Discos dedicados (XIII)

Cuando la lluvia va
lamiendo la ciudad
regresa el corazón al pasado.
Al cigarrillo aquel
que nos dejó una vez
la boca con sabor a pecado.
Fúmame, fúmame.
Fúmame, fúmame.
Como el humo quiero arder.
Nunca se consume
el tabaco de mi piel.
Tanto tiempo te esperé...
quiero que me fumes:
con tu aliento mézclame.
Fúmame, fúmame.
Fúmame, fúmame
En una voluta de humo
quiero volar
con las alas mojadas en vino...
tan húmeda y desnuda
como el mar.
Ja, ja, ja!
Soy el tormento, el veneno, el placer
¿has probado tragarte mi dulce humo?
Así, te lo pido, fúmame,
fúmame.
Llévame a tus labios.
En esa brasa quiero arder
Enciende pronto la llama.
Fúmame!
Tu deseo es mi placer
Fúmame!
De nuevo
Fúmame!
Me quemo
Fúmame!
Te ruego:
Fúmame!
Dame tus besos!
Fúmame, fúmame.
Fúmame, fúmame...

Fúmame, Fúmame, Sara Montiel y Javier Gurruchaga.

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Recapitulando

Ustedes se habrán dado cuenta de que, durante la semana pasada, me he mantenido bastante al margen de la actualidad en favor de posts relacionados, de forma más o menos directas, con lo que se ha dado a llamar subcultura (término este que me consta a mucha gente repatea, mientras que a mi me parece totalmente correcto: es una parte concreta y específica de la cultura, y como tal es una subcultura) o mundillo freak o friki (el primer término es correcto. El seguno no. Ya lo expliqué hace una semana). Ya saben, cine, cómics, juegos de rol... Esas cosas que a ustedes, a mi y a cualquier persona decente y de bien le gustan. Y a quien no, que se joda. Lógicamente, la excusa para hacer esto era la celebración del Dia del Orgullo Freak, una chorrapollez como cualquier otra, y a la que directamente no puedo unirme de forma oficial, porque estoy explícitamente en contra del decálogo que contempla. Motivo por el cual ni voy a poner un link, ni nada. Y estoy en contra porque entiendo que la idea de celebrar un dia así no es tanto resaltar la diferencia por lo bajo, sino por lo alto. Lo que se dice "dignificar". Hacer ver que tanto From Hell como El Quijote son literatura de primera categoría, tan cultura es Alien como Los paraguas de Cherburgo, tan peligroso para la salud mental del Dungeons & Dragons como el ajedrez (con la diferencia de que este último es mucho más violento) y tan digno (y tan estúpido) el coleccionar figuras de resina como el coleccionar sellos. He dicho coleccionar. No especular con ellos.

Los más viejos del lugar tal vez se hayan sorprendido, en cualquier caso, de que no haya dicho nada sobre algunos temas que ya son clásicos de este, su blog, y mira que me lo han puesto en bandeja. La visita del Papa (sí, ese que fue de las juventudes hitlerianas) a Auswitch-Birkenau (y el fastuoso titular de no recuerdo qué diario diciendo que visitaría dos campos de concentración... No, como mucho, uno de concentración y uno de exterminio, pero de toda la vida se han considerado como dos secciones del mismo campo), el retiro espiritual forzoso del fundador de los Legionarios de Cristo a causa de que se ve que le gustaban demasiado los niños (que tanto legionario, tanto legionario... ya podría haberse desfogao con la cabra, digo yo!), la coña con la famosa estafa de los sellos (que nadie da duros a cuatro pesetaaaaas...), las bolsas de sangre de ciclista (que también el médico es tonto, podría haber dicho que era un vampiro y en el peor de los casos le hubiesen metido una temporadita en el manicomio, que la que le viene encima ahora...), los resultados de Eurovisión (ganó Lordi, como predije... Y me temo que empiezo a sufrir de síndrome de Cassandra), la agonía de Rocío Jurado televisada en directo y coincidiendo con el inicio de la peregrinación del Rocío y el cambio de parroquia de la imagen de la Virgen (y ya saben que yo sólo con eso soy capaz de montar una teoría conspiranoico-mística que ríete tu de Daniel Marrón), el terremoto en Java, los cayucos... No, el estreno del Código Da Vinci no pensaba comentarlo, porque ni he leído el libro, ni he visto la peli, ni ganas.

La entrada de hoy pretendía ser una suerte de resumen a grandes rasgos de todo eso. Pero al final va a ser que no. Porque ha habido otra imagen que, informativamente hablando, lo ha eclipsado todo, todo y todo. Y que, por cierto, me reafirma en lo del síndrome de Cassandra...

Diamonds are a girl's best friend...

(sí, ya se que la canción es de otra peli, pero ya ven por dónde voy, no?).

Y ante cosas así, uno se queda sin palabras. Si cuando yo decía que esta chica iba pa' portada de Interviú, era por algo...

Por cierto, que en los próximos dias no se con que frecuencia podré postear, que estaré de congreso por esos mundos de dios. Que hasta la vuelta y eso.

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Citas (XXI)

Buenas. Soy el café.

Páprika, Tinto Brass (1991).

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El test (freak) de las cinco (X)

Batman Cool, calm and powerful. Whilst your actual super abilities may not be anything too dazzling, you have earnt the respect of both friends and enemies in response to your amazing fighting skills, strategic combat and experience. Luckily you have access to the greens which can fund all your majorly cool gadgets, vehicles and weapons! Also, you're reluctant but still accepting to the idea of having a teammate/side-kick, which just makes everything a whole lotta fun, doesn't it now! On the down side, you've probably suffered some sort of trauma at a young age (that's why we don't talk to the old man near the swings, kids). Similar to the Wolverine, your past is a base for your current motivation, undertaking some kind of personal vow in search of justice. All in all though, you're one tough nut. There's not a lot of people who have the minerals to go up against you, and you're experienced enough not to get cocky and let the little things like never finding happiness get you down!

The Which SUPER HERO are you Test

Uhm... Casi hubiese preferido Nightwing, que no lleva capa, pero dentro de lo malo...

Y no hace falta que les recuerde lo de esta tarde, verdad? Todos a manifestarnos por la vivienda digna!

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No es eso, no es eso, no es eso

El post de hoy, como culminación de la Semana del Orgullo Freak (que no se si se han dado cuenta, pero es de lo que he estado hablando toda la semana) pensaba titularlo "XXX". Porque la idea era ir a ver X-Men III (X-3, XXX, lo pillan? Sutil no es...) la tarde-noche de ayer, y hacer hoy la crítica. Acabo de llegar del cine. Y he tenido que cambiar de idea, y substituir las "X" por un "no es eso". Porque no es eso. Para nada.

Pongámonos en antecedentes. Ya dije el otro dia que las películas basadas en la franquicia mutante marvelosa son de las pocas adaptaciones de comics al cine que me han gustado. Lo de los trajes de cuero me pareció una muy buena idea (seamos sinceros, los de lycra en dibujos quedan muy bien, pero en la realidad hay a dos personas en el mundo que los pudiesen llevar sin provocar vergüenza ajena, y no son actores, sino gimnastas). Las caracterizaciones de Lobezno y Dientes de Sable en principio me chirriaron bastante, pero después de ver la primera película me acabaron gustando. La de Mística me pareció genial desde el principio, encuentro que refleja muy bien tanto al personaje como a sus poderes (aparte de que la Romjin esté como para dejarle que te haga un favor). La de Rondador en la segunda me gustó menos (hubiese preferido el elfo sexy y elegante de toda la vida), pero la representación de sus poderes era espléndida. Y el juego de cambiar las edades canónicas para reordenar situaciones y justificar el poner personajes muy conocidos dentro de la escuela me pareció fantástico, porque se cargaba el canon, sí, pero tenía sentido y estaba bien hecho. Vale, siempre me he quejado de las apariciones de Tormenta, en la primera porque es poco más que un florero, y en la segunda porque lo que le dice a Rondador en el Pájaro Negro es algo que Tormenta no hubiese dicho nunca, encuentro que sir Ian McKellen no fue una elección adecuada para encarnar a Magneto (demasiado viejo) y el diseño de su uniforme es como de obra de fin de curso de colegio de curas, y me revienta esa manía de cargarse a personajes (especialmente de los malos) que aún tienen mucho juego que dar, a las primeras de cambio y de las formas más estúpidas (y estoy pensando en la muerte de Dama Mortal en la segunda). Pero, en conjunto, las dos primeras películas de la franquicia me merecían una valoración más que buena.

Y a partir de aquí puenden empezar los spoilers. Aviso.

Porque vamos a ver. Pase la camiseta de Lobezno con poder curativo (sí, la camiseta tiene poder curativo...) que entra y sale de la cinturilla de su pantalón en función de la cámara que le esté enfocando. Pase que a la hora de hacer la caracterización de la Bestia hayan conseguido un logradísimo maquillaje... pero se olvidasen de que el doctor McCoy también tiene manos, y tuviesen que arreglarlo deprisa y corriendo con unos guantes de látex comprados en los restos del último halloween. Ya saben, unos de esos de disfrazarse de hombre-lobo o mottruo del infienno. Pase el horríble peinado de Tormenta (que, en cambio, aquí sí se comporta como Tormenta, cosas veredes). Pase que para hacer el papel de un personaje tan descaradamente hetersexual como el Ángel (y estaré encantado de discutirlo cuando quieras, Tony) hayan cogido a un actor con tantísima pinta de loca de club, y que en cambio a un personaje tan descaradamente homosexual como Jamie Madrox lo hayan convertido en heterosexual (o eso de deduce del repaso que le da al culo de Mística). Pase que el diseño del Juggernaut lo hayan hecho sobre un dibujo de Ralf König (porque es uno de los chulazos que dibuja König). Pase que cuando Tormenta vuela lo haga, o bien rígida como si le hubiesen metido una escoba por el culo, o bien dando vueltas como si fuese Marea. Pase que Lobezno le saque una cabeza a Tormenta (aunque esa escena hizo que me rechinasen las muelas). Pase que el Ángel vuele totalmente espatarrao (lo cual una postura muy aerodinámica no se puede decir que sea, precisamente) y que sea capaz de hacerlo sin extender las alas (porque si no, los cojones hubiese podido salvar a su padre, que caía pegado a una pared y el pase que hace es horizontal, no vertical, con lo que el ala tendría que haber chocado contra la pared). Pase que fusilen repetidamente una de las muertes de El Cortador de Césped, una peli por lo demás totalmente olvidable. Pase que se pasen por la piedra a Cíclope (y ni se molesten en mostrarlo, por si le pueden resucitar luego, que es una franquicia Marvel) y a Xavier (aunque a este lo resucitan directamente después de los títulos de crédito) y que dejen sin poderes a Mística, a Magneto y a chopocientos mutantitos más. Pase incluso que Tormenta use su poder casi a nivel de florero (porque la última batalla una Tormenta como dios manda la había terminado en cinco minutos). Miren si estoy siendo bueno, dando manga ancha y dejando pasar cosas. Que es que no me merecen. Que una actitud más positiva y favorable a ellos no puedo tener.

