viernes, 30 de junio de 2006

Iconoclàstia amb fartons

Me van a permitir que me repita con el tema de la iconoclastia dos dias seguidos, pero es que me temo que el martes quemé todas las naves en lo que a seriedad se refiere, así que me apetecen cosas más ligeras. Y más frivolo que la Iglesia Católica, Apostólica, Romana y Pederasta, pocos temas hay. Vale, que me la podría tomar en serio y ponerme de mala hostia, como he hecho ya alguna vez, pero lo cierto es que no se lo merecen. Si un hombre se mide por el nivel de sus enemigos, una organización también. Y para la multinacional Catolicismo Romano S.A. sería un orgullo demasiado grande tener como enemigo a alguien de mi (humilde) categoría. Qué coños, sería un orguillo excesivo para ellos tener como enemigo a alguien de la categoría de Paco Porras. Y como según su doctrina, el orgullo es pecado (capital, además, que se dice pronto), pues... Aaaaah, se siente, haber dicho muette!

Además, que la actualidad manda, y me temo que mañana empiezan los fastos (pagados entre todos, por supuesto, que para eso el estado es aconfes... no, espera, que me lío, el argumento no era así. Cómo iba?) del viaje del IMSERSO a Valencia (que es la tierra de las flores y de Rita Barberá, como cantaba don Luis Sánchez Polac, Tip, en el programa de Luis del Olmo) de una señora alemana muy mayor, con párkinson, demencia senil y tontería profunda que responde al nombre de Susan (de apellido Tidad) y que gusta de vestir largas faldas blancas y cruces de oro, y que como maru de bien se dedica a matar el rato que le queda criticando a las vecinas, metiéndose con cómo hacen los demás las cosas y espiando a quien llevas al piso (y se de buena tinta que tiene un telescopio en el comedor con el que espía detrás de las cortinas de las casas, en plan La Ventana Indiscreta, para ver quien se va a la cama con quien y poder hacer luego de ello la comidilla del barrio, la tia guarra). Que por qué la visita de una yaya con demasiado tiempo libre y demasiadas pocas neuronas genera tanto escándalo, y hace que se corten calles y que se gaste una cantidad de dinero público que estaría mejor invertida... no se, en educación o en sanidad? No, yo tampoco me lo explico, pero que le vamos a hacer.

Así que, poseído por el espíritu frivolón que les decía, ayer por la tarde me enfundé en los pantalones de camuflaje, me calcé el sombrero de Indiana Jones, agarré la cámara de fotos y salí de casa raudo y veloz... sólo para dar la vuelta, que me había dejao el tabaco, y lo primero es lo primero. Y, una vez debidamente pertrechado, me planté como quien no quiere la cosa en Roma, donde reside habitualmente la señorita, porque dicen que es mozuela, soltera y entera, lo cual explicaría lo avinagrado de su carácter y su mala cara, Tidad (que vive en Roma, según las malas lenguas, porque sueña con hacer lo que su idolatrada Anita Ekberg en La Dolce Vita y bañarse el la Fontana di Trevi -bueno, en realidad lo suyo es más del palo Alexis Carrington, pero se conformaría con eso-, pero el médico no le deja, por lo del reuma; y según las lenguas peores, porque es la madama de unas Cuevas del Sado que ha montado en las catacumbas del Castel de Sant'Angelo con la inestimable ayuda de algunos miembros destacados de la Guardia Suiza. Pero eso son habladurías, claro). Y, cual intrépido paparazzo, logré sacarle unas fotos en el salón de belleza (que pobrets, la que les ha caído encima, que eso no lo arregla ni la virgen de Lourdes hasta las trancas de agua de Valencia) donde se está haciendo las pruebas de peinado y maquillaje para la sesión de karaoke à la drag que se ve quiere montar en Valencia. Vean y pásmense...

(vaaaaaaaale... la foto se la he robado ar Manué, que no tengo yo tiempo ni parné pa irme a Roma, ya me gustaría...)

En fín, que toda esta soplapollez de arriba, era más que nada por hacer la crítica gratuita (porque nadie me paga por hacerla, no porque no haya razones sobradas para poner al Ratzinger Z y a los meapilas que han montado todo el tinglao de chupa de dómine, y nunca mejor dicho) a lo de la visita del Obispo de Roma y el chou de luz, color y azafatas en tanga que han montado. Y para solidarizarme con los soferts valencianets que se lo van a tener que tragar (y ya se lo están tragando) sin comerlo ni beberlo. Oh, y para felicitar a los locales nocturnos de la zona del Carme-Cavallers, que seguro que harán caja...

Que jo tampoc l'espere, que no.

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jueves, 29 de junio de 2006

Iconoclastia política

La Vanguardia, 25 de junio de 2006


Ains... qué tiempos aquellos en que a los mercaderes se les echaba del Templo a latigazos...

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miércoles, 28 de junio de 2006

Discos (orgullosamente) dedicados (XVI)

Me chorrean injurias
por toda la piel.
Me llueven blasfemias
sobre mi altivez.
Me agobian las risas,
muecas de traición.
Me golpean la cara
con la incomprensión.

Solo porque vivo,
solo porque soy,
solo porque digo
siempre adonde voy.
Solo porque sigo,
solo porque estoy.
Solo porque olvido
lo que digan hoy.

Me mojan los labios
con amarga sed.
Me secan los ojos
con lagrima cruel.
Luchan sus misterios
contra mi razón.
Usan sus preceptos
contra mi canción.

Solo porque vivo,
solo porque soy,
solo porque digo
siempre adonde voy.
Solo porque sigo,
solo porque estoy.
Solo porque olvido
lo que digan hoy.

Mueren dia y noche
vigilandome:
Custodian mis ojos.
Custodian mis pies.
Me abruman miradas
buscando un error.
Me asedian palabras
de doble intencion.

Solo porque vivo,
solo porque soy,
solo porque digo
siempre adonde voy.
Solo porque sigo,
solo porque estoy.
Solo porque olvido
lo que digan hoy.

Sólo porque vivo, Albita.

Y el que quiera entender, que entienda...


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martes, 27 de junio de 2006

El Horror

Hace unos veinte años (año arriba, año abajo, no me hagan mirar las fechas) en este país (que en el momento de escribir estas líneas, sorprendentemente aún no se ha roto, pese a los agoreros) se generó una agria polémica a raíz de que, en un programa infantil de televisión, una bruja postpunk usaba un crucifijo como pendiente. El programa era La Bola de Cristal y la bruja una Alaska pre-recauchutado y pre-icono gai. La dirección del programa (y la de Televisión Española) hicieron caso omiso a las críticas, consideraron lógico y natural que una bruja fuese iconoclasta y usase una cruz como abalorio, y la cruz siguió colgando de la oreja de la bruja. Si pudiesemos hacer correr el tiempo, de forma que estuviese escribiendo esto, pongamos, siete años atrás, conservando el periodo de tiempo de veinte años entre la anécdota y el texto, podría darme el gustazo de enmendarle la plana por completo al tango, y celebrar que veinte años no sólo no son nada, sino que son toda una vida. Varias, a veces. Pero tal y como están las cosas, no estoy tan seguro de poder hacerlo, porque me jugaría el huevo derecho a que si la bruja que sale en los lunnies usase la misma quincalla que usaba la bruja Truca (y no quiero ni pensar en que rapsodiase en la forma y contenido en que lo hacía la bruja Avería, troskista-molotovista de psicología inversa hasta los cables), esos en que ustedes están pensando (Foro de la Familia, Hazteoír, Conferencia Episcopal, PP, FAES y correveidiles varios de la Caverna) ya se habrían quedado roncos de poner el grito en el cielo y exigir por activa, por pasiva y por perifrástica la retirada del programa y la quema en plaza pública de sus responsables. Bueno, eso suponiendo que lo entendiesen, claro, que para entender los guiones de los Electroduendes más allá del chascarrillo neolingüístico-tecnológico hace falta un mínimo de cultura general, cosa de la que han demostrado hartas veces no andar sobrados. El tango tenía parte de razón. Veinte años es mucho tiempo, y en veinte años pasan muchas cosas, pero, en el fondo, veinte años no son nada, y a este país la madre que le parió no se si aún lo reconoce, pero la malvada madrastra que le tuvo secuestrado en un internado de monjas durante cuarenta largos años sin duda podría identificar sin problemas las marcas de las palizas y el síndrome de Estocolmo.

Como viene siendo habitual en mí, no creo que les extrañe, he empezado el post por algo que sólo tangencialmente tiene que ver con lo que quería hablarles. Yo quería hablar de brujas. De demonios. De duendes. De vampiros, fantasmas, hombres lobo, momias, golems, zombies, monstruos variados, caníbales, psicópatas con o sin hacha, alienígenas, asesinos en serie, poseídos, sectas destructivas y destructoras, niñas con poderes psíquicos, gente capaz de hacer que te explote la cabeza con sólo un pensamiento. De cementrios brumosos, criptas embrujadas, iglesias abandonadas, rascacielos acristalados, centros comerciales asediados, mansiones victorianas, parajes arrasados y perfectos vecindarios de casas adosadas pintadas en colores pastel. Del terror como género artístico. Literario, cinematográfico, fotográfico, pictórico, escultórico.

