El test de las cinco (XXIV)

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You scored as WereWolf.
Craving rare Meat, feeling caged, aggitated by being around people. Unable to control one's anger or temper. The person will give off symptoms of the shift. They will seem more hostile, blood thirsty, aggitated. They may even growl, bare their teeth or other animal like tendencies. In rare cases, some will physically change. Facial hair will grow thicker or darker, nails will become longer, canine's will seem longer. Embrace your wild side, for you are The Misunderstood WereWolf.
What Mythological Creature are you?

Vale. Voy a aullarle a la luna y a afilarme las garras contra algún cuello...

(sí, ya se que hoy no hay luna llena. Y qué?)

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Iconoclastia canina

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Recuerdan que el otro dia les hablaba de las pareidolias? Pues me refería a cosas como esta


Sí, es el culo de un perro (lo pueden comprobar aquí, si no me creen), y no un montaje sobre el Cristo del Corcobado...

Y lo triste del caso es que hay quien llevaría al pobre chucho a los altares... o lo quemaría en la hoguera por hereje.

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Casi se me pasa...

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Este sábado, todos allí.

No me fallen.

No se fallen.

(vídeo via Escolar. Más información, aquí o aquí)

NOTA QUE NO TIENE NADA QUE VER CON LO ANTERIOR: como ven, he añadido un juguetito nuevo en la columna de la derecha. Ayer, en casa, con Netscape, se me veía todo bien, pero hoy en el curro, con IExplorer, me desplaza todos los textos hacia abajo... Agradecería que me dijesen si lo ven bien ustedes, o si les descuadra también la plantilla miserablemente.

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El dia en que Withney Houston pudo salvar el mundo

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En el dominical del pasado dia 10 de La Vanguardia aparecía un artículo de Màrius Carol (nótese que no hay tilde en el apellido: es palabra aguda, no llana, no se pronuncia como el nombre propio femenino) donde explica que, según el último libro de Kola Boof, una novelista y poetisa sudafricana que debe ser muy conocida en su casa a la hora de comer, pero de la que aquí en la República no teníamos conocimiento, fue, durante 1996, esclava sexual (Boff, no Carol, no liemos el asunto), nada más y nada menos que "poco menos que esclava sexual" de Ossama ben Landen, con quien convivió durante cuatro meses en un hotel de Marruecos (entiendo que lo de "convivir" es un eufemismo para "hacer guarreridas sudafricano-saudís", porque si no no me salen las cuentas). Esto, dicho así podría parecer un comentario digno de un Salsa Rosa de altos vuelos (por la personalidad de uno de los implicados, que no es precisamente una putarraca salida del último reality de turno, como es lo habitual). Y lo es. La gracia del tema es (aparte del lado morboso-obsceno de imáginarse qué pudo encontrar la tal Boff en un... ser de tan indudable -por inexistente- sex-appeal como ben Laden, que ya hay que ser pervertido, y antes de que me lo pregunten, no, no tengo ninguna foto de la señora para ver si lo de él era tan de juzgado de guardia como lo de ella), es que la señora, como no podría ser de otra manera en un Salsa Rosa high-class, que ya les he dicho que era lo que teníamos hoy en el menú, daba datos sobre la intimidad del que nos han vendido (que no digo yo que no lo sea, pero me parece simplificar demasiado) como el heredero-en-la-vida-real de Fu Man Chú.

Para empezar, parece ser que el tipo es un graaaaan apasionado de Playboy. Que no es que me extrañe. El tio va de gran lider religioso, y ya sabemos todos que esos son los primeros en saltarse a la torera todas sus autoimpuestas y absurdas normas morales, con independencia del dios al que digan adorar (cuando en realidad todo lo que hacen es profanar Sus templos y blasfemar contra Su Palabra... meárseles en la boca, vamos). Esas cosas son sólo para los demás, los que pagan. Todos son la misma mierda, independientemente del uniforme que lleven. Pero bueno, no les voy a aburrir con cosas que ya saben, que esto es una de las cosas que repito periódicamente cada diez posts o así. Por dónde iba... ah, sí, que al ex-agente de la CIA (he dicho ex?) y, por lo que dicen, reciente cadáver (aunque, por lo que yo se, el cuerpo aún no se ha visto, y uno se ha criado con demasiados cómics de Marvel como para creerse una muerte así, de buenas a primeras) le perdían las señoras estupendas con poca (o ninguna) ropa. Algo que no sería en absoluto criticable para el común de los mortales, pero que en alguien que... Oh, demonios, vuelvanse a leer el principio del párrafo.

Lo de Playboy, pero, no pasa de simple anécdota. Vale, dice mucho acerca de la hipocresía del tipo, pero nada que no nos pudiesemos esperar ya. La enjundia viene en otra cosa. Y no, no es que estuviese también suscrito al Playguy (que aunque la cosa tendría su coñita, para que negarlo, seguiríamos en las mismas, hipocresía y punto). El chiste está en que, siempre según la versión de Carol de la versión de Boff (y esto es como el juego de los disparates, vayan ustedes a saber cuánto queda de la historia original), el sujeto era un fan fatal de Withney Houston, en especial de su actuación (he dicho actuación?) en aquella graaaaaan película que pasará a la historia del cine que fue El Guardaespaldas (Ey! He dicho que pasará a la historia del cine! No que vaya a pasar como algo bueno!). Y claro, uno a veces también sufre de pensamiento lateral no puede evitar pensar en cómo hubiese sido la historia si alguien se hubiese enterado a tiempo de eso y les hubiese arreglado una cita (algo romántico, con velas y un buen vino -que seguro que a eso tampoco le hacía ascos, el gachó- en algún oasis afgano perdido) a ese par de piezas.

Porque por la parte de ben Laden no hay mucho a imaginar, parece claro que alguien que está ocupado saltando por los campos y cogiendo margaritas (bueno, suponiendo que fuese en Afganistán, más bien serían amapolas, tanto da) de la manita del amor de su vida, en lugar de cascándosela como un mico mientras mira rubioteñidas siliconadas y, ocasionalmente, follarse a algún camello, no va a estar por la labor de planear grandes atentados ni la destrucción de Occidente (sea lo que sea eso). Pero y ella? Nadie piensa en ella? Es que nadie piensa en los niños? (espera, eso no venía aquí). Hubiésemos visto a la Houston... espera, reformulo la pregunta: Hubiésemos visto el burka bajo el que se metería la Houston? Hubiese seguido haciendo cine (he dicho cine?) y cantando (he dicho cantar?)? Acaso hubiésemos visto a ben Laden paseando sonriente por la alfombra roja de unos Oscar o unos Grammy? Se hubiese ahorrado los problemas con la necia dronga y el mal marido que han hecho que se convirtiese en una especie de versión de lujo y serie B (sí, todo a la vez) de la Lupe?

Déjenme fabular y pensar que sí. Porque no me dirán que no es bonito pensar que podría haber habido una realidad en la que, aunque nunca lo sabríamos, Withney Houston habría salvado el mundo...

(Vale, tengo que dejar las drogas. O aumentar la dosis, lo que sea más fácil)

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Todos suspendidos

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Se define el pensamiento lateral como... Bueh, qué coños, iba a acabar copypasteando lo que dice la wikipedia al respecto, así que mejor se lo enlazo directamente. Lo han leído? Pues eso, la capacidad de llegar a conclusiones siguiendo un camino "no habitual". Un ejemplo típico sería el de la imagendonde el pensamiento lateral se traduce en pensamiento literal. Donde el pensamiento "tradicional" hubiese leído "halle el valor de x", usando el teorema de Pitágoras, el pensamiento lateral, probablemente espoleado por no recordar el susodicho teorema, e incluso por no saber lo que significa "teorema" o lo que son los "catetos" (sin chisteeeees...) o la "hipotenusa", lee literalmente la pregunta... y halla la x como si de un "Dónde está Wally" se tratase. Ahí, encima de la hipotenusa. Y, aún no sabiendo lo que es una hipotenusa, se puede recurrir al lenguaje gráfico, y todos felices.

Todos menos el alumno listillo que contestase eso, claro, que sin duda acabó suspendido. Porque, mis queridos niños, mis queridas niñas y mis adorados helados de piña, pese a lo que pueda parecer leyendo cosas por ahí, el pensamiento lateral no vale para todo y no es cierto que teniendo la capacidad de pensamiento lateral ya lo tengas todo resuelto. El pensamiento lateral, ténganlo todos en cuenta, no sirve para aprobar exámenes de matemáticas, como se puede comprobar en estos ejercicios (sacados del imprescindible y enciclopédico blog Curioso Pero Inútil, que ya tardan en visitar a la voz de ya). Todos han ido de laterales, y todos suspendidos, por listillos.

Hombreyacontantatonteríapordios...
Por cierto, nótese que los ejemplos son sajones, están todos en inglés. La LOGSE esa que se ve que es tan mala y la culpable de todos los males de la humanidad no ha tenido nada que ver...

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Citas (XXV)

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Bailas con el diablo a la luz de la luna?