Pero.

Si lo que quieres explicar es la historia de un personaje que ni tiene el aspecto del Fénix, ni demuestra tener los mismos poderes del Fénix, ni se comporta como el Fénix, ni emplea el efecto Fénix (con el juego que les hubiese dado a los de FX), ni es el ávatar del Fénix, no uses a Fénix. Si el personaje del que quieres hablar empieza siendo una pequeña Carrie, tiene la personalidad de Aurora, la historia de Cuentacuentos, le das una escena puramente Selene (su encuentro con Cíclope), y la actitud y los poderes de Proteo (que esa es otra, dónde se ha visto que el Fénix se dedique a desintegrar gente uno por uno? Desde cuándo es tan sutil? Fénix come estrellas, y si por el camino se carga a unos cuantos planetas habitados, no es cosa suya, ella juega en otra liga), no malgastes a Fénix. Usa a Proteo, que también es un malo maloso de primerísimo orden con un poder que se sale de las tablas (de hecho, le dio una paliza a Fénix) y muy íntimamente relacionado con la Patrulla. O a Legión, tres cuartos de lo mismo. Y resérvate al Fénix para más adelante, que es un personaje que puede dar mucho más juego. Tontos.

Y luego el final... Vamos a ver, el gran drama de la historia de Fénix no es que se vuelva malvada. No es que mate gente. Es que cuando se da cuenta de en qué se ha convertido, y ve que no puede evitar volver a perder el control, prefiere suicidarse a arriesgarse a volver a matar. Repito por si hay alguien despistado. Se suicida. Sacrificio propio, personal e intransferible. No hace que el asesino del grupo la mate, haciéndole ver que es la única salida que tiene. El final de esta película es dramático, sí, pero no trágico. Y la de Fénix es la historia de una tragedia.

Que no. Que no es eso. Que se han cargado la franquicia mutante. Que después de este desaguisado va a ser muy difícil sacar algo bueno y coherente de ahí. Que de toda la película se salvan dos escenas, la conversación entre Lobezno y Pícara cuando esta decide que quiere que le apliquen la cura, porque lleva un calentón de la hostia y no puede tirarse al hombre de hielo sin dejarle inconsciente, y la forma en que Kitty se logra sacar de encima al Juggernaut (aunque, técnicamente, antes ya lo había matado de una forma muy horrible al fundirlo con el suelo, pero en esto se ve que no han caído los guionistas). Si me apuran, salvo las dos Bolas Especiales de Coloso-Lobezno. Pero nada más.

Y ahora me van a dejar que me desquite y me de un gustazo, verdad? Gracias.Y mañana. Allí. Todos. No valen excusas. Oido?

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Lo sabía! (Sexo freak)

Supongo que se han dado cuenta de que esta semana estoy poniendo exclusivamente enlaces freaks (como podría haber puesto exclusivamente enlaces de toallas, por otra parte), en la amplia definición de la palabra. Y, amparándome en esa amplitud (por eso y por que no se me vuelva a adelantar maese Jamfris), aprovecho para ponerles esto. Porque hay que reconocer que freak es. E incluso friki.

Es, si no me falla la memoria, la tercera vez que hablo de ellos. La primera de forma más que laudatoria, porque la verdad es que el tema me impactó. En unos quince dias les hice partícipes de los mensajes ocultos que la cuñada de Iker Jimenez había descubierto en el tema, al tiempo que les presentaba la que, a mi entender, debería ser su gran competidora para el puesto de canción del verano (la del corral queda directamente descalificada por cutre y ramplona, no se dónde le ven la gracia), The Dildo Song.

Y ayer me encontré (y no recuerdo dónde, así que no puedo darles en enlace de referencia) con esta nueva versión que les enlazo abajo, que, si no está cantada por el mismo equipo, han logrado una imitación de voces más que convincente. Y que me reafirma en mis primeras impresiones al respecto, que pueden leer en los posts enlazados: Laura es un zorrón calientapollas, y la canción no es más que un himno sicalíptico destinado a promover el vicio, el lubricio y el fornicio.

Realmente hay que ser muy freak.

AVISO: Si lo ven en el trabajo, y tienen los altavoces puestos... bueno, digamos que no me hago responsable de lo que pueda pasar.



Y no se me olviden de lo de este domingo, por favor.

Hace 307 posts...

Por qué odio las precuelas de Star Wars

- Porque son innecesarias. El in media res es un recurso literario (y los guiones de cine son literatura, mejor o peor, pero literatura) perfectamente lícito, válido y comprensible (cuando la historia está bien escrita, como es el caso de Star Wars) para cualquier persona con un coeficiente intelectual y una cultura general iguales o mayores a las de una patata madura. Una historia no siempre necesita de planteamiento.

- Porque la primera película de la saga, la que se estrenó tal dia como hoy de hace 29 años, se llama Star Wars, no Episodio cuatro ni, mucho menos, Una nueva esperanza.

- Porque si antes he dicho que una historia no necesita planteamiento (y, en ocasiones, tampoco de desenlace), si que requiere un nudo. Y este debe ser medianamente coherente. Las precuelas no son coherentes ya no con las películas originales (las únicas tres películas de Star Wars que se han rodado y se rodarán), sino entre sí mismas.

- Por Jar Jar Binks.

- Por desaprovechar actorazos como Ewan McGregor, Christopher Lee o Samuel L. Jackson haciéndoles interpretar guiones que, por su profundidad y complejidad psicológica, podrían haber interpretado Jean-Claude Van Damme, Imanol Arias o un ladrillo cualquiera.

- Por el diseño de vestuario y maquillaje, que logró lo imposible: sacar fea a Natalie Portman.

- Porque los efectos especiales están hechos con el culo. Los bichos hechos por ordenador están pixelados y sus movimientos no son creibles, los cromas cantan más que los de los Electroduendes, los animatronics dan pena... En una serie B (especialmente si es italiana) eso sería motivo de alborozo y diversión, y se les perdonaría. En una macro-mega-superproducción como esta, es inaceptable. Sobretodo después de haber disfrutado del buen hacer de los talleres creados por el maestro Henson.

- Por Jar Jar Binks.

- Porque los personajes son estúpidos, y las situaciones más. Si tienes capacidad de cortar con un láser la ventana de una habitación, no lo aprovechas para meter dentro a dos tenias gigantes para que se carguen a alguien. Te lo cargas con el láser.

- Por lograr que me hundiese de vergüenza ajena ante frases como "siento algo crecer dentro de mí" o "los maté a todos, las mujeres y los niños también". O algo así.

- Porque nunca se rodaron, nunca se estrenaron y nunca las ví. Ventajas de tener memoria selectiva. Esas películas no existen.

- Por Jar Jar Binks.

- Por demostrar que, en una lucha a espadas (por más laser que sean), una posición elevada resulta ventajosa. Ejem.

- Por sugerir que el Lado Oscuro va fatal para el cutis (piensen en las caras de Darth Vader, el Emperador o el Shit de la primera), cuando desde tiempos de la condesa Elizabeth Bathory sabemos que precisamente se llega al lado oscuro para mejorar el cutis.

- Porque plantear una saga con una intriga básica cuyo final todo el mundo conoce (cómo acabará Annakin?), y, más aún, usar esa resolución como reclamo publicitario (por si había alguien que no se había enterado) es de necios.

- Por la familia de Jar Jar Binks.

- Por la alegría con la que Bail Organa y no-se-quién-más se reparten los huerfanitos. Tu a Boston y yo a California.

- Por lograr que pareciese ridícula la única escena que tiene sentido en toda la trilogía: Yoda dando botes cual bola loca para luchar. Es un anfibio, se comporta como las ranas. Han visto alguna vez a una rana andar? Y dar saltos? Pues eso.

- Por la coña marinera de los miliclorhidratos o como coño se llamasen. Toda la mística de la Orden Jedi a tomar por culo, basta con una transfusión de sangre y ala, a levantar naves con el poder de La Fuerza. Como se enteren los médicos de los ciclistas profesionales, la jodimos mariamanuela, que ríete tu de la EPO.

- Por Jar Jar Binks.

- Por los gilipollas que les ha dado por decir /yedai/ cuando siempre se ha dicho /shedi/ o /yedi/. Capullos wannabes.

- Por la banda sonora, que copia descaradamente la maravillosa, impresionante, emocionante, preciosa, bella, perfecta banda sonora de la trilogía (la de verdad, la original). Y la copia mal.

- Porque la ignorancia lleva al miedo, el miedo lleva al odio y el odio lleva al lado oscuro, pero hay que ver que pocos miramientos tienen los jedis cuando están en una situación de poder para usar sus poderes sobre civiles, oigan. Es que le estaban empedrando en camino al Emperador para que se hiciese con el poder...