No es casual que hace veinte años uno de los programas con mayor éxito de crítica y público en la televisión de este país (programa que aún se recuerda y se reivindica) pivotase alrededor del terror, de las brujas y de los monstruos, y que actualmente el que es el principal programa infantil que se emite por las muchas cadenas de televisón que hay tenga a una bruja en nómina. A los niños les gustan esas cosas. Porque les dan miedo. Y todo lo que nos da miedo nos gusta. Los abismos más profundos son los que más nos atraen, ya saben. Y, además, durante siglos hemos criado a los niños con historias de terror. No hables con desconocidos en el camino a casa de la abuelita (porque igual son el lobo y se te come viva y entera después de violarte). Haz las cosas bien hechas a la primera (porque si no el lobo derribará tu casa de un soplido). No aceptes regalos de desconocidos (que la bruja puede haber envenenado la manzana, y no siempre hay un príncipe azul dispuesto a violarte mientras duermes y dejarte embarazada). Trabaja duro aunque haga calor y lo que te apetezca sea cantar (porque luego, cuando llegue el invierno, te morirás de hambre). Cuida tu pelo (que siempre va bien para cazar marido, sobretodo si tiene que trepar por él para salvarte). Cuentos de horror, todos ellos. En todos hay brujas, torturas, muertes, gente que vuelve de la tumba, psicópatas caníbales, crueldad innecesaria. Hacemos crecer a nuestras crias en un mundo de horror falso, no sólo para que vayan criando callo para cuando les toque (ley de vida) enfrentarse al horror auténtico, a la vida, sino porque es una forma efectiva de dar ejemplo sobre cabeza ajena. Mira lo que te puede pasar si no te portas bien.

El párrafo anterior lo he escrito en presente, y no se por qué. Porque cada vez se hace menos. Soy de los que opinan que un niño pequeño es lo más sagrado que jamás pueda producir la humanidad (pero mantengalos alejados de mí, por favor...), y que hay que protegerlos contra todo y contra todos. Conciencia racial, supongo. Gen egoista. Nada de lo que yo haga o deje de hacer servirá de una mierda si no hay alguien que lo pueda ver. Pero proteger no implica guardar a los niños en una burbuja de cristal, aislándoles de la realidad, de lo que pasa en la calle. Proteger a un niño no es hacer que no llore. Es hacer que cuando no tenga a alguien para respaldarle, sea capaz de salir adelante por sí sólo. Y para eso no hay más cojones que endurecer la piel, y eso no se hace en un dia. La fustración (por lo que sea) es una putada, sí, pero es una putada con la que van a tener que luchar todos y cada uno de los dias de su vida. Y más temprano que tarde no van a tener a alguien detrás pendiente de sus caprichos, evitándoles la frustación. La soledad es una putada, pero en la vida, en el fondo, estamos solos, y hay que vivir con ello. Por más compañeros de viaje que tengas, cada paso lo tienes que dar tú mismo, y no puedes permitirte el lujo de parar, por más cansado que estés. La muerte de un ser querido es una putada, sí, pero la gente se muere, y un niño pequeño va a tener que velar muchos cadáveres antes de que le tengan que velar a él. Y más vale que sea así, porque si no, mal asunto. Las primeras veces duelen, siempre duelen. Siempre dejan cicatriz, siempre dejan lágrimas, siempre dejan traumas. Pero siempre hay una primera vez. Para todo. Y una herida bien curada siempre cicatriza mejor y deja menos marca que una que no lo está, y cuando son pequeños tienen quien les ayude a curar. Retrasar artificialmente una herida que se va a acabar produciendo, más tarde o más temprano, sólo puede lograr que la cura sea más larga y laboriosa, y la cicatriz mayor. Si cicatriza. Se dice que los niños son de goma. Es mentira. pero siguen siendo mucho más elásticos, tienen mucha más capacidad de adaptación y recuperación, que los adultos. Un golpe sobre una membrana elástica puede deformarla, pero un golpe sobre una membrana rígida la puede romper. Sin embargo, eliminamos los elementos sórdidos de los cuentos, evitamos que los niños vean a los recien muertos, intentamos satisfacer los que creemos que son sus deseos incluso antes de que los manifiesten. Criamos flores de invernadero, aún a sabiendas que fuera truena una tormenta ártica.

Tampoco era de esto de lo que quería hablar, aunque tenga tangencialmente relación. El teclado, que está vivo, me perdonarán. Empecé hablando de brujas, de monstruos, del horror. Y de que hemos eliminado el horror (un horror debilitado, controlado, confinado. Una vacuna de horror contra el Horror) del mundo de los niños (estoy escribiendo desde la próspera Europa, claro. Si hablase desde Palestina, o desde Darfur, o... ya saben, no podría decir lo mismo). Y los hay, y ahora voy al tema, que también les gustaría eliminar el horror (ese horror debilitado, controlado, confinado y falso) del mundo de los adultos. Y lo criminalizan. Ya saben, la culpa de todo la tienen los cómics, el rock and roll, los juegos de ordenador y las películas de miedo. Gente que no siente la erótica del vampiro, la rabia hormonal del hombre lobo o la sensualidad extrema del canibal, que no es capaz de identificarse con el patetismo de Frankenstein (la Criatura) o con el ansia de conocimiento de Frankenstein (el Creador), que no ve la belleza del vals en los salones del Príncipe Próspero mientras los invitados van cayendo muertos por la peste ni el ánsia de vida que lleva a crear los Totentanz, las Danzas de la Muerte, que no se sienten subyugados ante la Reina de la Noche, que no se permiten provocarse pesadillas por miedo a que las pesadillas les maten y que desdeñan el subidón de adrenalina que supone saber que detrás de esa puerta hay un asesino cubierto con una máscara que sólo espera que la abras para clavarte un hacha en mitad de la frente, aun con la seguridad que da el tener una pantalla de cine de por medio. Gente, en fin, que no saben que la única salida del Infierno se encuentra en el centro del más profundo y terrible de sus Círculos, y que para poder salir, has de recorrerlos todos, uno por uno. Que para poder salir a la superficie, ayuda mucho el haber tocado fondo.

Y es que todo lo que les he comentado (y todo lo que quieran añadir) no es Horror. Son pequeños horrores que no sólo son falsos sino que sabemos que son falsos. Son pequeños horrores que pueden asustar, pueden joder, pero son inofensivos. El Horror de verdad es encender la radio de buena mañana y oír el número de muertos en la carretera el último fin de semana. Encender la televisión y ver las imágenes de los últimos llegados desafiando al mar, a lo que les habían vendido como el Paraíso y en realidad será, en el mejor de los casos, el Purgatorio, cuando no directamente el Infierno (de la esclavitud sexual, de la esclavitud laboral, del odio y el desprecio), y pensar en los que, por el camino, habrán llegado al Paraíso, el Purgatorio y el Infierno, pero de verdad. O al menos tan de verdad como su fé les permita. Hojear el periódico y ver las fotos de los últimos masacrados en la guerra, en cual de ellas no importa. Navegar por portales de noticias de internet y leer que han matado a alguien sólo y exclusivamente porque a alguien no le gustaba con quién follaba. Recibir una llamada de teléfono a media tarde para informarte de que una amiga ha muerto por un accidente estúpido. Todo lo demás, todo lo que pueda dar de sí la literatura, el cine, el cómic, la pintura, la escultura, la música... son tonterías. Pasatiempos.

No.

Miento.

Todo no. Hay una obra de ficción que describe perfectamente dónde se encuentra el horror, el de verdad, aquel del que no hay cuarta pared que nos pueda defender. El Corazón de las Tinieblas, de Joseph Conrad. El horror (el Horror) habita en el cauce alto del rio Congo.

Sólo que el rio Congo es el pasillo de nuestra casa, y al señor Kurtz lo vemos todas las mañanas, aún con la legaña en el ojo, en el espejo del labavo.

Todo lo demás, son divertimentos.

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lunes, 26 de junio de 2006

Citas (XXIV)

Si de veras quieres conocer mi Palabra, lee un jodido libro de ciencias.
Firmado:Dios.

Leído por ahí.

En la foto, un fractal de dos dimensiones con simetría pentagonal y un factor de reescalado de 0.61803... (proporción áurea)

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domingo, 25 de junio de 2006

El test de las cinco (XII)


You value knowledge, and understand the workings of the human mind. You
actually were able to defeat Pinhead and his brood temporarily...and to think,
you hesitated.
Dr Chanard
39% Cenobite Test

The Which Cenobite Are You Test


Chanard?

CHANARD?

...

Andaporahíacagaralavíahombreyapordios...

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sábado, 24 de junio de 2006

Pedagogía

Azulejos a la puerta de un colegio sevillano


Un buen consejo, pardiez. Un buen consejo...

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viernes, 23 de junio de 2006

Arda Troya

Al agudo, al agudo
y a lo ligero.
Al agudo, al agudo
y a lo ligero.
Al uso de mi tierra,
al uso de mi tierra
toco el pandero,
toco el pandero,
toco el pandero.

A coger el trébole,
el trébole, el trébole,
a coger el trébole
la noche de San Juan.
A coger el trébole,
el trébole, el trébole,
a coger el trébole
los mis amores van.

Qué quieres que te traiga
que voy a Madrid.
Qué quieres que te traiga
que voy a Madrid.
No quiero que me traigas,
no quiero que me traigas,
que me lleves sí,
que me lleves sí,
que me lleves sí.

A coger el trébole,
el trébole, el trébole,
a coger el trébole
la noche de San Juan.
A coger el trébole,
el trébole, el trébole,
a coger el trébole
los mis amores van.

(Popular)

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jueves, 22 de junio de 2006

Noticias del quinto canal (XVII)

Localizan una cabra que circulaba en ciclomotor en Tenerife
EL ANIMAL LLEVABA CASCO

SANTA CRUZ DE TENERIFE.- Agentes de la Policía Local de Santa Cruz de Tenerife interceptaron a un ciclomotor tras detectar que en él viajaban tres ocupantes, y al proceder a su identificación comprobaron que uno de ellos era una cabra, a la que se había colocado el correspondiente casco de protección (...) Los agentes solicitaron la documentación del vehículo con el objetivo de realizar las denuncias oportunas por una infracción grave a la Ley de Seguridad Vial.

Al comprobar que carecían de todo tipo de documentación, los ocupantes humanos del vehículo fueron denunciados por carecer de licencia de conducir y del seguro y documentación del ciclomotor, que fue retirado a los depósitos municipales.

La cabra, la cabra, la puta de la cabra...

La pregunta es... cómo le encajaron el casco en los cuernos? Porque tiene miga el asunto.