Batman, Tim Burton, 1989.Hace 308 posts...

El test de las cinco (XXIII)

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Orpheus
33% Extroversion, 66% Intuition, 55% Emotiveness, 57% Perceptiveness

You are an artist, an aesthete, a sensitive, and someone who has never really let go of that childlike innocence. To you, all of life has a sense of wonder in it, and the story of Orpheus was written about someone just like you.

When the Argo passed the island of the Sirens, Orpheus played a song more beautiful than the Sirens to prevent the crew from becoming enticed. When his wife died, he ventured into the underworld to charm Hades but, in his naivete, he looked back becoming trapped there.

You can capture your unique world view and relate it to others with the skill of a master storyteller. Your sensitivity and creativity make you a treasure to the human race, but your thin-skinned nature and innocence can cause you a lot of disenchantment and pain. What's doubly unfortunate is that, if you try to lose those traits, you never will, and everyone will be able to tell that you're putting up an artificial shell to prevent yourself from being hurt.

Famous people like you: Hemingway, Shakespeare, Mr. Rogers, Melville, Nick Tosches
Stay clear of: Icarus, Hermes, Atlas


The Greek Mythology Personality Test

No, si lo de bajar a los Infiernos es lo mio, sí...

Hace 308 posts...

Otro mito al carajo

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Uno es, ya lo he contado infinidad de veces, me temo, un magufo vocacional. Tendré alma y formación de científico, pero las cosas de lo oculto, lo misterioso, lo prohibido, lo grotesco y lo arabesco me pierden. Y, bien mirado, no es tan contradictorio como pudiese parecer a simple vista: La función última, en el esquema de las cosas (y esta expresión es, lo se, muy magufa) de un científico es resolver enigmas. Encontrar la explicación a cosas que no están explicadas. Y las magufadas son, por definición, enigmas. Además, hay que tener en cuenta que las magufadas no siempre lo son, porque, por una parte, cualquier técnica científica lo bastante avanzada (en relación a los conocimientos del observador) resulta indistinguible de la magia, y por otra, cualquier suceso para el cual no exista la técnica necesaria para explicarlo científicamente también resulta indistinguible de la magia, con lo que hoy es ciencia (incluso ciencia banal y asumible) ayer podía ser magufada, y lo que hoy es magufada mañana puede ser ciencia, sin más.

Un caso concreto de las magufadas que encuentro especialmente apasionante es el referido a la segunda parte del término: el de los ufos, ovnis, marcianos o como le quieran llamar. La vida extraterreste y lo que conlleva (o podría conllevar, en caso de que existiera). Mi parte magufa, espoleada por los recovecos de mi cerebro que se han dedicado, desde que puedo recordar, a devorar ciencia-ficción de toda calaña (pero no nos engañemos, la ciencia-ficción de verdad, la buena, la interesante, es la de serie B, la cutre, la que se le ven las cremalleras al disfraz del alien de turno y los hilos de pescar que sujetan al platillo volante. En la ciencia-ficción, como en el porno, el cutrerío bien llevado y el saberse tomar a chiste a uno mismo es un valor añadido) me lleva a creer que no sólo existe, sino que nos visita y, de vez en cuando, incluso nos abduce y nos viola. Y mi parte científica se debate entre las neuronas que consideran que lo que pasa es que los humanos traemos el horror vacui de serie, y que necesitamos llenar las partes no exploradas de los mapas de dragones para sentirnos más seguros en nuestro pequeño mundo controlado, ordenado y racional (y, una vez explorado todo el globo hasta la saciedad, la única terra incognita que nos queda es el espacio) y la que considera que, por simple estadística, entre los millones de planetas que pueblan el unverso, las probabilidades de que sólo haya surgido la vida aquí son tendentes a cero. Y entonces se empiezan a pelear entre ellas, que si "por qué iban a estar tecnológicamente mucho más avanzados que nosotros", que si "cualquier especie que hubiese desarrollado un pulgar oponible y que no hubiese pasado el noventa por ciento de su tiempo más precupados en matar al vecino que en saber cosas estaría más avanzada que nosotros, aunque hubiese aparecido antes de ayer", que si el abuelo fuma, que si la abuela bebe. Y acabo con dolor de cabeza. En fin, que no puedo decir sin faltar a la verdad que los extraterrestres existan ni que nos visiten, aunque me gusta pensar que sí a ambas, y la lógica me lleva a pensar que si a la primera (a la segunda no, y ya expliqué en su dia por qué causas físicas es imposible).

Y aquí permítanmen un inciso, y que vuelva a lo anterior. Porque de lo que dije en el primer párrafo parece que se desprenda que defiendo que no existen las magufadas como tal, sino tan sólo cosas de las que no conocemos la técnica para explicarla y/o reproducirla, pero de las que no se puede descartar que algún dia la conozcamos (por ejemplo, a dia de hoy no se pueden explicar los fantasmas, ni se pueden reproducir sus "manifestaciones", pero en una aplicación estricta del método científico, no se puede negar su existencia, porque tampoco se puede probar, en la totalidad de los casos, que no existan, con lo que cabe la posibilidad de que el mes que viene se descubra la forma de registrarlos de una manera que cumpla con todas las garantías de un estudio científico, con lo que pasarían a ser materia de estudio de la ciencia. Otra cosa es que, a dia de hoy, el 99'9% de los fantasmólogos sean unos magufos de tomo y lomo y unos engañabobos. Pero es un expediente que no se puede cerrar así a la brava). Bien, hay dos casos en que la magufería es completa, intachable e indiscutible: uno es Dios, en su concepción judeocristiana, la del dios creador, el Demiurgo. Básicamente, porque si es el Creador, también crea las normas, y por tanto queda fuera de ellas. Y los únicos instrumentos con los que puede jugar la ciencia se basan en esas normas, por lo que el concepto de Dios-Demiurgo queda fuera el campo de estudio de la ciencia, de cualquier ciencia. Ni se puede probar científicamente que exista, ni se puede negar científicamente que no exista. Filosóficamente es otra cosa, pero científicamente, no.

Y el otro caso es el de los enigmas inexplicados que no son tales. Los que no tienen explicación científica porque, en realidad, no hay tal enigma. Sólo un error en el método, la referencia, el cálculo o la percepción de los datos. El valor de la última cifra decimal de pi (en sistema decimal) no es un enigma, porque no existe tal cifra. Y entre estos, son especialmente divertidas e interesantes las pareidolias (tipo de ilusión o deficiencia en la percepción que involucra un estímulo vago que es claramente percibido como algo o alguien), como cuando jugamos a ver formas en las nubes, cuado aparecen manos y caras fantasmales en las manchas de humedad de las paredes (o en el estucado, si lo prefieren) o cuando se aparece la cara de la Jesucristo en el trazado de las vetas de un jamón de Jabugo. No existe tal forma, pero nuestro cerebro relaciona unos rasgos básicos comunes de un trazado azaroso, y lo asimila a una imagen que nos es conocida. Por eso en la misma nube uno ve un coche, el otro una linda mariposa, el otro una cabeza de perro partida y el cuarto el rostro de la persona amada. A la vez. Es el efecto en que se basa el test de Rorschach, porque en función de con qué relacione tu cerebro la imagen abstracta, se puede saber en qué anda trabajando tu subconsciente (el primero es un macarra, es un hortera y quiere ir a todo trapo por la carretera, el segundo gasta más pluma que Boy George, el tercero es un psicópata asesino con hacha y el cuarto lleva un calentón encima que podría poner en marca una central térmica él solito).

Les suelto este rollo macabeo porque una de las magufadas más clásicas es la de la Cara de Marte,una extraña formación descubierta en unas fotos tomadas por la sonda Viking 1 en 1976. Como magufada es un tanto cutre, porque resulta bastante evidente que se trata de una formación rocosa que, casualmente, tiene una serie de sombras que le dan un vago aspecto de cara humana. Sin embargo, los magufos llevan treinta años agarrándose a ella como Zaplana a su poltrona (hablando de caras de piedra...) y defendiendo que eso era una prueba de que había habido vida inteligente (y humanoide, añado) en Marte, que la habían construido. El hecho de que, por simple escala, esa "cara" tuviese que tener el tamaño de una ciudad mediana, por supuesto, era irrelevante. Y ni las fotos tomadas por la sonda Mars Surveyor entre 1997 y 2001, con mucha más definción, y donde se puede ver que la cosa, más que a una cara humana, se parece a una croqueta olvidada hace quince dias en la encimerales hacía bajar del carro. Que no, que había marcianos y eso lo demostraba.

Ya les digo que como magufada era cutre y no colaba, pero... y lo bonito que era el pensar que había unos bichos verdes y con trompetillas por esos martes de dios que se dedicaban a esculpir grandes monumentos megalíticos para que los humanitos nos los encontrásemos cuando saliéramos por fin de esta bola de barro? Pues eso. Que mi parte magufa se ha sentido muy decepcionada, como un niño al que le quitan un juguete, cuando esta mañana ha visto en los periódicos las fotos de la Mars Explorer que demuestran, ya sin lugar a dudas, que ni cara ni hostias, que son simplemente tres montañitas sin la más mínima gracia ni misterio...Desde luego, que asco de mentalidades científicas y literales, que le quitan la magia, el misterio y la poesía a todo...