- Porque si la trilogía original dio pie a una parodia desopilante como Spaceballs, las precuelas como mucho habrán conseguido una referencia en Scary Movie. No se puede parodiar a algo que ya es una parodia de sí mismo.

- Había nombrado a Jar Jar Binks? Pues eso, por Jar Jar Binks.

Y, aunque no sean técnicamente de las precuelas, añado:

- Porque los ewoks son unos osos de peluche selváticos, infantiles y salvajes. No cantan cancioncitas new age a la luz de la luna, dan fiestas salvajes que harían palidecer de envídia las orgías de Calígula.

- Porque Han Solo disparó primero, y no hay más que discutir.

- Porque para añadir las escenas que añadió a las versiones del director de las tres originales, que no aclaraban nada y cantaban como una almeja dejada tres dias al sol, se podía haber dedicado a rascarse los huevos a dos manos hasta que le sangrasen.

- Por jurar y perjurar que no habría edición en DVD de la trilogía original sin cambios, porque no había copias en buen estado, y ahora anunciar que las va a sacar al mercado en breve. Capullo, mal director, ladrón, estafador y perjuro. Una joyita, el tito Lucas.

- Por Jar Jar Binks.

Les parece poco? Porque seguro que aún me dejo cosas...


PS: Este domingo, de nuevo, les espero. Donde siempre. A las siete. Entre más seamos, más reiremos. No se fallen.

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Mojobarna (política freak)

El otro dia venía en el periódico (uno de ellos, no importa cual) un artículo sobre el "modelo Barcelona", esto que quieren hacer de convertir esta ciudad y su área metropolitana directa en una ciudad exclusivamente de servicios y turismo, desterrando por completo la industria de la clase que sea del llano de Barcelona para dejarla, en el mejor de los casos, en el Vallès, más allá de las montañas. Me imagino que debe ser aquello de que hace feo ver aun obrero en mono de faena paseando por la Rambla de Catalunya (vale, la frase original era en León y el Paseo de Papalaguinda, y los leoneses aún están pagando las consecuencias de aquel iluminado que les condenó durante tantísimos años a ser una región subdesarrollada y sin industria).

A mi, por supuesto, esa medida me parece un auténtico disparate. Ya no sólo por consideraciones estrictamente históricas (dejémonos de cuentos, Barcelona es lo que es porque fue una ciudad fuertemente industrializada, y eso dio dinero que se pudo invertir en pijadas modernistas), sentimentales (lo que están haciendo con las antiguas fábricas del Poblenou no tiene nombre, están destruyendo por completo la memoria histórica de la ciudad y su arqueología industrial), arquitectónicas (están derribando o desgraciando auténticas maravillas de ladrillo noucentista como las naves industriales de la zona baja del Poblenou, las fábricas de Guipuzcoa con Diagonal, la fábrica de la calle Wellington que ahora es una facultad de la Pompeu Fava o la Farinera del Clot) e incluso paisajísticas (por los clavos de Cristo, si incluso hay quien ha propuesto seriamente derribar las antiguas chimeneas de la térmica de Sant Adrià e incluso las de Fecsa del Paral·lel, que son parte del skyline de la ciudad desde hace más de un siglo!). Sino incluso por motivos puramente crematísticos.

Es del dominio público que nunca se deben meter todos los huevos en la misma cesta. Porque si le dan una patada (intencionada o no) a la cesta, te quedas sin huevos. Y si esos huevos, encima, no son de gallina, sino que son los tuyos propios, menos aún. Y apostar todo el futuro de la ciudad a los servicios y el turismo es poner todos los huevos en la misma cesta. Una cesta, además, que hay que estar remozando continuamente. Porque instalar una empresa cuesta un dinero, y por mucha deslocalización y competencia internacional que haya, ese dinero que ha costado genera una inercia que hace que luego cueste moverla. Por lo menos, hasta que se haya amortizado la inversión. Y eso te permite un cierto tiempo de reacción si las cosas van mal dadas. Pero sólo hace falta un fallo de organización, un accidente en el aeropuerto, dos caídas de red eléctrica o telefónica consecutivas, un repunte momentaneo (ya no digo si es permanente) de la delincuencia o un camarero con el dia borde para que los servicios y el turismo huyan en busca de mejores pastos. Y cuando eso pase (que, tarde o temprano, acabará pasando, porque la paciencia de la gente tiene límites, y cuando hay turistas de por medio, la paciencia se agota rápido), aquí nos quedaremos con una mano delante y otra detrás, y sin una mierda que llevarnos a la boca.

Ya dije alguna vez que tengo tendencia al pensamiento lateral absurdo y friky, y claro, este tema se presta mucho a ello. Y una cosa acaba llevando a la otra... Estamos hablando de un señor (ejem) en posición de poder, con permanente sonrisa adliana, probablemente producto de la exposición excesiva al óxido nítrico, emperrado en que el conjunto de sus súbditos mantenga una sonrisa permanente, con una más que prominente barriga (como pudimos verle mientras él miraba el escote de la chica que tenía al lado durante la cabalgata de Carlinhos Brown de hace un par de años), con mentalidad de invertebrado, con una obsesión personal por tener su cadena de televisión...

Clos es Mojo!

Vengaaaa... No me digan que no son lo mismo!

Por supuesto, esta comparativa no es única, hay muchas otras, algunas de las cuales ya son clásicas, y otras no tanto. Por ejemplo...

El Molt Honorable mirándose al espejo

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El Lehendakari que vino del espacio exterior

A la derecha, Martínez el Facha. A la derecha de la derecha (es decir, la derecha de Martínez el Facha, no su derecha de ustedes, que si no no me sale el chiste), Martínez el más Facha

Artur (pronúnciese /ar'tur/, no /'artur/ ni mucho menos /'arzur/) Mas ahora, y de joven, cuando quería encalomarse a la princesa Fiona

Aznar, el hijo bastardo de Chaplin y el doctor Lecter

Y hay muchos más, por supuesto. El Papa-Palpatine, Rajoy-Genaro (la brasa en casa), Fraga-Frankenstein, Fernández de la Vega-La momia, Chaves (el presidente de Andalucía)-jefe Wiggum (el poli de los Simpson), Bertomeu Muñoz-Nosferatu... Tienen alguna idea más para unir a este circo de monstruos? En los comentarios (y comenten, coño!).

PS: Los que me leen desde los Madriles (que por las visitas se que son muchos, aunque no comenten), les quería preguntar... me pueden decir algo acerca de Las Rozas?

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Publicidad freak

Que el de la publicidad es un mundo raro no creo que sea una sorpresa para nadie. Probablemente, el de publicista sea el único oficio del mundo donde se le paga a alguien para que nos mienta. Vale, los periodistas y los políticos también lo hacen, pero es distinto, porque estos se supone que no deben hacerlo. Y los actores también, pero también es distinto, porque ahí todos sabemos de qué va el juego. Me podrían replicar que con los publicistas también, pero no es exactamente lo mismo. A ver si me se explicar. Un actor miente sobre algo que es mentira, y que el espectador sabe (o debería saber) que es mentira. Y un publicista miente sobre algo que es (o debería ser) verdad. Vale, podrían decirme que, técnicamente, un publicista, o al menos un buen publicista, uno con una mínima decencia y moralidad, no miente, sólo adapta la realidad a lo que se espera que el cliente quiera (si le dejan trabajar como dios manda), o a lo que el contratante quiere (si el contratante es idiota y desea tirar su dinero). Pero, en el fondo, mentir y deformar la verdad según tus intereses es lo mismo.

Sin embargo, con todo lo raro que es el mundo de la publicidad, no se puede decir que sea un mundo freak. O "friki" (horrenda palabra), como quieran. Digo yo que entre los publicistas habrá un ratio de freaks similar al de cualquier otra profesión, o incluso quizás más, porque es de suponer que un gremio que tiene por herramienta principal de trabajo la imagen y el sonido tiene que tener una cierta querencia al cine, a la literatura (incluyendo el cómic), a la fotografía, a la pintura... O al menos más querencia, digamos, innata, que entre los integrantes del gremio de torneros fresadores. Ni que sea por encontrar fuentes de inspiración conocidas por el público, vamos. Y qué más conocido por el público que los productos de la cultura pop como son el cine o el cómic (que será mucho más minoritario, pero ha creado iconos culturales del tamaño de un Batman o un Supermán, por decir dos al buen tuntún).

Si miran su televisión durante los anuncios, o cualquier publicación impresa periódica, en cambio, verán que los anuncios con referencias freaks se pueden contar con los dedos de una mano. Y aún les sobrarían. Así, que me vengan a la cabeza, en este país que se llama España (con acento en la pé), sólo me suenan los que durante años hizo el barcelonés parque de atracciones del Tibidabo (parodiando u homenajeando, como prefieran, carteles de películas de terror y ciencia ficción), y uno que hizo (creo) la Fundación Triángulo para promocionar el uso del preservativo, para lo que recurrían a dos chicarrones del norte vestidos de una forma que no se puede decir en honor a la verdad que fuesen Batman y Robin (los de Schumacher, por supuesto, que estamos hablando de una organización gai), pero que si no te fijabas mucho, puesssss... Desgraciadamente, no he encontrado imágenes de ninguno de ellos, así que tendrán que fiarse de mi palabra. Oh, y la mascota de los chicles Boomer, por supuesto, que es una especie de superhéroe elástico génerico, y, estirando el concepto, los cereales Chocapik (cuyos anuncios recurren de una manera un tanto sui generis a los clásicos de la aventura), o el (fantástico) anuncio de Chanel nº5 de hace dos o tres navidades, con una caperucita roja parisina dejando al pobre lobo compuesto y sin novia y aullando a la luna llena.