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miércoles, 21 de junio de 2006

El post antropológico (e insustancial) de la temporada

Pues sí, como se lo cuento. Hoy vamos a hablar de antropología comparada, siguiendo la estela marcada por un post de hace justamente un año. Porque, de nuevo, durante los dias de ayer, hoy y mañana se están haciendo en Catalufia las pruebas de Selectividad, y de nuevo la facultad donde trabajo es sede para los exámenes de un buen grupo de institutos (entre los cuales, Dexo, se cuenta el tuyo. Y no, no me he encontrado a ese engendro llamado Aurelio Caamaño de quien no se puede decir que sea un hijo de puta porque su madre tampoco tiene la culpa de nada, aunque ya podría haberse tomado la buena mujer un anís estrellado para no acabar soltando al mundo un pedo como ese. Porque ni de mierda tiene categoría, que se queda al nivel de pedo), así que he tenido oportunidad de ver de cerca (con interés puramente científico, por supuesto) como vienen las nuevas generaciones. Y no pinta mal la cosa, no...

Y es que si bien la hornada que entra no tienen (y hablo como medias, que de todo hay en la viña del señor, como siempre) la guapura casi insultante que tenían los de hace tres o cuatro generaciones, pero tampoco son los niñatos inmaduros de hace cinco o seis. De hecho, la tónica general es de gente bastante desarrolladita, bastante hecha. Que podían tener dieciocho como podrían tener veintidós, vamos. Y ya he explicado alguna vez que a mi la carne me gusta más bien hecha (vale, el sagnant también puede tener su punto, pero en platos muy concretos y sólo si la sangre la haces brotar tú), así que por mí encantado. También es una generación bastante alta, por cierto, con lo que vuelve a subir la talla respecto al año pasado. Y si en su momento dije que me parecía que esto de la altura media va a hornadas, y que lo de la alimentación y la genética tiene menos peso de la que parece, me reafirmo en mi tesis. Porque si no no tiene explicación. Vale, yo me salgo de la norma, que la mayoría de la gente de mi edad son más bajos que yo (conozco alguno que es más alto, pero bueno). Pero es que la estadística no se hizo para mí. Jo no soc d'eixe món. Guapitos, en su mayoría, tanto ellos como ellas. Nada que se salga de la escala, ningún polvo ambulante, pero bien, peores vistas he tenido que sufrir.

Y si en lo físico les doy un notable (están de exámenes, no? Pues que apechuguen!), en lo estético, que el año pasado suspendían clamorosamente, este año les tengo que dar también un notable. Notable alto, incluso. Y no les doy el sobresaliente porque aún no han logrado (sobretodo ellos) deshacerse del todo de la horrenda estética de surfista-fake que tan en boga ha estado en las últimas temporadas (ya saben, el pelo como si les hubiese lamido una vaca, los pantalones ocho tallas más grandes de lo necesario y un palmo más bajos de lo conveniente si quieres poder andar sin riesgo de romperte la clavícula, los polos soy-pijo-pero-me-visto-de-tirado-porque-soy-cool -eso-sí-de-marca-cara-o-en-su-defecto-imitación... esas cosas), pero se ve que están en ello. Se han visto rapados, moños (en ellas), rastas, alguna que otra tímida cresta (crestas punk, me vengo a referir), trenzas (de las de recogerse el pelo en trenza, no de las de hacer bonito), pelos lacios, cortes normales de los de pasarse el peine y a la calle aún con la legaña puesta, varios casos de patilla de boca de hacha (cosa que demuestra caracter, inteligencia y buen gusto, y no lo digo por nada, amén de que reafirma mi sensación de que esta generación llega bastante bien madurada)... Variedad. Que se agradece. Que el emputonamiento general del año pasado alegraba mucho la vista, sí, pero durante cinco minutos, después cansaba. y en la ropa tres cuartos de lo mismo, variedad. E incluso sentido común. Tejanos de los de toda la vida (y no esos horribles piratas que dañan a la vista), faldas amplias, camisetas de algodón... incluso chándals, se han visto! Y ellas no iban pintadas como pu...ertas, como el año pasado. Y bambas o zapato cómodo, nada de taconazo. Y es que a un exámen (y más a uno tan estresante como es la selectividad) se debe ir, ante todo, cómodo. Que si te tienes que acordar de cómo se calculan los puntos críticos de una función, no puedes estar preocupándote de si se te ve el tanga o si los zapatos te rozan o si el pelo te tapa los ojos y no ves un pijo.

De inteligencia no se cómo van, que tampoco me he parado a escuchar conversaciones y no he visto los exámenes (ni se los resultados, lógicamente), pero en este tema si que no me espero grandes maravillas. Ya saben ustedes que la cantidad de inteligencia de la humanidad como conjunto es un valor constante, y que como cada vez somos más, cada nueva generación toca a menos. Pero en fín, que por lo menos, nos podremos alegrar la vista un año más. Que no es poco.

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martes, 20 de junio de 2006

Y España sin romperse... (Estatutadas volumen 5 y -espero- último)

Pues eso, que como decía dias atrás, hoy en día ni de las profecías de las sibilas más sibilinas (festivaaaaaal del humoooooor) se puede uno fiar. Y que pese a todo lo que profetizaban la salsa de la farsa, el meollo del mal rollo, la mecha de la sospecha, la llama de la jindama, el alma de la alarma, del recelo y del canguelo, los chulapos del gazapo, los macarras de la moral (que grande es Serrat, que grande. Que lo mismo te sirve pa' un roto que pa' un descosido), ayer por aquí por Catalufia votamos el nuevo Estatuto (y ahora lo puedo poner con mayúsculas porque ya no es un proyecto, que ha sido aprobado en referendum), ese que tenía que romper España, abrir la Caja de Pandora para liberar todos los males y provocar la halitosis, la caspa, el llanto y el crujir de dientes entre los españoles de bien (que ya saben que según los de antes, y me perdonarán que no les repita la parrafada, que no es plan, son los que les votan a ellos, porque los demás somos unos inmaduros y unos vendepatrias). Y ustedes han visto que se rompa algo? Vale, está lo de las crecidas del puerto de Ciutadella, pero eso es un fenómeno natural que pasa regularmente cada cierto tiempo. Aparte de eso... ustedes notan que algo haya cambiado? Verdad que no era para tanto?

Aunque debo decir, por mucho que me duela reconocerlo (y agárrense a la silla los habituales de este, su blog, porque lo que voy a decir puede hacer que se caigan al suelo) que estoy de acuerdo con el PP en al menos una de sus apreciaciones post-referendo. Y no se me lleven las manos a la cabeza, porque estoy siendo coherente. Unas elecciones (y mucho más un referendum) donde no vota al menos el cincuenta por ciento de la población no deberían ser válidas por falta de quorum. Y digo que estoy siendo coherente porque yo (y recalco el "yo" porque esta condición no se da entre las filas del PP, lo que hace que yo sea coherente y ellos no) ya dije lo mismo en las elecciones europeas de hace un par de años (líneas 6, 7 y 8 del post que les he enlazado).

Peeeeeeero las cosas son como son, y la ley electoral es la que es, y en una votación de qualquier tipo, el mínimo de votos necesario para que haya quorum se debe establecer antes de realizarse, y no a toro pasado. Y la ley electoral vigente no habla de quorums necesarios, con lo que con que sólo una persona se hubiese acercado a votar, el resultado iría a misa. Y que, en cualquier caso, es profundamente hipócrita atacar un referendo porque han faltado unas décimas para que se llegase al 50% de participación (y que me dicen que, contando el voto por correo, se podría llegar, por los pelos pero se podría... No tengo los datos, en cualquier caso) y simultáneamente defender el resultado de otro (Constitución Europea, 2005, con un 59'40% de abstención, nueve puntos por encima, por ejemplo) en el que tampoco se ha llegado. Por no hablar de casos como el del Estatuto de Galicia, con el que tan a gustito han gobernado durante tantos e interminables años, que se aprobó con escaso 28'2% de participación...

Y es que los números son así de putas, que si se dejan retorcer sin problemas para decir animaladas como que "dos de cada tres electores potenciales" no han respaldado el Estatut (Rajoy dixit), olvidando que los que no han votado no han votado, y es imposible saber por que lo han hecho, y que si hubiesen estado tan en contra como el señor Rajoy parece estar convencido, hubiesen votado que no... Y que, en cualquier caso, tan correcto (que es incorrecto, pero igual de incorrecto) sería decir que tan sólo uno de cada tres electores potenciales se ha mostrado en contra del proyecto. Aparte del tema "redondeo", que tampoco estaría de más que alguien les explicase como se hace y cómo se calculan porcentajes. Que un 20% (que es lo que ha sacado el NO) del 50% (redondeemos) que han votado, es un 10% del total del censo, que, sumando el 50% que no han votado (que ya digo que es estirar mucho la cuerda suponer que todos esos han votado NO, y que por la misma regla de tres se podría decir que han votado SI), da un 60%... y eso son tres... de cada cinco. Dos de cada tres es un 66'6 (periódico) por ciento. Y casi siete puntos son muchos puntos, hablando de porcentajes. En cualquier caso, no deja de tener su coña el que el PP use los mismos argumentos (falaces) que el PNV cuando defienden que la Constitución no se aprovo aprobó en Euskadi... La realidad es que ganó el SI con aplastante mayoría, pero la participación fue muy baja. Supongo que esto de que el abuelo Aznar fuese tan amigo y admirador de Sabino Arana (cuchillito y tenedor) tenía que salir por alguna parte... Por no hablar de que el PP se está apropiando de todos los votos que haya sacado para el NO ERC, lo cual tiene delito.

Y como he visto que los posts de números me quedan resultones y a la gente le gustan, me permitirán que siga con los porcentajes...