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Iconoclastia juguetona

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Yo soy el camino, la verdad, la vida y de peluche... Y digo frases! Y sólo por 6'49$ más gastos de envío! Y hay más! Hazte con todos, hazte con todos!

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Cagarrinas powa'

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Vale. Estoy oficialmente gastroenterítico. Malestar general, estómago revuelto, inapetencia, diarrea y ocasionales febradas. Vomitos por el momento no, gracias. Y que dure.

La última vez que tuve una gastroenteritis, tardé casi un mes en volver a estar bien del estómago, y en ese tiempo me adelgacé diez quilos. De repetirse la situación, eso me alejaría de mi fantabulos y saludable Índice de Masa Corporal de 23 y medio (aproximadamente, que desde el año pasado que no me peso, calculo a ojímetro) hacia un tendente-a-lo-esquelético 20'7. Que creo que no impediría que pudiese hacer realidad una de las ilusiones de mi vida, que es desfilar en Cibeles para Vittorio y Lucchino, a ser posible con el traje de novia (SARCASTIC MODE OFF), y que me encantaría poder perder esta fermosa barriguita cervecera (cosa curiosa para alguien que bebe cerveza en contadas ocasiones) que luzco con orgullo pero vamos, que no es plan. Que sólo yo se lo que pasé aquel mes. Aparte, que ya les digo que, por mucho que quiera perder la tripa, ya pueden ver que lo del peso no es que me obsesione, precisamente, que lo mismo debería controlarlo más, ya que la báscula del gimnasio es gratis. Pero si no estoy dispuesto a seguir un régimen, mucho menos a dejarme la salud, la paciencia y la flora intestinal en el intento.

Así que esta tarde me he ido al médico de urgencias, a ver si puedo cortarlo más pronto que tarde. Por lo que pueda ser.

Y el post que tenía en mente hacer sobre los IMCs, los cappomafiossi de Cibeles y la madre que les parió a todos, pues como que lo dejo para otro dia, si no les importa.

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Literatura de a veinte pelas el litro (XVI)

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En un futuro lejano, donde la humanidad se ha expandido cual plaga de langosta por las galaxias, terraformando cualquier mota de polvo que se cruzase en su camino, y donde las grandes corporaciones transplanetarias hacen y deshacen a su antojo, las cosas no han cambiado tanto con respecto a la actualidad. Por ejemplo, los ordenadores del Departamento de Xenobiología y Gandulfotecnia de la Universidad de Hlanit están cargados hasta las orejas de programación pirata. Algunas cosas, pero, sí que han cambiado. Porque como el doctor Collins descubre, intentar escribir una novela con un procesador de textos que dispone de un corrector de estilo integrado que, al ser un programa no registrado, no se puede desconectar, y que dispone de una avanzada inteligencia artificial y un sentido del humor un tanto... digamos... sardónico, puede ser una pesadilla que los que nos tenemos que pelear con un Windows que se cuelga cada dos minutos ni nos imaginamos.

La cosa hubiese sido más simple si, antes de decidirse a escribir una novela de espada y brujería hard para presentarla al premio UPC (Universidad Polifacética de Centauri), se lo hubiese pensado dos veces y se hubiese dado cuenta de que, simple y llanamente, tenía menos idea de escribir que el juntaletras abajofirmante (que ya es triste), que intentar mezclar los estilos de escritura de Robert E. Howard, Howard Phillips Lovecraf y un friki adolescente medio en pleno subidón "soy lo más mejor del mundo mundial, cómo me molo a mí mismo" no es la mejor idea del mundo, y si hubiese sido capaz de separar el devenir de su novela de su encoñamiento y consiguientes intentos de acoso y derribo a la estudiante rubianatural que sólo tenía en mente el endrogarse neciamente y follar como una coneja en celo. Porque lo cierto es que la novelita tenía cojones, vamos. Y claro, el corrector de estilo no tenía más remedio que hacer su trabajo. No es que se lo estuviese pasando bien burlándose del profesor-de-universidad-que-no-le-había-registrado, claro...

Por supuesto, las cosas no pueden ser tan simples como todo eso, y, como los antivirus también eran piratas (y, encima, un coladero, que a ver a quién se le ocurre confiar en un antivirus llamado Turbokeeper Mascafé), un virus hijoputa se cuela en el sistema, amenazando con enviarlo todo a hacer puñetas. Afortunadamente, la señora de la limpieza, una inmigrante ilegal shaddaíta, que se había hecho amiga del corrector de estilo (e incluso lo había bautizado como Jonathán) se compadeció de su amigo (Jonathán, no Collins) y se dejó sus (escasos) ahorros en contratar un antivirus militar que, finalmente, pudo acabar con el virus hijoputa. Pero Jonathán había quedado malherido por el virus, y el antivirus se vió obligado a hacerse pasar por él mientras se reparaba. Y claro, se pueden imaginar a una inteligencia artificial militar actuando como corrector de estilo literario de una novela de espada y brujería? Dando su opinión sobre una carga de caballería escrita por alguien que en su puñetera vida ha visto un caballo? Pues eso.

Surrealista, disparatada, histriónica. Dar de comer al sediento, la novela corta de Eduard Gallego y Guillem Sánchez, que completa el volumen 4 de la colección Unicorp de Silente Ciencia-Ficción que abría El factor crítico, es una crítica despiadada y pasada por ácidos tanto del mundo de los departamentos universitarios por dentro como del de los literatos y los premios literarios. Divertida, muy divertida. En el debe, el final más que predecible y el ataque al programario libre y a la piratería informática (que, como ustedes saben, por más que Teddy Bautista y sus alegres mariachis digan lo que digan, no es tal), por más que la maldisfrace de defensa del programario legal. Pero aún así se disfruta, y mucho. Un ocho largo.

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Academia de seductrices

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Se que me repito más que el ajo, pero ya he comentado alguna vez que Barcelona es como una inmensa casa de putas, sólo que sin el "como". Y sí, es uno de los motivos por los que me gusta tanto esta ciudad. Así que uno, que ya saben que es un antiguo, pero de mentalidad abierta y progresista (vamos, un progretarra pervertido, que dirían esos), ya no sabe si extrañarse o alegrarse cuando se encuentra, a la puerta de una tienda de discos, con un flyer como este:Por fin alguien se ha atrevido a coger el toro por los cuernos y montar una academia de seductrices como dios manda, con sus profesores, sus diplomas y sus coñas místicas! Porque no nos engañemos, en esa profesión, como en cualquier otra, hay un intrusismo profesional rampante que le está haciendo mucho daño. Que sólo hay que pasearse por la Ronda de Sant Antoni o la parte baja de las Ramblas (o la calle-de-putas conveniente de su ciudad) para ver que hay mucha infiltrada y mucha parvenue que no saben ni menear el bolso, y eso no puede ser! Y menos en una ciudad con tanta tradición en la materia como Barcelona, por dios! Reconozco que me extrañó un poco el encontrarme el anuncio en una tienda de discos, pero bueno... después de todo, algo así dónde lo iban a poner? En el tablón de anuncios de la iglesia del barrio? Un local frecuentado por gotiquillas jovencitas e impresionables no es tan descabellado...

Claro, al final la cabra (se) tira al monte, y uno no puede escapar a lo que es su naturaleza, y pasa lo que pasa... No, no que me apuntase al Centro de Formación, que ya he dicho también más de una vez que a) esas cosas las hago por vicio, y no por beneficio, y b) no tiene uno cuerpo ni facultades (siempre suponiendo, claro, que el centro fuese mixto, que si no, cuerpo desde luego ni p'atrás). A lo que me refería es a que empecé a pensar mal. Porque la de la foto, más que tener pintas de meretriz, lo que parece es una putarraca. Distingamos, pues, la puta, prostituta, meretriz, hetaira o zorra de toda la vida de dios (es decir, la persona que vive de follar exclusivamente a cambio de dinero), de la putarraca (es decir, la persona que vive de decir, a camio de dinero (concretamente de mucho dinero y concretamente delante de una cámara de televisión o de una revista de papel couché con pocos escrúpulos) que ha follado... Ya saben de qué hablo, no?). Y lo que se me vino a la cabeza es que igual los de Gestmusic o los de Zeppelin habían llegado a la conclusión que las Anas Obregones, Núrias Bermudez, las Sonias Arenas, las Belenes Estébanes y demás ejemplos clásicos de putarraca televisiva empezaban a estar agotadas, y que hacía falta carne (y nunca mejor dicho) nueva para mantener enganchado al espectador al chou de teletontería de la próxima temporada y sus programas parásitos, y que se asociaron con los de Interviú (que siempre necesitan de nuevas portadas) para montar una academia donde formar nuevas triunfitas, nuevas grandes hermanas, nuevas supervivientes, nuevas casasdetuvida y nuevas supermodelos 2006, y donde les enseñarían como gritar ante la cámara, como pelearse como gatas panzarriba, como insultarse de forma que haría enrojecer a un camionero, como acercarse a famosos de verdad de forma que luego se pueda vender a mentes débiles como que se han acostado con ellos, cómo hacer un posado-robado... Esas cosas que nadie se explica que no enseñen ya en la educación básica, cuando se han demostrado imprescindibles para la correcta formación vital y como persona íntegra de la mujer (y del hombre) de hoy en día. Por no hablar de la cantidad de salidas laborales que tiene, claro. Laborales. He dicho salidas la-bo-ra-les. De las otras, el tema debería llevarlo ya de serie, que pa' esto o se vale o no se vale.