Por supuesto, me dirán, hay muchos productos, desde condones a capas pluviales que usan la imágen de la serie de moda, o de la película de turno para anunciarse, pero no es lo mismo, eso no requiere de ningún tipo de imaginación ni creatividad. Qué está de moda Spiderman? Pues ponemos en la caja de la pizza un dibujo de Spiderman, y listos. Que acaban de estrenar con gran éxito "Piratas del Caribe"? Una calavera con dos tibias cruzadas en la bolsa de patatas fritas, una moneda de plásticucho malo de regalo, y tira millas. Que están de moda los teletubbies? Pues marchando un Pooh para la caja del predictor! No es eso, no es eso.

Por eso a uno, que es freak (que no friki: como su nombre indica, freak es el auténtico, el pata negra, el que se lo ha currado, mientras que friki es una banalización de lo anterior. Para que me entiendan, Álex de la Iglesia = freak, Paco Porras = friki. Para ser freak hacen falta estudios, piltrafillas, para ser friki sólo hace falta falta de vergüenza propia y ajena), le alegran especialmente que se hagan anuncios como el que encuentro via maese Jamfris, via monseñor Chache, donde los mismísimos Vengadores nos incitan a beber leche (y espero que no sea necesario entonar el mente limpia!, pervertidos!).



Por supuesto, hay otra posibilidad para la publicidad freak, que es la de cuando se anuncias productos freak per se. Que normalmente se quedan en lo obvio y chabacano, cuando no contraproducente (piensen en los trailers de la mayoría de películas, que te cuentan el final, como si de un gag de Les Luthiers se tratase). Pero, por supuesto, hay productos freaks que contratan a buenos publicistas, que hacen anuncios terriblemente freaks, terriblemente buenos y terriblemente creativos. Sirvan como ejemplo las campañas publicitarias del canal de televisión por satélite Calle 13 (en los enlaces, algunos ejemplos), que seguro han visto en las marquesinas de los autobuses de sus ciudades y pueblos, en especial durante Octubre, para anunciar la programación especial de la Noche de Ánimas (aunque su mejor anuncio, para mi gusto, sea uno que no he encontrado, el que dedicaron al ciclo de cine de vampiros que hicieron el verano del 2001, si no me falla la memoria, donde, bajo el lema Vampiros en verano, se veía un mosquito al que le habían clavado un palillo a modo de estaca en el pecho). O este otro (sí, claramente todo este rollo macabeo que les he soltado era una excusa para poner este video, que se lo he robado a su señoría Psicobyte, es lo que hay), de otra cadena de televisión por cable. En este caso, además, con el añadido de que (parece) que no se trata de una televisión de género como es Calle 13. Vean, vean...



Señores creativos de publicidad, tomen nota. Que todo el mundo sabe quienes son Freddy Krueger, Dracula, la Momia y Hannibal Lecter.

Y que los freaks somos gente muy agradecida, coño!

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Citas (XX)

-Hice lo que debía hacer, verdad? Al final, funcionó.
- "Al final"?
Nada acaba, Adrian. Nada acaba nunca.

Ozymandias y el Dr. Manhattan en Watchmen, Alan Moore/Dave Gibbons, 1986

Hace 307 posts...

El test de las cinco (IX)

You Were a Coyote

Brutally honest, you encourage people to show their true selves. You laugh at life - none of it can be taken too seriously.

What Animal Were You In a Past Life?

...

Como alguien haga un comentrio diciendo "Mec-mec!!!", me haré un cinturón con sus tripas. Aviso.

Y recuerden que esta tarde a las siete, les espero.

Hace 307 posts...

Tanto gilipollas y tan pocas balas

Lo tendría que haber posteado el jueves, porque me lo veía de venir. Pero se ve que aún tengo demasiada fe en la condición humana, y además el post de Edipo lo llevaba retrasando una semana.

Lo podría haber posteado ayer, cuando ya eran hechos consumados. Pero lo urgente no siempre deja tiempo a lo importante. Y aprovecho para recordarles que les quiero allí el domingo a las siete de la tarde, sin falta.

Así que lo pongo hoy.

Barcelona es una ciudad plagada de gilipollas. Vamos, que el número de gilipollas por metro cuadrado, si habitualmente, en este país que se llama España (con acento en la pé), es elevado (sólo hace falta recordar que tuvimos durante ocho años de presidente a Aznar, que en temas de gilipollez no seré yo quien diga que es más gilipollas que cualquier otro, pero por lo menos es un claro primus inter pares), en esta ciudad abierta al mar y con un balcón que es el Tibidabo, como diría el alcalde narcotizado, el ratio se dispara. Y estos últimos dias, ni les cuento. Por culpa, como no, del puto futbol de los cojones, del que pueden leer mi opinión en el enlace anterior. Que han salido gilipollas hasta de debajo de las piedras.

No comentaré los destrozos y pillajes (hasta el punto de desvalijar de arriba abajo el Sprinfiel de Canaletes o el Decathlon de Canuda con Vila de Madrid, por no hablar del mobiliario público) durante las celebraciones por que un grupo de multimillonarios sin problemas de vivienda hayan ganado no-se-qué-ni-me-importa a otro grupo de multimillonarios sin problemas de vivienda. Bueno, sí comentaré algo, que se confirma lo que dije el otro dia, que cuando destrozos de mucha menor cuantía se han producido durante manifestaciones contra la guerra, o durante botellones, o durante cualquier otra cosa, es que eramos todos unos vándalos incívicos que ladrábamos nuestro rencor por las esquinas y nos merecíamos la carcel y no pedían que nos cortasen la cabeza en la plaza pública porque eso podría ensuciar el pavimento, pero vamos, que casi, y que en cambio ahora, que ha sido por el sacrosanto Barça, pues hay que tener en cuenta que son grupitos incontrolados y que no se puede culpar a todo el mundo que estaba allí por ello y que se ha de entender y contextualizar en la euforia del momento (y les juro que todas esas aplicaciones de la ley del embudo las he escuchado en la radio o leído en periódicos y webs). Curioso, curioso, dijo Alicia al salir del agujero. Pero vamos, que yo venía a hablar de gilipollas, no de vándalos, ni de hijos de putas, ni de hipócritas.

Los gilipollas empezaron a salir del armario (se puede usar esa expresión también para la gilipollez, o la tienen registrada los del lobby gay-rompefamilias-antiespaña-elapocalipsiiiiiiis!!!!? Bueno, si es así que me denuncien a la SGAE, que seguro que el PP me pone un abogado) el miércoles por la tarde, pero no se empezaron a manifestar como tales hasta aquello de las diez y media de la noche. Que empezaron a sonar petardos. Y cláxones de coches. Y bocinas de esas de aire comprimido. A ver, les explico, la calle donde yo vivo es muy tranquila. Vamos, durante el verano y la fiesta mayor se hacen conciertos a menos de cien metros, y, salvo cuando son de hip-hop, se puede dormir con las ventanas abiertas sin problemas, porque no llega el ruido. Me imagino que a los vecinos de enfrente les joderá más (porque si no nos llega a nosotros es porque sus edicifios lo paran), pero mi casa, nada. El miércoles, los putos petarditos de los putos gilipollas esos (que ya se los podrían haber metido por el culo antes de encender la mecha, y así fuesen rompetochos), los putos cláxones de los coches de los putos gilipollas esos (que ya se podrían haber dedicado a estamparse contra los muros de contención del rio) y las putas bocinas de aire comprimido (que ya les podrían haber explotado mientras las llevaban en los bolsillos del pantalón a los putos gilipollas esos) no me dejaron pegar ojo hasta bien entradas las tres de la madrugada. Y alguna vez he comentado que a mi los petardos no me disgustan del todo, y que la noche de San Juan (donde se tiran petardos hasta el aburrimiento) me encanta... pero es que el 24 de Junio, aquí es festivo. Y el jueves pasado, aquí el abajofirmante tenía que currar. No se si esos gilipollas no tenían que currar, o si es que sus jefes eran tan gilipollas como ellos y les dieron fiesta, pero... Así va la productividad del país.

El jueves, por supuesto, la "fiesta" siguio... y siguieron apareciendo más gilipollas. Que me parece muy bien que se alegren si gana su equipo de multimillonarios sin problemas de vivienda, pero cuando eso supone que yo, por trabajar junto al Camp Nou, tengo que luchar contra hordas de zombies (zombies gilipollas, pero zombies) que hubiesen logrado de Romero se cagara en los calzoncillos para llegar hasta el metro, pues que quieren... Me joden. No digo que "me jode". Digo que "me joden". Ellos. A mí. Personalmente. Y en el mal sentido de la palabra. Porque si fuese una cosa de orgía sexual en mitad de la carretera de Sants, pues gasto en condones aparte, aún tendría su qué, pero no, a esos zombies sólo se les levantava ante la visión de las paletas superiores de Ronaldinho. Que no seré yo quien critique las parafilias de los demás, pero vamos, que hay que tener mal gusto. Y teniendo en cuenta que la cabalgata de reyes que montaron no llegaba al Camp Nou hasta aquello de las nueve o así, que a las cinco de la tarde ya estuviesen sonando las putas bocinas de aire comprimido y ya estuviese aquello como un hervidero de gilipollas, pues que quieren que les diga...

Y luego aparte está el tramiento de los medios. Porque que, con la que está cayendo a raíz del slogan del PSC para el referendum del estatut (que está fuera de lugar y es de un tremendo mal gusto, vale) y la querella que les ha puesto el PP (puta, dijo la tacones, también...), con los cayucos llegando (los que llegan) a Canarias por docenas, con la Braun que dice que chapa y se va, con... Pues que me pongan los periódicos las fotitos de la cabalgata a toda portada, y que si te quieres enterar de algo más tengas que rebuscar entre las páginas de futbol, pues sinceramente, me parece un ataque a mi inteligencia. Y esto por poner un ejemplo tonto. Tonto y gilipollas.

En fin, que lo dice el título.

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Pasaremos lista

Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación. La comunidad participará en las plusvalías que genere la acción urbanística de los entes públicos.