Veamos, el Estatut ha sido aprobado con los votos de un 73'9% de los votantes, que han sido un 49'42% del censo electoral. Eso da un respaldo directo a la ley de un 36'53% de los catalufos. Haciendo igual las cuentas, les recuerdo que en 1996 el PP ganó las elecciones con un 38'79% y una participación del 78%... es decir, que sólo un 30'26% de la población le dió su respaldo. Y gobernó, legítimamente. Pero es que en el 2000, cuando la nefasta y nefanda mayoría absoluta, ganó con un 44'52% y una participación del 70%. Y eso es un 31'16% de votos directos. Y ya saben ustedes lo que vino después. En ambos casos, como pueden ver, porcentajes de apoyo bastante menores al que ha conseguido el Estatut. E incluso menores a los que tiene Zapatero, que me dicen (no tengo los datos a mano, pero me fio) que ronda, haciendo así los cálculos, el 32% de votos directos. Y miren las que le montan a la primera oportunidad que tienen.

Vamos, que ahora dicen los del PP que van a "tomar medidas"... Pues como no sea para hacerse un traje (va, permítanme el chiste homófobo de mal gusto... uno para Rajoy para el desfile del Orgullo Gai, que está cerca. Con mucho glitter, transparencias y plumas de marabú), van a hacer el ridículo. Una vez más.

Y cuando escribo estas líneas (Lunes por la noche), España sigue sin romperse. Si ej que...

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lunes, 19 de junio de 2006

Citas (XXIII)

- Dónde estuviste anoche?
- Anoche? No tengo ni la menor idea. Hace demasiado tiempo.
- Y... qué harás esta noche?
- No hago planes con tanta antelación.

Casablanca, Michael Curtiz, 1942.

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domingo, 18 de junio de 2006

El test de las cinco (XI)

Grouchy Smurf


You are 24 % Action Driven, 34% Interpersonal, 57% Street Smart, and 47% Artistic This test measured 4 variables.
First, this test measured if you place a higher value on words or actions. Both have their own advantages. For instance a skilled negotiator and a skilled firefighter both save lives.


Second, this test compared your intrapersonal and interpersonal intelligences. Simply put intrapersonal intelligence means you understand yourself, while interpersonal intelligence means you understand others.


Third, this test measured if you are more book smart or street smart. Book smart people may be more interested in a variety of topics, while street smart people focus on the most relevant information. Smurfette is very street smart, while Poet Smurf is not.


Fourth, this test measured if you prefer an artistic or functionalapproach to life. Artistic people may concentrate more on details and ambiance, while functional people focus on if it works. In this case Vanity Smurf would be considered Artistic while Hefty Smurf just wants to lift stuff up.


You are more word driven, more intrapersonal, more street smart, and less artistic.


You probably do not act grouchy, so let's find out why Grouchy Smurf is still the best Smurf for you!


Grouchy Smurf is all about using his words. Your attitude may be more upbeat than his, but you both understand that words can often be more effective than force. Grouchy Smurf is well aware of what he dislikes.
You also seem to know your own desires quite well.


Your score of street smart suggests that you are comfortable in new situations. Grouchy Smurf actually is as well. He's always ready with his "I hate..." line. He might not be happy, but he knows what he is doing. While you may appreciate art more than Grouchy does, you are both unlikely to go along with something that doesn't make sense to you.
Link: The Smurf Personality Test

Gruñón.

Pues no han fallao de tanto, no...

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sábado, 17 de junio de 2006

Discos dedicados (XV)

White man came across the sea
He brought us pain and misery
He killed our tribes, he killed our creed
He took our game for his own need

We fought him hard we fought him well
Out on the plains we gave him hell
But many came too much for cree
Oh will we ever be set free?

Riding through dustclouds and barren wastes
Galloping hard on the plains
Chasing the redskins back to their holes
Fighting them at their own game
Murder for freedom a stab in the back
Women and children and cowards attack

Run to the hills run for your lives
Run to the hills run for your lives

Soldier blue on the barren wastes
Hunting and killing their game
Raping the women and wasting the men
The only good indians are tame
Selling them whisky and taking their gold
Enslaving the young and destroying the old

Run to the hills run for your lives
Run to the hills
run for your
lives

Run to the hills, Iron Maiden


FELICIDADES, CRIS Y DANI!!!

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viernes, 16 de junio de 2006

Quería hablar de los abucheos al PP, pero...

Estimados señores de TMB:

Esta mañana, como todas, he cogido el metro para ir al trabajo. Y, oh, qué raro (total, sólo es la sexta vez, al menos que lleve contabilizada, porque ha habido más en las que directamente me he hecho el sordo para no acabar arrancándole la cabeza al primer empleado que pasase por allí), el metro me ha dejado tirado. Llego a la estación de Catalunya un poco antes de las nueve y media, y por megafonía se avisa (en catalán, castellano, francés e inglés, mira tú que detalle) que la línea 3 (que es la que tengo que coger para llegar hasta Maria Cristina, que es donde trabajo) no funciona entre Sants y, precisamente, Maria Cristina. Conociéndoles (ver reclamaciones mías anteriores, como por ejemplo las cinco que llevo puestas desde el 9 de Febrero de este mismo año y que ustedes no se han dignado a contestar por mucho que en su normativa digan que los usuarios tienen el derecho a recibir contestación a sus quejas en un plazo de quince dias… O tienen una concepción del tiempo un tanto distorsionada, o se pasan los derechos de sus clientes y su propia normativa por lo que viene a ser el forro de los cojones. Y visto el trato a los clientes, va a ser lo segundo, me temo. No, no me lo temo, qué coño, estoy seguro), el hecho de que lo estén avisando por megafonía y paneles luminosos indica que el metro debe llevar parado desde hace por lo menos una hora. Porque, me disculpará, pero a estas alturas no me creo ni jarto vino que hayan empezado a hacer las cosas correctamente. Entre otras cosas, porque avisan de que no funciona, pero no dan ninguna alternativa. Búscate la vida. Total, ya has pagado… Si no llegas a tu destino, es sólo cosa tuya, en TMB no somos responsables. Literalmente, además, son ustedes unos irresponsables.

Afortunadamente para mí (o eso creía yo) no soy un turista y me conozco mínimamente la ciudad, con lo que veo que la mejor combinación posible para llegar a destino con la mínima pérdida de tiempo (insisto, con la mínima pérdida de tiempo, pero perdiendo tiempo y probablemente llegando tarde también al trabajo, pero llegando lo menos tarde que ustedes, con su ineptitud, me permiten) es coger la línea 3 en contradirección (hacia Montbau, para entendernos) hasta Diagonal, y una vez en la Diagonal coger un autobús hasta Maria Cristina. Además, por ahí pasan hasta cuatro líneas de autobuses que coinciden al menos en ese tramo de ruta, no debería ser complicado. Bueno, está el punto de rezar para que el tráfico sea mínimamente fluido y no tarde tres horas en hacer el trayecto, claro, pero de eso sí que no les puedo culpar a ustedes… No, espera, sí que puedo. Porque yo no tendría que haber cogido el autobús si no fuese porque el servicio que dan (al precio más caro de España, y subiéndolo todos los años muy por encima de la inflación, pedazo de ladrones) es una mierda sin paliativos.

Como, desgraciadamente para mí, les conozco y les sufro desde hace mucho tiempo, y se que no pierden comba a la hora de cobrar dos veces por el mismo viaje a la mínima oportunidad que tienen (y si no la tienen se la crean, ver reclamaciones anteriores, en especial las del Agosto del año pasado), decido no ir a la taquilla a buscar un justificante y una hoja de reclamaciones (porque para eso hay que salir y volver a entrar, y por tanto volver a pagar su draconiana tarifa), y cogerlos cuando salga en Diagonal. Bendita inocencia... Mire, me saltaré, para que vea que voy de buena fe, el frenazo que dio el tren entre Passeig de Gràcia i Diagonal, para quedarse parado en mitad del túnel (los dioses sabrán con que motivo) y casi nos tira a todos los que íbamos en el vagón rodando por el suelo. No apunté el número del convoy y me imagino que así no hay forma de saber quién era el que iba conduciendo un metro sin tener aptitudes ni para conducir el Tren de la Bruja. Y total, tampoco es la primera vez (ni será la última) que pasa, y en esta ocasión no hubo nadie que se hiciese daño al caer al suelo o similares (creo, porque no oí gritos de dolor… de susto sí, claro). Y menos mal que nadie se hizo daño, porque, cuando llegué a la estación de Diagonal… vamos por pasos.

- Salgo por la salida de Diagonal. Me pongo a buscar la taquilla… y no hay. Ni taquilla, ni ningún empleado de TMB que me pueda dar indicación de nada. NADIE. Ya no nadie con el uniforme de TMB, ni siquiera nadie de estos que tienen con los chalequitos rojos. Intento ponerme en contacto con el jefe de estación (o quien sea) por el interfono que hay en las maquinas de venta de billetes… Y lo mismo podría haberlo hecho gritándole a una columna, porque están allí de decoración.
- Bajo corriendo hacia la salida de Paseo de Gracia. Me pongo a buscar la taquilla… y no hay. Tampoco. En esta al menos me encuentro con un señor que podría dar clases de borderío y mala educación en la universidad, transportando un ventilador (¡?) que me dice, con bastante malos modos (y créame, yo estoy siendo una ursulina tímida en esta reclamación en comparación) que para pedir una hoja de reclamaciones y un justificante tengo que ir Atención al Cliente (que manda cojones el cinismo, por cierto) que está en la entrada de Rambla de Catalunya.
- Me voy hasta la entrada de Rambla de Catalunya (vea que a esta altura ya he dado la vuelta a media manzana del Eixample, todo para encontrar a algún empleado suyo que me pudiese atender), localizo Atención al Cliente… y no me vale para una mierda, porque no hay nadie. Sólo un cartel diciendo que use las máquinas. Llamo por el interfono, y me sale un contestador diciendo que están ocupados, y que vaya a ver al Jefe de Estación. Por supuesto, no te indica dónde está (si está) el jefe de estación. Que uno pensaría que está en Atención al Cliente, visto que es el único punto donde hay una taquilla para el público, pero ahí no está. Salvo que el jefe de estación sea el cartel que dice que usemos las máquinas, claro. Pero vamos, que aunque un cacho de cartón garabateado tenga probablemente más inteligencia y sentido común que toda la directiva de TMB en pleno no creo yo que sea lo más indicado como para poner de jefe de estación…

A todo esto, menos mal que nadie se había hecho daño, o le había dado un ataque, o había visto un robo, o se había puesto de parto, o le habían dado una paliza… Cosas todas ellas que ya han pasado en el metro de Barcelona, recuerdo. Porque no hubiese encontrado a nadie que le pudiera ayudar. Menos mal que sólo era un cliente hasta los cojones de su soberana inoperancia, ineptitud, desprecio al cliente, avaricia, estupidez, falta de profesionalidad… No hace falta que siga, verdad? Menos mal que lo único que había era un cliente que quería una hoja de reclamaciones y un justificante para el trabajo que explicase el por qué había llegado tarde. Porque, a esas alturas, ya son las diez tocadas, claro. Y vamos, que si es cómo método para evitar que la gente les ponga reclamaciones lo mismo funciona (porque si no hay forma de encontrar quién te dé el libro de reclamaciones, pues no puedes ponerlas, claro), pero muy ortodoxo el método no es.