Y con estos pensamientos recorriendo mi cabeza, y cuando ya la gente de la calle me miraba raro al verme allí pensativo ante el expositor de flyers, cual Hamlet ante la calavera de Horacio, me decidí y lo cogí, en parte por salir yo mismo de dudas y en parte por hacerles partícipes a ustedes, a quienes tanto quiero y a quienes tanto debo, de mis inquietudes. Y se me vino el mundo al suelo, porque la academia no era ni de seductrices, ni de prostiputas, ni de putas, ni de putarracas......sino de peluquería. Mi gozo en un pozo. Lo que anunciaban era el Centro de Formación de la cadena de peluquerías Jean Louis David, donde te cortan el pelo, te lo lavan, te lo peinan y te lo tiñen por una miseria. Y si sales hecho un adefesio (bueno, si sales más hecho un adefesio, o si sales hecho un adefesio distinto al que esperabas), pues te jodes, que para eso es una academia de peluquería y pagas tan poco, no te jode.

Y entonces, la pregunta es... a qué viene, pues, la foto con la señorita putarraca con cara de "ven p'acá, que te ví a de comé hasta el negro de las uñas!"? Qué tiene eso que ver con la peluquería? Pues miren, salvo que el negocio sea en realidad la tapadera de un burdel de lujo, yo tampoco lo entiendo, no. Sobretodo, porque me dicen por ahí que la publicidad subliminal no existe...

Hace 308 posts...

Citas (XXIV)

Archivado en citas y literatura

Sabes lo que hace de este hobby algo tan placentero? (...) No, claro. Pues te lo diré: Su inutilidad. No sirve para nada, eso es lo gracioso. Si tuviera alguna finalidad, perdería todo su encanto.

Blacksad: Un lugar entre las sombras, Juan Díaz Canales/Juanjo Guarnido.

Hace 308 posts...

El test de las cinco (XXII)

Archivado en tests y tele

You're Bender!
You scored 62 slurminess!

"Bite my shiny metal ass!" You're most like Bender! You're probably someone who does what they want and don't give a rat's ass. Just be careful of your weaknesses: stealing or "borrowing", nicotine, gambling, and of course, anything with alcohol.

The Which Futurama Character R U? Test

Matarrrrrr...

A todos los humanoooooooos...

(adecuado, sí)

Hace 308 posts...

Momentos Kodak (V)

Archivado en visiones

La Castañal Grande
Morla de la Valdería (León), Agosto de 2006

Hace 308 posts...

(Y qué pongo yo hoy de título?)

Archivado en personal e intransferible

Hace un año, por estas fechas, estaba en Sevilla con la excusa de asistir a un curso, y aprovechando para hacer turismo, pelearme con mosquitos kamikaze, beber ron como si se acabara el mundo y poner primero blanco, luego rojo (tirando a amoratado) y luego de todos los colores a un amigo que todavía no se había enterado de con quién se estaba jugando los cuartos.

Hace dos, por estas fechas, hacía lo propio en Valencia, sólo que sin mosquitos kamikaze, con cerveza en lugar de ron y sin provocarle a nadie cambios de color inesperados (bueno, creo).

Este año, la oferta de cursos de verano de las universidades españolas oscilaba entre lo malo y lo terrible, así que me he quedado aquí, haciendo ver que trabajo. Además, ayer estaba preparando un post estupendo, con casinos y furcias (es más, pasando de casinos) y el ordenador se colgó y me dejó compuesto y sin post. Generalmente consideraría algo así como un mal augurio, peor como que las imágenes necesarias ya están escaneadas, supongo que tarde o temprano lo acabarán viendo por aquí. Y como que quiero mantener el ritmo de actualización diaria, me he visto obligado a improvisar esta chorrada.

Pero no vean con qué gusto me iba yo a hacer el cabra por ahí, recuperando las horas de sueño durante las clases, y enviaba yo a tomar por culo el curro, el blog, el Universo y todo lo demás...

Hace 308 posts...

Mala sangre

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Una selva, un bosque en estado salvaje, se autoregula. El otro día decía que las ciudades son seres vivos per se, y lo propio se podría decir de los bosques (e incluso al planeta entero, si nos remitimos a Lovelock y su hipótesis Gaia), que son grandes criaturas-colonia, formadas por multitud de individuos independientes y distintos entre sí (y en eso se diferencian de los enjambres o los hormigueros, donde todos los individuos de la supra-entidad son, básicamente, iguales). Eso, entre otras cosas, significa que, no diré que periódicamente, pero si de forma más o menos regular, se limpia. Y la forma más fácil y más cómoda de limpiar una extensión del tamaño de un bosque es mediante el fuego. Los bosques se queman porque necesitan quemarse de vez en cuando, porque si no, los procesos de putrefacción y regeneración de material no darían a basto para reciclar toda la materia muerta que produce el propio bosque, con lo que el suelo quedaría aislado del agua y del aire, y, en palabras llanas, se asfixiaría. Los incendios forestales espontáneos (provocados principalmente por rayos o por el calor provocado por grandes colonias de bacterias putrefactivas, combinados con grados de sequía más o menos estricta), son parte del ciclo natural del bosque, y no son negativos per se.

Por supuesto, cuando introducimos en la ecuación la variable "hombre", la cosa varía ligeramente. Por una parte, porque que al bosque le interese una limpieza no implica, más bien al contrario, que a sus células, sus habitantes, les interese. Recuerden, cuando un bosque se quema, algo tuyo se quema. Y si vives junto (y no digamos en, y no digamos de) al bosque, ni te cuento. Y, por supuesto, está la otra cara, más siniestra, de la intervención humana, que es cuando se provocan los incendios. Por ignorancia, por inconsciencia, por imprudencia o por mala leche, que cantaba Serrat. Aparcando el tema "pirómanos", que son enfermos mentales y como tales no son directamente responsables de sus actos (otra cosa sería si hablásemos de las responsabilidades de los responsables, valga la rebuznancia, de que esos enfermos no estén debidamente diagnosticados, medicados, controlados y, cuando sea necesario, recluidos, por su seguridad y por la de los demás), resulta obvio que la mayor parte de los incendios forestales con los que nos tenemos que enfrentar son de causa humana, sea indirecta (tendidos eléctricos demasiado bajos, que rozan con las ramas de los árboles, o con un mantenimiento defectuoso, o chispas surgidas del roce de piezas de un tractor), semi-directa (colillas lanzadas desde la ventanilla del bosque, botellas de vidrio abandonadas que actuan como lupa), o directas, cuando alguien va y, con dos cojones, un palito y el escudo de la legión, prende fuego. Sea para hacer una barbacoa campestre (como los descerebrados que provocaron el trágico incendio de Guadalajara del verano pasado), para quemar unos rastrojos o, directamente, a mala leche, para provocar un fuego con diversos intereses (que pueden ir de conseguir madera barata para hacer pasta de papel, a conseguir una jugosa recalificación de terrenos, pasando por joder al vecino).

En el primero de los casos, la vía indirecta, se puede exigir una mayor responsabilidad a las empresas eléctricas (si plantas una línea de alta encima de un bosque, has de tener en cuenta que los árboles crecen, y crecen hacia arriba, y que toda instalación requiere de un mantenimiento) o a los payeses (aunque, en el fondo, sean los principales interesados en que eso no pase, por una parte porque si las piezas rozan el tractor se jode antes, y vale dinero, y porque cuando pasa eso el fuego empieza en su casa, y eso no le gusta a nadie). En el segundo, el de los incendios semi-directos, y los dos primeros casos de los directos, lo único que se puede hacer es coger a los subnormales que tiran colillas por la ventana del coche, a los gilipollas que ensucian el bosque, y más con cosas peligrosas (principio básico de la buena conducta, niños: uno limpia la mierda que produce, y no la tira al patio del vecino), a los anormales que deciden hacer una barbacoa (y encima dejarla desantendida) cuando estábamos pasando la peor sequía de muchos años, y cuando además estaba prohibidísimo, o a los capullos que se dedican a quemar rastrojos (en las mismas condiciones que lo dicho antes), es darles de hostias hasta en la partida de nacimiento y luego obligarles a limpiar todo lo quemado con la lengua, a ver si así aprenden a pensar o, al menos, hacen algo útil por la sociedad. Pero para el último caso, los que se dedican a prender fuego a mala fe, habría que colgarles de los huevos/labios menores encima de una lumbre de cagajones mientras se les azota con hierros al rojo, y luego obligarles a apagar los rescoldos con la lengua. Y, acto seguido, aplicarles el mismo tratamiento que a los anteriores. Y en el caso de que lo hayan hecho por indicación de alguien, lo mismo para el/los instigadores. Que quieren que les diga, me hago mala sangre con ese tipo de cosas.