Constitución Española, artículo 47

Si clican en la imágen, lo verán más grande. Y si no, más información aquí.

Porque la Constitución no está ni puede estar sólo para lo que a ellos les interese. Porque nos lo jugamos todo.

No me falten. No se fallen.

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Literatura de a veinte pelas el litro (XII)

El del incesto es uno de los tabues más extendidos de la humanidad. Consecuentemente, también es uno de los sueños húmedos más frecuentes, pero ese no es el tema. El tema es el tabú. Un tabú que se ha intentado explicar por motivos genéticos (por aquello de que los frutos de las uniones consanguineas tienen muchas más probabilidades de sufrir enfermedades hereditarias, porque es más fácil que coincidan dos genes recesivos con una mutación negativa y tal. Como ejemplo, tienen ustedes a los Bobones, o, si quieren algo más histórico, a la casa de los Absurdos, que acabaron pariendo un elemento como Carlos II, llamado "el hechizado" para disimular que tenía todas las taras genéticas habidas y por haber.

Para variar, estoy divagando. No tengo intención de hablarles de biología reproductiva ni de historia, sino, basicamente, de incesto. De el incesto literario por antonomasia. Incesto que, si bien desde un punto de vista estrictamente biológico lo es, desde cualquier otro punto de vista no. Porque Edipo (supongo que a estas alturas ya les habrá quedado claro que estoy hablando de Edipo Rey, de Sófocles) no tiene ni zorra idea de que se ha casado, se ha trajinado y ha tenido hijos con su madre, tras matar a su padre confundiéndolo con un asaltador de caminos. Y es que la interpretación de Freud (el amor a la madre que conduce a querer asesinar -metafóricamente, llegando a la literalidad en casos patológicos- al propio padre) ha hecho mucho daño al mito. Lo ha retorcido por completo.

Edipo es un antihéroe. Un pobre desgraciao que lo intenta hacer todo bien pero contra quien los dioses conspiran. Así, literalmente. Sus padres (reyes de Tebas) lo abandonan porque un oráculo ha dicho que mataría a su padre y se casaría con su padre madre. Lo adoptan los reyes de Cadmos y, cuando está ya crecidito, alguien le revela la profecía y huye de su casa para no acabar matando a su padre, que en realidad no era su padre sino su padrastro. Mientras vaga por esos mundos de Zeus, se encuentra con una carroza que no le quiere dejar pasar, y él, más chulo que un ocho, se los carga. Vale, antes he dicho que lo intentaba hacer todo bien, y ahora digo que se pasa a cuchillo a los primeros que se encuentra. Y, encima, se dejó uno vivo. Pero eso es porque salió a su padre, porque si él era un chuloputas que dijo "yo paso por aquí porque me sale de mis helénicos cojones", el que estaba en la carroza (que era su padre, pero él no sabía que era su padre) era igual de chuloputas y dijo que "tu no pasas por aquí porque me sale de mis helénicos cojones", también. Que se carga a su padre (sin saber que era su padre, insisto. Siento hacerme pesado, pero es que esto es como Falcon Crest). Sigue su camino y se encuentra con la Esfinge (aclaremos que se trata de una esfinge griega, no una esfinge egipcia. Cabeza y tetas de mujer, garras y cuartos traseros de león y alas de ave), esta le lanza su famoso acertijo, él lo acierta de puta casualidad (como Bilbo Bolsón en el Hobbit), a ella le da un yuyu (lógico, cuando ya te has hecho a la idea de un opíparo banquete, que te lo quiten de la boca así con la tontería jode) y se tira de lo alto de un barranco, matándose (que por qué no voló, si tenía alas? Y a mi qué me cuentan?). Y él, sin comerlo ni beberlo, queda como un héroe. Llega a Tebas, donde ya ha llegado (aprovechando que la Esfinge estaba ocupada y había dejado los caminos despejados) la noticia de que han pelado al rey, y total, como el niñato este es de sangre real (era hijo -aunque en realidad no lo fuera, pero ellos no lo sabían- de los reyes de Cadmos, recuerdan?) y se ha cargado a la Esfinge (a la que en todo momento llaman "la virgen", cosa que me daría para hacer un chiste grosero sobre las bondades de un buen polvo para el carácter, que no haré porque sería indigno de mí), pues na', lo casamos con la reina viuda (que es su madre, pero nadie lo sabe), lo hacemos rey y listos. Gente práctica, que se dice. Y pasan los años, y en esto que los dioses (que son unos hijos de puta, como siempre) se acuerdan de que en Tebas tienen un tio que se ha cargado a su padre y se está trajinando a su madre. Y deciden enviar una peste (y a las Equidnas al completo) pa' putearle un rato. Que digo yo que le podrían haber enviado unas almorarranas, un golondrino doloroso, unas anginas o un dolor de tripas que entre más corriera más le doliese y que si parase reventara, y dejar en paz a los tebenses (o tebanos?), que bastante tenían con lo que tenían, pero ya he dicho antes que los dioses son hijoputas porque sí, que se ve que se aburren y en vez de matarse a pajas o irse a dar un paseo por el campo, pues se dedican a joder al personal.

Y hasta aquí puedo leer sin hacer spoilers. Porque todo eso que les he contado, pasa antes del inicio de la obra, y se supone que ustedes ya lo tienen que saber cuando compran la entrada. Se cree que lo que pasa es que se trataba de un ciclo de obras con personajes y escenarios en común (el Ciclo Tebano, y que eso se correspondería con la primera (que se ha perdido), luego vendría el Edipo Rey, Edipo en Cólonos y finalmente Antígona, con lo que los espectadores cultos ya sabrían de qué estaban hablando. También es verdad que el mito de Edipo no se lo inventó Sófocles (de la misma manera que el del Don Juan no es cosa de Zorrilla), sino que estaba ya en el imaginario popular de los atenienses de la época.

De la obra en sí poco que decir, lios familiares, culebrón, intrigas políticas, violencia, Edipo demostrando ser un passarell y los dioses unos hijos de puta, oráculos, sacerdotes cabrones, culebrón, final triste, coro griego... Da para más el prólogo que la obra, la verdad.

Pché.

Hace 307 posts...

Degradados

Haciendo caso a las peticiones del respetable (por más que lo odie profundamente, y él ya sabe por qué), vamos a hablar de tetas y culos. De hecho, específicamente de culos. Concretamente de este culo. Les dice algo?

Vale, dicho así suena raro. No, no es el Ojete de Lulú, único culo de la historia del que tengo noticias haya sido capaz de hablar. Me refería más bien a si les suena... No lo estoy arreglando, verdad? Mierda de mentalidad literal. En fin, ya que estabamos con Jess Franco, hagamos uso de una de las marcas de fábrica y usemos un zoom (inverso en este caso):

Mejor? Seguro que lo han visto, durante todo el sábado pasado ese culo (al que la foto, en principio, no le hace justicia, en las imágenes de televisión se veía bastante más respingón y bien puesto que aquí) fue la comidilla (con perdón) de todos los programas de televisión, los periódicos y las radios (aunque estas últimas, por razones obvias, no pudieron dar imágenes. Resumiendo para los que se hayan pasado el fin de semana en la inópia, es el (hermoso) culo de Evangelina Carroza (insertar chiste sobre "carrocerías" a gusto del consumidor), una miss argentina (y ya se que esto no es dar precisamente excesiva información, en un país que fabrica misses como otros fabrican tornillos) que se presentó de esta guisa en la cumbre de Viena entre la Unión Europea y Latinoamérica-Caribe para protestar, en nombre de Greenpeace, organización de la que es socia (porque ser miss y tener un buen culo no es óbice para ser inteligente y/o tener conciencia social y ecológica, y harían bien en tomar nota las de aquí, que la que más la que menos con el precio de hacerse las tetas y el tabique nasal les regalaban una lobotomía frontal, por lo que parece), por la implantación de una papelera especialmente contaminante en la zona fronteriza entre la Argentina y el Uruguay.

No voy a seguir hablando del culo en cuestión (que me dan calores) ni de los motivos de la protesta, porque, desgraciadamente para mi, ninguno de los dos los conozco en profundidad (y mira que tampoco me importaría demasiado hacer una exploración...), sino de las reacciones a la protesta de la señorita Carroza. Y tampoco a las reacciones de los políticos allí presentes (no hay constancia de que saltase por los aires ningún botón, pese a la cara de malfollados que por lo general tienen siempre), sino a la de los comentaristas.

Ya saben ustedes que uno de mis vicios inconfesables y que negaré siempre tener es el de las tertulias políticas de la radio (en televisión, los poquitos que hay me suelen pillar en horarios que no me van bien) y los artículos de opinión de los diarios (que suelen hablar de política o metapolítica, también). Y algo que he visto/oído repetidas veces estos dias ha sido que la protesta estaba bien, era legítima, tenía más o menos sentido o razón de ser... pero que tendrían que haber escogido una forma menos degradante de llevarlo a cabo.

Y claro, ya saben ustedes también que yo tengo bastante de liberal decimonónico, poco de neoliberal y mucho de libertino, y se pueden imaginar que lo primero que pasa por mi cabeza cuando oigo esos comentarios es "degradante? Degradante para quién?" La respuesta, por supuesto, es tan obvia para mi como para ustedes, que son gente culta, sensible, leída e inteligente (en caso contrario no estarían leyendo este, su blog). Esa protesta, ese bikini, ese culo, es, efectivamente, degradante. Pero no para ella, que al fin y al cabo es su culo (sea porque se lo ha dado la madre naturaleza y un adecuado ejercicio de gluteus maximus, sea porque tiene un buen cirujano y se lo ha podido pagar) y lo enseña cuando, como y a quien quiere (y yo que se lo agradezco, oigan). Es degrante para ellos, para los que se quejan. Ella no se degrada en ningún momento, los degrada a ellos, los manipula y deja sin palabras (y sin riego sanguíneo en el cerebro, de paso) con algo tan simple y natural como es el enseñar dos palmos cuadrados de la piel que Dios (directamente o por persona interpuesta) le ha dado, y con ello hace visible y, por tanto, efectiva, su protesta.