Y que igual cómo método de evitar las reclamaciones (que seguro que es un engorro el tener que contestarlas… Ah, no, espera, que es que no las contestan, que llevo más de cinco meses esperando la respuesta a una…) iría mejor el hacer un cierto mantenimiento y que el metro funcionase debidamente. Que yo ya se que soy un capullo que se queja de todo (aunque lo cierto es que sólo me quejo cuando tengo razón, y cuando digo que el servicio que da TMB es una mierda es porque es una mierda, y a los hechos me remito), pero es que ya hasta mis amigos hacen chistes al respecto de que no se quieren montar en metro conmigo porque siempre se me rompe… y no es verdad. No se me rompe a mí. Se les rompe a ustedes. Que son unos inútiles. Que gastan más en campañas de publicidad absurdas, falsas y que nadie se cree (al menos no nadie que coja el metro) que en mantenimiento. Y así les va. Bueno, no, así nos va a los pobres y sufridos usuarios, que no tenemos más remedio que tragar porque no hay opción.

Y vamos, ya del hecho que tuviese que estarme veinte minutos (de reloj) en la parada del autobús esperando que pasase alguna de las cuatro líneas que hacen el recorrido de la Diagonal entre Rambla de Catalunya y Maria Cristina, no comento nada. Porque total, pa’ qué…

Atentamente, esperando su respuesta y deseando que de una puta vez sean capaces de hacer funcionar los transportes públicos de esta ciudad de una manera digna, y que en caso contrario les de un dolor de tripas que entre más corran más les duela y que si se paran revienten, o en su defecto que les pongan de patitas en la calle por ser tan inútiles como han demostrado ser:

PS: Como ya viene siendo habitual, le informo de que el contenido íntegro de esta reclamación será publicado mañana día 16 en el blog personal del que suscribe, para su escarnio y vergüenza. Si tuviesen de eso, claro.

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jueves, 15 de junio de 2006

Efeméride

Parece mentira cómo pasa el tiempo... y es que tal dia como hoy de hace dos años y una semana, nació este su blog. Que por qué no lo celebré el jueves pasado, que hubiese sido lo propio? Pues porque me olvidé, que quieren, que uno tiene muchas cosas en la cabeza, y no todas buenas. Además, seguro que fue cosa del Diablo, que va de diva por la vida y quiere ser siempre el centro de todo, niño en el bautizo, novia en la boda y muerto en el entierro.

Aún así, y aunque sea con un poco de retraso, y pese a que ninguno de ustedes se acordarse de felicitarme por la efeméride (ejem), para que vean que soy buena persona y no les guardo rencor (al menos, no mientras no me den la espalda, luego no me hago responsable si se encuentran con una sietemuelles en el tercer intercostal), para celebrarlo, les invito al teatro. Pónganse cómodos, apaguen los móviles, y disfruten...

Homenaje a Mihura en un acto

Escena: Entre bamablinas justo antes de comenzar la representación teatral en un colegio. Niños a medio disfrazar pasan de un lado a otro, operarios transportan decorados. Las luces van cambiando durante todo el diálogo mientras se escuchan al fondo las pruebas de sonido.

Personajes: Un Inspector de la SGAE. Vestido de chaqueta gris y con sombrero. Un profesor de la escuela con la camisa remangada y algunos botones desabrochados.


Inspector: Hola, buenas tardes. Nos han informado de que pretenden ustedes representar "Maribel y la extraña familia", de Miguel Vitorino, en este colegio.

Profesor: Mihura.

Inspector: ¿Me insulta usted?

Profesor: No. Que digo que se equivoca usted de ganadería, que es Miguel Mihura.

Inspector: No importa. De todas formas, no pueden representar esa obra en este colegio.

Profesor: Pero si esto es un homenaje a don Miguel Mihura... No querrá que representemos "La Celestina".

Inspector: Eso no tiene nada que ver. Ustedes están cometiendo un atropello y una indignidad contra la cultura. Pobrecita. Menos mal que estoy aquí para defenderla a ella y a don Miguel.

Profesor: ¿Un atropello? ¿Por representar "Maribel y la extraña familia"?

Inspector: Por representarla sin pagar los derechos. Que no tienen ustedes vergüenza.

Profesor: Pero si es sin ánimo de lucro...

Inspector: ¡Ah! ¡No! Eso no puede ser. Si usted no quier lucarse no se lucre. Pero la cultura hay que pagarla, que hay que defenderla. No es como los osos.

Profesor: Perdone, pero ¿Los osos no hay que defenderlos?

Inspector: Na. ¡Que va, hombre! Los osos se defienden solos. Tan grandes. Y con esas garras...

Profesor: Claro. La cultura no tiene garras.

Inspector: Ni siquiera unas uñas afiladas, la pobrecita. Y hay mucho depredador suelto, que matan de hambre a los artistas. Y con artistas muertos, la cultura se va por el desagüe. Porque los artistas muertos no hacen arte. Ni cultura. Y sin cultura no hay teatro. Y los teatros tendrían que cerrar, y ya nadie podría ver "Maribel y la extraña familia". Todo eso hacen ustedes, solo por no querer pagarle los derechos al tipo ese con nombre de toro.

Profesor: Pero Don Miguel Mihura ya está muerto...

Inspector: Eso no tiene nada que ver, que parece usted un ignorante: Los derechos los cobran ahora los herederos de Don Miguel ¿Y quiere usted matar a los pobrecitos herederos? Sin herederos, la cultura se va por el desagüe. Porque los artistas sin herederos no hacen arte. Ni cultura. Ni teatro.

Profesor: No entiendo por qué sin herederos no hay arte.

Inspector: ¿Ve cómo parece usted un ignorante? Los herederos son la pieza fundamental que mueve el arte. ¿Que sería del mundo si no hubiesen existido los herederos de Van Gohg o los de Cervantes? Menos mal que estoy yo aquí.

Profesor: Pero, entonces ¿Cuanto deberíamos pagar para poder representar esta obra?

Inspector: No pueden ustedes pagar porque otra compañía tiene los derechos exclusivos.

Profesor: Pero, si no podemos pagar ¿Cómo la representamos?

Inspector: No pueden ustedes representara, piratas. ¿No le he dicho que otra compañía tiene los derechos exclusivos? Ellos han pagado porque respetan a la cultura, el arte y el teatro, no como ustedes. Y por eso sólo ellos tiene derecho a interpretar esa obra.

Profesor: ¿Y donde está esa compañía?

Inspector: Ya no existe. Se disolvió.

Profesor: ¿Y no representan la obra en ningún sitio?

Inspector: Si ya digo yo que usted es un ignorante además de pirata y enemigo de la cultura. ¿No le digo que se ha disuelto? ¿Cómo quiere usted que represente nada?

Profesor: Entonces, nosotros, que no nos hemos disuelto, sí podríamos representarla.

Inspector: ¡Qué desvergüenza tiene usted! ¿Isiste en mandar a la cultura por el desagüe? ¡Y dice que quiere homenajear al autor este! Ustedes no pueden hacer esta obra sin pagar los derechos.

Profesor: Me parece que ya lo entiendo.

Inspector: Eso espero, pirata ignorante.

Profesor: Nosotros no podemos representar "Maribel y la extraña familia" sin pagar los derechos...

Inspector: Tal como le he dicho.

Profesor: Pero no podemos pagar los derechos porque otra compañía ya tiene la exclusiva...

Inspector: Efectivamente.

Profesor: Pero esa compañía está disuelta, por lo que tampoco puede representarla...

Inspector: Talmente.

Profesor: ¡De lo que se deduce que, hoy por hoy, nadie puede interpretar "Maribel y la extraña familia" y, por lo tanto nadie puede ver esa obra!

Inspector: ¡Exactamente! ¿Ve usted como no es tan difícil de entender? ¡Lo que hay que hacer por proteger la cultura!


(Para los que no estén al caso, recordar que don Miguel Mihura fue un dramaturgo madrileño caracterizado por su humor y sus juegos de palabras, que rozaban -y entraban de lleno- en el "teatro del absurdo". Y si lo anterior les ha parecido absurdo, que sepan que no, que el caso es real como la vida misma...)