Cuando el incendio, por cualquiera de las causas, se ha declarado, pero, ya no hay nada que hacer, y hay que apagarlo. Y dejémonos de hostias, apagar un incendio es algo muy serio. Y sí, fotos como estatambién me hacen muy mala sangre. Porque no hace falta ser ningún experto en incendios forestales como para darse cuenta que la fotito del señor Feijóo (que no es nueva, ya lo se, pero es más que sintomática) es un disparate. Ya no porque ir engominado y de traje (se quitó la corbata para la foto, por lo menos algo de vergüenza ajena tiene. O igual era el calor) no sea lo más adecuado para ir a apagar un incendio (vamos, que más bien es una invitación a salir ardiendo, que la gomina es inflamable y un traje de vestir ni proteje de nada ni da una gran movilidad en caso de que haya que salir por pies). Es que con esa manguerita y ese chorrito de agua de chichinabo que haría que el Manneken Pis le llamase pichafloja no es que no se pueda apagar un incendio, es que no se puede apagar una barbacoa de jardín. Ni regar el jardín, ya puestos. No un jardín digno de tal nombre. Esa foto es una burla hacia la gente que se estaba dejando el pellejo en intentar, esta vez de verdad, apagar los fuegos que arrasaron Galicia de punta a punta este verano.

Me preguntarán por qué saco este tema un mes después. Pues miren, porque lo que realmente me ha hecho mala sangre al respecto, me la ha hecho hervir y me ha puesto de tan mala hostia que sacaba fuego por la boca (a riesgo de provocar un nuevo incencio) ha sido esto (pdf) que encontré en chez Escolar. No domino precisamente el gallego, pero sí otras dos lenguas románicas próximas, y, a grandes rasgos, sí que lo he pillado. Hablé en el segundo párrafo de las responsabilidades de los responsables. De lo que de esa carta, firmada por María Dolores Faraldo, secretaria de organización del Partido Popular en A Coruña, y dirigida a los alcaldes de su partido de su provincia, [EDIT] se desprende [/EDIT] es que se retrasó intencionadamente la formación de las brigadas antiincendios (que son la primera fuerza de choque contra cualquier fuego, y la que puede marcar la diferencia entre que este quede en conato o que se extienda y se descontrole) por motivos exclusivamente políticos. Si alguien me va a comentar que, para cuando ardió el monte gallego, dichas brigadas ya estaban debidamente formadas, que se lo ahorre, porque a principios de Junio ya estaban todas las alertas de incencios en marcha (justo detrás de mi casa hubo uno el 30 de Junio, no les digo más), y los incendios que se dieron en Agosto se podrían haber dado perfectamente dos meses antes. Y entonces las brigadas no hubiesen estado disponibles y en plena actividad. Esta gentuza arriesgó, por sus santos cojones y con la única intención de desgastar al gobierno de la Xunta y, de rebote, al gobierno central, ya no el ecosistema, ya no la forma de vida y la economía de muchos pueblos, sino directamente la vida de los ciudadanos. Porque claramente todas esas cosas no les importan una mierda. Lo único que le importa a los cappomafiossi (y uso la expresión con todas las connotaciones posibles) del PP, tanto a nivel regional como a nivel nacional, es el PP, y que el PP vuelva al poder. Todo lo demás, es prescindible.

Disculpenme si sólo puedo sentir asco y repugnancia. Eso, y hacerme mala sangre.

Y hoy no pongo el enlace al post anterior, porque es uno muy bonito y no quiero que se mezcle con toda esa mierda. Mis disculpas.

Discos dedicados (XX)

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Yo tuve un gran amor durante un chaparrón
y sentí aquella vez tan intensa pasión
que ahora el buen tiempo me da asco:
cuando el cielo esta azul no lo puedo ni ver
que se nuble ya el sol, que se ponga a llover,
que caiga pronto otro chubasco.

Confirmando el refrán una noche de Abril
la tormenta estalló, mi vecina febril
asustada con tanto trueno
brincó en un santiamén del lecho en camisón
y se vino hacia mí pidiendo protección.
"Auxiliemé usted, sea bueno".

"Abramé por piedad, que estoy sola y no sé
si podré resistir, mi marido se fue
pues tiene entre otros muchos fallos
que en las noches así abandona el hogar
por la triste razón de que va a trabajar:
es vendedor de pararrayos".

Bendiciendo al genial Franklin por su invención
en mis brazos le di curso a su petición
y luego el amor hizo el resto.
Mira tú que instalar para rayos por ahí
y olvidarte poner en tu casa, caray.
Cometiste un error funesto.

Varias horas después, cuando al fin escampó
ella se hubo de ir, pero antes me citó
para la próxima tormenta.
"Mi esposo va a llegar y si en casa no estoy
se me va a resfriar, así que ya me voy,
a secarle la cornamenta".

Desde entonces jamás he dejado el balcón,
no hago más que poner la máxima atención
en cirros, cúmulos y estratos.
La menor nube gris me colma de placer,
aunque a decir verdad sé que no han de volver
tan torrenciales arrebatos.

A base de vender palitos de metal
su marido reunió un pingüe capital
y se hizo multimillonario,
y a vivir la llevó a un imbécil país
donde si se oye llover será porque haga pis
algún niño del vecindario.

Ojalá mi canción llegue al Sahara aquel
a decirle que yo le seré siempre fiel,
que la llevo dentro del alma.
Que aunque sople el simún con seca realidad
un día nos va a reunir una gran tempestad
tras la que no vendrá la calma.

Imagen robada a monseñor Psicobyte

No os quejábais del calor? No queríais agua?

Pues ahora os jodeis, capullos!

BWA-HA-HA-HA-HA!!!!

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Literatura de a veinte pelas el litro (XV)

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En un futuro lejano, donde la humanidad se ha expandido cual plaga de langosta por las galaxias, terraformando cualquier mota de polvo que se cruzase en su camino, y donde las grandes corporaciones transplanetarias hacen y deshacen a su antojo, las cosas no han cambiado tanto con respecto a la actualidad. Y una serie de catástrofes ecológicas a nivel planetario producidas por decisiones de dichas transplanetarias, tomadas en contra de la opinión de los técnicos expertos en terraformación por parte de ejecutivos estresados que no tenían ni zorra idea de qué es lo que se llevaban entre manos (ven como no cambia tanto la cosa con respecto a la actualidad?) puede lograr que el gobierno acabe por decretar una ley que obligue a dichos ejecutivos a tomarse un mes de vacaciones en las que desconectar por completo del trabajo, so pena de años de cárcel. Por supuesto, deberían presentar justificantes que demostrasen sin lugar a dudas que habían estado de vacaciones, no fuera el caso que se encontrasen con algún listillo que dijese "no, si yo me he ido" pero se hubiese pasado el mes colgado del intercomunicador en el despacho de su casa. Las vacaciones tenían que ser eso, vacaciones, y dado que se trata de altos ejecutivos de alto poder adquisitivo y tal, era de esperar que las pasaran a todo tren.

Pero parece que el ser humano no cambia por más siglos que pasen, y claro, hecha la lay, hecha la trampa. Así que no tardó en aparecer la profesión (ilegal e ilícita) del vacacionero, es decir, la persona que se hace pasar por el ejecutivo y, a gastos pagados, hace las vacaciones en su lugar mientras que él sigue trabajando. Que a ver si ha de venir ahora el estado liberticida a coartar la libertad de los ejecutivos de trabajar treinta horas al dia, seiscientos dias al año, y de provocar catástrofes medioambientales jugando con la vida de los colonos porque sí, en contra de las sacrosantas leyes del mercado. Hasta aquí podríamos llegar, cuanto proporicón suelto. Y, en contra de lo que podría parecer a primera vista, es una profesión de riesgo. No ya sólo porque, siendo una profesión ilegal y que se ha de prácticar en el máximo secreto, estés en manos de una gentuza (los ejecutivos de las corporaciones) que dejarían al Gang del Chicharrón y a los alegres chicos de don Vito Corleone a la altura de los infanticos del Pilar (insisto, ven como las cosas no cambian tanto?), sino porque lo mismo te puede tocar suplantar, siendo tú un hombre heterosexual culto, sencillo y tranquilo, que a lo más que aspira es a una vida gris y aburrida, a un zoofilo aficionado a las orgías, como a un entusiasta de los deportes de alto riesgo, como a un homosexual sadomasoquista, como a (horror de los horrores) un aficionado al arte contemporáneo.