Esa gente que dice encontrar degradante la piel humana desnuda, que ve morbo (en el sentido etimológico del término, enfermedad malsana) en una madre dándole el pecho a su hijo en un banco del parque, que se escandaliza ante la visión de dos personas besándose, que manda retirar las revistas con desnudos de los kioskos, que anatemizan la Maja Desnuda de Goya (cuando todo el mundo sabe que la carga erótica de la Maja Vestida es infinitamente mayor), que ponen pegas a las estatuas con desnudos en espacios públicos, que persiguen las playas nudistas, que inventan connotaciones sexuales en imágenes que objetivamente no la tienen, que ven la suciedad en todas partes cuando lo único sucio que hay es su mente podrida, malsana y enfermiza, una mente que se mueve a espasmos sólo porque está muerta y plagada de gusanos son un auténtico peligro social. Porque los otros, los de siempre, los que son la misma mierda independientemente del uniforme que lleven, son tan obvios, tan poco sutiles, tan bastos, que cualquier persona con dos dedos de frente les ve venir y si no se rie (y les escupe) a la cara es porque el grueso de la población tiene mucha más educación de la que ellos, que durante siglos se han erigido en guardianes de la cultura (más que nada porque no dejaban que nadie más se acercase a ella bajo pena de excomunión y hoguera), tendrán nunca. Pero estos otros (que en el fondo son lo mismo, aunque las formas sean distintas, y que están teledirigidos de forma más o menos directa por las drags siniestras a las que tanto quiero y a las que tanto debo, como las folkloricas dicen) son mucho más peligrosos, mucho más sibilinos, porque bajo unas formas más lógicas, menos basadas en la moral y más en la ética (como si supiesen lo que significa cualquiera de las dos palabras), sin basarse formalmente en ningún texto sagrado, hacen una labor de zapa social en favor de esas logias perversas e insticionalizadas que les gobiernan, minando el imaginario popular para demonizar ya no el sexo (que también), sino el propio cuerpo humano, ese que dicen está creado a imagen y semejanza de Dios, y, más allá, eliminar cualquier vestigio de belleza y, sobretodo, de placer. Del placer de ver y del placer de ser. Y amenazan con ser mucho más efectivos de lo que fray Jorge de Burgos logró ser nunca envenenando las páginas de las Comedias.

Porque el hombre que es feliz, que tiene acceso al placer, que dispone de la belleza, que, dicho pronto y mal, va bien follao, es libre. O, al menos, es más libre del que no lo es. Y eso es un peligro.

Para ellos.

Por eso se degradan cuando ven un culo.

Hace 307 posts...

El ataque de la serie B que vino del espacio exterior

El sábado volví al cine. Divo "volví" no sólo porque hacía mucho que no iba, sino porque además volví físicamente a un cine en el que pasé muuuuuchas horas muertas en tiempos (en una época de mi vida en la que tenía incluso menos vida social que ahora, y en la que iba como mínimo una vez por semana) y al que había dejado de acudir no sólo porque se abrieran otras salas en un radio razonable (en román paladino, que se pudiese llegar a pie) de mi casa, y no sólo porque mis visitas al cine se furon espaciando cad vez más en favor de otros... divertimentos. Y me acordé de cual fue el tercer motivo que me impulsó a dejar de ir ahí. Básicamente, mi tolerancia al garrulismo, a la estupidez y a la falta de respeto tiene un límite. Y los habituales de los cines de Montigalà lo superan con creces. Que cuando te metes en una sala donde se va a proyectar una peli de miedo, la gente de gritos de histeria ya con los trailers (y no estoy hablando de "estamos de coña y aún no ha empezado la película", no, hablo de gritos en plan "joder, que susto!") ya indica que las cosas no van tan bien como deberían ir, pero cuando entra una parejita de garrulos pelocenicero, a media película, cargados con suficientes palomitas como para alimentar a toda Biafra durante un año, hablando en un tono de voz normal (entendiendo como tal el que se usaría para hablar en una calle con tráfico), se pasan media peli diciendo cosas como "joder, tia, que no tengo cobertura en el movil, vaya mierda!" (literal) en el mismo tono de voz, y salen a comprar más comida cuando la peli está en pleno clímax, uno empieza a pensar que igual la Solución Final no era tan mala idea, y que simplemente se equivocaron de objetivo. Y ese tipo de pensamientos me joden mucho, qué quieren.

He hablado de los trailers. Evidentemente, lo de los gritos no era porque estuviesen haciendo el anticipo de la próxima película de Meg Ryan (aunque la visión de esta también podría provocar más de un infarto, pero...), sino que eran de pelis de miedo. Bueno, no, el primero era el de X-Men III. Que no pinta mal. El uniforme que le han puesto a Fénix no me gusta, y el Ángel no me parece el Ángel (lo siento, pero si hay un personaje de indudable heterosexualidad en el universo mutante, del que ni siquiera JotaCé sería capaz de encontrar algo descontextualizable, ese es Warren Kenneth Worthington III, y el actor que han puesto para interpretarlo no desentonaría para nada en el Babylon), pero bueno, tampoco me parecía en principio una buena caracterización la de Lobezno, y a la larga me ha acabado encantando (la de Magneto, en cambio, me sigue chirriando mucho), así que... les doy el beneficio de la duda, de momento, que la saga hasta ahora se ha ganado el derecho de tenerlo. Para que luego me llamen intolerante y canónico amargao. Los otros dos sí que eran de pelis de miedo: "Maleficio", una de posesiones demoníacas en los Estados Unidos del siglo XIX (con Donald Sutherland y Sissy Spacek, una actriz a la que idolatro desde que logró que me cagara vivo viendo Carrie, y que tiene la que debe ser la cara femenina más rara de la historia del cine), que no pinta mal del todo, y el remake de Las Colinas tienen Ojos, que tiene muy buena pinta. Y que aquella tropa de gilipollas (no confundir con el garrulo, estos sólo eran gilipollas) les asustó mucho.

La peli en sí (Slither: La plaga, de James Gunn, uno de los papás de el Vengador Tóxico) es lo que dice el título. Una serie B, simpática, resultona, decente, bien hecha (aunque da la impresión que tanto efecto especial por ordenador ha hecho que se haya olvidado el arte de las maquetas y los maquillajes de FX, porque sobretodo las escenas del principio chirrian cosa mala)... y venida del espacio exterior. Un meteorito cae en un pueblo lleno de freaks (desde luego, los que hicieron el casting tenían una mala leche escogiendo que no se la acababan), cuyo jefe de policía es Nathan Fillon (es decir, Caleb, es decir, Malcom Raynolds, es decir, yo, y que por cierto parece que se está encasillando en el papel de cabrón inocentón de respuesta rápida ingeniosa), lo cual ya es un motivo para ver la película. Del meteorito sale una especie de gusano raro y baboso que pica al marido de la chica de la película (a la cual, como no, estaba a medio ponerle los cuernos, y de la que, como no, el jefe de policía está encoñado de toda la vida), el tipo empieza a convertirse en un alien viscoso y con tentáculos, y... pasan cosas.

Original, original, no es. A ratos recuerda a Tiburón (sobretodo en las apariciones del alcalde, que también recuerda sospechosamente al alcalde Quimby de los Simpson), a ratos a Vinieron de dentro de (aunque no haya nada ni de lejos tan incitador del vicio y la depravación como Barbra Stele), a ratos a Slugs, muerte viscosa (supongo que a estas alturas ya habrá quedado claro que las babosas mutantes -del espacio exterior- tienen un papel importante en la trama, con estas referencias), a ratos a Dick Tracy, a ratos a Society, a ratos roba descaradamente escenas de La noche de los muertos vivientes... Incluso hay una escena que no se si está inspirada en la primera Pesadilla en Elm Street (la escena de la bañera, con la mano de Freddy acercándose peligrosamente a la protagonista) o en el inicio de Átame (con el buzo de juguete acercándose peligrosamente a la protagonista... pero con intenciones diferentes de las de Freddy, claro). Un pastiche, vamos. Pero ya les digo yo que es divertido, está bien hecho, tiene un guión ágil, algún que otro destello gore debidamente distribuido, visualmente es correcto, los actores están bien... qué más quisiera más de un Matrix que tener todo eso. Y, además, contiene algo que es muy difícil de encontrar en el cine (y más aún en el cine yanki) de hoy en dia: mueren niños. En pantalla. Y se vuelven zombies-poseídos-por-el-extraterrestre-de-turno. Shit yoursef little parrot.

En el debe sólo puedo poner una cosa, y es que ya no estamos en los ochenta, y no hay problemas para mostrar evisceraciones o explosiones de cuerpos hiperhinchados de los que salen miles y miles de babosas, pero ay de tí como se te ocurra enseñar un pezón. Y es que cualquier serie B de marcianos que se precie debe tener su porción de piel en pantalla, que no sólo de tripas vive el hombre, y aquí no la hay. Ni un triste pezón, ni un triste culo, ni nada. Ni en la escena de la bañera. A ver, que las escenas de inseminación por parte del alien no hace falta echarles mucha imaginación para relacionarlas claramente con un polvo (con sus orgamos y todo), pero... Que no, que que a la suripanta del pueblo le claven dos tentáculos acabados en una especie de pincho en la tripa, o que intenten hacer lo mismo con el jefe de policía, no es lo mismo, oiga.

Le doy un siete. Que por lo menos, me entretuvo. Y era lo que andaba buscando.

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Citas (XIX)

Y las Tinieblas, y la Corrupción, y la Muerte Roja lo dominaron todo...

La máscara de la Muerte Roja, Edgar Allan Poe.Hace 307 posts...