(el texto, por cierto, es original de su señoría Psicobyte. Sí, el mismo que, en su dia, escribió el magnífico "Matrimonio y católicos". Y es que este hombre vale un imperio y tres o cuatro protectorados)

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miércoles, 14 de junio de 2006

Pastillas de colores (y II)

Les decía ayer que lo de la alimentación del futuro que nos han vendido, a base de cápsulas concentradas de alimentos, es, en la práctica, imposible. Y comentábamos los motivos antropológicos, económicos y de disponibilidad hídrica que lo hacían inviable. Y les dejaba con el alma en vilo (ya se que no, que no les importa una mierda, pero déjenme hacerme ilusiones, coño!) dejando para hoy el que decía era el motivo más importante por el que no, definitivamente no era una buena idea el plantearse ese tipo de alimentación.

Pues les explico. Eso nos lo han vendido como que sería un gran adelanto porque, principalmente, nos haría ahorrar mucho tiempo que actualmente empleamos en comer. Y ojo, que he dicho comer. No se confundan y me intenten desbaratar los números que les presentaré a continuación (sí, este es uno de mis posts de números, pero facilitos, no se me asusten) intentado sumar el tiempo que se consume cocinando (porque, y me repito de ayer, esas píldoras serían necesariamente un producto manufacturado, con lo que ese tiempo lo hubiesen gastado otras personas, exactamente igual que cuando ahora compran comida hecha o se van a comer de restaurante) ni el tiempo empleado en la sobremesa. Estoy hablando única y exclusivamente del tiempo destinado a comer. A ingerir nutrientes, sea en forma de comprimidos o en forma de gazpacho bien cargado de ajo. Lo tienen claro? Bien, sigamos.

Dato técnico: el cuerpo humano promedio necesita, en extracto seco (es decir, sin más agua que la de cristalización, esto es, las moléculas de agua que, sin ser parte de la composición química de la molécula de nutriente, son necesarias para que esta conserve su estructura y por tanto sea reconocible por el cuerpo como "nutriente" y tenga algún tipo de utilidad), unos quinientos gramos de nutrientes al día. Medio quilo. Estrictamente hablando, no necesitamos más. Por otra parte, un comprimido farmacéutico promedio pesa poco más de 500 miligramos. Por encima, ya empieza a ser molesto de tragar.

Con una simple división podrán ver que eso significa que, para poder tomar todos los nutrientes que necesitamos diariamente, deberíamos tomar unas mil pastillas al día. Y sin sabor, que los saborizantes ocupan espacio, olvídense de los menús completos en un comprimido. No parece especialmente agradable la idea, verdad? Mil pastillas del tamaño de una aspirina al día.

Sabiendo que el dia tiene 24 horas, y descontando las saludables ocho horas de sueño diarias, nos quedan dieciseis. Si hacen otra división facilita, verán que tendríamos que tomar 62'5 pastillas a la hora. Cada minuto, una, y aún nos faltaría tiempo. Sinceramente, lo encuentro estresante.

Pero seamos inteligentes y tomémoslas todas de una tacada, aunque las repartamos a lo largo del día. Además, en tomar una pastilla no se tarda un minuto. Supongamos que entre que la sacamos del pote, nos la metemos en la boca y la tragamos, tardamos unos quince segundos. Mil pastillas, a quince segundos por pastilla, son quince mil segundos (esta era fácil), que son (dividan por sesenta) 250 minutos, que son (dividan otra vez por sesenta) 4'1666 (periódico mixto) horas. Cuatro horas y pico al día tragando pastillas. Y eso sin tener que tomar pastillas por cualquier otra cosa, claro. Es decir, que, aparte de ser incómodo, consumiríamos un 26% largo del dia en comer. Bebida aparte. Más de una cuarta parte del tiempo útil del día se nos iría en tragar pastillas.

Compárenlo con lo que empleamos actualmente. Supongan un generoso desayuno continental de una buena media hora, una horita comiendo y una horita cenando. Y les recuerdo lo que les he dicho al principio del post, estoy hablando de desayunar, comer y cenar, no de preparar esas comidas ni de hacer vida social en ellas. Ingerir los alimentos, no diré como un pavo, porque la comida hay que masticarla, pero masticarla y tragarla y fuera. Tres horas y media. 150 minutos. Los números ya no les cuadran, verdad? Claro, es que no cuadran. Y si lo pasamos a porcentajes lo verán: Es un 21'875%. Me dirán "no es tanta diferencia". Pues hombre, es un cinco por ciento, que sobre las dieciseis horas de vigilia que contemplábamos, son 0'8 horas. Unos cincuenta minutos. Es mucho tiempo. Da para hacer muchas cosas.

Así que ya ven, el sistema sería totalmente ineficiente, incluso desde el punto de vista de aprovechamiento del tiempo. Que todos esos números, recuerden, los he hecho sin tener en cuenta el tiempo destinado en beber los tres litros de agua (mínimos) que necesitaríamos. Porque considero que siempre se podrían usar para hacer pasar las píldoras.

Pero aún voy a ir un paso más allá, que sería la dificultad, por no decir imposiblidad, de ajustar las necesidades nutricionales del individuo a esa "dieta". "Pero cómo", me dirán, llevándose las manos a la cabeza. Pues sí. Con una alimentación tradicional, basada en comida digna de ese nombre, hay un mecanismo regulador básico para mantener los niveles nutricionales adecuados: el apetito. Con sus disfunciones, por supuesto, pero... nunca les ha pasado de tener un antojo de dulce? Eso es que les falta glucosa. O de salado? Eso es que les falta sodio. O de comer carne? Falta de hierro o de lípidos. Faltas pequeñas, poco importantes, pero a la que el cuerpo nota que le fallan las reservas, pide. Y eso, con los comprimidos, esería inviable, porque no se podrían ir haciendo a medida, con un análisis de sangre contínuo a ver qué es lo que te falta y qué es lo que te sobra. Y además, todos los datos que he puesto son datos promedio, y ya saben que, por definición, los casos individuales nunca se ajustan al promedio. Es decir, que para que la cosa funcionase bien, como cada uno somos hijos de nuestro padre y de nuestra madre (bueno, hay algunos que, además, son unos hijos de puta, pero eso es otro tema) habría que hacer las pastillas personalizadas. Y con control contínuo, que con la edad (y aunque parezca mentira, cada día envejecemos) el cuerpo cambia, y el metabolismo con él, y las necesidades nutricionales con ellos.

Así que nada. Vayan aprendiendo a cocinar, niños y niñas, porque ya ven que lo que nos prometían en Los Supersónicos era pura filfa hasta en eso. Que si lo combinamos con los posts que les enlacé ayer, ya ven ustedes que el futuro ya no es lo que era. Y larga vida al cocido maragato... por la cuenta que nos trae.

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martes, 13 de junio de 2006

Pastillas de colores

Con su permiso de ustedes (y si no me lo dan, me la sudan, cierran el navegador o cliquean en alguno de los enlaces que hay aquí a la izquierda y que les llevarán -los que funcionan, ay, a ver cuando me pongo y modernizo la lista, que ni son todos los que están ni están todos los que son- a otros fantabulosos blogs todos los cuales merecen ser leídos a diario y religiosamente, pero que sepan que se van a perder un post la mar de interesante y jugoso) voy a seguir un poco con la tónica que empecé hace ya casi un año (cómo pasa el tiempo) en estos dos posts. La de tirar piedras contra mi propio tejado de aficionado a la ciencia ficción clásica (porque cosas como Matrix no pueden considerarse como ciencia-ficción. De hecho no pueden considerarse como nada que no sea bosta de camella), echando por tierra, con argumentos científicos y razonados, algunos de sus planteamientos clave.

Así que me permitirán que hablemos de comida (ya que estoy de currito en un departamento de Nutrición, aprovecharemos, no?). De la ya clásica y absoluta y definitivamente pop imagen de la comida en comprimidos, un concepto que ha creado escuela y que ha quedado en el imaginario popular como el concepto de "la comida del futuro". Te tomas una pastillita y es como si te hubieses comido un plato de ensalada de la huerta, un lacón con grelos y una tarta al wisky helada, todo ello regado con vinos de la tierra. Pues vayan borrándolo de su memoria, porque es imposible.

No digo que técnicamente no se pueda hacer, porque, aunque a día de hoy probablemente no lo sea (que por lo que yo se, no lo es), pero sin duda en un futuro más o menos próximo lo sería, pero es que hay otros problemas que hacen la idea totalmente inviable.

Comenzando por el factor antropológico. La comida tiene una clarísima e importantísima función biológica, eso es innegable. Si no comemos, primero nos sentimos mal, y luego nos morimos. Es lo que tiene ser un ser vivo basado en el carbono. Pero también tiene una función antropológica. Comer, al menos en las sociedades más o menos desarrolladas y más o menos ricas (y cabe suponer que una sociedad donde se pudiesen hacer esas pastillas debería ser altamente desarrollada y tener un potencial económico más que elevado, después lo explico) es, ante todo, un placer. Y en las menos desarrolladas también. Todo el arte gastronómico y culinario nace en origen de la necesidad de conservar y desparasitar alimentos, pero rápidamente se desvía de ese sentido primigenio para pasar a ser una forma de mejorar su sabor y, a partir de cierto grado de refinamiento social, su aspecto (lo de "comer con los ojos" no es sólo una frase hecha, un cochinillo de Burgos tiene que parecer un cochinillo de Burgos, no una hamburguesa con queso, y un cocido tiene que parecer un cocido, no un cilindro de gelatina del tamaño de un dedal acompañado de dos hojas de lechuga en un plato de medio metro de diámetro, diga lo que diga Ferràn Adrià. Y si no, piensen en la cantidad infinita de formas de presentar la pasta -pastas rellenas a parte-: macarrones, espaguetis, tallarines, espirales, galets, ruedas, fideos... todo es lo mismo, y todo es diferente!). La riqueza gastronómica de la humanidad no se ha creado sólo en función de la necesidad de no criar tenias y tener comida disponible incluso fuera de época de cosecha o cuando no se podía ir a cazar, ni de la disponiblidad de unos u otros ingredientes. Y eso se perdería en el momento en que los nutrientres se concentrasen en una píldora. Eso, y la función socializadora que siempre ha tenido la mesa, y que en este país hemos elevado a la categoría de arte con conceptos como el aperitivo y la sobremesa (que en cualquier reunión familiar que se precie, se alarga casi hasta la cena, pero qué les voy a contar a ustedes que no hayan sufrido en sus carnes durante cualquier Navidad). Por no hablar de la desaparición de cosas como las cenas románticas, comidas de negocios, cenas de empresa o de amigos, banquetes para celebrar las cosas más peregrinas... Piénsenlo, cuántas cosas han celebrado en su vida que no hayan empezado o acabado ante un plato (mayor o menor) de comida? Pues nada, todo eso habría que tirarlo a la basura.