Y en esa tesitura se encuentra el pobre Onofre Guisasola, obligado, a causa de unos pequeños asuntillos de deudas, a substituir a don Conrado Sakamotodurante sus vacaciones en Tapiestown, la capital de Alfa Centauri... y del mal gusto encarnado en la figura del arte contemporaneo. Un planeta controlado hasta el detalle por los críticos de arte, y donde incluso la comida se ajusta a los patrones deconstruidos de dicho arte. Un mundo conmocionado por la desaparición de "la mayor obra de arte que haya producido la humanidad", la Niña Sinóptica...

A partir de esas mimbres, Eduardo Gallego y Guillem Sánchez logran tejer, en El factor Crítico (Colección Unicorp nº 4, Silente Ciencia Ficción) una descacharrante sátira, en clave de novela policíaca (paródica, por supuesto), donde despellejan sin piedad el mundo de las grandes multinacionales, el arte moderno, la cocina de autor, el ejército y sus relaciones no siempre (por no decir nunca) claras y cristalinas con las grandes industrias, la credulidad de la gente (y más entre mayor sea su nivel adquisitivo) frente a los autodenominados "expertos" (en lo que sea) o las guerras clandestinas entre empresas. Todo ello aderezado con un ordenador con capacidad de generar hologramas y complejo de Jack Lemon en Con faldas y a lo loco y un Ferrari descapotable con la inteligencia artificial de un crucero de guerra psicópata deslenguado.

Una divertidísima novela corta, de reir y no parar, que comparte volumen con Dar de comer al sediento, de los mismos autores y que, con su permiso comentaré otro dia. Muy, muy, muy recomendable. Un nueve y medio.

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Crónicas de Barataria

(Extraído de los Archivos Nacionales de la República)

... Y el Bufón saltó al centro de la Plaza en dia de Mercado, e faciendo sonar sus cascabillos clamó e fizo chanza y befa ante las matronas que allá se hallaren contra l'anterior Príncipe y el vasallaje que cumplió ante el Imperio de Freedonia e la guerra que dello surgió (...) e amparándose en la prerogativa de habla del Bufón fizo escarnio e mal dijo con conjuros de Bufón contra aquellos que de la parte del anterior Príncipe malmetían sobre el nuevo e cuidaban de cortar las rutas de comercio entre las ciudades de la República y a enfrentallas las unas contra las otras (...) y las matronas y los artesanos rieron e aplaudieron e escandalizáronse de falsa modestia por la su lengua gruesa, y lanzáronle muchas monedas que él se afanó a recoger. E asína quella noche e las que la persiguieron el Bufón pudo comer plato caliente e dormir bajo buen techado e no depender de la bonhomía del Príncipe o de los Gobernadores de la ciudad para facello, sino sólo de las sus buenas artes...

... Y en ese tiempo fue que el Bufón encaminose a la muy noble villa de Mandril, do gobernavan de la parte de l'anterior Príncipe, llamado como fue para facer sonar allá sus cascabillos e cantar romances de tiempos viejos, más ay! que es mala la envídia y los rencores y la mala fe del converso (...) que allá moraban aún partidarios del antiguo Príncipe e de Príncipes aún anteriores, de los tiempos de la sombra y la sangre y el miedo, que no reconocían el derecho de habla del Bufón ni el de nadie que no fuese el dellos y el daquellos quienes como ellos dijeren (...) que recibiéronle a las puertas de la villa lanzándole por sobre dél verduras e uevos e calumnias, e mintiendo e porfiando sobre la su persona e las sus palabras, y con malas artes e amenazas de hoguera impidiéronle entrar en la villa (...) e lo desterraron a siete leguas de la mesma e le forzaron a vestir jubón amarillo e ropas de leproso...

... E dicen que cuando la dama que habíale convidado, principal de la ciudad, intentó mediar en defensa del Bufón, los mesmos que habíanle expulsado de la villa amenazaron con golpealla e vejalla y expulsalla también de la ciudad, y ella callóse vergonzosamente e retirose a sus aposentos e fizo como que si nada hubiere sucedido...

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Citas (XXXIII)

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Una de las principales funciones de nuestros amigos estriba en sufrir los castigos que querríamos inflingir, y no podemos, a nuestros enemigos.

Un mundo feliz, Aldoux Huxley

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El test de las cinco (XXI)

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The Moon

You scored 61 change, 37 wellbeing, 91 wisdom, and 57 truth
The moon card represents the evolution of spirit. The shell fish is symbolic of life emerging from the water of creation and starting on the path of return to the creator. The path is narrow and long representing the trials and the length of time that evolution takes. The path has its ups and downs and is not completed right away, but a slow process of learning and focus. The 32 tongues of fire falling from the moon are symbolic of the 32 paths to the tree of life. The dogs are symbolic of mans nature, one is trained, and the other is wild, the positive and negative forces that we must control to complete our time here.
The What tarot card resembles you Test

Tengan en cuenta que este test sólo tiene en cuenta los Arcanos Mayores. Mi carta, como es obvio, es un Arcano Menor: La Sota de Espadas.

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Noticias del quinto canal (XX) (sesión doble)

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Bush reconoce que la CIA tenía cárceles secretas ilegales fuera de EEUU

Y maese Superfrankenstein tenía las pruebas!

Para que luego digan que el periodismo popular de los blogs no sirve para nada!

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Sin cobertura

Las autoridades de la prisión de máxima seguridad de Zacalecotuca, en el sureste de San Salvador, no esperaban este resultado cuando aplicaron rayos X sobre cuatro miembros de la banda criminal Mara Salvatrucha. Los cuatro escondían móviles en el colon.

(Sacado del gratuíto ADN del viernes 8 de Septiembre)

Y fíjate que yo creía que lo de usar la función vibradora del móvil con ánimos erótico-festivos era una leyenda urbana... Ay, perillanes!

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Ciudad muerta

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A estas alturas del curso no creo que sorprenda a nadie si me declaro públicamente como antinacionalista. Y permítanme que matice, porque la neolingua que nos venden desde determinados partidos políticos y la mayoría de los medios de comunicación le ha dado a esa palabra unas connotaciones que no sólo son inmerecidas y erróneas, sino que son insultantes. Con "antinacionalista" no me refiero a que esté en contra de los denominados "nacionalismos periféricos" (en mi caso, concretamente, sería básicamente el catalán). De hecho, ni siquiera que esté en contra de los nacionalismos en general, porque considero que defender lo propio, cuando lo propio es bueno, nunca puede ser malo. El problema es cuando hay tontoslapolla que defienden lo propio aún cuando es objetivamente malo, y rechazan lo que viene de fuera aún cuando es objetivamente bueno. Y si bien puedo entender que, a igualdad de condiciones, se prefiera lo antiguo a lo nuevo (porque las costumbres, como la lengua de tus padres, como la música que escuchas de pequeño, como la gastronomía, como la forma de vestir, como cualquier otra vertiente de la vida social y cultural, imprimen carácter, y es un carácter derivado en gran parte de la tierra donde se originan esas costumbres, esas comidas, esas músicas y esos platos, que son los que son y no otros muy probablemente porque con las condiciones de esa tierra y con los frutos que da de forma natural son los únicos que pueden ser); y si bien defiendo fervorosamente que cualquier manifestación cultural, del signo que sea y por minoritaria que pueda ser, debe ser defendida, potenciada y cultivada, especialmente en su lugar de origen, y siempre y cuando no atenten directa o indirectamente contra la dignidad humana (y sí, el maltrato gratuito a animales atenta contra la dignidad humana), de necios es el no aprovechar todas y cada una de las posibilidades que nos encontremos en nuestro camino por este valle de lágrimas. No se si lo he dicho ya alguna vez (probablemente, me repito más que el ajo), pero ante toda esa panda de paniaguaos que tanto se preocupan y tanto se mesan los cabellos ante la amenaza para nuestras costumbres que suponen los inmigrantes (y lo mismo me da que me hablen de argelinos en París, de chinos en Madrid o de andaluces en Barcelona), lo único que puedo contestar sin que se me caliente la boca y acabe diciendo algo de lo que podrían arrepentirse es que mientras esa amenaza venga en forma de comidas, de bebidas, de bailes, de canciones, de cuentos, de fiestas, de oportunidades para que la gente hable, baile, se relacione y se toque, bienvenida sea como agua de Mayo, oigan. Que buena falta nos hace. Y para que un misántropo rematado como yo defienda esto, pues imagínense hasta qué punto tengo que estar convencido. Además, el nacionalismo ha dado joyas de la humanidad como la catedral de Pisa o la música de don Manuel de Falla, y sólo por eso la palabra (el concepto) ya debería quedar limpia de toda mácula o connotación negativa.

Cuando digo, pues, que son antinacionalista a lo que me refiero es a que estoy en contra del concepto de "nación". Nación, país, estado, como lo quieran llamar. Son términos sin sentido. Las naciones, entendidas como el conjunto de gente con una herencia cultural similar (así, grosso modo), existen, sin duda, pero no sólo se soperponen como las capas de un hojaldre (y en el mismo número indeterminado, además), sino que sus límites son más difusos que los de un orbital molecular. Yo que soy? Catalán? Leonés? Castellano-leonés? Andaluz, puesto que me crié rodeado de hijos de a inmigración andaluza, y gran parte de la cultura popular que recibí en mis años mozos fue andaluza? Español? Europeo? Y entonces por qué tengo más cosas en común, más inputs culturales idénticos, más aspiraciones compartidas, con gente de Madrid, de Valencia, de Las Palmas, de París, de Udine, o de (me atrevo a poner la mano en el fuego, sin riesgo de quemarme) Berlín, Nueva York, Istambul, Buenos Aires, Sao Paulo, Tokio o Camberra, que con mi vecino de enfrente, que fue a mi mismo instituto? Me siguen?