El test de las cinco (VIII)

You Are Kermit

Hi, ho! Lovable and friendly, you get along well with everyone you know. You're a big thinker, and sometimes you over think life's problems. Don't worry - everyone know's it's not easy being green. Just remember, time's fun when you're having flies!

The Muppet Personality Test

Es dificil ser verdeeeeee...

(bueno, lo cierto es que me hubiesen gustado más cualquiera de los dos viejos cascarrabias, o el Señor Bimbo, pero...)

Hace 307 posts...

Mañana, sin falta

"En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra
38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 pts

El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales.

En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!) de un ingeniero informático.
200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts

Las jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.
2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts

Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979
200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts

Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrá evitar lo siguiente:

1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco o Fidel Castro sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, “la banca”. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho.

La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir".

(via Escolar, via La Fragua, via...)

Allí les espero, mañana Domingo a las 17:00.

Pasaré lista.

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Discos dedicados (XII)

Me llamó una madrugada de resacón
diciendo que le dolía el puto corazón.
Que su chica se había marchado a Cancún
con un charlatán que vendía champús.

Yo no tenía nada mejor que hacer
y aunque no me apetecía me levanté.
Por aquello tan antiguo de la amistad...
Pa'que no digan "mal amigo, ya me pedirás".

Y nos vimos en un bar del centro de la ciudad
pa'tomar unas copas y charlar.
La locura y los celos de su boca escupió
Pero cometió un gran fallo: me pidió mi opinión.

Al fin y al cabo lo que cuenta en un polvo bien pegao,
un poco de ternura y un bistec empanao
con cuatro patatitas y un huevo bien pringao.
Y si te crees que miento, vamos arreglaos

Y si esta caricia no sabes apreciar
las grandes delicias no podrás disfrutar.
Y si te enamoras en plan culebrón
cómprate un estuche para tu corazón.

Me dijo que era un borde y un maricón.
Me dijo "mal amigo" y me trató de cabrón.
"¡Si lo sé no te llamo!" Y yo le dije "por favor...
lo que quieras oír dámelo en un guión".

Al fin y al cabo lo que cuenta en un polvo bien pegao,
un poco de ternura y un bistec empanao
con cuatro patatitas y un huevo bien pringao.
Y si te crees que miento, vamos arreglaos.

Me llamó una madrugada de resacón
diciendo que le dolía el puto corazón.
Puto corazón...
Puto corazón...

Puto Corazón, Daniel y la Quartet de Baño Band.

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Por qué odio el fútbol

- Porque es un deporte. De igual manera que aborrezco los "juegos de beber" (bebo cuando me apetece, lo que me apetece y en la cantidad que me apetece, no lo que el rebote de una moneda/dado/inclúyase la variante preferida lo decida), cuando me canso por elección (lo de cansarse por obligación va en un saco aparte, lógicamente, que uno tiene vicios que mantener), me gusta hacerlo cuando, como y durante el tiempo que yo decida, no durante unos periodos de tiempo establecidos arbitráriamente por vaya-usted-a-saber-quien y bajo unas reglas estúpidas y sin ningún sentido.

- Porque es un deporte de equipo. Yo tengo una personalidad fuertemente individualista, me puedo sentir a gusto solo, en un todos contra todos o incluso en un todos contra algo. Incluso puedo llegar a aceptar el uno contra uno, el tête à tête personal. Pero un "la mitad contra la mitad", así porque sí, me parece profundamente irracional.

- Porque es un deporte de equipo aburrido de jugar, donde o te supeditas a la autoridad táctica de un ente superior (llámese entrenador, llámese el listillo del grupo con humos) y te pasas tres cuartas partes del tiempo esperando a que el balón se acerque a la zona que tienes asignada, o vas corriendo por el campo cual gallina sin cabeza persiguiendo la puta pelotita.

-Porque es un deporte de equipo aburrido de jugar y aburridisísmo de ver, donde te puedes pasar partidos enteros sin que pase absolutamente nada, y en los pocos en que pasa, de cada 500 jugadas una merece ser recordada (y sí, esa es de sacarse el sombrero hasta para los que somos legos, pero para verla te has tenido que tragar cuarenta horas ininterrumpidas de pasmarotes y gallinas descabezadas corriendo por el campo, y además luego te la van a repetir hasta la nausea). Hasta en Cine de Barrio hay más animación.

- Porque es un deporte de equipo aburrido de jugar, aburrido de ver y que me obligaban a jugar en las clases de gimnasia. Donde está la Convención de Derechos Humanos y el Tribunal de la Haya cuando se los necesita.

- Porque es un deporte de equipo aburrido de jugar, aburrido de ver, que te obligan a jugar cuando eres pequeño y absolutamente destrempante. Pocas imágenes hay más antieróticas en este valle de lágrimas que un futbolista (escojan uno al azar), con el uniforme del equipo, sudado y escupiendo en el campo. Salvo quizás la de una futbolista (escojan una al azar) con el uniforme del equipo, sudando y escupiendo en el campo. Llámenme machista, pero hay ciertas cosas que no deberían estar permitidas a las mujeres.

- Porque es un deporte de equipo aburrido de jugar, aburrido de ver, que te obligan a jugar cuando eres pequeño, antierótico y con el que nos bombardean constantemente desde los medios de comunicación. Cojan cualquier telediario de cualquier cadena, y verán que no sólo es que las únicas secciones que tienen presentador propio son el tiempo y los deportes, sino que los deportes ocupan, en un dia en que no haya partidos de la máxima competición, la mitad del tiempo del informativo. Y de ese tiempo, tres cuartas partes (en el mejor de los casos) son futbol. Cojan un diario de información general, y verán que la tónica se repite. Y cuando hay un partido (autocalificado como) importante, ya se pueden abrir los cielos para anunciar el Juicio Final y ya pueden haber descubierto la cura conjunta del cáncer, el SIDA y la caspa en un tratamiento de tres píldoras, que el fútbol será noticia de portada y ocupará el 75% del tiempo y el espacio informativo durante toda la semana anterior y toda la semana posterior.

- Porque es un deporte de equipo aburrido de jugar, aburrido de ver, que te obligan a jugar cuando eres pequeño, antierótico, con el que nos bombardean informativamente, y que se ha rodeado de un entorno de negocios mafiosos que apesta a podrido. Y a los hechos me remito. Pero es que aún sin contar recalificaciones dudosas de terrenos, miles de millones que van y vienen y se quedan pegados en según que manos que parecen untadas de miel para la ocasión y personos como Gil, Lendoiro, Gaspart, Sanz o Lopera (por decir algunos nombres), el simple hecho de que se paguen los dinerales que se pagan, que en ocasiones superan la deuda externa de algunos de los países más paupérrimos y miserables del mundo, es, simple y llanamente, obsceno. Y lo peor viene cuando gran parte de ese dinero viene de fondos públicos, sea de forma indirecta (recalificaciones dudosas, subvenciones directas a equipos) o de forma directa (Liga de Futbol Profesional, selecciones, directivos que acompañan a las selecciones en los desplazamientos...).

- Porque es un deporte de equipo aburrido de jugar, aburrido de ver, que te obligan a jugar cuando eres pequeño, antierótico, con el que nos bombardean informativamente, mafioso, obsceno y al que se le permiten cosas que no se le permitirían a nadie más. Si una convocatoria social, del tipo que sea, hubiese acabado con los altercados con los que acabaron los fastos de celebración por la clasificación del Barça a la final de la Champions, y no digamos los correspondientes a la celebración del título de Liga, se les habría satanizado ad aeternum. Pero como era fútbol, pues se les ha reido la gracia y el mobiliario urbano destrozado y el pillaje en tiendas han sido "hechos aislados provocados por incontrolados y que tampoco hay que darles tanta importancia". Hipócritas, fariseos, sepulcros blanqueados. Por no hablar de la ocupación del espacio público por su cara bonita, con una permisividad sólo comparable a la que tienen las procesiones religiosas (que esa es otra), durante las ocasiones antes mencionadas, o la vista gorda que hace la guardia urbana los dias de partido con el aparcamiento en los alrededores del Camp Nou, hasta el punto en que no se puede pasar por las aceras y los peatones tenemos que ir por la calzada, porque están llenas de coches, siempre y cuando, claro, no aparques en los sitios que ellos han decidido que son para que aparquen autocares (y lo mismo da si llegas a las siete de la mañana y te vas a las doce del mediodía, ese dia NO se puede aparcar en esa calle y listos, por sus cojones). Y disculpenme que lo centre en el Camp Nou, pero es que estudiaba al lado y curro al lado, y lleva años jodiéndome personalmente.

- Porque es un deporte de equipo aburrido de jugar, aburrido de ver, que te obligan a jugar cuando eres pequeño, antierótico, con el que nos bombardean informativamente, mafioso, obsceno, al que se le permiten cosas impensables y que es monotema para gran parte de la población. Hasta los mismos cojones y sus aledaños de que sea el único tema de conversación posible un lunes por la mañana o cualquier dia de entre semana después de partido y hasta los mismos cojones y sus aledaños de que sea tema de conversación preferente en cualquier otra ocasión. Este país que se llama España (con acento en la pé) nunca se ha distinguido por la cultura general de sus habitantes, pero estamos llegando a unos niveles de borreguismo futboleros auténticamente alarmantes.

Les parece poco?

EDIT: Tenía preparado este post para hoy. En el último momento había decidido cambiarlo para hablar de Martinez Pujalte y de la pallasada (en el peor sentdio de la palabara) que han hecho los del PP en la Asamblea de Madrid. Pero me he puesto a escribir, y a la segunda línea se me han empezado a remover las tripas y he tenido que salir corriendo al baño. En serio. Así que he preferido no forzar mi suerte, y dejar las cosas como estaban planeadas. Mis opiniones al respecto de lo otro ya se las pueden imaginar, en cualquier caso...

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Ay payo se muera mi papa, osea!

Los hay que dicen que Barcelona es una ciudad muy fash...