Ya he comentado en el párrafo anterior otro de los problemas, que sería el económico. Todos esos productos (las pastillas de las que hablábamos, recuerdan?) tendrían que ser, necesariamente, manufacturados industrialmente. Eso creo que es obvio. Peeeero eso no significaría, en absoluto, acabar con la ganadería y la agricultura, porque sus componentes no se pueden conseguir de la nada, y aún en el caso (más que improbable) de que se descubriese una forma de sintetizar moléculas bioequivalentes a los nutrientes (hidratos de carbono, lípidos, aminoácidos, minerales biodisponibles -porque los minerales, por sí solos, no se absorben, han de estar complejados con moléculas, habitualmente proteinas, para que el cuerpo los pueda metabolizar y aprovechar-, vitaminas, etcétera) que fuese sencilla y barata, y con eso quiero decir que fuese más sencilla y más barata que la agricultura y la ganadería de-toda-la-vida (e, insisto, eso sobrepasa mis capacidades de suspensión de la incredulidad, que ya les digo yo que son ámplias), seguiríamos dependiendo de la minería para conseguir las materias primas. Es decir, que al coste actual de producción, distribución y almacenamiento se le añadiría un sobrecoste de procesado tendente al infinito. La distribución y almacenamiento a posteriori serían más simples al ser productos más estandarizados, más estables y de volumen más reducido, sí, pero todos los problemas que hay actualmente se seguirían manteniendo. Y dudo mucho que lo segundo compensase (ya ni planteo que lo mejorase) lo primero. Así que si hay algún neofeud entre el respetable que esté leyendo esto y que, haciendo gala de la estupidez característica de entre los de su clase, consideraba que el argumento primero podría ser rebatible en aras de una mayor eficiencia y competititividad, a cagar a la via. Económicamente, sería un desastre de proporciones cataclísmicas.

Tercer problema, el agua. Supongo que todos ustedes han oído infinidad de veces que hay que beber entre un litro y medio y dos litros de agua al día. Eso es verdad, pero no es toda la verdad. El cuerpo humano necesita, como promedio, de la entrada de unos tres litros de agua diarios. La diferencia con lo que nos recomiendan beber se cubre con el agua que contienen los alimentos, y que el cuerpo aprovecha. Pero cuando lo que quieres es reducir volumen (y para meter alimentos en cápsulas necesitas reducir su volumen al máximo) lo primero que eliminas es el agua. Porque (a) ocupa mucho espacio, y, sobretodo, (b) es un caldo de cultivo imprescindible para la gran mayoría de microorganismos que, o bien son patógenos, o bien colaboran en que la comida se estropee, o las dos anteriores, y que proliferan en los alimentos frescos. Y aquí nos salimos por completo del campo de la ciencia-ficción para entrar de lleno en el de la realidad cotidiana, porque el secado (y más modernamente el liofilizado) son técnicas de uso más que cotidiano, desde las ciruelas secas, las pasas y los orejones (uvas y albaricoques o melocotón secados al sol) a la comida que llevan los astronautas de la Estación Espacial Europea, pasando por el bacalao (donde se combinan el secado con el salado) o los platos de pasta precocinada. Pero, y volvamos a la ciencia-ficción, si esas comidas no las reconstituyes (como se hace con la pasta preparada o hacen los astronautas) con agua, sino que te la tragas tal cual, vas a seguir necesitando ese litro o litro y medio de agua extra que no estás ingiriendo junto con los alimentos, porque el cuerpo la necesita para funcionar. Y, cuando a día de hoy ya le estamos viendo las orejas al lobo con el tema "agua potable" y estamos viendo que no disponemos de toda la que necesitaríamos, imagínense si encima incrementamos necesariamente un 30% el consumo de agua de boca. Cagada pastor.

Y hay aún un último motivo por el que sería imposible. Probablemente, además, el más importante. Pero con su permiso, y como veo que esto se me alarga mucho, lo dejo para mañana.

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lunes, 12 de junio de 2006

Citas (XXII)

Yo quisiera pensar para mí, y gozar con mis alegrías y llorar con mis dolores, adormecido en los brazos de la Pereza, y no tener necesidad de divertir a nadie con la relación de mis pensamientos y mis sensaciones más secretas y escondidas.

La Pereza, Gustavo Adolfo Bécquer

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domingo, 11 de junio de 2006

Discos dedicados (XIV-B) (Edición especial Se Acabó El Saló Del Còmic)

El Duendecillo ya se ha divorciado,
Batman sigue haciendo el mamarracho,
Spiderman empalma colocón con colocón.

Ya no te digo la Estela Plateada;
va dejando el rastro raya a raya,
y Son Goku ha comprado acciones en televisión.
Y aún me debe un pantalón
y aún me debe un patalón.

El Capitán América ha robado
toda la criptonita a los marcianos
con la excusa de sacar del vicio a Supermán.

La pequeña Heidi se ha tirado Quién, yo?
Al Astérix y a todos los romanos,Halaaaaa!!!
a Makoki, a Mortadelo y hasta al perro de Tintín Arf! Arf! Arf!
que volvió pa' repetir
que volvió pa' repetir

un polvo en el lavabo de señoras!
Ese que hace algún tiempo yo también dije que sí!
Sigo siendo un insecto, un bicho sin pedigree,
un dibujo absurdo obligado a existir,
hay una goma en la mano que me quiere borrar.
Soy el Hombre Cucaracha con el poder de flipar.

Los Cuatro Fantásticos han muerto
de cirrosis, de cáncer o de viejos,
por favor que alguien cante havaneras para mí:
Si a tu ventana llega una paloma...

Bugs Bunnie sigue aún en el intento
de conseguir razonar con Terminator Ey, tio, enrróllate!
para que le devuelva sin rencor su corazón.
Pero el maldito cabrón
le ha vaciado el cargador. Tu padreeeeeee!!! Volveré!

La pequeña Heidi se ha tirado
Al Obélix y a todos los romanos,
a Makoki, a Mortadelo y hasta al perro de Tintín!

Sigo siendo un insecto, un bicho sin pedigree,
un dibujo absurdo obligado a existir,
hay una goma en la mano que me quiere borrar.
Soy el Hombre Cucaracha con el poder de flipar.
Soy el Hombre Cucaracha con el poder de flipar.

El regreso del Hombre Cucaracha, Daniel Higiénico y la Quartet de Baño Band


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viernes, 9 de junio de 2006

Discos dedicados (XIV) (Edición especial Saló del Còmic)

El Duendecillo Verde se ha casado,
Spiderman está un poco colocado,
Batman está en Hollywood haciendo de bufón.

Ahí está la Estela Plateada,
se ha metido cuatro o cinco rayas,
y Son Goku vomita bolas de dragón,
encima de mi pantalón.

El Capitán América ha comprado,
medio mundo para pasar el verano,
Supermán se inyecta criptonita por ahí

La pequeña Heidi me ha invitado,
a pegar un polvo en el lavabo,
mientras pasan volando los calzoncillos de Tin Tin.
Y yo le he dicho que sí,
y yo le he dicho que sí.

¡Un polvo en el lavabo de señoras,
hace tiempo que no pasan la fregona por aquí!
Hay un palmo de mierda, un poster de Marilyn,
hay tebeos antiguos con olor a pipi,
hay una mano y un lápiz, me quieren dibujar,
soy el hombre cucaracha con el poder de flipar.

Los cuatro fantásticos son viejos,
y les gusta mucho el ron añejo,
míralos cantando habaneras para mí...
Si a tu ventana llega una paloma...

Bugs Bunny se ha acercado a terminator,
a decirle: "¿qué hay de nuevo viejo?"
y va el hijo puta y le arranca el corazón.
Bugs Bunny se equivocó,
todo no es ciencia ficción.

La pequeña Heidi me ha invitado,
a pegar un polvo en el lavabo,
mientras pasan volando los calzoncillos de Tin Tin.
Y yo le he dicho que sí,
y yo le he dicho que sí.

¡Un polvo en el lavabo de señoras,
hace tiempo que no pasan la fregona por aquí!
Hay un palmo de mierda, un poster de Marilyn,
hay tebeos antiguos con olor a pipi,
hay una mano y un lápiz, me quieren dibujar,
soy el hombre cucaracha con el poder de flipar.

El hombre cucaracha, Daniel Higiénico y la Quartet de Baño Band

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jueves, 8 de junio de 2006

6, 6 y 6

Lo prometido es deuda. Hablemos de los tres seises famosos, y de por qué el martes no se acabó el mundo ni pasó nada más allá de que el PP rompiese relaciones formales con el PSOE (que por cierto, ustedes han visto alguna diferencia en la vida política de este país que se llama España con acento en la pé desde entonces? Yo tampoco. Será que no la hay?).