No soy nacionalista, y no entiendo que alguien pueda serlo (y por eso son antinacionalista, porque no entiendo que es una "nación". Y de nuevo matizo. Podría entenderlo en un mallorquín. En un maltés. Islas relativamente pequeñas, de población relativamente homogénea y donde realmente existe una frontera real. Hay un punto donde se acaba la tierra y empieza el mar. Y nótese que he dicho "un mallorquín", no "un balear". Porque con que pasemos de Mallorca a Ibiza, la tierra cambia, la cultura cambia, y la supuesta "nación" se desdibuja irremediablemente (dejando aparte el hecho de que Ibiza no es balear, sino pitiusa, pero bueno). Yo lo que soy, lo único que soy, lo único que quiero ser y lo único que puedo ser, para ser coherente conmigo mismo, en este tema, es ciudadano. Porque las ciudades existen, son reales, tienen límites bien definidos (siempre hay un punto en que se acaban las casas y empieza el campo) y tienen personalidad propia. E imprimen esa personalidad a sus habitantes. Uno puede saber en qué ciudad está, a poco que la conozca, ya no mirando los edificios o las placas de las calles, sólo viendo la gente y cómo se comporta. Si no recuerdo mal, en biología se define a un ser vivo como aquel que tiene capacidad de crecer por si mismo, de reproducirse y de comunicarse. Y las ciudades hacen las tres cosas. Están vivas. Crecen, compiten con otras ciudades por los mismos nichos ecológicos (económicos), se comunican entre sí mediante rutas comerciales, se comen las unas a las otras, envían colonos a zonas deshabitadas para reproducirse, y, tarde o temprano, mueren, asesinadas por otras ciudades o por simple vejez y/o desidia.

Soy un enamorado de las ciudades, sí. De la mia en particular y del concepto en general. Y precisamente por eso (y permítanme que me circunscriba al caso barcelonés), me revientan cosas como que la gente (barceloneses de toda la vida que van de barcelonautas por la vida) se quede pasmada cuando se entera que en la vila (que no barrio) de Gràcia hay una plaza dedicada al pueblo romaní (en román paladino, gitano), pese a que Gràcia (la novena ciudad más grande de España en el momento de su anexión por parte de Barcelona) haya sido, desde el momento de su fundación y hasta la anexión, un pueblo gitano, creado y habitado por gitanos (y por eso salió de allí, y no de otro sitio, la rumba de ventilador, mal llamada "rumba catalana"), o que las excavadoras que hicieron el Fòrum intentasen acabar, con la bendición del alcalde, no sólo con el barrio, sino incluso con el recuerdo del Somorrostro (barrio marinero de clase muy baja) y del Sot del Migdia (que fue campo de fusilamiento durante la postguerra), porque "no hacía bonito", o que seamos cuatro los que recordamos que el cementerio que se encuentra entre Taulat y Carmen Amaya no es "el Cementerio del Poble Nou", sino el Cementerio de la Ciudad, porque fue el que se construyó para dar cabida a los cuerpos de los camposantos intramuros a raíz de que Isabel II (o la regente María Cristina, ahora mismo dudo) mandase sacar los cementerios de los cascos urbanos para evitar epidemias de peste y cólera, o que hayan dejando que los teatros y los cabarés del Paral·lel se hayan ido muriendo de asco (con casos sangrantes como los del Arnau, el Café Español o, sobretodo, el Molino) mientras se gastaban ingentes cantidades de dinero en un mamotreto inútil y desaprovechado como el TNC. Porque esos sitios, esas situaciones, esas gentes y, sí, esos muertos, son parte de la ciudad, de su historia, de su personalidad. Son sus entrañas. Y por mucho que quieras vestirla después con joyas carísimas de mucho diseño y pésimo gusto, como la torre Agbar o el rascacielos-engendro que están construyendo en Pere IV, si le arrancas las entrañas, lo único que harás será vestir a un cadáver (no se por qué de golpe me ha venido a la mente el principio de Anarcoma II. Bueno, sí, los que lo hayan leído lo entenderán). Y las momias están muertas.

Y por eso esta mañana me he puesto de muy mala leche cuando me he enterado leyendo el periódico que el Excelentísimo y Magnífico Ayuntamiento de Barcelona (y es cosa del nuevo ministro de Indústria, Joan Clos Van Damme, no de su heredero, que los humoristas debieron dar palmas con las orejas cuando se enteraron del trabajo que les habían ahorrado al nombrar como heredero a alguien que se apellida Hereu -que es heredero, precisamente) este verano ha hecho cerrar, en virtud de la normativa de civismo, dos locales míticos de Barcelona: El Cangrejo (café-teatro que llevaba casi un siglo en funcionamiento, y base de operaciones en los últimos años de Carmen de Mairena) y, pásmense, La Paloma.

Una sala de baile que llevaba desde el siglo XIX en funcionamiento. Que se había logrado reinventar a sí misma para sobrevivir y atraer a público joven, alternando sesiones "tradicionales" y sesiones "modernas". Que se había convertido, hasta cierto punto, en local de referencia dentro del mundo de la música electrónica, y donde podias escuchar a... no se, Björk, mientras admiraban decoración noucentista (mucho mejor cuidada y mucho más bonita que la del Apolo, por cierto). Y lo han chapado. Así. Sin más. Su puta madre.

Antes he dicho que las ciudades se matan entre sí, que en ocasiones se devoran las unas a las otras, que a veces se mueren simplemente de viejas. Barcelona no. Barcelona lo que tiene es un parásito, un cáncer que se la está comiendo por dentro, poco a poco. Su propio ayuntamiento.

Mal rayo les parta.

(y quería hablar también de lo de la censura a Rubianes en Madrid, pero casi que me he alargado ya demasiado)

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Discos dedicados (XIX)

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Trabajando en la cocina, ¡ay que pesadez!
como una negra, como una china, con el almirez.
Con el almirez y su manita
machaco el ajo, la cebollita y el perejil
y el ajonjolí.

No hay sordidez que impida
trocar en mágico lo rutinario.
No hay almirez que olvide
mezclar el ajo con lo extraordinario.

Con el ajo hago un sofrito
con conejito en la sartén.
Para quien?
Para tí!
Con el ajo sabrá muy bien.

Y después con estropajo y detergente
friega que te friega
la espumadera
friega que te friega que te friega
la sartén.

Escucha las melodías
que canta el agua por las cañerías.
Pregunta por que suspira
la olla exprés al fuego cada día.

La sartén, la espumadera,
con el deteregente quedan relucientes
como un espejo (un espejito)
mira que bien!

Con el pellejo del conejo
te forro un par de zapatitos,
que calentitos tus piececitos
con la piel.

No hay marmita en la alacena
que no le sirva a un duende de escondrijo.
No hay gruyere en la quesera
que al propio Mickey Mouse no de cobijo.

Vaya por Dios, otra vez la alfombra
de la alcoba se me escapó,
va volando hacia una estrella
ay Señor!
Cojo la escoba y me voy pitando detrás de ella,
naranainainainanai...

La cocinita mágica, Vainica Doble

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Que fantástica (fantástica?) es la fiesta.

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Este pasado fin de semana (del viernes al lunes) ha sido la fiesta mayor de Santako. Y debo reconocer que el programa, personalmente, me ha sorprendido. Desde hace unos años, la Fiesta Mayor de Verano (o dels Senyorets, que la fiesta mayor-fiesta mayor es por Santa Coloma, el 31 de Diciembre, y esta, el primer fin de semana de Septiembre, se montó para agasajar a los señoritos de Barcelona que venían de vacaciones o a tomar los aires a Santa Coloma allá por el siglo XIX, cuando en lugar de una ciudad dormitorio era un destino vacacional para barceloneses que no podían permitirse el Garraf y un centro de curas para tuberculosos) ha perdido mucho, en especial desde que, con la excusa de las obras del metro y la coña mística redujeron al mínimo la feria de atracciones (que los críos esperábamos todo el año) y eliminaros directamente la de entidades (que los no-tan-críos esperábamos ansiosamente durante todo el año, porque en las casetas te podías poner tibio por cuatro duros y escuchando -o incluso bailando- música de lo más variada). Y el programa de actos, desde finales de los ochenta (concretamente, desde que la arpía mala pécora trepa de Manuela de Madre, y después su sucesor Bertomeu Muñoz, hijo de Blas Muñoz, así arda en el Infierno, conocido falangista alcalde de la ciudad cuyos mayores méritos fueron convertir la ciudad en un inhabitable enjambre superpoblado de bloques de pisos mal hechos, que la han convertido en ejemplo mundial de cómo no se debe hacer urbanismo, y servir de inspiración para poner nombre al Dragón de la ciudad, Blai el Devastador de Terres, por motivos obvios), donde actuaron gente como Olé Olé, Mecano o toda la plana mayor del rock català, todos ellos en sus momentos de mayor gloria, había ido cuesta abajo y sin frenos. Con las ligeras excepciones de la Fiesta inmediatamente anterior a unas elecciones municipales, que siempre eran un poquitín mejor.