Y no se yo que decirles, la verdad...

(más información sobre el evento aquí)

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La ola de erotismo que nos invade

Recuerdan a Laura? Pues ya no se si sigo amándola. Porque, ahora que me había convencido de las bondades de esperar hasta el matrimonio (entre las que se cuenta el acabar con un brazo derecho hipermuculado... de hacer crucigramas, claro está), resulta que viene el malvado de maese Jamfris y me descubre que todo es un plan maléfico de vaya-usted-a-saber-quien para despertar el vicio, el lubricio y el fornicio entre la juventud. Y ya no hablo de lo que han hecho determinados degenerados haciendo un pobre pastiche sobre el video. Pero es que si cogen la música, la pasan al revés a 45rpm y la ponen sobre la imagen, empezando por el minuto 1 con quince segundos y empalmando (con perdón) en el mismo momento en que se acabe la canción con el inicio de la misma, también sonando del revés (total, si la gente hacía chorradas de ese tipo con el Dark Side of the Moon de Pink Floyd y El Mago de Oz, por qué no las iban a hacer con esto?), lo que se encuentran es lo siguiente...

Para los más jóvenes del lugar, tiernas mentes impresionables y susceptibles de caer en las garras del pecado, la lujuria y la depravación, informarles que esa infecta, indigna, degenerada y aún me atrevería a decir que infernal música (por llamarla de alguna manera) se corresponde a la que usaban las Mamachicho, un grupo de coccottes, impúdicas, suripantas, guarronas, zorras de Satán que, en los primeros tiempos de Telecinco, llegaron de tierras italianas, sin duda huyendo de la santidad del Santo Padre, para menear lascivamente sus partes pudendas ante las cámaras en cualquier ocasión, sin duda con la intención de inflamar los castos, nobles y puros espíritus de los machos de esta nuestra Españñññña, reserva espiritual de Occidente y tierra de santos varones, en la lujuria y la concupiscencia y el pecado carnal. A estos jóvenes y jóvenas les recomiendo encarecidamente que no vean el siguiente vídeo, que pongo sólo a título de ejemplo, para que todo el mundo pueda hacerse a la idea del tipo de debacle moral a la que nos referimos, puesto que podría afectar perniciosamente a su correcta formación como personas sanas y temerosas de dios y llevarles por el camino del vicio y la depravación.

Lo ven? Ven a lo que me refiero? El afamado video de los Happiness es, en realidad, la punta de lanza de un complot para pervertir subliminalmente a nuestra juventud, llevándolos, bajo la aparentemente inocente idea de una campaña para favorecer la castidad (ja! a quién intentaban engañar? tanto hablar de sexo no podría ser más que una treta de psicología inversa, decir "no" para que todo el mundo entienda "sí"! Pero no han tenido en cuenta que aún hay gente decente cuyos cerebros no están podridos por el onanismo y el sexo irregular y fuera del matrimonio que captarían su perverso mensaje! No contaron con mi astusia!) a convertirse en esos zorrones minifalderos que van mostrando sus pechos turgentes y sus culitos prietos, embutidos en ropas de diseños lascivos y tallas cinco veces menores de lo que sería bueno ya no para la salud, porque esas ropas tan apretadas tienen que ser fatales para la circulación, sino incluso (fíjense en lo que les digo) para la moral cristiana, católica y decente!!! Desean provocar el Apocalipsis de la Moral en vísperas de la visita del Santo Padre a tierras españolas! El Apocaliiiiiiiipsis sicalípticooooo!!!

Menos mal que aún queda gente decente, sensata, con moral y temerosa de Dios como la Reverenda Madre Ghanima Atreides, que amablemente me informó de la existencia en ese antro virtual de perversión de otros videos musicales que sí pueden perfectamente válidos para la educación como personas completas de nuestros jóvenes, y que les llevarán a tener una sexualidad sana y responsable como Dios y la Santa Madre Iglesia mandan. Es decir, a no tener sexualidad antes del matrimonio canónicamente bendecido, y aún después sólo con fines reproductores y camisón de ventanuco. Que se está confundiendo libertad con libertinaje, ya... Vean, vean:


Ya saben, por el futuro de esta España nuestra, tarro de las esencias de los varoles del occidente cristiano, digan no a la concupiscencia, no al sexo antes del matrimonio, no a la pornografía, y no a Laura y los Happiness!





(ay coño, que creo que la he cagao y he puesto un video de mi gabinete galante en lugar del que quería poner... tu crees que alguien se dará cuenta?)

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A la sombra de un león

Al principio pensé que era una señal del fin del mundo, o de que me había vuelto tarado definitivamente. Porque que yo, precisamente yo, pudiese estar de acuerdo con algo con una prostituta de alto copete que se ha hecho con una fortuna y un título que no existe (puesto que pertenece a un país que a dia de hoy es una república) a golpe de coño, como Tita Cervera, y con un... algo (porque cada dia que pasa tengo menos claro si es una mujer, un T-1000 o una de las Cosas de las Dimensiones Mazmorras) como la sobrina de don Jaime Gil de Biedma, no señalaba nada bueno para mi salud mental ni para la estabilidad cuántica del Universo.

Pero luego, según aparecían más datos, me dí cuenta de que no, que todo estaba bajo control. Que no es que yo estuviese de acuerdo con ellas, sino que eran ellas las que estaban de acuerdo conmigo. Por motivos sin duda diferentes, y con finalidades obviamente distintas. Pero si bien no creo que los amigos de mis amigos tengan que ser mis amigos, ni que el fin justifique los medios, lo que sí que está claro es que los enemigos de mis enemigos pueden, en determinadas condiciones, ser mis aliados. Que me aseguraré muy mucho de no dejar mi espalda desprotegida en ningún momento? Sí. Pero es que teniendo a según quién cerca, eso es un acto reflejo, simple instinto de supervivencia.

Dejado esto claro, con lo que supongo que ya verán ustedes por donde voy, me permitirán que hagan un pequeño inciso para aliviarme de responsabilidades: No soy madrileño, no vivo en Madrid, mi visión es la de un visitante ocasional y aceptaré gustoso cualquer crítica razonada, por destructiva que sea, a lo que se dice en el presente envío por parte de los directamente interesados. Pero esta, y no otra, es mi opinión al respecto, y como este es mi blog y me lo follo cuando quiero, pues la expongo cuando me da la gana.

Se habrán enterado de que Gallardón, alcalde de la Villa de Madrid, conocido internacionalmente por su afición a las obras faraónicas (afición esta de la que tiene un gran aprendiz en JoanClos Van Damme, alcalde de Barcelona, por cierto) ha tenido otra idea luminosa, que es la de levantar por completo el paseo del Prado (que a dia de hoy es, si no recuerdo mal, una calzada ancha, un paseo arbolado y otra calzada ancha), para dejar una autopista y un paseo, con no se que excusas de disminuir la polución, y tal. Que digo yo que, quedando el mismo número de carriles, habría el mismo tráfico y por tanto la polución sería la misma, pero bueno, y que además eso dificultaría (y de qué manera) a los peatones (que, aunque les parezca mentira a los señores alcaldes, también los hay que somos peatones) el cruzar de un lado al otro del paseo, que uno de los recuerdos que tengo de Madrid es lo difícil que es encontrar un paso de cebra en según que avenidas para poder cruzar. Para hacer posible el proyecto, claro, habrá que talar entre 16 (según el Ayuntamiento) y 700 (según los manifestantes ecologistas) árboles. Árboles que el propio Gallardón había declarado, cuando era presidente de la Comunidad de Madrid, bienes de interés cultural, por cierto.

La baronesa viuda Von Thyssen (la que dije antes que se ha hecho con el título a golpe de coño, que es una forma tan honrada como cualquier otra de hacerse con un título nobiliario) ha montado en cólera porque los ochocientos carriles de autovía quedaría del lado de su museo (y no se por qué pongo las cursivas, porque el museo realmente es suyo, el Estado Español sólo lo tiene alquilado) y supongo que eso haría feo y le restaría visitas. La sobrina de don Jaime Gil de Bidedma (Esperanza Aguirre, para los despistados, actual presidenta por pucherazo de la Comunidad de Madrid) se ha frotado las manos cuando ha visto ahí una via para atacar a Gallardón, su bestia negra particular, e intentar debilitarle de cara a la presidencia del Partido Populista de Madrid, y probablemente también a la del Partido Populista en general cuando Acebes y Zaplana definitivamente hagan que lo de Rajoy parezca un accidente, o bien cuando a Rajoy se le crucen definitivamente los cables y en un arrebato pasional se los pase por la piedra (con esto quiero decir que los mate) a ambos antes de suicidarse. Y yo me he cabreado como una mona por los de los arboles.

Porque el paseo del Prado está muy bonito como está, el tener los carriles de subida y de bajada separados hace el tráfico más seguro (porque dificulta que algún imbécil bebido se meta en contradirección, porque si esa cúpula verde se agradece en primavera y en otoño, que es cuando yo he estado, en verano debe ser la hostia estar ahí abajo (en comparación con no estar ahí abajo, me refiero), porque aunque el encargado de obras públicas diga que no se van a cortar los árboles, no se lo cree ni él, que jartitos estamos ya en todas las ciudades de promesas por el estilo, y luego los árboles acaban hechos mondadientes, y además, aunque se transplantasen, es muy difícil que árboles de ese tamaño y edad vuelvan a enraizar bien. Y porque no me da la gana de no poder volver a sentarme a descansar los pies a su sombra hasta que lleve a mis nietecicos a vistar Madrid, porque hasta entonces todo lo que plantasen no pasaría de arbolillo de chichinabo sin basante cuerpo ni ramaje como para dar sombra ni dar na'.

Así que no se preocupen, no ha habido ninguna alteración del orden cósmico. Son ellas las que están de acuerdo conmigo, por sus espúreos motivos. No yo con ellas.

Que uno aún tiene un poco de dignidad.

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