Pasemos de largo el pequeño e insignificante detalle de la campaña promocional del remake de La Profecía. No he visto la peli y no creo que vaya a verla, el original era lo basante bueno como para no necesitar un remake, y el niño, al menos en las fotos promocionales, da mucho menos miedo que el Damien original, todo lo cual me hace pensar que este es un remake innecesario y que apunta a ponzoña. Vayamos a temas estrictamente teologico-místico-pajeros:

- El dia sexto, del mes sexto, del año sexto... empezando a contar desde dónde? Porque digo yo que, aceptando esa interpretación (forzadísima, luego explico el por qué), lo suyo sería empezar a contar:
a) desde la fecha de la creación del mundo (desde un punto de vista judeo-cristiano clásica), lo cual plantea un problema porque, por una parte, la ciencia ha demostrado que el mundo tiene más de los seismil años y pico que dicen los judíos ortodoxos que tiene, y por otra, no sabemos exactamente qué dia fue creado. Además, recordemos que fueron seis dias, así qué habría otra discursión para decidir la fecha concreta que se tendrái que considerar,
b) desde la fecha del nacimiento de cristo (desde un punto de vista cristiano moderno), lo que plantea el problema de que ni se sabe el día (se celebra el 25 de Diciembre porque, con el calendario Juliano, coincidía con el solsticio de Invierno, fecha del nacimiento de Mitra, de Gilgamesh, de Osiris y de todos los avatares solares indoeuropeos, festividades que la milicia seguía celebrando aún cuando el cristianismo se había aposentado como religión oficial. Y como quedaba feo, y al fin y al cabo el Cristo no es más que un avatar solar (qué se creen ustedes que es si no el halo de santidad, más que un disco solar?), pues así matamos dos pájaros de un tiro. Además, hay otro problema, que es que cuando el monje Gregorio hizo su calendario (que, con pequeñísimas modificaciones, sigue siendo el que usamos hoy en día), a sabiendas, y para que le cuadrasen las fechas del naciemiento de no-se-quien con una efeméride (o algo así de estúpido), corrió el conteo de años como un lustro, de forma que el Cristo histórico (el caudillo judío que se rebeló contra la ocupación romana de la Palestina, en realidad, nació como cinco años antes de Cristo. Por ridículo que suene,
o c) desde la fecha que fuese que era el inicio oficial de año en Grecia en la época en que vivía Juan Areopaguita, el iluminado que escribió el Apocalipsis. Y, como se pueden ustedes imaginar, en aquella época el principio de año no era el primero de Enero, que es una fecha arbitraria, bastante estúpida, y que se establece como convención en el siglo XIV, si no recuerdo mal. Aparte de que por aquella época contaban con calendario Juliano, no Gregoriano, así que aunque así fuese no coincidirían las fechas.
Como ven, el 6 del 6 del 06 no pasó nada porque ni era el dia 6, ni era el mes 6, ni siquiera es un año acabado en seis. Es lo que tienen las escalas arbitrarias, que a la que quieres medir algo que se sale un poco de rango, se va todo a tomar por culo.

- Pero aún así... Por qué iba a nacer el seis del seis del seis? Vale que a los demonios siempre se les ha pintado como teatreros (y a los teatreros como demonios, pero ese es otro tema), pero la profecía (el Apocalipsis se supone que es una profecía. Fruto de una mala digestión de la cena? Probablemente. Pero eso no quita que sea una profecía, descreidos!) no dice nada sobre la fecha en que se debería producir (como buena profecía, por otra parte). El identificar el número de la Bestia con una fecha está más que traído por los pelos...

- Y por qué tanta coña con el número 666? Están seguros de que 666 es el número de la Bestia? Porque va a ser que no... Vale, según los cabalistas, el seis es el número del Diablo. Y el tres el de la completud (el mínimo número de lados que necesitas para cerrar un espacio, el mínimo número de patas que necesitas para mantener estable un tamburete, el número en que se agrupan las diosas y las brujas). Con lo que tres veces el diablo, es el Diablo completo, es la Bestia. Pero 666 no es tres veces seis. Es ciento once veces seis. Y el 111 no es un número cabalístico para nada. Y nótese que lo que dice el Apocalipsis es "el que tenga inteligencia calcule el número de la Bestia". Calcule. 666 es un número absoluto, no hace falta calcularlo. Y los griegos (Juan era griego, el Apocalipsis fue escrito en griego clásico) de matemáticas sabían mucho. Conocimientos que se perdieron en Europa con la caída del Imperio Romano, y que no se recuperaron hasta unos cuantos siglos después. No es en absoluto aventurado suponer que entre esos "seis" había algo. Un signo matemático. Uno que el copista que tradujo del griego clásico al latín, y del latín a la vulgata, no entendió, y no copió. Y se perdió. Seis por seis por seis? Seis elevado a seis elevado a seis? Seis veces el logaritmo en base seis de seis? Calculen. Si quieren. Yo no me hago responsable.

Vamos, que no. Que el martes ni era el Dia de la Bestia ni hostias. Que estas son las cosas que pasan cuando la gente no se lee los libros de los que luego habla, y pontifica según las referencias que da el Código da Vinci de turno, que todo se lía y se dicen tonterías. Y así va el país.Oh, sí, prometí dar mi teoría al respecto. No tengo la cita a mano, pero el Apocalipsis, después de dar el número de la Bestia, explica algo así como que la Bestia obligará a todos los hombres y mujeres a tatuárselo en la frente y en la mano derecha, y que nadie podrá comprar ni vender ni entrar ni salir de la Ciudad si no lo lleva.

El número de la Bestia es código de seguridad de tarjeta de crédito. Un password de internet. No "uno" específico. El concepto abstracto. Cualquiera de ellos. Váyanse con ojo. Ahora mismo, están en manos del Maligno.

(jo, que Iker Jiménez me ha quedao...)

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miércoles, 7 de junio de 2006

Vaya mieeeeeeerda de día...

Y yo que me esperaba algo tal que asín...


...y a lo más que hemos llegado es a Rajoy escenificando su enésima pataleta de niñato malcriado en el Congreso y demostrando definitivamente que el PP no quiere acabar con ETA...

Si ej que ya ni de las profecías se puede uno fiar...

(las imágenes, que como siempre verán en más grande y más mejor si pinchan en ellas, son del magnífico cómic 999 del GRAN Beroy. Robadas impíamente -y nunca mejor dicho- aún a riesgo de descoyuntar el álbum)

Y mañana, si el tiempo y la autoridad no lo impiden, les hablaré de lo de los tres seises y las teorías al respecto. Incluyendo la mia propia.

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martes, 6 de junio de 2006

Conclusiones del congreso

- Las Rozas no es un pueblo, es un decorado. Si las casas fuesen de color pastel, parecería el pueblo de Eduardo Manostijeras.

- Spanair no da más diario, en sus vuelos entre Barcebollas y Mandril, que el Qué! Air Europa, en cambio, tiene El País, el ABC, El Mundo, el Marca y un par más que no me acuerdo. Y las azafatas son más guapas.

- Qué frio que hace por esos pagos a primera hora de la mañana, y qué calor achicharrante a mediodía.

- Lo de los alimentos funcionales hay que cogerlo con alfileres. Los que funcionan (té verde) funcionan muy bien. Pero la mayoría (vinagre de manzana, por decir otro asociado a la pérdida de peso) son una filfa sustentada en estudios hechos sin el mínimo rigor científico. Crecepelos, vamos.

- Meterse a recorrer el centro de Madrid en coche durante la celebración del Debate sobre el estado de la Nación no es buena idea, y yo lo sabía. Mis compañeros, no.

- La cocina castellana es deliciosamente hipercalórica y se digiere de puta madre. La mexicana no. Y los bocadillos de calamares tienden a lo insípido.

- Lo inoportunos que pueden llegar a ser los urbanos de Madrid, por Dios...

- Soy una guia de viajes con patas, por lo que se ve.

- Cuando las ponencias empiezan sistemáticamente media hora tarde, estando organizadores, ponentes y participantes en la sala, no te puedes quejar de que la gente no apague los móviles durante la sesión. Pero la gente es que también tiene unos cojones que se los pisa cuando anda, porque aquello era un catálogo contínuo de politonos a cual más ridículo.

- Una micro-manifa (diez tios, cinco banderas y media neurona) de falangistas puede tener su chiste. Sobretodo, si es en la calle Génova. Y sobretodo, cuando vas en coche y el tráfico es relativamente fluido, con lo que no los tienes a la vista mucho rato.

- No quiero morir en Cuenca.

- La Almudena es un horror. Pero desde las Vistillas, con buena compañía, una tortilla de patatas y una jarra de sangría delante, incluso tiene un pase.

- Rocío, ay mi Rocío, manojito de claveles. Si sin ver la tele ni escuchar la radio me he acabado enterando hasta del color de las bragas que llevaba cuando se murió, en condiciones normales tenía que ser la hostia.

- Lo del crusán a la plancha es un invento a tener en cuenta.

- No deja de tener su coña que en el vestíbulo estén dando muestras de supuestos funcionales que en la sala de actos están diciendo que no funcionan.

- La gente es capaz de darse de hostias por un canapé cutre. Habiendo de sobras. Vergonzoso.

- Ir en coche con un conductor que se dedica a sacar fotos a los monumentos mientras conduce puede sacar de sus casillas al más pintado. Y partiendo de la base que a mi nunca me ha gustado encasillarme, echen cuentas.

- He visto a Beatriz Carvajal, Manuel Marín, Mariví Bilbao y Loles León. Y pondría la mano que a un mafioso ruso esperando un vuelo para Málaga. Porque tenía todas las pintas de ser un mafioso ruso. No le pregunté.

- Confirmado: Soy la única persona con un sentido de la orientación funcional a este lado de los Pirineos. Y una de las pocas que sabe leer un mapa.

- Estar con una persona cruzando la plaza de Chueca para llegar a donde se ha aparcado el coche, que le llame la novia y que lo primero que diga, muy emocionado, sea "Tia, sabes dónde estoy? Estoy en Chueca!" puede hacer que te mueras de vergüenza ajena.

- Cuando la gente aprenda a hacerme caso, se ahorrarán mucho tiempo, esfuerzos y gasolina. Pero mientras tanto, así va el país.

Y otras muchas de las que ahora mismo no me acuerdo o que no puedo poner por no comprometer la intimidad y seguridad personal de los implicados. Que ya saben que yo valgo más por lo que callo que por lo que cuento.

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