Y claro, cuando la fiesta del año pasado había sido un perfecto desastre, este invierno tocan municipales, si no me falla la memoria, y para los pasados carnavales echaron el resto montando la gran fiesta y contratando a Fundación Tony Manero (que para animar unos carnavales son ideales), uno se habría esperado que este año la fiesta fuese una cosa para recordar...

Pues no.

Ha sido el peor programa de la historia de la Festa Major d'Estiu de Santa Coloma de Gramanet.

Veamos: Estaba el FISC, el festival (ejem) de música independiente. Reconozco que desde más o menos tiempos del tercer disco de los Killer Barbies estoy bastante muy desconectado de lo que viene a ser la escena indie, pero como mínimo todos los años como mínimo el nombre de los grupos que tocaban me sonaba (aparte de cuando trajeron a Fangoria, de quienes soy fan declarado, curiosamente el año en que dejaron de grabar para Subterfuge, una -teórica- independiente y ficharon por una multinacional, pero bueno...) y siempre había alguno que sonaba mínimamente bien. Este año ninguno de los (no recuerdo si seis u ocho, y no voy a buscar el programa) grupos me resultaba conocido ni por referencias (aunque ya digo que esto puede ser demérito mio), pero es que además eran todos ellos malos con avaricia. Pero malos-malos-malos, oigan. Lo que se dice malos. Los conciertos estrella de este año, además, fueron La caja de Pandora (que no son nada del otro jueves, pero mira, se pueden aguantar), Melendi (arcadas me dieron cuando lo ví en el programa) y, agárrense los machos, La Unión.

La Unión.

Sí, como en la frase hecha "es una idea digna del tonto de La Unión". Veamos, no es que tenga nada en contra de estos chicos (bueno, sí, sus opiniones -y sus ideas de bombero al respecto, como lo de regalar un CD virgen con sus discos para que la gente no se los copie, así como suena- de la pirateria, por no hablar de su actitud en las entrevistas, que son ahostiables hasta la médula). Pero seamos francos, son un grupo que lleva... Veinte? Venticinco años? grabando... y tienen tres canciones: Al este del Edén, Maracaibo y Lobo hombre en París. Y que ahora, vaya usted a saber por qué, cuando siempre habían hecho pop, han pasado a hacer algo que se podría llamar "electrónica", versionando sus temas anteriores. Lo que hicieron con Al este del Edén no tiene nombre. Pero es que Maracaibo la destrozaron por completo! Y poniéndole de fondo un loop con las bases rítmicas de un house-hit de hace tres o cuatro años! Evidentemente, no me quedé a ver qué eran capaces de hacer con Lobo Hombre en París, porque si me destrozan esa me podría ver obligado a quemar el escenario con ellos dentro. Eso sí, me dio la oportunidad de ver un directo peor que el de Fangoria (ey, seré fan, pero eso no quita para que Alaska, después de todo el tiempo que lleva en el negocio, no sepa moverse sobre un escenario ni sea capaz de acordarse de la letra de las canciones) y a un vocalista más payaso (y más desafinado) que Tonino Carotone (claro que este al menos tenía la excusa de que iba emporrao hasta las cejas, y por lo menos era divertido y con él se bailaba, se bebía, se fumaba -no necesariamente tabaco- y se lo pasaba uno bien en general).

Vamos, que la sección musical de la fiesta la salvaron la orquesta de la primera noche (que no me acuerdo cómo se llamaba, pero que era la típica orquesta de fiesta mayor que lo mismo te toca un pasodoble que se arranca por los Sex Pistols, y que permitió momentos tan surrealistas como ver a dos yayas bailando alegremente el Sarri, sarri de Kortatu, los grupos del Cortocircuït (un concurso que monta no se si el ayuntamiento o la diputación para grupos nóveles, y que a los ganadores les dan la oportunidad de tocar en la Fiesta Mayor y grabar un CD conjunto, creo: apunten los nombres de Stygia y Los cinco elementos, que sonaban muy bien y demostraban un saber estar en escena que para sí quisieran muchos profesionales) y, sobretodo, la discomovil de The Chanclettes, que, aparte de ser una risa contínua y sin parar, pusieron una selección musical que iba de la copla al punk, pasando por el disco, y que hace que, si algún dia les da por montar una discoteca como dios manda, me convierta en un habitual a la voz de ya. Por cierto, que resultó como mínimo digno de estudio el que toda la garrulería colomense (y cuando digo "garrulería" no hablo de la gente normal, hablo de garrulos en la plena extensión de la palabra) se pusiesen a dar gritos de emoción, a saltar y a corear como berracos cuando empezó a sonar una canción taaaaaan gai como el Venus de Bananarama (y si no me creen, busquen el video en el youtube y verán...).

Y en el tema fuegos... Los peores y más rácanos fuegos artificiales que recuerdo, la "fiesta de fuego" que montaron en las pistas de atletismo, pobre, cutre y mal coreografiada y el correfoc... Vale, Dani, me quito el sombrero. Dos veces. Con todo lo que os putean, os racanean y os hacen la vida imposible desde el ayuntamiento, conseguisteis hacer el fin de correfoc más bestial, impresionante y cojonudo de la historia. Lo de los cuatro dragones entrando encendidos a la vez en la plaza, uno desde cada esquina, fue como para correrse allí mismo. Tio, valéis un imperio.

Pero la fiesta, en conjunto, no valía lo que una mierda de pato.

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Pues no es mala idea, no...

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(La Vanguardia, domingo 3 de Septiembre de 2006)

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Citas (XXXII)

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Las palabras engañan, ya que el término placer ampara realidades contradictorias y comporta a la vez las nociones de tibieza, de dulzura e intimidad de los cuerpos, y las de violencia, de agonía y de grito.

Memorias de Adriano, Marguerite Yourcenar

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El test de las cinco (XX)

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You scored as Spike

You scored as Spike. You feel like you're misunderstood. When you care for others, it's deeper than they'll ever know. Though no one thinks you'll change/pull through, you'll show them.
Which Buffy The Vampire Slayer Character Are You Most Like!?

Let me rest in peace, let me rest in peace, nanananananaaaaa...

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Cuentos de hadas

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Y con esto creo que queda todo dicho...

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The state of the Art (Agosto)

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- Todo el Julio hizo sol y calor. Y cuando, después de diez años (que se dice pronto) sin tener vacaciones dignas de ese nombre (o sin tener simplemente vacaciones) en Agosto, cuando finalmente llega el mes y me las cojo, empieza a nublarse y hacer frio. A uno de Septiembre, que empiezo a trabajar de nuevo, vuelve a salir el sol. Alguien ahí arriba me odia. Lo que no sabe es que yo la odio más. Cuando me digno a pensar en ella, al menos.

- Neo-Tokio está a punto de E·X·P·L·O·T·A·R.

- Tengo que recuperar urgéntemente mis discos de Sisters of Mercy y Steve Vai. Dónde cóños los habré metido.

- Tener como compañeros de vagón de tren a un clon de Alvaro Vitali, un clon de Fabio Capello y un clon de Roland Gift (el cantante de Fine Young Cannibals), y con un revisor que es el hermano gemelo de Michael Berryman puede dar un viaje apasionante. He dicho puede. No tiene por qué.

- La vida y la muerte bordás en la boca tenía Merceditas la del guardarropa...

- Chínfanos, pínfanos o frailucos, abejas, topos, ranas, tábanos, arañas, aguiluchos, jabalíes y raposas. Hojas de castaño, moras de zarza, veneno de ortiga y palo de mimbre. Miel, chorizo y hielo líquido del río. No, no es una pócima de bruja.

- Tantos millones de moscas no pueden estar equivocadas, este país es una mierda.

- He bebido más cerveza este último més que en el último año. Sigo sin encontrarle el gusto.

- Me he dado cuenta de que no puedo cruzar un puente sin mirar el río, ni mirar el río sin sentir vértigo. Una manía más que sumar a la lista.

- Dormir es para débiles. Soy débil.

- No hay carretera sin puente, puente sin curva ni curva sin fantasma.

- Estoy oficialmente en paro. Viva y bravo.

- Me reafirmo en lo dicho el año pasado. La historia (histeria) de España es como viajar en un tren nocturno. Todo ruido ensordecedor, traqueteos que amenazan con tirarte al suelo y oscuridad. Y, de vez en cuando, luces en la lejanía que parecen hablar de una promesa de civilización. Y de nuevo el ruido, la furia y las Tinieblas Exteriores. Cada vez dudo más de que haya luz en Términus.

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