplica, destruir sus vínculos de solidaridad, vaciar su confianza en sí mismas y liquidar su voluntad colectiva. Es la expresión siniestra de un poder ilimitado sobre los lugares más íntimos del cuerpo y sobre naciones enteras, en un mundo en el que cada día hay más injusticia y desigualdad y más desesperación.
La práctica militarmente organizada de la tortura, los abusos sexuales y de todo tipo contra hombres y mujeres, los encarcelamientos clandestinos y las desapariciones forzadas, no son una noticia nueva en la historia del Tercer Mundo, y de América Latina en particular. Ha sido más bien una constante histórica de la dominación colonial, neocolonial y neoliberal.
Pero su justificación por parte de las autoridades norteamericanas tiene consecuencias globales más graves todavía. Muchos gobiernos se han servido de la tortura, pero no podían legitimarla, ni pretendían defender y difundir la libertad con esta clase de métodos. Hoy, la propaganda a favor de la tortura en nombre de la llamada Guerra contra el terrorismo ofrece a estos gobiernos una siniestra coartada para su uso pasado, presente y futuro. Legalizada o no, la tortura es una práctica aberrante condenada por principios elementales de humanidad.
En los últimos años hemos asistido al recorte, la instrumentalización y neutralización de estos mismos derechos, hasta el extremo de hacerlos irreconocibles. El derecho a la integridad física y moral de la persona, a la defensa jurídica de su inocencia frente a poderes corporativos y estatales, y a la resistencia contra constantes violaciones del territorio, del ecosistema y de la propia vida humana ha sido una y otra vez violado. La propaganda de guerra y la legitimación de la tortura coronan este proceso regresivo de una humanidad amenazada.
Apelamos el respeto sagrado a la dignidad humana, a su integridad física y espiritual, y a su soberanía moral. Exigimos el rechazo de la tortura como una práctica inhumana, contraria a toda forma civilizada de convivencia, y opuesta a toda verdadera restauración de una dañada comunidad pacífica de los pueblos: en nombre de los Derechos Humanos.
Esta legalización de la tortura corona una serie de escándalos globales que han puesto de manifiesto su uso por parte de agentes y militares de esa misma Guerra global, sobre quienes ellos discrecionalmente dispongan, principalmente en prisiones secretas y campos militares de detención.
La tortura es un medio violento destinado a destruir la integridad moral y física del ser humano y anular su voluntad. Tanto los llamados métodos científicos de interrogación coercitiva, como las técnicas de agresión eléctrica, química, física y psíquica definen uno y el mismo sistema de violación, degradación y sujeción de la persona. Sólo los gobiernos despóticos, corruptos o belicistas han hecho uso de esas prácticas deshumanizadoras. Sólo los sistemas totalitarios les han dado carta de legitimidad. Las comunidades democráticas, la conciencia moral y religiosa de los pueblos, el más elemental humanismo no han dejado de oponerse a sus ultrajes y a su crueldad.
La aplicación de la tortura se extiende deliberadamente a grupos sociales amplios, comprendiendo las familias, los círculos sociales o las comunidades religiosas que puedan disponer de información directa o indirecta sobre cualquier forma de resistencia política, sea o no violenta. Pero la tortura no sólo es una práctica cruel, sino que construye además todo un sistema de terror y coerción sociales. Su último objetivo es humillar y deshumanizar a las comunidades en las que se aplica, destruir sus vínculos de solidaridad, vaciar su confianza en sí mismas y liquidar su voluntad colectiva. Es la expresión siniestra de un poder ilimitado sobre los lugares más íntimos del cuerpo y sobre naciones enteras, en un mundo en el que cada día hay más injusticia y desigualdad y más desesperación.
La práctica militarmente organizada de la tortura, los abusos sexuales y de todo tipo contra hombres y mujeres, los encarcelamientos clandestinos y las desapariciones forzadas, no son una noticia nueva en la historia del Tercer Mundo, y de América Latina en particular. Ha sido más bien una constante histórica de la dominación colonial, neocolonial y neoliberal.
Pero su justificación por parte de las autoridades norteamericanas tiene consecuencias globales más graves todavía. Muchos gobiernos se han servido de la tortura, pero no podían legitimarla, ni pretendían defender y difundir la libertad con esta clase de métodos. Hoy, la propaganda a favor de la tortura en nombre de la llamada Guerra contra el terrorismo ofrece a estos gobiernos una siniestra coartada para su uso pasado, presente y futuro. Legalizada o no, la tortura es una práctica aberrante condenada por principios elementales de humanidad.
En los últimos años hemos asistido al recorte, la instrumentalización y neutralización de estos mismos derechos, hasta el extremo de hacerlos irreconocibles. El derecho a la integridad física y moral de la persona, a la defensa jurídica de su inocencia frente a poderes corporativos y estatales, y a la resistencia contra constantes violaciones del territorio, del ecosistema y de la propia vida humana ha sido una y otra vez violado. La propaganda de guerra y la legitimación de la tortura coronan este proceso regresivo de una humanidad amenazada.
Apelamos el respeto sagrado a la dignidad humana, a su integridad física y espiritual, y a su soberanía moral. Exigimos el rechazo de la tortura como una práctica inhumana, contraria a toda forma civilizada de convivencia, y opuesta a toda verdadera restauración de una dañada comunidad pacífica de los pueblos: en nombre de los Derechos Humanos.
Manifiesto Blogs Contra la Tortura (únanse).
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